ColinZeal.se

"Lukta i springan så känneru"

- MiniMagnus uppmuntrar oss att lukta i en chipspåse (Cheese & Onion) för att känna lukten av något som skulle kunna kallas för... tåbira/mutta/otvättad ollon. Något av dom.
Ingen verkar komma ihåg.

"Är det du som har bloggen?" får jag som isbrytningsfråga inne på Burger King på Stockholm central.
"Yes, det kan vara jag." svarar jag halvt undvikande. Folk har ju fördomar om en när dom inte träffat mig innan. Han som frågar kallar jag för T i det här inlägget. Han och dom två andra värmlänningarna i sällskapet hade valt att vi skulle äta på BK då just den hamburgerkedjan inte fanns i Karlskoga.

SnyggMagnus lillebrorsa var den andra i trion. Trion som skulle få äran att uppleva en underbar Monday Bar-kryssning tillsammans med mig och SnyggMagnus.

"Då kanske man hamnar på din blogg efter den här kryssningen?" fortsätter T frågandet.
"Mmmm..." säger jag och tänker vidare: "Det är sällan bra om man gör det.."

Oavsett om T hamnar på min blogg eller inte så spelar det nog ingen större roll för honom. Han är nämligen inte den i gänget som följer mina skriftliga äventyr. Den tredje i gänget är den som är skyldig till det.

Uffe.

Han läser bloggen relativt reguljärt och gillar den okristligt mycket enligt SnyggMagnus. Detta efter incidenten i Berlin där SnyggMagnus bevittnade en viss händelse involverande... hmm, urin...

Ok, I peed a guy in the mouth utomhus mitt i Berlin?

One time offer. Carpe Diem right?!?!?

Nåja, trion är allihopa runt 20-21år gamla och skulle fram till innan den här kryssningen framstå som väldigt oskuldsfulla.

Efter den, skulle dom alla uppvisa blodiga lakan.

Här följer nu några roliga/intressanta anekdoter som jag kommer ihåg tillräckligt bra för att kunna återberätta för dig läsare.

"Butiken"

Till SnyggMagnus förtret så råkar jag vara typen som ska prata med allt och alla när vi dricker och eller festar. Detta är jobbigt för han speciellt när vi älgar mot ett mål. Nu var vi inne på "tax-freen" och jag avlossade en salva från käften till några okända grabbar. Dom svarar tillbaka med något som jag inte förstår alls.
"Va?"
Dom upprepar samma rappakalja och upplyser mig samtidigt om att:
"Vi aa fra Nörge?"
"Jahaaa..." - Det förklarar ju varför en finne inte förstår vad dom säger. Fattar ju knappt vad dom fyra värmlänningarna i mitt sällskap säger.

Efter detta följer en tystnad som skulle kunna tolkas som lite pinsam. Plus lite stel stämning på det. Dom väntar på att jag ska säga något och jag tänker dito.

Till slut öppnar jag käften:

"A, grattis till Rybak."

Då blir det ett jäkla liv!

Grabbarna gapar tillbaka med norska svordomar mot mig och/eller Rybak, vem vet? Dom verkade inte vara några fans till nämnde FF (=fiolfag).

Eller fan vet jag? Dom lät glada när jag tänker efter. Fast vilken norrman gör inte det?

"Aaaa vaaa göj Messi scora tooo nyll mot United o daaa ee de omylitt å komme ikapp. Jevvla eppelskrutt!" - Så kan det låta  när en norsk Manchester United-supporter är rosenrasande... men ändå låter glad som fan.

Jag kunde bara garva åt deras "verbala påhopp" och fortsatte bort mot läsken. 25kr för en ljummen 33cl Coca Cola? Härliga Lettlandsbåt! Andra finfina priser var t ex buffén som skulle kostat 588kr för mig o Magnus. Vi skrattade till och var rörande överens (Bromance!) om att dra till a la carten istället. Där var det också snordyrt men vi räknade med att det skulle vara bättre än buffén iaf. Och det var det i en perfekt värld. I en perfekt värld kunde man också ha sparat, testat buffén, ladda gamla sparfilen och testat a la carten också och jämfört.

Men nu lever vi inte i en perfekt värld.

Och när man ändå håller på så kunde man tamefan låtit 2st Flo´s hänga med också.

Och hon kunde ha älskat låtarna "Arno Cost - Magenta" och "Guy J - Esperanza" t ex.

Men som sagt, vi lever inte i en perfekt värld.

Så vadå? Jo, sviniga priser på hela båten. Överallt.
Haha.

Lätt att hålla sig för garv.

"Linslus"

Ståendes i en trappuppgång pratandes med folk snor Jofawe min kamera och tar en ego-bild på sig själv.

Sen går han över till att ta en mega-ego-bild. Han knäpper upp brallorna och pekar den snart smutsiga linsen neråt och tar en bild.

Notera hans håriga lår till vänster. Sen den något skrynkliga huden till höger.. Goes without saying att det är hans balle.

Lätt det galnaste som hände på den kryssningen.

Ända tills den punkten då.

Och den här snubben vill hänga med mig till Berlin och uppleva Berghain?
Me thinks not.

Nä joooo det gör jag. Det är ett inlägg som begs to be written. Right now.

Men vi tar nog resan först.

Både den här och Berlinresan.

"Korridorterrorist"

SnyggMagnus gick i en korridor o hörde någon för honom okänd röst skrika efter han:

"Du är så FUUUUUUUUUUL!!!"

Antar att tjejerna på bion would beg to differ. Det var dom som gav honom smeknamnet. Den andra biomaskinistmagnus på bion fick istället öknamnet FulMagnus. Detta fick han dock aldrig veta.

Och vem som skrek efter SnyggMagnus? Har en teori tack vare hjälp av mina palmemordlösarskills. Jag kom nämligen fram till att Jofawe var en potentiell gärningsman. Han är ju lite Wild and Crazy som ni ser på bilderna ovan. Men jag kom fram till att det inte var han efter förhören där han intygade mig med:
"Nä, så skulle jag aldrig våga säga. Han är ju snygg. Och med det där skägget vågar man inte mucka med."

Avskriven från utredningen alltså.

Julle har delvis erkänt att "det kan ha varit jag" och skrattat efter det.

Han är ju galen nog att ha följande skägg så då är det är nog inget snack längre:

(bild av Caroline Josefsson)

Skägg vs skägg...
Jag är inte Sir Richard Attenborough direkt men liknar inte det här när två babianer tävlar om en honas gunst? Där den med den rödaste babianröven vinner?

Julle = OJ-skyldig.

"Demens"
SnyggMagnus, Wargflicka och jag sitter i vår hytt och pratar om ditten o datten. Kallar henne fel hela tiden. Anna blir Maria och Maria blir Anna. Vid tredje gången blir hon irriterad på mig och ryter till.

What? It´s not a bug, it´s a feature?

Det hela började med Madde o Gunde. Blandade jämt ihop dom och numera heter Gunde MaddeGunde o Madde heter GundeMadde bara för att jag "hinner rädda" situationen.

(Not)

Messar Tedeschi:
"Har jag någon gång kallat dig för Magnus?"

Tedeschi:

"Japp."

Jaha, kort och koncist. För att inte glömma nedslående.

Svarar med:

ColinZeal:

"Madde-Gunde, Gunde-Madde

Anna-Maria, Maria-Anna

Magnus-Tedeschi, Tedeschi-Magnus

:S" (=förvirrad sony-ericsson-smiley)

Svaret kommer nästan omgående:

Tedeschi:

"Madde-Tedeschi, Tedeschi-Madde,

Gunde-Tedeschi, Tedeschi-Gunde,

Anna-Maria-Tedeschi, Tedeschi-Anna-Maria,

Maria-Anna-Tedeschi, Tedeschi-Maria-Anna."

Vad säger man? Killen är ett komiskt geni.

"Iceland, 12 points"

Sista två-tre timmarna innan vi kom tillbaka till Sverige sitter vi i vår hytt o lyssnar på musik. Detta gör vi med öppen dörr som är brukligt på dessa kryssningar. In knatar en lite småfull islänning som skulle kunna vara Robert Perlskogs okände son. Han är såklart välkommen. Också brukligt på dessa kryssningar. Han pratar dålig engelska och undrar efter ett tag helt sonika ifall jag är gay?
"What? No."

"Why are you not gay?" frågar han då.
"..."

?

Han upprepar denna fråga till oss alla fem i hytten och vi börjar misstänka ifall han inte föredrar mottrafik.

"Are you gay?" frågar vi honom.

"...No."

Nähe.

Plötsligt, säkert för att inte stödja det han precis hävdat, knäpper han upp sina byxor och hotar med att dra ner dom. När han väntat in våra reaktioner tillräckligt länge så drar han ner brallorna och flashar sin balle och skrattar till åt våra förvirrade miner.

Oooooo-k?

Direkt därefter försvinner han ut i korridoren och diskussionen bland oss ökar till nästan stormnivå. MiniMagnus, som sitter längst in i ett hörn, uppmanar någon att stänga dörren efter islänningen för att låsa in oss i säkerhet. Precis som i en Zombierulle. Bara att den lilla skillnaden är att "hotet" inte vill äta våra hjärnor.
Det skulle visa sig att han ville att någon av oss istället skulle äta hans reptilhjärna if you know what I mean...

Den kåte islänningen återkommer och härifrån har SnyggMagnus fattat att han ska rigga upp kameran. Han har ju inte alltid varit lika smart... Tänker på incidenten i Berlin som jag nämnde tidigare i det här inlägget. Har hånat och hackat på honom för det så fort tillfälle getts och vad säger man? Management by motivational fear, works well!

På filmklippet som SnyggMagnus fått till hör och ser man hur vi garvar åt den sjuka situationen som uppstått och marinerar den med verbala dräpare såsom:

"Klart otippat!" (Barmherzigkeit-klassiker) och "Plötsligt händer det, antingen vinner man 80 miljoner eller så får man en islänning."

Islänningen säger något till oss på sitt språk och T är snabb med att översätta det till:

"Han vill ha din MSN!"

Vid ett tillfälle får MiniMagnus en idé om hur vi ska få ut han utan att resa på oss.

"Jag vet. Vi klär av oss nakna. Det kommer skrämma iväg han!".

Det kan låta sjukt men det bisarra är att vi alla var med på det. T o m jävligt taggade. Men efter 37 timmars festande så fungerade hjärnan lite sporadiskt. Och idén kom från han till höger på nedre bilden så... Då vet man ju vad man får:

Titta på han? Med facit i hand så kanske nakenkuppen hade slutat med att vi aldrig blev av med islänningen. Istället så kanske vi hade blivit av med våra anala oskulder.

(...förutsatt att alla hade den kvar. Ingen nämnd ingen glömd!)

Efter ett tag undrar vår nordiske vän igen ifall "Vi verkligen inte var bögar?" Jag sitter närmast honom, yngligen i gänget Uffe bredvid mig till vänster med SnyggMagnus lillebrorsa, MiniMagnus längst ner i hörnet. Han i sin tur har SnyggMagnus mittemot sig och T med sitt nervösa hyperfnitter hade jag mitt emot mig. Cirkeln var sluten. Vi två sista delade nervositeten då vi var närmast denne oberäknelige islänning som i sin tur njuter av musiken och helt plötsligt luktar på sin hand. Handen som han fingrat på sin kuk med. Han drar handen från under snoken och sträcker den mot min näsa så jag ska få äran att känna mansaromerna. Jag är måttligt intresserad av det och får brottas med han sittandes samtidigt som jag ropar ett hjärtskärande "Noooo!!!"

"No sometimes means Yes" som en kvinnlig advokat sa i en våldtäktsrättegång under nittiotalet. Men detta tror jag inte islänningen tänkte på vid tillfället. Det enda han verkade tänka var:
"Cock stench! That guy gets to gotta smell it!" och tittade på mig.

Jag råkar alltid ut för dom.

Efter att jag vunnit (och sluppit känna lukten av hans mandom) så vänder han sig snabbt mot T och lutar sig över honom och ger ifrån sig ett hysteriskt galet skratt. T kurar ihop sig i en försvarsställning som en igelkott och sparkar honom ifrån sig.

Inte för att igelkottar sparkar så mycket men... Ja.

Några danssteg senare vill Islänningen ha "peace" o sträcker fram handen för att skaka den. Fortfarande nervös efter "överfallet" några sekunder tidigare puttar T bort honom lite försiktigt med fotspetsen.

Efter ett tag säger Perlskogur lite fjolligt:
"Maaagnuuus... Haaaaaj?" och slänger lite med handleden. Efter en audiell sammanställning skulle det visa sig att SnyggMagnus var den han mest trånade efter.

"Asså faaaan han ääär nog jävligt sugen." gissar T och fnittrar hysteriskt.

Vid ett tillfälle kommer en 20-årig snubbe och nästan indansandes in i vår hytt. Detta syntes i teaservideon som hette: "Teaser till nästa veckas inlägg..." (och som ni nu några månader senare äntligen får läsa... As zigenarpromised!)

Antar att vår gäst blev glad då vi verkade vara dom enda i vår hyttkorridor som fattade att lyssna på musik så högt in på den sena timman.

Med öppen hyttdörr.

Precis som Monday Bars regler uppmanar en till, eller hur det nu var.

(ok, efter att snabbt ha ockulärbesiktat reglerna så skulle det tydligen vara tyst dom timmarna så folk får sova. Får ta och kompensera det där på nästa kryssning istället)

T upmärksammar Islänningen om vår gäst:
"He wants a private show!" och pekar mot ynglingen.

Islänningen rycker till och börjar genast knäppa upp sina byxor. Detta går inte att undvika så snubben ryggar tillbaka samtidigt som han instinktivt slänger upp armarna i ett defensivt läge och stapplar bakåt ut ur hytten. Väl ute i korridoren har han fortfarande armarna uppe i försvarsställning när han stannar till. Samtidigt som han fortfarande tittar in i vår hytt med en frågande blick så verkar informationen om vad han precis sett bekräftas i hans hjärna. Detta gör att han rycker till för sista gången innan han med ojämna steg vinglar ur vår synfält.
Såg aldrig snubben efter det sen.

Suveränt roligt!

Islänningen går tillbaka till att tjata ifall vi är bögar eller inte och jag tröttnar till slut.

"Magnus, nästa gång han frågar, säg att du är bög! Säg att du är bög, säg att du är bög, säg att du är bög. Vad säger han då?"

"Why are you not gay?" frågar han Magnus än en gång och äntligen får han som svar:
"I am gay."

Här måste jag bara få flika in med att "The guy delivers again!"

Först hade SnyggMagnus inga problem med att agera min homosexuella pojkvän när vi skulle göra oss av med dom efterhängsna brudarna i Berlin, nu agerar han gay bara för att se vad som händer.

Love it! ...min analöppning slipper ju potentiella bristningsskador så thumbs up for that!

"You are gay?" dubbelkollar islänningen.
"Yeah."
"Shit." säger han och lutar sig mot väggen med ena handen i tio sekunder. Sen ställer han ölen på bordet, vänder sig mot dörren och slår igen den.

Han vänder sig mot oss och knäpper upp byxorna, halar fram vad vi från och med det tillfället skulle kalla för björkkuken (=kuk med tjock skaft som smalnar av på väg mot ollonet) och bara hänger ut den. Som att någon av oss (SnyggMagnus förhoppningsvis?) skulle slänga sig fram och hänga i den som Frank Drebin i "Den Nakna Pistolen".

Istället infinner sig en gravlik tystnad när hans björkkuk pekar rakt ut i hytt 5741.

"Dude wtf?" hör man mig fråga försiktigt.

Han börjar istället skaka på kuken för att få den erigerad och storleken gör att den skyfflar runt luften därinne. MiniMagnus frågar då:
"Känner ni hur gött det börjar lukta härinne?"

"Äe" suckar T och fortsätter "Någon får offra sig nu faktiskt."

"Vem är yngst här?" frågar jag direkt och forsätter: "Uffe eller?"
"Kom igen nu Uffe, ställ upp för fan!" uppmanar SnyggMagnus.

Ingen reaktion från Uffe. Uffe, som blivit mer och mer introvert under tillställningen, har nu gått över till att sitta helt tyst. Han verkar begrunda faktumet att han har hamnat mitt i ett blogginlägg från ColinZeal. Dom som han så gärna läser.

Iiiinte bra att hamna där. Jag menar, alla han garvat åt, mig och andra jag hånat här på min blogg, får sin revansch just nu.

Nu är det omvänt och han en av dom man garvar åt.

Han visar sin besvikelse över livets ironi med sitt kroppsspråk på två olika sätt:

1) Genom att sitta och vara tyst av chocken.

2) Genom att vid ett tillfälle luta sig framåt och begrava ansiktet i sina händer.  

Detta samtidigt som käften på oss andra går i ett.

Lugnet före stormen som man säger.

Hela den här incidenten slutar med att vi alla blir trötta på situationen och då vaknar Uffe till liv. Den yngsta killen i gänget som har suttit mellan mig och MiniMagnus och hållit sig i bakgrunden ju längre den här tillställningen gått, lever trots allt.

Sist någon framkallade lika mycket djupa inandningar av förvåning måste ha varit när Jesus reste på sig för snart tvåtusen år sen. Med sitt Jesus-rage tar Uffe och öppnar dörren bakom islänningen och pekar med helhanden ut mot korridoren utan att säga ett ord.

Alla är lika chockade och det är det sista vi ser av islänningen ty han försvinner ur våra liv.

"10 minuter + matchstraff. Bra Rådbjer!" drar jag till med när dörren slagits igen.

Därav hans smeknamn Uffe.

Ulf Rådbjer.

Jo, om ni vill se videoklippet med islänningen så kan ni se den nedan. Kom på i efterhand att det var onödigt att skriva 100 sidor om incidenten.

Fucking D´oh! på det.

Innan filmklippet börjar så har Islänningen visat björkkuken för oss och ställt sig ute i korridoren. Där börjar videon.

Klippte videon för att få bort vissa saker som skulle censureras efter önskemål.

En grej till, notera hur mycket islänningen under hela videon tittar på SnyggMagnus som sitter längst till vänster närmast kameran. Vid ett tillfälle hävdar han också att SnyggMagnus "är den enda mannen han sett i Sverige."

Om inte den kommentarer doftar lite gay, then I dunno what.

Sen är det väldigt många frågor till just han. Fistbumps och andra Top Gun-gay-things.

Enjoy!

(lösenord: "ColinZeal")

MiniMagnus med en väldigt släpig värmländska:
"Alltså nån måste ju säga till han att vi e fan inte bööögaaaar!!!" och direkt efter det hyperfnittret från T - Jag DÖR varje gång jag hör den kommentaren.

Notera också att SnyggMagnus frågar vart killarna från Borås är, då klappar islänningen på deras boss kagge vilket han kommentarer med: "WTF?" (What the fuck = Va fan i helvete?)

SnyggMagnus tar detta som svar på vart dom är ifrån:

"WTF?"

Som people should use the internet more often. =)

Filmklippet saknar tyvärr sista minuten. Det finns en tekniskt förklaring på varför som ni brudar säkert vill veta so here goes:

Minneskortet i kameran är formaterad i FAT32 och största filstorleken det filsystemet klarar av är som ni säkert vet, 4GB. Filmklippet är exakt 4GB stor då SnyggMagnus bestämde sig för att filma allt i HD (720P). Men nu ska vi inte gnälla på han för att han ville åt "findetaljerna" så att säga.. För han gjorde trots allt bra ifrån sig för en gångs skull.

Right?
...right.

Imorgon ska jag till Hamburg and snort some cocaine off a hookers ass. Lovar att skriva om den resan ifall det händer något intressant so wish me luck, tu-de-luu!

//ColinZeal


PS För fan. Glömde TOTALT. Denna klipp som jag filmade på kryssningen. Fyra värmlännigar som lyssnar på bra musik och bara njuter. Några av dom har drabbats av Laszlofeber också.
Mitt i allt ropar någon: "LIIUUUUUURAD!"

?

Jävla dåre.

Se själv:

Den rumänske charmören Laszlo (som ni fått äran att stifta bekantskap med här på bloggen) var i New York i mitten av april. En av höjdpunkterna för honom, var att äntligen få se sina älskade Montreal Canadiens spela ispuck live. Detta gjorde dom på klassiska Madison Square Garden mot hemmalaget New York Rangers.

Kanadickerna förlorade såklart.

Men detta knäckte inte Laszlo som gick och köpte en äkta Montreal Canadiens-tröja. En ÄKTA. Priset? 400 amerikat dollars. Ca 3200kr just då.



Och på ryggen hade han namnet på Canadiens kapten, den finske hockeyguden Saku Koivu.
Killen som spelat i laget senaste 13 åren.

Tre månader senare, rättare sagt imorse, uppdaterar Laszlo sin status på facebook:

Wow. Gainey har verkligen möblerat om i Canadiens det senate dygnet. I smell crucifiction. [...] Och - Koivu, gone. Jag betalade 400 USD för den där jävla tröjan med #11 på ryggen, and this is what I get?! Era jävla svin.

Gainey är gissar jag, den nye ägaren för laget.


Det noterbara var, att Laszlo blotta tre månader tidigare köpt en tröja, som nästan direkt blev värdelös.
Efter att ha skickat kondoleanser via MSN skrev jag:

ColinZeal says (16:47):

fan 13 säsonger, eller sammanlagt 156 månader i Canadiens. Och du lägger ner över 3 lax på hans jersey månad 153.

det är fan lite humor.

Laszlo says (16:48):
haha.. en trade har legat i luften hela säsongen så det kommer knappast som en chock. Hade jag köpt tröjan idag hade jag ändå köpt Koivu - inget snack

ColinZeal says (16:49):

sounds like something someone would say when he just bought a jersey for 400 dollars..

Laszlo says (16:49):
skit ner dig

ColinZeal says (16:50):

väntar några decennier med det. men när jag väl ligger på ålderdomshemmet sen så kommer jag tänka på dig när avföringen okontrollerat tar sig förbi min ringmuskel...

Laszlo says (16:50):
:P