ColinZeal.se

Den galne nubiern på jobbet, som jag skrev om i maj 2006, skulle nog bli ett perfekt offer tänkte jag.

Detta då han:

1) ...är Afrikan

2) ...är Galen (han hotade mig helt oprovocerad och drack vatten direkt ur en bägare på en firmafest)

3) ...är över 50 år gammal.

Som fördomsfull finne kan jag tänka mig att han inte är helt härdad av allt det äckliga som finns i världen, och i min "Ipod Touch".

Tänker först och främst på bilden med lodisen som blir avsugen i baksätet av en bil. Först zoomar jag in så man ser lodisens ansikte, och visar upp den. Folk blir ju bra äcklade av bara ansiktet. Sen får offret dubbelklicka på bilden så den zoomas ut och avslöjar en snubbe som suger av den hemlöse.

Chocken blir en ännu större chock och jag skrattar alltid grymt mycket åt deras reaktioner. Alltid superroligt. Precis som i Italien förra hösten:

Den perfekta avrundningen efter det blir följande klassiker:

Efter att jag hade utsatt honom för det hade han verkligen ingen förståelse till varför man ville ha dom två bilderna i sin "Ipod Touch". I en mapp med ca 400st roliga/äckliga bilder? Allt från extremt roliga, dråpliga, häftiga eller bara riktigt sjuka bilder.

Det är inte så att jag bara hade dom två där.

Ingen förståelse alls.

Eller som någon kom till mig dagen efter:
"Kalle (Neger) kom fram till mig och ba: Den där Niko han måste vara jävla bög eller hur?"

Är det verkligen den slutsatsen man kan dra av dom bilderna?
"VA? Om jag nu vore bög, varför sparar jag på bilder på gamlingar och hemlösa som blir avsugna? Varför har jag inte istället bilder på unga snygga killar i min Ipod då?" undrade jag.

"Aaa jag vet?!?!?" får jag medhåll.

Vilket ironiskt nog leder till det senaste tillskottet i mappen "Roliga Bilder":

Sjukt bra bild.

Självklart har man den i sin Ipod så man kan visa upp den för folk.

Varför?

Because it´s funny and/or it rocks. Den där går som inte att förklara.

"Det är fan det roligaste jag sett på ett bra tag" som Mr T sa efter att noga ha studerat den i närmare en minut. Hela minuten med ett finurligt leende på läpparna.

Bilden ovan har introducerat två nya ord till det svenska språket. Jag tvivlar dock på att Horace Engdahl har alltför bråttom att få in det i svenska akademins ordlista.

Orden lyder såsom följer:

1) "Böglyft" - Själva definitionen lär ju vara självklar senast när man ser bilden. Två män, varav den ena lyfter den andra. Från den andras genitalia såklart. Samtidigt som han har en smått hypnotisk, en nästan nöjd, för nöjd, blick.

2) "Skämtstånd" - Stånd som man får av ickesexuella motiv. Som i bilden ovan. Trots cidern på det gräsliga vardagsrumsbordet bakom dom, så lär dom där två inte vara bögar. Eller, dom är inte det. Detta enligt det fantastiska detektivarbetet på Flashback.

Detta är tydligen två killar med nynazistiska kopplingar från västsverige om jag kommer ihåg rätt. Sebastian och... Uh. Läs tråden på Flashback istället. I skrivande stund "bara" 216 sidor med spekuleringar, info och bekräftelser. Länkar till bilddagböcker, flickvänner och t-shirtdesigns.

Damn, Kalle (Neger), han lär ju få vatten i sin kvarn om min (i hans mening) tveksamma läggning.

Helvete.

Första halvan av Stanley Kubricks klassiska film "Full Metal Jacket" består av militärträning inför Vietnamkriget. Andra delen handlar om själva kriget. Det intressanta för det här inlägget ligger i filmens första del.  

Pvt Pyle har problem och klarar inte av den hårda drillningen som Sgt Hartman utsätter honom för. Det hela leder till att Pvt Pyle gradvis spårar ur mer och mer.

I slutet på träningsdelen av filmen hittar vår protagonist Pvt Pyle sittandes på toaletten med sitt gevär. Han smeker den som om den vore hans flickvän och ger en läskig blick mot oss.

Han som tippar huvudet framåt och smygtittar på oss med sin blick samtidigt som hakan hänger så tungan syns.

Precis som på bilden nedan, som råkar vara just det jag beskrivit.
Vincent D´Onofrio som Pvt Pyle i "Full Metal Jacket"

Sekvensen slutar med att han skjuter sig själv i huvudet och dör.

Det var filmtimmen med ColinZeal. Nog om det.

På Kåtings:

"Du kan ju fan inte säga att det var jag!" hör jag en upprörd whiskeyröst.

"Men det var ju din ide!" förklarar jag och tittar förvånat på henne.

"Men det var du som gjorde det!"
"Ja, men det var din idé. " försöker jag igen och fortsätter med: "...dom jagar Bin Ladin för att han ligger bakom 9/11. Det är inte så att dom skiter i han bara för att dom tjugo flygplanskaparna är döda. Det är hjärnan bakom dådet man ska bestraffa, inte marionetterna!"

"Men han kommer ju bli sur på mig fattaruväl?"
"Aha?" undrar jag och rycker på axlarna.

Spela roll? Det var Mat-Tinas sista vecka som sommarjobbare hos oss. Hon den ondskefulle hade fått för sig att jävlas med Brandmannens tangentbord. Jag fick göra jobbet medans hon busigt fnissade bredvid mig. När han på måndagsmorgonen skulle komma tillbaka från semestern och skulle logga in med sitt lösenord (="Semester08!"), så skulle han skriva fel hela tiden:

Fy fan för att inte kunna stå för det man gjort. Henne kommer man ju knappast sakna.

Och någon man DEFINITIVT inte kommer sakna är den andra sommarjobbaren.

"Så vad har du för hobbies då?" frågar jag den nittonårige slanka killen.

"Mnööööööh.. eeeeehh.. Jag brukar träna ibland." svarar han med sitt karaktäristiska slöa uttal.
Märks fan inte tänkte jag.

"Hänga med polare?"
"Mnöööööh... känner inte så många här då jag sagt upp bekantskapen med mina gamla vänner."
Uuuhhhu?
"...sen så.. mnöööööhh.. lirar jag World of Warcraft."

DING!

Då har jag min analys klar. Han lirar WoW alla dygnets vakna timmar. "Träna" hävdar han bara för att det blir fel om man bara nämner spelet.

Case closed Grissom!

Innan jag gick på semester nämnde han också att han ämnade att köpa en PS3 under sommaren, vilket han hade gjort när jag kom tillbaka efter mina fyra veckor i friheten.

Han hade också köpt billiga releasetitlar (jättetidiga spel) som är skit, och som ingen längre slänger pengar på.
"Mobile Suit Gundam" som bara konstiga japaner gillar.. eh?

Därför tipsade jag han om spel som "Uncharted" och "Super Stardust HD" som båda är väldigt bra och populära titlar till PS3.

Visade även filmklipp på dom till vilket han säger:
"Mnööööhh.. ...du verkar ha en skum smak."

Vafan?

Gradvis började jag irritera mig mer och mer på honom. Slö som fan, undviker arbete och "jobbiga" ordrar och bara... gaah. Antisocial som fan.

Usch.

Sista veckan parkerade han som i vägen, istället för smart, så man fick vänta på att han var klar innan man kom förbi honom. Till slut fick jag åka förbi honom och undvek ögonkontakt då min irritation var ohälsosamt hög. Men jag kunde till slut inte hålla mig, kände mig tvungen att blänga på honon och vad såg jag när våra blickar väl möttes?

Boten-Olle, kom tillbaka. Allt är förlåtet!

"Vi har flyttat dig till området så du har kortast väg till sängen sen." upplyser SnyggMagnus mig om sin bröllopsfest.

140 inbjudna festdeltagare, och jag fick en av dom bästa sovplatserna?

Vad ville han säga med det?
1) Att jag var den mest förmodade att spåra ur?
2) Att det var smidigt om jag hade kortast väg att bära "hem"?
3) Eller att jag var en av dom mest älskade i hans bekantskapskrets?
Hm. Lutar åt det sistnämnda om man frågar enligt min objektiva bedömning

Sover i samma rum som självaste Best Man på bröllopet.

"Vakna! Ni ska åka!" skriker han i örat på mig dagen efter.
"Vaskämtaru?" frågar jag yrvaken.

Redan? Klockan var ju trots allt 13:00.

Ett mindre flashback uppenbarade sig i form av att jag vaknade upp tidigt söndagmorgon och kunde konstatera att jag hade lyckats ta mig innanför dörren. Bokstavligen talat, innanför dörren.

Hade någon öppnat dörren för att komma in så hade jag nu gått runt med ett jack i pannan. Istället för på sängen så låg jag på golvet.
"Jag hjälpte av dig skorna!" upplyser the Best Man entusiastiskt.

Annars var jag intakt sen kvällen innan. Bra där. Tack.
You truly are the Best.

Grabbade tag i min väska och skulle älga ut ur rummet när han hindrar mig.
"Vänta, innan du går ut dit så MÅSTE jag berätta om vad du gjorde inatt."
"Oh god." tänkte jag och parkerade arslet på sängen..

En stund senare går jag igenom festområdet och når baren där barpersonalen jublar när dom ser mig.

"DÄR ÄR HAN!!!" skrattar dom och applåderar.

"Va? Fan." tänker jag.. "Va?"

"Nä du skulle gå och lägga dig och du ville ha en vinare med dig-"

"Bra där, finska släkten skulle inte skämmas för en iaf." tänkte jag.

"-och istället för att gå lägga dig, så går du till dansgolvet och dansar med din flaska tills du ramlar och flaskan skjuter iväg."
"Men vafan kommer jag inte ihåg det här för?" undrar jag samtidigt som fortsättningen på hans berättelse sipprar sig in i mitt medvetande.

"Vadå kråla efter flaskan på dansgolvet? Varför?"
Ingen aning.

Nu var storyn bekräftad från två olika håll så det måste ha hänt. Synd att jag inte var med om det bara.

"Du behöver en öl!" säger en bakom baren.

Det är för tidigt för att börja argumentera så jag öppnar den och blir lite mer människa än jag var stunden innan.

Laa-hur-schs tjej går runt och undrar vart deras kamera har tagit vägen. Hon har riktig ångest över att dom tappat bort den. Utan att veta varför, kör jag handen i min vänsterficka fram och drar ut något och undrar:
"Är det den här?"
Ixus 65? Jag har ju för fan en Ixus 85 tänkte jag när jag tittade närmre på den.

"ÅÅÅÅHHH DU ÄR GUD!" skrek hon medans jag undrar om inte hon skulle ha kallat mig för kleptoman.

Så många frågor.

Hur hamnade den i min ficka? När? Och hur fan visste jag att jag hade den? Och vem bestämde sig för att dra ut den just där?
Va?

Ungefär som hela festen som skulle kunna sammanfattas med:
"Va?"

Vid ett skede under kvällen noterade jag att skjortan började hänga utanför byxorna.
Kommer ihåg att jag tänkte:
"Nu börjar det spåra ur."
Och det gjorde det.

Tack till brudparet för festen.
Tack för allt.

"DU KAN SKRIVA PÅ DIN BLOGG ATT JAG SÄTTER PÅ FÅR MEN ALLA VET ATT DU LJUGER-""
"Va?" försöker jag avbryta chefen som stormat in på kontoret mitt under min frukost. Misslyckades med det då han ignorerade mig blankt.

"-FÖR DU KAN INTE BÄTTRE! DU HAR INGENTING ATT KOMMA MED-" skriker han rakt ut och sveper sin hand över rummet för att poängtera faktum.

Så slår det mig. Han har läst ett inlägg där jag länkade ordet "chefen" till ett äldre inlägg.

"-DET ÄR BARA LJUG LJUG LJUG!" gapar han samtidigt som han börjar krafsa med frakthandlingar då Brandmannen är på semester.
"DINA LÅTSASLÄSARE SOM INTE EXISTERAR FÅR FEL BILD AV MIG-"

"Jag har väl för fan aldrig sagt att du sätter på får?" frågar jag. "-om du nu fick den bilden efter att ha läst inlägget så-"
"SPELA ROLL! DU SKREV DET-"

"Fick du den bilden av inlägget så, vad fan ska jag göra åt det? Det är väl inte fel i mitt huvud om du kopplar till det heller? Eller?"

"OCH DU KOMMER SÄKERT SKRIVA OM DET HÄR OCKSÅ PÅ DIN BLOGG? ELLER HUR? GÖR DET! SKRIV!!! SKRIV!!! SKRIV!!!" skriker han och nickar i takt: "JAG SKA FAN HA EN DEL AV DINA INTÄKTER DÅ DU ÄNDÅ TJÄNAR ALLT PÅ ATT SKRIVA OM MIG!"

Här började jag skratta samtidigt som jag stängde av. Typisk psykopat, blåser upp sig själv till självaste Big Bang.

Läsare, skriver jag BARA om chefen eller? Var han på Berghain t ex?

Spolar vi fram två-tre veckor så hör vi åter hans röst, denna gång på väg till lunchen:
"Vi ska köpa hästar."
"Hahahah!!!" börjar jag och Robotnik skratta. Ok att han är hobbybonde, har en gård med får och så men vafan;

"Vart ska du få pengarna från till det?" undrar vi unisont. Då hans särring har flyttat in på hans gård bredvid länets största soptipp och söder om Sveriges värsta förort så ska dom sälja hennes gamla lägenhet söder om huvudstaden. Denna kostar paret ett femsiffrigt belopp per månad i amorteringar och ränta.

Lägenheten har haft en besökare på dom tre senaste visningarna. Marknaden är mättad och folk vågar inte ta lån då räntorna ryktas peka rakt upp. Med hans tur så har såklart en lägenhet i samma område sålts mellan hans visningar. Dagens sanning.

"Du har ju för fan inte RÅD!" gapar Robotnik och skrattar till med sitt distinkta skratt.

Nä, det har han inte.

Hästar ja. Apropå hästar, jag såg en dokumentär som heter "Zoo". Den handlar om en snubbe som dog när han blev påsatt av en häst. Detta på en gård som verkade vara specialiserad på sex med djur.
Detta blev rätt uppmärksammat i USA.

Hela dokumentären befolkas av olika män som med sina röster anonymt berättar om sin kärlek, i olika former, för hästar. Dessa monologer får man lyssna på till olika skådisars dramatiseringar av det som hände. Dessa hingstälskare bestod av lastbilschaufförer, ambulansförare och brevbärare bl a och alla dom beskriver sin kärlek till dessa djur.

"När internet dök upp så insåg jag att jag inte var helt ensam" som en av dom sa..

Dagens filmtips, helt apropå ingenting alltså.

Läser en artikel om Rikard Wolff och hans något yngre pojkvän.

"Folk är bara avundsjuka"

Han är nyss fyllda 50. Maken 29 år yngre.

http://www.expressen.se/noje/fredag/1.1254668/folk-ar-bara-avundsjuka

Kommenterar artikeln till den pryda sommarjobbaren Mat-Tina:

"Robotnik är bara avis på att hans kille inte är 29 år yngre." för att sen vända mig till skvalleroffret med frågan:
"Vad skulle han bli då? 6-7?"
"Perfekt!" säger Robotarbetaren entuasiastiskt och går iväg med sina papper.

"Usch." hör jag hennes något hesa whiskeyröst.

"Den åldern är perfekt då den anala oskulden fortfarande är kvar." meddelar jag henne.

"Usch! Det får man inte skämta om." svarar hon nu helt chockad.

"Jo-o, det får man visst!" ropar Robotnik samtidigt som han älgar in på kontoret. "...men inte efteråt." avslutar han och fnissar.
"Nämen, USCH!" upprepar hon och tackar gud att hon har en vecka kvar.

She´s gonna miss us.

//Niko

PS Hade några olika namn att välja mellan.
"Ms Brännvin", "Grogghagga" (tack för den kompispassningen) och just, "Mat-Tina".
Jag valde den sistnämnda för att jag egentligen är jättesnäll.

Topplista över helgen som var.

(SnyggMagnus svensexa i hans hemstad Karlskoga.)

Bästa låten just nu:

"Boy 8-bit - The Cricket Scores" - Inget man hör på Radio Rix tyvärr.

 

Sen resten av listan:

Mest lättlurad:
SnyggMagnus. Giftermål lördag den 8/8-08. Vi har inte haft någon svensexa öht, sen tror han att hans bil "råkar" gå sönder när han själv ska till Karlskoga. Så lägligt. Dumbass.

Mest trög:
När SnyggMagnus fortfarande 08:00 på fredagsmorgonen vid smörgåstårtan vägrar fatta att bilen inte gått sönder av sig själv.
Pusslet har två bitar, och han får inte ihop dom.

Mest skyldig:
En tjej som blir påsatt, i vattnet, under en brygga sent på natten när alla är överförfriskade. Och sen bli framropad av någon.

Mest panikfyllda:
Samma nu eventuellt otrogne flickvän, som lämnar påsättningen med tysta viskningar:
"Shit shit shit!"

Mest oskyldiga:
Jag, som simmar fram från under bryggan som siste människa. Plaskar ut mot vattnet och låtsas som om det regnar samtidigt som jag får en frågande blick från den ropande tjejen på bryggan.

Farligaste:
Att det där hände på en MC-fest.
Snacka om att känna sig som Björn Skifs i en åttiotalsrulle som skulle kunnat heta "Sommarstrul".

Mest vilse:
Jag. På en MC-fest
?
SnyggMagnus lillebrorsa sjunger i bandet som spelade på festen.
Därför.

Bäst på att undvika en potentiell farlig situation:
Jag. Satte mig bredvid en annan tjej på mc-festen och frågade om hon skulle hänga med o bada.
"Njäeh, det är för många som bevakar mig"
"Ok, hejdå" sa jag och avlägsnade mig från platsen.
Man är ju smart som en vessla. Då undviker man penetrera fel hål vid fel tillfälle.
Jag menar bada.

Mest klockrena substitut:
"Har ni öl?"
"Nä, men vi har nachotallrik."

Bevittnat på festivalen "PIP" med akter såsom Turbonegro, Håkan Hellström, Teddybears STHLM, Adam Tensta, Kleerup, Hardcore Superstar, Mustasch, Lillasyster, Petter, Uggla, Pugh m fl.

Mest Roskildewannabee:
"Har ni lättöl?"
"Det har vi aldrig haft."
Festivalen anordnades för första gången.

Bäst på att hålla sig "i skinnet":
Han som inte satte på någon under en brygga, han som inte pingisstreakade, han som inte kissade i en sopkorg på en skogsstig.

Mest tykna:
Turkarna i snabbmatscafeterian drar ut två tjejers beställning i tio minuter. Sen blir jag helt förvånad när min mat kommer efter trettio sekunder.
"Så fort?"
"Ja, vi kan inte rå för att vi är så snabba" får jag som svar.

Mest Globetrotter:
"Har du cigg?!!?" ropar gänget ner till mig från balkongen vid tre på morgonen när jag väl hittat "hem" igen efter att ha tappat bort alla i trängsel på PIP. Mobilen vart ju sönder tidigare under dagen då den ramlade ner från balkongen utan att någon märkte något så det var inte helt lätt att få kontakt med dom..

"Cigg? Jag fixar!" ropar jag tillbaka och återkommer ett par timmar senare när jag väl kutat runt i Karlskoga efter någonstans att köpa cancerpinnarna.

Mest trasig:
Jag. Stor brännskada på insidan av underarmen (braskaminen vid utebadet var varm), jack vid ryggraden (stolarna stretar emot när man välter mot dom i Nobelhallen. Rundpingis och Kurant med önsketänkande som groggvirke på det), vaderna är sönder inifrån (Bunnyhoppning funkade bra i Quake för tio år sen, lite sämre IRL i helgen framför scenen på en mc-fest)
Runner-up:
Han som somnade i trapphuset på väg till en förfest. Eller förfest? Tydligen har han fest varje fredag-lördag i sin lägenhet så det kan väl tekniskt sett inte räknas som en förfest.

Sämsta säljare:
Följande dialog återberättades till mig. Den utspelades på mc-festen.
"100 spänn."
"För en femma? Aldrig."
"Aaa.. men ta den gratis då."

Mest överoptimistiska säljare:
"700 för en femma."
Köparen gick utan att säga någonting.
Jag och Perra skrattade så vi kiknade.

Roligaste dialekten:
Örebro.
"Det blir aaaldrig bra."
"Sju? Guu´vva dååaligt. Det mååste va bättre med ååtta."
"De´ spjöeregnar"
Kan tänka mig att vi var hatade på stormarknaden när vi gick och hånskrattade åt alla Örebroare hånandes deras dialekt. Vi kom därifrån med 10 liter groggvirke. Detta på fyra pers.

Blängigaste blicken:
SnyggMagnus. På mig. Bruden under bryggan var först på honom vid badtunnan och jag spanade hur han hanterade situationen. Såg hans breda fylleflin samtidigt som han skakade på huvudet och nobbade henne gång på gång. Duktig.
Han skulle ju ändå gifta sig en vecka senare. Sen får jag den bittraste blicken från han på efterfesten då jag satte på henne sen. Han nobbade henne, vad ska jag göra? Inte sätta på henne? Bra idé iofs med facit i hand men.. vad ska jag då skriva om?

Dummaste frågan.
Soony på söndagkvällen.
"Ska du träffa bruden igen?"
Hon som raggade på Magnus, men nöjde sig med mig, mot sin pojkväns vilja?
"Pfyyyf nä?"

Sötaste:

Tina.
(inte hon under bryggan)

//Niko

Semestern var inne på sin första vecka av fyra när jag bestämde mig. Jag skulle till Düsseldorf för att se Moonbootica. Denna gång på Tribehouse Kiesgrub, en open air-event under bar himmel på en söndag eftermiddag. Awesome!

"Hälsa alla galna tyskar från mig!" messar tyskan Pirajan mig morgonen jag skulle iväg.

"Jahha, vad blir "Pirajan hälsar!" på tyska då? frågar jag denne tös boendes i
Svedala.
"Hahhaa! Ich soll von pirajan grüssen."

"Perfekt!" tänkte jag och nötte in den under resan ner.

Landar på Düsseldorf Weeze och hånskrattar lite åt en negress från London. Inte åt hennes hudfärg utan åt faktumet att hon trodde att hon bokat flyg till Düsseldorfs primära flygplats. Hennes släktingar som skulle plocka upp henne väntade på henne på fel ställe.. Istället hamnade hon på äkta Ryanair-manéer en timma utanför staden med buss och beklagade sig till mig.

Muhahah. Hur fan kan man vara så urbota klantig så man landar på fel flygplats? Kollar man inte sånt? Dubbelkollar man inte sånt?

Klant.

"Äktenskapstycke!" tyckte SnyggMagnus via sms.

Bah!

SnyggMagnus - Who needs enemies when you have friends like that?

I Düsseldorfs tunnelbana sitter jag och fingrar på min färdbiljett för två euro när en snubbe i tjugofemårsåldern sätter sig bredvid mig. Jag märker att han verkar lite skakig och svettig när han vänder sig till mig och börjar prata:

"Hi, you taking the 75?"

"Uuhh yeah."

 "Maybe I can ride on your ticket? What kind of ticket do you have?"

Eeeeh va?

"I have a normal one?"
"Aaah..." konstaterar han något besviket och jag bestämmer direkt att inte gå åt samma håll som han när tåget väl sladdar in bredvid perrongen.

Freak.

Laszlo tyckte att "ride your ticket" var en homosexuell metafor för... Huh?

Kanske den hårige transsylvanen själv kan svara på det?

Det vimlade av sjukt många hemska midjeväskor. Precis som i Berlin vid nyår. Back then var jag på väg till något ställe för att äta gott när en tysk stoppade och sa något infödiskt till mig.
"What? English?"
"Aaaah.. my friend here, doesn´t he look cool?" frågar han och sveper handen nerför sin ca 20-åriga polares outfit.

Han var klädd helt ok men en detalj stack mig i ögat.

En röd midjeväska.

Midjeväska?

Röd?

= Epic fail.

"Aaaa.. he looks ok but there´s one thing wrong there."

"Oh yeah?" frågar han lite överraskad.

"Yeah, that." sa jag och pekade anklagandes på midjeväskan precis som om den hade våldtagit Engla.

"A juuu kidding me?" frågar killen halvt upphetsad. "Dät izz tze coolest thing in geemanee!

Mmmno.

Dessa är jävlart överallt. Fucking jävla överallt. Fy fan!

När jag väl checkat in på mitt vandrarhem får jag via dom Tribehouses tyska telefonsvararmeddelande översatt till mig:
"This event has been cancelled due to bad weather"

Eeeeeeh?

Fan fan fan, illa som fan. Jag har åkt till stället i onödan. Ich! Får väl göra det bästa av situationen. Vad fanns i staden annars? Förutom hejdlösa mängder bitter Bitberger-öl som inte går att dricka?

Jo, första natten hade jag tänkt göra "Club 3001" som skulle vara något extraordinärt. Så det fick det bli.

"Njäääh, det är rätt snobbigt..." fick jag höra av två killar halvvägs dit. "...förresten så kommer du aldrig in där med sneakers" upplyste den ena mig och tittade ner på mina svarta Adidas Gaseller.

Eh. Jaha. Istället tipsade dom att jag skulle göra centrum istället.

Så I did. Kinda. Försökte hitta ett bra ställe med bra musik. Första stället jag trodde hade en chans att charma mig hade en bartenderbrud med schyssta ihoptryckta lökar och getingmidja. Dock så gick stället fetbort då varken hon eller hennes kollegor aldrig någonsin hört talas om en "White Russian".

Ingen verkar ha sett "The Big Lebowski"?!?!

VAD är det för fel på det här landet?

Andra stället hette "Piramida Polska" och var befolkat av kvinnor som var klädda och sminkade som öststatshoror. Antar jag. Männen hade alla höga kindben och kilformade ansikten. Högtalarna pumpade öststats-tekkno. Three strikes and you´re out! Alltså vände jag relativt fort. Jag är inte rasist men blir nog det om jag utsätts för sånt skit alltför länge.

Stället bredvid hade en dörröppning ner mot underjorden. På vardera sida av öppningen fanns det räcken, som om det fanns risk för kravaller. Just nu var tydligen inte stunden för det då det var helt folktomt förutom två män som satt två meter bort. Längst ut på ena räcket hängde ett strobeljus som såg nästan lite sorgligt håglös ut. Tappert blinkade den snett neråt mot gatan och försökte locka in folk. Funkade på mig då jag var sjukt desperat efter något möjligtvis bra.

En av snubbarna flyger upp när jag närmar mig entrén.

"Five euro! And you get one free drink!"
Mmm. Sure. Knatar ner och vad ser jag? Ca femton killar som sitter och spanar in det tomma dansgolvet som förmodligen i deras vildaste drömmar så småningom skulle befolkas av villiga brudar.

Inte ens där visste dom vad en "White Russian" var för något så jag beställde Beck´s, drack upp den och drog vidare i ren protest. Hoppas dom i baren uppfattade den.

Vid det här laget HATADE jag Düsseldorf djupt. Vad fan har dom? Googlar man på Düsseldorf får man veta, att dom inte har något intressant. Har för mig att det stod exakt så. Världens längsta bardisk? Who the fuck cares? Utelivet suger ju så vem fan-äääääh whateva.

Sjukt uttråkad börjar jag fundera på att dra till centralstationen.

Tidigare under kvällen hade jag pratat med en amerikanare (från Miami) och en Australiensare (från Melbourne) på vandrarhemmet. Mr Miami, med ett smått irriterande överlägset sätt att prata på, upplyste oss om att hålla oss borta från centralstationen då hans tjocke reseguidebok varnade om knarkare och dylika jobbiga kreatur med obligatoriska konfrontationer.

Nu började jag alltså fundera på att spana in centralstationen vid två på natten för att något skulle hända. MÅSTE göra det snart! Att kuta ifrån en livsfarlig situation kan ju bara göra hela resan mer.. intressant. Som hittills varit helt sämst.

Får istället tipset om "Mauer" av två brudar som var på väg till stället med hon med getingmidjan. Mauer skulle vara en klubb som spelade Electro och House. Tyckte lite synd om brudarna då dom hade så låga krav (eller inga val) på utelivet och drog vidare till deras tips. Väl därinne så är det helt ok musikmässigt. DJn droppade bl a "Samin - Heater".

Bra där.

Gick fram till en fyrtiotaggare och lutade mig fram och öppnade min käft:
"Ich soll von Pirajan grüssen"
"Was?
"Ich. Soll. Von. Pirajan. Grüssen"
"Ich waischt nich klüntzen ober aber Pirajan." (I know, makes no sense. Min tyska är så bra.)

Well, hon hälsade iaf tänkte jag och upprepade samma interna partytrick med någon annan hona  också. Denna gång låtsades jag vara sjukt överraskad över att hon inte visste vem Pirajan var. Sen intygade jag henne om att det så småningom skulle klarna upp för henne.

...ifall hon lärde sig svenska och råkade hitta min blogg. Men det sa jag inte.

Stället var packat med folk och jag började pratade med en snubbe om fotboll. Detta höll vi på med tills stället stängde i princip och sen var det dags att göra som bananen, to split.

So I did.

Först lite bilder från stället:

En snubbe som sov ståendes. Oändligt imponerad av honom.

Nedan har vi en idiot som ger sin bästa "Blue Steel"-blick:

"Ach, you from schweden? Aj ållwayzz pretend to be schwedich to get chicks, and it wööks!" sa han till mig.

With that fucking face? Hur fan då?

På väg tillbaka till vandrarhemmet träffar jag följande tös som var på väg hem från jobbet:

Freudienne. Med en frisyr som är normal i svenska punkkretsar, eller i Tyskland rakt upp och ner. Vi stod och pratade i någon timma och hade sjukt roligt. Tre marockaner dök upp och menade att "Hon är jättefin, gift dig med henne. Antingen tar du hand om henne, eller så tar vi hand om dig."

Sure dudes.

När jag märkte att den fullaste av marockanerna inte ville sluta slita av henne kläderna med blicken så tog jag henne om midjan och drog iväg med henne till ett säkert ställe, bortåt. Vi spenderade fem timmar bl a spatserandes och drickandes Beck´s på gatorna i Düsseldorf.

Beck´s ja. Butikerna öppnade vid 07:00 och då var det bara att knata in och köpa halvliters öl för 1.10€/st (10kr).

Hennes förslag till råga på allt.

Lovely!

Sjukt najs. Inte blivit så förtjust i någon sen sommaren 2005 om jag ska vara helt ärlig. Största fördelen, humor. Dvs, hon garvade åt allt jag sa och hade tänkt säga. Gotta love that.

Exempel på humor?

Vi kom fram till ett staty och då stoppade hon mig och pekade upp mot den:

Hm?

Ja, både hon och jag såg det som tydligen avbildas på statyn. Gör inte du det, så är det fel på dig. Snubben på sina knän suger av hästen. Varför?

Vadå varför? Det här är Tyskland. Vi har alla sett filmklippen. Eller läst mina tidigare inlägg.

Mer bevis från en annan vinkel:

See?

Enda nackdelen med henne, förutom att hon bor i Tysklands tråkigaste stad och har pojkvän:

AMAGAD!

Det där måste man ju fila bort helt enkelt. Eller fila? Det finns en bild som perfekt beskriver hur jag tänker.

När jag var på väg "hem", från det enda trevliga som hände under skitresan till skitstaden, så rev jag ihop ett mess till Freudienne:

 "Oh if we´d live in Austria i´d lock you up in the basement for 24 years.. "

....I know she laughed.

Right?

Yeah, see?

//ColinZeal

PS Som tack för att jag missade Moonbootica på Tribehouse då jag ändå åkt ner hela vägen från Sverige, så ville Moonbootique (Moonbooticas företag) kompensera mig genom att slänga upp mig på gästlista nästa kväll jag skulle se dom någonstans i Europa. När jag fick veta detta så hade jag redan bokat flyg till Berlin, och tåg därifrån till Hamburg för att pricka in deras två kvällar i mitten av augusti. Så det blir det. Perffa!