Fotbollsfrågan
Ringde Hålet då han låg hemma och var sjuk:
- Du? börjar jag. Om du fick välja två valfria spelare till ditt favoritlag, vilka skulle det vara då? Du får välja vem som helst. En av dom ska vara en spelare som spelar idag och den andra ska ha avslutat sin karriär. Den sistnämnde kommer vara lika bra som när han var som bäst och dom signar på gratis i sommar, förklarade jag.
- Mmmm, börjar han fundera.
- Ajuste, kruxet är att du ska suga av dom.
- Vaf-faan? hajar han till och skrattar.
- Det ska ta emot, men du ställer upp för ditt lag, förklarar jag för honom.
Hur kommer man fram till denna frågeställning? Det enkla svaret är att en lös skruv är alltid bra. Eller som jag kallar det för, ”thinking outside the box”.
Det hela startade med att Baba den Sluskige Ungraren, äcklig Liverpoolare, var på mig verbalt för att försöka få mig ur balans. Han försökte få mig att flippa i vanlig ordning. Det funkar otroligt sällan och han hävdar att han saknar Miljonären på jobbet då han var lättare att bryta ner.
- Du skulle fan suga av Ronaldo! provocerar han.
Med Ronaldo syftade han inte på tjock-Ronaldo, utan Cristiano Ronaldo. Portugisen som mitt lag i England Manchester United sålde till Real Madrid för snart tre år sen för vansinniga 90 miljoner euro. Baba försökte som sagt få mig ur balans genom att antyda att jag var homosexuell.
Jag tacklade det genom att behålla lugnet och analysera läget. Jag svarar:
- Om han skrev på för United i sommar så ja, då skulle jag fan suga av han.
Baba släpper sitt jobb och tar ett steg mot mig och frågar:
- ...skulle du?
- Ja alltså, kommer han gratis så skulle jag fan göra det. Du då?
- Hmmm.
- Vilken spelare skulle du suga av för att han skulle signa på för Liverpool i sommar, gratis?
- Hmmm, svårt. En som gammal eller en som spelar idag?
- Ja, ta en som spelar idag och en som har avslutat sin karriär.
- ...svårt.
Frågade diverse folk och fick föjlande resultat:
Hålet (Inter)
Neymar och Giuseppe Bergomi.
Neymar räknas som en av dom mest talangfulla spelarna i världen och spelar kvar i Brasilianska ligan i väntan på hemma-vm om två år. Sen ska han förmodligen säljas till en av dom större klubbarna i världen, typ Real i Spanien kanske. Bergomi är en gammal världsback som spelade i Inter hela sin karriär och krönte den med ett VM-guld (-82) och ligatitel innan den sjuttonåriga torkan som Zlatan till slut fixade.
Nathan, runt 32 år. Manchester United.
Lionel Messi och Eric Cantona.
Två anfallare. När man redan har Chicarito, Rooney och Welbeck i samma lag? Ok, tvivla aldrig på en broder.
Guy, 40+ år. Liverpool.
Karim Benzema och Diego Maradona.
En vass anfallare och vad Liverpool behöver, en jävligt bra kreativ mittfältare.
Teo, 25-30 år, AC Milan.
Mario Balotelli och Franco Baresi.
Balotelli. Polisen undersöker hans Audi R8 som han precis krockat med. Eftersom han är svart så muddrar dom honom och hittar 5000 pund cash i hans fickor. På frågan varför han har så mycket kontanter på sig (droglangare?) svarar Mario:
- Because i´m rich.
Och det via fotbollen. Baresi, mittbackslegend. Kanske den mest älskade i AC Milan. En perfekt kapten för sitt lag.
Tompa, 50 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Johan Cruyff
Ajax- och Barcelonalegenden Johan Cruyff är bl a känd för Cruyffinten vars första offer var en svensk back. http://www.youtube.com/watch?v=2pTgHDjf_4I Den backen har senare berättat att hans karriärs största stund var när han blev den första i världen att utsättas för just den finten.
Vesslan, 40 år. Liverpool.
Mario Gomez och Henrik Larsson.
Två anfallare, en som jobbar på legendariskt bra och dessutom har svensk pass.
Baba, 32 år. Liverpool.
Cristiano Ronaldo och Kenny Dalglish.
Den första är ju världens bästa spelare för tillfället och den andra anses vara Liverpools bästa spelare genom tiderna. Numera är han också en firad* tränare i sitt lag. Dessutom så ville Baba välja Eric Cantona istället för Kenny men två spelare från dom bittra rivalerna?
Så långt kunde han inte sträcka sig.
Cabriolet, 36 år. Liverpool.
Cristiano Ronaldo och Ian Rush.
Ian Rush, mustaschen.
Laszlo, 29 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Eric Cantona.
Laszlo var nog den som hade lättast att svara på frågan. Han exploderade inte i skratt som Julle, han ryste inte till som Jaws, han sa bara, ”Ok.”.
Sen att han frågade
- Varför är det här så viktigt för? kan man som strunta i.
- Man kan ju alltid prata väder men det här är roligare, försökte jag med.
ColinZeal, 36 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Roy Keane, i den ordningen.
Keane behövs på mitten som suger upp bollar genom att tackla sönder folk. Annars är han en otrolig pådrivare som kan vinna matcher helt själv. Som den när United vände mot dåtidens bästa lag, Juventus på bortaplan efter att dom legat under med 2-0. Detta som defensiv mittfältare.
http://www.youtube.com/watch?v=7gehzhS6Vzo
Dessutom blir jag av taktiska skäl tvungen att göra det i den ordningen då Cristiano lär vara ”lättare” att övertala. Keane däremot, han är en snubbe som man inte retar upp i onödan. Om ens då. Här ett klipp http://www.youtube.com/watch?v=D7eBRQxbg-M på när han avsiktligt avslutar Hålands karriär som fotbollsspelare. Problemet? Håland hade några månader innan felaktigt anklagat Keane för att fejka en skada.
Jaws, 40+ år. Aston Villa.
James Milner.
- Varför Milner? frågar jag nyfiket.
- För att Aston Villa är så jävla dåliga och han ska fan straffas!
Då gick det upp för mig. Jaws är lite långsint. Manchester City har med sina oljemiljarder senaste åren dammsugit dom bästa ligorna på grymt bra spelare. Däribland James Milner, som kanske inte håller just DET måttet. Så istället för att stanna kvar i Villa och spela varje helg och utvecklas som spelare så valde han enligt Jaws ”oljepengarna och bänken” för snart tre år sen. James Milner startar sällan matcher i City utan hoppar in från avbytarbänken. Det beteendet ska alltså bestraffas enligt Jaws och jag fick inga andra namn. Envis och långsint som sagt. Bara att ge upp med andra ord.
Slutsatser.
* Vi har alldeles för många scousers (Liverpoolare) på vårt jobb.
* Ingen nämnde Zinedine Zidane.
* Var är den gamle Ronaldo?
* Cristiano Ronaldo måste anses vara vinnaren va?
Grattis Cristiano!
Nämen vadå? Vad pratar NI om på jobbet? Och framför allt, vilka val skulle ni göra med era lag? Den s.k. innebandyprofilen behöver inte bry sig om att svara. Man skulle ”ställa upp”, inte ”vilja”. Dessutom så är Justin Bieber automatiskt diskvalificerad från utvalsprocessen. Eller som vi kan kalla det för, blowjob.
//ColinZeal
* Hahahaha! Var bara tvungen att håna lite. Resultaten efter Kennys s.k. ”coachande” är ju allt annat än bra, men han har vunnit en titel och han är en ikon i klubben så han får alldeles för mycket tid på sig att dra ner Liverpool i skiten. Dvs, längre ner i tabellen.
Scouser scum!
Ringde Hålet då han låg hemma och var sjuk:
- Du? börjar jag. Om du fick välja två valfria spelare till ditt favoritlag, vilka skulle det vara då? Du får välja vem som helst. En av dom ska vara en spelare som spelar idag och den andra ska ha avslutat sin karriär. Den sistnämnde kommer vara lika bra som när han var som bäst och dom signar på gratis i sommar, förklarade jag.
- Du? börjar jag. Om du fick välja två valfria spelare till ditt favoritlag, vilka skulle det vara då? Du får välja vem som helst. En av dom ska vara en spelare som spelar idag och den andra ska ha avslutat sin karriär. Den sistnämnde kommer vara lika bra som när han var som bäst och dom signar på gratis i sommar, förklarade jag.
- Mmmm, börjar han fundera.
- Ajuste, kruxet är att du ska suga av dom.
- Vaf-faan? hajar han till och skrattar.
- Det ska ta emot, men du ställer upp för ditt lag, förklarar jag för honom.
Hur kommer man fram till denna frågeställning? Det enkla svaret är att en lös skruv är alltid bra. Eller som jag kallar det för, ”thinking outside the box”.
Det hela startade med att Baba den Sluskige Ungraren, äcklig Liverpoolare, var på mig verbalt för att försöka få mig ur balans. Han försökte få mig att flippa i vanlig ordning. Det funkar otroligt sällan och han hävdar att han saknar Miljonären på jobbet då han var lättare att bryta ner.
- Du skulle fan suga av Ronaldo! provocerar han.
Med Ronaldo syftade han inte på tjock-Ronaldo, utan Cristiano Ronaldo. Portugisen som mitt lag i England Manchester United sålde till Real Madrid för snart tre år sen för vansinniga 90 miljoner euro. Baba försökte som sagt få mig ur balans genom att antyda att jag var homosexuell.
Jag tacklade det genom att behålla lugnet och analysera läget. Jag svarar:
- Om han skrev på för United i sommar så ja, då skulle jag fan suga av han.
Baba släpper sitt jobb och tar ett steg mot mig och frågar:
- ...skulle du?
- Ja alltså, kommer han gratis så skulle jag fan göra det. Du då?
- Hmmm.
- Vilken spelare skulle du suga av för att han skulle signa på för Liverpool i sommar, gratis?
- Hmmm, svårt. En som gammal eller en som spelar idag?
- Ja, ta en som spelar idag och en som har avslutat sin karriär.
- ...svårt.
Frågade diverse folk och fick föjlande resultat:
Hålet, runt 45 år. Inter Milan.
Neymar och Giuseppe Bergomi.
Neymar räknas som en av dom mest talangfulla spelarna i världen och spelar kvar i Brasilianska ligan i väntan på hemma-vm om två år. Sen ska han förmodligen säljas till en av dom större klubbarna i världen, typ Real i Spanien kanske. Bergomi är en gammal världsback som spelade i Inter hela sin karriär och krönte den med ett VM-guld (-82) och ligatitel innan den sjuttonåriga torkan som Zlatan till slut fixade.
Nathan, runt 32 år. Manchester United.
Lionel Messi och Eric Cantona.
Två anfallare. När man redan har Chicarito, Rooney och Welbeck i samma lag? Ok, tvivla aldrig på en broder.
Han hade även en önskan om att Kung Eric skulle titta ner på honom under akten. Detta skulle tydligen hjälpa med stimulationen under akten.
Fullt förståerligt.
Guy, 40+ år. Liverpool.
Fullt förståerligt.
Guy, 40+ år. Liverpool.
Karim Benzema och Diego Maradona.
En vass anfallare och vad Liverpool behöver, en jävligt bra kreativ mittfältare.
Teo, 25-30 år, AC Milan.
Mario Balotelli och Franco Baresi.
Balotelli. Polisen undersöker hans Audi R8 som han precis krockat med. Eftersom han är svart så muddrar dom honom och hittar 5000 pund cash i hans fickor. På frågan varför han har så mycket kontanter på sig (droglangare?) svarar Mario:
- Because i´m rich.
Och det via fotbollen. Baresi, mittbackslegend. Kanske den mest älskade i AC Milan. En perfekt kapten för sitt lag.
Tompa, 60 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Johan Cruyff.
Ajax- och Barcelonalegenden Johan Cruyff är bl a känd för Cruyffinten vars första offer var en svensk back. Den backen har senare berättat att hans karriärs största stund var när han blev den första i världen att utsättas för just den finten.
Vesslan, 40 år. Liverpool.
Mario Gomez och Henrik Larsson.
Två anfallare, en som jobbar på legendariskt bra och dessutom har svensk pass.
Baba, 32 år. Liverpool.
Cristiano Ronaldo och Kenny Dalglish.
Den första är ju världens bästa spelare för tillfället och den andra anses vara Liverpools bästa spelare genom tiderna. Numera är han också en firad* tränare i sitt lag. Dessutom så ville Baba välja Eric Cantona istället för Kenny men två spelare från dom bittra rivalerna?
Så långt kunde han inte sträcka sig.
Cabriolet, 36 år. Liverpool.
Cristiano Ronaldo och Ian Rush.
Ian Rush, mustaschen.
Laszlo, 29 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Eric Cantona.
Laszlo var nog den som hade lättast att svara på frågan. Han exploderade inte i skratt som Julle, han ryste inte till som Jaws, han sa bara, ”Ok.”.
Sen att han frågade
- Varför är det här så viktigt för? kan man som strunta i.
- Man kan ju alltid prata väder men det här är roligare, försökte jag med.
ColinZeal, 36 år. Manchester United.
Cristiano Ronaldo och Roy Keane, i den ordningen.
Keane behövs på mitten som suger upp bollar genom att tackla sönder folk. Annars är han en otrolig pådrivare som kan vinna matcher helt själv. Som när United vände mot dåtidens bästa lag, Juventus på bortaplan efter att dom legat under med 2-0. Detta som defensiv mittfältare.
Dessutom blir jag av taktiska skäl tvungen att göra det i den ordningen då Cristiano lär vara ”lättare” att övertala. Keane däremot, han är en snubbe som man inte retar upp i onödan. Om ens då. Här ett klipp på när han avsiktligt avslutar Hålands karriär som fotbollsspelare. Problemet? Håland hade några månader innan felaktigt anklagat Keane för att fejka en skada.
Jaws, 40+ år. Aston Villa.
Jaws, 40+ år. Aston Villa.
James Milner.
- Varför Milner? frågar jag nyfiket.
- För att Aston Villa är så jävla dåliga och han ska fan straffas!
Då gick det upp för mig. Jaws är lite långsint. Manchester City har med sina oljemiljarder senaste åren dammsugit dom bästa ligorna på grymt bra spelare. Däribland James Milner, som kanske inte håller just DET måttet. Så istället för att stanna kvar i Villa och spela varje helg och utvecklas som spelare så valde han enligt Jaws ”oljepengarna och bänken” för snart tre år sen. James Milner startar sällan matcher i City utan hoppar in från avbytarbänken. Det beteendet ska alltså bestraffas enligt Jaws och jag fick inga andra namn. Envis och långsint som sagt. Bara att ge upp med andra ord.
Slutsatser.
* Vi har alldeles för många scousers (Liverpoolare) på vårt jobb.
* Ingen nämnde Zinedine Zidane.
* Var är den gamle Ronaldo?
* Cristiano Ronaldo måste anses vara vinnaren va?
Grattis Cristiano!
Nämen vadå? Vad pratar NI om på jobbet? Och framför allt, vilka val skulle ni göra med era lag? Den s.k. innebandyprofilen behöver inte bry sig om att svara. Man skulle ”ställa upp”, inte ”vilja”. Dessutom så är Justin Bieber automatiskt diskvalificerad från utvalsprocessen. Eller som vi kan kalla det för, blowjob.
//ColinZeal
* Hahahaha! Var bara tvungen att håna lite. Resultaten efter Kennys s.k. ”coachande” är ju allt annat än bra, men han har vunnit en titel och han är en ikon i klubben så han får alldeles för mycket tid på sig att dra ner Liverpool i skiten. Dvs, längre ner i tabellen.
Scouser scum!
Innebandyprofilen
Innebandyprofilen
Här kommer ett inlägg som jag förmodligen inte kommer återberätta för min pappa. Iofs garvade han så huset skakade när han fick höra om "Do you mind?" incidenten i Berlin men det här är nog lite, om inte jävligt, långt över gränsen för honom. Gränser som inte existerar för andra.
T ex som för en 34-årig (tror jag) läsare som jag har. För ett par år sen tog det slut mellan honom och hans dåvarande (min pappa flippar 3... 2... 1...) pojkvän. Istället blev han ihop med en 17-åring som flyttade in hos han. Eller som han sa senare; Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen.
Och hur har jag en sån här snubbe i min bekantskapskrets kanske ni undrar er? Då svarar jag med hur kan jag INTE ha det med tanke på vad jag skrivit om tidigare? Fullständigt logiskt när man tänker efter. Men för att klargöra, vi har gemensamma vänner via Monday Bar-kretsarna. Först ytlig kontakt på båtarna och festerna på land, sen kontakt via Facebook. Där har vi snackat mycket fotboll och den världen. Vidare har vi pratat om bl a hans sexuella läggning, speciellt med tanke på hans bakgrund som juniorhockeyspelare.
Telling you, they're all like that innerst inne. Fotboll>Ishockey där också.
- Nu vet jag varför du gillar ARSEnal sa jag till han en gång när jag gjorde kopplingen mellan hans favoritlag och läggning.
- Haha! Kom du på det först nu?
- Ja, brukar inte tänka på Arsenal så ofta.
En annan gång berättade jag en anekdot för honom om ett Liverpoolfan jag känner. Han hade gängat sin tjej i missionären samtidigt som hans pappa, också liverpoolfan, tittade på favoritlagets lördagsmatch. När pappan jublar på nedervåningen så fattar polaren att det blivit mål. Då blir han så exalterad att han snabbt tänker igenom sina alternativ. Beslutet blir att han kliver av sin flickvän, drar på sig något provisoriskt och rusar ner för att se reprisen på målet.
- Haha! Säger 34-åringen, jag har något liknande informerar han mig och börjar berätta sin anekdot, 1998, Arsenal avgör ligan... medans jag sätter på en av juniorerna i innebandylaget jag tränade.
- Hahaha! Min fråga är, var han bög?
- Nej, men han gillar också Arsenal och jag bestämde vilka som var med i förstafemman.
- Hahaha! Kom han med? Svara på båda frågorna tack! ;)
- Hahaha! Ja, första backpar tror jag det var.
Innebandyprofilen.
Nu i helgen (sept, 2011) som var, förlorade Arsenal med 4-3 borta mot Blackburn. När hemmalaget utökade sin ledningen till 4-2 kastade Innebandyprofilen sina fjärrkontroller mot sin dörr som fick en massa märken. Han tog en bild på det och slängde upp den på facebook för allmän beskådan. Detta var resultatet av en väldigt lång period av frustration efter att Arsenals tränare, Arsene Wenger, till synes vägrat värva bra spelare till laget trots att pengarna finns.
Senare samma dag sitter hans unga pojkvän på jobbet och tycker att Innebandyprofilen låter deppig i telefon. Dagen efter skriver innebandyprofilen till mig:
- Och btw så fick jag en avsugning av en 16-åring igår... Somebody gotta pay for Arsenals shitty inledning av säsongen...
- Hur fan fick du till det?
- Pojkvännen tyckte att jag lät nere efter matchen så han överraskade mig mig med en present. Någon han känner, tyckte det var passande. Hihi.
- Alltså, han övertalade en 16-åring att suga av dig som för att trösta dig?!?
- Well, det behövdes inte så mkt övertalning.
Måste ta upp två saker här:
1) Ifall det här skulle hända med en svensk flickvän (as if) som skickar hem en väninna (as if) som tröst (as if), då skulle det ju vara ett s.k. test.
2) Och som jag förklarat för killar jag berättat det här för, om tjejer hade exakt samma inställning som alla killar, dvs att vilja sätta på allt man ansåg vara halvattraktivt, så skulle man inte göra något annat än att knulla hela dagarna. Således, om man byter ut tjejen mot en gaykille, så knullas det hela tiden. Som man märker på Berghain, i det här inlägget och i bögvärlden rent generellt.
Inte undra på att Gud försökte begränsa bögarna genom att plantera HIV i aporna i centrala Afrika. (On a sidenote, inte ens Gud ger afrikanerna pardon. The blacks are patsies!)
Jag fortsätter fråga ut Innebandyprofilen:
- Du känner han (16-åringen) sen tidigare?
- Ja, ytligt bara. Vem bryr sig han var här bara en kvart ändå... Haha!
- Hahaha! Vafan, bögar. Fan man borde sadla om alltså. :D
- Hey vänta lite nu... Han e visst bara 15. Äsch who cares, borde fattat det med tandställningen.
Citat: "Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen" - Innebandyprofilen, 2011
//ColinZeal
Skickat från min iPod
Här kommer ett inlägg som jag förmodligen inte kommer återberätta för min pappa. Iofs garvade han så huset skakade när han fick höra om "Do you mind?" incidenten i Berlin men det här är nog lite, om inte jävligt, långt över gränsen för honom. Gränser som inte existerar för andra.
T ex som för en 34-årig (tror jag) läsare som jag har. För ett par år sen tog det slut mellan honom och hans dåvarande (min pappa flippar 3... 2... 1...) pojkvän. Istället blev han ihop med en 17-åring som flyttade in hos honom. Eller som han sa senare; Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen.
Och hur har jag en sån här snubbe i min bekantskapskrets kanske ni undrar er? Då svarar jag med hur kan jag INTE ha det med tanke på vad jag skrivit om tidigare? Fullständigt logiskt när man tänker efter. Men för att klargöra, vi har gemensamma vänner via Monday Bar-kretsarna. Först ytlig kontakt på båtarna och festerna på land, sen kontakt via Facebook. Där har vi snackat mycket fotboll och den världen. Vidare har vi pratat om bl a hans sexuella läggning, speciellt med tanke på hans bakgrund som juniorhockeyspelare.
Telling you, they're all like that innerst inne. Fotboll>Ishockey där också.
- Nu vet jag varför du gillar ARSEnal sa jag till han en gång när jag gjorde kopplingen mellan hans favoritlag och läggning.
- Haha! Kom du på det först nu?
- Ja, brukar inte tänka på Arsenal så ofta.
En annan gång berättade jag en anekdot för honom om ett Liverpoolfan jag känner. Han hade gängat sin tjej i missionären samtidigt som hans pappa, också liverpoolfan, tittade på favoritlagets lördagsmatch. När pappan jublar på nedervåningen så fattar polaren att det blivit mål. Då blir han så exalterad att han snabbt tänker igenom sina alternativ. Beslutet blir att han kliver av sin flickvän, drar på sig något provisoriskt och rusar ner för att se reprisen på målet.
- Haha! Säger 34-åringen, jag har något liknande informerar han mig och börjar berätta sin anekdot, 1998, Arsenal avgör ligan... medans jag sätter på en av juniorerna i innebandylaget jag tränade.
- Hahaha! Min fråga är, var han bög?
- Nej, men han gillar också Arsenal och jag bestämde vilka som var med i förstafemman.
- Hahaha! Kom han med? Svara på båda frågorna tack! ;)
- Hahaha! Ja, första backpar tror jag det var.
Innebandyprofilen.
Nu i helgen (sept, 2011) som var, förlorade Arsenal med 4-3 borta mot Blackburn. När hemmalaget utökade sin ledning till 4-2 kastade Innebandyprofilen sina fjärrkontroller mot sin dörr som fick en massa märken. Han tog en bild på det och slängde upp den på facebook för allmän beskådan. Detta var resultatet av en väldigt lång period av frustration efter att Arsenals tränare, Arsene Wenger, till synes vägrat värva bra spelare till laget trots att pengarna finns.
Senare samma dag sitter hans unga pojkvän på jobbet och tycker att Innebandyprofilen låter deppig i telefon.
Dagen efter skriver innebandyprofilen till mig:
- Och btw så fick jag en avsugning av en 16-åring igår... Somebody gotta pay for Arsenals shitty inledning av säsongen...
- Hur fan fick du till det?
- Pojkvännen tyckte att jag lät nere efter matchen så han överraskade mig mig med en present. Någon han känner, tyckte det var passande. Hihi.
- Alltså, han övertalade en 16-åring att suga av dig som för att trösta dig?!?
- Well, det behövdes inte så mkt övertalning.
Måste ta upp två saker här:
1) Ifall det här skulle hända med en svensk flickvän (as if) som skickar hem en väninna (as if) som tröst (as if), då skulle det ju vara ett s.k. test.
2) Och som jag förklarat för killar jag berättat det här för, om tjejer hade exakt samma inställning som alla killar, dvs att vilja sätta på allt man ansåg vara halvattraktivt, så skulle man inte göra något annat än att knulla hela dagarna. Således, om man byter ut tjejen mot en gaykille, så knullas det hela tiden. Som man märker på Berghain, i det här inlägget och i bögvärlden rent generellt.
Inte undra på att Gud försökte begränsa bögarna genom att plantera HIV i aporna i centrala Afrika. (On a sidenote, inte ens Gud ger afrikanerna pardon. The blacks are patsies!)
Jag fortsätter fråga ut Innebandyprofilen:
- Du känner han (16-åringen) sen tidigare?
- Ja, ytligt bara. Vem bryr sig han var här bara en kvart ändå... Haha!
- Hahaha! Vafan, bögar. Fan man borde sadla om alltså. :D
- Hey vänta lite nu... Han e visst bara 15. Äsch who cares, borde fattat det med tandställningen.
Citat: "Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen"
- Innebandyprofilen, 2011
//ColinZeal
Ronaldinho vs SJP
Hur var det nu? Sarah-Jessica Parker spelar i AC Milan och Ronaldinho är med i Sex and the City eller blandar jag ihop dom igen?
(They´re both horsefaces)
(They´re both horsefaces)
Bläckfisken Paul
Bläckfisken Paul.
Vi pratar om en Bläckfisk som föddes i England men bor nu i ett akvarium i Tyskland någonstans. Han är riktigt bra på betting. Han har en rättprocent som ligger på skyhöga 90% under två senaste fotbollsmästerskapen (EM2008 - 80% & VM2010 - 100%).
Det är väl bara Biff Tanner som har högre procent, och han är ju påhittad.
Tidigare idag skulle han välja vinnaren i morgondagens match, Tyskland-Spanien.
Visade sig att han tror på Spanien. När jag hörde detta från Linda via SMS så vart jag riktigt nervös. Germanerna har gått som… tåget (eller, stormtrupperna) under det här mästerskapet och krossat storlag som Argentina (4-0) och England (4-1).
Jag blev nervös för att jag spelat 300kr på att Tyskarna ska ta hem hela skiten. Detta skulle ge mig 4500 färdigskattade kronor. Men Paul hävdar att jag inte kommer vinna. Sjukt bittert eftersom jag redan mentalt spenderat dom på en iPhone 4 32GB.
Linda, som messade mig om nyheten, är också en storspelare av rang. Hon har spelat ihop 1200kr på Pauls bets under detta VM. När hon hörde att Spanien, som inte fått spelet att fungera, ska gå vidare mot Tyskarna blev hon dock lite fundersam...
Linda, du kommer i framtiden få berätta för folk att du har förlorat 1200kr för att du lyssnade på en bläckfisk.
Dom kommer spärra in dig.
Bara så du vet.
//ColinZeal
Spela aldrig på Arsenal
En tjejbekant, Arsenal & Elfsborgsfanatiker, hade spelat 100kr på 5 olika fotbollsmatcher. Ikväll gick sista matchen in och hon vann lite över 1600 färdigskattade kronor.
ColinZeal says (21:08):
vilken match var sist att gå in?
Linda says (21:09):
Arsenal-West Ham
ColinZeal says (21:09):
bah. vad blev det då?
Linda says (21:10):
2-0. Arsenal fick 1-0 tidigt.. men sen dömde cpt till
domare straff å utvisning på Vermaelen, men
Almunia räddade. sen avgjorde vi i slutet av andra
med 2-0 på straff.. Fabregas
ColinZeal says (21:10):
var det inte Almunia som plockade upp en
bakåtpassning med händerna (sånt som man
gjorde för 20 år sen) mot Porto?
Linda says (21:10):
nää, det va Fabianski
ColinZeal says (21:10):
adla snubben!
"slutet av andra" = slutet på matchen?
eller hur många halvor var ni tvungna att spela?
Linda says (21:11):
2 halvor va det idag. fick straffen i typ 80e minuten..
85e kanske
ColinZeal says (21:12):
2 halvor.. jävla liberaler.
Linda says (21:14):
:D
Glädjas för andra är svårt överskattat så jag skrev:
ColinZeal says (21:16):
frågar som han avundsjuka som frågade mig när jag vunnit 8500kr på Lordi:
"Jaja, men hur lång tid tar det att få pengarna?"
Linda says (21:17):
hur mkt satte du på lordi?
ColinZeal says (21:17):
sätter alltid 1000kr på att Finland vinner Schlager-EM
KEBABSÅSEN JAA-JA!
Mina Photoshopskills är sjukt imponerande.
Är det inte snyggaste pilen någonsin?
Ritad med fri hand.
...finns väl inga andra sätt?
Är det inte snyggaste pilen någonsin?
Ritad med fri hand.
...finns väl inga andra sätt?
Peter Crouch
Den 202cm långe engelske fotbollsanfallaren fick frågan:
"Vad skulle du vara ifall du inte var fotbollsspelare?"
"Oskuld."
Världens bästa svar.
"Vad skulle du vara ifall du inte var fotbollsspelare?"
"Oskuld."
Världens bästa svar.
Kung Galloway
Steve Galloway var i slutet på 80-talet skyttekung i Djurgården. Sen i somras är han tillbaka, som andretränare.
Och det går väl inte sådär jättebra till hela Sveriges förtret. Tror jag.
Idag hade han en chatt på fotbollskanalen där folk fick ställa frågor till han:
Freddie: Hur tror du DIF skulle klara sig i Premier Legeue?
Steve Galloway: lugn kompis ,vi klara ej av Allsvenskan just nu.
Och det går väl inte sådär jättebra till hela Sveriges förtret. Tror jag.
Idag hade han en chatt på fotbollskanalen där folk fick ställa frågor till han:
Freddie: Hur tror du DIF skulle klara sig i Premier Legeue?
Steve Galloway: lugn kompis ,vi klara ej av Allsvenskan just nu.
Gnagaräckel
Jag brukar samåka till jobbet med något som kallas för "Hålet". Nu kanske det namnet inte ringer någon klocka hos dig läsare men det beror på att den här bloggen riktar sig så gott som exklusivt åt humor.
Hålet är INTE rolig. Han växte upp på åttiotalet så humorn från den tiden präglar honom och hans verbala "lustigheter". Polisskolan med "Blue Oyster Bar" referenser tycker han är helt acceptabla idag.
They´re not.
Hans "humor" fungerar säkert på Norra Stå och bland sina gnagarpolare, men bland folk som uppskattar intelligent humor, no sir.
Men idag... idag smällde det till helt plötsligt som Dulle Jonssons flickvän säkert sagt någon gång. Första ggn på säkert sju år fick han mig att skratta.
!!!!
Vi svänger in vid Scaniarinken och hör hur radiokanalen Bandit börjar spela på en låt. Inser efter tre sekunder att det var den fruktansvärt megausla "21...någonting" med Green Day. Jag hatar denna låt innerligt. Jag hatar inte Green Day, dom kan vara helt ok men den här låten är ett mysterium för mig. Hur FAN kan skivbolaget tycka den är tillräckligt bra för att släppas som singel? Detta har jag vilt protesterat mot i bilen på väg till och från jobbet genom en högljudd monolog om tondöva jävlar som har fel jobb.
Ett annat exempel på mitt förakt för låten var för några veckor sen då jag höll på att vomera på min plastgitarr när jag såg att skitlåten gick att köpa på Rock Band Store. Nästan en anledning att köra in gitarren i TV i ren frustration.
Nästan.
Så låten drog igång idag på radion och jag reagerade upprörd:
"ÖÖÖÖÖEEEE-?"
Hålet bytte kanal direkt.
"Räddade dig den här gången" sa han och hostade till. Efter det följde ett harkel då han fick upp slem (råttpesten?) och började dra ner fönstret på sin sida för att spotta ut skiten. (classy guy, som alla gnagare)
Trettio meter framför oss närmade sig en silverfärgad SAAB 95 Kombi oss på filen till vänster.
"Vääänta" sa jag skämtsamt som för att han skulle vänta in den mötande SAABen.
Och vad händer? Hålet väntar in bilen och spottar sen loskan ut ur fönstret, på bilen.
:-O
Kan ju säga att jag skrattade högt. Jävla äckel! Gnagare förnekar sig minsann inte!
Hålet är INTE rolig. Han växte upp på åttiotalet så humorn från den tiden präglar honom och hans verbala "lustigheter". Polisskolan med "Blue Oyster Bar" referenser tycker han är helt acceptabla idag.
They´re not.
Hans "humor" fungerar säkert på Norra Stå och bland sina gnagarpolare, men bland folk som uppskattar intelligent humor, no sir.
Men idag... idag smällde det till helt plötsligt som Dulle Jonssons flickvän säkert sagt någon gång. Första ggn på säkert sju år fick han mig att skratta.
!!!!
Vi svänger in vid Scaniarinken och hör hur radiokanalen Bandit börjar spela på en låt. Inser efter tre sekunder att det var den fruktansvärt megausla "21...någonting" med Green Day. Jag hatar denna låt innerligt. Jag hatar inte Green Day, dom kan vara helt ok men den här låten är ett mysterium för mig. Hur FAN kan skivbolaget tycka den är tillräckligt bra för att släppas som singel? Detta har jag vilt protesterat mot i bilen på väg till och från jobbet genom en högljudd monolog om tondöva jävlar som har fel jobb.
Ett annat exempel på mitt förakt för låten var för några veckor sen då jag höll på att vomera på min plastgitarr när jag såg att skitlåten gick att köpa på Rock Band Store. Nästan en anledning att köra in gitarren i TV i ren frustration.
Nästan.
Så låten drog igång idag på radion och jag reagerade upprörd:
"ÖÖÖÖÖEEEE-?"
Hålet bytte kanal direkt.
"Räddade dig den här gången" sa han och hostade till. Efter det följde ett harkel då han fick upp slem (råttpesten?) och började dra ner fönstret på sin sida för att spotta ut skiten. (classy guy, som alla gnagare)
Trettio meter framför oss närmade sig en silverfärgad SAAB 95 Kombi oss på filen till vänster.
"Vääänta" sa jag skämtsamt som för att han skulle vänta in den mötande SAABen.
Och vad händer? Hålet väntar in bilen och spottar sen loskan ut ur fönstret, på bilen.
:-O
Kan ju säga att jag skrattade högt. Jävla äckel! Gnagare förnekar sig minsann inte!
David Beckham
Helt jävla otroligt.
David Beckham har ju varit en av världens bästa frisparksskyttar i fotbollen senaste 10 åren. Han kan placera en boll i princip vart han vill, i hur pressat läge som helst. Kommer ihåg hur England behövde en poäng mot Grekland i sista kvalmatchen inför VM2002 för att få delta i turneringen. I 93:e och sista minuten av matchen får Becks ett sista läge att sätta 2-2.
Jag får fortfarande en fotbollsboner när jag ser det.
Snubben börjar springa o jubla innan bollen hunnt rassla nätmasken.
BONER!
Hans nuvarande lagkamrat Alan Gordon i LA Galaxy måste ha fått hjärnsläpp när han tvivlade på Becks färdigheter. Idioten uppmanade honom att sätta bollen i ett specifikt fönster långt borta på pressläktaren. Ett fönster ovanför bokstaven "I" i ordet TRAFFIC.
Resultatet ser ni här:
Pfff, jag skulle också kunna göra det där men jag vill inte.
David Beckham har ju varit en av världens bästa frisparksskyttar i fotbollen senaste 10 åren. Han kan placera en boll i princip vart han vill, i hur pressat läge som helst. Kommer ihåg hur England behövde en poäng mot Grekland i sista kvalmatchen inför VM2002 för att få delta i turneringen. I 93:e och sista minuten av matchen får Becks ett sista läge att sätta 2-2.
Jag får fortfarande en fotbollsboner när jag ser det.
Snubben börjar springa o jubla innan bollen hunnt rassla nätmasken.
BONER!
Hans nuvarande lagkamrat Alan Gordon i LA Galaxy måste ha fått hjärnsläpp när han tvivlade på Becks färdigheter. Idioten uppmanade honom att sätta bollen i ett specifikt fönster långt borta på pressläktaren. Ett fönster ovanför bokstaven "I" i ordet TRAFFIC.
Resultatet ser ni här:
Pfff, jag skulle också kunna göra det där men jag vill inte.
Härligt att vara Djurgårdare!
Det vet ni alla. Det är härligt att vara Djurgårdare! Alltid oavsett!
Inför årets säsong så har spelsystemet 4-3-3 äntligen tvångsinförts och det har gett resultat med rätt spelarmaterial!
Se bara på tabellen nedan:
Djurgården tvåa (!!!) efter 10 spelade omgångar och äckliga AIK nästan på nedflyttningsplats med tacoälskarna allra längst ner. IFK Skattesmitare finns inte med i årets allsvenskan alls. Bra, då slipper man få salt strödd i såren av Stefan Rehn och Tobbe ("é klar!") Hysén.
Bajen känns som ett hot på sin femte plats. Men gör man supervärvningar som Rami Shabaan och amerikanen Charlie Davies så är det inte så konstigt. Miljonsatsning ger resultat!
Dock så verkar det tyvärr som att ledarna Örgryte med gamla skyttekungarna Allbäck och Santos är omöjliga att nå med sitt nästan ointagliga poängskörd. Känns bittert. Men vafan, nästa år tar vi UEFA-cupen istället mot Roma i finalen!
Djurgården, Alltid oavsett!
Inför årets säsong så har spelsystemet 4-3-3 äntligen tvångsinförts och det har gett resultat med rätt spelarmaterial!
Se bara på tabellen nedan:
Djurgården tvåa (!!!) efter 10 spelade omgångar och äckliga AIK nästan på nedflyttningsplats med tacoälskarna allra längst ner. IFK Skattesmitare finns inte med i årets allsvenskan alls. Bra, då slipper man få salt strödd i såren av Stefan Rehn och Tobbe ("é klar!") Hysén.
Bajen känns som ett hot på sin femte plats. Men gör man supervärvningar som Rami Shabaan och amerikanen Charlie Davies så är det inte så konstigt. Miljonsatsning ger resultat!
Dock så verkar det tyvärr som att ledarna Örgryte med gamla skyttekungarna Allbäck och Santos är omöjliga att nå med sitt nästan ointagliga poängskörd. Känns bittert. Men vafan, nästa år tar vi UEFA-cupen istället mot Roma i finalen!
Djurgården, Alltid oavsett!
José Mourinho
Ännu ett inlägg med anknytning till en fotbollstränare. Efter det här inlägget har jag bara en att skriva om, Sir Alex Ferguson, sen har jag skrivit om världens tre bästa tränare.
Frank Lampard som jag nämnde i ett äldre inlägg till vänster, och José Mourinho till höger som tröstar sin stjärna.
Erik Niva på aftonbladet läste en artikel i Daily Mail om när Lampard beskriver José som tränare:
"His man management was just terrific," säger Lampard på sitt modersmål och fortsätter:
"I have never had a manager who, while I’m standing in the shower cleaning my balls, tells me I’m the best player in the world. He did that. I’ll never forget it. So casual. “You’re the best player in the world, but you need to win titles".
Jag kan inte föreställa min chef ståendes i duschen pushandes mig när jag skrubbar ren mitt ollon - I just can´t.
Frank Lampard som jag nämnde i ett äldre inlägg till vänster, och José Mourinho till höger som tröstar sin stjärna.
Erik Niva på aftonbladet läste en artikel i Daily Mail om när Lampard beskriver José som tränare:
"His man management was just terrific," säger Lampard på sitt modersmål och fortsätter:
"I have never had a manager who, while I’m standing in the shower cleaning my balls, tells me I’m the best player in the world. He did that. I’ll never forget it. So casual. “You’re the best player in the world, but you need to win titles".
Jag kan inte föreställa min chef ståendes i duschen pushandes mig när jag skrubbar ren mitt ollon - I just can´t.
Guus Hiddink
Dagens mest värdelösa fakta:
Guus Hiddink (världens bästa fotbollstränare) har bara vunnit tre troféer utan mustasch medans han har vunnit hela åtta troféer med mustasch.
Tack till Marcus Christenson på fotbollskanalen för den.
Guus Hiddink (världens bästa fotbollstränare) har bara vunnit tre troféer utan mustasch medans han har vunnit hela åtta troféer med mustasch.
Tack till Marcus Christenson på fotbollskanalen för den.
En morgon för 2-3 år sedan..
Hittade ett gammalt inlägg från way back som jag aldrig publicerat av någon anledning.
Närmade mig chefens kontor. Mr T närmar sig från mötande håll och ser mig höja mitt långfinger och hålla den så jag pekar den åt vänster mot chefens kontor. Når kontoret och då hörs chefens röst:
"PRÖJSA!"
Oberörd går jag förbi kontoret och hör Mr T skratta åt situationen.
Dagen innan:
"HUNDRA SPÄNN PÅ MALMÖ!!!" hör jag chefens tvivelaktigt ljuva stämma bakom mig.
Tittar på honom och ser hans utsträckta hand som är redo att skaka min.
Detta gäller förstås en hederlig gammaldags bet där han vinner hundra svenska dollars om Malmö vinner borta mot min älskade Djurgården. Jag i min tur vinner samma summa om istället Djurgården vinner. Vid oavgjort blir det fingerkrok om pengarna.
Så ser det ut oftast.
"Dra." svarar jag.
"FEGIS!!" skriker han och försvinner efter att ha hånat mitt lag lite till.
Någon stund senare läser jag att Malmö FFs bästa anfallare Alfonso Alves är skadad och inte kan delta i matchen. Detta samtidigt som deras andra anfallare Ofere är avstängd.
MONEY ROLLING IN tänkte jag och stegade in på hans kontor med armen utsträckt
Deal.
"Fan om Malmö vinner så ska jag fan satsa i din hundralapp innan jag ger den till dig!" förkunnar chefen stolt. "Riktigt stel och krispig kommer den vara!" gapar han glatt.
Robotnik står bakom honom och blundar och konstaterar att chefen är djupt störd.
Sen skriker han på laserskrivaren då den vägrar skriva ut hans vägbeskrivning från Eniro på korrekt sätt.
"JAG SER JU FÖR FAN INTE SVARTVITT! MÅSTE HA DEN I FÄRG!"
Vilka jävla idioter man jobbar med.
Zlatan kan inte dutta in en retur.
Här har vi killen som inte kan dutta in någon annans retur. Min högsta dröm är att se honom springa ifatt en boll som någon lyckats rulla mot mållinjen och sparka in den och på så sätt sno åt sig äran för målet.
Äkta korpenstyle alltså.
Men nä, han ska alltid klacka in den hit o dit, eller superlobba in den från 25 meter.
Show off.
Laszlo vs Turkey
Tyskland-Turkiet skulle börja en kvart senare när jag får följande sms från Laszlo:
"Jag och polaren dunkade precis in 10 lax på tyskarna. Hjärtstillestånd here we go!"
Om han bara visste. 1.40 gav en vinst för tyskarna. 4000kr som delas på två vid vinst.
Killen är tanig och kort så man undrar om han klarar av att "BU!" från en nittioårig tant. Tre folk-öl klarar han ju tydlgen inte av.
Matchen börjar med att Turkarna gör mål efter bara några minuter. Tyckte genast synd om stackaren.
Dock står det 1-1 vid halvtid och jag knappar iväg ett lätt hånfullt sms:
"Bra start för er! :P nu är det bara ett mål som saknas :P"
"Sch!" blir svaret.
SnyggMagnus messar mig efter att jag informerat om Laszlos självmordsförsök:
"Bra! Då vet man att man lever!"
Mitt svar:
"Han är ungrare så det ska han vara plågsamt medveten om redan som det är!"
I 86:e när Turkarna hämtat upp 2-1 till 2-2 kommer ett kortfattat sms från offret:
"Händer fan inte."
5000kr x2 flyger iväg vid det målet.
Dom returneras igen när "Laszlolånge" Phlippe Lahm gör 3-2 för germanerna.
Matchen slutar också så tack o lov.
Tack o lov? Turkarna är det mest osportsliga landslaget ever enligt mig. Först spottloskan mot Portugisen i första matchen detta EM. Sen målvaktens sänkning av Koller i sista gruppspelsmatchen . Lika med två matchers avstängning för idioten i slutskedet av matchen då dom trots allt ledde. (!!!) Han spelade inget mer under EM.
Sen får ingen någonsin glömma jätteskandalen för 2-3 år sen då det Österrikiska landslaget åkte på spö, bokstavligen, nere i Turkiet efter sista kvalmatchen. Det efter att Österrike gick till VM och Turkiet missade den.
Vilka as.
Efter matchens slut skrev jag till Laszlo:
"Kassaskåpssäker vinst för tyskarna!"
Svar:
"Lekande lätt! :) sju papp rikare. Fy fanaldrig mer"
Fjolla.
Nu hoppas vi alla på holländaren, och världens bästa tränare, Guus Hiddink och hans ryska landslag. Den killen lyckas vart han än tränar. Australien VM2006, Syd-Korea VM2002 och sen min favorit: holländska PSV i Champions League 2005. Båda matcherna i semifinalen där dom mötte Milan var helt otroliga. Amatörerna, jämfört med AC Milans killar, spelade ut sina motståndare i två raka matcher. Inga bollar rensades från straffområdet utan spelades lugnt och metodiskt ut med kortpassningsspel genom Milans zonmarkering. Inga jäkla långbollar a la Hansson/Mellberg i Lagerbäck osäkra landslag. Detta var fotbollsporr på hög nivå men Milan hade tur som vanligt. Eller tur? Dom hade väl Pippo eller något. Nu är det vinet som börjar ta över skrivandet här så jag rundar av med:
HEJA RYSSLAND!
Das Deutsche Arschloch (sista ordet = rövhål)
Polackpolaren Tedeschi undrade om jag inte kunde uppdatera han om läget i matchen mellan Tyskland och Polen i EM.
"Suure thing dude!" lovade jag i fyllan natten innan och blev svagt påmind av det löftet när matchen väl började på söndagkvällen.
Tyskland gör sitt första mål och jag börjar knappa det ödestigra meddelandet till Tedeschi som pga tågresa inte kunde följa matchen live:
"20 min, Podolski 1-0 öppet mål efter passning av Klose. Inget jubel från målskytten. Polens bästa chans hittills var ett högerinlägg som rann igenom straffområdet. Antar att dom polska anfallarna inte hann upp ur kolgruvan i tid. "
Hans svar:
"Va fan! Jag sa att jag gärna ville ha matchinfo men du behöver inte kissa på mig när jag ligger ;) Kolgruvearbetare =)"
Senare gör samma polackfödde Podolski mål igen, efter en vad som räknas som en passning från den andra polackfödde anfallaren, Klose. Lukas Podolski trycker medvetet bollen upp i krysset.
Tedeschis något bittra svar på det:
"Vilka horor dom där två är..."
I Sverige noterar min kollega Mr T (från den extremt analfixerade avdelningen Kåtings) att TV4-kommentatorn säger:
"Det är oftast ledigt i krysset."
Han kan knappt sluta fnissa när han berättar detta för mig dagen efter matchen.
"Suure thing dude!" lovade jag i fyllan natten innan och blev svagt påmind av det löftet när matchen väl började på söndagkvällen.
Tyskland gör sitt första mål och jag börjar knappa det ödestigra meddelandet till Tedeschi som pga tågresa inte kunde följa matchen live:
"20 min, Podolski 1-0 öppet mål efter passning av Klose. Inget jubel från målskytten. Polens bästa chans hittills var ett högerinlägg som rann igenom straffområdet. Antar att dom polska anfallarna inte hann upp ur kolgruvan i tid. "
Hans svar:
"Va fan! Jag sa att jag gärna ville ha matchinfo men du behöver inte kissa på mig när jag ligger ;) Kolgruvearbetare =)"
Senare gör samma polackfödde Podolski mål igen, efter en vad som räknas som en passning från den andra polackfödde anfallaren, Klose. Lukas Podolski trycker medvetet bollen upp i krysset.
Tedeschis något bittra svar på det:
"Vilka horor dom där två är..."
I Sverige noterar min kollega Mr T (från den extremt analfixerade avdelningen Kåtings) att TV4-kommentatorn säger:
"Det är oftast ledigt i krysset."
Han kan knappt sluta fnissa när han berättar detta för mig dagen efter matchen.
Morgonen efter derbyt...
Fotbollsderby mellan mäCktiga solna .a.i.k och Kungliga Djurgården. Den slutade efter en sen Djurgårdsstraff, 1-1.
Vi hoppar mitt in i samtalet mellan Djurgårdaren ColinZeal och gnagarchefen:
"DET SPELET SOM A.J.KÅ HADE FÖRSTA 35 HAR DJURGÅRN ALDRIG SPELAT!" skriker han så halspulsådern nästan spräcks.
"DET SÄGER DU FÖR ATT DU TITTAT PÅ FOTBOLL I TVÅ ÅR!!" skriker jag tillbaka.
Aa, ni fattar. Härligt med fotboll.
Anal...fabet
"FAN VAD TRÅKIG DU ÄR!" skanderar den äckliga gnagarchefen till mig tidigt måndag morgon.
"Vadå?"
Som svar får jag bara hans frustande. Blir tvungen att förklara för honom:
"Du var tvungen att byta lösenord i fredags men du var inte här så jag bytte åt dig, nu har du den där i två månader tills det är dags att byta igen."
"IDIOT!" skriker han rakt ut och försöker logga in igen men misslyckas för femte gången på raken.
"HELVETE!"
Då sliter jag åt hans tangentbord och stavar lösenordet åt han och loggar in på första försöket:
"DIFSMGuld2007!"
Hur svårt är det att stava till det?
Gnagarpack.
"Vadå?"
Som svar får jag bara hans frustande. Blir tvungen att förklara för honom:
"Du var tvungen att byta lösenord i fredags men du var inte här så jag bytte åt dig, nu har du den där i två månader tills det är dags att byta igen."
"IDIOT!" skriker han rakt ut och försöker logga in igen men misslyckas för femte gången på raken.
"HELVETE!"
Då sliter jag åt hans tangentbord och stavar lösenordet åt han och loggar in på första försöket:
"DIFSMGuld2007!"
Hur svårt är det att stava till det?
Gnagarpack.
Djurgården-Elfsborg 2-1
Acke? Grattis och så till dig och Jill. Glömde som säga det igår.
Jag vet att hon inte är min största fan men fan dude, det här fick du inte missa! Hörde hur ångestladdad din röst var när du ringde upp för att förhöra mig om matchen och ifall Jonson var inne osv osv.
Hela dagen börjar med att man laddar inför matchen, och när matchen börjat så är den redan slut. Pannbandspojken, Bella, gör mål för postorderlaget vid tredje minuten och luften går ur mig. Vi möter laget som jag, för en eller två veckor sen, såg spela ut a.i.k solna.
Spela ut? Ähem, snällt sagt.
Det här är laget som är det starkaste jag sett på en svensk plan, sen 2003. Det här laget har största chansen att ta sig till gruppspelet i Champions League sen.. Malmös fantastiske ytterback Elanga passade bort laget från miljonerna. Sen hade imbecillen mage att skylla på att mittbackarna var för lata för att springa ikapp hans dåliga passningar. Sopa.
Det här är laget som vann, eller... som vi skänkte guldet till 2006.
Förutom den fruktade engelsmannen James Keene så hade dom värvat Fredrik Berglund från Champions League-laget Köpenhamn den här säsongen och det var han som punkterade matchen i den tredje minuten. Detta var jag nästan helt övertygad om.
Eller som jag skrev till en viss Linda precis innan matchen:
"Vinner ni så är jag överlycklig. Men blir inte knäckt ifall ni tar poäng,
ni är för bra :( hoppas det blir en ruskigt bra match. Aja. Lycka till!"
Sen kom sopan/guden/jagharfortfarandeintebestämtmigvadjagtyckeromhan Jan Tauer of Power och presenterade sig. Detta genom att snubbla på bollen (suck!!!) för att sekunden senare på Zlatanmanér finta bort två markerande pannbandare och springa mellan dom så hela publiken ger ifrån sig ett chockat men ändå ett koncentrerat sus.
Detta sus har jag förövrigt inte hört på Stadion sen Nomvethe tog emot en trettiometers crossboll från Stenman back in the day, 2005. Bollen la sig på hans fot och sedan på det olympiska gräset. Utan att studsa. Som om det var ett normalt sätt för en boll att bete sig. Fucker.
Ett sus genom folkhavet.
Åh, Djurgårdsporr.
Tauer of Power var den enda som kunde bräcka Elfsborg då och då. Han tröttnade på att springa en bit i andra och då tog Ellos över på ett brutalt sätt. Dom hade en period på säkert 2-3 minuter då dom höll bollen rullandes mellan varandra medan Djurgårdarna sprang sig harmynta efter den som en grupp med downs syndrom jagar fjärilar.
Sen steg stenhårde Siggi in i matchen och bytte ut Sölvi från sin högerbacksposition till förmån för 14-miljonersbrassen Quirino. (Lystring Djurgårdsbröder! Namnet uttalas, "Kirinå". Så.)
"Great. Inga mål från den positionen." tänkte jag och tittade på matchuret. 75 minuter.
Den dyre Brassen, som under sina 18 månader hittills i klubben mäktat med ett endaste mål, presenterar sig tolv minuter senare med att fejka skada i straffområdet. Mirakulöst försvinner krämporna när bollen är på väg mot honom, och fri som en fågel kan han sätta den runde i nätet.
Detta får hela stadion att explodera! Ett mål som vi såååå inte förtjänade!
Sen har brassen mage att fem minuter senare, i 93:e, vid en hörna skarva in bollen till Finnen som sätter den och om jag skrev att Stadion exploderade innan?
Pfyff. Nothing I tell ya.
Jag kom till sans och tittade efter mina säsongskamrater men dom var borta i folkhavet. Blev tvungen att titta en rad bakåt för att se dom. På något sätt har jag studsat ner en rad i jublet efter målet. Att röra sig en rad åt något håll, det är extremt på Lidingöfettonas sida kan jag meddela om.
=Lidingövägen är bakom oss,
=fetton, vi betalar mest för våra sittbiljetter och jamar när vi vill
=och extremt? t ex:
Vid guldet 2005 klappade jag artigt och tittade bakom mig och såg en Djurgårdare tända en cigarill.
Det här? Det här var extas. Detta var Kaos.
Sen blåste domaren av matchen och då vreds allt upp till elva.
Om resten av semestern, som precis började, håller klassen som vid 1-1, då är jag nöjd...
Still high as a kite, //ColinZeal
PS Eller som en Djurgårdare, Bluestripes, på forumet skrev dagen efter:
"Efter gårdagens vändning är det svårt att kontrollera sig men någon måtta får det väl ändå vara??"
Jag vet att hon inte är min största fan men fan dude, det här fick du inte missa! Hörde hur ångestladdad din röst var när du ringde upp för att förhöra mig om matchen och ifall Jonson var inne osv osv.
Hela dagen börjar med att man laddar inför matchen, och när matchen börjat så är den redan slut. Pannbandspojken, Bella, gör mål för postorderlaget vid tredje minuten och luften går ur mig. Vi möter laget som jag, för en eller två veckor sen, såg spela ut a.i.k solna.
Spela ut? Ähem, snällt sagt.
Det här är laget som är det starkaste jag sett på en svensk plan, sen 2003. Det här laget har största chansen att ta sig till gruppspelet i Champions League sen.. Malmös fantastiske ytterback Elanga passade bort laget från miljonerna. Sen hade imbecillen mage att skylla på att mittbackarna var för lata för att springa ikapp hans dåliga passningar. Sopa.
Det här är laget som vann, eller... som vi skänkte guldet till 2006.
Förutom den fruktade engelsmannen James Keene så hade dom värvat Fredrik Berglund från Champions League-laget Köpenhamn den här säsongen och det var han som punkterade matchen i den tredje minuten. Detta var jag nästan helt övertygad om.
Eller som jag skrev till en viss Linda precis innan matchen:
"Vinner ni så är jag överlycklig. Men blir inte knäckt ifall ni tar poäng,
ni är för bra :( hoppas det blir en ruskigt bra match. Aja. Lycka till!"
Sen kom sopan/guden/jagharfortfarandeintebestämtmigvadjagtyckeromhan Jan Tauer of Power och presenterade sig. Detta genom att snubbla på bollen (suck!!!) för att sekunden senare på Zlatanmanér finta bort två markerande pannbandare och springa mellan dom så hela publiken ger ifrån sig ett chockat men ändå ett koncentrerat sus.
Detta sus har jag förövrigt inte hört på Stadion sen Nomvethe tog emot en trettiometers crossboll från Stenman back in the day, 2005. Bollen la sig på hans fot och sedan på det olympiska gräset. Utan att studsa. Som om det var ett normalt sätt för en boll att bete sig. Fucker.
Ett sus genom folkhavet.
Åh, Djurgårdsporr.
Tauer of Power var den enda som kunde bräcka Elfsborg då och då. Han tröttnade på att springa en bit i andra och då tog Ellos över på ett brutalt sätt. Dom hade en period på säkert 2-3 minuter då dom höll bollen rullandes mellan varandra medan Djurgårdarna sprang sig harmynta efter den som en grupp med downs syndrom jagar fjärilar.
Sen steg stenhårde Siggi in i matchen och bytte ut Sölvi från sin högerbacksposition till förmån för 14-miljonersbrassen Quirino. (Lystring Djurgårdsbröder! Namnet uttalas, "Kirinå". Så.)
"Great. Inga mål från den positionen." tänkte jag och tittade på matchuret. 75 minuter.
Den dyre Brassen, som under sina 18 månader hittills i klubben mäktat med ett endaste mål, presenterar sig tolv minuter senare med att fejka skada i straffområdet. Mirakulöst försvinner krämporna när bollen är på väg mot honom, och fri som en fågel kan han sätta den runde i nätet.
Detta får hela stadion att explodera! Ett mål som vi såååå inte förtjänade!
Sen har brassen mage att fem minuter senare, i 93:e, vid en hörna skarva in bollen till Finnen som sätter den och om jag skrev att Stadion exploderade innan?
Pfyff. Nothing I tell ya.
Jag kom till sans och tittade efter mina säsongskamrater men dom var borta i folkhavet. Blev tvungen att titta en rad bakåt för att se dom. På något sätt har jag studsat ner en rad i jublet efter målet. Att röra sig en rad åt något håll, det är extremt på Lidingöfettonas sida kan jag meddela om.
=Lidingövägen är bakom oss,
=fetton, vi betalar mest för våra sittbiljetter och jamar när vi vill
=och extremt? t ex:
Vid guldet 2005 klappade jag artigt och tittade bakom mig och såg en Djurgårdare tända en cigarill.
Det här? Det här var extas. Detta var Kaos.
Sen blåste domaren av matchen och då vreds allt upp till elva.
Om resten av semestern, som precis började, håller klassen som vid 1-1, då är jag nöjd...
Still high as a kite, //ColinZeal
PS Eller som en Djurgårdare, Bluestripes, på forumet skrev dagen efter:
"Efter gårdagens vändning är det svårt att kontrollera sig men någon måtta får det väl ändå vara??"
