Orkanen på Filippinerna
Vad är det för människor man hänger med?
När den s.k. Innebandyprofilens förhållande tog slut så började han omedelbart ragga på sitt exs lillebror via bögappen Grindr. Killen, nyss fyllda 16, förstår inte vem som försöker ta sig förbi hans ringmuskel förrän efter några veckor. Då känner sig barnet något, skakad. Upprörd. Lurad. Smutsig. Vilket av dom nu än gäller när man gått "ALL IN" med hjälp av smutsiga gaychattillfällen med en mid-30 kille.
Lillebror:
Men eeew jag har
CHATTAT med min
brorsas ex. YUCK!
Innebandyprofilen:
Hallå överdriv inte nu
Lillebror:
Jag gör inte det, men
usch
Innebandyprofilen:
One mans loss, another
mans treasure ;-)
Sen vänder sig den sistnämnde till mig:
Karmakontot e fett minus nu.
Får smsa till orkanoffer lr nåt
Åh, en sån filantrop.
//ColinZeal
Duschmusik
Ärkesopan
Laszlo slängde upp följande bild på fejjan och hävdade:
"Bara en vanlig förfest i duschen"
Det typ första jag kom att tänka på skrev jag ner som följande kommentar:
ColinZeal:
Amatör! En gång för typ 10 år (runt 2002-03?) kom jag hem från krogen 04:00 en söndagmorgon. Tänkte ta en dusch innan jag skulle gå lägga mig men kom på att jag inte skulle höra musiken som jag dragit igång.
Lösningen?
Höjde volymen såpass mycket att jag hörde musiken inne i duschen trots stängd dörr.
Fullständigt genialt.
Hörde också när dörrklockan ringde. Grannen ovanför mig hade tydligen dragit på sig morgonrocken och knatat ner en våning. Kliver ut ur duschen och ska öppna dörren när jag inser att "öppnar jag nu, så kommer jag inte höra ett skvatt av vad personen har att säga då ljudvolymen är så hög". Bestämmer mig då för att sänka så jag hör var grannen har att säga.
Kommer inte ihåg vad han ville.
DJ, eller inte?
Såg upcoming tillställningar inför hösten 2013 och noterade något intressant, en "Patrik F" skulle spela på Snaps på Söder. Snubben jag känner heter Patric och eftersom arrangören hade stavat DJns namn på sitt sätt hela tre gånger på sin poster, så jag kände mig tvungen att klargöra hela soppan.
ColinZeal:
är det du som spelar på snaps?
patrik f?
Jofawe:
Japp. Felstavat, jag vet
ColinZeal:
dom har ju stavat fel 3 ggr? fan,
jag undrade därför...känner dom inte till dig?
Jofawe:
Haha.. Jag veeeeeet
ColinZeal:
Såg Sahsa på Balaton 2012 och
Herman Castanjenöt på Balaton 2013
//ColinZeal
Fördomar
Citat från en pk-tös som jag hört via en källa:
"Niko har ju alltid orgier med en massa japanska brudar och dreglar efter allt med pattar"
- emmm, WHAT? #assguy
Afrikas Forrest Gump
Kalle (Neger) tappar en plastflaska på golvet. Den slutar rulla någon meter från hans fötter. Han släpar sig till flaskan och placerar fötterna på varsin sida av den. Sen hoppar han till och nyper med sig flaskan upp i luften. Flaskan gör ett par trötta piruetter upp till 20 centimeters höjd innan den lägger sig på golvet igen. Jag bevittnar det sorgliga och öppnar käften:
- För att vara afrikan så har du otroligt dålig teknik. Han tittar på mig som om han vore chockad och svarar:
- Vadå? Jag spelade i landslaget. Detta skrattar jag högt åt och konstaterar:
- Ja, med tanke på hur usla Egyptiska fotbollslandslaget är så kan jag tänka mig att du platsade.
- Vi slog Brasilien med 3-2 informerar han mig och slänger ut armarna frågandes.
- Haaahahaha, ELLER HUR?
- Jo jo det är sant. Zico, Falcao, alla var med, intygar han mig och sveper högerarmen framför sig.
- När var det här då? frågar jag och noterar hur han andas ut mellan läpparna och börjar vinkla handen fram och tillbaka. Svaret dröjer i några sekunder men ni kan läsa det på nästa rad:
- Början på 80-talet.
Mmm-jojo. Eller hur.
Varför är jag skeptisk? Jo, för om man ska tro på det som sagts ovan, så kan man lika gärna tro på följande saker också:
* Han har boxats i OS. Olika bud på just när, men -68, -72 och -76 har nämnts från olika håll. Eftersom han idag är 52 år gammal, så måste han varit runt 17, 13 eller 9 år gammal vid tillfället.
* Han har simmat över engelska kanalen samtidigt som han attackerats av hajar. Följdaktigen har han boxat bort dom samtidigt. (?)
Jerringpris på det?
* Han har gift sig inför 3 miljoner vänner på en jättearena. Dock väldigt oklart vart denna arena befinner sig. Också extremt oklart varför det inte hålls större evenemang på denna arena med tanke på att den tar tjugo gånger fler åskådare än den största kända arenan idag. Den arenan är förövrigt May Day Stadium i Nord-Korea. Ironisk att en arena i ett av världens mest hemliga länder är mer känd än Kalles "arena". Fucking weird ayeh?
* Han skulle ha 8 miljoner vänner på Facebook om han nu skulle få för sig att skaffa det. Kanske lika bra att strunta i det då det idag krävs 1600 olika inloggningar för att administrera kontona pga 5000-vännersbegränsningen. Och tänk er när någon får för sig att fylla år?!
Oh dear lord.
* Han har ramlat ner från nionde våningen på ett höghus och överlevt.
- BULLSHIT!
- Jo jo, det är sant.
- Hur överlevde du då?
- Jag landade på en sandhög.
Hmm, Egypten har mycket sand... Gotta say, the story checks out.
* Han kommer ihåg sin egen födsel. Vid misstro kan man kolla upp ifall det regnade den natten. För det kommer han tydligen också ihåg.
* Han har varit Saddams personliga rörmokare.
- Hahahahaha!
- Jojo, det är sant.
- Pfft!
- Jag har en bild på mig, Saddam och turkiets dåvarande utrikesminister.
- Få se!
- Jag har inte den på mig.
- Ok, då tar du med den till jobbet imorgon.
- Kan inte.
- Varför inte?
- Den är i Egypten.
- Ok, be någon skicka den till dig, jag betalar frakten.
- Det går inte.
- Nähe? Varför inte?
- Den är inlåst i ett skåp. Och jag har nyckeln.
- Men ta och skicka ner nyckeln, be någon av dina bekanta låsa upp skåpet, ta bilden och skicka den till dig. Jag betalar frakten åt båda hållen. Ok?
- Det går inte.
Nähe?
Det är fan så man börjar misstänka att han ljuger alltså.
//ColinZeal
Inom rimlighetens gränser
Gick fram till E-Type (+40år, hår som den kände) på jobbet och frågade:
- Ponera att du hade en fru och du misstänkte att hon var otrogen mot dig, vad skulle du göra då?
- Jag skulle skära av hennes läppar och käka upp dom! svarar han snabbt.
- Ja! skriker jag och slänger upp armarna i segergest och fortsätter, tänkte väl att det var det enda rimliga alternativet!
KUL att kannibalismen fått sig en uppsving senaste tiden! Först det där fallet med Knarkarkannibalen i Miami och nu det här.
Könsstympar-Kalle
Egyptiern Kalle (Neger) berättar om när han var till någon shady doktor någonstans i södra Stockholm. För en femhundring skulle doktorn könsstympa hans dotter.
Kalle berättar:
- Han juden berättar att han hade bott i Egypten tidigare. När jag sa att jag var Egyptier, så gav han tillbaka femhundringen. DET är en bra jude.
S says (00:08):
tack gode gud att jag inte föddes i egypten
ColinZeal says (00:08):
asså?
ColinZeal says (00:08):
du blev illa berörd av det?
ColinZeal says (00:08):
inte för att jag är FÖR det, det är ju horribelt.
ColinZeal says (00:09):
samma med baconindustrin t ex i USA där killar omskärs. WTF?!?!
S says (00:11):
ja omskärelsegrejen i USA är också helt koko
S says (00:11):
men nice att inte ha en klitoris liksom, är ju inte ens jämförbart med att vara omskuren som kille
ColinZeal says (00:11):
jag kan förstå att det händer i outbildade afrika, men i USA?
FUCKING OFFER!
S says (00:11):
Ja de är så korkade ibland. De ba "öh vadå, det är renare????" fick de typ lära sig i skolan
ColinZeal says (00:12):
idioter. som att armhålor blir renare bara för att man tar bort dom.
Eh, du vet. typ.
S says (00:12):
HAHAHA finfin jämförelse
ColinZeal says (00:12):
inte BÄSTA liknelsen men ändock en liknelse
Soony says (00:07):
omfg vad sjukt
Soony says (00:07):
vänta så kalle har könsstympat sin dotter?
ColinZeal says (00:08):
ja.
Soony says (00:08):
va roligt, då kan han ju lika gärna ta livet av
sig själv.
tack gode gud att jag inte föddes i egypten
ColinZeal says (00:08):
asså? du blev illa berörd av det?
inte för att jag är FÖR det, det är ju horribelt.
samma med baconindustrin t ex i USA där
killar omskärs. WTF?!?!
Soony says (00:11):
ja omskärelsegrejen i USA är också helt koko.
men nice att inte ha en klitoris liksom, är ju
inte ens jämförbart med att vara omskuren
som kille
ColinZeal says (00:11):
jag kan förstå att det händer i outbildade afrika,
men i USA?
FUCKING OFFER!
Soony says (00:11):
Ja de är så korkade ibland. De ba "öh vadå, det
är renare????" fick de typ lära sig i skolan
ColinZeal says (00:12):
idioter. som att armhålor blir renare bara för att
man tar bort dom.
Eh, du vet. typ.
Soony says (00:12):
HAHAHA finfin jämförelse
ColinZeal says (00:12):
inte BÄSTA liknelsen men ändock en liknelse
//ColinZeal
Nasse presenterar sig
I höstas fick vi en ny medarbetare, ”Nasse”. Hörde ett rykte om att han har ett förflutet inom ett visst germanskt sällskap men inget är bekräftat. Killen är runt trettio, smal, snaggad, glasögonprydd och väldigt tyst av sig. Såpass tyst att det tog en månad innan han försökte ta kontakt med någon av oss andra.
Hur valde han att göra det?
Jo, en morgon när dom flesta satt kvar i fikarummet och försökte vakna genom att dricka kaffe, så lyfter han på ena skinkan och bryter tystnaden med en högljudd brakskit. Sen sänker han skinkan och låter tystnaden åter ta över. Ingen säger ett ord men frågande blickar byts mellan resten av dom närvarande.
Han har aldrig sagt ett ord till mig, och därmed har jag aldrig sagt ett ord tillbaka. Varför inte? Med kött på benen kan jag utgå från att alla nya på vår arbetsplats är idioter. Min kvot är fylldes för länge sedan.
Idag satt jag på eftermiddagsfikat och surfade runt på Facebook. Fastnar på en brud som jag aldrig sett tidigare. Eftersom hon är fager som få, klickar jag på hennes namn och upptäcker att hon har öppen profil. Hon visar sig vara ännu snyggare och helt plötsligt hör jag en len röst bakom mig fråga neutralt:
- Är det lugnt om jag sitter bakom dig och runkar?
- Ja, om du kommer på Marc, svarar jag på Nasses fråga och pekar mot hörnet. Där sitter Marc och har vänt på huvudet och tittar på mig med en tom blick.
Äpplen och Päron
Sitter i fikarummet när Kalle (Neger) traskar in med sina släpande fotsteg. Han går fram till fruktkorgen, tar och greppar alla äpplen och väljer till slut en. Folk i rummet noterar detta och börjar gapa i munnen på varandra om att han inte ska ta på ALLA äpplen, "finns andra som vill äta dom också". Detta skiter Kalle i och garvar lite slött samtidigt som han släpar vidare till en ledig surfdator. När han ska sätta sig så hör jag hur äpplet krossas.
Jag vänder mig om och noterar hur han äter äppelbitar ur sin jättehand.
- Måste du äta äpplet som en chimpans? frågar jag honom.
Får bara ett garv tillbaka.
- Da komme´ aldri´bli somm oss!
Övertidsmacka
På måndagsmötet idag förklarar avdelningschefen Juni för oss om onsdagens övertid.
- Vi kör till åtta-nio någonting. Sen ska jag också ringa restaurangen och beställa mat till dom som jobbar över.
Blondinen, ~22år och som inte alltid har någon hemma, frågar,
- Blir det mackor då?
Det blir helt tyst och alla väntar på Junis replik. Efter en lång paus står han fortfarande och stirrar på Blondinen och Blomman väljer att kliva in i handlingen genom att sucka och imitera en ringklocka,
- Ping-Pong!
Själv viker jag mig av skratt och Juni börjar förklara,
- Om jag säger mat, så menar jag mat, inte mackor.
Man kan väl kanske förutsätta att han skulle använda ordet "mackor" om det nu var det han syftade på... Jag vet inte.
För att fortsätta med idiottemat så hävdar några av er läsare att ni vill testjobba hos oss.
No you don't.
//ColinZeal
På måndagsmötet idag förklarar avdelningschefen Juni för oss om onsdagens övertid.
- Vi kör till åtta-nio någonting. Sen ska jag också ringa restaurangen och beställa mat till dom som jobbar över.
Blondinen, ~22år och som inte alltid har någon hemma, frågar:
- Blir det mackor då?
Det blir helt tyst och alla väntar på Junis replik. Efter en lång paus står han fortfarande och stirrar på Blondinen och Blomman väljer att kliva in i handlingen genom att sucka och imitera en ringklocka,
- Ping-Pong!
Själv viker jag mig av skratt och Juni börjar förklara:
- Om jag säger mat, så menar jag mat, inte mackor.
Man kan väl kanske förutsätta att han skulle använda ordet "mackor" om det nu var det han syftade på... Jag vet inte?
För att fortsätta med idiottemat så har vissa av er läsare hävdar ni vill testjobba hos oss. Bara för en dag.
No you don't.
//ColinZeal
Tioårsjubileum
Förra veckan:
På söndag är det tioårsjubileum! upplyser Cabriolet mig på jobbet. Tioårsjubileum? frågar jag och frågar vidare ifall han formulerade sig helt rätt där ursvensk som han är.
Så nu dagen efter, måndag den 9/12, föreställer jag mig att han stod utanför WTC i sthlm och brände en amerikansk flagga samtidigt som han sköt i luften med sin AK-47. Kan det här stämma? Orkar inte dubbelkolla på nyhetssajterna och han har inte kommit till jobbet ännu så jag förutsätter att han gjorde det.
//ColinZeal
Kalle, the King of Africa
Idag blev jag påmind om en grej som jag hörde för längesen. Kalle (Neger) hävdade en gång att han kommer ihåg sin egen förlossning.
!!!
När hans jobbarpolare, som vanligt, var skeptiska till hans anekdot så drog han fram det tunga artilleriet för att sätta alla misstroende uslingar på plats:
Jo, det är sant intygade han, det regnade då!
Direkt från avd. "mycket svårt att dubbelkolla".
Mr Iron Man försöker förklara hur Kalle (Neger) förmodligen tänkte:
Men klaaaart han kommer ihåg när han föddes... Han fick väl ny födelsedag när han kom till Sverige? - Han föddes 1:a januari 1960.
//ColinZeal
HEJA SD!
Pratade igår med en tjejbekant som bor i Helsingborg. Ovanför sig har hon en invandrarfamilj boendes med sina småbarn. En gång hade barnen kastat ner potatis och kålbitar på hennes uteplats.
"ajabaja, så får man inte göra!" hade hon hytt fingret mot dom. Inget mer med det. Detta nämnde hon för en annan granne som visade sig vara aktiv inom SD. Han började snacka skit om ouppfostrade skitungar och Therese försvarade dom med att småbarn gör sånt. Oavsett nationalitet. Då svarar SD-snubben:
"men tänk om det hade varit handgranater?!?"
Eeeh? RIDÅ!
Pratade med Arla igår som numera bor i Skåne. Ovanför sig har hon en invandrarfamilj boendes med sina småbarn. En gång hade barnen kastat ner potatis och kålbitar på hennes uteplats.
"Ajabaja, så får man inte göra!" hade hon hytt fingret mot dom som den blivande gnälliga kärringen hon börjar förvandlas till.
Inget mer med det.
Denna incident nämnde hon för en annan granne som visade sig vara aktiv inom SD. Han började snacka skit om ouppfostrade skitungar och Arla tog barnen i försvar. "Småbarn gör sånt oavsett nationalitet."
Då svarar SD-snubben:
"Men tänk om det hade varit handgranater?!?"
Eeeh? RIDÅ!
SD-snubben vs Arla: 1-0
//ColinZeal
Paul Kalkbrenner
Eh, sjukt korkad dröm inatt hörni?
SnyggMagnus blev min manager och jag sadlade om till DJ. Som mitt dj-namn bestämde vi oss för Paul Kalkbrenner utan att någon av oss tänkte på att det redan finns en sån. En riktigt stor och bra med exakt samma namn. Det var jättefint eftersom det verkade sjukt lätt för SnyggMagnus att fixa en spelning.
Ta-taaaa!
När jag väl står där bakom dj-prylarna och tittar över folket så kommer jag på att jag inte ens kan beatmatcha! Dvs, mixa ihop låtar så takten är synkroniserad. Det hade som varit bra att lära sig INNAN spelningen, inte mitt under. När fan ska man bedöma vilken brytpunkt är bäst? kommer jag ihåg att jag tänkte när jag tittade på waveformsen. Hela ångesten fortlöpte till tredje låten då publiken buade ner mig från båset.
MEGAFIASKO!
Senare läste jag hur dom überdryga jävlarna på Dirtytribe hånade och sågade spelningen, eller, åtminstone dom 10-15 minuterna som den fick pågå.
Och som sista spiken i kistan kom jag på att jag tagit ner senaste Traktor som sköter beatmatchningen (Många professionella DJs använder programmet på riktigt) automagiskt. Dvs, det här är alltså mitt undermedvetna som vet att jag gjort det på riktigt riktigt. Inte bara i drömmen. Det blandades som in där lite snyggt.
Ehm, ja. Så what´s up in yer head?
Eh, sjukt korkad dröm inatt hörni?
SnyggMagnus blev min manager när jag sadlade om till DJ. Som mitt dj-namn bestämde vi oss för Paul Kalkbrenner utan att någon av oss verkade tänka på att det redan fanns en sån? En riktigt stor och bra med exakt samma namn. Men det var jättefint eftersom det verkade sjukt lätt för SnyggMagnus att fixa en spelning.
TA-TAAA!
När jag väl står där bakom dj-prylarna och tittar över folket så kommer jag på att jag inte ens kan beatmatcha! Dvs, mixa ihop låtar så takten är synkroniserad. Det hade som varit bra att lära sig INNAN spelningen, inte mitt under. När fan ska man bedöma vilken brytpunkt är bäst? kommer jag ihåg att jag tänkte när jag tittade på waveformsen. Hela ångesten fortlöpte till tredje låten då publiken buade ner mig från båset.
MEGAFIASKO!
Senare läste jag hur dom überdryga jävlarna på Dirtytribe hånade och sågade spelningen, eller, åtminstone dom 10-15 minuterna som den fick pågå.
Och som sista spiken i kistan kom jag på att jag tagit ner senaste Traktor som sköter beatmatchningen (Många professionella DJs använder programmet på riktigt) automagiskt. Dvs, det här är alltså mitt undermedvetna som vet att jag gjort det på riktigt riktigt. Inte bara i drömmen. Det blandades som in där lite snyggt.
(och självklart har jag vid skrivande stund tagit bort programmet... isch.)
Ehm, ja. Så what´s up in yer head?
//ColinZeal
PS Själv ska jag lägga mig typ nu, förkylning på G här. Kurar ihop mig som en ostbåge på hallmattan, dörren upplåst, hämta mig om jag inte hört av mig på fjorton dagar. You know, the usual.
Did I tell you about...
...the guy at work som vaknade upp på Sweden Rock Festival ~06 eller 07 med svidande nacke?
Enligt honom var det ett riktigt fylleslag natten innan och någonstans på vägen tappade han minnet.
Du? Har jag någonting på nacken? puttar han till sin polare som vaknar upp. Det svider som fan, säger han och håller sig för nacken. Polaren tar en titt och informerar:
Ja, du har en tatuering där.
Va?
Ja.
Vad är det för något då?
Det står Hate.
VA?
Detta på världens trevligaste WoW-nörd.
Well, NOW i´ve told you about him.
//ColinZeal
Tjockisklubben
Berättar för Chris Farley på jobbet att jag har en bekant som har varit med i främlingslegionen och att han rymt därifrån och blivit efterlyst av franska staten. Han kände inte till legionen så jag förklarade att det är en fransk stridsenhet främst för utlänningar som utgör ca 80% av manskapet. Man skriver femårskontrakt, om jag kommer ihåg rätt, och lyder till punkt och pricka. Efter ett år får man använda sitt riktiga identitet. Om man dör under träning eller i tjänst så blir man begraven i en anonym grav utanför Marseille. Anhöriga underrättas EJ.
Fan va coolt, konstaterar Chris Farley som är 23 år gammal. Sen börjar han Googla på "militär utbildning". Här reagerar jag starkt på han och, ja. Vi tar det andra först.
Tjockisklubben.
På jobbet har vi en avdelning som kör tjockisklubben varje fredag innan frukost. Dom väger sig själva och bokför sina vikter på en gemensam lapp vecka in och vecka ut.
Fick förklarat för mig:
Det är inte den tjockaste som förlorar, utan den som hamnat i en negativ trend under senaste veckan. Så om man gått upp mest, eller tappat minst vikt jämfört med alla andra så blir man veckans tjockis. Då får man den här, säger han och drar fram en tajt t-shirt,den ska man dra på sig under dagen. Efter något år så bytte dom till en keps där det stod "Tjockis" på. Numera blir man bara öppet hånad över nedförsbacken man hamnat i. Eller rättare sagt, förmodligen har man alltid blivit hånad. Öppet.
Förra fredagen var det första gången Chris Farley förlorat och blivit veckans tjockis. Baba den Sluskige Ungraren kan jämföras med den där myggan i mörkret när man ligger i sängen och ska somna. Man försöker få död på jäveln genom att vifta med armen fast ju mer man viftar, desto mer högljudd och mer taggad blir han.
En vecka tidigare hade vi alla baxnat vid lunchbordet när Chris Farley sagt att han tyckte att han var tjock.
Va? frågar vi unisont.
Jag är för tjock.
Du är inte tjock.
Jo kolla här, säger han och lyfter på sin t-tröja och blottar sin relativt platta mage. Med pekfingret och tummen nyper han fast lite hud så han får tag på en korv ungefär. Vi snackar inte falukorv utan en smal grillkorv.
Jag, Baba och Dainy tittar på varandra och fattar absolut nada.
Du? börjar jag, ditt problem är inte att du är tjock, ditt problem är att du är helt jävla dum i huvudet.
Men jag är tjock, jag måste träna bort det säger han.
Så när han blev veckans tjockis och fick Baba på sig verbalt var han den andra genom tiderna att ta åt sig, lacka och be alla dra åt helvete.
?
Tillbaka till nutid:
Googlar du på militära utbildningar? frågar jag Chris Farley.
Ja.
Ingen idé. Om du inte klarar av tjockistävlingen så kommer du inte klara av cykelprovet under mönstringen.
Tänk er följande, Chris Farley sitter på cykeln och börjar lite nervöst prata med mönstringsofficeraren:
Ser jag tjock ut? Är jag för tjock? Jag kommer inte komma in va, ni tar inte in såna som jag? Vart går gränsen? En gång fick jag tag i lite hud vid naveln men det visade sig vara navelludd, fast det kanske bara är tjockisar som får det? Är jag för tjock svaaaraaaaaråååå!??!?!
Baba den Sluskige Ungraren rättade mig med, Nä Niko, han kommer bryta ihop när han vänder på första bladet i broschyren.
Tror han har
rätt.Hur
Hur fan tänkte jag då?
Gäst: Chris Farley.
Berättar för Chris Farley på jobbet att jag har en bekant som har varit med i främlingslegionen och att han rymt därifrån och blivit efterlyst av franska staten. Han kände inte till legionen så jag förklarade att det är en fransk stridsenhet främst för utlänningar som utgör ca 80% av manskapet. Man skriver femårskontrakt, om jag kommer ihåg rätt, och lyder till punkt och pricka. Efter ett år får man använda sitt riktiga identitet. Om man dör under träning eller i tjänst så blir man begraven i en anonym grav utanför Marseille. Anhöriga underrättas EJ.
Fan va coolt, konstaterar Chris Farley som är 23 år gammal. Sen börjar han Googla på "militär utbildning". Här reagerar jag starkt på han och, ja. Vi tar det andra först.
Tjockisklubben.
På jobbet har vi en avdelning som kör tjockisklubben varje fredag innan frukost. Dom väger sig själva och bokför sina vikter på en gemensam lapp vecka in och vecka ut.
Fick förklarat för mig:
Det är inte den tjockaste som förlorar, utan den som hamnat i en negativ trend under senaste veckan. Så om man gått upp mest, eller tappat minst vikt jämfört med alla andra så blir man veckans tjockis. Då får man den här, säger han och drar fram en tajt t-shirt,den ska man dra på sig under dagen. Efter något år så bytte dom till en keps där det stod "Tjockis" på. Numera blir man bara öppet hånad över nedförsbacken man hamnat i. Eller rättare sagt, förmodligen har man alltid blivit hånad. Öppet.
Förra fredagen var det första gången Chris Farley förlorat och blivit veckans tjockis. Baba den Sluskige Ungraren kan jämföras med den där myggan i mörkret när man ligger i sängen och ska somna. Man försöker få död på jäveln genom att vifta med armen fast ju mer man viftar, desto mer högljudd och mer taggad blir han.
En vecka tidigare hade vi alla baxnat vid lunchbordet när Chris Farley sagt att han tyckte att han var tjock.
Va? frågar vi unisont.
Jag är för tjock.
Du är inte tjock.
Jo kolla här, säger han och lyfter på sin t-tröja och blottar sin relativt platta mage. Med pekfingret och tummen nyper han fast lite hud så han får tag på en korv ungefär. Vi snackar inte falukorv utan en smal grillkorv.
Jag, Baba och Dainy tittar på varandra och fattar absolut nada.
Du? börjar jag, ditt problem är inte att du är tjock, ditt problem är att du är helt jävla dum i huvudet.
Men jag är tjock, jag måste träna bort det säger han.
Så när han blev veckans tjockis och fick Baba på sig verbalt var han den andra genom tiderna att ta åt sig, lacka och be alla dra åt helvete.
?
Tillbaka till nutid:
Googlar du på militära utbildningar? frågar jag Chris Farley.
Ja.
Ingen idé. Om du inte klarar av tjockistävlingen så kommer du inte klara av cykelprovet under mönstringen.
Tänk er följande, Chris Farley sitter på cykeln och börjar lite nervöst prata med mönstringsofficeraren:
Ser jag tjock ut? Är jag för tjock? Jag kommer inte komma in va, ni tar inte in såna som jag? Vart går gränsen? En gång fick jag tag i lite hud vid naveln men det visade sig vara navelludd, fast det kanske bara är tjockisar som får det? Är jag för tjock svaaaraaaaaråååå!??!?!
Baba den Sluskige Ungraren rättade mig med, Nä Niko, han kommer bryta ihop när han vänder på första bladet i broschyren.
Tror han har rätt.
//ColinZeal
Hårda Kalla Vindar
Uppdaterade min status på Facebook idag måndag:
ColinZeal: Berättade om min helg för två på jobbet. Dom tittar på
varandra och säger: "vi festar med fel folk" - hm, kanske ska skriva ett inlägg
om helgen iaf?
Acke: Du festar med fel folk, Jag är ju inte med!
Oljo: Har du inte insett att du ska skriva ett inlägg för
varje tripp vid det här laget? ;)
Texas: In med det bara. Dina feststorys-inlägg är ju
en fröjd att läsa Niko :)
Tre timmar senare,
ColinZeal: Ah! Och där är texten i princip klar. Spårade ur i
slutet till sanhällskritik. There's a first for everything people!
Dagen innan, på söndageftermiddagen, Facebook:
ColinZeal: Bakis? Check. Stiga upp 15:24? Check. Smutta på Barillas
Pesto (Paprika&Peperoni) med tesked direkt ur burk? Check.
Några timmar senare:
ColinZeal: Slut på Pesto! Satan så god den var.
Pleasurekraft-Kalle: nu började jag må lite illa faktiskt
ColinZeal: Kalle: hade du vaknat upp som jag hade du också
känt cravings efter det där.
...så vad hände?
Vi backar till fredagen.
Två nätter i Düsseldorf, gästlista till Moonbootica på 3001 tillsammans med mofo som känner diskoteksjukatörerna själva.
Fucking A!
Dvs om inte Banverket snålat på underhållet på sina järnvägar. Så fort det blir kallt resulterat allt i att systemet brakar ihop. Detta gör att jag missar flyget ner och får vända hem.
Fucking A!
Sätter mig i min fåtölj, drar mig under min WheelstandPro med tillhörande Logitech G27 och sladdar ut på Nürburgring i en Mercedes Benz SLS AMG '10 även känd som "måsvingen".
Fucking A!
Senare samma kväll frågar Blondinen från två helger tillbaka mig om råd. Det gällde ifall hon ska ut på Kolingsborg eller Technostate på lördagen?
"Öööh, vilka spelar?" frågar jag eftersom jag inte har noll koll. Jag skulle ju fira det forna tredje riket den här helgen.
"Kris Menace på Kolingsborg-" hinner hon säga innan jag avbryter henne:
"WHAT?!?"
Kris Menace är (förutom awesome) ena halvan av Black Van där andra halvan består av Kowesix från Moonbootica. (Länk till Robbie Williams last days of disco.)
http://www.youtube.com/watch?v=LB9dfbV9z4c#t=02m58s
En megabokning i min värld.
"Bra, då blir det Kolingsborg för mig också" säger hon och jag slår mig på pannan med öppen handflata.
"Jofawe?"
"Mmm?"
"Du konmer till Kolingsborg va?"
"Ska förbi där en sväng, vadårå?"
"Bra, då tar du med dig blondinen hem sen. Jag kommer bara ta felbeslut när jag är på fyllan."
På lördagkvällen vid ca 22:00 ser jag att mofo lyssnar på sitt absoluta favvoset, ni vet den där med Moonbooticas briljanta mix till Sputnik från 2007-07-07? Vidare beklagar han över faktumet att jag inte är på plats:
"3rd or 4th glas of wine.
i need some good mood.
prepared cocaine."
Aaaaargh, Röööödviiiiiin!!!
Det ska man missa. Helvete.
Väl på Kolingborg hittar blondinen mig så gott som direkt. Jag är trevlig mot henne men svarar kort på hennes tilltal och beter mig så ointresserad som möjligt. Efter ett tag informerar jag henne om att jag inte är intresserad. Det finns "en annan" + Jofawe var först vid hålet och paxade och hade sig.
Med kuken.
"Näe, du är ju bara intresserad av min syrra..." slänger hon i fejset på mig.
"...har jag sagt det?" frågar jag högt och fundersamt efter att ha blivit tagen med byxorna nere.
Ett par veckor tidigare såg jag en brutalt snygg brunett med samma efternam (vem? Efternam!) som blondinen kommentera hennes statusuppdatering på Facebook. Mitt s.k. intresseflagga (=den mellan benen) började resa sig.
"Duuuueee? Har du några syskon?" frågar jag blondinen helt utan baktankar under en fb-chat.
"Ja, flera st" svarar hon och börjar redovisa dom med ålder och sysselsättning. Den apsnygga brunetten var tydligen 30 men vad hon gjorde på dagarna fick jag inte veta.
"...tror du missade brunetten?"
"Hon är arbetslös."
"Jasså? Tråkigt. Vad har hon jobbat med?"
"Hon har aldrig haft ett jobb."
"...?"
"Praktik har hon haft en gång."
"...va?"
"Hon har inte ens gått gymnasiet."
"..."
"Hon har bara levt på kåta pojkvänner."
....Fffffaaaaiiiiillll! ...men HELVETE så snygg hon är!
Tillbaka på Kolingsborg ser jag inte Jofawe någonstans så jag messar:
"Kom hit!"
Jofawe:
Jag ÄR här!
ColinZeal:
Kom till scenen! Det här
är fan Stand by Me!
Med blodigeln!
Jofawe:
Men... Vafan...
Men han dyker inte upp. Istället får jag leta upp han och prata en snabbis med han innan han drar vidare till Technostate i Bromma.
Visar sig att ingen av dom två vill prata med varandra. Blondinen ska börja klaga på Jofawe när jag inser att jag är tillbaka till när mamma och pappa bråkar, och jag ska vara bådas sändebud.
No thanks!
Så för att tackla situationen på ett moget sätt drar jag sakta ner min hand framför mitt ansikte som för att demonstrera att det finns en vägg där.
Hon tystnar mitt i en mening, stirrar på mig och jag fyller i:
"I don´t care, jag vill inte höra."
Senare under natten tweetar Jofawe om att två brudar ligger i hans säng och slickar kebabsås? Mer än så har jag inte fått veta om det så den storyn slutar med samma sak som den börjar med.
Min story slutar med att någon sparkar mig hårt på foten. Jag öppnar ögonen och ser tre vakter stirra på mig.
"Here we go!" tänker jag och smuttar på min relativt fulla ölflaska samtidigt som jag knackar blondinen på huvudet. Hon reagerar inte utan är helt inne i det hon håller på med vilket i det här fallet innebär att underhålla Mr ColinZeal med fellatio. Jag får nästan slå på henne så hon slutar.
Vakterna slängde ut oss från bögklubben (!!!) under Kolingsborg till vilket vi fnissade som dom apraka små busungar vi var.
Boring Sweden!
Eftersom det är solklart att jag fortfarande INTE är intresserad av henne så hoppade jag på nattbussen helt själv. Eller hoppa och hoppa? Man fick tränga sig in den knökfulla kommunallimon via mellandörren då det var enda stället där det fanns lite ledigt utrymme. Bakom mig fick två svenska killar plats. En station senare kliver ett afrikanskt par på från samma öppning och ställer sig precis innanför dörren. Dörren försöker stängas flera gånger men kan inte då dom svarta står i vägen. Till slut ber folk dom kliva av. Dom vägrar och dom två killarna bakom mig börjar bli riktigt högljudda mot paret som är i tjugoårsåldern. Allt eskalerar till att det nästan blir handgemäng med antingen kniv eller skottlossning i värsta fall. Afrikankillen kommer hugga, killarna parerar och jag blir träffad. Eller så är det skottlossning och jag kommer träffas. Istället står jag och låtsas som att det regnar med
The Orb - Fluffy Little Clouds i öronen: http://www.youtube.com/watch?v=FHixChYgGRI
"Det här händer alltid mig" tänker jag innan paret frivilligt efter några minuters aggressivitet från alla parter kliver ur bussen. Jag vänder på huvudet och ser den svarta killen stå utanför bussen och göra rastypiska Rikki Lake-moves i en attitydsbattle.
Vadförnåt?
Typ "bitch-yo-imm'a-let-u-kno-dizz-shit-aint-right-yo!" med sina armar medans huvudet och överkroppen rörde sig ormlikt.
Dörren stängs utan ytliga personskador och bussen lämnar afrikanerna i snöstormen med dom aggressiva vita killarna sjungandes:
"Jimmie Åkesson är vår kapten!" samtidigt som dom hytter med knytnävarna upp mot taket.
WHAT?!?!?
Vindar iskalla som i "Day After Tomorrow", fellatio och hårda högerextremistiska vindar, vart är Sverige på väg? Minst två av dom där vill jag inte vara med om.
Djupare samhällskritik än så får ni inte från mig.
//ColinZeal
Epilog.
Två veckor efter att allt ovan hänt stoppar BesserNisse mig på jobbet. Han är lite över trettio år gammal, har familj och är hardcore jehova. Han vet allt, är väldigt trevlig och svär så gott som aldrig. Han uppträder också väldigt korrekt i alla lägen.
"Dueee, den där brunetten som aldrig jobbat, hade du bild på henne?"
"Jaaa det har jag." svarar jag.
"Kan man få se bilden igen."
"Aaa visst." svarar jag och börjar gräva fram min iPhone. Jag har ju aldrig något emot att se en snygg brud. Hur många gånger jag än sett henne tidigare. Hittar bilden och vänder telefonen mot BesserNisse som tittar på den medans ett leende sprider sig över hans ansikte:
"Aaajuste." säger han utan tonändring i rösten. Precis som en brittisk aristokrat. "Hade du henne som blond också?"
"Arå." svarar jag och letar upp den.
"Aaajuste." svarar han på det också och jag känner igen hans min. Filmen Boogie Nights, när the General får se Dirk Digglers jättekuk för första gången? DEN minen.
Är inte min bild klar över hur blicken på bessernisse var så kan jag hänvisa till the general i den excellenta långfilmen Boogie Nights. Ni vet scenen där finansiären får se Dirk Digglers jättekuk?
BILD
Det nöjda leendet.
Jag kommenterar BesserNisse "Aaajuste" med:
"Det där var ett exempel på konservativ kåthet."
Uppdaterade min status på Facebook en måndag mitt i november 2010:
ColinZeal: Berättade om min helg för två på jobbet. Dom tittar på
varandra och säger: "vi festar med fel folk" - hm, kanske ska skriva ett inlägg
om helgen iaf?
Acke: Du festar med fel folk, Jag är ju inte med!
Oljo: Har du inte insett att du ska skriva ett inlägg för
varje tripp vid det här laget? ;)
Texas: In med det bara. Dina feststorys-inlägg är ju
en fröjd att läsa Niko :)
Tre timmar senare,
ColinZeal: Ah! Och där är texten i princip klar. Spårade ur i
slutet till sanhällskritik. There's a first for everything people!
Dagen innan, på söndageftermiddagen, Facebook:
ColinZeal: Bakis? Check. Stiga upp 15:24? Check. Smutta på Barillas
Pesto (Paprika&Peperoni) med tesked direkt ur burk? Check.
Några timmar senare:
ColinZeal: Slut på Pesto! Satan så god den var.
Pleasurekraft-Kalle: nu började jag må lite illa faktiskt
ColinZeal: Kalle: hade du vaknat upp som jag hade du också
känt cravings efter det där.
...så vad hände?
Vi backar till fredagen.
Två nätter i Düsseldorf, gästlista till Moonbootica på 3001 tillsammans med mofo som känner diskoteksjukatörerna själva.
Fucking A!
Dvs om inte Banverket snålat på underhållet på sina järnvägar. Så fort det blir kallt resulterat allt i att systemet brakar ihop. Detta gör att jag missar flyget ner och får vända hem.
Fucking A!
Sätter mig i min fåtölj, drar mig under min WheelstandPro med tillhörande Logitech G27 och sladdar ut på Nürburgring i en Mercedes Benz SLS AMG '10 även känd som "måsvingen".
Fucking A!
Senare samma kväll frågar Blondinen från
två helger tillbaka mig om råd. Det gällde ifall hon ska ut på Kolingsborg eller Technostate på lördagen?
"Öööh, vilka spelar?" frågar jag eftersom jag inte har noll koll. Jag skulle ju fira det forna tredje riket den här helgen.
"Kris Menace på Kolingsborg-" hinner hon säga innan jag avbryter henne:
"WHAT?!?"
Kris Menace är (förutom awesome) ena halvan av
Black Van där andra halvan består av Kowesix från Moonbootica. En megabokning i min värld.
"Bra, då blir det Kolingsborg för mig också" säger hon och jag slår mig på pannan med öppen handflata.
"Jofawe?"
"Mmm?"
"Du konmer till Kolingsborg va?"
"Ska förbi där en sväng, vadårå?"
"Bra, då tar du med dig blondinen hem sen. Jag kommer bara ta felbeslut när jag är på fyllan."
På lördagkvällen vid ca 22:00 ser jag att mofo lyssnar på sitt absoluta favvoset, ni vet den där med
Moonbooticas briljanta
mix till
Sputnik från
2007-07-07? Vidare beklagar han över faktumet att jag inte är på plats:
"3rd or 4th glas of wine.
i need some good mood.
prepared cocaine."
Aaaaargh, Röööödviiiiiin!!!
Det ska man missa. Helvete.
Väl på Kolingborg hittar blondinen mig så gott som direkt. Jag är trevlig mot henne men svarar kort på hennes tilltal och beter mig så ointresserad som möjligt. Efter ett tag informerar jag henne om att jag inte är intresserad. Det finns "en annan" + Jofawe var först vid hålet och paxade och hade sig.
Med kuken.
"Näe, du är ju bara intresserad av min syrra..." slänger hon i fejset på mig.
"...har jag sagt det?" frågar jag högt och fundersamt efter att ha blivit tagen med byxorna nere.
Ett par veckor tidigare såg jag en brutalt snygg brunett med samma efternam (vem?
Efternam!) som blondinen kommentera hennes statusuppdatering på Facebook. Mitt s.k. intresseflagga (=den mellan benen) började resa sig.
"Duuuueee? Har du några syskon?" frågar jag blondinen helt utan baktankar under en fb-chat.
"Ja, flera stycken" svarar hon och börjar redovisa dom med ålder och sysselsättning. Den apsnygga brunetten var tydligen 30 men vad hon gjorde på dagarna fick jag inte veta.
"...tror du missade brunetten?"
"Hon är arbetslös."
"Jasså? Tråkigt. Vad har hon jobbat med?"
"Hon har aldrig haft ett jobb."
"...?"
"Praktik har hon haft en gång."
"...va?"
"Hon har inte ens gått gymnasiet."
"..."
"Hon har bara levt på kåta pojkvänner."
....Fffffaaaaiiiiillll! ...men HELVETE så snygg hon är!
Tillbaka på Kolingsborg ser jag inte Jofawe någonstans så jag messar:
"Kom hit!"
Jofawe:
Jag ÄR här!
ColinZeal:
Kom till scenen! Det här
är fan Stand by Me!
Med blodigeln!
Jofawe:
Men... Vafan...
Men han dyker inte upp. Istället får jag leta upp han och prata en snabbis med han innan han drar vidare till Technostate i Bromma.
Visar sig att ingen av dom två vill prata med varandra. Blondinen ska börja klaga på Jofawe när jag inser att jag är tillbaka till när mamma och pappa bråkar, och jag ska vara bådas sändebud.
No thanks!
Så för att tackla situationen på ett moget sätt drar jag sakta ner min hand framför mitt ansikte som för att demonstrera att det finns en vägg där.
Hon tystnar mitt i en mening, stirrar på mig och jag fyller i:
"I don´t care, jag vill inte höra."
Senare under natten tweetar Jofawe om att två brudar ligger i hans säng och slickar kebabsås? Mer än så har jag inte fått veta om det så den storyn slutar med samma sak som den börjar med.
Min story slutar med att någon sparkar mig hårt på foten. Jag öppnar ögonen och ser tre vakter stirra på mig.
"Heeeere we go!" tänker jag och smuttar på min relativt fulla ölflaska samtidigt som jag knackar blondinen på huvudet. Hon reagerar inte utan är helt inne i det hon håller på med vilket i det här fallet innebär att underhålla Mr ColinZeal med fellatio. Jag får nästan slå på henne så hon slutar.
Vakterna slängde ut oss från bögklubben (!!!) under Kolingsborg till vilket vi fnissade som dom apraka små busungar vi var.
Boring Sweden!
Eftersom det är solklart att jag fortfarande INTE är intresserad av henne så hoppade jag på nattbussen helt själv.
Eller hoppa och hoppa? Man fick tränga sig in den knökfulla kommunallimon via mellandörren då det var enda stället där det fanns lite ledigt utrymme. Bakom mig fick två svenska killar plats. En station senare kliver ett afrikanskt par på från samma öppning och ställer sig precis innanför dörren. Dörren försöker stängas flera gånger men kan inte då dom svarta står i vägen. Till slut ber folk dom kliva av. Dom vägrar och dom två killarna bakom mig börjar bli riktigt högljudda mot paret som är i tjugoårsåldern. Allt eskalerar till att det nästan blir handgemäng med antingen kniv eller skottlossning i värsta fall. Afrikankillen kommer hugga, killarna parerar och jag blir träffad. Eller så är det skottlossning och jag kommer träffas. Istället står jag och låtsas som att det regnar med
"Det här händer alltid mig" tänker jag innan paret frivilligt efter några minuters aggressivitet från alla parter kliver ur bussen. Jag vänder på huvudet och ser den svarta killen stå utanför bussen och göra rastypiska Rikki Lake-moves i en attitydsbattle.
Vadförnåt?
Typ "bitch-yo-imm'a-let-u-kno-dizz-shit-aint-right-yo!" med sina armar medans huvudet och överkroppen rörde sig ormlikt.
Dörren stängs utan ytliga personskador och bussen lämnar afrikanerna i snöstormen med dom aggressiva vita killarna sjungandes:
"Jimmie Åkesson är vår kapten!" samtidigt som dom hytter med knytnävarna upp mot taket.
WHAT?!?!?
Vindar iskalla som i Day After Tomorrow, fellatio och hårda högerextremistiska vindar, vart är Sverige på väg? Minst två av dom där vill jag inte vara med om.
Djupare samhällskritik än så får ni inte från mig.
//ColinZeal
Epilog.
Två veckor efter att allt ovan hänt stoppar BesserNisse mig på jobbet. Han är lite över trettio år gammal, har familj och är hardcore jehova. Han vet allt, är väldigt trevlig och svär så gott som aldrig. Han uppträder också väldigt korrekt i alla lägen.
"Dueee, den där brunetten som aldrig jobbat, hade du bild på henne?"
"Jaaa det har jag." svarar jag.
"Kan man få se bilden igen."
"Aaa visst." svarar jag och börjar gräva fram min iPhone. Jag har ju aldrig något emot att se en snygg brud. Oavsett hur många gånger jag än sett henne tidigare. Hittar bilden och vänder telefonen mot BesserNisse som tittar på den medans ett leende sprider sig mellan hans mungipor:
"Aaajuste." säger han utan tonändring i rösten. Precis som en brittisk aristokrat.
"Hade du henne som blond också?"
"Arå." svarar jag och letar upp den.
"Aaajuste." svarar han på det också och jag känner igen hans min. Filmen Boogie Nights, när the General får se Dirk Digglers jättekuk för första gången?
DEN minen.
Är inte min bild klar över hur blicken på BesserNisse var så kan jag hänvisa till en screenshot på the General i just den scenen:
Det nöjda leendet.
Jag kommenterar BesserNisses "Aaajuste" med:
"Det där var ett exempel på konservativ kåthet."
//ColinZealPS btw,
Gruppen to rule them all.
Ja,
ColinZeal.se på Facebook om du nu inte hajade det.
Whore.
Babaholic
Måndag morgon är jag på väg till fikarummet när jag hör Baba den Sluskige Ungrarens röst.
”Jasså? Hans semester är slut, det var fan.” tänkte jag när jag svänger in och ser han. Det första jag tänker när jag ser han är:
”…TOMAS BROLIN!”
”Fan har hänt?” tänkte jag. För information, Baba är INTE lik Thomas Brolin. Däremot, likt Brolin (som svullnade till REJÄLT efter fotbollskarriären) så hade vår ungrare svullnat till som fan. Detta under sin semester på dryga två veckor.
TVÅ veckor? VAD kan ha hänt?!?
Han åkte ner till Ungern med sin tjej och två andra tjejer från deras innebandylag. På andra dagen, en lördag, hade han hinkat i sig sexton öl. Varenda öl var på en halvliter.
”Du Baba? Du imponerar.” säger en av tjejerna och börjar anteckna varje öl han häller i sig resten av resan. Han imponerar då han inte är speciellt stor. Cirka 170cm/88kg. Liten fast kulmage. Ändå kan han hinka i sig hur mycket som helst. Åtta liter första lördagen som sagt. Tänk er åtta mjölkförpackningar bredvid varandra.
Rätt mycket öl alltså.
Baba berättar:
”Efter den där dagen tar jag det lite lugnt i några dagar och kör på 33cl… Men sen säger dom att glasflaskorna är slut, då var det bara att gå på halvlitrarna igen.”
”Har du vägt dig sen du kom hem?” frågar jag.
”Nä jag vågar inte.”
”Jo men kom igen!”
”Näää, jag vill inte veta.”
”Ok, ställ dig på vågen så tittar jag?!?”
”…mmmkay.”
Vi går tio meter till vågen och väl framme flåsar han till.
”Skämtar du?” frågar jag.
”Nej! Jag är helt slut!”
”Vafan.”
Killen brukar ha bra kondis eftersom han tränar innebandy två ggr i veckan och varvar det med en match per helg. Nu flåsar han av utmattning efter att ha gått på plan mark.
Han sparkar av sig skorna, kliver ur byxorna och kliver på vågen.
Trots avlastningen landar vågen på 94kg.
”VAFAAAN!?!?!” skriker han och börjar skratta.
Han förklarar att det måste bero på att han under sina elva dagar i Ungern drack sammanlagt 110 öl.
110.
W-H-A-T-?-?-?
Det är tio per dag i snitt. Mestadels halvliters. Jag skulle dö av alkoholförgiftning alternativt tristess innan jag nådde ~60.
Storteoretikern Yeahsus på jobbet stödjer armbågen och låser handen mot hakan samtidigt som han rynkar ihop ögonbrynen:
”110 öl på elva dagar ÄR inte så mycket när man räknar på det.”
”VA?”
”Ja, det är tio öl per dag i snitt. Du vaknar säg, tio? Sen är man vaken kanske fjorton timmar. Det blir inte ens en öl per timme.” försöker han avdramatisera allt.
”…”
Började inte argumentera mot det. Varför banka skallen i en betongvägg för? Tio öl, fem liter per dag, i snitt, är jävligt mycket elva dagar i sträck.
JÄVLIGT mycket!
Vi funderar nu på att skruva loss en 110-skylt från någon motorväg och slänga upp på Babas vägg.
BesserNisse kommenterar allt med:
”Jag skulle inte hinna dricka åtta liter öl på en dag.” och antydde att han skulle dö innan det. Detta leder oss osökt in på det Baba sa:
”En bartender, Esther, sa att hon aldrig sett någon dricka öl som jag.”
Bra när en bartender säger det.
Inte. Trodde ni verkligen jag menade att det skulle vara det?
Isf, gör som bältet, skärp dig.
//ColinZeal
"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, Baba den Sluskige Ungraren.
Skrev den redan i somras men den har som fallit bort. Nu har ni den så enjoy.
Måndag morgon är jag på väg till fikarummet när jag hör Baba den Sluskige Ungrarens röst.
"Jasså? Hans semester är slut, det var fan." tänkte jag när jag svänger in och ser han. Det första jag tänker när jag ser han är:
"…TOMAS BROLIN!"
"Fan har hänt?" tänkte jag. För information, Baba är INTE lik Thomas Brolin. Däremot, likt Brolin (som svullnade till REJÄLT efter fotbollskarriären) så hade vår ungrare svullnat till som fan. Detta under sin semester på dryga två veckor.
TVÅ veckor? VAD kan ha hänt?!?
Han åkte ner till Ungern med sin tjej och två andra tjejer från deras innebandylag. På andra dagen, en lördag, hade han hinkat i sig sexton öl. Varenda öl var på en halvliter.
"Du Baba? Du imponerar." säger en av tjejerna och börjar anteckna varje öl han häller i sig resten av resan. Han imponerar då han inte är speciellt stor. Cirka 170cm/88kg. Liten fast kulmage. Ändå kan han hinka i sig hur mycket som helst. Åtta liter första lördagen som sagt. Tänk er åtta mjölkförpackningar bredvid varandra.
Rätt mycket öl alltså.
Baba berättar:
"Efter den där dagen tar jag det lite lugnt i några dagar och kör på 33cl… Men sen säger dom att glasflaskorna är slut, då var det bara att gå på halvlitrarna igen."
"Har du vägt dig sen du kom hem?" frågar jag.
"Nä jag vågar inte."
"Jo men kom igen!"
"Näää, jag vill inte veta."
"Ok, ställ dig på vågen så tittar jag?!?"
"…mmmkay."
Vi går tio meter till vågen och väl framme flåsar han till.
"Skämtar du?" frågar jag.
"Nej! Jag är helt slut!"
"Vafan."
Killen brukar ha bra kondis eftersom han tränar innebandy två ggr i veckan och varvar det med en match per helg. Nu flåsar han av utmattning efter att ha gått på plan mark.
Han sparkar av sig skorna, kliver ur byxorna och kliver på vågen.
Trots avlastningen landar vågen på 94kg.
"VAFAAAN!?!?!" skriker han och börjar skratta.
Han förklarar att det måste bero på att han under sina elva dagar i Ungern drack sammanlagt 110 öl.
110.
W-H-A-T-?-?-?
Det är tio per dag i snitt. Mestadels halvliters. Jag skulle dö av alkoholförgiftning alternativt tristess innan jag nådde ~60.
Storteoretikern Yeahsus på jobbet stödjer armbågen och låser handen mot hakan samtidigt som han rynkar ihop ögonbrynen:
"110 öl på elva dagar ÄR inte så mycket när man räknar på det."
"VA?"
"Ja, det är tio öl per dag i snitt. Du vaknar säg, tio? Sen är man vaken kanske fjorton timmar. Det blir inte ens en öl per timme." försöker han avdramatisera allt.
"…"
Började inte argumentera mot det. Varför banka skallen i en betongvägg för? Tio öl, fem liter per dag, i snitt, är jävligt mycket elva dagar i sträck.
JÄVLIGT mycket!
Vi funderar nu på att skruva loss en 110-skylt från någon motorväg och slänga upp på Babas vägg.
BesserNisse kommenterar allt med:
"Jag skulle inte hinna dricka åtta liter öl på en dag." och antydde att han skulle dö innan det. Detta leder oss osökt in på det Baba sa:
"En bartender, Esther, sa att hon aldrig sett någon dricka öl som jag."
Bra när en bartender säger det.
Inte. Trodde du verkligen att jag menade att det skulle vara det?
Isf, ta och gör som bältet.
Skärp dig.
//ColinZeal
Vad är det för folk?
En närmare 60-årig kollega hade tydligen krälat ut ur sitt gömställe eftersom han stod en meter ifrån mig nu:
"Du pratade med negern, vad var det om?" frågar han.
Eh? Substantiv dude?
Två dagar tidigare hörde jag när han skrek till :
"När vi slaktar dig så kommer vi få 76 kilo hundmat och en dykardräkt!"
...gissar på att han röstade på SD.
//ColinZeal
PS Btw, vissa tycker det är ok att fisa vid samma bord när andra äter.
BLÖRGH
Samhall? Yes.
År 4000
Jag pratar om årets pc-spel Civilization V med Cabriolet på jobbet. Han har en tendens att prata innan han tänker utan att för den delen verka korkad som en viss annan. Spelet går ut på att man börjar med en nybyggare och grundar sin första stad. I staden bygger man krigsenheter, byggnader till staden eller en till nybyggare. Man expanderar via dom sistnämnda eller via krig mot andra civilisationer och allt slutar efter att man utrotat alla andras huvudstäder. Eller koloniserat en ny planet. Eller, aja. ColinZeal.se ska fan inte vara en manual till Civilization V!
Cabriolet frågar nyfiket:
"Vilket år börjar man i spelet?"
"4000 tror jag." svarar jag och halvtänker på annat.
"Före eller efter kristus?" hör jag och vaknar till:
"Efter." svarar jag.
"Du? Glöm det!" säger han direkt och viftar bortåt med handen och vi garvar.
En klassisk tänka-efter-före-eller-när-var-det-man-skulle-tänka-innan-man-sa-något? från Cabriolet.
