Alla vägar leder till Rom

Det var sommaren 1999, 2000 eller var det 2001? Around there någonstans satt jag på discot på en av finlandsbåtarna.

En finska (det syns på dom) kom fram, satte sig bredvid mig och sa:
"Kiss me."
So I did.

Ingen skräll där inte för en som läst min blogg tidigare, man är ju en slampa. Efter det började vi prata och hon var ju trevlig. Hon var ca 4-5 år äldre än jag om jag kommer ihåg rätt men hon såg helt jäkla ok ut småfull som jag var. Visade sig att hon slagit vad med sina väninnor om att hon minsann skulle vara den som fick knulla mest på båten. Om hon nu inte vann den, så var hon iaf en nära tvåa eftersom jag inte lyckades få utlösning på dom sju timmarna som vi höll på i min hytt.

Hålla sig i sju timmar? Hur fan är det möjligt? Det enkla svaret lyder att jag lyckades pricka in den perfekta nivån av fylla som alltid är att eftertrakta.

Vad som händer i det stadiet är två saker:
1) Man har bånge, och man får behålla den. Om man är för full så är köttröret lika sladdrig som ägaren.
2) Man får inte utlösning. Alls. Punkt.
Kombinationen av 1 och 2 slutar med att... man aldrig slutar.

Tyvärr så är denna nivå oerhört svår att pricka. Ungefär lika lätt som att rulla en tennisboll nerför en linjal.
I sju timmar.

Efteråt föreslog hon att jag skulle flytta ihop med henne.
Hon bodde i en håla med 5000 invånare i centrala Finland.
Jag var inte intresserad så då föreslår hon istället:
"Men då kan vi flytta till Sverige istället?"

Aaaawkwaaaard.

Vänta, "vi?"

Hon hade tydligen ett barn på 4 år också.
Nej som svar på det också.

Senare samma sommar hade jag ett ärende till till Finland (kommer inte ihåg varför) så jag mailade henne om att-
"OK JAG HAR BOKAT EN HYTT! VI SYNS DÄR!!" kom ett svar på mailen som jag inte ens hunnit skicka.
Ungefär så snabbt gick hon med på att träffas igen.

Inget av det här ledde till något pga ointresse till något seriöst (med henne) från min sida.

Några år efter detta blev jag ihop med en annan tjej, Krajks, som jag halvnämnt tidigare. I slutet på det förhållandet, när det höll på dö, ringer det på min telefon:
"Hej, det är-"
-Aaaawww GOD! Finskan från båten. Hon hade INTE fått mitt nummer. Istället gick hon och ringde någon tjänst i Finland som tillhandahåller utländska telefonnummer.

Eh.
Hon kollade läget med mig men jag ljög om situationen jag var i.  Jag sa helt enkelt att jag var i ett lyckligt förhållande.

Så nu, efter ytterligare X antal år. Vad händer då?
Jo, Facebook.
Facebook händer.
Maddafakka!

Fick mail på Facebook där hon frågade ifall jag "var den Niko som hon träffade på en båt 1998?"
Eh ja.
Hon berättar om att hon är singel nu igen. Vidare berättar hon att Inka är nu 15 år gammal.

"Inka? Dude what?" frågar jag Tedeschi på andra sidan luren. "Tjej eller kille?"
"Tjej."
Hur faaan vet han det? tänkte jag. Inget svenskt namn det där inte.

Några korta och avvikande mail senare upptäcker jag att det kommit en Friend Request också. Jävla typiskt. Av ren nyfikenhet gick jag in på hennes profil som är öppen under requests och vad ser jag? En länk till hennes dotters sida. Fucking Tedeschi. Hur fan visste han? Dottern visade sig vara sötare än vad hennes morsa var en gång i tiden...

Moralgubbe numero uno som man är så drar jag såklart på nödbromsen och känner att "nä, det här kommer bli ett jävla blogginlägg."

Jag har ju en regel:
Minst hälften så gamla eller 16+.
Plus att det skulle bli ett jävla trassligt inlägg.
Ja? Ni vet EXAKT vad jag menar. Not going there.

Så vad göra?
The right thing of course!

I lie!

I lie about being gay!

!!!

"Why not just say you have a girlfriend?" frågar tysken Mofo.
"Ehh... Didn´t think of that." svarar jag fundersamt. Ett förhållande har varit så långt borta mentalt tack vare dom senaste åren så det måste ha påverkat.

Så jag ljög. Jag kan inte säga nej till en brud straight up.  That´d be fucking gay. Vet att mina farbröder skulle ojentaa * mig när dom får reda på att jag gjort det.
(Sånt kommer alltid fram)
En av farbröderna är ju han som sa till mig när jag var 13 år gammal:
"Niko, du kommer aldrig ångra ett knull."

Fucking think I would start with this one!
Vadå? Dottern eller morsan? Äh, alla vägar leder till Rom!


//ColinZeal


PS "Ojentaa" är finska för att "räta ut". Eller som i det här fallet, att med fysisk våld räta ut ryggraden så den blir rak.


Berlin 9 - Berlin HARDER

Bara timmarna innan min nionde resa (om jag räknat rätt) till Berlin på mindre än två år, så dyker Pirajan upp på MSN.

"Hej! när är du i berlin igen?"

Folk förutsätter liksom att jag åker dit i tid och otid? Why?

 

ColinZeal:

"om några timmar :P"

 

Pirajan:

"verkligen? för jag har party hos mig ikväll. du kan ju förfesta här om du vill"

 

Done and deal, går ju inte att tacka nej till. SnyggMagnus som skulle med den här resan var med på det. Detta trots att han skrattade högt till Tedeschis tanke någon dag tidigare:
"Det är konstigt att man blint tackar ja när det är du Niko som kommer med förslag att göra i Berlin. På något sätt litar man på dig. "

 

Sunset

 

Ovan: Bild från planet.. Ungefärlig tid, när barnen lägger sig efter Bolibompa.

Nedan: Ett av barnen.

 

Bolibompa

 

Väl i Berlin studerar vi en karta hur länge som helst för att hitta Pirajans adress. Vi tror oss hitta rätt, knatar dit, hela tiden med en öl i handen (looove Berlin!) och kollar namnen i trapphuset.

 

Niente, var jag rätt säker på.

 

Vid det här laget hade jag varit småpruttis i ca åtta timmar så ögona nästan gick i kors. Tankeverksamheten hade halvt om halvt lagt ner iaf.

Dessutom var det helt tyst och allmänt dött i området så det kunde ju inte pågå någon fest därnånstans.


"Nä, fuck this. Vi fuskar och tar taxi till henne." bestämmer jag och ringer upp henne. Sitter i Taxin när det kommer fram att vi var helt rätt från första början. Efter en u-sväng och femtio meter senare kliver vi ur taxin. Utövar min bristfälliga tyska på chaffisen:
"Swedischen dummkopf" och rycker på axlarna.
Som svar rör han upp den tjocka ciggröksdimman i bilen med sitt uppgivna handviftande samtidigt som han ger ifrån sig ett läte precis som för att hålla med.



Pirajan delar en fyra med två andra studenter högst upp på femte våningen. Detta visar sig vara en hörnlägenhet och hon själv har själva hörnrummet så hon har fönster mot två olika gator.

 

Lägenheten var full med folk av olika nationaliteter som drack och socialiserade och jag hör fantastiska "Midnight Juggernauts - Shadows" spelas när jag kommer in i dansrummet. Bruden har bra smak som fan.

 

Dansrummet ja, speciellt:

 

Pace

 

Svårt att inte notera kringlorna som hänger i ett snöre tvärs igenom rummet. Vissa av dom var uppätna.

I samma rum hade dom fuskbyggt ett loft där fransyskan i lägenheten sov.

 

Loft

 

Fransyskans laptop var förresten helt på franska så VLC var sjuuukt svårt att haja när man skulle byta en låt. Detta hade Pirajan också problem med:

Pirajan

 

På överarmen har hon etiketten från ölflaskan som jag fick fiska upp ur korgen i det kalla vattnet i badkaret. Att den lossnade så lätt var det första anmärkningsvärda som hände på festen.

 

Går ut på balkongen för att få i mig lite frisk luft. Med följer en snubbe på runt 20 år som jag råkat börja samtala med. Vi pratar om Berlin och vad jag gör där. Tolv timmar, galet, billigt flyg, bättre än Sverige, this and that - han flinar lite konstigt i omgångar.

What?
På dansgolvet kort därefter drar Pirajan mig till sig:

"Han kom fram till mig o ba: Vem är det där? Är han upptagen?"
"...what?"
"...så jag bara Neeeh kör på du."
"What?"

Min gaydar är tydligen helt sönder. Den enda som verkade funka var min bitchdar.

 

Senare under veckan berättar Pirajan vidare till mig över MSN:
"Haha, han var ju helt into you. jag tror jag t o m gav förslaget att gå upp på taket.

alltså om du kommer hit igen så måste vi upp dit. man ser hela berlin! underbart vid solnedgången, eller när som helst eg."

Varför dissar man ett sådant förslag? Det är ju såna vyer man vill se.



Folk som jag stöter på i Berlin har sjukt bra musiksmak. Den tredje som bodde i lägenheten gick fram till datorn vid något tillfälle och drog igång Oliver Koletzki.

Riktigt bra!



Tillbaka till balkongen där jag nu pratar med en blond brud om ditten o datten. Det blir paus och hon ändrar tonläge och ämne:
"I´m gonna fuck your friend." och syftar på SnyggMagnus. "I gotta save him" tänker jag och svarar direkt:
"No you´re not."
"What?"
"He´s not interested." förklarar jag. Och jag är ju faktiskt skyldig han lite cockblockande. A true friend always returns a favor - Asshole.
"What?"
"Trust me."

Sen följde en period där jag bevittnade hur hon försökte använda SnyggMagnus som strippstång. Någon timma senare kommer han fram till mig ensam:
"Äe fy fan Niko?!?!! Efter många om och men lyckades jag bli av med henne!"
SnyggMagnus, för snygg för Berlin helt enkelt. Och för balansens skull måste jag informera om följande:

Tydligen hade någon tagit på hans kuk på Berghain när vi var där. Fast ovanpå brallorna då.

I den officiella versionen som jag fick höra. Alla har "officiella versioner" från Berghain. Och Berlin.

 

"Well, how about Suicide Club?" föreslår en tjej lite senare.

Jag går igång direkt på förslaget och tittar sen på Magnus för att bekräfta att vi ska dit va?

Ser hans fylleflin som säger:
"YEEAAAAHH!! Det här blir bra att berätta på måndagmorgon!"

 

Vänta nu, va? Vem kom med det förslaget?


Vi backar bandet en vecka:
Helgen innan var jag suprisingly nog, i Berlin. Träffade en brud på Watergate och på äkta tyskt vis hette hon, Ute.

Jag vet, jag har fantastisk tur med tyska brudar o deras namn. Ute. Anke.

Vad kommer härnäst?

Gissar på dött lopp mellan Uschi och Hannelore. Med Beate precis bakom dom som en god trea.

 

Vi minglade och bestämde oss för att träffas igen veckan efter, och då var hon välkommen till Pirajans fest. Dit hon senare anlände. Därifrån gjorde vi en snabb pitstop hos henne där vi reagerade på den något risiga standarden i hallen:

 

Skarvsladd

 

Skarvsladd hängandes på två meters höjd?

 

Aja. Suicide Club härnäst. Trots det förhandshajpande namnet så var det inget speciellt. Så vi drog till Weekend som är en klubb som ligger på typ 20:e våningen i ett höghus vid Alexanderplatz, en av Berlins fyra stadskärnor. Typ 20:e våningen säger jag då alla 4 hissar var bemannade med en hisschaufför som tryckte på klubbens våningsnummer. För att jobbet inte skulle bli monotont så varierade han sig genom att så småningom trycka på "BV".

Eller vad fan det nu heter på tyska? Jag vet ju inte, man fick ju som sagt inte manövrera fordonet själv.

 

Veckan efter skulle klubbens terrassvåning öppnas och då skulle man ha Guds Himmelrike som tak. Den här kvällen hade vi betong och armeringsjärn istället och där dansade vi tills solen gick upp. Typ.

Som synes nedan:

 

Weekend

 

Bilder ljuger väl inte?

 

Solen går upp bakom den i smyg snarkande värmlänningen. Inte för att han märker något... Berlin bores some people apparently.

Förresten, nu måste ni tro att jag släpade runt på 100kg SnyggMagnus i Berlin som någon jävla trofé hela natten va? I didn´t. Detta var bara tredje gången han sov sen vi lämnade Sverige. Den gången jag inte tog kort på han somnade han i Utes fåtölj hemma hos henne. Jag menar, varför parta när man kan sova... i Berlin? Va? Va va va va?

 

Weekend stängde perfekt för oss som skulle lämna Berlin två timmar senare så vi tar Taxi förbi Utes hem för att slänga av henne. I taxin vänder hon från passagerarsätet mot mig och säger:
"Next time you come, and maybe want to stay longer, you can stay at my place? I have a free couch."

"That´s very kind of you, thank you." svarar jag artigt.


När hon hoppat ur taxin vänder sig SnyggMagnus mot mig och upplyser att:
"...då blir du en Uteliggare." och flinar förväntansfullt i väntan på min reaktion.

 

....UUUUUUUUUUhh-h-h-h-h-h-hhhh!! Killen sover alldeles för lite när vi är ute o reser!

 

Under följande vecka föreslår Pirajan över MSN att jag ska sova över hos dom då dom har så mycket plats. Ja? Då kan jag direkt säga att den första spättan är... UTE UR LEKEN!

 

BADA-BING!



//ColinZeal



PS Lite kul. Bildarkiveringsprogrammet Iphoto till Mac lär sig känna igen folk baserat på deras ansikten bara man från början har identifierat några. Detta genom att ringa in ett ansikte och skriva namn personen i fråga.

Vid den sista bilden i det här inlägget ringade programmet in SnyggMagnus huvud och frågade:

"Är det här SnyggMagnus - Ja/Nej"

 

"Indeed it is!" flinade jag och tryckte på "Ja".


Blümchen!

"Är det där en tjej eller kille?" frågar Tedeschi om figuren som liggandes blir påsatt på bordet mellan oss. Den rakade skallen gav förhoppning om att det var en av dom halvrakade tjejerna som var heta enligt frågeställaren. Osäkerheten kommer från att det knappt finns ljus i rummet vi är i...

"Du måste känna på huvudet." svarar jag.

Sen NÄR är det, det bästa sättet att bestämma någons kön?

Made sense back then I guess..

 

Låter som en David Lynch-film när jag läser om det där. Det enda som saknades var en dvärg som pratade baklänges.

Men det här var ingen film, det var i princip det mest surrealistiska vi varit med om.

Bäst att jag börjar om från början.

 

Prolog:

En viss Rikard från Jönköping kommenterar mitt inlägg med "10000 Tyska Bögar":


"Fråga mig inte hur jag hittade den, för det kommer jag inte ihåg. Men det är nog 3:e gången jag läser det här blogginlägget. Det är så jävla klassiskt.
Det blir lätt berlin i vinter för mig iaf, staden verkar episk."

 

Episk är inte allt staden är...
Surrealistisk och fördomsfri är två andra egenskaper bl a.

Här kommer nästa inlägg som han, denne Rikard, kanske också kommer gilla.



 

BLÜMCHEN!



Sverige:

"Vad har ni för kodord då? ....det måste ni ju ha?" frågar syrran oss från förarsätet. "Oss" i egenskap av mig, Tedeschi och SnyggMagnus.

Förslagen började hagla tills "Blümchen!" från Tedeschi vann.
Kodordet skulle ropas ut för att påkalla uppmärksamhet, skärpning eller dylikt. Det var vår verbala röda knapp. Och detta skulle behövas med facit i hand.

Som för att bevisa att syrran och jag delar blod så kom hon med ett förslag på kodord men denna röstades ner för det mer blommiga alternativet.

Hennes förslag var "Durchfall". Tydligen tyska för "diarré". Jag var lika stolt som "EW!" över henne vid det tillfället. My sis, the best humor in the världen för fan.

 

Applåd!

 

SnyggMagnus ska öppna en öl åt mig i baksätet. Jag ger honom mina hemnycklar (hemnyckel + nyckel till postboxen) att öppna med eftersom vi är för orutinerade för att ta med oss flasköppnare.
Då postboxnyckeln riskerade att vara för klen för att bända upp en kapsyl med så uppmanar jag honom att:

"Ta den grova."

....efter en kort paus exploderar alla i garv och jag slänger fram:
"Hoppas det var sista gången man sa det den här helgen!"
Garvet fortsätter.



På Skavsta undrar Tedeschi och SnyggMagnus ifall det brunnit i huvudet på mig när jag med armarna flaxandes springer efter syrrans bil när hon sladdar iväg hemåt med bredställ. Dom visste inte det jag visste, nämligen att min mobil glidit ur fickan och lagt sig på baksätet. Det var det sista jag såg när dörren gick igen och däcken började skrika.

 

Mobilen innehöll min biljett till Berlin så den var absolut vital för att våra tolv timmar i syndens stad skulle bli av denna lördag natt.

Det var lönlöst att ringa upp min mobil då hon, så fort hon blivit av med oss, drog upp volymen på bilstereon till elva av mina trancelåtar som jag bränt till henne.

 

Hade inte hennes nummer i huvudet men hemnumret hade jag tack o lov. Där satt gubben hennes och vaktade huset när jag ringde upp.

 

Tack vare honom fick jag tillbaka min mobil (Hail all men! ;-)) och resan som knappt börjat, kunde fortsätta.




Skavsta Inchekning:

"Fan tog du inte "Check In Online" för?" frågar SnyggMagnus mig.
Detta kunde sparat mig ytterligare en hundralapp från dom redan snorbilliga biljetterna då jag checkar in på planet hemifrån.

"JAG KUNDE INTE GÖRA DET!" skrek jag tillbaka i huvudet, sjukt less på att få frågan för tusende gången. + att jag har råd att betala den hundralappen. För fan!

"Nä, jag kunde fan inte göra det av någon anledning." svarar jag lugnt. Igen.

 

Incheckningsbruden:

"Ser inte ut som att du checkat in?"

WTF? DET GICK JU INTE!!!

 

"Jag behåller ditt pass och boardingkort, betala där borta och återkom så får du tillbaka allt."

-tthefuck?

 

"Vill du checka in för hemresan också? Då kostar det dubbla."

"Vad kostar det checka in?"
"220kr så det blir 440kr sammanlagt."

Hela resan ända tills check-in hade hittills kostat mig 219kr
Så svårt eller bittert har jag inte svalt på sjukt länge.

Detta tyckte SnyggMagnus var jätteroligt. Precis som följande bilder:

"Är det inte han från X-Men som...."

 

X-men

 

"...startar elden?"

Sämst.

Men det hindrar inte denna komiker.

 

Han utmanar karma med följande kiii-oskvältare:

Han visar upp Ryan-Airs blad för färdkost. Den innehåller bl a detta smarriga frukostförslag:

 

Baaaaap

 

"Imorgon bitti... Hot Breakfast..." och sen byter han till ljudet av spya: "Buaaaap"

....men han har utseendet till sin fördel och är social. Så vi gillar han trots allt. Han får hänga med för att vi är snälla mot honom och han dito.




Berlin:

Väl i Berlin käkar vi jävligt gott och sen börjar vi knata mot Berghain som killarna bestämt sig för att uppleva. Hade ju som andra planer då jag är som "klar" med stället. På Grünwaldstrasse möter vi två brudar varav den ena tittar på mig och säger:
"Hi."


Jag saktar ner, tittar bakåt och stannar. Tedeschi och SnyggMagnus märker att dom tappat mig och vänder sig om. Inte första eller sista gången som Magnus råkat ut för detta med mig i sitt sällskap. Dom ser mig gå fram o prata med tjejerna. En stund senare drar vi vidare med tjejerna till en bar som ser ut att vara inredd för en 60-tals spionfilm.

Efter en öl så föreslår tjejerna att vi ska lämna Öst-Berlin och dra till "Cookies" i Mitte.

 

Brudarna

 

"Ja göm din fula fejja, bara jag som är snygg av oss två! ...cunt!"



"Cookies", eller "Milk" som Tedeschi vill komma ihåg namnet som, verkade vara ett s.k. svenneställe som det kryllar av i Sverige. Och kollar man på youtubeklipp därifrån så verkar det stämma in på pricken. Fast med bättre musik dårå. Men varför skulle man åka till Berlin för att få uppleva insert-hetaste-utestället-i-din-svenska-skitstad för?

We´re surely not the kind.


"Äääääh ska vi banga?" frågar jag.

Med 3 mot 0 bestämmer vi för att skita i brudsällskapet och dra till Berghain - Stället som brudarna rynkat näsan åt tidigare under kvällen. Detta bestämmer vi oss för när vi köar för andra gången, nu vid garderoben, efter att ha betalat inträdet på 10 Euro.

När vi kommit ut så springer ena tjejen ikapp oss med nästan panik i halsen och frågar vart vi ska. Med dåligt samvete, för att vi dumpar dom, säger vi att vi skulle till Berghain. Hårt baby.


Ok, för att man är en mes så bytte jag faktiskt numret med henne och lovade att vi skulle komma tillbaka om blotta tre veckor, vilket stämmer. Sen har vi messat under veckan där jag bl a sa att vi gillade stämningen på Berghain, då vi tre var bögar - Which is a Total lie.

Hörde inte av henne på flera dagar efter det förrän hon messade imorse med:
"Hey sorry-i ran out of credit.Do you have msn?here is my email:..."

Happ, inte blir man av med henne ens om man hävdar att man är bög så jag svarar:

"Msn? I would love to but magnus gets so Fucking jealous... :) (love that, it´s kinda hot you know :P) I´m sure you understand, sorry love :)"

 

Sen dess har jag inte hört något.

"Magnus, du VET att vi kommer träffa dom nästa gång vi är i Berlin, så du får spela lite svartsjuk om dom kommer fram o pratar ok?"
"Hahhaha!! Jag fixar det!" säger han och asgarvar i luren.
Perfekt, a true friend always watches ones back.

(Hey what huh? Don´t go there!)



 

Berghain:

Jag visste att jag aldrig blivit nobbad att komma in på Berghain.. Det är ju både bra och dåligt kan man säga. Men med SnyggMagnus och Tedeschi visste jag inte riktigt.. Var lite orolig för att dom kanske ansågs vara för hetero eller dylikt? Jag har ändå utseendet till min "fördel" eller vad fan vakterna reagerar på. Så jag såg till att drilla dom rätt bra i kön.

"Skapa ingen uppmärksamhet och se lugna ut ok?"
Jag chansade helt enkelt på vad jag trodde och hört ska funka.

 

Väl vid vakten får jag frågan:
"How many are you?"
"Einz." svarar jag.

SnyggMagnus är Frank Sinatra (helt cool) så han reagerade inte över svaret men noterade dock Tedeschis fysiska helkroppsryck och förvirrade min. Tedeschi hör sedan:
"Zwei." från SnyggMagnus så är dom inne vid muddringen.

Innanför beryktade Berghain, efter den rigorösa genomgången av allt man bär på sig, så hör vi "KAMERAAAA!" två gånger (Min och SnyggMagnus Canons beslagtogs omedelbart) innan vi är inne.

Då uppdaterar jag direkt min Facebook:

"Kom in på berghain med två heteros. ;)"

Tre personer som tryckte på "Gillar detta." direkt... Tre för många för dom misstolkade det jag egentligen menade.

I´m not, THAT gay.

 

Börjar guida dom runt på stället och hinner inte längre än att ta en vänstersväng efter första baren på nedre plan när jag hör:

"Du Niko? Det luktar..." avslutar den ena och den andra tar vid: "...bajs."
Mina kumpaner kompletterar varandra jättefint. Vad sött. Läge att upptäcka det på Berghain liksom.
"Hmm.. Det gör det fan." svarar jag.

"Nybajsat." säger SnyggMagnus.
"Hmmm.."


No wonder.

Klubben i källaren (Lab-oratory) som jag nämnde i ett äldre inlägg, där rören från urinoaren ledde till källarlokalens duschanordning, hade som vanligt temakväll.

Kolla raden längst ner för den aktuella kvällen (28.03.09):

 

Lab-oratory

 

Blöööörgh!

Eller som SnyggMagnus avslutade innan vi smet upp på andra våningen för att slippa den speciella odören:
"Dom verkar ha haft skitkul."

Ridå. Som straff skulle vi tvingat han vara kvar på nedre våningen.

 

ColinZeal:

Vi missade Lab-oratory den 8:e Mars..

"Stink - armpits, body odor, smell the men"

:S

Tedeschi:

Äh fy fan

ColinZeal:

man vet ju hur man själv reagerar när man luktar turk i armhålan.. blööörgh




Våning 2:

Vid Main Floor hittar jag ett ställe som jag inte sett tidigare. Eller sett o sett, det var Earth Hour där hela helgen. Någon ljusglimt från dansgolvet bredvid den avslöjade 10-15 killar som sög av varandra, satte på och en som låg på en hängmatta näck med röven väntandes på action.. Ja. Det luktade kuk i det mörka rummet.

Detta reagerade inte smått förkylda Tedeschi på men han kommentar ändå när han kommer efter mig:
"Blümchen! Blümchen! Blümchen! Blümchen! Blümchen!" när han kände vibbarna i luften.


Men han vande sig till den grad att han slängde ur sig följande dagen efter:

"Helt sjukt! Jag hade aldrig trott att jag skulle stå 30cm från två killar som sätter på varandra. Och att min reaktion skulle vara att dricka mer öl och önska mig en chipspåse."

Eller "vande sig" kanske var lite fel formulering?




Berättade för Mr T på måndagen:

"Någon av SnyggMagnus eller Tedeschi såg fem killar åka tåg på Berghain..."

Märker att han stirrar på mig och fattar inte så jag känner att jag måste klargöra:

"Ja, nakna då."
"Jahha! Hahhaa!! Jag tänkte det var fem killar som hoppade på ett tåg på stationen. Det kan man ju se i den här hålan så vad är det för speciellt med det?"
"Haha ja nä, men då uppstod en diskussion mellan oss tre ifall det var bättre att stöta synkroniserat eller asynkroniserat? Som att skicka en våg."

"..."

"Vågen var nog bäst kom vi fram till." avslutar jag.




SnyggMagnus berättar för mig om sitt toabesök.

"Så jag gick in i ett bås och såg till att låsa ordentligt efter mig. Dubbelkollade att det var låst osv. Man vet ju aldrig."
"Uhu?"
"När jag är klar, så öppnar jag dörren och stiger ut. Då är det en snubbe som direkt tränger sig in där jag varit. Det är nästan så han ålar sig in där då jag knappt hunnit ut."
"Ok...?"
"Jag vet inte men.. Känns inte riktigt som att han var pissnödig eller så..."
"Hmmm.. Alltså.. Om det ska hända någonstans så är det väl på Berghain." svarar jag fundersamt. Vad som skulle hänt? Fan vet jag? Inget normal iaf...




Tedeschi till mig senare på kvällen när jag frågade ifall han kunde täppa till mina luckor sista timman:

"Du försökte sälja mig till en neger som du pratade med i the dark room. Han var kåt på mig o du ba: "I´ll ask him". Sen var du som: "Men kom igeeeeen dååå?"... Vafan jävla Judas, jävligt Blümchen på den." sa han och garvade.

"I did?  Vad mer missade jag?"

Sista Jägern var den man skulle ha undvikit helt enkelt. Sällan man vet det på förhand.

"Hahahah, precis innan du försökte sälja på mig den där killen så stod vi på vardera sida vid ett bord, där någon låg framåtböjd och en annan jobbade på bakom. I ljuset såg det ut som ett par tuttar så jag frågade dig ifall det är en tjej och fick svaret:

"-Du måste känna på huvudet."

Då känner jag på huvudet och du frågar:

"Är det en hon??"

Du får ett tillbaka ett besviket:

"Neeh..."

 

ColinZeal:

Va? Vart var det här?

Tedeschi:

Det var precis vid ingången så det kom in en del ljus, trodde det var en tjej först det var därför jag frågade, siluetten såg ut som ett par bröst. Hoppades på att det var en av de där tjejerna med halvt rakade huvuden, kommer du ihåg dem?

ColinZeal:

eeeeeeh nä?

Tedeschi:

Hahahah, ja...det var ett gäng på tre tjejer som hade så. Jäkligt läckert! Ena halvan rakad, dreeds eller nått liknande på andra halvan

ColinZeal:

hmmm.. weiirrrrd. men så är så mycket annat i berlin också så..

Tedeschi:

Hahah, ja i sammanhanget var de väl så ordinära att du inte ens la dem på minnet!

ColinZeal:

jag la ju inget på minnet sista tiden. vart såg vi dom?

Tedeschi:

Hmm, vet att det var samma plats som jag pratade med en tjej från Sthlm som firade sin 30-års dag =) Om jag inte minns helt fel så var det vid stora dansgolvet, till höger om DJ-båset, från hans sida sett, om det fanns en liten platå där i hörnan som de stod och dansade på

ColinZeal:

var hon snygg?

Tedeschi:

Dom rakade flickorna? Dom var så jäkla fel att det blev rätt!




Jag var så out of it vid den tiden men vid ca 05:00 märkte SnyggMagnus att någonting hände i lokalen. Han kunde inte ta på det men det var definitivt något som var annorlunda.
"Det var som i "From Dusk till Dawn", då alla blir vampyrer" chimar Tedeschi in med: "Det hela spårar ur på något sätt."
"Ja!" får han som svar.



Vi såg något jätteäckligt också kommer jag ihåg. Jag hörde en brud stöna till och tog en snabb höger in i en korridor och gick tre meter tills jag skulle svänga vänster. Där ser jag två tjejer och två killar ha en ormgrop. Ena killen pullade sin tjej väldigt offensivt.

Gud så äckligt!!!!!!!!!!




Själva slutet var ett kaos. Jag står utanför Berghain och messar kompanjonerna om att vi missar flyget om dom inte sliter sig. Samtidigt uppdaterar jag Facebook med:
"Hoppas SnyggMagnus och Tedeschi hittade ut.. I did.. . :p"

 

26 minuter senare uppdaterar jag en gång till med:
"Blumchen!"

Detta var det sista som jag fick ur min mobil innan batteriet dog.

 

Vet inte exakt vad som hände under dom 26 minuterna men jag hittade en bild i min kamera:

 

Sötis utanför Berghain

 

Jag kanske hade trevligt sällskap? Söt var hon iaf.
Skönt att veta att reptilhjärnan har bra smak ibland och framför allt att den fungerar när det väl eventuellt gäller.




SnyggMagnus filmade mig o Tedeschi under taxiresan till flygplatsen. Tedeschi höll en fyllemonolog om Berghain:
"Jag kände någon som röck i mig.. Det är ungefär den här när man går vilse när man hör.. man kör mörka leken. Sen hör man någon ba: "BLÜMCHEN! BLÜMCHEN!" Plötsligt är det nån SOM RYCKER I EN (kameran skakar)... Och sen är man ute på dansgolvet igen.."
"Aiiit aiiit?" svarar jag med min otroligt släpiga och rossliga fylleröst.
"Vad var det som hände? ...är jag befruktad?"
"Aaa, förmodligen så är du det Tedeschi" sätter jag punkt för den Berlinresan.



Tedeschi om Berghain:
"Jag är INTE klar med det där stället."

 

Ungefär så tyckte SnyggMagnus också. Båda var sjukt fascinerade över den helt surrealistiska stämningen som infann sig när man väl beblandade sig med folket därinne.




Flyget:

Tedeschi vaknar av att jag sparkar till hans ben:

"Toalett."

Nästan vid toaletten blir jag stoppad av en flygvärdinna som säger:
"Sir, please, we´re landing the plane."
Suckar djupt besviket och surar ihop. Sparkar till Tedeschis ben igen och han frågar:
"Redan tillbaka?"
"We´re landing the plaaaane..." hånar jag flygvärdinnans röst och avslutar med the kicker:

"I`M gonna land this fucking plane!"

Sätter mig direkt efter det och tittar på Tedeschi för att möta hans frågande blick som för att bekräfta, "ja, det lät jäääävligt fånigt ok, radera det ur minnet please?"

He wouldn´t så resultatet blev att vi skrattade så vi kiknade åt kommentaren tills planet landat.



 

Sverige, Skavsta:

Vi väntar på bussen hemåt när vi sitter utslagna ute i den friska luften. Två timmar har gått sen vi landade när Tedeschi upptäcker hur mycket tid det är kvar tills bussen ska avgå.


Det där oerhört slitna garvet som går på reservaggregatet, yo.

Som sagt, vi förflyttar oss inomhus och sitter utslagna i cafeterian.

 
En tjej i 13-15 årsåldern går förbi vårt bord och klagar:

"Mammaaa.. Jag glömde min nalleee..."
Då höjer Tedeschi på huvudet och konstaterar:
"Äe fy FAN va porrigt."
Jag och SnyggMagnus vek oss dubbelt.


//ColinZeal


PS Nästa resa med oss tre till Berlin, den 25:e april, har "Lab-oratory" temat:
"Sewer System" (avloppsystem) - Inget bra kan komma med den benämningen.
Och nä, vi ska inte dit. Även om det kittlar lite att få veta EXAKT vad det temat innebär...

Resultatet blev det här: Berlin 9 - Berlin HARDER


Piss och Basket

Ok, mycket piss på min blogg i dessa dagar men vafan, mestadels i det här inlägget hände innan Berlinresan, så ni vet.

Hade bokat en hytt till Monday Bar Spring Cruise och letade efter folk till dom två andra platserna. SnyggMagnus åkte ju med mig som så många andra gånger. Laszlo den hårige ungraren skulle nog ha den tredje men fjärde platsen var ännu öppen.

Såg en tjej på TranceClubber som letade efter en biljett och drog iväg ett mail. När hon läste det hade hon tyvärr redan fått napp så vi skulle avsluta mailkonversationen. Som fortsatte och fortsatte och förbyttes senare till MSN och SMS. Blotta 24 timmar senare drog hon in samtalsämnet in på sex. "Allt" verkade stämma smakmässigt med henne.. Väldigt intressant tänkte jag då. Detta fortsatte i ett hejdlöst tempo hela helgen fram till söndagskvällen då hon ställde frågan:

Hon:
vill du ha en sida där man kan hitta brudar som äter bajs;)?

ColinZeal:

weellll, inte så jag skulle frågat efter den men.. kör på då

Hon:

ja ska inte tvinga dig

Till slut fick jag länken och tittade.

"Jaha?"

Man är ju bra härdad.


ColinZeal:

Är det där det äckligaste du sett? för jag tror jag kan slå den..

http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html

Det är utan tvekan det äckligaste jag sett. Ever. Hittills får man ju förutsätta. Det är snubbe som sitter på huk och sakta sätter sig på en upponervänd glasflaska och tar in den analt. Hela flaskan. Tills man bara ser skruvkorken kika ut ur brunhålet. Sen sätter han sig på svanken och belastar flaskan lite fel.

Hon:

paja glaset!

äh shit va d blöder!

d krossas ju i skita n på han1

HAN VISSTE NOG INTE ATT D SKULLE PAJA

No shit.

Hon (surfar vidare på sajten):

ÅHH

vilken sjuk sida

bruden har ju snopp!

http://www.efukt.com/2219_Worlds_Biggest_Cock.html

Hon:

hur gjorde dom en hel snopp?

???

ColinZeal:

tror det är en kille som gjort sig till brud, sex change

Hon:

ja d låter bättre;)

d värsta du gjort inom sex?

Jag:
Jaaa.. Kanske när jag bet en brud till orgasm

Hon:

Oj

Jag:
Vann jag? ;)

Hon:

eh, ja. ja har drucki kiss, blivi kissad på, blivi kissad på i ducshen så att ja kräkts o fortsatt suga o hela ja blev geggig o sen kissa han över hela mig eftersom ja inte ville svälja emr

så massa kräka o kiss. o slem.

ColinZeal:

...du vinner :P

Hon:

näe d gör ja inte

ColinZeal:

jo, det gör du LÄTT


(Vad är det för fel på folk?)

ColinZeal
:

gillade du det?

Hon:

smaka inte äkcligt

som varmt vatten:)

kiss är inge konsigt tycker ja

har killen druckit mycket vätska på dagen smakar kisse inte alls lika mycke som man har fåt för sig

!!!!!!!!!!!!!!!! ?

....fan säger hon?

"Det här låter ju EXTREMT lovande" säger Mr T när han läst ca 40 sms jag fått under helgen.
"Men vänta nu, det är samma tjej som.. du vet, urinet?"
"Ja men alltså. Hon säger ju inte det i varje sms heller."
"Hm. I guess."
"Hade jag varit singel så hade jag lätt tagit bilen dit och satt på henne." säger han sen och flinar.

Låter Kate, som är ihop med Italienaren André, kommentera det via sms:
"Haha! Att du lyckas!! Och alltid du. :) Kram"

Lyckas? Vadå LYCKAS!? Om jag letar efter det, och hittar det, då lyckas jag. Men det är väl för fan inget jag letar efter?!?! Alltså har jag icke "lyckats".

Och förresten så tar jag Kates kram som en tröstkram.

En halvtimma efter pissfesten på MSN får jag SMS:

"Wasup.this is jay.i met u last weekend"
Whaat-hmm-aaaahaaa.. Träffade en amerikanska som flyttat till Sverige i egenskap av basketproffs. Sammanstrålade med henne under samma kväll som jag dreglade efter den apsnygga bruden i baren..

Och jay messade mig precis vid rätt tidpunkt. Ooooh my knight in shining black armor så att säga. Vi började messa seriöst och när jag frågade vad hon gjorde förutom att träna och spela matcher så svarade hon på sitt karakteristiska amerikanska sms-språk:

"Id prefer2go2skul2learn swedish so i can work wen i dnt play..workout.shop.dance.wat do u do"

Efter många om och men lyckas jag dekryptera messen hon skickar till mig och vi bestämmer oss för att för fika senare i veckan.

Dagen innan gnäller jag till Tedeschi över nätet:

ColinZeal:
jag borde veeeerkligen städa idag (ifall Jay hänger med hem) men jag orkar inte

Tedeschi:

Neeeeeeej. Skit i att duscha också.

Hm.

Friend?

Fucker.


Gick hem tidigare från jobbet dagen efter för att hinna städa. Då får jag ett mess från nämnde bolltrollare:
"sup"

What? Va?

Vänta nu, ahaaa... Wzup. Wassup. What´s up? -> sup.

"Jus seein if we r stil up4coffee at7"

Kan ju säga att jag känner mig som en engelsk 1800-tals aristokrat med avrundad svart hatt när jag svarar med min grammatiskt perfekta skolengelska på hennes sms.
"Oooh dear, GOD! The savage is raping the Queens language. How, Ååååååwful!"

*sipprar thé*

Väl på fikat drar hon av sig jackan och jag dras tillbaka till Peking-OS 2008 och dom kinesiska simmerskorna. Majstång är något annat som dök upp i huvudet. Sjukt breda axlar men jävligt fit liten Puerto Ricanska. (Född i USA)

ColinZeal:

"So how did you end up in Sweden?"
Jay:

"Well, my ex-girlfriend-"
-Men för fan i helvete! Hon är skyldig mig en jävla latte. Och det där jävla äckliga wienerbrödshelvetet! Fan kostade det nu då?

Men enligt henne var hon "mostly into girls"...
Då skiter jag i pengarna och säger som Homer Simpson när någon förklarade för han hur försvinnande liten chans han hade att pricka in alla rätt på lotto:
"So there´s still a chance?"

Följande söndag vill hon träffas igen och svarar med "doesnt matter" på frågan om hon var sugen på något speciellt.

Happ?

ColinZeal:

"So you up for some red wine friday?

Jay:

"I got a game saturday but1glas shud b fine"

Hon fick då välja mellan två alternativ.

1) Indiska restaurangen i mitt hus eller

2) Thai som jag tillagar henne.

"I lik indian.but i cud try ur cooking as wel. its up2u.jus let me no. Jus no champnjoners plz"

Och då kom jag på det, drar jag till med min paradrätt direkt, så är ju nästa rätt stekt falukorv, pasta och majonnäs....

...I`M FUCKED!

Uttrycket "att måla sig i ett hörn" dyker upp av någon anledning.

Två dagar innan dagen D (fredagen) sitter jag och SnyggMagnus och käkar vårt vanliga på Steak House Barbeque Texas Köttbitsstället vad-fan-det-nu-heter-det-där-vid-torget.

Uppdaterar han om det senaste, det som du läst hittills, och lät han läsa Jays sms till mig.

Han vart hejdlöst road av dom:
"NÄ MEN VA KUL HON SKRIVER DÅ?!?! ÅÅÅÅH!!! DU MÅSTE SPARA ALLT!! DET HÄR ÄR JU HUR KUL SOM HELST!" säger han skrattandes i ren upphetsning då han nästan hjulrullade sittandes på sin stol.

Dude, chill-pill? ...fuck.

På Fredagen messar jag Jay att hon ska komma över vid 20:00, och frågar om hon hittar till mig.


"I tink so.il cal u wen im on tha way"

Jahha, ok. Det där kommer Magnus gilla gissar jag på. Så jag vidarebefodrar det till Magnus och skriver något typ:
".....ok. :-P" efter det.
Sen blir jag småstressad då jag är på jobbet och något händer så jag skickar iväg det genom två snabba knapptryckningar och ser att "AJ" är mottagaren. Inte SnyggMagnus.

ABORT ABORT ABORT ABORT FUUUUUUUUUUUCK!!!! Gick inte. Messet gick fram till AJ och jag drabbades av megaångest. Lutade mig tillbaka mot kontorsstolen och drog ner keppan över ansiktet och körde in fingrarna i ögonen genom huvudprydnaden.

Samtidigt som jag lät som en som dör av ångest.

Efter mycket tvekan så dök hon upp hemma hos mig efter sin träning.

"You want something to drink?"

"Yeah water thanks. Warm please."
Va?
"Really? Warm?"

Varmt vatten?
"Yeah, didn´t like it at the beginnig but it helps the metabolism."
"..............mmmmmkay.."
Till middag bjöd jag på Panaeng Curry med Sylling, precis såsom Robotnik uttalar det.

Det enda betyget hon gav till min matlangningskonst under middagen var: "Chef..." (på engelska) medans hon åt. Nästan lite hånfullt. Fast ändå inte. Efter nån tugga till sa hon: "Chef..." och nickar medans hon fortsätter titta ner i maten o glufsa i sig. Tog det som ett bra betyg.

"thank u4dinner.it was realy gud.ita a gud ting i had2go cus i wantd anotha glas of wine.haha.anyways.thanx again n gunite-jay"

Veckan efter vill hon komma över och titta på Champions League-fotboll. Jag föreslår Inter-Manchester United då det är den största stjärndrabbningen på förhand.

"Im down.wat time?i lov al sports. u gota teach me a lil bit bot da teams n players"

Fucking A!

En halvtimma innan hon skulle komma efter sin träning messar hon mig:
"Can i bring my teamate?"
Whaaat?
Väntar således med att svara. Slänger ihop en fruktsallad under tiden och låter detta vara ett potentiellt alibi.

"Sure" svarar jag sen och då dyker dom upp. Fan så kul. Den andre, 185 långa enligt senaste matchprogrammet, sitter på soffan helt ointresserad av fotbollen och messar polare. När jag ska visa henne hur mikron funkar så säger jag:
"Fan vilken tur jag har 272 till tak. Vad är du, 185 eller?"
"186. Jag växer fortfarande!"

...Well goooood for yoooou! /Christian Bale

Detta var tisdag. Två dagar senare messar hon mig igen:
"wat u up2toninte. anytin special hapen last2days"

Vi bestämmer oss för en film och två sekunder innan hon ska komma så messar hon ifall "her teammate" också kan komma. För hon skulle skjutsa henne hem.

"Sure."

TM satt och höll för ögonen när pokerscenerna i "Casino Royale" spelades upp på min duk. Pokerscenerna? Ja, hon tyckte det var nervöst.

Fuckin.. Ja. Whatever.

Igår efter kryssningen får jag mess:
"wat u doin2day"
"hung over after cruise. you?"
"jus chilin wit TM.bored"


Kan tänka mig, hon blundar ju för poker för i helvete.

//ColinZeal



PS "Teammate".

Misstänker starkt att dom spelar för samma lag och då pratar jag inte om basket...

PPS
Det här sista tillägget kommer efter någon månad eller två efter publiceringsdatumet. Det är en länk till en intervju med snubben i "1 Guy 1 Cup"... En ryss som kallar sig för Alex.
Enjoy.


Fucking Jävla Sommarjobbare!

Första halvan av Stanley Kubricks klassiska film "Full Metal Jacket" består av militärträning inför Vietnamkriget. Andra delen handlar om själva kriget. Det intressanta för det här inlägget ligger i filmens första del.  


Pvt Pyle har problem och klarar inte av den hårda drillningen som Sgt Hartman utsätter honom för. Det hela leder till att Pvt Pyle gradvis spårar ur mer och mer.

I slutet på träningsdelen av filmen hittar vår protagonist Pvt Pyle sittandes på toaletten med sitt gevär. Han smeker den som om den vore hans flickvän och ger en läskig blick mot oss.


Han som tippar huvudet framåt och smygtittar på oss med sin blick samtidigt som hakan hänger så tungan syns.


Precis som på bilden nedan, som råkar vara just det jag beskrivit.
Vincent D´Onofrio som Pvt Pyle i "Full Metal Jacket"

Full Metal Jacket - Blicken


Sekvensen slutar med att han skjuter sig själv i huvudet och dör.


Det var filmtimmen med ColinZeal. Nog om det.



På Kåtings:

"Du kan ju fan inte säga att det var jag!" hör jag en upprörd whiskeyröst.

"Men det var ju din ide!" förklarar jag och tittar förvånat på henne.

"Men det var du som gjorde det!"
"Ja, men det var din idé. " försöker jag igen och fortsätter med: "...dom jagar Bin Ladin för att han ligger bakom 9/11. Det är inte så att dom skiter i han bara för att dom tjugo flygplanskaparna är döda. Det är hjärnan bakom dådet man ska bestraffa, inte marionetterna!"

"Men han kommer ju bli sur på mig fattaruväl?"
"Aha?" undrar jag och rycker på axlarna.


Spela roll? Det var Mat-Tinas sista vecka som sommarjobbare hos oss. Hon den ondskefulle hade fått för sig att jävlas med Brandmannens tangentbord. Jag fick göra jobbet medans hon busigt fnissade bredvid mig. När han på måndagsmorgonen skulle komma tillbaka från semestern och skulle logga in med sitt lösenord (="Semester08!"), så skulle han skriva fel hela tiden:



För er som inte hajar, hon tvingade mig att byta plats på tangenterna "E" och "W". Bara man har något platt så kan man bända upp tangenterna så dom lossnar. Sen är det bara att trycka ner dom där man tycker dom passar bättre.
OBS, ta ALDRIG loss "Mellanslagstangenten". Space. Den är omöjligt att få tillbaka igen. Varför? Tänker inte förklara, just trust me. Tillbaka till Mat-Tina.

Fy fan för att inte kunna stå för det man gjort. Henne kommer man ju knappast sakna.


Och någon man DEFINITIVT inte kommer sakna är den andra sommarjobbaren.


"Så vad har du för hobbies då?" frågar jag den nittonårige slanka killen.

"Mnööööööh.. eeeeehh.. Jag brukar träna ibland." svarar han med sitt karaktäristiska slöa uttal.
Märks fan inte tänkte jag.

"Hänga med polare?"
"Mnöööööh... känner inte så många här då jag sagt upp bekantskapen med mina gamla vänner."
Uuuhhhu?
"...sen så.. mnöööööhh.. lirar jag World of Warcraft."

DING!


Då har jag min analys klar. Han lirar WoW alla dygnets vakna timmar. "Träna" hävdar han bara för att det blir fel om man bara nämner spelet.


Case closed Grissom!


Innan jag gick på semester nämnde han också att han ämnade att köpa en PS3 under sommaren, vilket han hade gjort när jag kom tillbaka efter mina fyra veckor i friheten.

Han hade också köpt billiga releasetitlar (jättetidiga spel) som är skit, och som ingen längre slänger pengar på.
"Mobile Suit Gundam" som bara konstiga japaner gillar.. eh?


Därför tipsade jag han om spel som "Uncharted" och "Super Stardust HD" som båda är väldigt bra och populära titlar till PS3.

Visade även filmklipp på dom till vilket han säger:
"Mnööööhh.. ...du verkar ha en skum smak."


Vafan?

Dom är bland dom två populäraste spelen till PS3an och det är JAG som har skum smak?

Gradvis började jag irritera mig mer och mer på honom. Slö som fan, undviker arbete och "jobbiga" ordrar och bara... gaah. Antisocial som fan.

Usch.


Sista veckan parkerade han som i vägen, istället för smart, så man fick vänta på att han var klar innan man kom förbi honom. Till slut fick jag åka förbi honom och undvek ögonkontakt då min irritation var ohälsosamt hög. Men jag kunde till slut inte hålla mig, kände mig tvungen att blänga på honon och vad såg jag när våra blickar väl möttes?


Full Metal Jacket - Blicken


Boten-Olle, kom tillbaka. Allt är förlåtet!


Düsseldorf

Semestern var inne på sin första vecka av fyra när jag bestämde mig. Jag skulle till Düsseldorf för att se Moonbootica. Denna gång på Tribehouse Kiesgrub, en open air-event under bar himmel på en söndag eftermiddag. Awesome!

 

"Hälsa alla galna tyskar från mig!" messar tyskan Pirajan mig morgonen jag skulle iväg.

"Jahha, vad blir "Pirajan hälsar!" på tyska då? frågar jag denne tös boendes i
Svedala.
"Hahhaa! Ich soll von pirajan grüssen."


"Perfekt!" tänkte jag och nötte in den under resan ner.

 

Landar på Düsseldorf Weeze och hånskrattar lite åt en negress från London. Inte åt hennes hudfärg utan åt faktumet att hon trodde att hon bokat flyg till Düsseldorfs primära flygplats. Hennes släktingar som skulle plocka upp henne väntade på henne på fel ställe.. Istället hamnade hon på äkta Ryanair-manéer en timma utanför staden med buss och beklagade sig till mig.

 

Muhahah. Hur fan kan man vara så urbota klantig så man landar på fel flygplats? Kollar man inte sånt? Dubbelkollar man inte sånt?


Klant.

"Äktenskapstycke!" tyckte SnyggMagnus via sms.

Bah!

SnyggMagnus - Who needs enemies when you have friends like that?

 

I Düsseldorfs tunnelbana sitter jag och fingrar på min färdbiljett för två euro när en snubbe i tjugofemårsåldern sätter sig bredvid mig. Jag märker att han verkar lite skakig och svettig när han vänder sig till mig och börjar prata:

"Hi, you taking the 75?"

"Uuhh yeah."

 "Maybe I can ride on your ticket? What kind of ticket do you have?"

Eeeeh va?

"I have a normal one?"
"Aaah..." konstaterar han något besviket och jag bestämmer direkt att inte gå åt samma håll som han när tåget väl sladdar in bredvid perrongen.

 

Freak.

 

Laszlo tyckte att "ride your ticket" var en homosexuell metafor för... Huh?

Kanske den hårige transsylvanen själv kan svara på det?

                                                                                                                            

Det vimlade av sjukt många hemska midjeväskor. Precis som i Berlin vid nyår. Back then var jag på väg till något ställe för att äta gott när en tysk stoppade och sa något infödiskt till mig.
"What? English?"
"Aaaah.. my friend here, doesn´t he look cool?" frågar han och sveper handen nerför sin ca 20-åriga polares outfit.

Han var klädd helt ok men en detalj stack mig i ögat.

 

En röd midjeväska.

 

Midjeväska?

 

Röd?

= Epic fail.

 

"Aaaa.. he looks ok but there´s one thing wrong there."

"Oh yeah?" frågar han lite överraskad.

"Yeah, that." sa jag och pekade anklagandes på midjeväskan precis som om den hade våldtagit Engla.

"A juuu kidding me?" frågar killen halvt upphetsad. "Dät izz tze coolest thing in geemanee!

Mmmno.

Dessa är jävlart överallt. Fucking jävla överallt. Fy fan!

 

När jag väl checkat in på mitt vandrarhem får jag via dom Tribehouses tyska telefonsvararmeddelande översatt till mig:
"This event has been cancelled due to bad weather"

 

Eeeeeeh?

 

Fan fan fan, illa som fan. Jag har åkt till stället i onödan. Ich! Får väl göra det bästa av situationen. Vad fanns i staden annars? Förutom hejdlösa mängder bitter Bitberger-öl som inte går att dricka?


Jo, första natten hade jag tänkt göra "Club 3001" som skulle vara något extraordinärt. Så det fick det bli.

"Njäääh, det är rätt snobbigt..." fick jag höra av två killar halvvägs dit. "...förresten så kommer du aldrig in där med sneakers" upplyste den ena mig och tittade ner på mina svarta Adidas Gaseller.

 

Eh. Jaha. Istället tipsade dom att jag skulle göra centrum istället.

Så I did. Kinda. Försökte hitta ett bra ställe med bra musik. Första stället jag trodde hade en chans att charma mig hade en bartenderbrud med schyssta ihoptryckta lökar och getingmidja. Dock så gick stället fetbort då varken hon eller hennes kollegor aldrig någonsin hört talas om en "White Russian".

Ingen verkar ha sett "The Big Lebowski"?!?!

VAD är det för fel på det här landet?


Andra stället hette "Piramida Polska" och var befolkat av kvinnor som var klädda och sminkade som öststatshoror. Antar jag. Männen hade alla höga kindben och kilformade ansikten. Högtalarna pumpade öststats-tekkno. Three strikes and you´re out! Alltså vände jag relativt fort. Jag är inte rasist men blir nog det om jag utsätts för sånt skit alltför länge.

 

Stället bredvid hade en dörröppning ner mot underjorden. På vardera sida av öppningen fanns det räcken, som om det fanns risk för kravaller. Just nu var tydligen inte stunden för det då det var helt folktomt förutom två män som satt två meter bort. Längst ut på ena räcket hängde ett strobeljus som såg nästan lite sorgligt håglös ut. Tappert blinkade den snett neråt mot gatan och försökte locka in folk. Funkade på mig då jag var sjukt desperat efter något möjligtvis bra.


En av snubbarna flyger upp när jag närmar mig entrén.

"Five euro! And you get one free drink!"
Mmm. Sure. Knatar ner och vad ser jag? Ca femton killar som sitter och spanar in det tomma dansgolvet som förmodligen i deras vildaste drömmar så småningom skulle befolkas av villiga brudar.

Inte ens där visste dom vad en "White Russian" var för något så jag beställde Beck´s, drack upp den och drog vidare i ren protest. Hoppas dom i baren uppfattade den.

 

Vid det här laget HATADE jag Düsseldorf djupt. Vad fan har dom? Googlar man på Düsseldorf får man veta, att dom inte har något intressant. Har för mig att det stod exakt så. Världens längsta bardisk? Who the fuck cares? Utelivet suger ju så vem fan-äääääh whateva.

 

Sjukt uttråkad börjar jag fundera på att dra till centralstationen.

 

Tidigare under kvällen hade jag pratat med en amerikanare (från Miami) och en Australiensare (från Melbourne) på vandrarhemmet. Mr Miami, med ett smått irriterande överlägset sätt att prata på, upplyste oss om att hålla oss borta från centralstationen då hans tjocke reseguidebok varnade om knarkare och dylika jobbiga kreatur med obligatoriska konfrontationer.

 

Nu började jag alltså fundera på att spana in centralstationen vid två på natten för att något skulle hända. MÅSTE göra det snart! Att kuta ifrån en livsfarlig situation kan ju bara göra hela resan mer.. intressant. Som hittills varit helt sämst.

 

Får istället tipset om "Mauer" av två brudar som var på väg till stället med hon med getingmidjan. Mauer skulle vara en klubb som spelade Electro och House. Tyckte lite synd om brudarna då dom hade så låga krav (eller inga val) på utelivet och drog vidare till deras tips. Väl därinne så är det helt ok musikmässigt. DJn droppade bl a "Samin - Heater".

Bra där.

 

Gick fram till en fyrtiotaggare och lutade mig fram och öppnade min käft:
"Ich soll von Pirajan grüssen"
"Was?
"Ich. Soll. Von. Pirajan. Grüssen"
"Ich waischt nich klüntzen ober aber Pirajan." (I know, makes no sense. Min tyska är så bra.)

Well, hon hälsade iaf tänkte jag och upprepade samma interna partytrick med någon annan hona  också. Denna gång låtsades jag vara sjukt överraskad över att hon inte visste vem Pirajan var. Sen intygade jag henne om att det så småningom skulle klarna upp för henne.

 

...ifall hon lärde sig svenska och råkade hitta min blogg. Men det sa jag inte.

 

Stället var packat med folk och jag började pratade med en snubbe om fotboll. Detta höll vi på med tills stället stängde i princip och sen var det dags att göra som bananen, to split.

So I did.

 

Först lite bilder från stället:

stånde fyllo

 

En snubbe som sov ståendes. Oändligt imponerad av honom.

 

Nedan har vi en idiot som ger sin bästa "Blue Steel"-blick:


Blue Steel

"Ach, you from schweden? Aj ållwayzz pretend to be schwedich to get chicks, and it wööks!" sa han till mig.

 

With that fucking face? Hur fan då?

 

På väg tillbaka till vandrarhemmet träffar jag följande tös som var på väg hem från jobbet:


Freudienne

Freudienne. Med en frisyr som är normal i svenska punkkretsar, eller i Tyskland rakt upp och ner. Vi stod och pratade i någon timma och hade sjukt roligt. Tre marockaner dök upp och menade att "Hon är jättefin, gift dig med henne. Antingen tar du hand om henne, eller så tar vi hand om dig."

Sure dudes.

När jag märkte att den fullaste av marockanerna inte ville sluta slita av henne kläderna med blicken så tog jag henne om midjan och drog iväg med henne till ett säkert ställe, bortåt. Vi spenderade fem timmar bl a spatserandes och drickandes Beck´s på gatorna i Düsseldorf.

Beck´s ja. Butikerna öppnade vid 07:00 och då var det bara att knata in och köpa halvliters öl för 1.10€/st (10kr).

Hennes förslag till råga på allt.

 

Lovely!

 

Sjukt najs. Inte blivit så förtjust i någon sen sommaren 2005 om jag ska vara helt ärlig. Största fördelen, humor. Dvs, hon garvade åt allt jag sa och hade tänkt säga. Gotta love that.

Exempel på humor?

Vi kom fram till ett staty och då stoppade hon mig och pekade upp mot den:


Staty

Hm?

Ja, både hon och jag såg det som tydligen avbildas på statyn. Gör inte du det, så är det fel på dig. Snubben på sina knän suger av hästen. Varför?

Vadå varför? Det här är Tyskland. Vi har alla sett filmklippen. Eller läst mina tidigare inlägg.

 

Mer bevis från en annan vinkel:


Staty2!

See?

 

Enda nackdelen med henne, förutom att hon bor i Tysklands tråkigaste stad och har pojkvän:


Midjeväska

AMAGAD!

 

Det där måste man ju fila bort helt enkelt. Eller fila? Det finns en bild som perfekt beskriver hur jag tänker.


Punch


När jag var på väg "hem", från det enda trevliga som hände under skitresan till skitstaden, så rev jag ihop ett mess till Freudienne:

 

 "Oh if we´d live in Austria i´d lock you up in the basement for 24 years.. "

 

....I know she laughed.

Right?


Smile

Yeah, see?



//ColinZeal



PS Som tack för att jag missade Moonbootica på Tribehouse då jag ändå åkt ner hela vägen från Sverige, så ville Moonbootique (Moonbooticas företag) kompensera mig genom att slänga upp mig på gästlista nästa kväll jag skulle se dom någonstans i Europa. När jag fick veta detta så hade jag redan bokat flyg till Berlin, och tåg därifrån till Hamburg för att pricka in deras två kvällar i mitten av augusti. Så det blir det. Perffa!


Tedeschi the Adventurer

En av mina bästa vänner, Tedeschi, är i skrivande stund i sitt hemland Polen och härjar runt.

"Semester", "spa", "vila upp sig" eller vad han nu vill kalla det för. Semester från plugget på högskolan där hans första tenta sammanfattades med orden:

"Var det så lätt? Varför tentapluggade jag för?"

 

Detta behöver han alltså semester från efter blotta tre månaders skolgång och har just nu spenderat och spatserat runt i kolbrukets lovade land i hela två veckor. Som student. Spenderandes pengar som en Abramovitj.

 

Han loggar in på MSN då och då och berättar om sina senaste äventyr.

 

Har ni sett "Fear and Loathing in Las Vegas" med Johnny Depp?

I filmen spelar han den numera avlidne författaren Hunter S Thompson som bl a skrev för det amerikanska ungdoms- och rock´n´roll-magasinet "Rolling Stone". Förutom det skrev han boken som den ovan nämnda filmen baseras på. I den drar han till Las Vegas med en väska full med knark och testar allt och skriver om det.

 

Tedeschi är som Hunter S Thompson i den filmen. Fast i Tedeschis värld så har LSD och Las Vegas bytts ut mot kvinnor och Krakow.

 

Får tyvärr bara berätta en endaste anekdot mot att:
"...så får du en bonushistoria när jag kommer hem...hahahha, den är i gränszonen!"

 

Pfft?!? Deal.

Så, den barnvänliga:

 

Tedeschi:

"En tjej sa till mig häromdagen när jag satt vid en bar att jag var "vacker som en ros". Det var väldigt snällt sagt tills jag fick reda på att hon var en hora... då var det inte lika smickrande längre! Kände mig lika smutsig som Julia Roberts i Pretty Woman."

 

ColinZeal:
"Hur fick du veta att hon var en hora?"


Tedeschi:
"Jag började misstänka att hon var det när hon frågade om jag ville följa med henne hem och ha sex för pengar."

 

ColinZeal:
"Hahahahaa!!"


Och nä, han hade visst inte sex med henne. Tedeschis egna ord:

"Som jag sa till kvinnan som arbetade på ungdomsmottagningen: Jag kan inte förneka att jag aldrig har legat med en prostituerad, det är sällan jag frågar tjejer som jag träffar vad dom har för förflutet men jag kan säga att jag inte har betalat för sex."

 

Som jag sa idag på väg hem från jobbet:

"Man kan inte påstå att man levt och haft kul om man inte dör på en AIDS-klinik."



//ColinZeal


Bluetooth-humor

Jag har insett att jag är sagostundsfarbrorn för sommarjobbarna.


Ok för att jag är paranoid men jag tror att dom sluga jävlarna hela tiden försöker se till att jag pratar så dom har en legitim anledning att slippa arbeta för tillfället. Eftersom jag är så kär i min egen röst så är det inga problem för mig att föra en monolog. Detta leder oftast helt oförhindrat in på ett sidospår för att sen vingla in på en avslutande anekdot som jag råkar ha nära till hands och som tycks passa som pricken över i:t.


Som idag.


Vi pratade om något.


"...påminner mig om då när jag var på väg hem med nattbussen efter en lördagnatt ute i Stockholm..."  börjar jag och Boten Olle och Maguire tänker "Eeeeasy!" och sätter sig tillrätta.


Sitter småfull på bussen och lyssnar på min mp3-spelare. Låter blicken svepa över medpassagerarna och fastnar vid en tjej, runt 20-25, på andra sidan mittgången. Hon tittar på mig frågandes med överdrivet kroppsspråk.


Drar ut ena hörluren ur örat och höjer ögonbrynen som en fråga:
"Är det du som är IFK Göteborg?" hör jag.
"...va?"
"Är det du som är IFK Göteborg?" upprepar hon och skakar till sin mobil.

"Ah, måste mena ett namn i bluetoothdjungeln" tänker jag. Bluetooth, trådlös överföring via mobil alltså. Man får namnge sina mobiler för att göra dom unika i djungeln över BT-enheter som kan dyka upp när man gör en sökning.


Men IFK Göteborg? Som gårdare, aldrig i hela helvetet.


"Nä." svarar jag och skakar på huvudet.
"Har du Bluetooth?"
"Ja."
"Sätt på den." uppmanar hon mig.


Gör som hon säger och genast dyker det upp en förfrågan om filöverföring. Efter några sekunder har jag tagit emot en bild. Det är på hennes tjejpolare. Åh vad kul. Bestämmer mig för att skicka en bild tillbaka. Väljer bild, och därefter överföring via Bluetooth. Mobilen börjar söka efter enheter och den första som dyker upp är "IFK Göteborg". Den andra som dyker upp räknar jag ut med mina två hjärnceller att det måste vara hon. Så jag skickar bilden till den kontakten och ett elakt flin sprider sig sakta över mina läppar.
...tills jag ser hennes polare reagera över att hennes mobil piper till.

"Nej, inte... nej." tänker jag och ser bruden trycka på sin mobil.

"Det går åt helvete." tänker jag i panik. Sen inser jag det sjuka i situationen och börjar småskratta för mig själv.
"Skiiiitsamma. Orka."


Mottagningen når hundra procent och den nyfikne zoomar mobilen närmare sitt synfält för att se vad bilden föreställer. Hon vrider kameran nittio grader och sen tillbaka. För att sen rycka till av förvåning. Irriterad och målmedveten sveper hon blicken över folkhavet tills hon ser en snaggad jävel himla med sina ögon och möta hennes blick med ett apatiskt axelryck.


"Är det du som har skickat bilden till mig?"
"...aaa" säger jag och skakar på huvudet.
"Skicka inte såna bilder till mig. Hajar du?!?"
"aaaa visst." säger jag och försöker inte ens förklara att den gick till helt fel person.
"Jag blir fett sur! Fattaru!?"
"Aaaajaaajaaaa..." säger jag och försöker verbalt vifta bort henne. Tänker också att den första bruden hade nog iaf garvat åt det.
"FETT SUR! FATTARU?!" skriker hon nu så hela bussen hör.
Apatisk som jag är så skiter jag i att ens be om ursäkt och hon surar hela vägen ända till Tumba.


So what? Nu är det en brud i Tumba som tycker jag är helt retarded.
Get in line.


Första anekdoten med ovannämnda bild var när jag gick till kontoret i en annan byggnad på jobbet för att sammanställa Norgepapprena.
"Åååh..." hör jag en av orderbrudarna bakom mig. "...nu har jag sett alla trailers på sf.se... Vad ska jag nu göra?"


Vänder mig om och tittar på henne.
"Vill du ha en rolig länk?" frågar jag.
"Aaavisst." säger hon. "Är det något sjukt?"
"Nänä, det är lugnt. Den är rolig."
"Är det säkert? Dig kan man ju inte lita på." frågar hon skrattandes.
"Ska du ha länken eller inte?"
"Aja. Visst. Kör då."
"Lemånparti.org."
"Va? Bokstavera."


Efter många om och men stavar hon till slut rätt, och jag vänder mig tillbaka för att jobba vidare. Skulle veta direkt på hennes kommande reaktion när hon skulle ha sett bilden. Flinade brett i vetskapen om det men det såg inte hon då hon satt bakom mig.


"...men, Näää-ÄÄÄÄÄ!!! ...FY FAAAAAAN!!!" hör alla henne skrika skrattandes och jag ställer mig upp för att lämna rummet. Skrattar hårt åt hennes reaktion och tänker bara en sak:
"Jackpot!"


Ajuste, Vad det var för bild?


image158

http://www.lemonparty.org


"Åh! Den bilden måste du skicka till mig NU!" skrattar Boten Olle nästan upphetsad och sätter på sin bluetooth. Samma bild vidarebefordrar han direkt till någon likasinnad polare med kommentaren:


"Segla i helgen?"


Skrattade så jag grät.



//Niko




PS Varför jag har den där bilden i min mobil?
Hm, jag kan istället ställa en motfråga, varför har jag denna bild i min mobil?


image159

?


Bara för att jag bor i Södertälje?

Varje dag får vi minst en långtradare med varor från Finland. Jag eller Mr T sköter lossandet medans chaffisen, oftast en tjock finne, står bredvid och hjälper till att höja bommarna. Skit i vad det innebär. Helt ointressant. Vad som däremot är intressant, är att för ett par veckor sedan frågade chaffisen var tjejen, som han sett vid ett tidigare tillfälle, höll hus någonstans.

"Ja, hon sitter väl därinne" sa jag pekandes mot kontoret och tänkte inte mer på det.


Efter ett tag började han igen,
"Tror du hon är ledig eller nåt sånt?"
"Nä, hon är gift. Har två barn."
"Asså." sa han och sjönk in i sina tankar en stund. Sen fortsatte han med:
"Nä, jag har ju ett tomt hus och hundrafemtio hektar i Finland så det vore ju inte helt fel."
"Aja, det är väl för fan bara o fråga"


Han ser ut att vara runt femtio år gammal, och är väldigt väderbiten.
Inte av väder då utan av alkohol. Tanig och runt 175 kanske. Tjejen, kallad för BJ fr o m nu, finska, lite över trettio. Liten och nätt.


Nu, igår, var det samma väderbitna som kom med våra grejer och han börjar nästan direkt:
"Du får en whiskeyflaska ifall du fixar så hon hänger med mig till Finland."
"En?" frågar jag småirriterad och less på att han inte låter mig jobba i fred. Först har chauffören mage (inte så, han var ju tanig) att komma två timmar innan vi stänger, istället för två timmar efter att vi öppnat, sen ska han vara social också.


Fuck that.


Låter käften gå utan kontroll medans jag koncentrerar mig på jobbet och slänger således ur mig det första som dyker upp i huvudet:
"Jag ska ha TVÅ flaskor, och det ska fan inte vara Grant´s heller! Fin-Whiskey för i helvete." och kör sedan vidare.


Tänkte inte mer på det men märkte att han försvann en stund.


Plötsligt är han tillbaka och ska trycka en flaska i mina händer.
"Va?" frågar jag garvandes och tittar på honom. Ser på honom att han inte har den minsta tillstymmelse till leende i fejset.
"Du får andra flaskan nästa vecka."

Tittar ner och ser en fyrkantig, lite mer speciell flaska luta sig mot min arm. Drog ifrån mina händer och sa:
"Vi får inte hantera sprit på området. Vi får sparken direkt."


Sant.


Detta bottnar i att högsta hönset på stället hade en rundvandring på området med några höjdare för några år sen. Inget konstigt med det, rätt normalt kan man säga t o m. Något som däremot inte såg så normalt ut var när några arbetskollegor mitt framför ögonen på gästerna hade gått lös på en danskimporterad pall med fyrahundra liter bira på... precis som Somalierna i början på "Black Hawk Down" när dom våldför sig på en hjälpsändning från FN.

"Asså? Ni säljer öl också?" hade höjdarna konstaterat torrt. (Vi kränger sånt som är så långt borta från livsmedel som möjligt)


Sen dess har det varit totalstopp för ful-öl och diverse polack-sprit innanför grindarna.
Sparken är det som gäller då.


Och eftersom jag älskar mitt jobb så kopiöst och passionerat, så drog jag undan händerna från whiskeyflaskan illa kvickt precis som om han erbjöd mig mjältbrand i fast form.
"Men ta den nu" insisterar han irriterat.
"Men, vi får sparken om vi tar emot sprit." försöker jag igen.
"Asså?" säger han och kommer på att det är nog smartare att gömma den bland mina ben i benutrymmet i trucken.
"Men för i helvete! Hörde du inte vad jag sa?" frågar jag nästan lite upprört.
Detta får honom att dra undan flaskan och jag kör undan lite småchockad.


Jävla dåre.


Han vill alltså köpa bruden för två whiskeyflaskor.


Vafan. Är. Det. För. Fel. På. Folk. ?


"Hur ska vi göra med överlämnandet av spriten då?" frågar han vid nästa runda.
Inser att killen är tragiskt ärlig och bestämmer mig för att spela med.
"Först och främst får du se till så du får ett ja från henne innan jag tar emot sprit från dig, ok? SEN kan vi börja fixa resten."
"Va?" säger han nästan uppgivet.
"Ja, gå in där, fråga, om du får ett ja, då har du rott allt i hamn. Då är det perfekt."
"Näääää..." svarar han besviket och därmed blev det ingen brud för han.


Fuck I´m proud to be Finnish.


//PimpZeal




1) Om jag hade varit iskall så hade jag tagit emot flaskan, meddelat att jag skulle fråga henne under helgen, sen när han återkom nästa vecka skulle han ha fått svaret:
"Nä, hon ville vara kvar med sin familj. Tyvärr." sen hade han fått tillbaka sin flaska.


Bara för att.



2) BJ vänder sig till mig efter den stressiga arbetsveckan:
"Usch, jag ska hem och laga mat..."
"Vadå laga mat? Du äter väl buffé på båten ikväll?" svarar och låtsas vara förvirrad.



3) Hur tänkte chaffisen förresten? "BJ, jag... har sålt dig för två whiskeyflaskor. Lyssna nu, du KAN inte tacka nej till det här. Du får flytta tillbaka till Finland för att bo med den där femtioårige kåtbocken. Ni kommer bo i skogen med hundrafemtio hektar runt er. Vad säger du? Det låter väl braaa?"



4) Chefen: "Jag tror inte han har något emot att du tar barnen med dig. Han lär sig nog älska dom. Tycker det låter som en bra idé."
Jag: "Precis, du har ändå... vadå? Bara runt sex-sju veckor kvar av ditt vikariat så varför inte? Perfekt läge."
Hon blundade bara och önskade säkert att hon var långt borta från Kåtings, men åt vilket håll?



5) Boten-Olle kommer in på eftermiddagen efter att chaffisen dragit och ser BJ.
"ÄR DU KVAR?!?!?" ropar han och låtsas vara chockad. 
 


6) Boten Olle förresten, han hade sett den kontroversiella filmen Shortbus för några dagar sen. Kontroversen bottnade i att skådisarna har sex på riktigt i filmen. Det var alltså ingen porrfilm, utan en "riktig" film om relationer osv.
Filmens första scen börjar med att en kille, liggandes på rygg, runkar framför en kamera. Han höjer bena så pass mycket så han akrobatiskt nog till slut kan suga av sig själv. Han fortsätter med det tills han satsar sig själv i munnen.


Detta äcklade Boten Olle till den grad att han var tvungen att avreagera sig med:
"Man kan ju fan inte satsa sig själv i munnen... och filma det!"
"...det är alltså filmandet du reagerade över?" frågar jag fundersamt och börjar garva.

...

"Alltså.. Det kom ut lite fel där." försöker han förklara bort det.
...weirdo.


Cocaine for the Masses

Satt på min stol och pratade knark med Boten Olle.
(En fullt normal dag på Kåtings alltså)


"Dom har tydligen börjat med att smaksätta kokain. Choklad, vanilj och jordgubb hjälper till att få bort den "beska" eftersmaken i strupen..."
"Va? Är det sant?"
"...om inte skiten slår igenom nu så är det konstigt." säger jag och blir tyst för att fortsätta med:
"Men till priset av ca 800kr per gubbe, alltså, gram, på Stureplan och 400kr per gubbe i förorterna så är det kanske inte så konstigt. Och priserna på den nya varianten har visst 40% högre pris."


Efter en liten paus kände jag att jag var tvungen att förklara min "insatthet":
"Alltså, jag tar inte kokain.." försäkrar jag honom till vilket han nickar.
"...jag har inte råd med dom priserna."
 
Efter att vi båda garvat åt den sjuka vändningen så vinglar han verbalt in på någon tjejpolare som jobbade på ett café i London.
"Det är ju ruskigt mycket droger där.. Första gången hon testade E så visste hon inte att man skulle ha något att tugga, typ tuggummi, så dagen efter hade hon söndertuggade läppar och alla fattade vad som hade hänt."


Efter att ha garvat lite åt bruden så börjar jag predika som den ansvarskännande trettiplussaren jag är:
"Aaa.. man ska fan inte testa droger!"
"Näää..." håller han med fundersamt och jag avslutar med:
"...om man inte vet vad som kan hända med just den drogen. Det gäller att göra research innan om alla fördelar och nackdelar!"


Detta fick honom att skratta ännu mer.


//Niko

PS Jag kommer så se fram emot "samtalet" i olika ämnen med mina barn..


Avkomman

Årets batch av sommarjobbare har börjat på företaget.
Förutom den gamle gode som är inne på andra sommaren, Boten Olle, så har vi en ny kille.


"Såååå vad tyckte du om Spider-Man 3?" frågar jag färskingen.
"Har inte sett den."
"Va? ...o fan. Den sög, bara kranscenen som var värd att se. Satt och surfade på nätet med mobilen under slutfighten när jag testkörde den. Spider-Man 2 då?"
"Den var sådär."
"A, håller med."
"Ettan var inte heller någe vidare." spinner han vidare utan lov.
"Den tyckte jag var helt ok."
 
...
 
"Så vad tyckte du om Seabiscuit då?"
"Vad är det för nåt?" vilket får mig att skaka på huvudet.
"Wonder Boys då?"
"Aldrig hört talas om."


Vafan?


"Pleasantville?" försöker jag med.
"Va?"
"Ciderhusreglerna då?"
"Den var bra."
 
Antar att ni redan läst mellan raderna, men behöver jag säga att killen är läskigt lik Tobey Maguire? Folk har redan börjat kalla honom för Spindelmannen på jobbet.


Åh så tråkigt vi har det.


//Niko



PS När jag bläddrade i en äldre Metro/City fann jag en recension av "Bobby". Inte han som kedjades fast vid en braskamin utan långfilmen "Bobby". Om Kennedy #2 som sköts ihjäl 1968. Bredvid recensionen fanns också en bild på Elijah Wood och då slog det mig som Dulee Johnsons knytnäve:

"Det är precis som om Tobey Maguire och Elijah Wood hade parat sig och avkomman skulle vara du!" sa jag och pekade mot honom precis lika upphetsad som man skulle vara ifall man precis hade uppfunnit skivat bröd.


Jag Hjärta Jag

"Så hur länge har du haft bröstsmärtor?" frågar syrran lite oroligt i telefonen.
"Jaaa.. vadå? Två månader kanske?" säger jag och tänker efter och får genast rätta mig själv:
"Nä, sen i februari iaf."
"Men-" börjar hon och avbryts av mig med:
"Januari." när jag inser att bandet fortfarande backade.
"Oj."
"December." kommer mitt slutgiltiga svar.
"Men.." försöker hon.
"Det var nog November/Oktober" konstaterar jag och känner mig dum över att inte ha gjort något åt situationen tidigare.

240 timmar jobb per månad flera månader i sträck är inte bra antar jag. Förutom för lönekontot och skattmasen. 
 
"Ska till läkaren på tisdag och kolla upp det."
"Va bra. Hoppas det går bra." säger hon.
 
Har känt det hugga till i hjärtat under flera månaders tid. Detta blandat med strålande värk över hela övre bröstkorgen.
Kan bara vara bra.
Om man är självmordsbenägen.


Ungefär det där berättade jag för Dr Quinn på måndagen efter lunch. Hon tog blodtryck på mig och skickade mig till en riktigt fräsch sköterska för EKG. Rättelse, sköterskan måste ha varit riktigt fräsch för, 30-40 år sen. Det ser man på henne.


Hon kopplar in mig i, vad som verkade vara, Matrix med en massa sladdar till EKG-manicken. Först limfästen på kroppen. Båda fötterna, armarna, och på fem-sex ställen på överkroppen och sen kablage på dom fästena. Väntade bara på att den berömt äckliga jättespiken från Matrix skulle borras djupt in i bakhuvudet genom kudden. Men det hände inte. Jag tror jag ser för mycket på film helt enkelt.


Iakttog hennes kopplande och avbröt tystnaden med:
"Får du höra många skämt om kortslutningar?"
"Aaaa gud ja." suckar hon.
"Så tråkig är jag inte" säger jag och får henne att skratta av lättnad.


När hon är klar säger hon:
"Nu ska vi se vad du har för besvär eller om det bara är kärleksbekymmer?"
"Tjaaah.." säger jag och fortsätter fundersamt: "Det KAN det ju vara iofs.." och får henne att skratta
"Ni ungdomar.. Hur skulle man kunna hjälpa er?"


1) Ungdom? Fucking 20-something and almost dead?
Thanks. Visar iofs fortfarande leg på systemet men vadå? Det måste ju självklart bero på att jag alltid köper alkopop.
2) Hur hon skulle kunna hjälpa mig?
Om det här vore ett avsnitt av Benny Hill och jag vore han, så skulle jag vända mig mot kameran(/er) och ge den där blicken med passningen om lite rajtan-tajtan.


Är på väg tillbaka till medicinkvinnan tittandes på EKG-utskriften med mitt hjärtslag.. Tror mig se hjärtslagen forma "rappakalja" på pappret men överlåter den bedömningen till henne.


"Jaaa.. Det här ser ju.." börjar hon och fortsätter med "...du har ett blodtryck på 115 genom 55-56.."
"Ok? Ta det på swahili Mrs Seymour så jag hajar något är du snäll?" tänker jag för mig själv.
"Ja, det är som på en elit-idrottsman." förklarar hon när hon ser mitt smått konfunderade min.


VA?


Satt bara o gapade. Paul Gascoigne eller Gunde Svan?


"Du har inget att oroa dig för. Smärtorna är nog kroppens sätt att säga att du har mycket just nu."


*idé*
SPRIT, CHIPS, MCDONALDS & DRUUUUUGS NEXT!



//ColinZeal



PS Erik Niva (Aftonbladet & EuroTalk @ fantv.se) är kung.

Häromdagen spelade kanadensiske radiorockaren Bryan Adams i Manchester Evening News Arena. Som en åskådarflirt plockade han upp en tjej ur publiken för att sjunga duett med honom under storhiten "When You´re Gone". Kvinnan tog sig upp på scenen, fick en mikrofon, tittade ut över 20 000 nyfikna Mancunians... och vrålade: "Athens, here we come".
Hon kom, såklart, från Liverpool. När publiken buat färdigt gav lokalpressen i Manchester sitt betyg: "Hon sjöng falskt".



PPS. Hur jävla stört dåligt får iTunes vara på en skala? Har letat efter "Joe 90 - Drive" låten på nätet hur länge som helst nu men inte hittat den.

Ni vet? Den där bra?


Finns inte på några finhubbar eller som taurents. Ingen som vet vad det är för låt heller. Inte konstigt kanske när den är från förra årtusendet. 1999 närmare bestämt.
Så iaf, installerade iTunes, letade upp den på låten och fick svaret:
"Sorry, this song is not available to your territory."
"F U !" var mitt internationella svar till det. Hela schabraket slutade med att jag köpte skivan, begagnad på www.amazon.com för en dollar. (Ska rippa låten, dela ut den och slänga skivan direkt.) Frakten vart på $6.98.


Summa summarum: $7.98 för en låt. Ca 60 svenska dollars. Mycket billigare än runt 92-95 när man sprang runt på St.Eriksplan i den kungliga hufvudstaden och köpte en hel skiva för 150kr för en låts skull. Flera ggr.


Oh god bless the (and Fuck You) Internet!


Att småchocka folk

Fredag eftermiddag.

Är på väg tillbaka till vår byggnad genom en annan avdelning när Mördaren åker förbi och gapar åt mig om att jag ska försvinna till min avdelning. Mördaren, ser ut som en mördare. Om hela företaget skulle ställas mot en vägg i en vittneskonfrontation så skulle det vara han som åker dit. Han är 55-60 men ser ut som 75. Kutryggig och allmänt suspekt ser han ut att vara.

Så han skriker åt mig (med glimten i ögat såklart) och jag gapar tillbaka om att han ska förtidspensionera sig så vi slipper honom. Samtidigt kommer Tysken mot mig och bara ler åt den mentala kärleksakten. Jag stannar till vid den leende germaniern och säger:

”Du som har det i blodet, kan inte du bara avrätta honom?”

Han blir helt stel men leendet är kvar och jag ser att han försöker komma på något roligt att kontra med, som han alltid försöker med. Tyskar har ingen humor så han misslyckas jämt. Samtidigt vet han inte riktigt om han ska bli sur eller inte åt min fördomsfulla fråga.

Själv börjar jag le åt hans reaktion och fortsätter åt mitt håll.
 
Alltid kul att chocka folk. Precis som med tröjorna som jag köpte till guddottern Meja:


I.Spent.9.Months.in.the.Hole

Den andra tröjan syns nere till höger på bilden. På den står det:

”All mommy wanted was a backrub”
(”Det enda mamma ville ha var ryggmassage”)


Humor.


Betapet och Temptation

Vi var på väg tillbaka till jobbet från restaurangen vi äter på varje dag.


”Spelade Betapet på nätet igår mot en av mina läsare…” säger jag till chefen och tänkte direkt att det var lika bra att klargöra vad det handlade om:
”Du vet, Alfapet fast på nätet?”


Han bara stirrar på mig.


”Alfapet på nätet?” säger jag igen spetsad med min bästa pedagogik och räknar iskallt med att han förstår.
”Spelade två matcher och fick in ordet ”OLLON” en gång som gav mig 42 poäng. Huuur nöjd som helst! Moralisk segrare i båda matcherna enligt mig då jag fick in det ordet” säger jag och ler brett.


Han stirrar fortfarande på mig utan att säga ett ord.


”Vafan? Har du aldrig hört talas om Alfapet?” frågar jag frustrerad och fortsätter min ofrivilliga monolog: ”Man har en bricka med massa rutor och vissa av dom har rutor som ger 2 eller 3 ggr per ord eller bokstav. Alla bokstäver har olika värden och ordet OLLON gav mig allt som allt, 42 poäng!”


Han ryckte på axlarna.


”Din illitterära bonnjävel” konstaterar jag högt och fortsätter med:
”Sen hade jag också bokstäverna D E T I R L G ett tag. Det hade blivit skitbra om man bara hade fått in den.”


Tystnad.


”Tidelag?” avslöjar jag för han.
”Ja!” vaknar fårfarmaren till liv och skrattar. ”Det är fortfarande inte förbjudet i Sverige!” gapar han så alla hör. Sen slänger idioten ur sig:
”Man kanske skulle passa på..” och tittar på mig med en menande blick och garvar.


Skakade huvudet åt fanskapet och då föll allt på plats!

En fiktionell teasertrailer till en redan existerande filmtitel.


Tänk er:

Svart ruta till lugn ödesmättad musik ur mästerverket Psycho:



Bilden tonar upp och vi ser chefens HUS på en kulle sent på en snöig vinterkväll. Det är MÖRKT ute men vi ser att det väller ut lite RÖK ur skorstenen och vi hör lite ITALODISCO  inifrån huset. Ytterdörren öppnas och vi ser en siluett av en man kliva ut. Han stänger dörren efter sig och går lugnt nerför backen med knorrande snö under stövlarna med riktning LADAN.

NÄRBILD på hur mannen (Vi ser midja till övre arm) sakta sträcker handen mot ladugårdsdörren, tar tag i handtaget, och öppnar försiktigt.


SVART RUTA och filmens TITEL tonar upp på rutan med vit text:




NÄR LAMMEN TYSTNAR

 

(tona ut)

(tona in)

JULEN 2007


Slut Teaser.



Ungefär så funkar min hjärna.


?


//ColinZeal


PS
Ser att min Betapet-hona är offline just nu och jag är så jävla sugen. Någon som är sugen på att lira Betapet mot mig (när jag väl hinner)?
Registrera dig på http://www.betapet.se/ och lägg till mig på MSN


Ruotsalainen Pornolehti

Apropå ”dejten” eller vad det nu ska ha varit i lördags enligt ett äldre blogginlägg, det vart inget av det. Eller, vi sköt på den tillsvidare. Hon hade citat ”652kg snor i näsan” så min logiska följdfråga var såklart:


”Är du krasslig?”


Duh.


Så hon kom inte hit för jag förbjöd henne i princip pga att jag inte vill riskera snora ner kvällens trancekryssning. (Dogzilla spelar!)


Någon timme senare i lördags ringer SnyggMagnus och undrar om jag inte har möjlighet att bränna ”Borat” till dom så han och hans sambo kan se den senare samma kväll.


”Sure” svarar jag.
”Fråga om han ska han haaa nåt?” hör jag hennes gälla röst i bakgrunden.
”Vadå ha nåt?” tänker jag.
”Vadå ha nåt?” frågar SnyggMagnus henne bredvid luren.
”Ja, för filmen.” svarar hon som om det var världens mest självklara tanke. Skivan kostar ju faktiskt hejdlösa 9:90 så det är klart jag ska ha tillbaka det förlorade värdet.


När dom väl kommer hem till mig så har dom presenter till mig. Detta i form av senaste (antar jag, I really wouldn´t know) utgåvan av den sofistikerade tidsskriften ”Aktuell Rapport” och en påse ”Ahlgrens Bilar”.


Lördagkvällen är räddad!
Nu kan jag börja göra mig av med alla mina nöjesprylar såsom hela hemmabiosystemet med projektor, duk och subba från USA och alla högtalare då mina vänner förser mig med sån klockren lördagsunderhållning.


”Aktuell Rapport” och en påse ”Bilar”. På en lördagkväll.


När jag sen bläddrar i tidningen så inser jag att den här tidningen inte kan vara så bra.. för det den är tänkt till?

Fortsätter man vidare från ett reportage med rubriken ”EN BLIVANDE ANALSEX-DROTTNING!” med en hyfsat snygg brud med rinnande mascara som citeras med:
”Jag har svårt att uppskatta sex till 100 procent om jag inte också blir tagen analt..!”, så slussas man över till ett annat reportage med rubriken:
”HAVSUTTERN GÖR COMEBACK!”
Och det är ingen metafor eller omskrivning eller något liknande. Se själv vad en vardagsrunkare utsätts för:


Ptidning 


Det är verkligen en artikel om Havsutterns comeback i hela två uppslag.


What?


There´s porn in there? I don´t see it.. Och det blir inte bättre.
Efter det följer en artikel på fyra sidor om ”Rymdbilen: Skoda Roomster” och därefter en artikel om ”Deja Vu”, filmen med den svårt överskattade chockladfärgade skådesspelaren Denzel W.


Vidare i tidningen ser man privat- och telesexannonser och en porrfilmsrecension. ”Caramba 2” tydligen. ”Vilken knullglädje” skriver Tomas Edberg som rubrik. Knullglädje? Finns ingen direkt motsats till ”Knullglädje” då den hypotetiska negativa stämningen aldrig infinner sig. T o m när man (väl) får sätta på en 150 kilos brud så infinner sig denna, underliga, ”knullglädje”. Det är alltså aldrig negativt att knulla. Med detta vill jag bara säga att själva skriftkonstnärerna anställda av tidningen är inte direkt.. Dostojevskis eller Capotes. Tänkte skriva Guillou men kom ju på att han skrev för en porrtidning för ett trettiotal år sen så...


Aja.


Bläddrar man vidare så kommer man fram till en annons med DVD-Filmer med tyska titlar. 


”Over 40 – In den arsch gefickt!” – Bild på en kvinna 40+ på omslaget… Med den smått pilsnerfilmsliknande beskrivningen ”Hård påk i brasan”.
Porr för Åsa-Nisse tydligen. Och för folk som inte kan hantera en DVD då dom föddes på 30 talet, ELLER, för att dom redan är döda.
En annan dvd har ett omslag med en tjej 20+ som sitter lutandes mot någonting och särar på benen.. Det går inte att undgå se att hennes muffbehåring växer halvvägs ner på insidan av låren.. ”STARK BEHAART!” hette det mästerverket. Brrr.. Får en direkt flashback till Prutt-Prutts ryska 70-tals mutta parafras till bröstbehåring:


PruttPruttsMage


Det finns som ett hål där, men titta för guds skull inte efter det! Det kan ju komma ut precis vad som helst ut därifrån och göra dig blind! Låt istället ditt älskade ollon leta efter hålet.
Detta var exakt vad dom sovjetiska männen fick göra på sina kvigor till kvinnor fram till sovjetunionens kollaps för nästan tjugo år sen. Stackars kommunistjävlar.


Oj! Vi ska inte glömma nämna dom andra artiklarna i tidningen:
”NU FLYGER TUNNAN IGEN!” om det gamla svenska stridsflygplanet som ser ut som en, tunna.


tunnan


Wow, den flyger. Det enda man vill se flyga i det här skedet är sin egen sats. Flyger man vidare i tidningen så kommer man fram till nästa artikel. (Så, vart är porren?)

”I VINTER SKA BRITTA TA TÄTEN!”
Detta om en svensk längdskidåkerska som jag aldrig hört talas om vid namn Britta Norgren. Förlåt Britta om du hittade det här inlägget genom att Googla på dig själv men vafan, går det bra eller? Aktuell Rapport liksom?


Jävligt mycket dåligt skrivna reportage i en porrtidning så om någon säger ”Jag läser bara artiklarna” när ens troförlovade eller framtida trehålsbrud (=någon man gifter sig med) konfronterar en, så kan det mycket väl stämma.
Förresten, en artikel om havsuttrar?
No. They. Don´t.



//ColinZeal


PS Vad kostade tidningen?
59:50kr
I likhet med den som köper tidningen, så är det inte bara den analfixerade mascarabruden i ett av reportagen i tidningen, som gillar att bli rövknullad.


Guldstriden i Allsvenskan 2006

Idag avgjordes guldstriden i Allsvenskan. Mitt kära Djurgården hade ingen chans på guld efter en riktigt urusel säsong. Och för att strö salt över såret så var det så att våra värsta rivaler, AIK, kunde vinna guld istället för oss.
För att detta skulle hända så skulle dom behöva vinna hemma mot Malmö FF vilket inte var helt omöjligt. AIK har varit helt omöjliga att slå på deras hemmaplan. 
 
Elfsborgs IF var det andra laget som kunde vinna guld. Inför sista omgång så ledde dom före AIK med en poäng. Så ifall AIK vinner sin match samtidigt som Elfsborg spelar högst oavgjort mot Djurgården så går AIK om Elfsborg och vinner guld.
 

Detta är bland det absolut värsta som kan hända en Djurgårdare. 

Så, matcherna som spelas samtidigt, börjar. AIK tar ledningen direkt med 1-0 och har guldet för tillfället. Djurgården spelar bra och har någon chans här och där tills ett väldigt taggat Elfsborg gör ett mål i ett snyggt anfall. Sen dör matchen helt.
 
1-0 till Elfsborg och dom har guldet men det är fortfarande mycket kvar av matchen.
Man kan höra i TV hur Djurgårdsklacken nere i Borås överröstar Borås Arena med ”Ingen SM-guld för AIK…” (Glennmelodin) och livet leker för tillfället. Det skulle kunna bli en jävligt lugn arbetsplats ett år framåt då chefen inte har nåt att komma med.


Den idioten, han är en äcklig gnagare och står i klacken på Norra läktaren på Råttsunda (Råsunda, AIK Solnas hemma arena) med sjutusen andra äckliga råttor (”Råttor” = Anhängare av föreningen AIK Solna) i matchen mot Malmö FF.
Han verkar ju onekligen skita i matchen och tillbringar mestadels av tiden med att messa och håna mig om att vi lägger oss och vi har ingen heder då vi inte kämpar mot Elfsborg.

”Det finns ingen som helst heder i er ap jävlar! Så lågt att bara ställa in skorna! Kommer alltid att hata! Apor!”
Med apa så syftar alla på att Skansen ligger på Djurgården, och alla Djurgårdare skulle vara apor.
Ännu ett mess:
”Vi vinner och vi har hedern i behåll! Ap Jävel!”
Osv osv.
Schyssta särskrivningar precis överallt. Men man kan ju inte kräva alltför mycket av en råtta.
 
Vid halvtid får jag ännu ett sms:
 
”Står det 1-1 svara!”
Antar att den illiteräre rodenten menade meningen som en fråga och tänkte svara men hann inte då han ringde upp: 
 ”STÅR DET 1-1?!?“ skrek han i örat på mig. Om det stämde så skulle Djurgården för tillfället ha satt AIK på guldsits.
”Nej. 1-0.”
”FAAAAAN! DET VAR NÅGON JÄVLA IDIOT SOM SKREK DET OCH HELA ÖSTRA JUBLADE!” skrek han för att sen direkt lägga på.
 
Måste vara någon Djurgårdsapa som smitit in på Råttsunda och bjudit på lite humor tänkte jag.


Bitter över den urusla säsongen vi haft så tyckte jag det var en bra idé att jävlas med min chef och hans gnagarposse på liknande sätt. Så tio minuter in i andra halvleken skickade jag:
”1-1. Sjölund.”
 
Svaret kom direkt.
”Du ljuger apa.”
 
Taskigt att ljuga sådär tänkte jag så jag avslöjade mig själv:
”Skoja.”
 
Fick bara:
”Jag kommer att döda dig”


Och ett till efteråt:
”Du fick halva norra att jubla! Idiot!”


Skrattade högt när jag läste det sista vid vetskapen att jag lyckades jävlas med några tusen av mina ärkerivaler. Taskigt, jo, men det har dom förtjänat.
Råttjävlar.



Detta uppskattades också på Svenskafans Djurgårdenforum:
 
”.info.”:
Hahahahaha
 
”Prills”:
haha skön!! nästan så man vill göra likadant!!
 
”Lauritzen”:
ColinZ: Underbart. :)
 
”Ed Heat”:
VÄRLDSKLASS



*Stolt Apa*
AIK krossade Malmö FF hemma med 3-0. Djurgården fick inte straff tilldelat till sig efter att en Elfsborgare tog på bollen med handen inne i straffområdet i slutminuten av matchen. Kommer inte heller ihåg att för många Djurgårdare protesterade så mycket åt det.
Inte jag heller.


Guld till Elfsborg, eller ännu viktigare, Ingen Guld till AIK Solna.


11-10 i guldstriden fortfarande, fördel Djurgården.
Vi är större, vi är bättre.


//ColinZeal



PS Grattis Borås, EllosLinda och Elfsborg IF.

PPS Sköna kommentarer från forumet:
"Den största humorn hade varit ifall vi fått straffen och Jonson kliver fram, ställt sig på alla fyra, krupit fram en meter och nickat till bollen."
(citat "dollet")

"Hopppas på bilder av gråtande barn i aik-halsdukar i sportsändingarna ikväll."
(citat "Centrocampista")

"Underbar dag idag! Tack DIF - på nåt vis känns Aik som det nya Bajen (Bajen är Sveriges loserförening. "Bajen kan inte vinna" som det sjungs - ColinZeal). De får liksom aldrig glädja sig:
2001 De får se Bajan ta guld, vi kommer tvåa.
2002 De får förmånen att se oss ta guld. Och dessutom får de stryk i cupfinalen en vecka senare.
2003 De får återigen förmånen att se oss ta guld.
2004 Då hjälps hela föreningen åt för att sparka ned laget i superettan. Som grädde på moset får de se oss ta cupguld.
2005 De får för tredje gången på fyra år förmånen att se oss ta guld. Dessutom kryddas det med ännu ett cupguld.
2006 Då når de nästan fram men återigen är det vi som bestämmer deras sorgliga öde."

(Poe)

Depeche, Muse och en blödig ColinZeal

Var på Depeche Mode igår på Stadion. Förbandet, och en av mina favoritgrupper, Muse spelade sina gamla hitar och några låtar från nya skivan. Den som jag tydligen missat helt?!? Eller, det kanske var det att jag inte brydde mig då den förra skivan "Absolution" inte var sådär jättebra förutom två, tre, fyra ok, fem låtar då.  

Men iaf, dom spelade och det var nåt som inte stämde. Plötsligt kom jag på det.

FRANK LAMPARD!!!   

Ni vet den där mittfältaren som bara är bra i sitt klubblag, men inte i sitt landslag? Övergrym i Chelsea men misslyckades totalt i Englandsdressen under VM. 

Bellamy2Lampard2Bellamy 

Dom skulle kunna vara bröder. Han i mitten är Lampard.
Cosnus, ”mittfältare”. Get it? Hehe.

Efter det konstaterandet så körde dom igång "Supermassive Black Hole". Antog att det var från nya skivan då jag inte kände igen den öht. Fastnade direkt. Satan vilket gung! Bellamy gillar sin falsettröst men framförallt, jävlar vilken underbar refräng. Nåt för Beatles och Nirvanas fans. 

"Plug in Baby" körde dom också. Helt suverän att höra den live.

Depeche då?  

Konserten var otroligt kort för att kosta 555 stålars. 1:40 fick jag det till men jag kan sträcka mig till 1:45 i bästa fall (Aftonbladet påstår 1:50). Depeche dog för mig 1993 när dom släppte den sista bra låten dom gjort. "Walking in my Shoes" då. Sen dess har dom skickligt undvikit att göra en bra låt. Med "bra låt" syftar jag på en som kommer upp i klass med megaklassiker som "Behind the Wheel", "Never Let Me Down", "Stripped". "Enjoy The Silence", "Policy of Truth" och "A Question Of Time" t ex.

Därför var konserten den första jag bevittnade med just det här bandet.
”Vafan såg du inte dom under ”Violator" för? kanske du som läsare frågar dig?  

Låt mig förklara. För mig existerade ingenting annat förutom U2 i början på nittiotalet. D´OH! Visserligen är "Achtung Baby" fortfarande världens bästa skiva med flera klockrena låtar som "The Fly", "Zoo Station", "Mysterious Ways" och "Until the End of the World" t ex men lite annat hade nog inte skadat. Pga fanatismen missade jag just "The Pixies", ”Nirvana” och "Depeche Mode" under tiden då dom fortfarande fanns och/eller var jävligt bra.

Kan väl tillägga att fanatismen började avta en tid efter ”Zooropa” och dog och begravdes helt när dom trötta irländarna släppte ”Pop”. Helvete vilken meningslös skiva. Till Haag med hela packet! Jag vill fortfarande ha tillbaka mina två veckor som jag offrade på den skivan. Har trots det hoppats väcka liket till liv vid släppet av varje ny  U2-skiva sen dess men återupplivningsförsöken har varit lika effektiva som dom skulle vara på Kurt Cobain idag. Ironiskt nog saknar Cobains kropp ett huvud, precis som snubbarna i U2, fast i en mer metaforiskt mening då.
MEN! För att komma tillbaka till saken. (Har jag en tendens att spåra ur ibland?)

Depeche. Första konserten då. Wow. Eller nåt. Som tur var för mig så körde dom inte så många nya (=1993<) låtar utan mest gamla dängor. 

När dom körde "Personal Jesus" så var det den tredje låten i en rad gamla klassiker (”Behind the Wheel”, ”World in my Eyes”, ”Personal Jesus” och slutligen ”Enjoy the Silence”), innan dom gick av scenen, där publiken genom musiken hetsades till att bli helt galen och fanatisk. Masspsykos är väl ett bra ord för att beskriva stämningen. När publiken sjöng "Reach out and touch faith" i slutet på låten så sträckte dom upp sina armar mot sommarnatten samtidigt och fick allt att se ut som en surrealistisk variant av ett vetefält. Ett vetefält av människoarmar som omringade sångaren Dave Gahan när han stod på plattformen som gick ut i publikhavet.

För varje gång så sträcktes armarna upp mer synkroniserat och publiken lät lite mer än förra gången. Det var då jag fick en tår i ögat. Det är förmodligen, om nåt.

Zlatan, Aset och Matchen

”VM i helgen?” undrar chefen och avslutar med:
”Äh! Sverige kommer ändå bli utslagna i första matchen.”
Stenkoll.


Jag ska åka till Fotbolls-VM och kommer till cosnus enorma förtjusning blogga mycket om VM och allt som händer där. Dvs om allt går bra alltså med Internetuppkoppling osv. Annars får jag ta det efteråt. Vi som åker dit är i ”rätt” ordning:

* ”Kungen”. Inte självaste Carl-Gustaf, men med hans kontakter så kan man ju undra om han inte har Bernadotteblod i sig. Han har fixat biljetter till Englandsmatchen och det är en bedrift som är helt… No niin, minä olen suomalainen så jag är inte tillräckligt verbal för att beskriva det. - Kung.
* ”SnyggMagnus” – Det smeknamnet fick han av tjejerna på bion när han jobbade där. Det roliga var att det fanns två Magnusar på samma ställe. Den andra fick följdaktigen heta:
FulMagnus. Barn och tjejer kan vara så jävla elaka. Slå dom allihopa.
* Jag.
* Laa-hur-sch. Teknikesset.
* Bajaren.

Notera att jag i sann bajenanda nämner bajaren allra sist.
Vi är alltså fem snubbar med 30-40 årsringar runt midjan som åker ner dit på onsdag kväll. Eller dit, vi ska sova över i Falkenberg och fortsätter på torsdag ner till Germanien. Tillbaka efter två veckor torsdagen innan midsommar.

Anyway.

I onsdags fick jag samtal av SnyggMagnus flickvän Helena.
"Du skulle hänga med på Matchen ikväll va?" frågar hon. Hon syftade på tv-programmet där ett kändislag som coachas av den förre fotbollsmålvakten Magnus Hedman skulle spela sin sista match i tv-serien mot bronshjältarna från USA-VM 94.
”Ja? Det var väl sagt så?"
"Magnus kan inte vara med från början så jag ska hämta dig 1715. Sen åker vi till spelarhotellet där våra biljetter är. Kungen har fixat gratisbiljetter, sen åker vi till Stadion där matchen spelas och..”
Sen håller hon en konstpaus för att till slut avsluta exalterat:
”…vi åker dit tillsammans med landslaget!!"

”Vadå landslaget?” tänker jag. ”…nä? Landslaget i dart? Corona? Rullstolsbasket?”

Nä, hon syftade på Ljungberg, Mellberg och Zlatan och dom grabbarna.
Kungen känner tydligen Zlatan och Mellberg och några till personligen. Hur? Who fucking knows. Han ska ha sålt hus till några på nåt sätt men jag är inte mer insatt än så.

Så vi åker dit. Blir en halvtimma försenade tack vare stockholmstrafiken så vi missar spelarna. Eller missar och missar, när vi står still utanför Undici (=Bronshjälten Tomas Brolins pastakrog), bara några hundra meter från spelarhotellet så hör jag Helena:
”HENKE! MELLBERG!!”
Och visst fan, där går dom. Korsar gatan tjugo meter framför oss. Jag fumlar efter kameran men lyckas inte pricka in dom i linsen.

Väl på Stockholm Stadion sitter vi två rader framför dom.
När Carola sjunger nationalsången innan matchen tänker jag:
"Jävla slinka hon är alltså. Riktigt bitch. Visst, hon sjunger bra men helvete. Bota homosexualitet med bön? Jo eller hur?"

Emma Andersson sitter två rader framför mig med sin PussyPosse bestående av två brudar som "tror".
Dvs, brudar som fixar och donar till sig men ändå inte är riktigt snygga, dom bara ”tror” det. Håret, sminket, kläderna, perfekt! Men det hjälper ju inte om man är oxful i grunden.

Nåja.

Jaaajaaaajaaa. Dom är säkert jättetrevliga och kan suga en golfboll tjugo meter genom en trädgårdsslang men.. ja och? Fugly.
Ni hajar.

När dom kom och satte sig så hälsade dom på en snubbe i 40-50 års åldern som satt precis bakom dom. Och på hans son då. Snubben var solbränd och väderbiten. Han såg väldigt hip ut i sina kläder och då tänkte jag att det är någon stureplansnisse om Emma Andersson hälsar på han och hans son.
Det tar mig en trekvart ungefär att fatta att det var självaste Runar Sögaard med Amadeus som satt framför oss. Han hade klippt sig sen jag såg han på Filip & Fredriks program. Sen vart jag också jävligt glad över att jag enbart tänkte dom sakerna om den söta ungens mamma och inte bara käftade ut dom.
Helena, fattade inte heller att det var pappa och son Carola och hörde Amadeus säga:
"Där är mamma!"
Då tittade hon efter henne, vem det än skulle vara och undrade:
"Vart skulle hon vara då liksom? Åh! Där är Carola! Ska hon sjunga nationalsången eller?"

Helena tog en bild på mig med Runar i bakgrunden:

Runar med glorian - Hej Runar, kul att du googlar på dig själv.

Notera glorian runt Runars hjässa. Är det inte helt gudomligt? (bilden är INTE manipulerad)

När matchen väl drar igång ser jag på storbildsskärmen hur dom filmar Zlatan, Henke, och sen Mellberg... som sitter i telefon.
"Fan vad respektlöst" tänker jag och vänder blicken mot Kungen för att påpeka detta. Då tar han bort öronsnäckan och vänder sig till mig:
"Pratade precis med Mellberg" och flinar.
Själv sitter jag bara och gapar. Jo tack, det var du som var boven i dramat? Detta är ju en av vår tids gladiatorer han nämner. Två dagar senare ser halva Sverige på TV hur grabbarna spelade mot Chile. I ett läge fick Mellberg ett stenhårt skott i fejan i straffområdet. Jag tolkade det som att han räddade skottet med skägget vilket gör han officiellt lika hård som Chuck Norris. Sa det till SnyggMagnus direkt efter räddningen och då går Kungen och messar det till han!

Två dagar senare landar svenska landslaget i Tyskland och Mellberg kommenterar Chilematchen för den samlade pressen.

Skägget, the real one. Inte Özgur Can alltså. tack för ölen förresten! Smakade.. som all annan öl i Tyskland sommaren 2006 

Notera, skägget är borta!
Vad i hel-…? Inte var det väl det jag sa som…?

I vilket fall så får Kungen ta och tuta i han betydelsen av slutspelsskägg. Eller att han faktiskt har ett superskägg som kan rikoschettera bort bollar som kommer farandes i 150km/h.
"Ska jag ringa till han så får han vinka till dig?"
"NEJ?"
"Ska jag ringa Zlatan så får han vinka till dig?"
"NEEEJ! Lägg av!! Förstör inte deras VM-uppladdning!" sa jag nervöst och såg att han flinade över min fjortisaktiga nervositet.

Tidigare under dagen hade dom tre varit och käkat lunch tillsammans. Då kommer det fram någon liten tjej till bordet med en lapp som hon vill ska signas av grabbarna. Då säger Zlatan och Mellberg att Kungen också ska skriva under. Annars verkar han vara den divigaste av dom alla som vägrat skriva under. ”Va var det för diva som vägrade skriva under??!” liksom?
Så han gjorde det.

”Vad fan pratar man med Zlatan om?” frågar jag Kungen.
”Ääh, det är en normal grabb. Bilar, brudar o sånt.”

APAPAPAPA! Nu tar vi det lilla lugna här. JAG är en normal, eller… Ta min granne istället. Han är en normal grabb. Zlatan är inte en ”normal grabb”.
Exempel på att Kungens tes inte håller riktigt:

1) Portugal-EM 2004. 85:e minuten mot Italien. Sverige ligger under med 1-0
Två meter och nittio kilo Buffon rusar mot bollen som är på väg neråt i straffområdet framför mål. Zlatan, han rusar mot det snabbt krympande området mellan bollen och Två meter och nittio kilo Buffon. Min granne hade krökt ihop som en ostbåge med armarna över huvudet för att skydda sig om han hade hamnat i en duell med Två meter och nittio kilo Buffon. Zlatan den ickenormale, han kroppstacklar målvakten, hoppar direkt efter det upp i luften med ryggen mot mål, vrider upp högerbenet som man kan göra på sina Star Wars-gubbbar så plasten knorrar precis innan den går av, vinklar upp foten bakåt mot mål, klackar bollen med bredsidan så den åker upp i en båge uppåt mot krysset där nickspecialisten Vieri försöker nicka bort bollen men nästan prickar stolpen istället. Bollen går in precis vid krysset. Den mest klassiska av alla klassiska svenskmål någonsin.

Själv var jag i Västerås och flög upp ur soffan, hoppade jämfota och slog mig på låren med mina knytnävar upprepade gånger utan att låta ett pip. Fullt normalt beteende kan tänkas men i lägenheten sov en ”lekfull” kamphund som inte skulle hetsas upp. När dom visade målet i repris gick jag ner på knäna framför TVn, lutade mig lätt bakåt och sträckte fram mina armar mot TVn med handflatorna uppåt. Ögonen uppspärrade som på en gädda och hakan nere vid skrevet.
Exet å sin sida satt kvar på soffan föga imponerad med armarna i kors och såg ut att tänka:
”Det här är killen jag vill dela mitt liv med… inte.”

Se följande klipp över målet och notera hur Lasse Granqvist tappar ena halsmandeln när han skriker ut sin glädje efter målet.
http://video.google.com/videoplay?docid=8911595987755423217

Min granne hade aldrig gjort det där.

2) Nästa gång Zlatan skriver på för kontrakt med Juventus, Real Madrid eller vad det nu blir, så kommer han tjäna minst en summa netto per år som för mig tar 150 år att jobba ihop. Och denna summa ska jag slita ihop genom att undvika både spriten, döden och kronofogden. Utan att betala en enda räkning.

3) Målet mot NAC när han fortfarande spelade för Ajax i holländska ligan. Han får bollen tio-femton meter utanför straffområdet. Fintar bort en snubbe. En annan går på han och förbi för Zlatan har kroppsfintat bort han till Sektion L för Loser stunden innan. Han fortsätter framåt genom försvaret, fortfarande med bollen. Det är viktigt att komma ihåg. Vem som helst skulle kunna komma förbi försvaret men den här snubben har bollen med sig vid fötterna. Gör några dragningar och välavlönade fotbollsstatister glider förbi han höger till vänster och slutligen är han framme vid slutbossen, Målvakten. Där fintar Rosengårdaren skott så målvakten slänger sig och han behöver bara lägga bollen i mål men nä, det gör han inte!

Det här är ZLATAN!

Han fintar bort en sista försvarare för extra bonuspoäng och hela fotbollsvärlden viker sig av skratt.
http://video.google.com/videoplay?docid=-2082203932016588289

Notera att dom filmar en sur snubbe på läktaren vid målfirandet när alla andra jublar. Det var Zlatans lagkompis Van der Vaart om jag kommer ihåg rätt. Just dagarna innan det här målet hade tidningarna rapporterat om bråk mellan dom två unga stjärnorna och Van der Vaart hade blivit bänkad i förmån för Zlatan. Surgubben fick officiellt skit av tränaren Koeman för att han inte visade glädje för laget. Men det intressanta i min mening är den apsnygga trofébruden sittandes bredvid honom… Hon ser ut att tänka att hon knullar fel Ajaxstjärna.

Kungen har fel, Zlatan är allt annat än normal.

Efter tillställningen på Stockholm Stadion var den officiella festen för "Matchen" på Plaza vid Stureplan. Självklart var det kö och paparazzi utanför stället, men när vi 7-8st i gänget kom till dörren så gled vi bara in. Såg två brudar längst fram som uppmanade:
"…men kolla under J" och snubben bläddrade frenetiskt i gästlistan.

Vi var inte ens med på gästlistan.

Väl inne så ser jag en brud posa för en kamera tillsammans med en annan chica.
"Hon var inte så ful" tänkte när det började spänna till i y-fronten.
"Men vad KORT hon var." tänkte jag vidare tills det gick upp för mig att det var Lena PH.

Brandmannen tog till orda lite småstolt dan efter i fikarummet:
"Då kunde du gått fram till henne o sagt att du jobbar med hennes sysslings kusins mans farbrors-"
"Och vad hade jag sagt sen?” avbröt jag. "…jag hade fan blivit utslängd därifrån."
Mr T smyger in med:
"Ja, det är inte så lätt att fortsätta prata efter en sån inledning."
"Ja..." avslutade brandmannen med och ryckte surt på axlarna med armarna i kors.

Stället kryllade av kändisar och jag frågade bl a ”Fråga Olle”-Martin någon sexuellt relaterad fråga åt vilket han bara garvade åt. För att inte nämna att han avlägsnade sig sådär diskret utan att man som frågeställare tog åt sig.

Ska väl också nämnas att SnyggMagnus fastnade på samma bild som på aset Karl "Hej, jag blev tvåa i Fame Factory för några år sen!" Martindahl inne på Plaza:

Kill Karl Martindahl. Drinkhora

Han i bakgrunden till höger om henne. Inte han i vitt, han i blå tröja? Leta efter en vit krage. Thaaat´s him! Famous now!

Efter ett par timmars festande så dras vi ut av Magnus Hedman som stod i mål för Sverige i VM 2002 bland annat. Då tänkte jag att det kanske var ett bra läge att avrunda kvällen, man skulle ju ändå jobba följande dag och direkt efter det på bion på kvällen.
"Nu drar vi till Undici!"
Happ. Då var det bara o dra dit då.
Med oss förutom Hedman (jobbar för TV4, välbetald "expert") hade vi:

* Per Ledin. Han är en numera kultförklarad hockeyproffs i Färjestad efter att han blev kontroversiell i våras. Han skrek "Tjockis!" efter motståndarens målvakt när han, Tommy Salo, i direktsändning intervjuades av TV4 i sista periodpausen. Detta nämndes i media:
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?a=535975

I nästa match kallade han en domare "Din tjocka jävla tattare!" när han var tveksam till att döma mål för Färjestad efter en tvivelaktig målsituation.
http://www.aftonbladet.se/vss/sport/story/0,2789,810462,00.html

Självklart var det också i direktsändning och tidningarna rasade som vanligt.
För att inte nämna föreningen: ”Överviktiga, men glada": http://www.aftonbladet.se/vss/sport/story/0,2789,807945,00.html

ICQ några dar senare:
Soony: Kan inte du fixa Per Ledin åt mig?
ColinZeal: Ped Ledin? Jag kommer inte ens ihåg hur han såg ut?
Soony: Spelar roll.. skrika tjockis liksom. o spela hockey. love.

Får väl lägga till för er andra brudar som tänder på omogna hockeyspelande 25-30-somethings som skriker tjockis efter folk att Per Ledin är lyckligt gift och pappa till två barn med ett tredje på väg. Så messa inte mig. (Men min chef är fortfarande intresserad och har undrat varför ingen av er mailat mig ang han?
(Syftar på det här: http://colinzeal.blogg.se/2006/january/endless-nameless.html)

* Sen var det Niklas Anger som spelar i Schweiz. Där spelar man för pengarnas skull.
 
Efter femtio meter vänder sig Hedman mot oss och ropar:
"Sista till rödljuset bjuder första rundan!"
Med mina futtiga 300 000 per år så var jag lätt lägst betald av alla hanar i gänget så jag sket nästan på mig. Skiträdd älgade jag efter Hedman som om jag vore en jude i 30-talets Tyskland. Klarade mig från ekonomisk utrotning men det kändes nog alltid lite bittert att som en stolt apa förlora mot en äcklig gnagare men jag höll det i mig.

Väl vid ”Undici” glider vi in före kön som vanligt och rakt genom lokalen in på VIP-avdelningen.
Där sätter vi oss vid ett bord och noterar att Schwarz och Ingesson från USA VM94 sitter på bordet bredvid till vänster. Bojan Djordic längst bort till höger med några juggepolare. Gamle AIK-backen Gary Sundgren står med sällskap av sin gigantiska snusprilla under läppen och håller hårt i sitt glas.

Servitören kommer till vårt bord med en jätteskål med is i. När hon återvänder så fyller hon den med glasflaskor med groggvirke. För att sen lyfta fram en drös med redbull från under förklädet. Jag vet inte, jag var rätt full då så jag har inte riktigt koll på vart dom kom ifrån.
Allt in i isen bara. Sista gången hon återvänder gör hon det med en tillbringare med vatten, men bara fylld till hälften.
”Fan vad skönt. Jag ska ändå jobba om fem timmar är det tänkt” tänker jag. Klockan är nu runt 02:00.
SnyggMagnus häller upp glaset så det för han är halvfullt. För mig, en finne, är det halvtomt. Greppar glaset och tänkte ge levern lite råmaterial att jobba med när jag känner stanken. Det är sprit. Det är bara sprit.
Tre isbitar ner i den, och en femtedel röd groggvirke för att färga lite så är det bara lägga i en ny växel för en ny arbetsdag.

”Fan! Du har ingen grogg!” säger jag senare till ”Fråga Olle”-Martin som har dykt upp med sin Lena PH. Det här har jag fått berättat för mig.
”Nä?” svarade han.
Då börjar jag blanda ihop min häxblandning och räcker över den till honom. Han smakar på den och hostar till som om jag på nåt sätt hade lyckats krama ur en sur citron i munnen på han. SnyggMagnus smuttar på den och reagerar likadant och ger ett klartecken till ”Fråga Olle”-Martin att
”Det är lugnt, du kan dra.”

Tre kostymklädda biffar bufflar på folk. Det visar sig att Justitieministern Tomas Bodström står bakom dom. Dom tjocknackade bufflarna var visst hans livvakter. Kommer fortfarande ihåg hur han i finalmatchen med FCZ mot Djurgården snodde bollen av FCZ-Niklas vid öppet mål och satte bollen själv. Sen springer han iväg, skiter i stackars Niklas som jobbat till sig målet, och sträcker armen rakt upp mot himlen precis som Shearer och firar som om han fintat bort 4-5 engelsmän i Mexico 1986. Funderar för bråkdelen av en sekund att sänka honom för det men han hade ju livvakter.

Istället ser jag hur självaste Karl Martindahl kom till vårt bord och spanar in vårt grogg.
”Hej! Vad har ni för nåt då?” frågar han glatt utan att titta på oss och gnider händerna mot varandra. Sen börjar han blanda ihop en grogg, slänger i ett par isbitar, greppar glaset och drar iväg.
Jag hör hur Helena smått upprörd piper i falsett:
"Jävla AS! Han snor vårt grogg!!"

En annan höjdpunkt var när C-Kändisen Zübeyde gned sin välansade stolthet mot Stefan Schwarz knä. Han var inte så imponerad och funderade tydligen på att ta rött kort genom att glidtackla henne med dobbarna före.

SnyggMagnus var orolig att få på sig Klas Ingessons halva snusdosa som han hade tryck in under läppen när han i otakt började svinga sina armar till ”Jag ljuger så bra”.

Jag filmade den ena delen av Graaf-exen, Daniel Boudain eller vad han hette. I filmklippet posar han för kameran och uppmanar mig att sätta på blixten men han verkade inte fatta att jag filmade honom. Jag verkade iofs inte fatta nånting i det läget längre så jag skiter i vad han säger, eller så hör jag inte att han pratar med mig. Detta gör honom mer och mer irriterad. Kanske stör han sig på mitt skelande öga också som jag får när jag är trött?
*pose*, ”BLIXTEN!” *pose* ”SÄTT PÅ BLIXTEN!” *pose* ”SÄG TILL HAN O SÄTTA PÅ BLIXTEN!”
Tappert Vogue:ar han med sina armar tills jag lessnade på honom och stängde av kameran.

ICQ igen:
ColinZeal: ajuste, han Daniel Boudein var visst Man Face 2001 eller nåt sånt
inget bögigt men han vann nån tävling
Soony: man face later som man whore
ColinZeal: det gör det va? mycket jizz på fejjan liksom.
MAN FACE.
Låter som nån homosexuell spermalek
Soony: Ja definitivt. Äh vadå man fattar ju att det är vad det går ut på liksom. Who would look the best with cum in his eye

Vi drar hemåt till slut vid tresnåret. Den nyktra Helena leder oss apraka genom Humlegården. Jag förde en monolog om att jag innan vi åkte till Stockholm hade ångest över att modeikonen Fredrik Ljungberg skulle komma fram till mig och säga:
”You´re not wearing THAT tonight are you?”
”WhatDoYouFuckingCare?!?” skulle jag svara till halmstadspojken i min hypotetiska värld.
Jag var kraftigt salongs om man säger så.

Sen övergår mitt babblande till att börja reta och irritera Helena så mycket som det går och SnyggMagnus hakade på den trenden. För att sen avsluta med:
”Helena är lite grinig idag.. hon e lite kinkig.”

Se själv:

 

Notera i klippet hur min kameraföring avslöjar mitt fysiska tillstånd. +att jag inte är någon Sven Nykvist direkt.
Noteras bör också att jag låter som en riktig finne med bristfällig grammatik endast när jag är:
1) Full.
2) Arg.
3) Jävligt Full.
4) Spjonfull.

Nästa dag ringer jag cosnus från bion för att berätta om kvällen innan.
”Jag var på-”
”Ja, jag vet att du var på Matchen” avbryter hon mig helt less.
”Va? Hur vet du det?” frågar jag uppriktigt förvånad.
”Du ringde mig vid fyra nånting.. Du var helt nere och mådde dåligt. Klagade över att allt snurrade.”

Ajuste, har jag nämnt att jag har en dålig sida? Jag ska jämt ringa folk när jag är full. Hela tiden. Skitjobbigt och framför allt riktigt dyrt i längden för att inte glömma ångestframkallande. Det är alltid med skräck som man spanar in senaste samtalen på mobilen när man nyktrat till dan efter.

”Jasså väckte jag dig? Sa jag nåt vettigt då?” frågade jag utan att be om ursäkt. Hon har råkat ut för det här så många gånger att be om ursäkt angående det har tappat sin mening.
”Nä. Du var helt off. Inte alls den lätt hysteriska som du brukar vara när du är full. Jag frågade dig: Niko, har du ringt Zafirah? Nä svarade du då. Niko? Gör inte det ok? Ok svarade du helt lugnt.”

Skönt med riktiga vänner som bryr sig.

Efter det somnade jag tack och lov. För att direkt väckas igen av Hålet som surt undrade:
”Ska du med eller?!?”
”Jaja, två minuter!” sa jag rutinerat och kollade på klockan. Skulle stämplat in på jobbet fyra minuter tidigare.
Hm, varför väntade han i tjugo minuter med att ringa för?
”Jag ringde dig var tionde minut. Du svarade ”Jaja, två minuter!” varje gång!” informerade han mig lätt irriterad och gasade på lite mer än vanligt innan jag slumrade till igen.
Hurrikanen på jobbet sitter i samma styrelse som SnyggMagnus och sa direkt när dom sågs på lördagen:
”Niko skulle inte kört truck den morgonen!” och skakade på huvudet.
När HAN säger det, då vet man att man själv är anledningen till att Anonyma Alkoholister grundades.


//Niko


PS. Juste, en grej till, frågorna jag är mest trött på för tillfället:

1) ”När åker ni?”
Onsdag den 7:e Juni. Vi sover över i Falkenberg första natten och fortsätter på torsdagen till Tyskland.

2) ”Hur tar ni er dit?”
Det blir två finpulkor till Falkenberg och sen trängs vi i en stor Husbil därifrån ner till slutdestinationen.

3) ”Vart ska ni övernatta?”
http://www.campsweden.se/, ett fyrstjärnigt campingställe för tretusen svenskar ca tre mil utanför Hamburg. Storbilds-TV för alla som inte fått biljetter, Tysklandspriser på mat och öl osv.

4) ”Har ni biljetter?”
Kungen har till alla matcher. Sen har han jobbat frenetiskt med att fixa fram biljetter till oss andra genom landslagsspelarna.
Laa-hur-sch fick via lottning biljett till första matchen mot Trinidad & Tobago
Själv vann jag till andra matchen mot Paraguay och Bajaren skulle fått biljett till den mest åtråvärda matchen av dom alla. En match där biljetterna just nu i skrivande stund, tre dagar innan VM, kostar 2450 Euro på 2006.com. Dom har gått upp från 1250 Euro den senaste månaden. En Euro är lite över nio svenska stålars. Och då är det är mittenkategorin vi pratar om.
Bajaren skulle få biljetten till den matchen men eftersom han och Laa-hur-sch ska hem direkt efter Paraguay så bytte jag och Bajaren biljett.
Så nu är det jag som ska se England tillsammans med SnyggMagnus som också slutligen fick biljett till den. WHOAH! Och vi har plåtarna från första (!!!) kategorin. Tack Kungen och tack till Magnus Hedman som enligt Kungen var den som hade fixat fram dom biljetterna dagen efter festandet. Det blir det officiella priset 100 Euro styck. Glädjande nog har jag i princip bara tjejer som läser min blogg så jag kan gå lugnt på gatorna. Vill också ta tillfället i akt och påpeka att jag egentligen inte menade det när jag sa: ”Jävla gnagarjävel” om Hedman i filmklippet.

5) ”Dom andra Sverigematcherna då?”
Ska köpa biljetter på svarta börsen. Absolut max 4000 kr eller 440 Euro får dom kosta.

6) ”Är inte biljetterna personliga och dom har väl koll vid insläpp?”
Att dom har koll vid insläpp har dom sagt dom senaste 2-3 mästerskapen. Det har dom inte gjort.

7) ”Husbil till Tyskland för att se på VM, fan vad avundsjuk jag är.”
Det är ingen fråga.

8) ”Hur länge stannar ni?”
Vi åker hem dagen efter Englandsmatchen och sover över i Falkenberg så vi är hemma till torsdag, dagen innan midsommar.

9) ”Ska du knulla några horor där nere?”
Nej.
I will make love to them.
Skoja bara. Nä, det ska jag inte.

10) ”Varför?”
För att det är emot min höga etik och moral.

11) ”Men-”
Don´t fucking go there.

Lördags(morgon)Rock

1) ”Numero”
Norrmannen kommer in på kontoret på måndag morgon. Vänder mig mot han och frågar:
”Favvosiffra?”
”Min? Ääää… 69!” svarar han som den gamle ludne reseledaren han är.
”8500!” svarar jag snabbt tillbaka.
”Hähähähähä!” garvar han på norska.
 



2) ”En gång till”
Silja, du MÅSTE med!!
 



3) ”Vafan?”
Bosse kommer in i trapphuset vid 0820 lördag morgon och går upp sina fem trappsteg eller vad det kan vara. Det är fel trappuppgång för honom då han bor i B. Jag bor i A. Samtidigt kommer jag ner från mitt håll. Han ser mig och börjar garva. Som fan.
Jag är barfota, och bär endast en morgonrock. Med lite halvslapp morgonstånd.
”Direkt när katten är ute!” börjar han o skrattar.
 
Här bryter vi tycker jag, ”Vad fan är det som händer?” kanske du som läsare tänker just nu? Ja, vi tar det från början då:
 
Kvällen innan somnade jag vid 0230 efter en pinsam kväll på standupstället ”Norra Brunn” i sthlm. Företaget var där och svinade i sann lageranda. Kalle Neger (ca 50år) började kvällen med att kasta brödbitar på allt och alla. Sen knatar han över till mig och ställer sig på andra sidan bordet skrikandes galna ord i fejset på mig. Nubier som han är så är det lite svårt att förstå allt han gapar om men vad jag förstod var att han lättade på trycket. Efter det greppar han vattenbägaren som vi har vid vår del av bordet och halsar ur det som en ociviliserad vilde. Hälften av vattnet rinner på säsongaren som den galne afrikanen sträcker sig över. Hans bratskjorta blir något blöt av vattenfallet.
Själv försöker jag hålla mig lugn, Idi Amin var också nubier.
http://www.sourze.se/default.asp?itemId=10311669
 

En timma efter att jag somnat på natten får jag ett ryck och ställer mig upp bredvid sängen. Kissnödig å helvete! Klär på mig morgonrocken så jag inte är helt naken, greppar med mig det mest nödvändiga, i det här fallet mobilen och världens bästa fotbollsmagasin, ”OFFSIDE” (nummer 4, 2006)

Öppnar dörren och kliver in.
Slår igen dörren och först då vaknar jag tillräckligt mycket från sovstadiet för att tänka:
”Vad fan gör jag i trapphuset? Jag skulle ju fan på toaletten? Är jag full eller?”
 
Dum fråga att besvara tänkte jag och kände den välkända kalla vågen svepa genom min kropp när jag insåg att mina nycklar är kvar i lägenheten.
 
F Word! …och då menar jag inte Felschenkirscher.
 
”Hur tog du dig in då?” frågade chefen på måndagen därpå när jag berättade allt det här.
”I didn´t. Så nu är jag bostadslös” tänkte jag svara.

Seriöst?
 
Är det ett så pass katastrofalt problem om man låser sig ute? Jävlar. Framtida db-materialet Soony ställde en lite mer korkad fråga på ICQ när jag berättade om grejen för henne:
”men what the fuck... fick du komma in igen eller var det kört?”
”Jag skriver det här från min laptop ute på gatan” svarade jag.
Seriöst, vad är det för fel på folk? Har dom slutat tänka hela bunten? Kört? Suuuure.
 
Men åter till ämnet. Att låsa sig ute då. Det har hänt några/(väldigt)många gånger.
Första gången kostade det runt 300kr. Efter det tänkte jag att den här jävla ovanan kan ju bli riktigt dyr i längden om det fortsätter. Så nästa gång gick jag och lånade en stege från brandstationen bredvid. Klev in i min lägenhet som en äkta balt (inbrottstjuvar hela bunten) genom ett öppet fönster och återlämnade sedan inbrottsapparaturen tillbaka till dom vältränade och sexiga.
 
Sen har det hänt flera gånger då man lämnat lägenheten utan nyckel. Dörren går i baklås. Tycker inte om det. Borde kanske fixa ett sånt därt lås som man bli tvungen att låsa utifrån. A, nä, kanske onödigt. Har ju som inte tänkt låsa mig ute några fler gånger.
 

Så.. Står i trappen och tänker att ”OFFSIDE behöver jag ju inte just nu” så jag trycker in den genom brevinkastet.
 
Och eftersom det är min tur att ha trappstädning den helgen så tänkte jag att jag får uträtta mina urinala behov utomhus.
 
Så jag stegar ut i natten. I min morgonrock. Känner mig ensammast i världen. Kollar först åt höger o sen vänster så ingen ser mig. Perfekt! Knatar ut och möts av den kalla blöta marken under mina bara fötter. Smyger (som för att inte väcka någon?) ut på baksidan med lätta steg, ställer mig vid hörnet av huset och halar fram den. Det finns väldigt få känslor som är så sköna som den när man som pissnödig får lätta på trycket.

Börjar knata tillbaka o då möter jag självklart folk som är på väg hem från krogen.
Tjejen i sällskapet:
”Det där ser kallt ut...”
”Ääääh, sommarhalvår!” huttrar jag tillbaka.
En snaggad finne i morgonrock, barfota, ute vid 0330?!?! Whatteheck?  Dom ville tydligen inte veta då dom inte frågade.
Ska väl kanske tillägga att hon såg att jag var barfota… det var inte det att min morgonrock skulle ha vajat som en mantel i vinden.
 
Går tillbaka in i trappen, ringer Bosse som är en av dom som har huvudnyckel så han kan släppa in mig. Han börjar bli rutinerad på det han.
Nyvaken svarar han att han ”är i Gustavsberg.”
”Är det en stad någonstans eller sitter han på muggen?” tänker jag i fyllan.
 
Knatar högst upp. Vi har tre våningar med lägenheter och den fjärde är vinden. Däruppe satte jag mig på det något svala golvet framför dörren till vinden av någon anledning och tänkte slagga över natten.
Men innan insomnandet testar jag ringa Svenne på hans mobiler. Svarar inte. Helvete.
Sen fortsätter jag terrorringa hem till honom istället.
Hör hur det ringer våningen under. Ringer upp en andra gång. En tredje gång. Sen svarar hans relativt nyinflyttade (?) hona.

Skit också!

Hon låter extremt nyvaken och ger mig efter en förklaring en nyckelknippa som visar sig bara innehålla nycklar som inte passar mitt lås.
”Du får sova på soffan.” säger hon när jag återigen står vid deras dörr.

Tacktacktacktack!
 
Väl liggandes på soffan oroade jag mig inte ett dugg för hur det kunde se ut för grannarna när jag i morgonrock kliver ut i trapphuset ur lägenheten på morgonen, lite småtrött sådär. Nä, inte alls. Istället oroade jag mig för att sova på rygg. Tänk om man vaknar upp utvilad på soffan, liggandes på rygg med ett praktmorgonstånd? Och hon står bredvid och tittar på mig med en äcklad min och är redo att utmåla mig som en avancerad mytomanflasher?
Såg till att somna på mage. Med morgonståndskuken pressad mot hans soffkudde.
 
Ok, den pressades mot kudden inifrån morgonrocken men ändå. Jag har ollat hans kudde. Typ. Revirpoäng för den morgonen.

Senare på eftermiddagen väcker Bosse mig och vi pratar lite skit tills han äntligen säger det han ringde för:
”Du? Glöm inte att hämta dina fillingar innan Svenne kommer hem!” och avlossar sitt skitiga skratt.

En idé att slippa såna här fadäser vore att operera till en ficka vid röven. En ficka av min egen hud, i perfekt storlek så min hemnyckel får plats där. Alldeles precis vid röven. Kan iofs bli lite svårt att sitta avslappnat men man kanske vänjer sig? Om inte fickan är tillräckligt tajt så kanske man kan ha en säkerhetsnål som ett lås eller nåt?
 
Hmmm.. Får fundera lite mer på det ifall jag kommer på några andra bättre alternativ innan jag tar några beslut.




4) ”Chuck”
Chuck Norris, ”Walker, Texas Ranger” är världens bäste och hårdaste, åtminstone för den ironiska generationen.
Därför är följande facts helt enormt roliga:

* Chuck Norris has two speeds. Walk and Kill.
* Chuck Norris counted to infinity – twice
* Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants
* Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
* Chuck Norris can divide by zero.
* When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
* Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
* When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
* On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
* It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
* It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
* Chuck Norris can do a roundhouse kick faster than the speed of light. This means that if you turn on a light switch, you will be dead before the light bulb turns on.
* Chuck Norris knows the last digit of pi.

A, jag måste sluta. Det är för jävla många!
Dom övre och många många fler på http://www.chucknorrisfacts.com
Läs o njut!




5) ”Men snälla,”
Silja, du MÅSTE med!! Vad behöver jag göra för att övertala dig?




6) ”Lordi”
På eftermiddagen samma dag som morgonrockslördagen, gick jag in på unibet.com och spanade in vad dom finska chockmosterrockarna Lordi hade för odds vid en eventuell vinst.
8,5 gånger satsade pengar var bättre än Ladbrokes 7,5. .
 
Det är inte varje dag man får en idé att satsa 1000kr på att Finland ska vinna Schlager-EM men det här kändes som en sån dag. Jag tänkte innan jag satsade att ”tänk om man ska satsa mer än det vanliga, alltså 200kr? Vad har jag råd att förlora? 500? 1000? Tusen får det bli.”
Alltså hela fem ggr mer än vad jag brukar satsa.
 
Så därför bromsade jag snabbt vid det första fyrsiffriga beloppet jag kunde komma på.

Men såhär i efterhand har man tänkt mer på det, hur mycket hade jag haft råd att förlora EGENTLIGEN? Med tanke på att VM i fotboll närmar sig och jag ska dit o leva i minst två veckor.. och köpa biljetter för 4 lax st, billig öl, billig bratwurst och knackwurst osv …
Efter att ha räknat lite på det så jag kom fram till att jag hade haft råd att förlora 3000 kr.
 
Eventuell vinstsumma hade då varit… 25500kr.

Kontentan av det hela är följande: Även om Finland vinner Schlager-EM för första gången på 40 år, efter att ha blivit sist flest ggr, efter att ha fått flest nollor någonsin, så står man där som en förlorare.

Stod o jobbade på måndagen när jag hörde ”Börn på bryten” gapa till mig:
”Fan är du galen som satsar pengar på att Finland ska vinna schlagerfestivalen!!!”
”Ja? Jag har satsat tusen spänn på dom sen –91!” svarar jag käckt tillbaka och får garv tillbaka. Inte sant såklart. Man är väl inte dum i huvudet heller?
 
Satte mig i min truck och närmade mig honom när jag skulle förbi hans arbetsstation.
”HE´BÖRN!” skrek jag högt som hälsning till honom precis som om jag hade cerebral pares. Det har jag gjort nu i 2-3 månader. Riktigt riktigt riktigt kul.
”heeeeej…” hör jag honom svara tröttsamt.
”HEDÅ´BÖRN!” skriker jag högt när jag passerat honom i full fart.
”heej dåååååå..” hör jag hans röst försvinna nånstans bakom mig.

”Går rykten om att du vunnit 8500kr på Lordi i helgen” frågade någon annan på lagret.
”Japp, Unibet” svarade jag. Lite småchockad över hur fort skvallret flyger på stället.
”Hur mycket kostar det att få ut dom pengarna?” frågade personen.
Typiskt att försöka hitta nånting negativt i allt man lyckas med. Snark.
”3-5 bankdagar.” svarade jag.
In your face bitch.
”Behöver man skatta för dom?” frågade en annan på bion.
Who cares?
Jävla Neggopeople.
 



//ColinZeal
 


PS
Silja, Please?
 
PPS
Förlåt alla balter, det var inte meningen att hänga ut er alla som inbrottstjuvar. Menar förstås polacker

Påskblogg 2006

”Äckla sig fan.”
Startade långfredagen med att dra i mig en matsked fiskolja. Äckligt äckligt. Kändes som om oljan fyllde upp munnen på nolltid. Citrussmaken den hade fick min hjärna att hänga upp fyra stycken mentala blinkande neonpilar i glada färger som pekade på en gul prinsesstårta.

För att skölja bort smaken drack jag en kopp snabbkaffe till det, men egentligen var det för att dra igång förbränningsprocessen. Efter det väntade 40 minuters jogging i ett tempo som får en irakisk krigsinvalid att känna hopp. Seg tempo för att inte bränna muskler, utan fett.
Detta enligt rekommendationer från min personlige tränare. Resten ska bara bort. Inte mycket kvar nu så det känns jävligt bra jämfört med vad det var för ett år sen. Från Chris Farley till David Spade.

Nackdelen är förstås att jag inte kan fula runt med min mage nåt mer sen.

Som för ett par veckor sen. Det är nästan lunchdags, chefen kommer in på kontoret. Han ställer sig i dörröppningen och tittar surt på mig med armarna i kors. Jag pratar med ett fraktbolag via mitt headset:
”…en pall till Italien, hämtas på Kåtings.”
Lite seg som jag var så sträckte jag på mig under samtalet så jag låg raklång på stolen. T-shirten åkte upp när jag sträckte ut armarna och blottade min mage. Chefen spärrade upp ögonen överdrivet mycket och spände blicken på min mage:
”Faaan vad fet du är Niko.” viskade han.
”Till Fombio ja, som vanligt.” fortsatte jag och ignorerade chefen.
Rasade ihop på stolen och förde pekfingret till munnen i vetskap om att chefen hade örnkoll på mig. Spottade ut rikligt med saliv på den lille analkrigaren samtidigt som jag lyssnade på bokningssnubben. Med förförisk blick vände jag huvudet mot chefen och förde sedan fingret mot naveln och rakt in i hålet.
”…ja, farligt gods var det också… Precis, Klass 3 ja.” sa jag med normal röst.
Försiktigt började jag göra cirkulära rörelser i naveln och ökade takten lite lätt så det började plaska om den. Slöt ögonen, lutade tillbaka huvudet och kippade efter luft som om pullandet var sådär orgasmskönt.
Med samma normala röst avslutade jag samtalet:
”…UN1263. 150kg ja... på tisdag? Ok, hej!”
Lyfte på huvudet med ett brett leende och vände mig mot chefen som stod o gapade.
”NÄÄÄ-Ä?!?!? HAN KNULLAR SIG SJÄLV I NAVELN!!!” skrek han upprört och begravde ansiktet i sina händer.
”Vad är det som HÄNDER?!?! AAAARGH!!!” hörde jag hans dova skrik som blandades med hans skratt. Själv vek jag mig dubbel av gapskratt åt reaktionen och ihopkrupen som en ostbåge försökte jag i knapp styrfart ta mig till toaletten för att torka av min navel.

Sånt kommer man missa i framtiden men vafan, man får väl briljera ihop nåt nytt.




”Prutt-prutt och hästarna”
På jobbet är vi sju arbetskamrater som satsar på hästar varje fredag. Inte bokstavligen talat då såklart utan jag menar V75 dårå. Detta för att eventuellt slippa komma till jobbet följande måndag. Tjugo svenska dollars per skalle kör vi på. Alla är med förutom chefen. Första gången vi körde det så snokade han fram raderna och älgade direkt till ett atg-ombud och satsade lika mycket som vi alla hade satsat, på exakt samma rader. Bara för att ifall vi skulle vinna så skulle han vinna lika mycket som vi alla ihop.
”Fan vad STÖRD du är!” sa jag till han och möttes bara av hans diaboliska Amadeusgarv.

Veckan efter hade alla fått sina rader igen. Jag stod och idlade på chefens kontor efter lunchen när jag hör chefen helt apropå säga till prutt-prutt:
”Få se raderna?”
Prutt-prutt the idiot räcker över raderna vilket får mig att reagera:
”GE FÖR FAN INTE RADERNA TILL HAN!!!” och tar sats mot chefen för att rädda situationen. Prutt-prutt försöker hindra mig skrattandes.
Lyckas trycka undan han tack vare min t-shirt (med +4 i strength), rycker lappen från chefens hand och stormar ut ur kontoret gapandes ”JÄVLA IDIOT!!!” och det sista jag hör från brottsplatsen är prutt-prutts insiktsfulla:
”Jaahhhaaaaaa!!” när han inser varför chefen skulle ha raderna.
Fucking jävla,

_DUH_

man!




”Von Schnabel”
I tre långa år då jag jobbat på mitt nuvarande jobb så har jag hört samma usla skämt när påsken närmat sig. Den levereras varje år med odiskutabel komisk tajming av vår 50-something germanske världskrigsbarbar, ”Tysken”, och den låter som följer:
”Finlands nationaldag idag… Höhöhö…”
Skämtet avslutas alltid med att han garvar, och stinker. Ja, han har haft ett seriöst problem med kroppsodörer. KAN ju bero på att han röker och svettas ikapp i racerfart. Detta i kombination med att han byter t-shirt typ lika ofta som dom byter påven. Sen röker han lite till. Rocktåget (samling av rockare på en annan avdelning) hade räknat hur många dagar han jobbade utan tröjbyte:

21 arbetsdagar.

Utan att tvätta den. Den var vit från början och den blev visst bara mörkare och mörkare för varje svettig arbetsdag som gick. Framför allt runt armhålorna.

(Princemusik)
“Paaaaaaaaaaaa-Pa-Pa-Pa,
You sexy mothee-AOA!”

Iaf, 
”…Huh?” frågar jag eftersom jag vet att Finlands nationaldag är 6:e december, inte vid påsk.
”Ja? Finlands nationaldag, skärtorsdag?” säger han och gör skärtecken i luften med en osynlig kniv.

BADA BING, BADA BANG!

Förresten, han har inte alltid haft det där problemet när jag tänker efter... På somrarna brukar vi ha sommarjobbare hos oss för att täcka upp för alla som har semester. För snart två år sen började en 17-årig kurvig sak på kontoret på tyskens avdelning. Hon hade inget skoterfejs direkt om man säger så. Detta var en måndag. På tisdagen, hör och häpna, hade tysken helt otippat bytt från otvättad t-shirt till relativt fräsch skjorta. Han skrällde också med att ha på sig luktagott. Ingen hajade nånting förrän vi alla såg denne 50-årige bratwurst vurma för den oskyldiga ungmön på alla möjliga och omöjliga sätt.

Exempel:
Joelbitar iakttog bruden åkandes på en truck. Den har en platta längst bak som man står på efter att man fällt ner den. Sen håller man i en styrratt liknande som en jetski har. Så stod hon, med tysken omsluten sig. På samma minimala platta. Obehagligt nära varandra. Tysken säkert med sin von schnabel i givakt och enligt uppgifter med ett leende på läpparna som inte skådats på en tysk sen utrotningen.
 
En annan gång under sommaren hade han helt sonika frågat bruden om hon ville hänga med på en öl efter jobbet.
 
She didn´t.
 
Shocker.

Anyhoo, I år fick jag inte höra det där skämtet. Hajar inte? Det är nästan så det har gått o blivit tradition i klass med kalle anka på julafton men nu skiter han i det helt plötsligt?
Vad är det som händer? Går alla hans krafter till att planera och starta ett tredje världskrig?
Lite orolig.
(aldrig fel med världskrigsskämt)




”Robotnik the Unstoppable Humormaskin”
”Niko, vad är Magfinka för stad?” kom Robotnik och frågade mig en morgon.
Va? Aldrig hört talas om staden tänkte jag.
”Ja Bukarest!?!?” sa han och vek sig ner mot golvet, fortfarande ståendes och skrek av skratt.

Mag. Finka. Buk. Arrest.

Afifan så dåligt!
Detta hade såklart den effekten på mig att jag vred mig bort från han och kippade efter andan som ”Victor” i mästerverket ”Se7en”, alltså den halvdöde som legat i sängen i ett år. Garvade såpass hårt och spontant att jag inte fick ut nåt ljud från strupen. Såg säkert ut som en fisk på torra land med fladdrande gälar.

Lovar, det är bara vi två som har humor på Kåtings.




Yup, ´s´all niggaz // Niko





PS Åååååh! En månad kvar till Monday Bar-kryssningen.
Bloggmaterial? We´ll see. Ska ju ”bara” dansa i 10-15 timmar.
Inte dricka, mer än vatten. *harkel*

Påskmusik:
Dogzilla - Dogzilla (Mistress Barbara Iternum Remix) – 3:04->5:27, knaaaark! Den här låten får sex st schyssta trippar av fem möjliga.
Solarstone and Jes - Like a Waterfall (Solarstone Club Mix) – 5:21, åååh blipp blipp! Tydligen så kommer jag aldrig tröttna på den här låten. Underbar bas.
Kate Bush vs. Infusion - Running Up That Hill
Above and Beyond - No One on Earth (Gabriel and Dresden Remix)
Kai Tracid - Liquid Skies (Unknown Remix)
Seroya - Beautiful (Niklas Harding Remix)
Sied van Riel - Fearless (Miika Kuisma Mix)

Eller allt här:
(78MB)
ftp://abpg:abpg@abpg.myftp.org/mov/påskmusik.rar
”Påskmusik” förresten? “Whenever music” för fan. Skitbra ju!

Tidigare inlägg
RSS 2.0