Mr Cypern 2010
Tedeschi är som bekant (?) på Cypern.
Hans föräldrar äger en lägenhet där och efter att ha ACE:at alla tentor senaste året så drar han dit för att chilla som belöning. Eller för att det inte finns något att plugga för tillfället.
Men framför allt för att parta med ryskor och diverse andra heta brudar som dyker upp där.
Dom nyrika ryska systrarna som han träffade där för några år sedan sitter fortfarande fastetsade i hjärnan på mig. Vilka babes. Galna sådana. Eller så sitter han och namnger diverse öststatsbrudar som spelar volleyboll på stranden framför sina ögon.
Tedeschi:
Svart Bikini (leder med) 12
mot
Guld String (som har) 8 (poäng)
Men ingen av dom nämnda ska det här inlägget handla om. Istället så handlar det om Tedeschi som är där just nu... och typ 6-8 veckor till. Han menar; ”varför vara där en vecka när man kan vara där tio istället?”
Makes... kinda, sense.
?
Så iaf, efter någon vecka pratar jag med han och då avslöjar han att han lyckats träffat något så (i teorin) fulländat som en tysk-brasilianska. Jag menar, tyska brudar kan vara riktigt heta (Heidi Klum, Claudia Schiffer, Pirajan) och sen att blanda en med en brasilianska… Gisele Bünchen, Adriana Lima eller Alessandra Ambrosio – Löjligt!
Det är som att blanda Ben & Jerry´s med Häagen-Dazs.
WTF liksom?!
Fick följande SMS idag:
Tedeschi:
Det här messet låg i min
utkorg, adresserat till ditt
nummer, stabilt!!:
"Tänkte testa hur det är
att skicka ett sms när
man ligger stenhög i
sängen på en
söndagkväll something.
Känns som att en katt
ligger och kliar en på
magen och jag kan fan
inte sluta asgarva.
Lyssnar på Jack
Johnson. men tänkte på
berlin när jag lyssnade
på closer." Därefter blev
det lite för mycket, hade
svårt att kontrollera
telefonen, heheh.
Var tvungen att stänga av
musiken för Jack Johnson
spelade så sakta så jag
tyckte jag hörde hur han
drog fingrarna längst
med gitarrsträngarna
vilket blev extremt
irriterande. Känner hur
träningsvärken börjar
komma i magmusklerna
av allt skrattande...för
mig själv (!)
ColinZeal:
Hahaha!! Men vadå? Vilka
”Vi”?
Tedeschi:
Var ute med Edeltraud
(tysk-brasilianskan) och
hennes bästa tjejkompis
igår. Den tjejkompisen
hade en kille med sig
som hon dejtar. När
tjejerna gick på toa så
började vi prata röka och
om jag ville hänga med
ut från utestället en
stund. Jag rökte inget
då, kändes fel, pga att
bli medbjuden av
Edeltraud och gå och bli
hög istället. Så jag
hängde med killen och
tjejkompisen när kvällen
var slut, istället för hem
med henne, heheh. Vad
vi gjorde har hon säkert
fått reda på nu eftersom
vi knappt pratat idag,
hon verkar lite pissed.
Kanske inte förtjust i
mina prioriteringar, eller
nått. Livet går nog vidare.
Hahahhahaha!!! Och killen har en tenta i mitten på juni som han ska hinna hem till. Får hoppas han hinner plugga till den åtminstone.
I know I wouldn´t.
Dick.
//ColinZeal
Google Analytics
Jag tänker mig att mitt 34-åriga hjärta inte klarar av att umgås med bägge samtidigt. Man skulle förmodligen dö av skratt. Sjukt humoristiska brudar.
ANYWAYS!
Google Analytics är ett sätt att se hur många träffar man har på sin blogg. Och framförallt, ett sätt att se hur folk hamnar på ens blogg. Typ via google och vad dom söker efter för ord.
Vildungen klagade (?) snedstreck undrade för ett tag sen hur folk hittade till hennes blogg genom att söka efter:
"grov bögporr"
Jag svarade:
"grov bögporr" är enda sättet för mig att hitta till din blogg.
(not really true and not really relevant)
Nu när jag haft Google Analytics installerad några få dagar har jag kollat hur folk hittar till min blogg.
Top 3 sökningar på Google som lett till min blogg:
1) colinzeal
2) colinzeal blogg
Där har vi topp 2. Ett tips till er som känner er träffade är att lägga till .se efter colinzeal i adressfältet. Som colinzeal.se, då kommer man in direkt.
Aja, whatever. Viktigaste är att bloggen läses.
Det tredje sökordet är:
3) lammfitta
Otippat.
Detta skulle diskuteras.
Nille says (13:06):
inga konstigheter
ColinZeal says (13:07):
jag tolkar det här som att jag måste köra fler inlägg i stil med
"dagens outfit"
Nille says (13:10):
jag tolkar det som att du har för lite lammfitta på din
blogg...det är ju vad folket vill ha...
ColinZeal says (13:10):
now this is why it´s important to brainstorm!
Rassehumor
Rasist- och homohumor är två av mina favoritgenrer inom humor.
Mest för att dom kan vara så fruktansvärt vulgära. Sen har båda likheterna att dom bör hållas inom en tajt grupp som känner varandra väl. Detta för att fatta att man inte är helt allvarlig när man slänger ur sig det värsta en människa kan höra.
Exempel 1:
Marc på jobbet hade tagit ner expansionen till GTA IV ("The Ballad of Gay Tony") där man styr en svart man.
Han informerar Kolan:
"Ikväll ska jag köra "The Ballad of Gay Tony" och se till så jag får RIKTIGT mycket stryk."
Kolan och jag skrattar så vi får tårar i ögonen.
Exempel 2:
Kalle (Neger), som är Egyptier (och hatar muslimer) drar bort mot stämpelklockan en halvtimma innan vi får stämpla ut. Detta reagerar jag på genom att låta käften free roama:
"Din galna muslim, jobbar du halvdagar eller?"
"Din laaaata finnjävel du ska-!" hinner jag höra som svar tills jag slår dövörat till.
Han är på mig hela tiden - Gäller att hacka på han som svar. Som idag då jag uppmanade han att käka skinka.
(OBS, detta är alltså bara den sköna jargongen vi har med varandra)
//ColinZeal
PS Homohumor? Det är liiiiite känsligare när man bara jobbar med män så jag chillar med det ett tag till.
PPS 8 dagar senare: Visar sig att Kalle (Neger) INTE hatar muslimer. Detta eftersom han ÄR muslim själv. I hela 8 år har jag jobbat på samma ställe som han men alltid trott att det var en del av jargongen när han kallades för det. Jag menar, vem vill vara muslim egentligen?
Han garvar ju åt kommentarer såsom:
"Gott med skinka idag Kalle!" när man är på väg upp till julbordet etc.
Men så visar det sig att han ÄR muslim. Jobbigt för mig, nu måste jag ju revidera om vad jag tycker om han.
Hm. Får nog återkomma.
Labyrinten... (fill in the blanks)
Blir fan inte nöjd med inlägget men eftersom jag vet att det finns dom som väntar på just DET inlägget så tänkte jag pröva mig på ett nytt grepp.
Stödord.
Så nu kommer istället hela inlägget i form av stödord:
Paul Kalkbrenner. (Hetero)hångel. Öl. Mat. Pirajan. Bögar. Australiensiskor. Gräs. Facebook. Berghain. Labyrinten. (Bandet)Genesis. Snarkningar. Heteroskola. Bilnycklar. Lärlingsplaner. Pojkvän. Total mörker.
Eh?!? Eeeeh? Händelserikt som fan som ni ser!
2raumwohnung - Wir Werden Sehen (Paul Kalkbrenner Remix):
Så vad tyckte ni? Galnaste inlägget om Berlin hittills ayeh?!
Super Cunt Strike Two!
(ColinZeal does not endorse any of the following actions nor the actions that led to this)
Och Del 2 här. Hoppas jag ALDRIG träffar en mega psycho som den här bruden. Visserligen har jag aldrig varit otrogen mot några av mina flickvänner men en psycho kan ju flippa på vad som helst.
Är jag rädd för.
YIECH!
BTW, hur f-n kan man vara otrogen öht!? Och framför allt, mot en sån där pingla?!
(Än en gång, jag bortser från hennes "brist på uppfostran")
Apple vs SSK
Sitter och tittar live på Apple´s iPhone OS 4 Event när dom ska presentera vilka nya funktioner iPhones kommer få i sommar. Multitasking är ett hett önskemål bl a. Detta gör att man kan köra flera program samtidigt men suger batteri i normala fall.
Denna funktion kan alltså vara aktuell när OS 4 släpps i sommar.
Samtidigt, på Cypern, sitter Tedeschi (första veckan av... tio? Vi får se.) med sin MacBook Pro i en bar och väntar på att SSK ska ta en poäng så dom är klara för Elitserien.
Han skriver till mig på MSN:
Tedeschi says (19:10):
KOM IGEN NU SSK, 1 POÄNG!
ColinZeal says (19:10):
KOM IGEN NU APPLE, MULTITASKING!
Tedeschi says (19:11):
HAHAHAH
The Neverending Story
Och för att jag saknar leg.
"Har du leg?" frågar bruden jag gått i parallellklass med för 20 år sen. "...du ser så ung ut." fortsätter hon och ler.
"Jag är 34 år..." säger jag lätt bruten mentalt.
"Jag med!" svarar hon glatt.
"Har ingen leg på mig." säger jag och drar på hundvalpsblicken.
"Men har du någonting annat?"
"Den här har jag..." svarar jag och räcker fram mitt "European Health Insurance Card".
Det gjorde tricket.
Otippat fick jag användning för den första ggn i Sverige, inte i Berlin som jag alltid är noga med att få med den till. Där finns det ju som lite högre risk lärde jag mig under påskhelgen.
Saliv
SnyggMagnus öppnar käften på E4:an:
"Inatt vaknade jag och kärringen-"
WOW! Här tar vi ett brejk känner jag. Kronologin här på min blogg ang SnyggMagnus har ju enligt önskemål (från ett ”skäggigt håll”) gjort ett skutt sen sist jag skrev om han och/eller hans liv. Det att han gifte sig 080809 är som historia nu. Det är slut och han har numera en ny kärring.
Och två bonusbarn.
Kille på 18 år och en tjej på 15 år.
"...men jag fyller 16!" som hon snabbt la till.
Länge sen man hörde det sist tänkte jag, slutade ju på bion nästan exakt två år sen.
Då hörde man det jämt och ständigt när man frågade efter ålder på en 15-årsfilm. Av någon anledning så lägger brudarna alltid till det där i slutet, att dom ska fylla 16 år efter 15.
"Thaaaaanks! I had no idea 16 comes after 15?!?! Numbers are confusing to me!"
Anyways, tillbaka till E4:an där SnyggMagnus berättar:
"...så vi vaknar till av att femtonåringen kutar in i sovrummet helt uppspelt. Hon hade varit och sett något som heter Adept på Folkets Hus och ba:
"GITARRISTEN SPOTTADE PÅ MIG 5 GÅNGER!!!" och vi brusar upp lite. Sen fortsätter hon i munnen på oss helt i extas:
"DET VAR HELT UNDERBAART!" Då var det som lugnt igen o vi la ner huvudena igen." Säger han o slår ut händerna så fingrarna spretar ut frågandes.
"WWWWWWWHAT?!?!? Spotta?!?!" frågar jag och min skalle exploderade pga tusentusenhundramiljoner frågor.
Det är ju ett ålderstecken när man inte längre förstår varför ungdomen gör som dom gör… T ex att dom börjar digga Blink 182. Liksom What? Tecknen brukar dyka upp när man är runt 23-25 o då främst via att man hör något ”nytt” på radion och spontant slänger ur sig:
”Hur fan kan folk tycka det HÄR är BRA?!?!?”
Jag frågade femtonåringen senare samma kväll:
"Såååeee... Du torkade bort salivet eller?"
"Nä, jag duschade imorse." säger hon o fnissar åt min chockade min.
JAG blir chockad. Sug på den världen!
"...Alltså, What? Eeeeem, vad skulle du göra om jag spottade på dig just nu?" frågade jag och famlade i mörkret.
"Jag skulle bli äcklad."
"Men... jahha. Vaff-fffaaaan?!"
Fattade absolut ingenting. Världen har lämnat mig bakom sig.
"Du, det här hamnar på bloggen bara så du vet." informerade jag henne.
Jag är så gammeldags av mig. Kommer ihåg när ett ex ville spotta mig i munnen när hon red mig... Den idén tyckte jag inte om. Sure the fuckpart men inte själva salivgrejen.
Äääääch!
Jag är ju så pryd av mig.
Såååå öh. Saliv. Femtonåringen är ju inte ensam i familjen med den böjningen.
Innan vi sladdade ut på E4:an riktning söderut hade jag, SnyggMagnus och 18-åriga bonussonen suttit på en Kolgrill och inväntat lunchen. SnyggMagnus kom på att han behöver tvätta händerna så han vände sig mot killen, håller upp händerna och säger:
"Du, jag skulle behöva tvätta händerna." och antyder att han behöver bli framsläppt.
Killen tittar på Magnus med en tom blick, sen ner på händerna och efter det hör vi:
"MRRRRRRRRRR-HAARRRRRRRRRKLLLLLLL!!!!" när han harklar sig extremt länge.
Vi exploderar i ett unisont skratt.
Sjukt jävla roligt!
Weirdos!
Onödigt att nämna att jag trivdes i sällskapet?
Senare på kvällen firar (?!?) vi Earth Hour när vi sitter och småtittar på tv och umgås. Jag kommer tillbaka från toan och säger när jag satt mig på min plats:
"Det är ju Earth Hour så om det är blött på toan så beror det på det."
Dom flesta skrattar förutom femtonåringen som tittar på mig med en blick som avslöjar att hon inte vet om jag är seriös eller inte.
”Nä, han skojar bara.” lägger mamman till.
Girl, titta inte på mig som om jag är den konstiga!
Efter ett tag frågar hon:
”Har du syskon?”
”Ja, en syrra.”
”Är hon äldre än du?”
”Vadårå?”
”Nä för när det brukar alltid vara så att den yngste aldrig är den roliga.”
”Jag är den äldre.” svarar jag och skrattar triumferande.
In yer face!
(the comeback alltså)
//ColinZeal
Happy... någonting!
Uppdaterar min status på Facebook från pendeltåget:
“Jesus dog för våra synder denna helg ska ni veta.
Jag firar detta i Berlin genom att begå nya sådana. Jag menar, vill ju inte att snubben dog i onödan. I'd be such a shame. Glad Påsk!”
Tiia:
Munaista pääsiäistä!
Ni som kan er finska kan ju utläsa mycket (oöversättlig) homoerotik ur den kommentaren.
Ni andra? Glad Påsk på er!
El Cayetano är död!
Kommer till favvostället El Cayetano i Östberlin och ska göra en snabb beställning på det ”normala” innan jag beställer själva huvudsrätten.
Hinner dock inte öppna käften då servitörtöserskan redan lämnat mig. Som en ninja. Efter sig lämnade hon menyn på bordet. Gissar på att det inte hände så ofta i feudala Japan.
Men jaha?
Efter ett tag kommer hon tillbaka och jag frågar:
”Could I have the english menu, a Beck´s, a White Russian and a code for the Wi-fi?”
Visade sig att dom bytt kock som i sin tur hade komponerat om/ihop en ny meny som inte fanns på engelska ännu. Cocktails serverades inte innan 18:00 (Är jag i Berlin eller Sverige?!?! PISSED!) men en öl och kod till trådlöst internet skulle gå!
AMENVABRAAAAARÅ?!?!
Så, ”this hähnenfile mit championionsause, is it with fries?”
(Vart sjukt peppad på sylling med champinjonsås och pommes)
”No, Rice or Potatoes” svarar hon.
”Could I have that with fries?”
”No, we don´t have fries.”
”Ah, then i´ll just have a cheeseburger.” säger jag och slår ihop menyn.
No hard feelings! No hard feelings!
”Do you want that with fries?”
VAFAN?!??! Hard feelings! Hard feelings!
”…yes.”
Den här Berlinresan började ju jävla bra. För fan.
//ColinZeal
PS White Russian har gjort en störtdykning på El Cayetano sen i somras. Får väl se om den kostar €4... Bet it won´t.
It did. Fan. Fan ska jag gnälla på nu då?
(Fortsättningen på den här resan, här)
