Ett jävla hån. Eller två.
"Jaha. Jag har varit till en naprapat idag. Fick veta att jag har början till diskbråck, överrörligt knä, nästan utslitna korsband, och broskbildning i skuldrorna. Jättekul. Döden nästa."
Jag och SnyggMagnus hade kul åt detta o kommenterade:
SnyggMagnus:
Bra stats
ColinZeal:
Jag skickar en spade på posten imorgon!
Internationellt vatten
En av mina läsare (en bekant från MB-kryssningarna, Svartsmurfen) jobbar på en av finlandsbåtarna. Hon går då o då in i ett maratonpass på tio dagar och gnäller sen på Facebook över hur tråkigt hon har det.
Hotade med en spontankryssning en helg för att ge henne en efterlängtad tröstkram och då reagerade hon:
Svartsmurfen:
Gör de gärna nån gång ... ta med lite folk och kom och lek lite med mig! ^^
Svartsmurfen:
Well, har aldrig behövt ta ett straff för något som hänt över internationellt vatten...
;)
Svartsmurfen:
När jag berättade det här för Tedeschi över telefon så var hans enda kommentar:
"Hehehe ssssåååå dirty, så-jjjjääävvvlaaa diirrrtttty!"
Vad han syftade på? Något ni kanske får läsa i bokform i framtiden.
oljo:
Kommer man ens ut på internationellt vatten på den rutten? =P
ColinZeal:
Svartsmurfen:
ja... ca 2 timmar...
oljo:
Svartsmurfen:
Eeeeh, jag förstår VERKLIGEN inte vad dom pratar om ?!?!
Peter Pythagoras
Dags för ännu en "Hur fan tänkte jag då?""
Gästspel, någon brud som jag aldrig träffat o hoppas på att få slippa tills jag dör.
(Fast, jag hoppas på få slippa henne efter döden också.)
Vi står och väntar på att få gå hem från jobbet.
Lyssnar med ett halvt öra på Mr T och plötsligt reagerar jag:
"Hon sa VAD till sin pappa?"
Han hade berättat om någon brud i hålan som han bor i som lämnar sina ungar till skolan i stilettklackar och vägverkets jacka på sig. Utrustad med sina nya sillisar som står rakt ut.
White. Trash.
Jag dömer inte så fort tycker jag.
Robotnik flikar in med:
"Så jävla bränd. Hennes pappa har ju sett henne knulla också."
"VAAAAA?" utbrister prutt-prutt.
"Ja, hon hade blivit påsatt av sin gubbe mot farsans bil o han hade sett det." informerar Robotnik.
"Hon är inte så jävla smart." skakar Mr T på huvudet.
Stilpoäng.
Robotnik börjar berätta om det hon hade sagt till sin pappa:
"Nää hon och pappan bildade ett lag när dom satt o spelade Trivial Pursuit mot några andra. Dom får frågan uppläst för dom: "Vem är mannen bakom världens mest berömda sats?"
Då skriker hon "Pappa det här vet jag!"
" ...Peter North!" skriker Robotnik och rullar med ögonen:
"...en fråga i ett familjespel liksom?!?!"
Jag skrattade så jag skrek.
Prutt-prutt och den frireligiöse Brandmannen var säkert tysta då dom förmodligen undrade vem denne nordlige man var. Jag hade svårt att notera deras reaktioner då jag var smått upptagen med att få in luft.
Svaret på frågan i TP var ju såklart "Pythagoras" som kom fram en formel (sats) för att räkna fram hypotenusan i en triangel. Kommer inte gå djupare in på vad en hypotenusa är då min blogg knappast handlar om att lära sig "vettiga" saker.
Tar istället upp vem Peter North är.
Han är (ö)känd för att vara den i porrvärlden som skjuter mest sperma av alla skådisar.
Såpass mycket så skeptiker misstror hans satser.
Hmmm, sedär! Kan ni haja att jag redan skrivit om honom? Mindre än ett år sen.
Hrmpf.
Lovar att gå igenom Pythagoras sats inom ett år.
(not)
//ColinZeal
PS
Oldest joke in the book:
(Inte bibeln)
Fråga: Vad hittar man mellan sidorna i en mattebok?
Svar: Pythagoras sats.
Stringen tutar
Måndag morgon.
Jag traskade mot Kåtingsbyggnaden (där jag jobbar) som ligger separerarad från huvudbyggnaden.
Som vanligt var det trafik på vägsträckan utanför vårt inhägnade område.
Denna morgon var det en bil som höll in tutan hela sträckan på ca 200 meter.
Som vanligt.
En bil.
Någon minut senare plingar det till i min iPhone och följande dialog utspelar sig under dagen.
(Mitt SMS-svar i gröna bubblan)
Denna dåre (Peder String) slutade hos oss för ett mer högbetalt jobb för typ 5 år sen. Sen dess har han varje morgon och eftermiddag åkt omväg förbi Kåtings för att kunna tuta på oss.
Möjligtvis för att håna.
Det har t o m hänt på somrarna att våra sommarjobbare har kommit in på kontoret efter att ha solat och nämnt fenomenet.
"Det är nån jävel i en SAAB 9-5 Kombi som tutar varje eftermiddag... Men jag vet inte åt vad?" kan man höra
"Det ska vara så" svarar vi utan att vända på blicken från det vi håller på med.
Första åren brydde jag mig tillräckligt för att skicka ett SMS med t ex "Dåre!" till idioten.
Detta har jag som tröttnat på nu.
En annan gång uppmanade jag honom att skaffa sig ett riktigt jobb istället för att åka förbi oss och tuta hela tiden.
"Behövs inte, tid och pengar är allt jag har!"
Jaha.
"Tvåan ÄR ettan!"
Kung Galloway
Och det går väl inte sådär jättebra till hela Sveriges förtret. Tror jag.
Idag hade han en chatt på fotbollskanalen där folk fick ställa frågor till han:
Freddie: Hur tror du DIF skulle klara sig i Premier Legeue?
Steve Galloway: lugn kompis ,vi klara ej av Allsvenskan just nu.
Dating Studs
Why?
Anledningen måste vara följande kap som snor alla brudar från mig som inte är:
1) Korkade.
2) Blondiner.
3) Handikappade.
Ni ser? Man har ju ingen chans.
"Hi mom" - EH?
Transformers
Laszlo says (21:38):
neger!
har du transformers i 720p?
ColinZeal says (21:38):
bah!
w8
Laszlo says (21:38):
haha
den första då
ColinZeal says (21:39):
fan kallade du mig för nu igen?
Laszlo says (21:39):
eeh..finne?
ColinZeal says (21:39):
en NÄJGÄUURRR??!?!
Laszlo says (21:39):
haha
kan jag få det på 3,5-tums disketter?
ColinZeal says (21:41):
yes!
Jag slår min blu-ray i bitar o klistrar bitarna fast på disketterna och snigelpostar dom till dig.
lugnt eller?
man SKA ha filmen på blu-ray.. okomprimerad ljudspår nigga!
ljudet går straight down to 12hz!!!
min 116cm höga subba looooooves tha´ movie!
dvs, har inte kvar smålandsversionen.
bara blu-ray
Laszlo says (21:42):
haha
well then, screw off
ColinZeal says (21:42):
arajt! was well halfway there love!
now bugger off!
Tecken 5-6
Jag skrev en lista way back in april om varningar snedstreck tecken på alkoholism...
Fick idag höra två till och fortsätter listan med:
5) "...så tar man Bacardi Melon, häller i Sprite och sen lite Vodka för att det ska vara sprit i."
"Det är det ju redan i Bacardin?!?!?" protesterar Mr T för döva öron och jag matade på:
"Det är ju redan en grogg!?!?!"
Nä, tydligen så var det inte det. Något av dom.
Detta fick mig och Mr T att börja skämta om att Bacardi Melon bara var smakextraktet.
Obviously.
6) "...nä så Fyll-Julle frågar om jag har mer groggvirke. Han hittaro kör med Fun Light. Sen spottar han ut det för det var så jävla äckligt.
"Fun Light?" frågar Mr T.
"Ja, allt annat var slut.
"Men-"
"...o klockan var 03:00 så man inte kunde köpa riktig läsk?!?!" hör vi som ursäkt.
"Då är festen slut för mig." säger Mr T.
Själv nickade jag bara.
Nu står denna figur personligen för 3 av 6 tecken.
HEJA!
Gnagaräckel
Hålet är INTE rolig. Han växte upp på åttiotalet så humorn från den tiden präglar honom och hans verbala "lustigheter". Polisskolan med "Blue Oyster Bar" referenser tycker han är helt acceptabla idag.
They´re not.
Hans "humor" fungerar säkert på Norra Stå och bland sina gnagarpolare, men bland folk som uppskattar intelligent humor, no sir.
Men idag... idag smällde det till helt plötsligt som Dulle Jonssons flickvän säkert sagt någon gång. Första ggn på säkert sju år fick han mig att skratta.
!!!!
Vi svänger in vid Scaniarinken och hör hur radiokanalen Bandit börjar spela på en låt. Inser efter tre sekunder att det var den fruktansvärt megausla "21...någonting" med Green Day. Jag hatar denna låt innerligt. Jag hatar inte Green Day, dom kan vara helt ok men den här låten är ett mysterium för mig. Hur FAN kan skivbolaget tycka den är tillräckligt bra för att släppas som singel? Detta har jag vilt protesterat mot i bilen på väg till och från jobbet genom en högljudd monolog om tondöva jävlar som har fel jobb.
Ett annat exempel på mitt förakt för låten var för några veckor sen då jag höll på att vomera på min plastgitarr när jag såg att skitlåten gick att köpa på Rock Band Store. Nästan en anledning att köra in gitarren i TV i ren frustration.
Nästan.
Så låten drog igång idag på radion och jag reagerade upprörd:
"ÖÖÖÖÖEEEE-?"
Hålet bytte kanal direkt.
"Räddade dig den här gången" sa han och hostade till. Efter det följde ett harkel då han fick upp slem (råttpesten?) och började dra ner fönstret på sin sida för att spotta ut skiten. (classy guy, som alla gnagare)
Trettio meter framför oss närmade sig en silverfärgad SAAB 95 Kombi oss på filen till vänster.
"Vääänta" sa jag skämtsamt som för att han skulle vänta in den mötande SAABen.
Och vad händer? Hålet väntar in bilen och spottar sen loskan ut ur fönstret, på bilen.
:-O
Kan ju säga att jag skrattade högt. Jävla äckel! Gnagare förnekar sig minsann inte!
David Beckham
David Beckham har ju varit en av världens bästa frisparksskyttar i fotbollen senaste 10 åren. Han kan placera en boll i princip vart han vill, i hur pressat läge som helst. Kommer ihåg hur England behövde en poäng mot Grekland i sista kvalmatchen inför VM2002 för att få delta i turneringen. I 93:e och sista minuten av matchen får Becks ett sista läge att sätta 2-2.
Jag får fortfarande en fotbollsboner när jag ser det.
Snubben börjar springa o jubla innan bollen hunnt rassla nätmasken.
BONER!
Hans nuvarande lagkamrat Alan Gordon i LA Galaxy måste ha fått hjärnsläpp när han tvivlade på Becks färdigheter. Idioten uppmanade honom att sätta bollen i ett specifikt fönster långt borta på pressläktaren. Ett fönster ovanför bokstaven "I" i ordet TRAFFIC.
Resultatet ser ni här:
Pfff, jag skulle också kunna göra det där men jag vill inte.
Tangentbordsklibb
Surfade runt på Facebook när jag såg Selma the Jugge uppdatera sin Facebookstatus till:
"har äggula på datorn....det är klibbigt!"
Hjälpsam som man är så rusade man till undsättning.
Detta genom att låta tummen smeka min iPhone då:
ColinZeal:
Oroa dig inte, tangentbord är byggda för att ta emot lite accidentalt klibb. Annars skulle många killar sällan stava rätt...
Selma the Jugge:
Ewww
ColinZeal:
Jag vet, när man skriver sen så blir det som att trycka på varje tangent med knytnäven istället för med ett finger...
...har jag hört/kan jag tänka mig.
Hon svarade aldrig på det. Slut på diskussionen antar jag.
