Aron Flam - MADDAFAKKA!
Hur fan tänkte jag då?
Dagens gästspel, Aron Flam.
Vem?
Om något år vet alla vem det är. Aron Flam. Detta enligt SnyggMagnus iaf. Han tvingade mig att titta på avsnitt 4 av svenska Stand-upprogrammet "RAW" ikväll.
"Tvingade" då jag tycker Stand-up är humorns motsvarighet till McDonalds. Ironiskt nog tål jag inte den humorgenren. McDonalds har jag tyvärr inget emot näringsmässigt.
Killen har tydligen vunnit det mesta som går att vinna som ståuppkomiker på rekordtid men är han värd det?
Se det här:
http://kanal5.se/web/guest/raw/webbtv/-/k5videoplayer/playlist-name/Raw%20104/none/
(Spana in ca 7:30-7:38)
Youtube.
(Typ mellan 1:25-1:35)
Eller hela avsnittet på Piratebay. (Heja dom förresten)
(Spana in ca 7:26-7:38)
Efter att ni sett det där kan ni läsa mitt inlägg från 2008-05-18:
"Att Frizla" (...24 år i en källare i Amstetten, Österrike. Heja.)"
Aron Flam är så 9 månader efter, Duh.
//ColinZeal
PS Imorgon: Berlin med SnyggMagnus. I 12 timmar. Vi vaknar, drar till Berlin i 12 timmar, festar järnet, åker hem. Sover. Om vi nu överlever.
"Döden nollställer sömnbrist" som en lastbilschaffis sa.
Dagens gästspel, Aron Flam.
Vem?
Om något år vet alla vem det är. Aron Flam. Detta enligt SnyggMagnus iaf. Han tvingade mig att titta på avsnitt 4 av svenska Stand-upprogrammet "RAW" ikväll.
"Tvingade" då jag tycker Stand-up är humorns motsvarighet till McDonalds. Ironiskt nog tål jag inte den humorgenren. McDonalds har jag tyvärr inget emot näringsmässigt.
Killen har tydligen vunnit det mesta som går att vinna som ståuppkomiker på rekordtid men är han värd det?
Se det här:
http://kanal5.se/web/guest/raw/webbtv/-/k5videoplayer/playlist-name/Raw%20104/none/
(Spana in ca 7:30-7:38)
Youtube.
(Typ mellan 1:25-1:35)
Eller hela avsnittet på Piratebay. (Heja dom förresten)
(Spana in ca 7:26-7:38)
Efter att ni sett det där kan ni läsa mitt inlägg från 2008-05-18:
"Att Frizla" (...24 år i en källare i Amstetten, Österrike. Heja.)"
Aron Flam är så 9 månader efter, Duh.
//ColinZeal
PS Imorgon: Berlin med SnyggMagnus. I 12 timmar. Vi vaknar, drar till Berlin i 12 timmar, festar järnet, åker hem. Sover. Om vi nu överlever.
"Döden nollställer sömnbrist" som en lastbilschaffis sa.
Inter-ManU (SMS-dialog)
Försöker koncentrera mig på den blivande oavgjorda matchen mellan Inter och Manchester United i Champions Leagues åttondel när jag bombarderas med SMS. Gunde sitter uttråkad på tåget på väg mot mål:okänd och morphar bilder på sig själv i sin mobil.
Dessa skickar hon sen vidare till mig efter varje "lyckat ingrepp".
Gunde:
Jag har askul på tåget!
*bild*
ColinZeal:
Haha!
Gunde:
Seriöst asså! Visste inte att det fanns såhär roliga program på mobilen! :D
*bild*
ColinZeal:
Sluta stör! ;-)
Gunde:
Bu! :-( måste veta vad du gör nu ju?
ColinZeal:
Har två (lesbiska?) basketspelerskor hemma hos mig. 186 och 162cm långa. Vi tittar på inter-manchester (champions league-fotboll)
Normalt Nikoliv. :-P
Gunde:
Omg!!! That´s why i´m your friend! Over and Out! ;-)
Dessa skickar hon sen vidare till mig efter varje "lyckat ingrepp".
Gunde:
Jag har askul på tåget!
*bild*
ColinZeal:
Haha!
Gunde:
Seriöst asså! Visste inte att det fanns såhär roliga program på mobilen! :D
*bild*
ColinZeal:
Sluta stör! ;-)
Gunde:
Bu! :-( måste veta vad du gör nu ju?
ColinZeal:
Har två (lesbiska?) basketspelerskor hemma hos mig. 186 och 162cm långa. Vi tittar på inter-manchester (champions league-fotboll)
Normalt Nikoliv. :-P
Gunde:
Omg!!! That´s why i´m your friend! Over and Out! ;-)
José Mourinho
Ännu ett inlägg med anknytning till en fotbollstränare. Efter det här inlägget har jag bara en att skriva om, Sir Alex Ferguson, sen har jag skrivit om världens tre bästa tränare.
Frank Lampard som jag nämnde i ett äldre inlägg till vänster, och José Mourinho till höger som tröstar sin stjärna.
Erik Niva på aftonbladet läste en artikel i Daily Mail om när Lampard beskriver José som tränare:
"His man management was just terrific," säger Lampard på sitt modersmål och fortsätter:
"I have never had a manager who, while I’m standing in the shower cleaning my balls, tells me I’m the best player in the world. He did that. I’ll never forget it. So casual. “You’re the best player in the world, but you need to win titles".
Jag kan inte föreställa min chef ståendes i duschen pushandes mig när jag skrubbar ren mitt ollon - I just can´t.
Frank Lampard som jag nämnde i ett äldre inlägg till vänster, och José Mourinho till höger som tröstar sin stjärna.
Erik Niva på aftonbladet läste en artikel i Daily Mail om när Lampard beskriver José som tränare:
"His man management was just terrific," säger Lampard på sitt modersmål och fortsätter:
"I have never had a manager who, while I’m standing in the shower cleaning my balls, tells me I’m the best player in the world. He did that. I’ll never forget it. So casual. “You’re the best player in the world, but you need to win titles".
Jag kan inte föreställa min chef ståendes i duschen pushandes mig när jag skrubbar ren mitt ollon - I just can´t.
Supercool
HIV
En polare berättar för mig hur han åkte bil till STHLM för att HIV-testa sig.
"Det värsta var.. När jag var på väg dit så lyssnade jag på Lugna Favoriter."
"Mmm-hm?"
"Och vad tror du dom spelade?"
"Freddie Mercury... något med Queen?"
"Nä, det här var fan värre."
"Hur FAN kan det vara värre? Killen dog i AIDS?!?!"
"Värre." nickar han.
"Vad?"
"Streets of Philadelphia."
"Hahahahaha!!!"
Och testet då?
"Ja och svaret var?" frågar jag.
"Negativt."
"....alltså... negativt som i positivt eller positivt som i negativt?"
Måste ju som vara helt säkert innan man ler.
"Jag har inte HIV."
"Skönt."
Så log jag.
//ColinZeal
PS Robotnik på jobbet tipsade om en gammal hardcorelåt med ett band som hette "Extra Hot Sauce".
Låten hette:
"You gave me AIDS you stupid bitch"
Ingen risk att "Lugna Favoriter" skulle spelat den antar jag.
PPS
En på jobbet chansade på en Queen-låt (om inte länken funkar, klicka här)
Den där var fan i klass med "Streets of Philadelphia".
"Det värsta var.. När jag var på väg dit så lyssnade jag på Lugna Favoriter."
"Mmm-hm?"
"Och vad tror du dom spelade?"
"Freddie Mercury... något med Queen?"
"Nä, det här var fan värre."
"Hur FAN kan det vara värre? Killen dog i AIDS?!?!"
"Värre." nickar han.
"Vad?"
"Streets of Philadelphia."
"Hahahahaha!!!"
Och testet då?
"Ja och svaret var?" frågar jag.
"Negativt."
"....alltså... negativt som i positivt eller positivt som i negativt?"
Måste ju som vara helt säkert innan man ler.
"Jag har inte HIV."
"Skönt."
Så log jag.
//ColinZeal
PS Robotnik på jobbet tipsade om en gammal hardcorelåt med ett band som hette "Extra Hot Sauce".
Låten hette:
"You gave me AIDS you stupid bitch"
Ingen risk att "Lugna Favoriter" skulle spelat den antar jag.
PPS
En på jobbet chansade på en Queen-låt (om inte länken funkar, klicka här)
Den där var fan i klass med "Streets of Philadelphia".
Minimal Humor
Jag sitter och surfar på fredageftermiddagen när Robotnik kommer in till mig och fläker ut "Metro Weekend" på skrivbordet framför mig. Utan säga någonting pekar han på en textrad i artikeln som heter
"Sunkkrogen inget att skämmas för"
och låter pekfingret glida över raderna jag ska läsa:
"Bosse löser Metros korsord. Han har så kraftig starr på högerögat att han håller tidningen millimeter från ansiktet."
Sen drar han fingret diagonalt uppåt över artikeln och stannar till vid bilden på Bosse:
Sen hör jag Robotniks skitiga skratt.
Exempel på hans minimala humor när det är som bäst.
"Sunkkrogen inget att skämmas för"
och låter pekfingret glida över raderna jag ska läsa:
"Bosse löser Metros korsord. Han har så kraftig starr på högerögat att han håller tidningen millimeter från ansiktet."
Sen drar han fingret diagonalt uppåt över artikeln och stannar till vid bilden på Bosse:
Sen hör jag Robotniks skitiga skratt.
Exempel på hans minimala humor när det är som bäst.
Guus Hiddink
Dagens mest värdelösa fakta:
Guus Hiddink (världens bästa fotbollstränare) har bara vunnit tre troféer utan mustasch medans han har vunnit hela åtta troféer med mustasch.
Tack till Marcus Christenson på fotbollskanalen för den.
Guus Hiddink (världens bästa fotbollstränare) har bara vunnit tre troféer utan mustasch medans han har vunnit hela åtta troféer med mustasch.
Tack till Marcus Christenson på fotbollskanalen för den.
Berlin
Nya hobbies är jävligt bra att skaffa sig.
Ringde syrran pga en av dom och frågade ifall hon kunde skjutsa en till Skavsta en viss helg.
"Ska du till Berlin igen?"
"Ja? Det ska jag. Landar där 20:20 lördag kväll och sen tar jag 08:30 flyget tillbaka morgonen därpå."
"Va?"
"Mmm... Hela kvällen med flyg tur och retur ner till Berlin plus dricka kostar typ som en natt i Stockholm har jag kommit fram till. Jag är hemma och sover vid 12:00 igen."
"Du är fan knäpp." skrattar hon. "Har du bokat boende?"
"Nänä, jag åker dit utan väska och partar lite bara."
"Ni killar!" skriker hon ut nästan besviket. "Ni har det så jäkla lätt. Inga tamponger, inga linser, ingen smink eller-"
"-du kan inte klandra din bror för att han är en fysisk fullträff." avbryter jag hennes rant och fortsätter:
"Jag måste dock avvakta med att boka resan tills jag vet ifall jag ska ta 08:30 eller 21:25 flyget tillbaka på söndagen."
"Vadårå?"
"Nä jag har mailat Anke och frågat om hon vill chilla på söndagen. Hon bor ju i Berlin numera. Om hon inte kan, så mailar jag Pirajan istället o frågar samma sak. Hon bor också i Berlin numera."
"Vilken jävla hora du är Niko!"
Va? När växte min lillasyster upp och lärde sig fula ord?
For the record så sket jag i båda två, tar med mig SnyggMagnus istället. Vi har garanterat sjukt kul i vanlig ordning och han har velat hänga med länge.
Bros before Hoes helt enkelt.
*gang-sign*
Ringde syrran pga en av dom och frågade ifall hon kunde skjutsa en till Skavsta en viss helg.
"Ska du till Berlin igen?"
"Ja? Det ska jag. Landar där 20:20 lördag kväll och sen tar jag 08:30 flyget tillbaka morgonen därpå."
"Va?"
"Mmm... Hela kvällen med flyg tur och retur ner till Berlin plus dricka kostar typ som en natt i Stockholm har jag kommit fram till. Jag är hemma och sover vid 12:00 igen."
"Du är fan knäpp." skrattar hon. "Har du bokat boende?"
"Nänä, jag åker dit utan väska och partar lite bara."
"Ni killar!" skriker hon ut nästan besviket. "Ni har det så jäkla lätt. Inga tamponger, inga linser, ingen smink eller-"
"-du kan inte klandra din bror för att han är en fysisk fullträff." avbryter jag hennes rant och fortsätter:
"Jag måste dock avvakta med att boka resan tills jag vet ifall jag ska ta 08:30 eller 21:25 flyget tillbaka på söndagen."
"Vadårå?"
"Nä jag har mailat Anke och frågat om hon vill chilla på söndagen. Hon bor ju i Berlin numera. Om hon inte kan, så mailar jag Pirajan istället o frågar samma sak. Hon bor också i Berlin numera."
"Vilken jävla hora du är Niko!"
Va? När växte min lillasyster upp och lärde sig fula ord?
For the record så sket jag i båda två, tar med mig SnyggMagnus istället. Vi har garanterat sjukt kul i vanlig ordning och han har velat hänga med länge.
Bros before Hoes helt enkelt.
*gang-sign*
Back to the Future
Världen och tiden rusar framåt. Det finns massor med repliker som aldrig skulle ha yttrats för till exempel 10 år tidigare.
Seriöst.
1989 kom den efterlängtade uppföljaren till en av världens bästa filmer, "Back to the Future" (Eller för er anglosax-lingvistiskt handikappade: "Tillbaka till Framtiden"). Tvåan började i princip med hur ettan slutade, dvs, huvudpersonen "Marty McFly" (spelades av Michael Fox - "Spin City" bl a) åkte 30 år in i framtiden, till år 2015. Där fick han tag på ett par "futuristiska joggingskor" vars futuristiska catch var att man kunde pumpa upp dom.
"Pumpa upp"? Så jävla 90-tal.
"Jag väntar på att Apple ska släppa deras 64 gigabytes Ipod Touch som kan koppla upp sig mot mina nya joggingskor. På det sättet får jag veta hur många kalorier jag bränt på min joggingrunda. Vad jag förstått så kommer jag även få höra en röst över hur många kilometer jag har kvar av min runda. Rösten pratar då över musiken som automatiskt valts efter min joggingtakt."
Pumpa upp skor? That´s it?
Fuck you Zemeckis, you hack!
Seriöst.
1989 kom den efterlängtade uppföljaren till en av världens bästa filmer, "Back to the Future" (Eller för er anglosax-lingvistiskt handikappade: "Tillbaka till Framtiden"). Tvåan började i princip med hur ettan slutade, dvs, huvudpersonen "Marty McFly" (spelades av Michael Fox - "Spin City" bl a) åkte 30 år in i framtiden, till år 2015. Där fick han tag på ett par "futuristiska joggingskor" vars futuristiska catch var att man kunde pumpa upp dom.
"Pumpa upp"? Så jävla 90-tal.
"Jag väntar på att Apple ska släppa deras 64 gigabytes Ipod Touch som kan koppla upp sig mot mina nya joggingskor. På det sättet får jag veta hur många kalorier jag bränt på min joggingrunda. Vad jag förstått så kommer jag även få höra en röst över hur många kilometer jag har kvar av min runda. Rösten pratar då över musiken som automatiskt valts efter min joggingtakt."
Pumpa upp skor? That´s it?
Fuck you Zemeckis, you hack!
Utmaning
Blev utmanad av ett ex på hennes blogg. Idén är rätt kul så jag tänkte att jag kör på det.
Reglerna är som följer:
"Gå in i mappen mina bilder ("Pictures" för oss som kör engelska XP/Vista/7), gå till den sjätte mappen och välj sedan den sjätte bilden i den aktuella mappen, släng upp bilden på bloggen och skriv något om den, utmana sex andra personer och länka till dem."
Bilden, som jag fick fram är då.... Ja. Hade inte sex mappar i min "Pictures" utan fem så jag hamnade på den första mappen igen när jag loopade min räkning.
Mappen hette "Julafton 2006" och den sjätte bilden var:
"...och för att kronan inte skulle dyka så höjde riksbanken styrräntan till 500 procent. Samtidigt så drev riksdagen igenom ett par krispaket för att försöka rädda situationen. Men det hjälpte inte sörrö - den ekonomiska krisen var ett faktum."
Jag får en förklaring över vad som hände i början på 90-talet av Meja, min söta guddotter när hon var 9 månader gammal.
Helt sjukt att hon numera ringer upp mig i telefon upp när hon bara för ett par år sen dreglade ner mig. Samma procedur kommer hon förresten upprepa om ca 80år när hon dreglar ner en vårdanställd istället.
Eller "ringer upp"?
Första och enda gången hon ringt upp mig (två veckor sedan) så lät samtalet ungefär som lyder:
"Heeej!"
Fan är det Meja?
"Hej Meja!" (?)
"Mammaa maabjäbb aaa?" (Ja det är Meja)
"Mmmmm nähäää vad kuuuul!??"
"Aaaaa-a!"
"...." (wtf?)
"Ska mojbjo Niko si sooo mjuummju määä?"
"Mmm-hmmmm... Aaaa? Det ska jag. Det ska bli kul!"
"Aaaa-a!"
....Vad har jag nu lovat och vad kommer detta kalas kosta? Hoppas hon glömmer. Jag kommer inte något från när jag var 3-4 år gammal iaf så I should be safe.
Ungefär så fortlöpte samtalet tills hon la på.
WHAT?
Ser fram emot om 12 år när hon ringer och:
"Morbror Niko? I met this guy-"
(Sverige kommer vara så sjukt amerikaniserat i framtiden så alla ungdomar helst pratar Engelska. Det eller Syrianska.)
"Ok honey"- avbryter jag henne då jag förstår henne exakt:
"-I´ll beat the shit out of the fucker. He won´t live to see another day."
Typ så.
Aja. Enligt reglerna utmanar jag sex andra personer: Laszlo, Patric, Knivlisa (Läs hennes blogg om du garvar åt min - hennes är Bäst i Sverige), Gunde, Erica och Acke.
//ColinZeal
PS Hur jävla svårt ska det behöva vara?
MSN:
Patric says (02:46):
.. sjätte mappen i /bilder/ är inte ens mina egna bilder
får jag fuska?
ColinZeal says (02:47):
hur fan ska nån av mina eller dina läsare veta om du fuskar?
Great, now you have to kill me!
DOH!
;-)
Reglerna är som följer:
"Gå in i mappen mina bilder ("Pictures" för oss som kör engelska XP/Vista/7), gå till den sjätte mappen och välj sedan den sjätte bilden i den aktuella mappen, släng upp bilden på bloggen och skriv något om den, utmana sex andra personer och länka till dem."
Bilden, som jag fick fram är då.... Ja. Hade inte sex mappar i min "Pictures" utan fem så jag hamnade på den första mappen igen när jag loopade min räkning.
Mappen hette "Julafton 2006" och den sjätte bilden var:
"...och för att kronan inte skulle dyka så höjde riksbanken styrräntan till 500 procent. Samtidigt så drev riksdagen igenom ett par krispaket för att försöka rädda situationen. Men det hjälpte inte sörrö - den ekonomiska krisen var ett faktum."
Jag får en förklaring över vad som hände i början på 90-talet av Meja, min söta guddotter när hon var 9 månader gammal.
Helt sjukt att hon numera ringer upp mig i telefon upp när hon bara för ett par år sen dreglade ner mig. Samma procedur kommer hon förresten upprepa om ca 80år när hon dreglar ner en vårdanställd istället.
Eller "ringer upp"?
Första och enda gången hon ringt upp mig (två veckor sedan) så lät samtalet ungefär som lyder:
"Heeej!"
Fan är det Meja?
"Hej Meja!" (?)
"Mammaa maabjäbb aaa?" (Ja det är Meja)
"Mmmmm nähäää vad kuuuul!??"
"Aaaaa-a!"
"...." (wtf?)
"Ska mojbjo Niko si sooo mjuummju määä?"
"Mmm-hmmmm... Aaaa? Det ska jag. Det ska bli kul!"
"Aaaa-a!"
....Vad har jag nu lovat och vad kommer detta kalas kosta? Hoppas hon glömmer. Jag kommer inte något från när jag var 3-4 år gammal iaf så I should be safe.
Ungefär så fortlöpte samtalet tills hon la på.
WHAT?
Ser fram emot om 12 år när hon ringer och:
"Morbror Niko? I met this guy-"
(Sverige kommer vara så sjukt amerikaniserat i framtiden så alla ungdomar helst pratar Engelska. Det eller Syrianska.)
"Ok honey"- avbryter jag henne då jag förstår henne exakt:
"-I´ll beat the shit out of the fucker. He won´t live to see another day."
Typ så.
Aja. Enligt reglerna utmanar jag sex andra personer: Laszlo, Patric, Knivlisa (Läs hennes blogg om du garvar åt min - hennes är Bäst i Sverige), Gunde, Erica och Acke.
//ColinZeal
PS Hur jävla svårt ska det behöva vara?
MSN:
Patric says (02:46):
.. sjätte mappen i /bilder/ är inte ens mina egna bilder
får jag fuska?
ColinZeal says (02:47):
hur fan ska nån av mina eller dina läsare veta om du fuskar?
Great, now you have to kill me!
DOH!
;-)
Papegojan
"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel Misty.
Robotnik på jobbet är jättekonstig. Och samtidig jätterolig. Jag anser också att vi är humoristiska själsfränder. Dvs, jag vet exakt vad han skrattar åt samtidigt som han vet exakt vad jag skrattar åt. Till skillnad mot chefen som i veckan skrek in mig på sitt kontor med orden:
"Niko?!? Kom hit!!"
Ser han börja vrida på sin skärm så jag ska se vad som visas.
"Du kanske inte kommer garva åt det här men-"
"OK!" avbryter jag honom, vänder på klacken och går därifrån.
Han tyckte säkert inte det var så kul. Det tyckte jag. Dessutom är livet är för kort för att spilla det på skit.
Men Robotnik som sagt, rolig. Så gott som alltid. Och jättekonstig. Hans klassiska super-move är när han står på vänsterfotens tår samtidigt som han drar isär högerskinka och låter ett utdraget fis pressas ut genom en förvirrad analöppning.
"Förvirrad"?
Jo, huvudpersonen själv förklarade för några månader sedan:
"Men måste som pressa och klämma (ringmuskeln) samtidigt..."
Aaaaah.. Därav förvirrad.
Han fortsätter:
"...och den ska vara så lång som möjlig. Sen om det blir ett avslutande "FJUTT!" i slutet, som att den går upp i falsett, då är den perfekt!" säger han och avslutar med ett karateslag på vänster handflata för att poängtera faktum.
"Hörde ni?" avslutar han proceduren med samtidigt som alla utrymmer rummet han råkat komma (in) i.
Eller, det där att vi utrymde rummet, det var typ fem år sen sist. Numera nickar vi lite lätt som för att ge han uppmärksamhet och fortsätter surfa. Fast nu när jag tänker efter så kommer jag faktiskt ihåg i höstas att jag och prutt-prutt (paradoxalt nog inte samma snubbe) reagerade på att överraskningsfisen var längre än vad den brukar vara och exploderade av skratt åt rekordet.
Eller rekordet?
VÄRLDSREKORDET.
I Robotniks egenkomponerade gren lyder den på ca 5-6 sekunder. Helt sjukt. Mät själv. Det är en evighet när man inser att det kan lukta riktigt illa och man ska fäkta sig ut ur rummet. Ibland kan man känna sig som en Kurd i norra Irak.
Den enda förutom Robotnik som skrattar åt det där är Mr T som ofta hör dom här biologiska attackerna. Slänger man blicken mot hans lilla kontor så ser man ofta honom slå pannan i tangentbordet samtidigt som man hör honom kippa efter andan. Strängnäsorna säger jag bara.
Det är en konstig och rolig grej. En annan är när han sitter hemma under en tv-kväll och slår i luften med knytnäven. Detta som för att ge en högersmocka åt TVn precis innan han ska byta kanal bara för att det är något dåligt på den. Detta ackompanjeras med en tajmad SMOCK!-ljudeffekt. Jättekul och jättekonstigt. (Det ska jag också börja med men problemet är att jag bara tittar på fotboll på TV och det är alltid bra)
Denna humor delar han med sin tjej, "Misty". Riktigt underbart när folk med samma sjuka humor sammanstrålar. (Eller hur Krajks, Magda och Lisa TB?)
Misty har jag lite kort berättat om i en annan anekdot när hon jobbade på en lunchrestaurang eller vad det var.
Innan hon jobbade där så jobbade hon tydligen med att ta hand om en jobbig liten unge som hade svåra psykologiska problem.
Detta ville Robotnik berätta om idag. Dvs, det var bara för mig att släppa ALLT och lyssna på.
Misty skulle få tips och hjälp av en Psykolog med hur hon skulle hantera ungen vid olika situationer. En udda detalj var att doktorn hade en Papegoja på sitt kontor. Är det inte bara pirater som har med en papegoja i jobbrelaterade situationer?
Denna detalj koncentrerade sig Misty på och lyssnade halvt om halvt på hjärnskrynklaren som plötsligt ställer sig upp, och går förbi henne och försvinner.
Hon fortsätter stirra på Papegojan och ger den plötsligt ett slag i luften med ett tillhörande SMOCK-ljud.
Allt bra tills hon hör:
"Oj då." bakom sig.
Det är Psykologen som bara skulle ta fram en bok från bokhyllan bakom henne.
Ursäkta men,
BWWAAAAAAAA-HAHAHAHAHAAAAAAAAA-HAHAHAAAAAAA!!!
(Jag skrattade så jag grät när jag hörde det där. Såklart.)
//ColinZeal
PS Robotniks kommentar efter att han berättat om anekdoten för mig: (med ackompanjerade karateslag på vänster handflata som vanligt) "Jag är så JÄVLA GLAD att det hände henne och inte mig. Det är sånt därt man gör när man är ensam och skulle skämmas IHJÄL om någon fick nys om vad man höll på med i sin ensamhet..." Ahh true love.
Gästspel Misty.
Robotnik på jobbet är jättekonstig. Och samtidig jätterolig. Jag anser också att vi är humoristiska själsfränder. Dvs, jag vet exakt vad han skrattar åt samtidigt som han vet exakt vad jag skrattar åt. Till skillnad mot chefen som i veckan skrek in mig på sitt kontor med orden:
"Niko?!? Kom hit!!"
Ser han börja vrida på sin skärm så jag ska se vad som visas.
"Du kanske inte kommer garva åt det här men-"
"OK!" avbryter jag honom, vänder på klacken och går därifrån.
Han tyckte säkert inte det var så kul. Det tyckte jag. Dessutom är livet är för kort för att spilla det på skit.
Men Robotnik som sagt, rolig. Så gott som alltid. Och jättekonstig. Hans klassiska super-move är när han står på vänsterfotens tår samtidigt som han drar isär högerskinka och låter ett utdraget fis pressas ut genom en förvirrad analöppning.
"Förvirrad"?
Jo, huvudpersonen själv förklarade för några månader sedan:
"Men måste som pressa och klämma (ringmuskeln) samtidigt..."
Aaaaah.. Därav förvirrad.
Han fortsätter:
"...och den ska vara så lång som möjlig. Sen om det blir ett avslutande "FJUTT!" i slutet, som att den går upp i falsett, då är den perfekt!" säger han och avslutar med ett karateslag på vänster handflata för att poängtera faktum.
"Hörde ni?" avslutar han proceduren med samtidigt som alla utrymmer rummet han råkat komma (in) i.
Eller, det där att vi utrymde rummet, det var typ fem år sen sist. Numera nickar vi lite lätt som för att ge han uppmärksamhet och fortsätter surfa. Fast nu när jag tänker efter så kommer jag faktiskt ihåg i höstas att jag och prutt-prutt (paradoxalt nog inte samma snubbe) reagerade på att överraskningsfisen var längre än vad den brukar vara och exploderade av skratt åt rekordet.
Eller rekordet?
VÄRLDSREKORDET.
I Robotniks egenkomponerade gren lyder den på ca 5-6 sekunder. Helt sjukt. Mät själv. Det är en evighet när man inser att det kan lukta riktigt illa och man ska fäkta sig ut ur rummet. Ibland kan man känna sig som en Kurd i norra Irak.
Den enda förutom Robotnik som skrattar åt det där är Mr T som ofta hör dom här biologiska attackerna. Slänger man blicken mot hans lilla kontor så ser man ofta honom slå pannan i tangentbordet samtidigt som man hör honom kippa efter andan. Strängnäsorna säger jag bara.
Det är en konstig och rolig grej. En annan är när han sitter hemma under en tv-kväll och slår i luften med knytnäven. Detta som för att ge en högersmocka åt TVn precis innan han ska byta kanal bara för att det är något dåligt på den. Detta ackompanjeras med en tajmad SMOCK!-ljudeffekt. Jättekul och jättekonstigt. (Det ska jag också börja med men problemet är att jag bara tittar på fotboll på TV och det är alltid bra)
Denna humor delar han med sin tjej, "Misty". Riktigt underbart när folk med samma sjuka humor sammanstrålar. (Eller hur Krajks, Magda och Lisa TB?)
Misty har jag lite kort berättat om i en annan anekdot när hon jobbade på en lunchrestaurang eller vad det var.
Innan hon jobbade där så jobbade hon tydligen med att ta hand om en jobbig liten unge som hade svåra psykologiska problem.
Detta ville Robotnik berätta om idag. Dvs, det var bara för mig att släppa ALLT och lyssna på.
Misty skulle få tips och hjälp av en Psykolog med hur hon skulle hantera ungen vid olika situationer. En udda detalj var att doktorn hade en Papegoja på sitt kontor. Är det inte bara pirater som har med en papegoja i jobbrelaterade situationer?
Denna detalj koncentrerade sig Misty på och lyssnade halvt om halvt på hjärnskrynklaren som plötsligt ställer sig upp, och går förbi henne och försvinner.
Hon fortsätter stirra på Papegojan och ger den plötsligt ett slag i luften med ett tillhörande SMOCK-ljud.
Allt bra tills hon hör:
"Oj då." bakom sig.
Det är Psykologen som bara skulle ta fram en bok från bokhyllan bakom henne.
Ursäkta men,
BWWAAAAAAAA-HAHAHAHAHAAAAAAAAA-HAHAHAAAAAAA!!!
(Jag skrattade så jag grät när jag hörde det där. Såklart.)
//ColinZeal
PS Robotniks kommentar efter att han berättat om anekdoten för mig: (med ackompanjerade karateslag på vänster handflata som vanligt) "Jag är så JÄVLA GLAD att det hände henne och inte mig. Det är sånt därt man gör när man är ensam och skulle skämmas IHJÄL om någon fick nys om vad man höll på med i sin ensamhet..." Ahh true love.
Tatiana Del Toro
Den här tjejen gick vidare i Amerikanska Idol för någon vecka sen.
Hon är glad.
"Aaaa det där ÄR så jävla bra!" gapar Robotnik förtjust och garvar.
"Aaa visst!" bekräftar jag och skrattar. "Vart kommer den där armrörelsen i slutet från?"
"Näää jag vet inte.. Det måste ha brunnit i huvet på henne!"
Hon är glad.
"Aaaa det där ÄR så jävla bra!" gapar Robotnik förtjust och garvar.
"Aaa visst!" bekräftar jag och skrattar. "Vart kommer den där armrörelsen i slutet från?"
"Näää jag vet inte.. Det måste ha brunnit i huvet på henne!"
David after Dentist
En sjuårig kille som är bedövad (och stenhög) efter att ha varit hos tandläkaren och dragit ut en tand. Han ställer några riktigt sköna existensiella frågor under trippen. Pappan verkar vara en erfaren "sitter" eller vad det hette. En sådan som tar hand om en som trippar första ggn på LSD eller dylikt. Ser till att lugna personen för att han inte ska hamna i en psykos eller dylikt.
"Is this real life?"
:-D
Little trooper. Tydligen hade personalen på tandkliniken skrattat så dom kiknade medans pappan bar ut sonen med tårar i ögonen.. av skratt.
//ColinZeal
edit:
När jag la upp klippet för 20 timmar sen så hade den ett par tusen träffar på youtube. Nu i skrivande stund efter att den hamnat etta på bl a Digg.com, har den 1,2 miljoner träffar.
Se det senaste på Internet här på www.colinzeal.se
;-)
edit 2:
Läderlappen Christian Bale flippade ju ur totalt på filminspelningen till nya Terminator Salvation och ljudet från det läckte ut på nätet. Något geni har gjort en mashup av den och filmklippet ovan:
"Is this real life?"
:-D
Little trooper. Tydligen hade personalen på tandkliniken skrattat så dom kiknade medans pappan bar ut sonen med tårar i ögonen.. av skratt.
//ColinZeal
edit:
När jag la upp klippet för 20 timmar sen så hade den ett par tusen träffar på youtube. Nu i skrivande stund efter att den hamnat etta på bl a Digg.com, har den 1,2 miljoner träffar.
Se det senaste på Internet här på www.colinzeal.se
;-)
edit 2:
Läderlappen Christian Bale flippade ju ur totalt på filminspelningen till nya Terminator Salvation och ljudet från det läckte ut på nätet. Något geni har gjort en mashup av den och filmklippet ovan:
The Perfect Babe
Går till baren för att beställa en White Russian av Södertäljes snyggaste tjej. Bilden nedan är ett misslyckat försök i att uppvisa hur sjukt snygg hon är:
"En sexa White Russian tack" säger jag och koncentrerar mig för att hålla tungan i munnen och inte hängandes från mungipan.
"Ok.. Kommer du ihåg att jag bitchslappade dig sist du var här?"
...tänka tänka tänka tänka. September någonting.
"Nej? ...tyckte du om det?"
"Ja det gjorde jag."
Hot.
"En sexa White Russian tack" säger jag och koncentrerar mig för att hålla tungan i munnen och inte hängandes från mungipan.
"Ok.. Kommer du ihåg att jag bitchslappade dig sist du var här?"
...tänka tänka tänka tänka. September någonting.
"Nej? ...tyckte du om det?"
"Ja det gjorde jag."
Hot.
