ColinZeal.se

Jag sitter under lunchen och bläddrar bland bildgallerierna på prisjakt.nu och spanar in folks lösningar på hemmabiosystem. I en bild ser man att en snubbe snålat in på bioduken och istället har han spänt upp ett lakan på väggen.

Prutt-prutt som står bakom mig med BJ och Den Smutsige Terroristen reagerar igenkännandes:
"Hehe... Det är någon som hängt upp ett överkast." varav tystnad följer och då ändrar han sig snabbt för att rädda situationen som inte behövde räddas:
"-UNDERKAST!"

...?

"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, Idiot.


När man jobbar 11,5 timmarsdagar på bion under helgerna så måste man försöka roa sig på andra sätt än att bara dra spellistan upp och ner i sin iPod Touch. Den flyter ju såå fiiiint.. Otroligt skön känsla att scrolla upp och ner på den.. Ni som sett det förstår vad jag menar. Ni andra? Synd för er, antingen är du min chef (=avundsjuk, dum),  eller så har du inte fått fingra på en iPod Touch ännu. Men iaf, olika sätt att roa sig. Finns några sätt.. Och kreativiteten flödar kan jag meddela om.

I slutet på förra årtusendet började en tjej på bion som vi kan kalla för.. Maria. Hon var jättetjock. Ful och motbjudande. Hon var också en igel. Av sorten, "sexigel". En som där som ska ha ha ha och ha. Stannade kvar nere på bion istället för att gå hem när hon var klar med kassan. Jag satt och läste dagens tidning och väntade på att få vara i lugn och ro då dagen varit lång.

"Var på bio med mitt ragg när du körde film en gång."
"Jasså? Vilken film då?" frågade jag och fick som svar en film som jag visste att jag inte kört. Låg i lumpen under dess körperiod och därmed visste jag att hon ljög trots att hon envist hävdade jag maskinerade under aktuell kväll.

"Vi var fyra stycken i salongen och jag satt längst bak med min kille som jag sög av. Han kom över den tomma raden framför oss."

"Jävla idiot" tänkte jag.

Så spände hon blicken i mig och försökte på andra sätt få igång mitt intresse för henne.
"Fick faktiskt brännmärken på sidan av knäet en annan gång."
"Va? Hur då?"

"Jag raggade upp två killar en gång och väl hemma red jag en av dom i min säng..."

"Öh? Tack för den mentala bilden" tänkte jag och försökte vifta bort den stora tjejens vilt dansande valkar ur min blick. Alla dessa bilringar i slowmotion.

"...jag satt för nära väggen och sidan av knäet kom åt väggen hela tiden och brände hål i skinnet."

"Åååh.. gå hem någon gång" tänkte jag vidare men hon hörde inte det så jag frågade ljudligt:  

"Går inte din buss snart?"

"Nä jag tar nästa" svarade hon och fortsatte med sex-anekdot efter sex-anekdot för att försöka få igång mig.

Funkar inte Lady, you fat.

...and white trash.

Till slut, efter nittio minuters vånda och en oengagerad erektion slutade en film som min polare var och såg med sin dåvarande tjej. Sprang nästan ut ur fikarummet för att möta dom i foajén. Uppehöll dom medans Maria satt och väntade på mig i fikarummet. Förklarade läget med kassapsychot och allt som hänt till vilket mina livräddare garvade åt. Där stod jag och konverserade med dom till hon gav upp en halvtimma senare och försvann.

Psycho.

Fyra år senare:

Jag har slutat jobba på bion något år tidigare och Maria börjar bete sig konstigt vid kassaslut. Godistjejen är aldrig längre med och gör kassan och på papprena ser man att det gjorts avslut flera gånger. Pengar har justerats fram och tillbaka. Uppdagas att hon svindlat undan pengar (hundratals? tusentals?) genom att bland annat ibland inte slå in sålda varor i kassan och istället låta pengarna glida ner i fickan. Detta kommer fram och hon får erbjudandet från huvudkontoret att antingen säga upp sig eller att bli polisanmäld.

Jag vet inte hur DU läsare känner men om jag skulle fått det förslaget och hade känt mig oskyldig, så hade jag tagit polisanmälan. Sätt dit mig om ni kan liksom.

Hon valde att säga upp sig.

Hm?

Igår, tre år senare, dyker hon upp på bion med sin make och sitt barn. Första gången sen hon kände sig motiverad nog att sluta. Själv skulle jag aldrig ha återkommit om jag verkat skyldig.. Hade åkt till vilken annan biograf som helst i Sörmland/Sthlm för att slippa se gammal personal i ögonen. Risk för att skämmas ihjäl då jag är någorlunda normalfuntad.

Eftersom jag behövde roa mig under dagen så gick jag fram till henne i salongen under reklamen och lekte dum. Frågade henne om hon jobbade någonting.

"Ja, nätter som personlig assistent."
"Asså? Skulle det kunna funka tillsammans med bion?"

"......" fick jag som svar och fortsatte med:
"Jag tänkte att eftersom jag numera är platschef här (=sant) så undrar jag om du är intresserad att börja jobba här (=ljug) igen?"

Paret blir synbart chockade och sätter sig raklånga på sina stolar med blicken framåt, precis som om dom nyss slungats ut i hyperspace i Millenium Falken.

"Är du intresserad?" frågar jag henne.

"Tjaaa.. varför inte?"

Well, för att till exempel, ...DU STAL FRÅN FÖRETAGET!?!

Hejdade mig och sa istället:

"Självklart får du gå en introduktionskurs i hur systemet funkar osv så du blir uppdaterad. Hur mycket skulle du kunna jobba tror du?"

"Aaaa.. jaaa? Asså, jaaa.. två-tre helger per månad?"

"Jag kan ta ditt nummer" sa jag till vilket hon svarade direkt:
"Jag kan komma ut." och började resa på sig.

"Fy fan gör inte det!" tänkte jag och kutade ut fort som fan för att inte låta henne nå kassan då tjejerna där bakom knappast skulle kunna hålla masken.

Skrev snabbt ut en tom biljett, slet åt mig en penna och älgade tillbaka mot salongen och möter henne vid ingången. För att få stopp på henne slänger jag upp den tomma biljetten mot väggen och är redo att rista ner hennes telefonnummer på plats. Får hennes nummer och säger att vi nog ringer henne när det blir läge och fick tillbaka ett leende. Dock inte ett lika stort som vi njöt av bakom kassan såklart men ändå ett leende.

//ColinZeal

"...så jag blir väckt av min älskade, klockan ett på lördag natt." väser chefen till mig på måndagmorgonen och spänner blicken på mig. "...vem får du mess av mitt i natten? frågade hon. Jaaa... Det är väl den där jävla finnen som vanligt..." sa han till min stora förvåning.

Har väl för fan inte messat honom? tänker jag och han fortsätter sin monolog utan att vänta på en reaktion från mig.

"...ja, och det var det. VAFAN är det här för skit?" frågar han och spelar upp någonting som jag bitvis känner igen. Det var inspelat på Badbolls kryssning och var vid närmare eftertanke några göteborgare som sjöng något hånfull om gnagare. "Det där spelar jag in och skickar till chefen!" tänkte jag och gjorde det. Gud vad bra. En sån där klassisk "roligt just då" idé som man kan vara med om ibland.

Det där är bara en av sakerna som jag i spritdimman glömt. Som tur är så har man digitalkameran med sig på kryssen som luckrar upp vissa mörka partier dagen efter.

Förutom en förfest hos självaste DJ Anneli så hände det en massa roliga saker som jag knappt kommer ihåg.
Dom kan jag av förklarliga skäl inte gå in på närmre men jag kör det som jag som fastnat i den grå massan. Blandar in lite intressanta bilder också.

Kort exponeringstid rockar järnet. Ni som inte hajar, (*HOST*cosnus*HOST*), bilden föreställer en av DJna som blir fotad av någon snubbe. Den ljusa bollen ovanför fotografens huvud är blixten som går av just då. Läcker.

Gunde, längst ner till vänster, med sina två nyfunna vänner från förfesten med DJ Anneli:

Gunde kallar mig elakt nog för pappa då jag alltid tidigare fått ställa upp som målsman för henne under kryssningarna. Det slapp jag dock denna gång då hon precis fyllt 20 år dagarna innan kryssen. Men trots det fortsatte hon kalla mig för pappa. Jag försökte, och försöker fortfarande svara tillbaka på bästa möjliga sätt.

Klart fräschast på kryssningen.
 

Detta märker jag då såklart dagen efter via kameran. Faktum är att brudar numera verkar vara snyggare i mina ögon i nyktert tillstånd. Tyckte inget speciellt om henne i fyllan men helvete, helt.. för jäkla fräsch nu senare.

ColinZeal säger (20:40):
vem var det där (på bilden ovan) nu igen?
Gunde säger (20:42):
Ls rumskamrat
ColinZeal säger (20:42):
och var L?
ColinZeal säger (20:42):
jagmenar: och L var?
Gunde säger (20:43):
killen pappas flicka nuppa med *nöjd smiley*
ColinZeal säger (20:43):
HAHHA!!! ;D

1-1 biatch.

I väntan på att få komma in på Tax-freen dag två så håller jag och Gunde på och kiknar av skratt åt den här bilden:

Som vi lyckades tolka bilden: "Only breakdancing allowed"

Står vid en trappuppgång och ser en snubbe kliva ner steg för steg. När han får ögonkontakt med mig pekar han på mig och börjar fnissa okontrollerat. Hans polare kommer bakifrån och tar tag i hans arm och säger strängt:
"Kom igen Fredde, skärp dig." och drar honom in i en korridor. Hör Freddes fniss bli svagare och svagare.

Ett annat suspekt beteende råkade jag på vid parfymavdelningen då tre killar med vad som verkade vara deras "act normal"-mode, med raka ryggar försiktigt kliver in i butiken. Utan att säga något till varandra så avvek dom från varandra åt varsitt håll. Han med glasögon hamnade framför mig och la handen på en parfymförpackning framför sig. Sen kunde han inte hålla sig längre och började fnissa okontrollerat.
"Och vad går du på?" frågar jag honom och skrattar smått.
"Thihihihiii-syra-tihihihihihiiiiihihih!" får han fram mellan attack-fnissen.
Acid? Heja sjuttiotal.

Dagen efter, på måndagkvällen får jag mess från Gunde via msn vilket får mig att få världens flashback. Hon hotade under hela kryssningen att hon skulle skicka en youtube-länk med Family Guy... ...vilket iofs var helt onödigt då hon flera gånger hade reciretat hela klippet till mig sen båten lämnade Värtahamnen.

Baraföratt, klippet:
 
Kossan.se
Det är väl bara jag som hör Gundes röst när jag ser klippet?

Nästa planerade tillställning, Tocadisco på Café Opera helgen innan Italien. Italien med André, Kate, Gio och gänget tillsammans med JuLLLe. Detta om fem veckor alltså. Sen blir det Monday Bar Lucia Cruise 2007 och två veckor efter det, Moonbootica @ Watergate i Berlin för tredje ggn på fem månader. Grym höst som jag nämnt i ett tidigare inlägg. Längtar som satan efter resten.

Chefen klagar på att hans halsböld, som han hade för ett år sen, tydligen hade återbesökstid varje år.

Den senaste spräckte läkaren under lokalbedövning och som tack efter att chefen känt smaken av varet i bölden, så fick han en redig gnagarcocktail på sig. Var, spyor och blod. Allt i en salig blandning. Trots detta envisades läkaren att göra om proceduren två ggr "för att vara säker".  Chefen lämnade stället med skakiga ben.

Karma. Folk får vad dom förtjänar.

....undrar bara vad läkaren hade gjort i sitt liv? En återfödd Mengele?

Efter två halsbölder fick chefen två alternativ av läkaren:

1) Att vänta på sin tredje halsböld och gå igenom samma procedur igen

eller

2) Att bestämma sig för att operera bort sina halsmandlar som tillsammans med streptokockbakterier var orsaken för dessa härliga organiska varbubblor.

"Man sövs ner och sen skärs dom bort. Det blir som ett öppet sår som får läka i lugn och ro. Det går ju inte att sy på något sätt." berättar han för mig som ryggar tillbaka precis som om det helt plötsligt fanns en risk att han skulle gå framåt med en halsmandelsborttagningsanfall i baktankarna.

Själv har jag gigantiska halsmandlar som skulle tas bort för några år sen. Får ju halsfluss hur lätt som helst så jag satt i kö tills kön avvecklades eller hur det nu var? Räcker med att jag får torr krydda på dom så är det kört. Kryddad mat är inga problem, så länge själva kryddan är blöt. Då är det inte lika koncentrerat och starkt. Håkanbråkan på kontoret kunde nysa så fick han halsfluss berättade han. Detta i kombination med två halsbölder på tre månader fick honom att gå igenom den trevliga upplevelsen då hans eget kött skars bort.

"Vi kan göra det tillsammans..." föreslår chefen och försöker med sin bästa övertalningsförsök: "...knipsa av dom samtidigt?!" samtidigt som han gör saxen med fingrarna.

"VA? Aldrig i hela helvetet! Aldrig att jag gör det där frivilligt. Det är inte som att stå på tian och säga: hoppar du så hoppar jag. Känner inte något behov att stå på tian!" slår jag ifrån mig verbalt och viftar bort hans dumma förslag med handen. Detta får han att växla till att berätta anekdoter kring detta som jobbade mot hans övertalningsförsök precis stunden innan:

"Chefen hade opererat bort dom på sextiotalet och då var det bara lokalbedövning som gällde. Han hade blött som en stucken gris och spytt blod på läkaren som uppmanade han att "spotta bara, spotta på du!" helt jävla galen! Fatta! Jag vill inte!"

Karma.

Idag på morgonen berättar han allt detta för Mr T som var hemma förra veckan. Pruttis står bredvid och lyssnar på chefens helvetiska historia och själv sitter jag och sympatilider med tanke på vad han ska gå igenom. (Han blir ju ändå tvungen till slut.)

"...det kan ju bli komplikationer som att såret går upp och man riskerar förblöda. Då är det bara att dra till akuten. Det var någon som dog för två år sen. Bara blödde ihjäl!" skrek han nästan hysteriskt.
"Med din tur så är det du som är nästa offer." skrockar jag och flinar. Pruttis tycker under pausen som följer att det finns ett utmärkt läge för ett inlägg från hans sida:

"Flagnar det inte under fötterna också?"

Tystnad omsveper oss i det trånga kontoret. Den bryts av Chefens bestämda fotsteg då han vänder sig om och lämnar skrubben utan att säga ett ord. Mr T vänder blicken mot sin skärm, greppar musen och börjar jobba. Jag, sittandes snett bakom den sistnämnde, viker mig dubbel över mina lår och börjar asgarva. Detta fortsätter jag med i flera minuter så jag får tårar i ögonen och ont i magmusklerna.

Åh vilken härlig måndag.