Idioterna
En relativt ny bekanskap och jag hade en dialog på Facebook. Det räcker som bakgrundsinfo tycker jag, vi hoppar rakt in i dialogen.
ColinZeal:
Så, för att sammanfatta dagen. en invandrare ljuger
om en annan invandrare som visar sig ljuga.
Invandrarception.
Helena:
Nu blev det himla djupt här
Hänger inte med. Jag måste vara rasist
ColinZeal:
klart du är rasist, när såna kommer upp till ytan så
gäller ju inte rim o reson öht.
Helena:
Då är jag nog nazist också. Typiskt
ColinZeal:
har du samma problem att högerarmen bara skjuter
snett upp i luften i tid o otid?
Helena:
Ja! Det är skitjobbigt!
Och känner jag lukten av gas blir jag helt varm inuti
Du vet, sådär glad
ColinZeal:
åh, GAS!
Helena:
Ja!
ColinZeal:
jag bara pyser av mys när jag hör hisssssss
Helena:
Åååååååh gosegosegos
Hissssssssss
ColinZeal:
och jag ÄLSKAR långa duschar.
Helena:
Mm jag med
Och brunt
ColinZeal:
åh åh åh, BUNK BEDS!
Helena:
Men Gud, jag DÖÖÖR
Randigt!
ColinZeal:
Hahaha!
Helena:
Grilla på lördagskvällarna. (1:6 dieten? /ColinZeal)
ColinZeal:
gräva gropar! känna den där hungern efter mat.
Helena:
Men lägg av, jag måste kunna sova också
ColinZeal:
och ha syjunta och sy fast fina stjärnor på jackorna!
Helena:
Kommer ligga och fnissa hela natten nu
ColinZeal:
hahaha! sooooorry!
så är det fint med tatueringar på handlederna.
helst siffror mellan 1 och 6 000 000
Helena:
Men åh, kom och testskjut min gamla Mauser med mig
ColinZeal:
JA WOHL!
Tycker vi låter Philociraptor avsluta inlägget:
//ColinZeal
Danskjävlar!
Den måttligt homosexuelle Innebandyprofilen, låt oss bara konstatera att jag sett hans enhet. Eller kuk. Rätt stor. Får väl klargöra att jag bara sett den i mpg-format, finns inget intresse av att se den IRL. Förmodligen skulle jag hoppa till och försöka slå ihjäl den tack vare mina ninjareflexer.
Nåväl.
Idag messar ägaren bakom besten mig på fejjan ang gårdagens dejt:
Innebandyprofilen:
Note to self : aldrig mer danskar....
ColinZeal:
gillade inte pölsa eller?
Innebandyprofilen:
Haha
Ne men alltså, jag kan inte idka samlag med någon som låter som Zlatan när han "pratar"
ColinZeal:
pratade han porr?
Innebandyprofilen:
speciellt rrrrrrrr. Haha
ColinZeal:
MÄN KÅOLLA KEEUUUUCKENN!
Innebandyprofilen:
HAHAAA
ColinZeal:
EN EOURM!
Innebandyprofilen:
Men halleoou, jag kommer jeeu att döeuu
fett avtändande
funderade seriöst på att droga honom
ColinZeal:
...och stycka upp han och fräta bort han i 200L fat i lägenheten a la Jeffrey Dahmer?
Innebandyprofilen:
men tyvärr är inte nekrofili något ja gillar
ColinZeal:
hur kan du veta att du inte gillar det om du inte testat? Eller du kanske har testat?
Innebandyprofilen:
Hahaha, hey,
ne men bara tanken att det ligger still och orörligt är creepy
ColinZeal:
hehe. du får ju köra så han rör på sig?
Innebandyprofilen:
hahaha
Ja vi får se, bytte upp mig till en årgång 86 idag, så vi får se vad kvällen har att erbjuda
hehe
ColinZeal:
u so gay.
Fotbolls-EM 2012
Tedeschi:
Nähä. Då bläddrar vi
ColinZeal:
Grekland. För mig är det
Tedeschi:
Ja...jag vet inte. Jag får
ColinZeal:
Tedeschi:
Hahah! Tyskland it is!
Jag vet inte men, det känns som att Tedeschi har kommit över traumat. Traumat? Ja, det då när jag försökte sälja Tedeschi till en stor svart homosexuell neger innne på Berghain.
Men jag vet inte.
//ColinZeal
Finlands president 2012
- Å fan!
Förförra hösten förklarade han för mig hur han skulle flytta ut ur landet ifall en homosexuell presidentkandidat skulle bli vald av finska folket. Detta fick mig att börja konversera istället för att svara "mmm mmm mmmm" på allt.
- Så vilka är presidentkandidaterna? frågar jag.
- Lipponen är en, Niinistö har vi, Väyrynen, homo-Haavisto, Soini, Essayah bl a...
Obvious Quiz Time! Vem röstade min pappa INTE på?
Mikroburgare från Lidl
Jag, Marc och Blommans är på väg hem efter jobbet. Blomman rattar sin bil och öppnar käften angående något vi pratade om:
- Det är som du med dina äckliga mikroburgare från Lidl!
Då vänder jag mig mot Marc som sitter i baksätet och ursäktar mig:
- Notera att det inte var jag som tog upp dom den här gången.
Det struntar han i och börjar försvara sig själv med stor lugn i rösten:
- Dom är helt ok alltså.
Blomman vänder sig mot mig och ser ut att ha svalt en citron. Som svar får han mitt tysta energiska hulkande. Jag vet inte hur mycket vikt man ska lägga i en rökares åsikt om kulinariska "upplevelser". Speciellt med tanke på att han öppet erkänt att han aldrig använt sin spis. Färdiga mikroburgare från Lidl. Med bröd och kött. Låter hur vidrigt som helst.
Marc fortsätter sitt korståg:
- I med lite ost så blir det helt ok!
- Notera att osten inte är till för att smaksätta, den är snarare till för att dölja smaken, säger jag och får Marcs bägare att rinna över:
- Ska du säga som åker till Berlin varje helg och snaskar kuk! Det är också tyskt!?!?
Blomman svarar med en Brancavolley upp i nättaket:
- Men den är i alla fall färsk!
Såpass, gammelgubben ägde oss småknattar.
Chilenaren
Jag och en läsare, Rikard, pratar om en gemensam bekant. Nämnde person är från Chile och... är väl lite udda. Som det framgår i följande dialog:
rikard says (18:36):
frågade honom en gång:
vad jobbar du med?
eeeh, eeeeh (han börjar alltid med ett hest eeeh eller två)
ColinZeal says (18:37):
tror han att han är med i Gossip Girl?
rikard says (18:37):
jag jobbar på siba
som säljare
jag kan ju mycket om teknik va
har säkert 200 tidningar hemma
läser jämt
rikard says (18:38):
det läskiga var
var på en fest i STAD X en gång
rikard says (18:39):
han var där, jag och polarn pallade inte frysa på stationen och vänta på första tåget hem
han erbjuder sig självklart att bi kan stanna i hans lägenhet tills dess
rikard says (18:40):
"har precis flyttat in säger han innan han öppnar"
möts av en etta
en madrass på golvet
en tv på andra sidan rummet
rikard says (18:41):
och hela jäkla golvet fyllt med tidningar
ColinZeal says (18:41):
jesus. GET OUT OF THERE!
rikard says (18:41):
haha
han kanske är en sån där som inte kan slänga saker
ColinZeal says (18:42):
tänk såhär:
om han slänger saker, så är lägenheten tom
rikard says (18:43):
haha
har du jävligt rätt i
mannen är ett riktigt mysterium
ColinZeal says (18:43):
pinochet var inte snäll mot han
Fjärrvärme
Lite längre bort sitter Jaws och fingrar på sin Androidtelefon och skrattar.
Vad? frågar jag.
Vilken sjuk jävel, säger han och småskrattar vidare skakandes på huvudet..
Ja.
- Fjärrvärme for the win, jag har då aldrig fått en sticka under nageln av fjärrvärme.
Har ingen koll på att jag sa det. Det är också ett utmärkt bevis på att det inte är någon idé att prata med mig förrän efter att morgonkaffet hunnit sätta sig...
Får jag bjuda upp till vals?
Vi sitter i fikarummet när Cyklopen tar tag i sin halvfulla proteinflaska och väger den med handen. Proteinflaska? En sån där plastflaska där han alltid har en proteinblandning så han upprätthåller sin muskulösa kroppshydda. I början på sommaren noterade han att han på bara några veckor hade gått ner sex kilo genom att börja jobba hos oss. Han ville tydligen ha kvar sin tyngd för att krossa sin flickvän när han satte på henne under missionären. Så nu dricker han en massa proteinblandningar och smygälskar sina muskler.
Tillbaka till flaskan:
Han ockulärbesiktar den vita sörjan genom öppningen med sitt enda öga.
- Fan Niko, frågar han och fortsätter väga flaskan, har du fyllt på den här eller?
Jag lyfter min blick och tittar frågande på Blomman och undrar vart den här sneakattacken kommer ifrån. Först Pearl Harbor, sen 9/11, nu det här? WTF? Jag vänder mig mot Cyklopen:
- Du kanske VILL att jag ska fylla den?!?
- Nämen jag tänkte att det bara är du som har tillräckligt liten snopp för att få in den här? fortsätter han attackera och pekar på öppningen med sitt pekfinger.
- Du kanske letar efter en man med en liten snopp som du kan ringa halv fyra en lördagnatt?
- Uh-h-h-h-h-h du är så äcklig! huttrar han och drar ihop sin ringmuskel extrahårt. *
- Vadå? Det var du som började? Du får väl rida ut, HÖ-HÖ, det du påbörjat ända fram till klimax?!?!? frågar jag och tittar in i hans glasöga.
Han förblir tyst efter det.
Men fuuuuck me?
När jag väl i framtiden blir less på att försvara mig verbalt efter dessa påhopp från alla säsongare så blir det att dansa vals med dom.
Knytnävsvals.
//ColinZeal
PS Drar ihop sin ringmuskel? Gissningsvis.
A Swedish Man
Halland? Han är ju från Värmland (Örebro Län) men genomsnäll som han är så har han flyttat land och rike runt efter varje flamma som han träffat. Det är liksom aldrig han som sätter ner foten, pekar på en kvinna, grymtar till och pekar mot en mörk grotta.
Tillbaka till ångestettan. Första skivan han drar fram är någon limiterad skiva med Gyllene Tider. Detta förklarar han med intensitet i rösten som antyder att just den här skivan är en kär ägodel. Han spelar en av låtarna i en halvminut och inväntar reaktion från mig. Den lyser med sin frånvaro. Nästa skiva är en åtråvärd singel som han också spelar en halvminut av. Så fortsatte det en längre tid eftersom jag inte reagerade på något. Under tiden tänker jag mest på att den här vänskapen kommer fan inte hålla.
År 2011.
Hittade en tidslucka på jobbet idag och messade en fråga till SnyggMagnus.
ColinZeal:
SnyggMagnus:
ColinZeal:
SnyggMagnus:
ColinZeal:
SnyggMagnus:
Igår planerade vi kommande helg. Jag ska spendera lördagen hemma hos han och nya särringen i deras radhus.
Läser man mellan raderna så säger han egentligen: Hon tycker en iPad är onödig. Ta med din så ska hon få se och leka med den. Då kommer hon bli såld. Sen får jag köpa en.
?
Men jag nämnde inget utan lovade att jag skulle ta med den. Killen har ett höjdarjobb och tjänar bra med pengar. Så jag kuuuunde ju ha sagt:
Men så sa jag inte.
Friends.
A what now?
X:
ColinZeal:
X:
ColinZeal:
X:
ColinZeal:
X:
Jag kan knappt bärga mig inför framtida samtal.
Fredagsbakis
ColinZeal:
Nag Nag Nag
Alla på Blocket är idioter.
Mmm, det är därför man alltid tar första budet så slipper man problemet säger jag men det verkar inte registreras.
...varför mailar dom istället för ringer för? En bjöd 22000 för min bil via mail och jag svarade så fort jag såg budet. Senare får jag mail tillbaka om att han redan köpt bil för mitt svar dröjde, han hade jättebråttom att få tag i en bil. Sen var det en snubbe som sa att han skulle ha bilen för utsatt pris. Han skulle komma efter jobbet vid 17:00 och jag hade fixat med farsan, slängt i vinterdäcken i bagageluckan och så vidare. Kom han sen då? Nä. Jag menar, ring istället för att-här avbryter jag och frågar:
Wow wow? Ser jag ut som klagomuren eller?
Men, säger han och vänder ena handflatan uppåt frågandes, du brukar ju alltid snacka?
Ja det brukar jag, men det här är inte snack, det här är en jävla klagomur. Vill jag lyssna på gnäll jag inte bryr mig om ska jag få knulla också. Då skaffar jag mig en flickvän.
Berättar allt det här för Blomman och fortsätter in på sidospåret "flickvänner":
...och när dom väl klagar så försöker man komma med konstruktiva förslag för att fixa problemet, då säger dom bara jag ville inte fixa något, jag ville bara prata ut.
MEN ÅÅÅÅÅÅÅÅHHH!
I dagens Metro (2011-05-16, sid 24 Sthlm) finns en lista på vad "Singeltjejer helst vill ha". Etta på den listan med 97,1% ?
Citat; En man som kan kommunicera väl.
Fffffuck.
//ColinZeal
Chokladbollens Dag
Jag bjuder på negerbollar idag, kungör jag vid det runda lunchbordet.
Efter min Lasagne a la Berghain;
står jag i matkön med negerbollar som jag ska betala för. Före mig har jag en blond kvinna på cirka 45 år som ska betala till en kille på runt 20-25. Jag vänder mig till "bossen" bakom kassan, hon med den något kraxiga rösten.
Nähä, konstaterar jag och fortsätter, flyktingkulans dag då? Ser killen flina i smyg.
Kraxandet uteblir, killen flinar om möjligt ännu mer och kvinnan framför mig yttrar:
Tillbaka vid bordet ser jag den blonda kvinnan stå och stirra på mig medans hon plockar på sig bestick.
Jättelänge.
Guess I´m still fucking hot.
Häxan
ÖH? (Syrran? Äitisi on noita!)
"Hur mycket bjuder du?" frågar morsan mig och hintar om en möjlig affärsdeal.
"Inget. Jag väntar tills jag ärver dom." svarar jag till vilket hon skrattar.
Som jag förmodligen sagt tidigare, bästa delen av min humor kommer från henne.
<3
Humor ska inte förklaras
Julle says (13:39):
ColinZeal says (14:03):
Julle says (14:05):
ColinZeal says (14:05):
Julle says (14:12):
ColinZeal says (14:13):
Julle says (14:13):
Humor ska inte förklaras.
//ColinZeal
PS Julle är snäll så han förklarar iaf:
smeknamnet på ett (tidigare) fotbollsfenomen
som numera med sval form spelar i ett lag med
blåa tröjor
Zooloo
ColinZeal:
nnnuuu jävlar blir det att köpa Zooloo! :D
bara o beställa hem en pizza Kalle för nu har du råd i o m att jag
trycker på "Buy"
Kalle:
hahah!
tack! :)
ColinZeal:
med tanke på att låten kostar €2.17 och växelkursen enligt SD
ligger på det den gör så lär du ha 86 800 miljarder på ditt o kavehs
konto senare ikväll.
köp hela svärje vetja!
Kalle:
HAHAHAH
//ColinZeal
Disclaimer. Ok, skoja bara. Pleasurekraft är INTE kända tack vare ColinZeal.se. Dom är såklart kända för att dom släppte Tarantula våren 2010 och den placerade sig som nummer 1 på Beatports topplista i 10 veckor. Eller något dylikt. Den blev även den mest sålda låten 2010 och kvalade in sig på top 10 någonsin.
Men sen jävlar är dom kända härifrån hörrni!
Feminism. Bad. Mmmkay?
"Ska jag ta er brist på "Ja" som ett nej eller?"
Till slut reser jag på mig och säger:
Dom tror säkert att dom skrattade ut mig ur kontoret men jag visste att det fanns en kopp kaffe till någonstans på bygget som väntade på att bli uppdrucken.
//ColinZeal
PS HELT apropå:
Mad Men
Lättar på hjärtat inför H1:
H1 tittar på mig.
"...det är en konstig känsla. Du vet den där man får när man ser en man diska. Helt fel och malplacerad. Det är liksom inte DITT jobb."
"Du är fan konstig." säger han.
"En man som diskar?"
Bilden är på Don Draper ur årets serie (som ingen verkar titta på)
Kungen av Liknelser
"Eran jävla korean gjorde mål! Ni skulle inte klara er utan han!"
Han syftar såklart på Ji-Sun Park som gjorde enda målet i Manchester Uniteds hemmamatch mot Arsenal kvällen innan.
"Fan du vet ingenting om fotboll!" svarar jag.
"Inte?" svarar han och spärrar förvånat upp ögonen som en mörkhyad vilde: "Jag föddes på en fotbollsplan!" säger han och pekar menande på sin bröstkorg.
"Det tror jag säkert. Men det är som att säga att jag skulle vara läkare bara för att jag föddes på sjukhus!"
1-0 till mig enligt en opartisk domare, mig själv.
//ColinZeal
W.A.Y. - Part II
Farsan ringer mig från östra Finland där han bor. Mentaliteten i dom djupaste finska urskogarna är som i amerikanska södern. Inskränkthet är ett helt legitimt sinnestillstånd. Ja, det har ni kunnat läsa om tidigare.
Någon minut in i samtalet frågar han mig med rätt sträng röst:
"Har du någon kvinna?"
"Näe... Det kan jag inte påstå." svarar jag. Vid min ålder ska man ha kvinna, barn och hus i den delen av Finland. Eller vara alkoholist. Allt annat är otänkbart. En tystnad uppstår tills han kommer med en uppföljningsfråga med en ännu strängare röst:
"...har du någon man?"
?!?!?
"...ännu mindre det." svarar jag.
Det låter som att en sten faller från hans bröst och han går över till att prata illa om någon finsk presidentkandidat och hur han blev inbjuden till det mest prestigefyllda en finne kan vara med om, "Linnanjuhlat". Det som syftas på är en bal på slottet. Den hålls på Finlands nationaldag (6/12) och mottagningen där alla kommer uppklädda och hälsar på presidenten tv-sänds varje år inför en gigantisk tv-publik. Förutom diplomater, domare, gamla presidenter och andra anmärkningsvärda människor så blir dom mest framträdande finnar senaste året inbjudna. Inkluderar alltså diverse kändisar och sportnissar.
Så farsan fortsätter om presidentkandidaten:
"Han kom till slottet, med en MAN, I direktsändning." avslöjar han för mig och pausar som för ta ett djupt andetag samtidigt som han inväntar min fasansfulla reaktion. Själv kastas jag istället till en flashback från Berghain när jag sipprade på Beck´s samtidigt som jag ögade fyra killar som "åkte tåg" nakna.
"Sammankopplade".
"Jag sa att om den där jäveln Blir President SÅ LÄMNAR JAG LANDET!"
Hm, något säger mig att min pappa inte gillar homosexuella, kan det stämma tro?
//ColinZeal
