Schenker

Ringde och skällde ut Schenker igår för att dom suger.

Inte utan anledning utan för att jag faktiskt försökt boka en frakt via dom som sen strulat.

Hon i telefonen var från Göteborg, det hördes gott o väl på den släpiga avslappnade dialekten.
När problemet väl var åtgärdat frågade jag:

- Aaa, kan du inte bjuda på en ordvist som avslut?
- Nnnnäää duuu jaaa eee såå dåååliii på deeee.
- Mmkay, jag får bjuda på en då.
Man stal almanacka, fick tolv månader.

(lite tystnad)

- .............aaaAAAA DEN VAA LAA GGOOOO!!!
- Nä, det var den inte.
- JOOO DEE VAAA DEE VISSTEEEE!!!
- Det här samtalet har aldrig ägt rum, avslutade jag med.

Inte så svårt att outsmarta en göteborgare.

Simon Cowell

Jag drömmer så jäkla skumma drömmar. Borde skriva inlägg av varenda en. Som den där om Roy Keane t ex. Den visade sig vara jäkligt underhållande för min omgivning. Den ska jag plita ner en annan gång, idag får ni den här. 
 
Inatt drömde jag att britten Simon Cowell från American Idol skulle ha något slags event i närheten av där jag bodde så han fick bo hemma hos mig under tiden. För att slå ihjäl tiden så ligger vi i sängen och tittar på F1. Vid ett tillfälle tittar jag snett bak på honom och upptäcker att han ligger på sidan och runkar.
- Simon, you whacking off you fucker??!?! 
Han ignorerar mig och kommer i min säng och sprutar ner lakanen. Jag flippar och kräver att han ska flytta ut direkt och hans assistent kommer in och ska föna bort dom blöta fläckarna. Simon har samlat ihop sina grejer och jag vill liksom inte skiljas åt som ovänner så jag tänker att jag säger något uppskattande:
- Good load man, säger jag o klappar han på ryggen.

WTF?!?!

Nasse D - Glöd


Drog igång låten ovan (Cirez D - Glow) på min iPhone och sträckte fram den mot Nasse (f.d. Nazist) så han fick chansen att höra hela härligheten. Han tycker bara om hårdrock och verkar se ner på min melodiösa technomusik som jag blastar från min iPhone. Därför blir jag inte helt överraskad när han med sin lugna stämma frågar:

- Vad fan är det här för skit? 
- Det är Sveriges stolthet! svarar jag entusiastiskt. Eric Prydz!
- Prydz? frågar han lugnt och konstaterar sarkastiskt, det låter ju svenskt.

Saakelin Homo!

- Du Llleiffi, om jag säger min pappa, vad tänker du då?
- En homohatande människa, kommer svaret snabbt.
- Ja.

 

Detta då han hatar bögar för att... han bor och är uppväxt i östra Finland. Den delen av världen är inte så kosmopolitisk. Genom åren har han hatat Mark Levengood, hotat med att flytta från Finland ifall dom skulle välja en homosexuell President, den s.k. Homo-Haavisto som han kallade han för, och bara för några år spanade han in mina örsnibbar och konstaterade:
- Bra.
- Va?
- Inga örhängen.
Rrrriiight.

Kom på en grej i helgen. När han köpte en bergsprängare med cd-spelare för ca 10-15 år sen så fick jag äran att köpa hans första CD-skiva efter hans önskan. Tror det handlae om födelsedag eller dylikt.

Så vad valde han?

 

 

Allt det här klickade i helgen då jag i ren tristess gick igenom listan ”The Gayest Song of All Time” på SameSame, en australiensisk gaysajt. När man är så uttråkad som jag var och håller på varvar internet så hamnar man där till slut – frågor på det?

Anyways, The Gayest Song of All Time?

 

ABBA – Dancing Queen

 

Vi sammanfattar. En homohatande människa älskar ABBA. Gay-ikonerna ABBA. Problem, hur ska jag avslöja för honom att hans första skiva är en gigant bland gaykretsar?

Eller, hur ska jag ÖVERLEVA efter att jag nuddat vid ämnet? Tips? Råd?

Guns? Anyone?


//ColinZeal


Morgonbritta

Eftersom jag värnar om naturen och ser till att anpassa mitt liv efter dess välmående, så samåker jag till och från jobbet. Den jag åker med, Blomman (dumt nog) skulle inte hem igår så Kolan, som också värnar om naturen, kom på en sekundär lösning. Han ringde sin pensionerade pappa som hämtade upp oss. Snubben, finne, verkar vara en gammal sjöman och är så grov i mun så jag nästan rodnar ibland.

 

Igår berättade han om att han tidigare under dagen hängt med sitt gäng. Finska gubbar i pensionsåldern. Stämningen är därefter och en av dom hade nämnt sin ”flickvän” som är runt 70 år gammal.

Naaaaw, that´s cute!

Och vad sa han mer specifikt?
- Päivä menee pilalle jos ei saa nuolla aamupillua!

 

Fritt översatt,

- Hela dagen blir förstörd om jag inte får slicka morgonfitta!

 

70-årig morgonfitta? Mmm... jag vet inte, enda som får komma i min mun så tidigt på morgonen är min tandborste.


//ColinZeal


Stuntläsarinnan

Lät mitt ex agera stuntläsarinna för ett inlägg som jag inte kan publicera ännu. Hon har läst en tidig version av den och kommenterade den med:

Skitkul inlägg. skriv ett inlägg om varför du
förnekar mig ditt sällskap

Har inte träffat henne sen början på 2005. Sen ett år tillbaka har hon nu nämnt då och då om att hon vill ta en fika med mig. Hon är så förbaskat nyfiken och så saknar hon mitt sällskap. Yeah well. Och nu vill hon att jag ska skriva (ännu) ett inlägg om henne?

ColinZea
l:
hahaha what? skriver bara om roliga saker..
du dumpade mig!? eh, not fun?

Magda:
sant


Första kommentaren till inlägget:
Brilliant =D

Ni som är medlemmar i min grupp på Facebook kan läsa inlägget idag, här och nu. Ni andra får vänta en... okänd tid.


//ColinZeal

Två Strömavbrott

Efter lunchen får Cabriolet syn på mig:
- Hej Niko!
- Det var roligt för att vi redan umgåtts med varandra idag, säger jag.
- Hej Niko! säger han igen.
- Det var roligt för du sa Hej Niko för fem sekunder sen.
- Hej Niko! upprepar han en sista gång.
- Det var roligt för nu har du hälsat överdrivet mycket på mig under en kort tid. 

Vad händer? Varför? Man kanske kan säga att det här är helt normalt för vår arbetsplats men det finns faktiskt en förklaring.
...den här gången. 

Satt på förmiddagen och sket när det blev kolsvart inne på toaletten. Tack vare springan under dörren noterade jag att det var likadant utanför. Till slut kliver jag ut i den mörka hallen och ser Kåtings, Chefen och Data gå förbi mig åt samma håll. Slänger ut frågan:
- Hur länge sov jag?

Alla skrattar och den siste att sluta skratta, Data, runt 50 år gammal sätter punkt för allt:
- Ajuste, för att det är helt svart här ute. 

Tack Data.

Så, idag har jag förklarat för alla varför dom är roliga.

Tintin 3D

Min recension av nya Tintin 3D (regi: Steven Spielberg) sammanfattas bäst av den varma handen som läggs på mitt lår i biomörkret och den mörka mansrösten som viskar till mig:

"DU SNARKAR!"
Thanks!

5 av 5 varma dunkuddar får filmen av mig. Se! ...något bra istället om du ändå pallrat dig ner till bion.

 

På Facebook säger folk att dom gillade filmen. En klagade t o m på 3D-effekterna där jag opponerade mig direkt:

3Dn ar fantastisk i den här filmen. Bäst sen Avatar. Inga
gimmicks utan bara en del av filmen. Nackdel, glajjorna.
Och han som väckte mig. Han var otroligt bra gjord men
lite för gimmicky när jag tänker efter.



//ColinZeal


Vita Lögner

Blomman och Llleiffi minns tillbaka till 80-talet och en specifik incident som hände då. Fyra kollegor hade tagit bilen till lokala pizzan för att käka lunch. Efter lunchen så är det lite skärrad stämning på jobbet. Det visar sig att bilen aldrig kommit tillbaka då den hamnat i en bilolycka.

Vad som hände under lunchen var följande: killarna dricker bira till maten och blir fulla på kuppen. Alla är rörande överens om att dom inte kan jobba vidare så dom slår ihop sina kloka huvuden tills mytomanen i sällskapet tar över rodret.
- Grabbar, jag fixar det här säger han och lånar pizzerians telefon. (Fanns ju inga iPhones då)

Han ringer sin chef och följande samtal utspelar sig:
- Vi har voltat med bilen och alla ligger på akuten.

En s.k. vit lögn.


//ColinZeal


Dude´s got a point.

Jag närmar mig Blomman som sitter i telefon. Han ser mig och säger i luren: 

Nu kommer Niko. Jag kallade han för störd invandrare. Han blev upprörd över att jag sa invandrare. Själv hade jag blivit upprörd över att ha blivit kallad för störd.

Hmm, snubben har en poäng.

Polackskämt

Som ni läsare vet så publicerar jag inlägg när andan faller på. Ibland sprutar det inlägg ur mig som helgens bakisskit, ibland kan det ta upp till massor med veckor mellan inläggen.
I don't care.
När jag väl publicerat någonting så slänger jag alltid upp en länk i min grupp på facebook. Detta som någon slags tecken på liv. Nu har gruppen muterats lite och några av läsarna har börjat slänga upp skämt där i brist på inlägg från undertecknad. Det handlar oftast om skämt som är lite "på gränsen" (Rasism, homo eller rent av äckliga skämt), vilket uppskattas oftast. Ok, försöket faktiskt få en rasistbög (relax, han ÄR faktiskt just det) att tagga ner på rasseskämten, folk KAN ju gå fel uppfattning...
Men iaf, det publiceras bra skit där.
Som igår, garvade i timmar åt det roligaste skämtet hittills:
(tack Aleks)
En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:
S Z C W E N C Z Y N
- Kan du läsa det här, frågade optikern?
- Om jag kan läsa det? svarade polacken. Jag känner ju för fan killen!
Briljant.
//ColinZeal
Som ni läsare vet så publicerar jag inlägg när andan faller på. Ibland sprutar det inlägg ur mig som helgens bakisskit, ibland kan det ta upp till massor med veckor mellan inläggen.

I don't care.

När jag väl publicerat någonting så slänger jag alltid upp en länk i min grupp på facebook. Detta som någon slags livstecken. På senare tid har gruppen muterats lite och några av läsarna har börjat slänga upp skämt där i brist på inlägg från undertecknad. Det handlar oftast om skämt som är lite "på gränsen" (Rasism, homo eller rent av äckliga skämt) vilket uppskattas oftast. Ok, försöker faktiskt få en rasistbög (relax, han ÄR faktiskt just det) att tagga ner på rasseskämten, folk KAN ju gå fel uppfattning om det matas på hela tiden med samma sak... (Gruppen stödjer ju inte SD på något sätt tillskillnad från den här anonyma rasistbögen)

Men iaf, det publiceras bra skit där.

Som igår, garvade i timmar åt det roligaste skämtet hittills:
(tack Aleks)

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:
S Z C W E N C Z Y N
- Kan du läsa det här, frågade optikern?
- Om jag kan läsa det? svarade polacken. Jag känner ju för fan killen!

Briljant.


//ColinZeal

Bomber och Bananer!

Hittar en lucka i arbetsdagen och sätter mig i fikarummet vid en av dom lediga datorerna. Efter lite småsurfande tittar jag efter fruktkorgen och lämnar min plats. Sugen på en banan sträcker jag handen mot en guleböj och pausar, tittar runt i rummet och frågar; Kan ni alla lova mig att inte tjalla till Kalle att jag tar en banan?
Mmm muttrar Blomman, Cyklopen och Llleiffi ikapp. Då rycker jag loss en banan och äter den bit för bit sittandes vid datorn. Med doktorns ordinering i bakhuvudet går jag lös på ett päron också. Då rycks dörren till fikarummet upp och in rusar en till synes bindgalen Kalle (Neger) som sett en ledig dator genom fönstret. Niko! ropar han, rör inte bananerna! Nänä, det är lugnt svarar jag lugnt.

Antar att hans afrikanska bakgrund gör att han automatiskt bevakar bananerna?

 

Direkt efter det postar en fransk DJ en av sina remixer på Facebook:

QUEEN - Under pressure (Maverickz remix) FREE DOWNLOAD by Maverickz


Låten börjar med ett tickande som muslimen Kalle (Neger) reagerar på.

Är det en bomb? frågar han och skrattar.

Din galna terrorist, vänder jag mig om, bara för att det tickar behöver det väl inte vara en jävla bomb för i helvete?!?!
Han garvar bara när jag frågar om jag måste muddra honom efter bombbälte.

 

Han hade ingen på sig.

Idag.


//ColinZeal

PS Exet Magda Msn:ar mig:
Magdalena says (20:08):
bindglen? vad är man då??
ColinZeal says (20:10):
Bindgalen:
Den högsta möjliga nivån av galenskap. Helt
enkelt så galen att man måste hållas bunden.
Magdalena says (20:13):hahaha ditt eget påhitt?ordet alltsåMagda says (20:13):
hahaha ditt eget påhitt?
ordet alltså
ColinZeal says (20:13):
näe, ett svenskt ord. välkommen till sverige!
;)
Magda says (20:13):
what????
ska fråga svennen brevid
Magda says (20:14):
ok svennen visste, hur fan kunde JAG missat det?
ColinZeal says (20:15):
du har inte bott här tillräckligt länge?
Magda says (20:15):
nej tydligen inte.jag e fktiskt smått upprörd nu
du ser kan inte ens stava
ColinZeal says (20:15):
oh and also, men are better than women. det spelar också in.


PS Exet Magda Msn:ar mig efter att hon läst det här inlägget.

Magda
says (20:08):
bindglen? vad är man då??

ColinZeal
says (20:10):
Bindgalen:
Den högsta möjliga nivån av galenskap. Helt
enkelt så galen att man måste hållas bunden.

Magda
says (20:13):
hahaha ditt eget påhitt?
ordet alltså

ColinZeal
says (20:13):
näe, ett svenskt ord. välkommen till sverige!
;)

Magda
says (20:13):
what????
ska fråga svennen brevid

Magda
says (20:14):
ok svennen visste, hur fan kunde JAG missat det?

ColinZeal
says (20:15):
du har inte bott här tillräckligt länge?
(flyttade hit från Polen ~20 år sedan/ColinZeal) 

Magda says (20:15):
nej tydligen inte.jag e fktiskt smått upprörd nu
du ser kan inte ens stava

ColinZeal
says (20:15):
oh and also, men are better than women. det
spelar också in.

ColinZeal, Han Modebloggaren

Yeahsus på jobbet:
"Nu när du är modebloggare, så kan du ställa frågan på din blogg ifall taxichaffisar tar efter finska zigenare eller om det är finska zigenare som tar efter taxichaffisar?"

Efter att ha tänkt på frågan ett tag så kom jag på att frågan är fullt berättigad.

Finnjävlar

"Det viktigaste som finne är att man inte klär sig som en finne" informerar jag säsongarna och halvfinnen Marc som sitter i fikarummet. "Typ en McLaren-jacka som det står Mika på. Reklamdekaler osv."
BILD PÅ MCLAREN JACKA
För att fortsätta med modefails så berättar jag vidare om finnen jag såg i Helsingfors way back in 1997. Jag och min gudfar var på någon stormarknad när en ca 20-årig tanig finne står framför mig. På sig hade han en svart urtvättad t-shirt (hårdrocksturné) och tajta urtvättade (svarta) jeans.
Mockasinerna? Jo, dom bestod av beiga buffalos.
BILD PÅ BUFFALOS
1997 - Inte ok då heller.
"Dom är så efter när det kommer till kläder." fortsätter jag. Marc håller inte med och opponerar sig:
"Näääe, det finns en schysst klädesbutik i Helsingfors-" och där avbryter jag:
"Ok, there´s my exit words!"
"Va?"
"Schysst klädesbutik i Helsingfors - My exit words." är det sista jag säger innan jag lämnar fikarummet.
End of Discussion.
"Det viktigaste som finne är att man inte klär sig som en finne" informerar jag säsongarna och halvfinnen Marc som sitter i fikarummet. "Typ en McLaren-jacka som det står Mika på. Reklamdekaler osv."

McLaren Jacka

För att fortsätta med modefails så berättar jag vidare om finnen jag såg i Helsingfors way back in 1997. Jag och min gudfar var på någon stormarknad när en ca 20-årig tanig finne står framför mig. På sig hade han en svart urtvättad t-shirt (hårdrocksturné) och tajta urtvättade (svarta) jeans.

Mockasinerna? Jo, dom bestod av beiga buffalos.

Buffalos

1997 - Inte ok då heller.

"Dom är så efter när det kommer till kläder." fortsätter jag. Marc håller inte med och opponerar sig:
"Näääe, det finns en schysst klädesbutik i Helsingfors-" och där avbryter jag:
"Ok, there´s my exit words!"
"Va?"
"Schysst klädesbutik i Helsingfors - My exit words." är det sista jag säger innan jag lämnar fikarummet.

End of Discussion.


//ColinZeal

Strumpor

Jag och Baba lutar oss mot Guy genom orderluckan och frågar:
"Vad har du för färg på strumporna?"
"Vadårå?"
"Kom igen, svara på frågan!" säger Baba lite aggressivt.
"Vad har du för färg på strumporna?" frågar jag igen.
"Svarta." svarar han.
"Men ååååh!" säger jag besviket och vi fortsätter vår färd mot lunchmatsalen.
Väl däruppe ser jag Skallebjär i kön. Han är tillbaka på företaget efter att han bytt jobb en sisådär fem år sen. Kanske efter det här? Kanske inte.
"Vad har du för färg på strumporna?" frågar.
"Vadårå?"
"Vad har du för färg på strumporna?" upprepar jag frågan.
"Jaaa, svarta förmodligen."
"Jaha." svarar jag och vänder mig om och ser hur Baba, Hålet och Cabriolet hindrar Securitasvakten som hämtat sin matlåda och nu är på väg ner till receptionen med den.
"Vad har du för färg på strumporna?" frågas han ut i munnen på alla andra.
"Vadan... Vadårå?"
"VAD HAR du för färg på strumporna?" upprepar någon i gänget frågan.
"Jag har blåa strumpor."
Då tystnar vi och mobiliserar oss till en hejarklack:
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*
Mr T skrattar och Skallebjär såg ut att undra:
"WTF?!"Jag och Baba lutar oss mot Guy genom orderluckan och frågar:
Jag och Baba lutar in i orderluckan och frågar den förvånade snubben som tittar på oss:
"Vad har du för färg på strumporna?"
"Vadårå?"
"Kom igen, svara på frågan!" säger Baba lite aggressivt.
"Vad har du för färg på strumporna?" frågar jag igen.
"Svarta."
"Men ååååh!" säger jag besviket och vi fortsätter vår färd mot lunchmatsalen.

Väl däruppe ser jag Skallebjär i kön. Han är tillbaka på företaget efter att han bytt jobb en sisådär fem år sen. Kanske efter det här? Kanske inte.

"Vad har du för färg på strumporna?" frågar jag.
"Vadårå?"
"Vad har du för färg på strumporna?" upprepar jag frågan.
"Jaaa, svarta förmodligen."
"Jaha." svarar jag och vänder mig om och ser hur Baba, Hålet och Cabriolet hindrar Securitasvakten som hämtat sin matlåda och nu är på väg ner till receptionen med den.
"Vad har du för färg på strumporna?" frågas han ut i munnen på alla andra.
"Vadan... Vadårå?"
"VAD HAR du för färg på strumporna?" upprepar någon i gänget frågan.
"Jag har blåa strumpor."

Då tystnar vi och mobiliserar oss till en hejarklack:
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*
"BLÅA STRUMPOR!" *KLAPP* *KLAPP* *KLAPP*

Mr T skrattar medans Skallebjär såg ut att undra:
"WTF?!"

Pokersnack på jobbet

Hört på jobbet ang rasism i samband med onlinepoker:
"Ja fast, vinner en svart man i poker så kan man faktiskt utgå från att det handlar om ren stöld."

Konspiration 444 444

They´re onto me.

Va? Vilka då? Fan vet jag. Men jag har nosat upp en konspiration.

Mål? Yours truly.

Bevis? 
Anteckning 1) Var och köpte Killzone 3 som släpptes till PS3 idag.
"Det blir 444kr tack." svarar hon bakom kassan. 
Arajt tänker jag och drar kortet.

Anteckning 2) En halvtimma senare står jag på systemet och ska betala för helgens inköp:
"Det blir 444kr tack." svarar hon (inte samma) bakom kassan.
...?

Sammanträffande?

Me thinks not. Något är på G. Men vad? Och vilka ligger bakom det? För att luska lite i det så kan man gå igenom vilka har jag retat upp på sistone kanske?

Några misstänkta:
* Fat Raven (på jobbet) - Han har inte resurserna för det här.
Misstankegrad: Avskriven.
Nubierna (på jobbet/via bloggen) - För o-organiserade. Kolla bara hur länge revolutionen i Egypten höll på.
Misstankegrad: Ej troligt.
* Nya Zealändare (Gårdagens inlägg) - Tycker faktiskt dom isf fokuserar på fel saker just nu.
Misstankegrad: Avskriven-isch.
* Eskimoerna (via bloggen i diverse inlägg, korta hån) - Hmmm... Har läst på internet att det här folket har mörkerseende. Ska nog akta mig för pälskragade dvärgar med runda ansikten. Speciellt efter att solen gått ner.
Misstankegrad: På sannolika skäl misstänkt folkgrupp.

Anteckning 3) Köpte Cola Zero i grannens kvartersbutik. 
"Ah, tar du kort nu?" frågar jag glatt överraskad när jag ser hans kortläsare.
"Jarå!" får jag som svar samtidigt som han skjuter på mina Colaflaskor.
"Hur länge har du gjort det?"
"Det har jag gjort sen... 2003."
"...?"



EEEH? Ni ser ju själva. Allt inom en och samma timma. Något ÄR i görningen. Men vad?

Får fan inte ihop det här. Jag får helt enkelt återkomma, eller så blir det här sista inlägget ever.
*tar på sig foliehatten*


//ColinZeal

Kristuskyrka

Nya Zealand har inatt skakats (hö-hö) av en jordbävning.

På jobbet sa jag till folk:
"En våg av Angry Birds-feber svepte över Nya Zealand inatt."
Baba den Sluskige Ungraren highfiveade direkt. Han var ju van vid att rasera byggnader i Angry Birds på sin Ipod Touch. 

Jofawe tog mitt skämtande lite väl hårt på Facebook. Eller så var han ironisk, vet ej? Iaf, det här skrev han:
"[...]du kan väl låta dammet lägga sig innan skämten kommer?"

ColinZeal:
Dammar det hos dig?
:-P
(Killen bor i Sthlm)

Jofawe:
Cunt.

ColinZeal:
puss.


Senare under dagen läste jag att en stad som heter "Christchurch" (har svårt att känna sympati med en stad som heter så) hade drabbats hårdast.
Frågade Baba:
"Vet du vad det innebär?"
"Nä?"
"Tre stjärnor."

Han highfiveade mig omedelbart.

Morbid och Tasteless humor is the new black.


//ColinZeal

Mördaren

Jag och Mördaren på jobbet har en rätt skön relation. Vi hackar på varandra hela tiden, främst verbalt då. Han ser ut att vara äldre än Bilbo Baggins men har inte nått över 60. Här en bild på han ritad av Yeahsus på jobbet. Den fångar Mördarens utseende på ett briljant sätt:

Mördaren

På senare tid har han varit sjuk rätt ofta jämfört med tidigare.

Idag öppnade han käften och gapade om någonting. Jag svarade direkt:
"Ska inte du vara sjukskriven eller sitta på Fonus och planera?"

Ovanligt nöjd med den dissen.


Läkerol Cactus

Baba jobbar sin första dag efter en veckas sjukdom. Jag hör att hans förkylning fortfarande inte försvunnit helt när han vänder sig mot mig och säger:

"Du kommer ihåg den där läkerolen som du slickade på? Det var efter att jag åt den som jag vart helt sjuk."
"Ja, min bromsmedicin är bättre än din." svarade jag.


//ColinZeal


PS Gruppen of the Year.


Tidigare inlägg
RSS 2.0