Chris de Burgh - The Lady in Red
?
Alkohol
Med anledning av gårdagens överraskningsbesök från Thailand, som fick all min Champions League-finalbira att ta slut, så gick jag och frågade folk på jobbet:
Vilket är mer alkis? Att dra till samma Systembolag dagen efter eller att dra till ett annat Systembolag dagen efter?
Blomman svarar utan att verka behöva tänketid, Ett annan bolag såklart!
Vadårå? frågar jag och efterfrågar en formulering.
Ja, för att då är man medveten om att man är alkis, men försöker dölja det.
Det svaret vann med 8-2. Odiskutabelt liksom. Det finns ju olika faser i alkoholismen.
Första fasen handlar om att man är omedveten om faktumet och handlar hejvilt på samma ställe.
Andra fasen är när man dagen efter på samma Systembolag förklarar för kassörskan:
Ja hehe, jag fick ju besök från Thailand igår och ja, ölen tog slut. Och nu är det bestämt att vi ska titta på morgondagens final hemma hos mig så det är därför jag är här igen. Och just därför köper jag dubbelt så mycket, ja två kassar tack. Kvitto? Kan man dra av det på deklarationen?
Tredje fasen är när man ska dölja att man är alkis och aktiv väljer att köpa ett annat Systembolag. Här når man statusen SuperAlkis.
Fjärde fasen torde vara när man köper "färdkost" från Bolaget.
Femte fasen är när man dricker biran varm. Ute. På en parkbänk.
Sjätte fasen, när man inte längre handlar på Systemet utan på närmsta macken. T-Röd
Sen kom jag på en sak till, det finns ju dom som handlar och packar drickat i en ryggsäck. Vart placerar dom sig?
And while we´re at it, that being alcohol, vad sägs om en öl-recension?
GULDKÄLLAN
Inför förra helgens vårstädning i vår bostadsrättsförening drog jag och min andreman Nordman och handlade. Grillmat, tvättartiklar och bira.
Så vad rekommenderas? frågar jag Nordman när jag ser alla backar bira på Systemet.
Guldkällan är bra, hävdar han då. Han beskriver den med "neutral smak".
Så då blev det massor med sånt. Min recension?
Ej neutral smak. Beck´s har neutral smak. Och ni vet hur kossor pissar? Med världens jävla tryck rakt ner i backen? Så sket jag efter den där biran - Aldrig igen. Undvik för i helvete!
Med anledning av gårdagens överraskningsbesök från Thailand, som fick all min Champions League-finalbira att ta slut, så gick jag och frågade folk på jobbet:
Vilket är mer alkis? Att dra till samma Systembolag dagen efter eller att dra till ett annat Systembolag dagen efter?
Blomman svarar utan att verka behöva betänketid, Ett annan bolag såklart!
Blomman svarar utan att verka behöva betänketid, Ett annan bolag såklart!
Vadårå? frågar jag och efterfrågar en formulering.
Ja, för att då är man medveten om att man är alkis, men försöker dölja det.
Det alternativet vann med 8-2. Odiskutabelt liksom.
Försökte också diskutera fram dom olika faserna i alkoholismen:
Första fasen handlar om att man är omedveten om faktumet och handlar hejvilt på samma ställe.
Försökte också diskutera fram dom olika faserna i alkoholismen:
Första fasen handlar om att man är omedveten om faktumet och handlar hejvilt på samma ställe.
Andra fasen är när man dagen efter på samma Systembolag förklarar för kassörskan:
Ja hehe, jag fick ju besök från Thailand igår och ja, ölen tog slut. Och nu är det bestämt att vi ska titta på morgondagens final hemma hos mig så det är därför jag är här igen. Och just därför köper jag dubbelt så mycket, ja två kassar tack. Kvitto? Kan man dra av det på deklarationen?
Tredje fasen är när man ska dölja att man är alkis och aktiv väljer att köpa ett annat Systembolag. Här når man statusen Superalkis.
Tredje fasen är när man ska dölja att man är alkis och aktiv väljer att köpa ett annat Systembolag. Här når man statusen Superalkis.
Fjärde fasen torde vara när man köper "färdkost" från Bolaget.
Femte fasen är när man dricker biran varm. Ute. På en parkbänk.
Sjätte fasen, när man inte längre handlar på Systemet utan på närmsta macken. T-Röd
Sen kom jag på en sak till, det finns ju dom som handlar och packar drickat i en ryggsäck. Vart placerar dom sig?
And while we´re at it, that being alcohol, vad sägs om en öl-recension?
GULDKÄLLAN
Inför förra helgens vårstädning i vår bostadsrättsförening drog jag och min andreman Nordman och handlade. Grillmat, tvättartiklar och bira.
Så vad rekommenderas? frågar jag Nordman när jag ser alla backar bira på Systemet.
Guldkällan är bra, hävdar han då. Han beskriver den med "neutral smak".
Så då blev det massor med sånt. Min recension?
Så då blev det massor med sånt. Min recension?
Ej neutral smak. Beck´s har neutral smak. Och ni vet hur kossor pissar? Med världens jävla tryck rakt ner i backen? Så sket jag efter den där biran - Aldrig igen. Undvik för i helvete!
//ColinZeal
Fredagsbakis
ColinZeal:
Superskönt att bajsa efter att man sett i svartvitt i en halvtimma pga trycket mot ringmuskeln.
Lilith:
hahahahahahah!
Megabajs:
Facerape?
ColinZeal:
garvat åt Megabajs fråga i en halvtimma nu. =)
Mikkel String:
Men va fan...
Jofawe:
Med Niko vet man aldrig om det är en rape eller
inte :P
Lilith:
inte en chans att det där var en facerape ;)
Jofawe:
Hahahhaha
ColinZeal:
Jag hade nog velat dra en handtralla också men den
döda odören hindrade stämningen från att uppstå. Bakisskit
is the shit.
Jofawe:
THE shit!
ColinZeal:
Bakis på en fredag? Jo, jag fick finbesök från Thailand
(do not jump to conclusions!) igår. Han (I said do NOT jump
to conclusions!) är vår gamla ordförande i föreningen. So there.
And also, there was beer.
Megabajs:
Ladyboy?
Jofawe:
Blir du bakis av att dricka öl med en Thai? Vad är du för
jävla finne egentligen?
ColinZeal:
Tror Niklas går runt med vänsterdojan på högerfot och tvärtom
eftersom han inte verkar gissa rätt idag. Patric, bott i
Sverige sen mitten på 70-talet, därav alkoholallergin.
Uppdaterade status på Facebook:
ColinZeal:
ColinZeal:
Superskönt att bajsa efter att man sett i svartvitt i en halvtimma
pga trycket mot ringmuskeln.
hahahahahahah!
Megabajs:
Facerape?
ColinZeal:
garvat åt Megabajs fråga i en halvtimma nu. =)
Men va fan...
Jofawe:
Med ColinZeal vet man aldrig om det är en rape eller
inte :P
Lilith:
inte en chans att det där var en facerape ;)
Jofawe:
Hahahhaha
ColinZeal:
Jag hade nog velat dra en handtralla också men den
döda odören hindrade stämningen från att uppstå. Bakisskit
is the shit.
Jofawe:
THE shit!
ColinZeal:
Bakis på en fredag? Jo, jag fick finbesök från Thailand
(do not jump to any conclusions!) igår. Han (I said do NOT jump
to any conclusions!) är vår gamla ordförande i föreningen. So there.
And also, there was beer.
Megabajs:
Ladyboy?
Jofawe:
Blir du bakis av att dricka öl med en Thai? Vad är du för
jävla finne egentligen?
ColinZeal:
Tror Megabajs går runt med vänsterdojan på högerfot och tvärtom
eftersom han inte verkar gissa rätt idag. Jofawe, bott i
Sverige sen mitten på 70-talet, därav alkoholallergin.
Paul Kalkbrenner
Eh, sjukt korkad dröm inatt hörni?
SnyggMagnus blev min manager och jag sadlade om till DJ. Som mitt dj-namn bestämde vi oss för Paul Kalkbrenner utan att någon av oss tänkte på att det redan finns en sån. En riktigt stor och bra med exakt samma namn. Det var jättefint eftersom det verkade sjukt lätt för SnyggMagnus att fixa en spelning.
Ta-taaaa!
När jag väl står där bakom dj-prylarna och tittar över folket så kommer jag på att jag inte ens kan beatmatcha! Dvs, mixa ihop låtar så takten är synkroniserad. Det hade som varit bra att lära sig INNAN spelningen, inte mitt under. När fan ska man bedöma vilken brytpunkt är bäst? kommer jag ihåg att jag tänkte när jag tittade på waveformsen. Hela ångesten fortlöpte till tredje låten då publiken buade ner mig från båset.
MEGAFIASKO!
Senare läste jag hur dom überdryga jävlarna på Dirtytribe hånade och sågade spelningen, eller, åtminstone dom 10-15 minuterna som den fick pågå.
Och som sista spiken i kistan kom jag på att jag tagit ner senaste Traktor som sköter beatmatchningen (Många professionella DJs använder programmet på riktigt) automagiskt. Dvs, det här är alltså mitt undermedvetna som vet att jag gjort det på riktigt riktigt. Inte bara i drömmen. Det blandades som in där lite snyggt.
Ehm, ja. Så what´s up in yer head?
Eh, sjukt korkad dröm inatt hörni?
SnyggMagnus blev min manager när jag sadlade om till DJ. Som mitt dj-namn bestämde vi oss för Paul Kalkbrenner utan att någon av oss verkade tänka på att det redan fanns en sån? En riktigt stor och bra med exakt samma namn. Men det var jättefint eftersom det verkade sjukt lätt för SnyggMagnus att fixa en spelning.
TA-TAAA!
När jag väl står där bakom dj-prylarna och tittar över folket så kommer jag på att jag inte ens kan beatmatcha! Dvs, mixa ihop låtar så takten är synkroniserad. Det hade som varit bra att lära sig INNAN spelningen, inte mitt under. När fan ska man bedöma vilken brytpunkt är bäst? kommer jag ihåg att jag tänkte när jag tittade på waveformsen. Hela ångesten fortlöpte till tredje låten då publiken buade ner mig från båset.
MEGAFIASKO!
Senare läste jag hur dom überdryga jävlarna på Dirtytribe hånade och sågade spelningen, eller, åtminstone dom 10-15 minuterna som den fick pågå.
Och som sista spiken i kistan kom jag på att jag tagit ner senaste Traktor som sköter beatmatchningen (Många professionella DJs använder programmet på riktigt) automagiskt. Dvs, det här är alltså mitt undermedvetna som vet att jag gjort det på riktigt riktigt. Inte bara i drömmen. Det blandades som in där lite snyggt.
(och självklart har jag vid skrivande stund tagit bort programmet... isch.)
Ehm, ja. Så what´s up in yer head?
//ColinZeal
PS Själv ska jag lägga mig typ nu, förkylning på G här. Kurar ihop mig som en ostbåge på hallmattan, dörren upplåst, hämta mig om jag inte hört av mig på fjorton dagar. You know, the usual.
Slagsmålsklubben @ Klubb Molto
Jag har ju en egenhet att resa vart som helst för att se någon av mina favvoartister spela. Vare sig det är i Stockholm (Sven Väth, Carl Cox, Pleasurekraft, Eric Prydz etc), Karlskoga (Osläppt), Berlin (Moonbootica, Paul Kalkbrenner, Afrilounge), Hamburg (Moonbootica) eller Düsseldorf (Gel Abril, Moonbootica). Spela roll. Men det blir alltid innehållsrika långa blogginlägg om resorna. Vare sig dom är släppta eller osläppta (jobbar på dom, chillax). Den här helgen såg jag äntligen Slagsmålsklubben efter ett par års väntan.
Och här kommer inlägget:
Satt hemma. Lämnade lägenheten. Gick 100 meter till Stadshuset där Klubb Molto tagit in Slagsmålsklubben.
Såg bl a följande låtar spelas upp, det första är en ny låt från skivan som kommer i september (2011). Hade tydligen bara spelats upp en gång tidigare.
och denna klassiker där introt är så sjukt skön:
Grymt. Gick hem 100 meter. Hemma. That was about it. Det hinner liksom inte hända så mycket när man har en minuts gångväg till ett event.
Vi hoppas på mer av sommaren!
<3
//ColinZeal
Och här kommer inlägget:
Satt hemma. Lämnade lägenheten. Gick 100 meter till Stadshuset där Klubb Molto tagit in Slagsmålsklubben.
Såg bl a följande låtar spelas upp, det första är en ny låt från skivan som kommer i september (2011). Hade tydligen bara spelats upp en gång tidigare.
och denna klassiker där introt är så sjukt skön:
Grymt. Gick hem 100 meter. Hemma. That was about it. Det hinner liksom inte hända så mycket när man har en minuts gångväg till ett event.
Vi hoppas på mer av sommaren!
<3
//ColinZeal
Vindruvan
När jag började skriva inlägg för länge sen, typ år 2000-01 så kommer jag ihåg att jag tänkte: Jag kommer nog ALDRIG skriva ett inlägg som heter Vindruvan. Varför skulle jag? It won´t happen. Of course it won´t. I mean like, just no. Nej. Så händer det, jag SKRIVER ett inlägg som heter just det?! Vem hade trott DET för 11 år sen!?? Mindboggling. Här är den.
"Lovely". Hon jobbar på Every Times Foodmenders och är typ ~23-24? Ser jävligt bra ut, är smart, supertrevlig och glad som få. Hejar på United (heja!) och heter i efternamn som en viss Unitedlegend:
Busby, Beckham, Neville, Kanchelskis, Rooney, Best eller Keane. Någon av dom. Giftasmaterial (jag tar hennes efternamn!) men dock för insyltad i sin familj redan nu vid sin relativt låga ålder.
Hon hindrar mig från att lämna lunchrestaurangen och börjar prata med mig:
Träffade din kollega vid hissen tidigare idag.
Vilken av mina kollegor? frågar jag.
Gollum. Jag höll på med fruktvagnen när han vänder sig om och kommer åt min rumpa med sin hand. Sen säger han att det var en väldig fin o mjuk rumpa du har där.
Sen skakar hon till äcklat med hela kroppen till vilket jag garvar.
Det var den säkert säger jag och fortsätter, jag hade en liknande upplevelse med din kollega för säkert ett år sen. Kommer in genom samma dörr som Gollum och där står... han som brukade vara hos er?
Eftersom jag vid tillfället missade ta hans namn och telefonnummer så beskriver jag han som:
* ~25år
* mörk men svensk
* snäppet längre än jag
Hon trodde sig veta vem det var.
Han jobbar egentligen i en annan filial och hoppade in hos oss lite då och då när det behövdes. Jag fortsätter min story:
Han har precis hållit på med fruktvagnen och ska stoppa in en vindruva i munnen. Då kliver jag in genom dörren och vi står face to face bara knappt metern ifrån varandra. Då hör han tydligen hur saxofonen i början på WHAM - Careless Whisper drar igång. I slowmotion drar han ut vindruvan, vänder på den och för den mot min mun istället. Något förvånat (?!?!?) får han svaret:
Nej tack! från mig samtidigt som jag parerar vindruvan genom att luta huvudet åt sidan.
NÄÄÄÄÄ?!?!? skriker L kontrollerat utan att störa sina matgäster och gapar chockat.
Totally supergay. säger jag.
Men han har ju varit ihop med samma tjej i 10 år?!?! och jag svarar:
Slut om max två år. So gay. Det är flera gånger han dragit undan kaffet lite flörtigt eller vägrat ge mig mat lite busigt sådär, som för att flörta med en.
Hon funderat ett tag och tänder till:
JA! Han kom fram till mig en gång och viskade, L, hur ska jag få min tjej att ha analsex?!?
See fucking told'ya! Gaydar up and running! Snubben verkar sparka allt han orkar på garderobsdörren inifrån men verkar inte kunna få upp dörrarna. Stackarn.
:-(
Lovely. Hon jobbar på Every Times Foodmenders och är typ ~23-24? Ser jävligt bra ut, är smart, supertrevlig och glad som få. Hejar på United (heja!) och heter i efternamn som en viss Unitedlegend:
Busby, Beckham, Neville, Kanchelskis, Rooney, Best eller Keane. Någon av dom. Giftasmaterial (jag tar hennes efternamn!) men dock för insyltad i sin familj redan nu vid sin relativt låga ålder.
Busby, Beckham, Neville, Kanchelskis, Rooney, Best eller Keane. Någon av dom. Giftasmaterial (jag tar hennes efternamn!) men dock för insyltad i sin familj redan nu vid sin relativt låga ålder.
Hon hindrar mig från att lämna lunchrestaurangen och börjar prata med mig:
Träffade din kollega vid hissen tidigare idag.
Vilken av mina kollegor? frågar jag.
Orchen. Jag höll på med fruktvagnen när han vänder sig om och kommer åt min rumpa med sin hand. Sen säger han att det var en väldig fin o mjuk rumpa du har där.
Hon skakar till äcklat med hela kroppen åt det hon berättat och jag garvar. Sympatigarvar.
Det var den säkert säger jag och fortsätter, jag hade en liknande upplevelse med din kollega för säkert ett år sen.
Kommer in genom samma dörr som Orchen och där står... han som brukade vara hos er?
Eftersom jag vid tillfället missade ta hans namn och telefonnummer så beskriver jag han som:
Eftersom jag vid tillfället missade ta hans namn och telefonnummer så beskriver jag han som:
* ~25år
* mörk men svensk
* snäppet längre än jag
Hon trodde sig veta vem det var.
Han jobbar egentligen på en annan restaurang och hoppade in hos oss lite då och då när det behövdes. Jag fortsätter min story:
Han jobbar egentligen på en annan restaurang och hoppade in hos oss lite då och då när det behövdes. Jag fortsätter min story:
Han har precis hållit på med fruktvagnen och ska stoppa in en vindruva i munnen. Då kliver jag in genom dörren och vi står face to face bara knappt metern ifrån varandra. Då hör han tydligen hur saxofonen i början på WHAM - Careless Whisper drar igång. I slowmotion drar han ut vindruvan, vänder på den och för den mot min mun istället. Något förvånat (?!?!?) får han svaret:
Nej tack! från mig samtidigt som jag parerar vindruvan genom att luta huvudet åt sidan.
NÄÄÄÄ-Ä?!?!? skriker Lovely kontrollerat utan att störa sina matgäster och gapar chockat.
Totally supergay. säger jag.
Men han har ju varit ihop med samma tjej i 10 år?!?! försöker hon lägga ihop pusselbitarna och jag svarar:
Slut om max två år. So gay. Det är flera gånger han dragit undan kaffet lite flörtigt för mig eller vägrat ge mig mat lite busigt sådär, som för att flörta med en. Vid varje gång har han liksom gungat med axlarna och huvudet som för att locka till en.
Hon funderat ett tag och tänder till:
JA! Han kom fram till mig en gång och viskade, Lovely, hur ska jag få min tjej att ha analsex?!?
See fucking told'ya! Gaydar kalibrerad och up and running! Snubben verkar sparka allt han orkar på garderobsdörren inifrån men verkar inte kunna få upp dörrarna. Stackarn.
JA! Han kom fram till mig en gång och viskade, Lovely, hur ska jag få min tjej att ha analsex?!?
See fucking told'ya! Gaydar kalibrerad och up and running! Snubben verkar sparka allt han orkar på garderobsdörren inifrån men verkar inte kunna få upp dörrarna. Stackarn.
:-(
//ColinZeal
//ColinZeal
Did I tell you about...
...the guy at work som vaknade upp på Sweden Rock Festival ~06 eller 07 med svidande nacke?
Enligt honom var det ett riktigt fylleslag natten innan och någonstans på vägen tappade han minnet.
Du? Har jag någonting på nacken? puttar han till sin polare som vaknar upp. Det svider som fan, säger han och håller sig för nacken. Polaren tar en titt och informerar:
Ja, du har en tatuering där.
Va?
Ja.
Vad är det för något då?
Det står Hate.
VA?
Detta på världens trevligaste WoW-nörd.
Well, NOW i´ve told you about him.
//ColinZeal
Enligt honom var det ett riktigt fylleslag natten innan och någonstans på vägen tappade han minnet.
Du? Har jag någonting på nacken? puttar han till sin polare som vaknar upp. Det svider som fan, säger han och håller sig för nacken. Polaren tar en titt och informerar:
Ja, du har en tatuering där.
Va?
Ja.
Vad är det för något då?
Det står Hate.
VA?
Detta på världens trevligaste WoW-nörd.
Well, NOW i´ve told you about him.
//ColinZeal
Ishockey
Kommer inte ihåg ifall jag skrivit om ishockey på min blogg men om jag inte gjort det, så är det jävligt bra. Det här blir mitt enda inlägg om marginalsporten.
Idag har jag varit fucking furious på jobbet. Folk har gratulerat mig till Finlands krossvinst i Hockeyns VM-Final i helgen. Detta bryr jag mig inte ett skit om. Av flera anledningar.
1) VM i Hockey är urvattnat eftersom många bra spelare är fast i NHL i viktigare sammanhang. Så det här är B alternativt C-landslagen som spelar.
2) Hockey går inte att titta på i Sverige. Wikegård. Döda den gapiga jäveln. Långsamt.
3) Jag har avsagt mig att supporta dom Finska Lejonen. Mer om det senare.
Det som för mig är viktigt numera, är att Tre Kronor förlorar. Det är det ABSOLUT viktigaste. Maken till uppblåsta kärringlika jävlar som tror att dom är någonting har jag inte stött på någonsin.
Jaja, kom tillbaka när ni har tagit två OS-Guld, kan svenska hockeysupportrar säga. Va? Well, OS-Guldet 1994 togs när NHL fortfarande höll i dom bästa spelarna så den medaljen kan man likställa med VM-Guld. Dock en mer sällsynt sådan. Vanliga VM-Guld kan jag inte ens kommentera utan att det går in på samtal som handlar om att hur många spelare alla lagen saknade i o m NHL-slutspelet. HELT värdelöst. Dessutom hålls VM varje vår. Maj, när alla njuter av vårvärmen. Jag kan inte föreställa mig hur ointressant VM i Fotboll skulle vara i minusgrader när dom europeiska ligorna höll fast dom bästa spelarna i Champions League-matcher. Parallellt med VM i Fotboll blir man tvungen att se på Champions League för att se spelare såsom C.Ronaldo, Rooney, Chicarito, Messi, Xavi, och Özil.
Fullständigt otänktbart och rentav en hemsk tanke.
Så VM-Guld är inte värt något. Kattguld.
Och Sveriges andra OS-Guld 2006 då, när dom bästa var med?
I gruppspelet hamnade Sverige i sitsen att ifall dom vann sista matchen mot Slovakien, och blev tvåa efter Ryssland, så fanns det en stor risk att dom skulle få möta Kanada som dom alltid haft svårt för i skarpa lägen. (Skarpa lägen är INTE lika med gruppspel)
Tre Kronor är kända som Chicken Swedes för kanadenserna för att dom är gulfärgade och framför allt, fega. Gnället efter att Niedermayer tacklade Foppa (http://www.youtube.com/watch?v=sm3MxFAxnUM) antog stormstyrka från svenskarnas håll... Fan är problemet? TACKLA TILLBAKA! Spelar ni Bandy eller?
Kärringar.
Så tillbaka till Slovakienmatchen. Peter "Foppa" Forsberg uttalade sig dagarna innan den matchen att han inte vill möta Kanada.
???
Ska man vara bäst så ska man visa det eller hur?
http://www.expressen.se/sport/2.800/1.317148/foppa-jag-vill-inte-mota-kanada
Detta samtidigt som Sveriges förbundskapten Bengt-Åke Gustafsson för SVT poängterade att "fatta rätt beslut" http://www.expressen.se/sport/2.800/1.317659/bengt-ake-funderar-pa-laggmatch inför den avslutande gruppspelsmatchen. Detta för att få möta Schweiz som på pappret är sämst av kvartsfinallagen.
Hur slutade matchen sen då? 0-3 till Slovakien. Sverige fick iväg blotta 17 skott på mål medans Slovakien fick iväg 31. Lojt? Inte från Slovakiens sida iaf. Statistik över matchen. http://www.iihf.com/Hydra/OG06/data/iihf/output/xml/11/IHM400B14_74_3_0.pdf
Sverige fick möta Schweiz.
Chicken Swedes.
Sen gick dom och vann resterande av sina matcher. Däribland sista matchen mot finnarna på söndagen. Dagen innan hade finska hockeyförbundet gått ut med infot att dom Finska Lejonen kommer firas på stortorget i Helsingfors på söndagkvällen. Oavsett hur det gick i finalen.
?
Det där kommer jag aldrig förstå. Hur i h-vete kan man tycka det är bra psykologi att lova en belöning innan man gjort det man ska? Pratade med många finnar efter det och övervägande del tyckte att förbundet gjorde rätt. "Dom hade ju varit så bra". VA? T o m släktingar höll med. VA? Där tappade jag gnistan för att vara finsk supporter. Efter att ha vuxit upp utanför Finland så kan jag inte påstå att jag delar deras värderingar helt enkelt.
Så, finnarna förlorade sin första match i Turin 2006 efter att ha vunnit sex raka. Däribland ryssarna i semin. Samma ryssgäng som krossat svenskarna med 5-0 i gruppspelet. Finalvinst och ja, då kan svensken säga "bäst när det gäller".
Ja, det kan man verkligen. Då sammanfattar jag turneringarna hittills där bästa spelarna deltagit:
(Canada Cup följde jag aldrig)
World Cup 1996. Sverige tar sig till semifinal och förlorar mot Kanada medans Finland ryker redan i kvarten mot ryssarna. Sverige hade sina bästa med sig. Foppa, Sundin, Lidström, you name them. Grattis Sverige, utan ironi, bättre än Finland när det gäller.
OS i Nagano 1998. Sverige åker ut mot Finland i kvarten och blir sjua. Finland tar brons mot Kanada där världens bästa genom tiderna, Wayne Gretzky skriker till Lehtinen (om jag kommer ihåg rätt):
You don´t tackle me! I´m Gretzky!
Sverige hade alla sina bästa spelare med när dom var som absolut bäst. Foppa, Sundin, Lidström bl a. Ser ingen fanbärare som saknas? Rätta mig om jag har fel.
Bäst när det gäller.
OS i Salt-Lake City 2002. Sverige åker ut mot Vitryssland i kvarten och blir åtta. Finland blir femma. Bara Foppa saknades ur truppen.
Bäst när det gäller.
World Cup 2004. Sverige åker ut i kvarten mot Tjeckerna som krossar Tre Kronorna i bitar med 6-1. Finland förlorar finalen mot Kanada med 2-3 (1-1, 1-1, 0-1)
Sverige hade ännu en gång sina bästa med sig. Foppa, Sundin, Lidström, you name them.
Bäst när det gäller.
OS i Vancouver 2010. Sverige åker ut i kvarten (tjatigt nu) mot Slovakien. Dom uppmärksammade påpekar att detta förmodligen berodde på att dom återigen vill slippa möta Kanada i nästa match. Precis som 2006. Slovakien förlorar till slut bronsmatchen mot Finland.
Hur många gånger har Sverige varit bättre än Finland när det verkligen gäller? När dom bästa av dom bästa är med? En gång. 1996.
Det enda den gyllene generationen med Foppa, Sundin, Lidström etc, har vunnit som väger någonting, fuskades fram 2006. En smutsig guldmedalj.
Grattis. Ni var fan inte ens bäst, bara "bäst" när det gällde.
//ColinZeal
Kommer inte ihåg ifall jag skrivit om ishockey på min blogg men om jag inte gjort det, så är det jävligt bra. Det här blir mitt enda inlägg om marginalsporten.
Idag har jag varit fucking furious på jobbet. Folk har gratulerat mig till Finlands krossvinst i Hockeyns VM-Final i helgen. Detta bryr jag mig inte ett skit om. Av flera anledningar.
Idag har jag varit fucking furious på jobbet. Folk har gratulerat mig till Finlands krossvinst i Hockeyns VM-Final i helgen. Detta bryr jag mig inte ett skit om. Av flera anledningar.
1) VM i Hockey är urvattnat eftersom många bra spelare är fast i NHL i viktigare sammanhang. Så det här är B alternativt C-landslagen som spelar.
2) Hockey går inte att titta på i Sverige. Wikegård. Döda den gapiga jäveln. Långsamt.
3) Jag har avsagt mig att supporta dom Finska Lejonen. Mer om det senare.
Det som för mig är viktigt numera, är att Tre Kronor förlorar. Det är det ABSOLUT viktigaste. Maken till uppblåsta kärringlika jävlar som tror att dom är någonting har jag inte stött på någonsin.
Det som för mig är viktigt numera, är att Tre Kronor förlorar. Det är det ABSOLUT viktigaste. Maken till uppblåsta kärringlika jävlar som tror att dom är någonting har jag inte stött på någonsin.
Jaja, kom tillbaka när ni har tagit två OS-Guld, kan svenska hockeysupportrar säga. Va? Well, OS-Guldet 1994 togs när NHL fortfarande höll i dom bästa spelarna så den medaljen kan man likställa med VM-Guld. Dock en mer sällsynt sådan. Vanliga VM-Guld kan jag inte ens kommentera utan att det går in på samtal som handlar om att hur många spelare alla lagen saknade i o m NHL-slutspelet. HELT värdelöst. Dessutom hålls VM varje vår. Maj, när alla njuter av vårvärmen. Jag kan inte föreställa mig hur ointressant VM i Fotboll skulle vara i minusgrader när dom europeiska ligorna höll fast dom bästa spelarna i Champions League-matcher. Parallellt med VM i Fotboll blir man tvungen att se på Champions League för att se spelare såsom C.Ronaldo, Rooney, Chicarito, Messi, Xavi, och Özil.
Fullständigt otänktbart och rentav en hemsk tanke.
Fullständigt otänktbart och rentav en hemsk tanke.
Så VM-Guld är inte värt något. Kattguld.
Och Sveriges andra OS-Guld 2006 då, när dom bästa var med?
I gruppspelet hamnade Sverige i sitsen att ifall dom vann sista matchen mot Slovakien, och blev tvåa efter Ryssland, så fanns det en stor risk att dom skulle få möta Kanada som dom alltid haft svårt för i skarpa lägen. (Skarpa lägen är INTE lika med gruppspel)
Tre Kronor är kända som Chicken Swedes för kanadenserna för att dom är gulfärgade och framför allt, fega. Gnället efter att Niedermayer tacklade Foppa antog stormstyrka från svenskarnas håll... Fan är problemet? TACKLA TILLBAKA! Spelar ni Bandy eller? Sätt in en polis då? Eller, ni kanske saknade Uffe Samuelsson som trots att han grinade över ett bortglömt pass var rätt tuff?
Tre Kronor är kända som Chicken Swedes för kanadenserna för att dom är gulfärgade och framför allt, fega. Gnället efter att Niedermayer tacklade Foppa antog stormstyrka från svenskarnas håll... Fan är problemet? TACKLA TILLBAKA! Spelar ni Bandy eller? Sätt in en polis då? Eller, ni kanske saknade Uffe Samuelsson som trots att han grinade över ett bortglömt pass var rätt tuff?
Kärringar.
Så tillbaka till Slovakienmatchen. Peter "Foppa" Forsberg uttalade sig dagarna innan den matchen att han inte vill möta Kanada.
???
Ska man vara bäst så ska man visa det eller hur?
Detta samtidigt som Sveriges förbundskapten Bengt-Åke Gustafsson för SVT poängterade att "fatta rätt beslut" inför den avslutande gruppspelsmatchen. Detta för att få möta Schweiz som på pappret är sämst av kvartsfinallagen.
Hur slutade matchen sen då? Jo, 0-3 till Slovakien. Sverige fick iväg blotta 17 skott på mål medans Slovakien fick iväg 31. Lojt? Inte från Slovakiens sida iaf. Statistik över matchen.
Som ni ser så fick Sverige, med sina stjärnor såsom Sundin, Foppa och Lidström, bara iväg ett skott var 211:e sekund, dvs, 3 minuter och 31 sekunder. Otroligt svagt av såna storstjärnor.
If it looks like shit, smells like shit, and tastes like shit, then it probably is shit - Läggmatch.
Som ni ser så fick Sverige, med sina stjärnor såsom Sundin, Foppa och Lidström, bara iväg ett skott var 211:e sekund, dvs, 3 minuter och 31 sekunder. Otroligt svagt av såna storstjärnor.
If it looks like shit, smells like shit, and tastes like shit, then it probably is shit - Läggmatch.
Sverige fick möta Schweiz.
Chicken Swedes.
Chicken Swedes.
Sen gick dom och vann resterande av sina matcher. Däribland sista matchen mot finnarna på söndagen. Dagen innan hade finska hockeyförbundet gått ut med infot att dom Finska Lejonen kommer firas på stortorget i Helsingfors på söndagkvällen. Oavsett hur det gick i finalen.
?
Det där kommer jag aldrig förstå. Hur i h-vete kan man tycka det är bra psykologi att lova en belöning innan man gjort det man ska? Pratade med många finnar efter det och övervägande del tyckte att förbundet gjorde rätt. "Dom hade ju varit så bra". VA? T o m släktingar höll med. VA? Där tappade jag gnistan för att vara finsk supporter. Efter att ha vuxit upp utanför Finland så kan jag inte påstå att jag delar deras värderingar helt enkelt.
Så, finnarna förlorade sin första match i Turin 2006 efter att ha vunnit sex raka. Däribland ryssarna i semin. Samma ryssgäng som krossat svenskarna med 5-0 i gruppspelet. Finalvinst och ja, då kan svensken säga "bäst när det gäller".
Ja, det kan man verkligen. Då sammanfattar jag turneringarna hittills där bästa spelarna deltagit:
(Canada Cup följde jag aldrig)
World Cup 1996. Sverige tar sig till semifinal och förlorar mot Kanada medans Finland ryker redan i kvarten mot ryssarna. Sverige hade sina bästa med sig. Foppa, Sundin, Lidström, you name them. Grattis Sverige, utan ironi, bättre än Finland när det gäller.
World Cup 1996. Sverige tar sig till semifinal och förlorar mot Kanada medans Finland ryker redan i kvarten mot ryssarna. Sverige hade sina bästa med sig. Foppa, Sundin, Lidström, you name them. Grattis Sverige, utan ironi, bättre än Finland när det gäller.
OS i Nagano 1998. Sverige åker ut mot Finland i kvarten och blir sjua. Finland tar brons mot Kanada där världens bästa genom tiderna, Wayne Gretzky skriker till Lehtinen (om jag kommer ihåg rätt):
You don´t tackle me! I´m Gretzky!
Sverige hade alla sina bästa spelare med när dom var som absolut bäst. Foppa, Sundin, Lidström bl a. Ser ingen fanbärare som saknas? Rätta mig om jag har fel.
Bäst när det gäller.
OS i Salt-Lake City 2002. Sverige åker ut mot Vitryssland i kvarten och blir åtta. Finland blir femma. Bara Foppa saknades ur truppen.
OS i Salt-Lake City 2002. Sverige åker ut mot Vitryssland i kvarten och blir åtta. Finland blir femma. Bara Foppa saknades ur truppen.
Bäst när det gäller.
World Cup 2004. Sverige åker ut i kvarten mot Tjeckerna som krossar Tre Kronorna i bitar med 6-1. Finland förlorar finalen mot Kanada med 2-3 (1-1, 1-1, 0-1)
World Cup 2004. Sverige åker ut i kvarten mot Tjeckerna som krossar Tre Kronorna i bitar med 6-1. Finland förlorar finalen mot Kanada med 2-3 (1-1, 1-1, 0-1)
Sverige hade ännu en gång sina bästa med sig. Foppa, Sundin, Lidström, you name them.
Bäst när det gäller.
OS i Vancouver 2010. Sverige åker ut i kvarten (tjatigt nu) mot Slovakien. Dom uppmärksamma påpekar att detta förmodligen berodde på att dom återigen vill slippa möta Kanada i nästa match. Precis som 2006. Slovakien förlorar till slut bronsmatchen mot Finland.
OS i Vancouver 2010. Sverige åker ut i kvarten (tjatigt nu) mot Slovakien. Dom uppmärksamma påpekar att detta förmodligen berodde på att dom återigen vill slippa möta Kanada i nästa match. Precis som 2006. Slovakien förlorar till slut bronsmatchen mot Finland.
Hur många gånger har Sverige varit bättre än Finland när det verkligen gäller? När dom bästa av dom bästa är med? En gång. 1996.
Det enda den gyllene generationen med Foppa, Sundin, Lidström etc, har vunnit som väger någonting, fuskades fram 2006 av en bunt Chicken Swedes. En smutsig guldmedalj.
Grattis. Ni var fan inte ens bäst, bara "bäst" när det gällde.
//ColinZeal
PS Dagen efter. Eftersom jag ser det här inlägget som direkt anledning till att 4 st lämnat min Facebookgrupp på mindre än 24 timmar efter publicering (har aldrig tappat medlemmar), så uppmanar jag er ickemedlemmar att gå med i gruppen för att återställa storleken och styrkan på mitt ego.
´k thx bye.
UPPDATERING 7 MÅNADER SENARE:
I rest my case.
Nag Nag Nag
Cyklopen stannar till vid mig och öppnar käften:
Alla på Blocket är idioter.
Mmm, det är därför man alltid tar första budet så slipper man problemet säger jag men det verkar inte registreras.
...varför mailar dom istället för ringer för? En bjöd 22000 för min bil via mail och jag svarade så fort jag såg budet. Senare får jag mail tillbaka om att han redan köpt bil för mitt svar dröjde, han hade jättebråttom att få tag i en bil. Sen var det en snubbe som sa att han skulle ha bilen för utsatt pris. Han skulle komma efter jobbet vid 17:00 och jag hade fixat med farsan, slängt i vinterdäcken i bagageluckan och så vidare. Kom han sen då? Nä. Jag menar, ring istället för att-här avbryter jag och frågar:
Wow wow? Ser jag ut som klagomuren eller?
Men, säger han och vänder ena handflatan uppåt frågandes, du brukar ju alltid snacka?
Ja det brukar jag, men det här är inte snack, det här är en jävla klagomur. Vill jag lyssna på gnäll jag inte bryr mig om ska jag få knulla också. Då skaffar jag mig en flickvän.
Berättar allt det här för Blomman och fortsätter in på sidospåret "flickvänner":
...och när dom väl klagar så försöker man komma med konstruktiva förslag för att fixa problemet, då säger dom bara jag ville inte fixa något, jag ville bara prata ut.
MEN ÅÅÅÅÅÅÅÅHHH!
I dagens Metro (2011-05-16, sid 24 Sthlm) finns en lista på vad "Singeltjejer helst vill ha". Etta på den listan med 97,1% ?
Citat; En man som kan kommunicera väl.
Fffffuck.
//ColinZeal
Alla på Blocket är idioter.
Mmm, det är därför man alltid tar första budet så slipper man problemet säger jag men det verkar inte registreras.
...varför mailar dom istället för ringer för? En bjöd 22000 för min bil via mail och jag svarade så fort jag såg budet. Senare får jag mail tillbaka om att han redan köpt bil för mitt svar dröjde, han hade jättebråttom att få tag i en bil. Sen var det en snubbe som sa att han skulle ha bilen för utsatt pris. Han skulle komma efter jobbet vid 17:00 och jag hade fixat med farsan, slängt i vinterdäcken i bagageluckan och så vidare. Kom han sen då? Nä. Jag menar, ring istället för att-här avbryter jag och frågar:
Wow wow? Ser jag ut som klagomuren eller?
Men, säger han och vänder ena handflatan uppåt frågandes, du brukar ju alltid snacka?
Ja det brukar jag, men det här är inte snack, det här är en jävla klagomur. Vill jag lyssna på gnäll jag inte bryr mig om ska jag få knulla också. Då skaffar jag mig en flickvän.
Berättar allt det här för Blomman och fortsätter in på sidospåret "flickvänner":
...och när dom väl klagar så försöker man komma med konstruktiva förslag för att fixa problemet, då säger dom bara jag ville inte fixa något, jag ville bara prata ut.
MEN ÅÅÅÅÅÅÅÅHHH!
I dagens Metro (2011-05-16, sid 24 Sthlm) finns en lista på vad "Singeltjejer helst vill ha". Etta på den listan med 97,1% ?
Citat; En man som kan kommunicera väl.
Fffffuck.
//ColinZeal
Tjockisklubben
Berättar för Chris Farley på jobbet att jag har en bekant som har varit med i främlingslegionen och att han rymt därifrån och blivit efterlyst av franska staten. Han kände inte till legionen så jag förklarade att det är en fransk stridsenhet främst för utlänningar som utgör ca 80% av manskapet. Man skriver femårskontrakt, om jag kommer ihåg rätt, och lyder till punkt och pricka. Efter ett år får man använda sitt riktiga identitet. Om man dör under träning eller i tjänst så blir man begraven i en anonym grav utanför Marseille. Anhöriga underrättas EJ.
Fan va coolt, konstaterar Chris Farley som är 23 år gammal. Sen börjar han Googla på "militär utbildning". Här reagerar jag starkt på han och, ja. Vi tar det andra först.
Tjockisklubben.
På jobbet har vi en avdelning som kör tjockisklubben varje fredag innan frukost. Dom väger sig själva och bokför sina vikter på en gemensam lapp vecka in och vecka ut.
Fick förklarat för mig:
Det är inte den tjockaste som förlorar, utan den som hamnat i en negativ trend under senaste veckan. Så om man gått upp mest, eller tappat minst vikt jämfört med alla andra så blir man veckans tjockis. Då får man den här, säger han och drar fram en tajt t-shirt,den ska man dra på sig under dagen. Efter något år så bytte dom till en keps där det stod "Tjockis" på. Numera blir man bara öppet hånad över nedförsbacken man hamnat i. Eller rättare sagt, förmodligen har man alltid blivit hånad. Öppet.
Förra fredagen var det första gången Chris Farley förlorat och blivit veckans tjockis. Baba den Sluskige Ungraren kan jämföras med den där myggan i mörkret när man ligger i sängen och ska somna. Man försöker få död på jäveln genom att vifta med armen fast ju mer man viftar, desto mer högljudd och mer taggad blir han.
En vecka tidigare hade vi alla baxnat vid lunchbordet när Chris Farley sagt att han tyckte att han var tjock.
Va? frågar vi unisont.
Jag är för tjock.
Du är inte tjock.
Jo kolla här, säger han och lyfter på sin t-tröja och blottar sin relativt platta mage. Med pekfingret och tummen nyper han fast lite hud så han får tag på en korv ungefär. Vi snackar inte falukorv utan en smal grillkorv.
Jag, Baba och Dainy tittar på varandra och fattar absolut nada.
Du? börjar jag, ditt problem är inte att du är tjock, ditt problem är att du är helt jävla dum i huvudet.
Men jag är tjock, jag måste träna bort det säger han.
Så när han blev veckans tjockis och fick Baba på sig verbalt var han den andra genom tiderna att ta åt sig, lacka och be alla dra åt helvete.
?
Tillbaka till nutid:
Googlar du på militära utbildningar? frågar jag Chris Farley.
Ja.
Ingen idé. Om du inte klarar av tjockistävlingen så kommer du inte klara av cykelprovet under mönstringen.
Tänk er följande, Chris Farley sitter på cykeln och börjar lite nervöst prata med mönstringsofficeraren:
Ser jag tjock ut? Är jag för tjock? Jag kommer inte komma in va, ni tar inte in såna som jag? Vart går gränsen? En gång fick jag tag i lite hud vid naveln men det visade sig vara navelludd, fast det kanske bara är tjockisar som får det? Är jag för tjock svaaaraaaaaråååå!??!?!
Baba den Sluskige Ungraren rättade mig med, Nä Niko, han kommer bryta ihop när han vänder på första bladet i broschyren.
Tror han har
rätt.Hur
rätt.Hur
Hur fan tänkte jag då?
Gäst: Chris Farley.
Berättar för Chris Farley på jobbet att jag har en bekant som har varit med i främlingslegionen och att han rymt därifrån och blivit efterlyst av franska staten. Han kände inte till legionen så jag förklarade att det är en fransk stridsenhet främst för utlänningar som utgör ca 80% av manskapet. Man skriver femårskontrakt, om jag kommer ihåg rätt, och lyder till punkt och pricka. Efter ett år får man använda sitt riktiga identitet. Om man dör under träning eller i tjänst så blir man begraven i en anonym grav utanför Marseille. Anhöriga underrättas EJ.
Fan va coolt, konstaterar Chris Farley som är 23 år gammal. Sen börjar han Googla på "militär utbildning". Här reagerar jag starkt på han och, ja. Vi tar det andra först.
Gäst: Chris Farley.
Berättar för Chris Farley på jobbet att jag har en bekant som har varit med i främlingslegionen och att han rymt därifrån och blivit efterlyst av franska staten. Han kände inte till legionen så jag förklarade att det är en fransk stridsenhet främst för utlänningar som utgör ca 80% av manskapet. Man skriver femårskontrakt, om jag kommer ihåg rätt, och lyder till punkt och pricka. Efter ett år får man använda sitt riktiga identitet. Om man dör under träning eller i tjänst så blir man begraven i en anonym grav utanför Marseille. Anhöriga underrättas EJ.
Fan va coolt, konstaterar Chris Farley som är 23 år gammal. Sen börjar han Googla på "militär utbildning". Här reagerar jag starkt på han och, ja. Vi tar det andra först.
Tjockisklubben.
På jobbet har vi en avdelning som kör tjockisklubben varje fredag innan frukost. Dom väger sig själva och bokför sina vikter på en gemensam lapp vecka in och vecka ut.
Fick förklarat för mig:
Det är inte den tjockaste som förlorar, utan den som hamnat i en negativ trend under senaste veckan. Så om man gått upp mest, eller tappat minst vikt jämfört med alla andra så blir man veckans tjockis. Då får man den här, säger han och drar fram en tajt t-shirt,den ska man dra på sig under dagen. Efter något år så bytte dom till en keps där det stod "Tjockis" på. Numera blir man bara öppet hånad över nedförsbacken man hamnat i. Eller rättare sagt, förmodligen har man alltid blivit hånad. Öppet.
Förra fredagen var det första gången Chris Farley förlorat och blivit veckans tjockis. Baba den Sluskige Ungraren kan jämföras med den där myggan i mörkret när man ligger i sängen och ska somna. Man försöker få död på jäveln genom att vifta med armen fast ju mer man viftar, desto mer högljudd och mer taggad blir han.
En vecka tidigare hade vi alla baxnat vid lunchbordet när Chris Farley sagt att han tyckte att han var tjock.
Va? frågar vi unisont.
Jag är för tjock.
Du är inte tjock.
Jo kolla här, säger han och lyfter på sin t-tröja och blottar sin relativt platta mage. Med pekfingret och tummen nyper han fast lite hud så han får tag på en korv ungefär. Vi snackar inte falukorv utan en smal grillkorv.
Jag, Baba och Dainy tittar på varandra och fattar absolut nada.
Du? börjar jag, ditt problem är inte att du är tjock, ditt problem är att du är helt jävla dum i huvudet.
Men jag är tjock, jag måste träna bort det säger han.
Så när han blev veckans tjockis och fick Baba på sig verbalt var han den andra genom tiderna att ta åt sig, lacka och be alla dra åt helvete.
?
Tillbaka till nutid:
Googlar du på militära utbildningar? frågar jag Chris Farley.
Ja.
Ingen idé. Om du inte klarar av tjockistävlingen så kommer du inte klara av cykelprovet under mönstringen.
Tänk er följande, Chris Farley sitter på cykeln och börjar lite nervöst prata med mönstringsofficeraren:
Ser jag tjock ut? Är jag för tjock? Jag kommer inte komma in va, ni tar inte in såna som jag? Vart går gränsen? En gång fick jag tag i lite hud vid naveln men det visade sig vara navelludd, fast det kanske bara är tjockisar som får det? Är jag för tjock svaaaraaaaaråååå!??!?!
Baba den Sluskige Ungraren rättade mig med, Nä Niko, han kommer bryta ihop när han vänder på första bladet i broschyren.
Baba den Sluskige Ungraren rättade mig med, Nä Niko, han kommer bryta ihop när han vänder på första bladet i broschyren.
Tror han har rätt.
//ColinZeal
Chokladbollens Dag
Det är tydligen negerbollens dag idag har jag läst på Facebook.
Jag bjuder på negerbollar idag, kungör jag vid det runda lunchbordet.
Efter min Lasagne a la Berghain;
står jag i matkön med negerbollar som jag ska betala för. Före mig har jag en blond kvinna på cirka 45 år som ska betala till en kille på runt 20-25. Jag vänder mig till "bossen" bakom kassan, hon med den något kraxiga rösten.
Det är tydligen negerbollens dag idag, säger jag till henne. Kvinnan före mig vänder på sig för att titta vad jag är för typ. Kraxet bakom kassan börjar:
Näää-ä! Så heter det inte!
Nähä, säger jag och fortsätter, flyktingkulans dag då? Ser killen flina i smyg.
Näää, chokladboll heter det! kraxas det.
Är det inte tråkigt att vara så politiskt korrekt? frågar jag henne samtidigt som jag räcker över min tagg som jag både betalar för och loggar in på jobbet med. Hon svarar med en motfråga:
Var det 40kr eller?
Jag lyfter på mina tre negerbollar och svarar:
30, det är billigare när dom är svarta.
Kraxandet uteblir och kvinnan framför mig yttrar:
Nää-ä.
Tillbaka vid bordet ser jag den blonda kvinnan stå och stirra på mig medans hon plockar på sig bestick.
Jättelänge.
I´m still fucking hot.
//ColinZeal
Det är tydligen negerbollens dag idag har jag läst på Facebook.
Jag bjuder på negerbollar idag, kungör jag vid det runda lunchbordet.
Jag bjuder på negerbollar idag, kungör jag vid det runda lunchbordet.
Efter min Lasagne a la Berghain;
står jag i matkön med negerbollar som jag ska betala för. Före mig har jag en blond kvinna på cirka 45 år som ska betala till en kille på runt 20-25. Jag vänder mig till "bossen" bakom kassan, hon med den något kraxiga rösten.
Det är tydligen negerbollens dag idag, säger jag till henne. Kvinnan före mig vänder på sig för att titta vad jag är för typ. Kraxet bakom kassan börjar:
Näää-ä! Så heter det inte!
Nähä, konstaterar jag och fortsätter, flyktingkulans dag då? Ser killen flina i smyg.
Nähä, konstaterar jag och fortsätter, flyktingkulans dag då? Ser killen flina i smyg.
Näää, chokladboll heter det! kraxas det.
Är det inte tråkigt att vara så politiskt korrekt? frågar jag henne samtidigt som jag räcker över min tagg som jag både betalar för och loggar in på jobbet med. Hon svarar med en motfråga:
Var det 40kr eller?
Jag lyfter på mina tre negerbollar för att visa dom och svarar:
30, det är billigare när dom är svarta.
Kraxandet uteblir, killen flinar om möjligt ännu mer och kvinnan framför mig yttrar:
Nää-ä.
Tillbaka vid bordet ser jag den blonda kvinnan stå och stirra på mig medans hon plockar på sig bestick.
Jättelänge.
Guess I´m still fucking hot.
Dagens Pruttis - Ordrar
Prutt-Prutt kommer in på kontoret där jag och Robotnik huserar. Robotnik prasslar med papper som skrivaren sprutar ut. Av ren frustration skriker han rakt ut:
"Fan det RASAR in ordrar!" varav Pruttis helt ärligt och uppriktigt frågar:
"En eller?"
Genius.
And, the olden times. <3
//ColinZeal
PS Ingen av oss tre är tyvärr kvar där heller. En dag får ni höra alla detaljer.
"Fan det RASAR in ordrar!" varav Pruttis helt ärligt och uppriktigt frågar:
"En eller?"
Genius.
And, the olden times. <3
//ColinZeal
PS Ingen av oss tre är tyvärr kvar där heller. En dag får ni höra alla detaljer.
Jävla skitlåt!
ColinZeal:
SnyggMagnus dök upp på Skype. Skickade genast iväg en videolänk:ColinZeal: 20åringar... sååå fel"
SnyggMagnus:
p3 har addat den :(
ColinZeal:
vet du vad det värsta är?
SnyggMagnus:
att den inte går att undgå?
ColinZeal:
näe, att jag älskar den....
SnyggMagnus:
wow
SnyggMagnus:
...finns inte på kartan att du diggar den
ColinZeal:
ja. JAG VET! WTF! den fastnade DIREKT.
jag har fan grannar!
SnyggMagnus:
mållös
låter väldigt mycket öststatsschlager
ColinZeal:
förlåt mig.
SnyggMagnus:
hopkokad till skolavslutningen i nian av
klassens clowner
ColinZeal:
Hahaha! Det är också en sågning
Såg en jävligt rolig kommentar till videon på Youtube. Den syftade på snubben som tydligen:
1) har gjort låten och medverkar i den.
2) kallades för Bussola på högstadiet pga sitt pizzafejs
Kommentaren då? Jo:
"Är 40, ser ut som 50. Klär sig so
m 25, hänger med
m 25, hänger med
SnyggMagnus:
p3 har addat den :(
ColinZeal:
vet du vad det värsta är?
SnyggMagnus:
att den inte går att undgå?
ColinZeal:
näe, att jag älskar den....
SnyggMagnus:
wow
SnyggMagnus:
...finns inte på kartan att du diggar den
ColinZeal:
ja. JAG VET! WTF! den fastnade DIREKT.
jag har fan grannar!
SnyggMagnus:
mållös
låter väldigt mycket öststatsschlager
ColinZeal:
förlåt mig.
SnyggMagnus:
hopkokad till skolavslutningen i nian av
klassens clowner
ColinZeal:
Hahaha! Det är också en sågning
Förövrigt såg jag en jävligt rolig kommentar till videon på Youtube. Den syftade på snubben som:
1) har gjort låten och medverkar i den.
2) tydligen kallades för Bussola på högstadiet pga sitt pizzafejs
Kommentaren då? Jo:
"Är 40, ser ut som 50. Klär sig som 25, hänger med 20åringar... sååå fel"
//ColinZeal
PS En annan skön kommentar kom från Aftonbladet:
"sjukt att han är 40 bast men ser ut som 65"
PPS Btw, bara en ~40 åring som refererar till "Sweet Home Alabama"... FAIL!
//ColinZeal
PS En annan skön kommentar kom från Aftonbladet:
"sjukt att han är 40 bast men ser ut som 65"
PPS Btw, bara en ~40 åring som refererar till "Sweet Home Alabama"... FAIL!
