ColinZeal.se

Eftersom jag är en (ungefärlig) citat ”Appletönt som ska ha det senaste som Apple släpper” enligt en god vän och erkänd Applehatare, Jofawe, så var det dags att slänga ut min iPad 2 på Blocket. Detta för att dom enligt ryktena ska presentera iPad 3 den 7:e mars, dvs onsdag nästa vecka. Precis som förra året vid den här tiden alltså. När den är presenterad så kommer Blocket fyllas med begagnade iPads och jag kommer få max två lax för min. Nu slängde jag iväg den för 3500kr. Mailen började hagla in direkt:

Jimmy:

tja niko. kan du tänka dig att sälja plattan för 1500kr

Mitt svar:

Tja Jimmy. Kan du tänka dig att köpa plattan för 3500kr

Notera, inga frågetecken. Sånt lärs tydligen inte ut längre. Och nej, han svarade aldrig tillbaka så jag antar att han inte kunde tänka sig det.

Ersin:

Hej är intresserad av din ipad hör av dig för ett eventuel

???

Avsaknden av punkt/komma, ett sista L i sista ordet och avslutning på själva meningen tyder på att killen skrivit mailet på motorvägen. I 110km/h.. Förmodligen krockande han mitt i meningen och råkade komma åt skicka-knappen samtidigt som hans kropp krossades mot ratten. Inget annat tyder på något annat som jag ser det.

Lloyd mailar:

hi im lloyd can i buy your ipad for 2000kr

Lloyd?

Det är han från Dum och Dummare va?

Marie mailar 22:15, blotta två timmar efter att annonsen gått live:

Hej?Jag är intresset för den iPad?Jag vill ha den för 3000 ?Om det går
bra jag bor i västergård nära till Coop nära ?Kan du komma och lämna den nu och ta pangar om du bor nära mig eller vi kan träffa imorgon i centrum?Vi hors?Marie

Västergård i Söderälje mitt i natten? Mnjaaah. Speciellt inte när efternamnet är arabiskt. Fördomar räddar liv! När jag istället försöker pusha för ett högre pris och möte dagtid, så mailar hon från en mailadress: areft_elhakeka@nånting.com:

Hej
Jag är inte den har person som prutar men jag har bara 3000 med mig om det går bra med dig
Marie

Eh jo Marie, om man bjuder under utsatt pris så ÄR man en person som prutar. Avslutar konversationen med henne och hon skickar ett sista mail:
Det bra
Lyca till

Random instick: Åh! Har ni sett? Prinsessan Madeleine har äntligen behagat sig att flyga tillbaka från New York för att träffa sin systerdotter Estelle Bernadotte. Tydligen landade hon imorse. Härligt! Iaf, tillbaka till mailen:

bengtyngve@något.com:

Hej. ?2500:- bjudes. ?Med vänlig hälsning,?Yngve

Svar tillbaka:
Hej,
Vill du inte betala utsatt pris och vill avvika, så föredrar jag om du avviker uppåt. Du har fria händer där. Mvh, Niko

Valentin mailar efter att jag sålt iväg den:

HEJ VILL KÖPA DIN IPAD.
HÖR AV DIG.
VALENTIN 0735-xxxxxx

Mitt svar:
FÖRSENT, DEN ÄR REDAN SÅLD.
MVH NIKO

Munira:
hej jag skulle vilja prata med dig på telefonen

På vilken telefon då? Jag har bara en iPhone 4S och den klarar definitivt inte min kroppstyngd då den är gjord av glas. Känner att det är säkrast att inte kontakta Munira öht.

Senare på tisdagskvällen:

- Fan, tjejen ba, ”Niko? Du ska köpa iPaden av en Niko?”. Jag heter ju Noko, det tyckte hon var lite roligt, småskrattar snubben och skakar hand med mig.

Framför mig hade jag asiat som jag skulle placera i Kambodja kanske. Han hade kört 5 mil för att kapa åt sig paddan. Sen visar det sig att han är en s.k. däcksparkare. En sån som kommer hem till och ska titta på ens bil som står på Blocket. Han går runt bilen, sparkar på däcken, klagar och velar för att tillslut lägga ett skambud. Det gjorde den gode Khmeren också, fast på min iPad. Väldigt rastypiskt att börja pruta precis innan man ska betala. Skickade han direkt – Vi är fan inte i Asien.

Två timmar senare skickar Apple ut inbjudningar till ett event i San Fransisco den sjunde mars:

Där ser man anledningen till att jag måste ha en iPad 3. Jag läser ju mycket på min padda. Böcker, tidningar och småsurf etc. Den där har extremt hög upplösning som gör att man inte ser pixlarna längre, som på min iPhone 4S. Till skillnad från på en iPad 2. Nu är det panik, iPaden måste iväg och pengarna håvas in innan värdet devalveras. Så jag bestämmer mig för att gå ner till 3300kr.

Morgonen därpå får jag mail från en Alexandra som senare samma dag köpte den för utsatt pris. Men det intressanta är ett mail som dimper ner blotta 4 minuter efter hennes.

Ken Ring:
Tja, vad är ditt sista pris på ipaden?

Ken Ring? Han från... Ja, jag vet inte? Ni vet den svarta rapparen? För mig är han mest känd för att han under en konsert utanför slottet för typ 10 år sen uppmanade sin publik att storma slottet och våldta prinsessan Madeleine.

Från Ken Rings Youtubekanal: KenRingBBEnterprize:

Det stod en notis om det i tidningarna om jag kommer ihåg rätt. Men var det verkligen han som mailade? Fast, vem skulle vilja utge sig för att vara Ken Ring? Under lunchen kollar jag upp hans mailadress och mycket riktigt, den hittas på Ken Rings hemsida. Det är alltså the real deal.

Så jag svarar:
Det finns inget sista pris. Hade jag varit rojalist så hade du fått paddan billigt så du håller dig sysselsatt nu när Prinsessan Madeleine åter är i landet. ;-) Men nu är jag inte det - du får bjuda över 3300kr.

Yeah-sus på jobbet tyckte jag skulle svarat:

Jävligt gangsta att pruta på blocket,
trodde ni hässelbyare baxade sånt.

Snabb inflik från Slangopedia;
”Baxa: Att stjäla eller olovligen ta någonting, ens för en kort stund.”

Som tur är, tror jag, så svarade jag inte som Yeah-sus hade velat då svaret från Ken lät som följer:
Kom med den till mig då?

Hur ska jag tolka det där? Har han humor? Är han uppretad? Eller vill han göra en deal?

Yeah-sus:
Haha, skriv surry bruschan!

Njaah, eftersom min jobbkamrat inte direkt känns som Henry Kissinger så tar jag ett eget beslut och kollar vart det hela kan leda:

3400kr. Vart vill du träffas?

Ken Ring:

Nej broder

Kola denna

står det och följs av en länk till en billigare iPad på just Blocket. Antar att han försökte få mig att gå ner i pris så han kunde få chansen att träffa mig.

...i ögat med sin knytnäve?

Eller inte. Säljer den till Alexandra och skriver till Yeah-sus:
Aja, no stargazing ikväll då.

Yeah-sus:
Fan vilken otur att du

inte får spegla dig i kens

solkiga glans och gula

ögonvitor

ColinZeal:
Haschisch!


//ColinZeal

Egyptiern Kalle (Neger) berättar om när han var till någon shady doktor någonstans i södra Stockholm. För en femhundring skulle doktorn könsstympa hans dotter.

Kalle berättar:
- Han juden berättar att han hade bott i Egypten tidigare. När jag sa att jag var Egyptier, så gav han tillbaka femhundringen. DET är en bra jude.

Soony says (00:07):

omfg vad sjukt

Soony says (00:07):

vänta så kalle har könsstympat sin dotter?

ColinZeal says (00:08):

ja.

Soony says (00:08):

va roligt, då kan han ju lika gärna ta livet av
sig själv.

tack gode gud att jag inte föddes i egypten

ColinZeal says (00:08):

asså? du blev illa berörd av det?

inte för att jag är FÖR det, det är ju horribelt.

samma med baconindustrin t ex i USA där
killar omskärs. WTF?!?!

Soony says (00:11):

ja omskärelsegrejen i USA är också helt koko.

men nice att inte ha en klitoris liksom, är ju
inte ens jämförbart med att vara omskuren
som kille

ColinZeal says (00:11):

jag kan förstå att det händer i outbildade afrika,
men i USA?

FUCKING OFFER!

Soony says (00:11):

Ja de är så korkade ibland. De ba "öh vadå, det
är renare????" fick de typ lära sig i skolan

ColinZeal says (00:12):

idioter. som att armhålor blir renare bara för att
man tar bort dom.

Eh, du vet. typ.

Soony says (00:12):

HAHAHA finfin jämförelse

ColinZeal says (00:12):

inte BÄSTA liknelsen men ändock en liknelse


//ColinZeal

Dagens skämt:

Shop 'til you drop!
Mvh, Anna Lindh

Hahahaha! (ifall ni inte hajar humor helt plötsligt)

Juni på jobbet upplevde inte sin vassaste dag så han skickade "?" till mig som svar. Fick förklara skämtet för han då den verkade för knivig.
- Aaasså, säger han till slut och avslutar med, det var för länge sen för att man ska komma ihåg några detaljer!

Jofawe i sin tur, han skrev "Too soon!"

?

Fuck that - det är ju trots allt nio år sen nu. Eller som Blomman sa:
- Vadå? Hon duger inte ens som maskmat längre?!?

Slutdiskuterat.


//ColinZeal

I höstas fick vi en ny medarbetare, ”Nasse”. Hörde ett rykte om att han har ett förflutet inom ett visst germanskt sällskap men inget är bekräftat. Killen är runt trettio, smal, snaggad, glasögonprydd och väldigt tyst av sig. Såpass tyst att det tog en månad innan han försökte ta kontakt med någon av oss andra.

Hur valde han att göra det?

Jo, en morgon när dom flesta satt kvar i fikarummet och försökte vakna genom att dricka kaffe, så lyfter han på ena skinkan och bryter tystnaden med en högljudd brakskit. Sen sänker han skinkan och låter tystnaden åter ta över. Ingen säger ett ord men frågande blickar byts mellan resten av dom närvarande.

Han har aldrig sagt ett ord till mig, och därmed har jag aldrig sagt ett ord tillbaka. Varför inte? Med kött på benen kan jag utgå från att alla nya på vår arbetsplats är idioter. Min kvot är fylldes för länge sedan.

Idag satt jag på eftermiddagsfikat och surfade runt på Facebook. Fastnar på en brud som jag aldrig sett tidigare. Eftersom hon är fager som få, klickar jag på hennes namn och upptäcker att hon har öppen profil. Hon visar sig vara ännu snyggare och helt plötsligt hör jag en len röst bakom mig fråga neutralt:
- Är det lugnt om jag sitter bakom dig och runkar?

- Ja, om du kommer på Marc, svarar jag på Nasses fråga och pekar mot hörnet. Där sitter Marc och har vänt på huvudet och tittar på mig med en tom blick.

Förhandsfavoriten Niinistö fick bara 37% av rösterna i gårdagens val. Det räcker inte för att bli president i Finland. Därför hålls extraval om två helger där han och nummer två i omröstningen har en sista showdown.

Vem blev då tvåan?

Det blev ta-taaa, Homo-Haavisto som min pappa är så reserverat förtjust i. Han lovade ju att lämna landet ifall "den där jäveln blir president".

Nu ska resterande ~43% av Finland välja sida och välja lämplig president samtidigt som dom bestämmer ifall min pappa ska bli politisk flykting eller inte.

Blir la spännande.

Sen ett par år tillbaka har vi en ny chef på företaget som har kommit in med nya färska idéer på hur allt kan förbättras hos oss.

Nej, att avskeda alla och börja om från början kostar för mycket pengar. Istället består hans idéer av nymodigheter såsom platta skärmar som agerar som digitala anslagstavlor t ex. Dom varvar företagsaktuell information med veckans väder.

Eller, för att öka sammanhållningen, så består en av hans idéer av att bilder på allas nunor hamnat på en magnetiserad tavla. Detta tillsammans med namn så "alla känner alla" trots att dom jobbar på olika avdelningar. Sen att bara ca hälften ställde upp på fotograferingen, det är en annan femma.

Dom senaste veckorna har tavlan blivit terroriserad av en anonym oliktänkare. Eller som jag skulle stämpla han, "ett vikarierande komiskt geni".
Felet har gång efter gång rättats till men terroristen är envis och upprepar sitt tilltag så fort tillfälle ges.

I veckan gick ett mail ut till alla avdelningar om att det här beteendet omedelbart måste upphöra. En grupp hade tillsatts och den skyldige skulle letas fram. Eventuellt skulle tavlan behöva glasas in.

Så vad består attacken av?

Jo, bilden på Cabriolet vänds upp och ner hela tiden. Bara bilden på Cabriolet. Just han av alla 100+ drönare. Detta rättas till så fort felet upptäcks men det spelar ingen roll - den är upp o nervänd igen på nolltid.

Själv kan jag direkt rentvå mitt namn med att säga att OM jag skulle stå bakom det här, så skulle jag inte valt Cabriolets bild. Han kvalar inte ens in på min topplista av mål som är av mer politisk karaktär.

Jag, Marc och Blommans är på väg hem efter jobbet. Blomman rattar sin bil och öppnar käften angående något vi pratade om:
- Det är som du med dina äckliga mikroburgare från Lidl!

Då vänder jag mig mot Marc som sitter i baksätet och ursäktar mig:
- Notera att det inte var jag som tog upp dom den här gången.
Det struntar han i och börjar försvara sig själv med stor lugn i rösten:
- Dom är helt ok alltså.

Blomman vänder sig mot mig och ser ut att ha svalt en citron. Som svar får han mitt tysta energiska hulkande. Jag vet inte hur mycket vikt man ska lägga i en rökares åsikt om kulinariska "upplevelser". Speciellt med tanke på att han öppet erkänt att han aldrig använt sin spis. Färdiga mikroburgare från Lidl. Med bröd och kött. Låter hur vidrigt som helst.

Marc fortsätter sitt korståg:
- I med lite ost så blir det helt ok!
- Notera att osten inte är till för att smaksätta, den är snarare till för att dölja smaken, säger jag och får Marcs bägare att rinna över:
- Ska du säga som åker till Berlin varje helg och snaskar kuk! Det är också tyskt!?!?
Blomman svarar med en Brancavolley upp i nättaket:
- Men den är i alla fall färsk!

Såpass, gammelgubben ägde oss småknattar.

Min recension av nya Tintin 3D (regi: Steven Spielberg) sammanfattas bäst av den varma handen som läggs på mitt lår i biomörkret och den mörka mansrösten som viskar till mig:

"DU SNARKAR!"
Thanks!

5 av 5 varma dunkuddar får filmen av mig. Se! ...något bra istället om du ändå pallrat dig ner till bion.

På Facebook säger folk att dom gillade filmen. En klagade t o m på 3D-effekterna där jag opponerade mig direkt:

3Dn ar fantastisk i den här filmen. Bäst sen Avatar. Inga
gimmicks utan bara en del av filmen. Nackdel, glajjorna.
Och han som väckte mig. Han var otroligt bra gjord men
lite för gimmicky när jag tänker efter.

//ColinZeal

Jag och en läsare, Rikard, pratar om en gemensam bekant. Nämnde person är från Chile och... är väl lite udda. Som det framgår i följande dialog:


rikard says (18:36):
frågade honom en gång:
vad jobbar du med?
eeeh, eeeeh (han börjar alltid med ett hest eeeh eller två)

ColinZeal says (18:37):
tror han att han är med i Gossip Girl?

rikard says (18:37):
jag jobbar på siba
som säljare
jag kan ju mycket om teknik va
har säkert 200 tidningar hemma
läser jämt

rikard says (18:38):
det läskiga var
var på en fest i STAD X en gång

rikard says (18:39):
han var där, jag och polarn pallade inte frysa på stationen och vänta på första tåget hem 
han erbjuder sig självklart att bi kan stanna i hans lägenhet tills dess

rikard says (18:40):
"har precis flyttat in säger han innan han öppnar"
möts av en etta
en madrass på golvet
en tv på andra sidan rummet

rikard says (18:41):
och hela jäkla golvet fyllt med tidningar

ColinZeal says (18:41):
jesus. GET OUT OF THERE! 

rikard says (18:41):
haha 
han kanske är en sån där som inte kan slänga saker

ColinZeal says (18:42):
tänk såhär:
om han slänger saker, så är lägenheten tom

rikard says (18:43):
haha
har du jävligt rätt i
mannen är ett riktigt mysterium

ColinZeal says (18:43):
pinochet var inte snäll mot han

Blomman och Llleiffi minns tillbaka till 80-talet och en specifik incident som hände då. Fyra kollegor hade tagit bilen till lokala pizzan för att käka lunch. Efter lunchen så är det lite skärrad stämning på jobbet. Det visar sig att bilen aldrig kommit tillbaka då den hamnat i en bilolycka.

Vad som hände under lunchen var följande: killarna dricker bira till maten och blir fulla på kuppen. Alla är rörande överens om att dom inte kan jobba vidare så dom slår ihop sina kloka huvuden tills mytomanen i sällskapet tar över rodret.
- Grabbar, jag fixar det här säger han och lånar pizzerians telefon. (Fanns ju inga iPhones då)

Han ringer sin chef och följande samtal utspelar sig:
- Vi har voltat med bilen och alla ligger på akuten.

En s.k. vit lögn.


//ColinZeal