ColinZeal.se

Jag och Blomman sitter ännu en gång och skrattar åt hans körkortsbild från 80-talet:



”Jag liknade någon i Mötley Crüe då.” säger han.
”Mötley?” tänkte jag skeptiskt ett tag...
Sen tänkte jag hårdare.



Nä.

”…näääädu. Ingen i Mötley.” informerar jag han.
”Hmmmm, det måste varit något annat band. På 80-talet var det i varje fall.”
”Fan kan det varit då?” tänker jag vidare.

Så kom jag på det. Istället för Amerika och coolhet, så drar man istället till med Tyskland. Mycket svart läder. Och POWERballader.

Och Rudolf Schenker.



THE SCORPIONS!!!

”Hahahahhaha!!!” skrattar Blomman åt ”the fall from grace”. Att hamna i en tysk smörballadsband från att ha varit i ett amerikanske ”coolt” band var han tvungen att kommentera:
”Det där var ju inte bra.” och skakar på huvudet flinandes.

I bilen på väg hem ber Kolan Blomman dra ner på radion.
”Ja, inga problem. Den är man less på.” kommenterar han någon sönderkörd kiii-oskvältare.
Då trycker jag på play i min iPhone och Spotify börjar spela:

The Scorpions – Still Loving You

Jag, Kolan och L börjar skratta och hånklappar vår tyske gitarrvirtuos på axeln.

Stackaren försöker få fram:
”Men det är någon annan jag tänkte på! Ska leta fram han ”
”Jaja, lycka till med Googlandet.”

As if.

Numera ska han kallas för Rulle.

Med risk för att man skrattar ihjäl sig åt det här inlägget i framtiden men... Jag har köpt en SSD-disk och det är så sjukt snabbt. Här i år 2010 så kör man fortfarande med mekaniska hårddiskar med armar som rör sig över roterande plattor.

Go ahead Future Boy, laugh! Do it!

Och nu äntligen börjar SSD-diskarna bli relativt affordabla. Så jag köpte en. Känner ingen annan som har en förutom en som inte använder den på rätt sätt. (Kör den under XP utan Trim osv. Stooopid. Kan nog köra brevduva lika gärna som jag ser det.)

Så iaf, jag köpte en och raljerade dagen efter, idag på jobbet om hur snabb den är.

Exempel:
När man startar ett program så hör man i normala fall (iaf år 2010) ett smatter från en hårddisk när programmet läses in av XP/Vista/Windows 7. Det smattrandet ljudet orsakas av armen som flyger fram och tillbaka över den snurrande plattan inne i hårddisken. 
På en SSD så finns det inget smatter. Istället flyger "Program 1.0" fram på skärmen sågott som direkt efter att man valt att starta programmet. Sjuk upplevelse.

Här är en jämförelse mellan en mekanisk hårddisk (till vänster) och en likadan SSD (till höger) som jag har:



Snabbheten är som jag mot Usain Bolt på 200 meter.


MSN:
Dainy says (21:59):
yo, går det fort...?

ColinZeal says (21:59):
det gör fan det. jag har min gamla Windows-installation på
en annan disk, och bootar in i den för att hämta saker ibland.
och... det är seeegt där :S

Dainy says (22:00):
hahaha

ColinZeal says (22:00):
här däremot, du vet när man har knullat o drar ut kuken
ett tag, sen stoppar man i det igen o det bara flyyyyyter!??!
SÅ är det

Dainy says (22:00):
BAAAAAAAAAAHAHAHA roflmao!!!!

ColinZeal says (22:00):
honestly, that´s the first reference that poppled into my mind

Daniel says (22:01):
hahahaha


Ni som ville ha ett inlägg om Tyska Bögar insmorda i bajs och sperma, sorry, jag låter ogärna nischa mig.
(Därmed inte sagt att det INTE kommer)

Det här inlägget får räknas in under prylbögeri, det får som duga för den här ggn.


//ColinZeal


PS Btw, Porsche 918 Hybrid. AMAGAD! Gimme!

Söndag, 1:a Mars.
Har precis kommit hem från en minnesvärd tolvtimmarsresa till Berlin. SnyggMagnus var min sidekick på resan och ja, vi har skrattat så vi kiknat. Fått ont i magen vid tillfällen. Folk lär ju ha varit misstänksamma då vi garvat så sinnessjukt mycket.

Vad har vi garvat åt?


Exempel 1:
Det första vi gör i Berlin är att köpa ett par öl på pendeltågstationen. En halvliter Beck´s sitter som ett smäck när det kostar typ 20 kronor per flaska. På tåget frågar SnyggMagnus (Berlinoskuld i praktiken) ifall det är förbjudet att dricka öl på tåget när han ser följande varningsbild.

"Nä, det betyder att man inte får kasta ut ölflaskan från tåget."
"Ahaaaa."

En annan nivå i Tyskland jämfört med Sverige.

Exempel 2:
Vi stiger av pendeltåget vid Warchauerstrasse och ställer oss vid ena kiosken för att köpa öl. Dom hade 5-6 olika sorters Beck´s och ölkonossören i mig gick igång på det.
"Ååååh Chili Orange??? Finns ju icke i Sverige. Sugen på en sån." säger jag till Magnus som ska köpa ut åt mig.
"Nä, don´t go there. Du kommer vara fast och få ångest för att du inte kommer kunna få det regelbundet." förklarar han.
"Dude så har jag haft det sen första gången jag hade sex. Jag har som vant mig vid den känslan nu."
"Hahaha Check."

Exempel 3:
Vi närmar oss Friedrischein och jag pekar på ett hotell framför oss och informerar SnyggMagnus som en tourguide:
"Det där är ett klassiskt hotell." och sneglar på hans reaktion.

Han gör ansiktsuttrycket man gör när man försöker visa "Ahaaa.. Intressant" med munnen formad som ett upp o nervänt U samtidigt som man höjer på ögonbrynen.

Han låter blicken vandra neråt längs fasaden:

"Men ÅÅÅÅÅÅHHH!!! Du är på G!!!" säger han extatiskt.

Killen älskar usla Hegerforsare.

Exempel 4:

Safety instructions på flyget.

"Kolla, han skickar stolen." pekar SnyggMagnus.

"Ja fan, den kraschar i något och det börjar brinna. Sen får han krypa ut." reder jag ut det.

Hur ska man annars tolka händelseförloppet?

Det var småroligt snedstreck småtråkigt på vägen ner. På vägen upp däremot, trött och full efter att ha varit uppe i 22 timmar, förvandlades hela den där strippen till bland det roligaste jag sett. Ever. Räckte att jag såg det och orkade peka mot den och sen skrattade jag så tårarna rann. Kändes till slut som att magmusklerna gav upp efter och det kan man ju förstå.. Skrattade hårt i flera minuter. Skitjobbig. Men jäklar så kul just då.

Folk trodde säkert vi hade E:at eller något.

Exempel 5:
Kanske det absolut sjukaste jag vart med om. Man tror att man vart med om allt men det händer alltid något som slår det gamla.

Vi har precis kommit ut från Watergate vid cirka tre-fyra på morgonen och ska gå till Tresor för att se Afrilounge. Allt öldrickande har gjort att kissblåsan stressas till den yttersta gränsen och vi går tvärs över gatan till en gräsmatta för att lätta på trycket. SnyggMagnus börjar urinera när vi är på "säkert avstånd" från vägen och jag går förbi honom och pissar mot ett staty eller dylikt.

Helt plötsligt överraskas vi av en snubbe (cirka 25-35, till synes helt normal) som hoppar fram från snett bakom mig och slänger sig ner på knäna bredvid min urinbåge.

"Do you mind?" frågar han och kupar sina händer.

WTF?

"No, go ahead" svarar jag aspackad. Direkt börjar han frenetiskt dricka ur bågen som en Saharavandrare med en veckolång vätskebrist. SnyggMagnus ser hela incidenten från några meter och tar för säkerhetsskull ett par steg bakåt för att inte "skvättas ner".
Lika snabbt som snubben dök upp, så försvinner han igen med ett "Thank you!"

W T F ? ? ?

Detta har vi garvat överlägset mycket åt. Visst, det där med "skicka stolen" gjorde att vi fick utmattade magmuskler men vafan, det står sig ändå inte upp mot denna incident.

"Fan tog du ingen bild för?" skällde jag på SnyggMagnus några timmar senare.

"Vafan? Jag vart så jävla paff!" slängde han ut armarna.  
"Ja jo iofs, det blev väl jag också.." svarade jag och släppte ämnet.

Diverse kommentarer:

"Om jag ställt mig där och pissat tusen gånger så hade jag aldrig i hela helvetet kunnat gissa att det där skulle hända."

- ColinZeal

"Barmhärtigt av dig."

- SnyggMagnus.

"Haha, är det sant?! Isf är det där bland det äckligaste jag hört! =D"

- Agnes.

"Wtf.haha.crazy as fuck. tak me2berlin. so he jus drank ur pee, didnt suck ur dick??"
- Jay
Svarade henne:
"No, sucking dick would be too gay for him I guess."

"Hahahahahaha! Åh mudderfakk va sjukt! Nu vet jag vad jag har att vänta mig :-)"
-Soony, som ska till Berlin nästa helg. Och kissa i båge antar jag.

"Helt sinnes!!! :-D:-D:-D"

- Gunde

"Haha hur händer allt dig egentligen?"

- Sarah.

"Grattis.."

- Robotnik.

"Den stackarn var väl törstig? :-O"

- Danne.

"Hahaha. Bara du som råkar ut för sånt :-)"

- Laszlo

Han frågade rätt kille iaf."

- SnyggMagnus.

...och årets understatement:

"Klart otippat."

- SnyggMagnus.

Har funderat på hur jag hade gjort ifall jag hade fått frågan när jag var spiknykter istället och kommit fram till att fan, jag hade nog gjort det då också. Bara för att bocka av det så att säga. Plus att man kaaaanske upptäcker något nytt eller dylikt.

Med facit i hand så hade det  förmodligen bara varit sjukt akward istället.

Den känslan slapp jag i fyllan och istället försökte jag diskret låta strålen klättra uppför hans kind så att han inte skulle kunna skylla på att jag gjorde det med flit.

Kinda worked.

//ColinZeal

Om exakt en månad kommer nästa inlägg om samma koncept, tolv timmar i Berlin. Sjukhetsgraden kan knappast slås trots att jag planerar att dra SnyggMagnus till Berghain. Alternativt till ett annat ställe som jag inte vart på ännu. Pirajan kan få äran att ta oss dit.. *UPDATE* Det blir Dream Team som åker. Tedeschi ska också med. Vi tre har sjukt kul när vi festar ihop dom få gångerna vi gör det.

Mer om det sen, nu ska jag sova till måndagmorgon då jag inte sovit ett skvatt sen igår morse.

Vad sägs om lite nytt på den här bloggen? Typ Matte A med ColinZeal t ex?

Vi ska lösa en formel som någon därute i världen har gått och skapat. Med hjälp av den kan man räkna ut hur mycket bandbredd... ens ejakulation tar upp.

What? Why?

Antar att detta gjorts enbart för att den moraliskt förfallne matematikern anser att det finns för mycket utrymme på servrarna ute på internet. Kan inte för världen komma på något annat att skylla på.

Så, hur gör man?

Vi kör lite grundläggande fakta först.

(Alla siffror är ungefärliga och "i snitt")

* En spermie ska tydligen innehålla genetisk info motsvarande 37,5MB.
* En urladdning innehåller 100,000,000 spermier per milliliter.

* En genomsnittlig utlösning består av 2.25 milliliter mankräm.

* Den något pulserande framställningen av detta, tar ca 5 sekunder.

Alltså blir formeln:

(37.5MB x 100M x 2.25)/5 = (37,500,000 bytes/spermie x 100,000,000 spermier/ml x 2.25 ml) / 5 sekunder = 1,687,500,000,000,000 bytes/sekund

= 1,687.5 TeraBytes/sekund.

Som jämförelse, en "normal" hårddisk ligger idag (November 2008) på runt 0,5 TeraByte (500GB). En sådan kostar just vid skrivande stund, 525kr enligt prisjakt. Lite över tre såna hårddiskar per sekund, svindlande tanke! (För en sån som jag)

Upptäckte denna formel på digg.com där den överöstes med kommentarer innehållandes svåra nörd- och techreferenser. Kommer inte förlänga inlägget genom att förklara dom orden för den som inte förstår.

Första kommentaren är dock relativt enkel:

* This is why nerds don't get laid.

* weird thing is I stuck my penis in the ethernet port and the internet wasn't any faster.

svar:
That's because it only sped up the first 3 inches.

* This is actually the secret behind the speed of USB 3.0

svar:

* USBukkake

* i love how this is in the "programming" section (på Digg.com dårå/ColinZeal)

* Lets just hope she has a firewall...

* I imagine there's probably well over 2 or 3 Petabytes worth of trace genetic information on my keyboard alone

* with that speed... the girl's face will be sticky for a while

* I almost feel bad for understanding all of these comments.

* This is incredibly nerdy.

Indeed. Men sjukt roligt.

//ColinZeal (som funderar på vad jag ska skriva om i nästa inlägg)

PS

INGET av det som står ovan stämmer in på Peter North. Han är tydligen den mannen i porrvärlden som ejakulera(r?)(de?) mest, mätt i milliliter.

På syrrans Halloweenfest för ett par veckor sen insåg jag att jag inte skulle ha kunnat peka ut honom fysiskt under en vittneskonfrontation. Men när frågan dök upp på frågetävlingen så hade jag kvar det här infot som tydligen på 90-talet hade klibbat sig fast någonstans i bakhuvudet. "Kan vara bra att komma ihåg!"

?

Det tyckte inte den pryde Rix.fm.Titti-Schultz-wannabeen på samma fest:
"EW! HUUUUR kan du veta DET??!?!"

Detta skrek hon upprört samtidigt som hennes ansikte förvreds på ett väldigt äcklat sätt.

Hon fick mig nästan att känna skuld. Men bara nästan. Sen började jag tycka synd om henne.

(Och framförallt hennes gubbe.)

I just know these things. And you suck. Probably not in a good way.

Visste också svaren på följande frågor:
Fråga numero 1) "Vad är www.ratemycameltoe.com för slags internetsajt?"
Ingen visste vad en "Camel Toe" var för något till att börja med.

Eller som alla på jobbet reagerade:
"VA?"

Chockade såklart.
Över att ingen visste vad det var för något. Såklart.

It´s Kåtings people!

Inte ens när polissnubben bredvid mig nöp tag i bordsduken underifrån med sina fingrar för att demonstrera skåran, inte ens då gick det upp för dom. Till slut verkade dom bara sjukt chockade över att ett sådant begrepp existerade.

Fråga numero 2) "Vad är "Trampling" för något?"

"Jag har faktiskt en tjejpolare som håller på med det här." sa jag och sneglade på Titti-Schultz.

"Trampling" är ju som ni vet, när man trampar en villig i fejset för att förnedra denne. Där finns det färdigskattade pengar i tusental att hämta har jag fått veta. Tyvärr så hjälper det sjukt mycket om man är en vacker tjej.. Och jag har långt dit.

Moraliskt tvivelaktiga anekdoter är klart bäst! Visst, man bygger inga karriärer men jäklar ett så intressant sätt att chocka folk på!

PPS
Lite info med anknytning till formeln..

OBS, Syrran! Läs EJ vidare!

...ok, skyll dig själv!

Jag har själv 3st 750GB hårddiskar i min dator, 1st 500GB och 2st 250GB... Sammanlagt 3,023 Terabyte alltså. (Musik, filmer, junk osv..)
Rent metaforiskt så har jag tidigare idag med råge fyllt alla mina hårddiskar "så att säga" - if you know wha´ I mean!

Jag och min relativt nye vän Julle skulle ner till Italien och Genoa för en liten minisemester under löningshelgen november 2007. I paketet innefattade framför allt en natt i Milano där vi skulle besöka klubben TranceGate där trancelegenderna Above and Beyond skulle spela skivor med lite discotanssit. Värmde upp för dom gjorde en gammal favorit, Manuel Le Saux.

Men först var det två nätter i Genoa. Både jag och Julle häpnade över den fantastiskt vackra och charmiga staden. Den ligger vid havet relativt nära gränsen till Frankrike och omgärdas av kullar som är betäckta av hus efter hus. Och kulltopparna har alla varsin borg.

Otroligt läckert. 1-0 till Italien direkt efter avblåsning i matchen mot Sverige. Något annat som var läckert var att motorvägen till Genoa låg på 30-40 meters höjd över dom angränsande småstäderna. Mäktigt att uppleva i mörker när man kommer ut från en tunnel in i en dal och ser ljuskällor från husfönstren snett nedanför sig, på sidorna, och femhundra meter snett ovanför sig.

2-0 till Italien. Öppet mål.

Hela idén till resan kom från André och hans svensk-grekiska flickvän, Kate. Dom hade vi lärt känna under Monday Bars trancekryssningar som hålls 3-4 ggr per år. Paret bor i Andrés hemstad Genoa dit Kate flyttat i kärlekens namn. Som bördig från Örebro beskrev hon ironiskt nog staden och dess grannstäder som Italiens gnällbälte. Hon hade själv en tendens att gnälla på tågen som brukar avgå allt från fem till trettio minuter efter utsatt tid. Sverige reducerar, 2-1.

Italienarna själva orkar inte gnälla på just tågdetaljen men hon med det pumpande Örebroblodet orkade. Hon sträckte sig vid ett tillfälle över armstödet ut mot korridoren och undrade sådär Örebrospydigt, fast på lokalspråket, ifall lokföraren "fick slut på kol i ångpannan?".

Under en sightseeing i stan gick vi i en tunnel där sönderrivna tidningar flög omkring på marken. Detta klagade hon på också:

"Ååååh, det här är sååå snuskigt!"

Jävla gnäll! En äkta örebroare helt enkelt. Känner igen det från jobbet så jag vet.

Ställningen 2-2. Sverige har hämtat upp ett underläge.

Andra natten hade vi förfest med hemkörd pizza med en massa konstiga ingredienser som partyhöjare.

Trodde Gio och André tyckte jävligt mycket om sparris tills jag ockulärbesiktade deras "läckerheter" mer ingående:

Pommes? Man kan ju för f-n inte slänga vad som helst på en pizza bara för att det är gott? Jag menar, tandkräm och äppelsås? Är det ok André?

Vid samma tillfälle var det som perfekt läge för italienska reaktioner på äckelheter såsom 2Girls1Cup och lodisen

Här en reaktion på 2Girls1Cup:

Nicola med sina smått klassiska kommentarer såsom "bon appetit" och "perverssimo aleemina" = typ "pervers i själen" tydligen. Mitt italienska blev inte så vasst under den här helgen.

...och Lodisen.

En fantastisk bild som man först visar upp inzoomad på ens "Ipod Touch". Då ser man bara lodisen precis som på bilden ovan och det blivande offret känner sig förhoppningsvis lite småäcklad. Skitsnuskig juh? Sen ber man om ett dubbelklick på den tryckkänsliga skärmen och då zoomas bilden ut. Då ser man att en okänd, numera förmodligen en jätterik snubbe, suger av denne smutsiga hemlösa Los Angeles-bo. Fyyyyfan!

(Kolla klippet mellan 0:04-0:07 för att se denna bestialiska akt)

Har kört detta "trick" på relativt många och reaktionen är antingen skratt eller ren chock, alltid blandat med äcklade miner.. som i det här klippet:

Klassiskt skön sista reaktion från den rakade Stefano som lutar sig fram och som slår ihop händerna skrattandes. Djurgårds-Enrico-kopian närmast kameran skrattar lika mycket.

På följande sätt skriver DoubleViking.com om min favorit på
http://www.doubleviking.com/raising-the-bar-manliest-girly-drinks-7141-p.html:

Ingredients: 2 oz vodka, 1 oz coffee liqueur, light cream

Why it's girly: It has the words "liqueur" and "light cream" in the ingredients. You're probably saying, "But that's what makes it tastes good." And to you I say, "But that's what makes you a girl."

Why it's manly: Because you can order this drink with little to no cream, and it instantly becomes manly. I mean I could just bring up the fact that The Dude from The Big Lebowski orders these religiously, but I won't.

Gio, den som jag beskrev som en Sasquatch i Lucia-inlägget, var ingen vidare på att blanda ihop såna.

"Too brown!" skrek jag rakt ut när jag såg fiaskot nedan.
"No, just perfect!" sa han och formade en cirkel med pekfingret och tummen.

"More milk!" krävde jag.
"No?!" sa han nästan frågandes, skakade på huvudet och verkade vara osäker på ifall problemet var språkbarriären eller min intelligens.

Ni ser? Så gott som odrickbart.

Vi spolar fram sex-sju timmar då jag på det lokala diskoteket ska beställa en White Russian.

"No Milk, only russian!" skriker bartendern till mig och inväntar svar.

Rycker bara på axlarna enligt den internationella "Vadskamangöra?" och nickar efter det.

"No Milk, only russian."

Som i en konstig snedtripp ser jag till vänster på bilden en arm växa ut ur munnen på Stefano. Han i sin tur tar en bild på Julle som skriker av smärta då Gio precis fistat honom med sin flaska som han busigt stolt visar upp för Stefano.

Eller jag vet inte, jag var rätt full. Se allt det där som väldigt oklart och icke bekräftat.

Härlig bild oavsett.

Två brudar jag pratade med. Till synes riktiga stolpskott. Skyller allt på "No milk, only russian!"

Två killar jag pratade med i väntan på att alla slöa italienare i sällskapet skulle samlas vid garderoben. Vi pratade säkert om fotboll, jag frågade säkert om vad dom tyckte om Zlatan, jag frågade säkert om vad dom tyckte om Kim Källström, jag frågade säkert ifall dom hade hört talas om Djurgården, jag frågade säkert vad dom tyckte om Fiorentina, jag frågade säkert vad dom tyckte om Pazzini, jag frågade säkert vad de tyckte om Manuel Pasquals vara eller icke vara i Gil Azzurri, jag frågade säkert om varför högersnubbens kanintänder var så gula.

Inte fan vet jag.

"No milk, only russian." // Case closed.

André spejjar efter den fulla finnen men överraskas av blixten.

Ingen stadsplanering någonstans. Bara en massa "Bella! Här blir det säkert bra om vi gör såhär."

Skitmysigt faktiskt. Inga jävla miljonprogram här inte. 3-2 till Italien.

Gränden där Kate o André bor. Sjukt charmig stad med trånga gränder. Denna var dock extremt bred för att vara en gränd i Genoa.

"Nästa dag":

Själva festen i Milano skriver jag ingenting om. Detta för att jag vid hemkomsten insåg att jag glömt använda kameran.

"Vadå? Du filmade ju hela tiden?" säger Kate till mig när jag beklagar mig dagen efter.

"Va?"

Ett riktigt The Sixth Sense-twist infann sig när en kall våg vällde genom min kropp..

Vid närmare titt så har jag filmat en massa och tagit hundratals kort. Kommer inte ihåg nånting av det.

?

Kan det vara förfestandet i minibussen på väg till Milano som gjorde det?
Typ det sista jag kom ihåg var att Italienarna snodde åt sig min flaska röda Absinth med en slatt kvar i den med orden:
"Vi sparar det här till Teo."
Det lät jävligt rimligt då. Han var ju inte ens med på resan, såklart man ska spara till han.

?

Notera att alla bilder på André i det här inlägget har honom mitt i en min av något slag. Antingen käften full med käk, eller bara fylla, eller tungan ute för att... poängtera något galet. Det är ett normalt läge för honom. Han ser alltid ut sådär.

"Vägen hem"

Väl på flygplatsen gjorde vi som vi blev tillsagda borta i Genoa, vi skulle till det stora shoppingcentret "Ori Center" tvärs över dom två parallella vägarna (en motorväg och en vanlig väg) som avskilde flygplatsen.

Problemet var bara att allt var planerat efter det där italienska tänket som jag nämnde tidigare i inlägget:

"Bella! Här blir det säkert bra om vi gör såhär."

Detta resulterar i att vi står på utfarten bland bilar som ska ut och stirrar på en skylt som stirrar på oss från tvärs över vägen. På den står det "ORI CENTER" och en pil som pekar åt höger. Roterar man knoppen efter anvisning så ser man följande:

Shoppingcentret till vänster på bilden. Inga broar, tunnlar eller trottoarer någonstans. Bara en vägren som smeks av italienska bilförare. Eeeeh? Kändes jävligt stabilt och vi var såklart spektakulärt skeptiska. Men så ser man övergångsskylten trettio meter framför en vid sidan av vägen.

"Inte fan?" tittar vi frågandes på varandra och efter att ha ringt André så har vi övertygats att gå längs vägrenen.

Detta gör vi i 500 meter tills vi kommer fram till ett övergångsställe.

500 METER! Vägren? Helt sinnessjukt! Zlatanklack inverterat x 5!

Nu blir det rörigt som fan på plan. Retroaktivt bortdömt mål för Italien plus utvisning utöver detta pga protester. Ni vet dom där när sju italienare rusar mot domaren och slår ut armarna och ba:

"EEEE SCABBADIATI VAFFANCULO BELLA DI MADRE MUI BISSIMO?!?!?" trots att dom VET att dom har fel.

2-2.

När vi väl når shoppingcentret går vi fortfarande på bilvägar, under bommar och på avfarter. Det enda vi ser som skulle kunna kallas för "en trottoar" är den här sorgliga ursäkten:

Pilarna måste tydligen finnas där ifall förvirring uppstår när man går rakt in i en annan människa som kommer från motsatt håll. Trottoaren var ju trots allt bara en trippel kuklängd bred, dvs ca 80cm. Och där skulle man trängas?

Mål för Italien, men bortdömt för fusk. 2-2 fortfarande och vi är i slutskedet av matchen.

En grej till om trottoaren. Den går längst bort från "Ori Center" nära motorvägen. Den svänger inte in mot köpcentret på något sätt utan håller sig sådär retfullt på avstånd. Precis som att man bara var sugen att titta på byggnaden istället för att ta sig in när man väl lyckats ta sig över vägarna. Fullständig idioti.

På vägen tillbaka till flygplatsen går vi längs vägrenen och flinar åt skeptiska turister som möter oss. Dom tar sig osäkert framåt mot det okända.

Vi stiger ombord på planet tillbaka till Sverige som dom allra sista. Detta gjorde att vi fick gå igenom hela planet som var onumrerad i jakt efter våra utspridda platser.

Såg något som fastnade i blicken och tänkte: "Jävlar sån het puma!" och petade omedelbart Julle i ryggen som så många ggr tidigare under resan. Detta för att uppmärksamma honom om den sista snygga italienskan vi fick se denna gång. Han nickar medgivande med en less grymtning som skär sig mot min entusiasm.

Han hittar en plats nästan längst bak i planet och jag får vända för att leta efter den sista platsen.

Den hittar jag bredvid puman.

Puman som sen började prata med mig. Vi gick igenom allt möjligt. Mina intryck från Italien, min "Ipod Touch", restauranger i Rom, den sköna matkulturen med apertifs, Florens med deras saftiga köttbitar, vad vi jobbade med och yada yada yada. Den enda tystnaden infann sig när hon sov sina trettio minuter medan jag klämde in ett avsnitt av Diggnation.

Vid bagageutlämningen var hon fortfarande vid min sida och gick iväg en kort stund för att besöka toaletten. Hon möter Julle som något förvånat spanar in henne från tå till hjässa.
"Vad fan var det där för Puma?" är det första han frågar när han kommer fram till mig.

Hon kommer tillbaka någon minut senare och sliter fram sitt visitkort.

"Here´s my card..."

3-2 till Italien.

Jag spanar in detaljerna på visitkortet och frågar:

"No mobile?"

Hon börjar gräva efter sin mobil i sin väska och då passar jag snabbt på och visar kortet för Julle. Han ler lite pubertalt när det visar sig att hennes efternamn råkar vara "Rocco".

"I will call you when I come to Sweden next time ok?"

4-2 till Italien.

Som sales manager för skandinavien i företaget hon jobbar på, reser hon en hel del. Hade bland annat jobbat och bott i både London och Köpenhamn under alla sina år. Har jag inget annat för mig såsom, låt oss vara realistiska, GTA IV, så varför inte?

Tedeschi över MSN när jag briefar italienresan:
"Om jag känner dig rätt så tog du bild på henne medans hon sov riiight?"

"..."

"I KNEW IT!! Skicka!" säger han nästan upphetsad.

"...nä, det skulle aldrig falla mig in." intygade jag och fortsatte: "...hennes chef satt bredvid henne och han var vaken hela resan."

Inga bilder på någon av dom heta pumorna i Italien i o m att det med min tur garanterat fanns en extremt sjuk pojkvän med i något hörn som sen skulle jagat mig hela vägen till gränsen till Frankrike tutandes på sin vespa.

Matchen slut, 5-2 på övertid till Italien för dom heta pumorna.

//ColinZeal

En sista grej:

André är den enda sonen till en italiensk vinodlare och så småningom kommer han få ta över allt. Jag föreslog till örebrospättan Kate vid ett sällsynt kreativt tillfälle att hon och André borde ge ut ett nytt vin och namnge den:

"Whine"

Gnällbälts-Fias svar: "Hörrudu du!!" sa mycket mer än vad dom två orden ser ut att säga.