ColinZeal.se

Jag och min relativt nye vän Julle skulle ner till Italien och Genoa för en liten minisemester under löningshelgen november 2007. I paketet innefattade framför allt en natt i Milano där vi skulle besöka klubben TranceGate där trancelegenderna Above and Beyond skulle spela skivor med lite discotanssit. Värmde upp för dom gjorde en gammal favorit, Manuel Le Saux.

Men först var det två nätter i Genoa. Både jag och Julle häpnade över den fantastiskt vackra och charmiga staden. Den ligger vid havet relativt nära gränsen till Frankrike och omgärdas av kullar som är betäckta av hus efter hus. Och kulltopparna har alla varsin borg.

Otroligt läckert. 1-0 till Italien direkt efter avblåsning i matchen mot Sverige. Något annat som var läckert var att motorvägen till Genoa låg på 30-40 meters höjd över dom angränsande småstäderna. Mäktigt att uppleva i mörker när man kommer ut från en tunnel in i en dal och ser ljuskällor från husfönstren snett nedanför sig, på sidorna, och femhundra meter snett ovanför sig.

2-0 till Italien. Öppet mål.

Hela idén till resan kom från André och hans svensk-grekiska flickvän, Kate. Dom hade vi lärt känna under Monday Bars trancekryssningar som hålls 3-4 ggr per år. Paret bor i Andrés hemstad Genoa dit Kate flyttat i kärlekens namn. Som bördig från Örebro beskrev hon ironiskt nog staden och dess grannstäder som Italiens gnällbälte. Hon hade själv en tendens att gnälla på tågen som brukar avgå allt från fem till trettio minuter efter utsatt tid. Sverige reducerar, 2-1.

Italienarna själva orkar inte gnälla på just tågdetaljen men hon med det pumpande Örebroblodet orkade. Hon sträckte sig vid ett tillfälle över armstödet ut mot korridoren och undrade sådär Örebrospydigt, fast på lokalspråket, ifall lokföraren "fick slut på kol i ångpannan?".

Under en sightseeing i stan gick vi i en tunnel där sönderrivna tidningar flög omkring på marken. Detta klagade hon på också:

"Ååååh, det här är sååå snuskigt!"

Jävla gnäll! En äkta örebroare helt enkelt. Känner igen det från jobbet så jag vet.

Ställningen 2-2. Sverige har hämtat upp ett underläge.

Andra natten hade vi förfest med hemkörd pizza med en massa konstiga ingredienser som partyhöjare.

Trodde Gio och André tyckte jävligt mycket om sparris tills jag ockulärbesiktade deras "läckerheter" mer ingående:

Pommes? Man kan ju för f-n inte slänga vad som helst på en pizza bara för att det är gott? Jag menar, tandkräm och äppelsås? Är det ok André?

Vid samma tillfälle var det som perfekt läge för italienska reaktioner på äckelheter såsom 2Girls1Cup och lodisen

Här en reaktion på 2Girls1Cup:

Nicola med sina smått klassiska kommentarer såsom "bon appetit" och "perverssimo aleemina" = typ "pervers i själen" tydligen. Mitt italienska blev inte så vasst under den här helgen.

...och Lodisen.

En fantastisk bild som man först visar upp inzoomad på ens "Ipod Touch". Då ser man bara lodisen precis som på bilden ovan och det blivande offret känner sig förhoppningsvis lite småäcklad. Skitsnuskig juh? Sen ber man om ett dubbelklick på den tryckkänsliga skärmen och då zoomas bilden ut. Då ser man att en okänd, numera förmodligen en jätterik snubbe, suger av denne smutsiga hemlösa Los Angeles-bo. Fyyyyfan!

(Kolla klippet mellan 0:04-0:07 för att se denna bestialiska akt)

Har kört detta "trick" på relativt många och reaktionen är antingen skratt eller ren chock, alltid blandat med äcklade miner.. som i det här klippet:

Klassiskt skön sista reaktion från den rakade Stefano som lutar sig fram och som slår ihop händerna skrattandes. Djurgårds-Enrico-kopian närmast kameran skrattar lika mycket.

På följande sätt skriver DoubleViking.com om min favorit på
http://www.doubleviking.com/raising-the-bar-manliest-girly-drinks-7141-p.html:

Ingredients: 2 oz vodka, 1 oz coffee liqueur, light cream

Why it's girly: It has the words "liqueur" and "light cream" in the ingredients. You're probably saying, "But that's what makes it tastes good." And to you I say, "But that's what makes you a girl."

Why it's manly: Because you can order this drink with little to no cream, and it instantly becomes manly. I mean I could just bring up the fact that The Dude from The Big Lebowski orders these religiously, but I won't.

Gio, den som jag beskrev som en Sasquatch i Lucia-inlägget, var ingen vidare på att blanda ihop såna.

"Too brown!" skrek jag rakt ut när jag såg fiaskot nedan.
"No, just perfect!" sa han och formade en cirkel med pekfingret och tummen.

"More milk!" krävde jag.
"No?!" sa han nästan frågandes, skakade på huvudet och verkade vara osäker på ifall problemet var språkbarriären eller min intelligens.

Ni ser? Så gott som odrickbart.

Vi spolar fram sex-sju timmar då jag på det lokala diskoteket ska beställa en White Russian.

"No Milk, only russian!" skriker bartendern till mig och inväntar svar.

Rycker bara på axlarna enligt den internationella "Vadskamangöra?" och nickar efter det.

"No Milk, only russian."

Som i en konstig snedtripp ser jag till vänster på bilden en arm växa ut ur munnen på Stefano. Han i sin tur tar en bild på Julle som skriker av smärta då Gio precis fistat honom med sin flaska som han busigt stolt visar upp för Stefano.

Eller jag vet inte, jag var rätt full. Se allt det där som väldigt oklart och icke bekräftat.

Härlig bild oavsett.

Två brudar jag pratade med. Till synes riktiga stolpskott. Skyller allt på "No milk, only russian!"

Två killar jag pratade med i väntan på att alla slöa italienare i sällskapet skulle samlas vid garderoben. Vi pratade säkert om fotboll, jag frågade säkert om vad dom tyckte om Zlatan, jag frågade säkert om vad dom tyckte om Kim Källström, jag frågade säkert ifall dom hade hört talas om Djurgården, jag frågade säkert vad dom tyckte om Fiorentina, jag frågade säkert vad dom tyckte om Pazzini, jag frågade säkert vad de tyckte om Manuel Pasquals vara eller icke vara i Gil Azzurri, jag frågade säkert om varför högersnubbens kanintänder var så gula.

Inte fan vet jag.

"No milk, only russian." // Case closed.

André spejjar efter den fulla finnen men överraskas av blixten.

Ingen stadsplanering någonstans. Bara en massa "Bella! Här blir det säkert bra om vi gör såhär."

Skitmysigt faktiskt. Inga jävla miljonprogram här inte. 3-2 till Italien.

Gränden där Kate o André bor. Sjukt charmig stad med trånga gränder. Denna var dock extremt bred för att vara en gränd i Genoa.

"Nästa dag":

Själva festen i Milano skriver jag ingenting om. Detta för att jag vid hemkomsten insåg att jag glömt använda kameran.

"Vadå? Du filmade ju hela tiden?" säger Kate till mig när jag beklagar mig dagen efter.

"Va?"

Ett riktigt The Sixth Sense-twist infann sig när en kall våg vällde genom min kropp..

Vid närmare titt så har jag filmat en massa och tagit hundratals kort. Kommer inte ihåg nånting av det.

?

Kan det vara förfestandet i minibussen på väg till Milano som gjorde det?
Typ det sista jag kom ihåg var att Italienarna snodde åt sig min flaska röda Absinth med en slatt kvar i den med orden:
"Vi sparar det här till Teo."
Det lät jävligt rimligt då. Han var ju inte ens med på resan, såklart man ska spara till han.

?

Notera att alla bilder på André i det här inlägget har honom mitt i en min av något slag. Antingen käften full med käk, eller bara fylla, eller tungan ute för att... poängtera något galet. Det är ett normalt läge för honom. Han ser alltid ut sådär.

"Vägen hem"

Väl på flygplatsen gjorde vi som vi blev tillsagda borta i Genoa, vi skulle till det stora shoppingcentret "Ori Center" tvärs över dom två parallella vägarna (en motorväg och en vanlig väg) som avskilde flygplatsen.

Problemet var bara att allt var planerat efter det där italienska tänket som jag nämnde tidigare i inlägget:

"Bella! Här blir det säkert bra om vi gör såhär."

Detta resulterar i att vi står på utfarten bland bilar som ska ut och stirrar på en skylt som stirrar på oss från tvärs över vägen. På den står det "ORI CENTER" och en pil som pekar åt höger. Roterar man knoppen efter anvisning så ser man följande:

Shoppingcentret till vänster på bilden. Inga broar, tunnlar eller trottoarer någonstans. Bara en vägren som smeks av italienska bilförare. Eeeeh? Kändes jävligt stabilt och vi var såklart spektakulärt skeptiska. Men så ser man övergångsskylten trettio meter framför en vid sidan av vägen.

"Inte fan?" tittar vi frågandes på varandra och efter att ha ringt André så har vi övertygats att gå längs vägrenen.

Detta gör vi i 500 meter tills vi kommer fram till ett övergångsställe.

500 METER! Vägren? Helt sinnessjukt! Zlatanklack inverterat x 5!

Nu blir det rörigt som fan på plan. Retroaktivt bortdömt mål för Italien plus utvisning utöver detta pga protester. Ni vet dom där när sju italienare rusar mot domaren och slår ut armarna och ba:

"EEEE SCABBADIATI VAFFANCULO BELLA DI MADRE MUI BISSIMO?!?!?" trots att dom VET att dom har fel.

2-2.

När vi väl når shoppingcentret går vi fortfarande på bilvägar, under bommar och på avfarter. Det enda vi ser som skulle kunna kallas för "en trottoar" är den här sorgliga ursäkten:

Pilarna måste tydligen finnas där ifall förvirring uppstår när man går rakt in i en annan människa som kommer från motsatt håll. Trottoaren var ju trots allt bara en trippel kuklängd bred, dvs ca 80cm. Och där skulle man trängas?

Mål för Italien, men bortdömt för fusk. 2-2 fortfarande och vi är i slutskedet av matchen.

En grej till om trottoaren. Den går längst bort från "Ori Center" nära motorvägen. Den svänger inte in mot köpcentret på något sätt utan håller sig sådär retfullt på avstånd. Precis som att man bara var sugen att titta på byggnaden istället för att ta sig in när man väl lyckats ta sig över vägarna. Fullständig idioti.

På vägen tillbaka till flygplatsen går vi längs vägrenen och flinar åt skeptiska turister som möter oss. Dom tar sig osäkert framåt mot det okända.

Vi stiger ombord på planet tillbaka till Sverige som dom allra sista. Detta gjorde att vi fick gå igenom hela planet som var onumrerad i jakt efter våra utspridda platser.

Såg något som fastnade i blicken och tänkte: "Jävlar sån het puma!" och petade omedelbart Julle i ryggen som så många ggr tidigare under resan. Detta för att uppmärksamma honom om den sista snygga italienskan vi fick se denna gång. Han nickar medgivande med en less grymtning som skär sig mot min entusiasm.

Han hittar en plats nästan längst bak i planet och jag får vända för att leta efter den sista platsen.

Den hittar jag bredvid puman.

Puman som sen började prata med mig. Vi gick igenom allt möjligt. Mina intryck från Italien, min "Ipod Touch", restauranger i Rom, den sköna matkulturen med apertifs, Florens med deras saftiga köttbitar, vad vi jobbade med och yada yada yada. Den enda tystnaden infann sig när hon sov sina trettio minuter medan jag klämde in ett avsnitt av Diggnation.

Vid bagageutlämningen var hon fortfarande vid min sida och gick iväg en kort stund för att besöka toaletten. Hon möter Julle som något förvånat spanar in henne från tå till hjässa.
"Vad fan var det där för Puma?" är det första han frågar när han kommer fram till mig.

Hon kommer tillbaka någon minut senare och sliter fram sitt visitkort.

"Here´s my card..."

3-2 till Italien.

Jag spanar in detaljerna på visitkortet och frågar:

"No mobile?"

Hon börjar gräva efter sin mobil i sin väska och då passar jag snabbt på och visar kortet för Julle. Han ler lite pubertalt när det visar sig att hennes efternamn råkar vara "Rocco".

"I will call you when I come to Sweden next time ok?"

4-2 till Italien.

Som sales manager för skandinavien i företaget hon jobbar på, reser hon en hel del. Hade bland annat jobbat och bott i både London och Köpenhamn under alla sina år. Har jag inget annat för mig såsom, låt oss vara realistiska, GTA IV, så varför inte?

Tedeschi över MSN när jag briefar italienresan:
"Om jag känner dig rätt så tog du bild på henne medans hon sov riiight?"

"..."

"I KNEW IT!! Skicka!" säger han nästan upphetsad.

"...nä, det skulle aldrig falla mig in." intygade jag och fortsatte: "...hennes chef satt bredvid henne och han var vaken hela resan."

Inga bilder på någon av dom heta pumorna i Italien i o m att det med min tur garanterat fanns en extremt sjuk pojkvän med i något hörn som sen skulle jagat mig hela vägen till gränsen till Frankrike tutandes på sin vespa.

Matchen slut, 5-2 på övertid till Italien för dom heta pumorna.

//ColinZeal

En sista grej:

André är den enda sonen till en italiensk vinodlare och så småningom kommer han få ta över allt. Jag föreslog till örebrospättan Kate vid ett sällsynt kreativt tillfälle att hon och André borde ge ut ett nytt vin och namnge den:

"Whine"

Gnällbälts-Fias svar: "Hörrudu du!!" sa mycket mer än vad dom två orden ser ut att säga.

Det är inte ofta man hör om saker som får självaste Adolf Hitler att förpassas till skamvrån för att inte ha gjort bättre/värre ifrån sig. Den 73-årige Josef Fritzl från Amstetten i Österrike säger jag bara.

Det är bara en handfull diktatorer snedstreck tyranner, Osama Bin Ladin och Tommy Salo (åtminstone enligt en bunt svenskar) som når till hans nivå.

That´s about it.  

Fallet där überpsychot Josef Fritzl, som låst in sin dotter Elisabeth Fritzl i källaren i hela 24 år, har chockat hela världen. Han har under alla dessa år haft sex med henne och detta har resulterat i sju barn varav en död direkt efter födseln. Detta är alltså hennes egna barn/syskon.. hur man nu vill tolka det.

Sen har han haft sex med henne inför barnen under deras uppväxt. Ända tills äldsta dotterns vitala delar börjat ge upp pga en infektion och hon insjuknat kraftigt till följd av detta. Josef gav med sig efter vädjanden från mamman/dottern och den sjuke hamnade på sjukhuset. På det sättet började hela fallet nystas upp och tillslut komma upp i media.

Själv var jag så chockad första veckan att jag inte ens kunde kommentera fallet. (Egentligen lirade jag bara GTA IV som släpptes samtidigt)
Kommentera, det kan jag egentligen inte nu heller, så fruktansvärt genomsjuka är detaljerna i hela soppan.

Psykologerna mår illa när dom ser yngsta barnets teckningar. Tanken över att ingen av barnen, 5 till 19 år gamla, någonsin innan frigivningen känt något så självklart som en svalkande vind är helt absurd.

Barnen grymtar när dom pratar med varandra. När dom tvingas prata med andra så gör dom det knaggligt med en egenutvecklad (!!!) tysk dialekt. Alla hade svamp på kroppen tack vare den fuktiga varma luften i källaren, som tydligen luktar riktigt vidrigt. Ingen ventilationssystem, enda luftkällan var en smal springa. Förutom när den tunga dörren med kodlås öppnades för att Josef skulle umgås med sin andra "riktiga familj".

Försvarsadvokaten gör sitt jobb men någon måtta måste det väl ändå vara? Nä, för sen går den numera anhållne 73-årige idioten och klagar på att hans cell är för liten. Något om klaustrofobi. Sen säger han att kunde ju ha dödat alla och då hade inget av det här uppdagats. För att i samma andetag hävda att han faktiskt räddade dottern från att dö genom att ta henne till sjukhuset.

Ååååååh vilken hjälte! Applåder allesammans!

Så sjukt så jag inte ens riktigt kan kommentera det.

Eeeh jag kan bara skämta om det. En sorts bearbetning antar jag. So here we go.

"My name is Fritzl
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you´ve seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just dont ask me what it was
Just dont ask me what it was
Just dont ask me what it was"

Sitter med Mr Big och Bessernisse i restaurangen som vi dinerar i på jobbet. I restaurangen vars titel på dåligt översatt engelska skulle kunna vara: "Everytimes Food Menders".

Vi småpratar och kommer in på fallet genom att jag ser en rätt snygg tjej gå förbi oss.

"Henne skulle man kunna Fritzla" slängde jag fram lite försiktigt över bordet och killarna reagerar frågandes.

"Josef Fritzl? Österrike? Källare?" svarar jag.

Båda ställer ifrån sig sina kaffekoppar och skrattar tyst med hakorna mot bröstet, nästan som lite i smyg.

Undrar förresten om det skulle vara någon idé att kontakta Horace Engdahl om det nya verbet?

"Att Fritzla".

Vid närmare eftertanke, nä. Den gode Horace lär ju varken ta in det i svenska akademins ordlista eller skratta åt det.

Tillbaka vid fikabordet bjuder jag på lite samhällskritik som direkt ut ur GTA IV-skolan:

"Hade det där hänt i Sverige så hade dottern Elisabeth åkt dit för att inte ha deklarerat på 24 år. Sen så hade Radiotjänst krävt 24 års tv-licens retroaktivt."

"Ja" fyller Mr Big på med: "...hade en tv-pejlare stått utanför källaren så hade dom haffat tvn och då hade hela fallet upptäckts mycket tidigare!"

Stort garv.

På väg tillbaka till avdelningen möter jag den snart 40-årige Kolan som jag upplyser om det nya verbet.

"Du är för fan sjuk!" hävdar han glatt skrockandes.

"Man kan ju säga att en brud kan vara värd 24+12." spånar jag vidare.
"Va?"
"Ja, 12 är för livstid i Sverige. Man kan bli frigiven efter 12 år om man får livstids fängelse i Sverige."

"Ajajaja. Det vet jag." säger han.

"Men då måste hon vara jävla fin."

Ännu mer skratt.

Ännu senare träffar jag Kolan igen. Då berättar han om något filmklipp på nätet där en brud tydligen får en brasiliansk vaxning med hjälp av en bil. (vad ÄR det för fel på folk?)
"Eeeh va?" frågar jag då jag inte ens i min vildaste fantasi kan föreställa mig hur det gått till.
"Ja, dom kletar på vaxet och sen sitter hon fast på stötfångaren när bilen väl åker iväg."
"Aaaaaj som fan!" reagerar jag. "Antar att dom inte drog iväg på femman va?"

Kolan skrattar och går iväg för att blippa och jag följer efter och säger:

"Men... nothing beats a three year old."

Mer tjat mellan skratten om att jag skulle vara sjuk. Men då kommer jag på det och hinner ikapp Kolan:

"Du är fan min musa."
"Hahahaha musa!!!" hör jag prutt-prutt som tydligen inte kan ha undgått att höra mig.
Jag vänder mig irriterat mot honom:
"Du vet fan inte ens vad en musa är för något"
"Hahaha nä?"

Suprise. Vänder mig tillbaka till Kolan:
"Vad är en musa?"

"Det är någon som inspirerar någon kreativt." svarar han och tiden det tog för dig att läsa HIT från förklaringen, så lång tid tog det för Pruttis att glömma den lärdomen

Kolan slutar tillslut skratta åt Pruttis hjärndöda reaktion och det ger mig en chans att förklara varför han verkar vara min musa:

"Först det där med i bilen för länge när jag sa: Man kan inte påstå att man haft kul om man inte dör på en aidsklinik, 24+12 idag och sen det där med nothing beats a three year old - Min musa!"

Förresten, brukar inte musor vara fagra unga kvinnor?

In that case, varför fick jag en finngubbe?
-tttthe fuck did I do to deserve this?

fuck this // ColinZeal

PS 2
Andra inlägget såhär nära inpå den förra ? Eller som det samtalades på MSN:

Gunde says (20:23):

oki  fan vad du är på g dåå!

ColinZeal says (20:24):

ja, det är som diarré. sprutar det så sprutar det

Den gamle Transsylvanen, numera Växjö-bon, Laszlo skrev igår på MSN:

"Glöm inte läsa Metro idag!" eller något dylikt.

Han brukar recensera billiga skitprylar för blaskan lite då och då (och mellan raderna hävda att han är näste Rupert Murdoch.)

Pfyyf. Rajt. Vad har ungrare gjort hittills?

Du kan sluta fundera nu för det var en retorisk fråga.

Här kommer istället svaret:

Ungrare har:
* Skrivit megausla überfloppen "Showgirls" (1995). (Ungernfödde Joe Esterhasz)

* Uppfunnit vätebomben. (Ungernfödde Dr Edward Teller)

Mer? Inte?

...hurra för Ungern liksom.

Bläddrandes fram till sidan 10 i Metro hittar jag till slut en bild på stackaren. I artikeln har han precis recenserat skrivare/scanner-combos men tituleras "grafisk formgivare" under testresultaten bredvid.

?

Skickade genast ett mess till honom:


"Hej grafisk formgivare.

Såg den apatiska bilden

på dig i gårdagens Metro.

Kuriosa, metro är även

ett underjordiskt

nätverk för tåg innanför

huvudstaden, saknas

således i Växjö. Tillbaka

till artikeln, WORST

ARTICLE EVER!

Står ju inte om vinnaren

har drivisar till WinXP64?

WTF?"

Laszlo:
"Haha, hade vi haft en rad

till att klämma in text på

så kanske vi hade tagit

med det också. :) ska

tänka på det till nästa

gång ;)"

Jag:

"Sidan 18, undre halvan,

mellan reklamrutan för

"förskolan gläntan" och

"mckoyseflytt & städbyrå",

där finns det plats för två

rader.

Se där, det går om vill!"

Laszlo:

"Haha, ska framföra det

till deras formgivare :)"

Jag:
"Ersätt han säger jag"

Suck. Fan, ska man behöva göra allt själv eller?
"Gör fel, gör rätt" som prutt-prutt säger.

Go fuck yourself.
Later, Niko.