Nasse presenterar sig
I höstas fick vi en ny medarbetare, ”Nasse”. Hörde ett rykte om att han har ett förflutet inom ett visst germanst sällskap men inget är bekräftat. Killen är runt trettio, smal, snaggad, glasögonprydd och väldigt tyst av sig. Såpass tyst att det tog en månad innan han försökte ta kontakt med någon av oss andra.
Hur valde han att göra det?
Jo, en morgon när dom flesta satt kvar i fikarummet och försökte vakna genom att dricka kaffe, så lyfter han på ena skinkan och bryter tystnaden med en högljudd brakskit. Sen sänker han skinkan och låter tystnaden åter ta över. Ingen säger ett ord men frågande blickar byts mellan resten av dom närvarande.
Han har aldrig sagt ett ord till mig, och därmed har jag aldrig sagt ett ord tillbaka. Varför inte? Med kött på benen kan jag utgå från att alla nya på vår arbetsplats är idioter. Min kvot är fylldes för länge sedan.
Idag satt jag på eftermiddagsfikat och surfade runt på Facebook. Fastnar på en brud som jag aldrig sett tidigare. Eftersom hon är fager som få, klickar jag på hennes namn och upptäcker att hon har öppen profil. Hon visar sig vara ännu snyggare och helt plötsligt hör jag en len röst bakom mig fråga neutralt:
- Är det lugnt om jag sitter bakom dig och runkar?
- Ja, om du kommer på Marc, svarar jag på Nasses fråga och pekar mot hörnet. Där sitter Marc och har vänt på huvudet och tittar på mig med en tom blick.
Presidentval i Finland del 2
Förhandsfavoriten Niinistö fick bara 37% av rösterna i gårdagens val. Det räcker inte för att bli president i Finland. Därför hålls extraval om två helger där han och nummer två i omröstningen har en sista showdown.
Vem blev då tvåan?
Det blev ta-taaa, Homo-Haavisto som min pappa är så reserverat förtjust i. Han lovade ju att lämna landet ifall "den där jäveln blir president".
Nu ska resterande ~43% av Finland välja sida och välja lämplig president samtidigt som dom bestämmer ifall min pappa ska bli politisk flykting eller inte.
Blir la spännande.
Vilken tavla!
Sen ett par år tillbaka har vi en ny chef på företaget som har kommit in med nya färska idéer på hur allt kan förbättras hos oss.
Nej, att avskeda alla och börja om från början kostar för mycket pengar. Istället består hans idéer av nymodigheter såsom platta skärmar som agerar som digitala anslagstavlor t ex. Dom varvar företagsaktuell information med veckans väder.
Eller, för att öka sammanhållningen, så består en av hans idéer av att bilder på allas nunor hamnat på en magnetiserad tavla. Detta tillsammans med namn så "alla känner alla" trots att dom jobbar på olika avdelningar. Sen att bara ca hälften ställde upp på fotograferingen, det är en annan femma.
Dom senaste veckorna har tavlan blivit terroriserad av en anonym oliktänkare. Eller som jag skulle stämpla han, "ett vikarierande komiskt geni".
Felet har gång efter gång rättats till men terroristen är envis och upprepar sitt tilltag så fort tillfälle ges.
I veckan gick ett mail ut till alla avdelningar om att det här beteendet omedelbart måste upphöra. En grupp hade tillsatts och den skyldige skulle letas fram. Eventuellt skulle tavlan behöva glasas in.
Så vad består attacken av?
Jo, bilden på Cabriolet vänds upp och ner hela tiden. Bara bilden på Cabriolet. Just han av alla 100+ drönare. Detta rättas till så fort felet upptäcks men det spelar ingen roll - den är upp o nervänd igen på nolltid.
Själv kan jag direkt rentvå mitt namn med att säga att OM jag skulle stå bakom det här, så skulle jag inte valt Cabriolets bild. Han kvalar inte ens in på min topplista av mål som är av mer politisk karaktär.

Så.
//ColinZeal
PS Första kommentaren till det här inlägget tar upp "psykologisk mobbing". Det är givetvis därför mailet gick ut. Igår när jag och Cabriolet gick förbi vakten så stoppade han oss och frågade den "mobbade":
- Har du mått dåligt över det här?
Som svar får han ett garv och ett nej. Jag kliver in med:
- Han har faktiskt ont i magen. För att han skrattat så mycket åt det här.
- Nä det har han inte, säger vakten på det.
Ba nähe?
När vi kommer tillbaka till Cabriolets arbetsstation så upptäcker vi att någon varit framme under våran lunch och öst på med klisterlappar runt datorskärmen och diverse andra ställen.
Vad sa dessa klisterlappar?
"DENNA SIDA UPP"
och
"HANTERAS VARSAMT, ÖMTÅLIGT GODS!"
Finlands president 2012
- Å fan!
Förförra hösten förklarade han för mig hur han skulle flytta ut ur landet ifall en homosexuell presidentkandidat skulle bli vald av finska folket. Detta fick mig att börja konversera istället för att svara "mmm mmm mmmm" på allt.
- Så vilka är presidentkandidaterna? frågar jag.
- Lipponen är en, Niinistö har vi, Väyrynen, homo-Haavisto, Soini, Essayah bl a...
Obvious Quiz Time! Vem röstade min pappa INTE på?
Äpplen och Päron
Jag vänder mig om och noterar hur han äter äppelbitar ur sin jättehand.
Mikroburgare från Lidl
Jag, Marc och Blommans är på väg hem efter jobbet. Blomman rattar sin bil och öppnar käften angående något vi pratade om:
- Det är som du med dina äckliga mikroburgare från Lidl!
Då vänder jag mig mot Marc som sitter i baksätet och ursäktar mig:
- Notera att det inte var jag som tog upp dom den här gången.
Det struntar han i och börjar försvara sig själv med stor lugn i rösten:
- Dom är helt ok alltså.
Blomman vänder sig mot mig och ser ut att ha svalt en citron. Som svar får han mitt tysta energiska hulkande. Jag vet inte hur mycket vikt man ska lägga i en rökares åsikt om kulinariska "upplevelser". Speciellt med tanke på att han öppet erkänt att han aldrig använt sin spis. Färdiga mikroburgare från Lidl. Med bröd och kött. Låter hur vidrigt som helst.
Marc fortsätter sitt korståg:
- I med lite ost så blir det helt ok!
- Notera att osten inte är till för att smaksätta, den är snarare till för att dölja smaken, säger jag och får Marcs bägare att rinna över:
- Ska du säga som åker till Berlin varje helg och snaskar kuk! Det är också tyskt!?!?
Blomman svarar med en Brancavolley upp i nättaket:
- Men den är i alla fall färsk!
Såpass, gammelgubben ägde oss småknattar.
Tintin 3D
Min recension av nya Tintin 3D (regi: Steven Spielberg) sammanfattas bäst av den varma handen som läggs på mitt lår i biomörkret och den mörka mansrösten som viskar till mig:
"DU SNARKAR!"
Thanks!
5 av 5 varma dunkuddar får filmen av mig. Se! ...något bra istället om du ändå pallrat dig ner till bion.
På Facebook säger folk att dom gillade filmen. En klagade t o m på 3D-effekterna där jag opponerade mig direkt:
3Dn ar fantastisk i den här filmen. Bäst sen Avatar. Inga
gimmicks utan bara en del av filmen. Nackdel, glajjorna.
Och han som väckte mig. Han var otroligt bra gjord men
lite för gimmicky när jag tänker efter.
//ColinZeal
Chilenaren
Jag och en läsare, Rikard, pratar om en gemensam bekant. Nämnde person är från Chile och... är väl lite udda. Som det framgår i följande dialog:
rikard says (18:36):
frågade honom en gång:
vad jobbar du med?
eeeh, eeeeh (han börjar alltid med ett hest eeeh eller två)
ColinZeal says (18:37):
tror han att han är med i Gossip Girl?
rikard says (18:37):
jag jobbar på siba
som säljare
jag kan ju mycket om teknik va
har säkert 200 tidningar hemma
läser jämt
rikard says (18:38):
det läskiga var
var på en fest i STAD X en gång
rikard says (18:39):
han var där, jag och polarn pallade inte frysa på stationen och vänta på första tåget hem
han erbjuder sig självklart att bi kan stanna i hans lägenhet tills dess
rikard says (18:40):
"har precis flyttat in säger han innan han öppnar"
möts av en etta
en madrass på golvet
en tv på andra sidan rummet
rikard says (18:41):
och hela jäkla golvet fyllt med tidningar
ColinZeal says (18:41):
jesus. GET OUT OF THERE!
rikard says (18:41):
haha
han kanske är en sån där som inte kan slänga saker
ColinZeal says (18:42):
tänk såhär:
om han slänger saker, så är lägenheten tom
rikard says (18:43):
haha
har du jävligt rätt i
mannen är ett riktigt mysterium
ColinZeal says (18:43):
pinochet var inte snäll mot han
Vita Lögner
Blomman och Llleiffi minns tillbaka till 80-talet och en specifik incident som hände då. Fyra kollegor hade tagit bilen till lokala pizzan för att käka lunch. Efter lunchen så är det lite skärrad stämning på jobbet. Det visar sig att bilen aldrig kommit tillbaka då den hamnat i en bilolycka.
Vad som hände under lunchen var följande: killarna dricker bira till maten och blir fulla på kuppen. Alla är rörande överens om att dom inte kan jobba vidare så dom slår ihop sina kloka huvuden tills mytomanen i sällskapet tar över rodret.
- Grabbar, jag fixar det här säger han och lånar pizzerians telefon. (Fanns ju inga iPhones då)
Han ringer sin chef och följande samtal utspelar sig:
- Vi har voltat med bilen och alla ligger på akuten.
En s.k. vit lögn.
//ColinZeal
Kungen av Världen
Fjärrvärme
Lite längre bort sitter Jaws och fingrar på sin Androidtelefon och skrattar.
Vad? frågar jag.
Vilken sjuk jävel, säger han och småskrattar vidare skakandes på huvudet..
Ja.
- Fjärrvärme for the win, jag har då aldrig fått en sticka under nageln av fjärrvärme.
Har ingen koll på att jag sa det. Det är också ett utmärkt bevis på att det inte är någon idé att prata med mig förrän efter att morgonkaffet hunnit sätta sig...
Dude´s got a point.
Nu kommer Niko. Jag kallade han för störd invandrare. Han blev upprörd över att jag sa invandrare. Själv hade jag blivit upprörd över att ha blivit kallad för störd.
Hmm, snubben har en poäng.
Preventivmedel
Själv är jag mer inne på Stephen Lynchs sista rad i följande låt:
Dirtbike
Innebandyprofilen
T ex som för en 34-årig (tror jag) läsare som jag har. För ett par år sen tog det slut mellan honom och hans dåvarande (min pappa flippar 3... 2... 1...) pojkvän. Istället blev han ihop med en 17-åring som flyttade in hos honom. Eller som han sa senare; Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen.
Och hur har jag en sån här snubbe i min bekantskapskrets kanske ni undrar er? Då svarar jag med hur kan jag INTE ha det med tanke på vad jag skrivit om tidigare? Fullständigt logiskt när man tänker efter. Men för att klargöra, vi har gemensamma vänner via Monday Bar-kretsarna. Först ytlig kontakt på båtarna och festerna på land, sen kontakt via Facebook. Där har vi snackat mycket fotboll och den världen. Vidare har vi pratat om bl a hans sexuella läggning, speciellt med tanke på hans bakgrund som juniorhockeyspelare.
- Nu vet jag varför du gillar ARSEnal sa jag till han en gång när jag gjorde kopplingen mellan hans favoritlag och läggning.
En annan gång berättade jag en anekdot för honom om ett Liverpoolfan jag känner. Han hade gängat sin tjej i missionären samtidigt som hans pappa, också liverpoolfan, tittade på favoritlagets lördagsmatch. När pappan jublar på nedervåningen så fattar polaren att det blivit mål. Då blir han så exalterad att han snabbt tänker igenom sina alternativ. Beslutet blir att han kliver av sin flickvän, drar på sig något provisoriskt och rusar ner för att se reprisen på målet.
- Haha! Säger 34-åringen, jag har något liknande informerar han mig och börjar berätta sin anekdot, 1998, Arsenal avgör ligan... medans jag sätter på en av juniorerna i innebandylaget jag tränade.
Nu i helgen (sept, 2011) som var, förlorade Arsenal med 4-3 borta mot Blackburn. När hemmalaget utökade sin ledning till 4-2 kastade Innebandyprofilen sina fjärrkontroller mot sin dörr som fick en massa märken. Han tog en bild på det och slängde upp den på facebook för allmän beskådan. Detta var resultatet av en väldigt lång period av frustration efter att Arsenals tränare, Arsene Wenger, till synes vägrat värva bra spelare till laget trots att pengarna finns.
Senare samma dag sitter hans unga pojkvän på jobbet och tycker att Innebandyprofilen låter deppig i telefon.
Dagen efter skriver innebandyprofilen till mig:
Måste ta upp två saker här:
Jag fortsätter fråga ut Innebandyprofilen:
Citat: "Jag har nog snöat in på daddy rapes boy-grejjen"

