ColinZeal.se

Semestern var inne på sin första vecka av fyra när jag bestämde mig. Jag skulle till Düsseldorf för att se Moonbootica. Denna gång på Tribehouse Kiesgrub, en open air-event under bar himmel på en söndag eftermiddag. Awesome!

"Hälsa alla galna tyskar från mig!" messar tyskan Pirajan mig morgonen jag skulle iväg.

"Jahha, vad blir "Pirajan hälsar!" på tyska då? frågar jag denne tös boendes i
Svedala.
"Hahhaa! Ich soll von pirajan grüssen."

"Perfekt!" tänkte jag och nötte in den under resan ner.

Landar på Düsseldorf Weeze och hånskrattar lite åt en negress från London. Inte åt hennes hudfärg utan åt faktumet att hon trodde att hon bokat flyg till Düsseldorfs primära flygplats. Hennes släktingar som skulle plocka upp henne väntade på henne på fel ställe.. Istället hamnade hon på äkta Ryanair-manéer en timma utanför staden med buss och beklagade sig till mig.

Muhahah. Hur fan kan man vara så urbota klantig så man landar på fel flygplats? Kollar man inte sånt? Dubbelkollar man inte sånt?

Klant.

"Äktenskapstycke!" tyckte SnyggMagnus via sms.

Bah!

SnyggMagnus - Who needs enemies when you have friends like that?

I Düsseldorfs tunnelbana sitter jag och fingrar på min färdbiljett för två euro när en snubbe i tjugofemårsåldern sätter sig bredvid mig. Jag märker att han verkar lite skakig och svettig när han vänder sig till mig och börjar prata:

"Hi, you taking the 75?"

"Uuhh yeah."

 "Maybe I can ride on your ticket? What kind of ticket do you have?"

Eeeeh va?

"I have a normal one?"
"Aaah..." konstaterar han något besviket och jag bestämmer direkt att inte gå åt samma håll som han när tåget väl sladdar in bredvid perrongen.

Freak.

Laszlo tyckte att "ride your ticket" var en homosexuell metafor för... Huh?

Kanske den hårige transsylvanen själv kan svara på det?

                                                                                                                            

Det vimlade av sjukt många hemska midjeväskor. Precis som i Berlin vid nyår. Back then var jag på väg till något ställe för att äta gott när en tysk stoppade och sa något infödiskt till mig.
"What? English?"
"Aaaah.. my friend here, doesn´t he look cool?" frågar han och sveper handen nerför sin ca 20-åriga polares outfit.

Han var klädd helt ok men en detalj stack mig i ögat.

En röd midjeväska.

Midjeväska?

Röd?

= Epic fail.

"Aaaa.. he looks ok but there´s one thing wrong there."

"Oh yeah?" frågar han lite överraskad.

"Yeah, that." sa jag och pekade anklagandes på midjeväskan precis som om den hade våldtagit Engla.

"A juuu kidding me?" frågar killen halvt upphetsad. "Dät izz tze coolest thing in geemanee!

Mmmno.

Dessa är jävlart överallt. Fucking jävla överallt. Fy fan!

När jag väl checkat in på mitt vandrarhem får jag via dom Tribehouses tyska telefonsvararmeddelande översatt till mig:
"This event has been cancelled due to bad weather"

Eeeeeeh?

Fan fan fan, illa som fan. Jag har åkt till stället i onödan. Ich! Får väl göra det bästa av situationen. Vad fanns i staden annars? Förutom hejdlösa mängder bitter Bitberger-öl som inte går att dricka?

Jo, första natten hade jag tänkt göra "Club 3001" som skulle vara något extraordinärt. Så det fick det bli.

"Njäääh, det är rätt snobbigt..." fick jag höra av två killar halvvägs dit. "...förresten så kommer du aldrig in där med sneakers" upplyste den ena mig och tittade ner på mina svarta Adidas Gaseller.

Eh. Jaha. Istället tipsade dom att jag skulle göra centrum istället.

Så I did. Kinda. Försökte hitta ett bra ställe med bra musik. Första stället jag trodde hade en chans att charma mig hade en bartenderbrud med schyssta ihoptryckta lökar och getingmidja. Dock så gick stället fetbort då varken hon eller hennes kollegor aldrig någonsin hört talas om en "White Russian".

Ingen verkar ha sett "The Big Lebowski"?!?!

VAD är det för fel på det här landet?

Andra stället hette "Piramida Polska" och var befolkat av kvinnor som var klädda och sminkade som öststatshoror. Antar jag. Männen hade alla höga kindben och kilformade ansikten. Högtalarna pumpade öststats-tekkno. Three strikes and you´re out! Alltså vände jag relativt fort. Jag är inte rasist men blir nog det om jag utsätts för sånt skit alltför länge.

Stället bredvid hade en dörröppning ner mot underjorden. På vardera sida av öppningen fanns det räcken, som om det fanns risk för kravaller. Just nu var tydligen inte stunden för det då det var helt folktomt förutom två män som satt två meter bort. Längst ut på ena räcket hängde ett strobeljus som såg nästan lite sorgligt håglös ut. Tappert blinkade den snett neråt mot gatan och försökte locka in folk. Funkade på mig då jag var sjukt desperat efter något möjligtvis bra.

En av snubbarna flyger upp när jag närmar mig entrén.

"Five euro! And you get one free drink!"
Mmm. Sure. Knatar ner och vad ser jag? Ca femton killar som sitter och spanar in det tomma dansgolvet som förmodligen i deras vildaste drömmar så småningom skulle befolkas av villiga brudar.

Inte ens där visste dom vad en "White Russian" var för något så jag beställde Beck´s, drack upp den och drog vidare i ren protest. Hoppas dom i baren uppfattade den.

Vid det här laget HATADE jag Düsseldorf djupt. Vad fan har dom? Googlar man på Düsseldorf får man veta, att dom inte har något intressant. Har för mig att det stod exakt så. Världens längsta bardisk? Who the fuck cares? Utelivet suger ju så vem fan-äääääh whateva.

Sjukt uttråkad börjar jag fundera på att dra till centralstationen.

Tidigare under kvällen hade jag pratat med en amerikanare (från Miami) och en Australiensare (från Melbourne) på vandrarhemmet. Mr Miami, med ett smått irriterande överlägset sätt att prata på, upplyste oss om att hålla oss borta från centralstationen då hans tjocke reseguidebok varnade om knarkare och dylika jobbiga kreatur med obligatoriska konfrontationer.

Nu började jag alltså fundera på att spana in centralstationen vid två på natten för att något skulle hända. MÅSTE göra det snart! Att kuta ifrån en livsfarlig situation kan ju bara göra hela resan mer.. intressant. Som hittills varit helt sämst.

Får istället tipset om "Mauer" av två brudar som var på väg till stället med hon med getingmidjan. Mauer skulle vara en klubb som spelade Electro och House. Tyckte lite synd om brudarna då dom hade så låga krav (eller inga val) på utelivet och drog vidare till deras tips. Väl därinne så är det helt ok musikmässigt. DJn droppade bl a "Samin - Heater".

Bra där.

Gick fram till en fyrtiotaggare och lutade mig fram och öppnade min käft:
"Ich soll von Pirajan grüssen"
"Was?
"Ich. Soll. Von. Pirajan. Grüssen"
"Ich waischt nich klüntzen ober aber Pirajan." (I know, makes no sense. Min tyska är så bra.)

Well, hon hälsade iaf tänkte jag och upprepade samma interna partytrick med någon annan hona  också. Denna gång låtsades jag vara sjukt överraskad över att hon inte visste vem Pirajan var. Sen intygade jag henne om att det så småningom skulle klarna upp för henne.

...ifall hon lärde sig svenska och råkade hitta min blogg. Men det sa jag inte.

Stället var packat med folk och jag började pratade med en snubbe om fotboll. Detta höll vi på med tills stället stängde i princip och sen var det dags att göra som bananen, to split.

So I did.

Först lite bilder från stället:

En snubbe som sov ståendes. Oändligt imponerad av honom.

Nedan har vi en idiot som ger sin bästa "Blue Steel"-blick:

"Ach, you from schweden? Aj ållwayzz pretend to be schwedich to get chicks, and it wööks!" sa han till mig.

With that fucking face? Hur fan då?

På väg tillbaka till vandrarhemmet träffar jag följande tös som var på väg hem från jobbet:

Freudienne. Med en frisyr som är normal i svenska punkkretsar, eller i Tyskland rakt upp och ner. Vi stod och pratade i någon timma och hade sjukt roligt. Tre marockaner dök upp och menade att "Hon är jättefin, gift dig med henne. Antingen tar du hand om henne, eller så tar vi hand om dig."

Sure dudes.

När jag märkte att den fullaste av marockanerna inte ville sluta slita av henne kläderna med blicken så tog jag henne om midjan och drog iväg med henne till ett säkert ställe, bortåt. Vi spenderade fem timmar bl a spatserandes och drickandes Beck´s på gatorna i Düsseldorf.

Beck´s ja. Butikerna öppnade vid 07:00 och då var det bara att knata in och köpa halvliters öl för 1.10€/st (10kr).

Hennes förslag till råga på allt.

Lovely!

Sjukt najs. Inte blivit så förtjust i någon sen sommaren 2005 om jag ska vara helt ärlig. Största fördelen, humor. Dvs, hon garvade åt allt jag sa och hade tänkt säga. Gotta love that.

Exempel på humor?

Vi kom fram till ett staty och då stoppade hon mig och pekade upp mot den:

Hm?

Ja, både hon och jag såg det som tydligen avbildas på statyn. Gör inte du det, så är det fel på dig. Snubben på sina knän suger av hästen. Varför?

Vadå varför? Det här är Tyskland. Vi har alla sett filmklippen. Eller läst mina tidigare inlägg.

Mer bevis från en annan vinkel:

See?

Enda nackdelen med henne, förutom att hon bor i Tysklands tråkigaste stad och har pojkvän:

AMAGAD!

Det där måste man ju fila bort helt enkelt. Eller fila? Det finns en bild som perfekt beskriver hur jag tänker.

När jag var på väg "hem", från det enda trevliga som hände under skitresan till skitstaden, så rev jag ihop ett mess till Freudienne:

 "Oh if we´d live in Austria i´d lock you up in the basement for 24 years.. "

....I know she laughed.

Right?

Yeah, see?

//ColinZeal

PS Som tack för att jag missade Moonbootica på Tribehouse då jag ändå åkt ner hela vägen från Sverige, så ville Moonbootique (Moonbooticas företag) kompensera mig genom att slänga upp mig på gästlista nästa kväll jag skulle se dom någonstans i Europa. När jag fick veta detta så hade jag redan bokat flyg till Berlin, och tåg därifrån till Hamburg för att pricka in deras två kvällar i mitten av augusti. Så det blir det. Perffa!