ColinZeal.se

"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, Blomman.


Blomman på jobbet är typ 48 år gammal. Förutom det är han alltid glad och rolig. Och så skrattar han åt mina skämt.

Så jag gillar honom!



Spana in håret, mustaschen och den intensiva blicken. Måste säga att Blomman på den där bilden ser ut att vara typen som:

1) voltar bilen hundra meter ut på en åker
2) frontar en bil full med arbetskamrater i en betongpelare
3) går lös på sin bil med en kofot.

Nog om han.

Llleiffi är annan som jag gillar. 4-5 år yngre än den förstnämnde. Också alltid glad och rolig. Och skrattar åt mina skämt. 

Den här duon är i det närmaste oslagbar om man mäter underhållningsvärde.

För att ta ett exempel så tar Llleiffi över ordet:
"Nääe jag bodde i Geneta på 80-talet, hade precis börjat här. Var väl 22 eller något så det här måste varit 1987. Jag bodde nära Blomman så jag samåkte till jobbet med han i två år. Till slut ledsnade jag på att vara så handikappad och sa till han en morgon:
"Nä Blomman, det här funkar fan inte! Jag MÅSTE skaffa körkort."
Då vänder han sig till mig från förarsätet och suckar:
"Jaaa... Jag med." med en nästan beklagande röst."

WHAT?

Här har han kört folk till o från jobbet i flera år utan körkort... What?

"Ja vafan" börjar Blomman när jag håller civilförhör med han: "...jag hade ju kört bil i 8 år vid det laget... sen jag var 18 år. Det enda man lärde sig var att titta i backspegeln ibland." säger han och viftar avvärjande med handen och ger mig en frågande blick.

?

Man har ju hört via ryktesvägar att killen var en dåre men seriöst?

"Jag skulle jämt åka med gasen i botten, körde som en biltjuv! Helt galen var jag!" förklarar han för mig entusiastiskt och går sedan in i detalj om hur det var när han inför sina arbetskamrater vid 16:01 (Vi slutar 16:00) voltade ut på en åker:
"Jag skulle ju alltid slå rekord i att komma hem. Helt plötsligt får jag bredsladd i en kurva, man hörde hur gruset slog i bilens undersida. Och volterna sen."
"Hur länge kändes det som att det tog?" frågade jag och syftade på att allt i krissituationer saktas ner och man upplever allt mycket längre tidsmässigt än vad det egentligen tar.

Som Bullet-Time i Matrix. Eller som man i det här fallet kan kalla det för, Blomman-Time.

"Det kändes som en timma! Helt sjukt! Plötsligt blev det knäpptyst när bilen kastades av vägen över diket... Sen vart det världens oljud när den våldsamt kraschade i backen och sen vart det knäpptyst igen när den kastades upp i luften och började volta. Ner i backen och oljud och sen knäpptyst igen. Några volter senare glider bilen liggandes på förarsidan och det enda jag ser är en gräsmatta som rusar fram på vänstersida där fönstret var tidigare."

Detta samtidigt som han viftar med ena handen för att illustrera hur jorden rusade 10 cm från hans huvud. Där kan han vara glad att han hade bilbälte på sig. Han hade inte haft en suck annars.

Han överlevde obviously men lugnade ner sig något efter den incidenten.

Svag karaktär?
Möjligt.

Följande incident måste ha hänt innan voltandet på åkern.
"Jag hade bilen full med folk som skulle samåka till jobbet. Det var tidig vår och jag-"
Ja, han skulle vara framme innan han åkte helt enkelt. Som vanligt. Suprise. Vid infarten till vår parkering på jobbet har vi två vita fyrkantiga betongpelare i en nerförsbacke. I den vänstersvängen försöker dåren vinna negativa tusendelar genom att svänga tidigare än någonsin och hamnar på en isfläck vilket gör att däcken tappar fästet.

Llleiffi, som satt i bilen, har en mamma som då jobbade såpass nära att hon ur ett fönster såg när bilen tappade greppet. Med våldsam kraft frontade bilen en av betongpelarna.

"Fyfan hela fronten var intryckt som i en v-form!" säger Blomman och visar för mig i luften hur en v-form ser ut.

V

Så ser den ut för dom som inte visste.

Vi har för fan V i Finland också. Där jag bodde för 33 år sedan. Infact, jag fick nog lära mig bokstaven V i Sverige när jag tänker efter... 

Aaaaanyways, som av en händelse parkerar Blomman sin bil precis framför ett kontorsfönster. Bakom fönstret sitter Leiffis mamma och pratar med en kund i telefonen. Hon blir tvungen att be kunden vänta medans hon tittar på Blomman när han aggressivt går lös på sin v-formade front med en kofot.

D Å R E.

Ajuste, hur gick det med körkortet för båda grabbarna?
Blomman hade ju mer vana av bilkörning så han fick sitt kort ett år innan Llleiffi.

Jag är bara glad att jag träffat han nu när han lugnat ner sig. (*)


//ColinZeal


*I relativa termer.

Jag gillar ju som inte oinbjudna gäster....

Polaren Julle slängde ihop ett set med elektronisk musik som skulle sändas ut över internet. Efteråt postade han följande på Facebook:

Julle:
hoppas ni gillade mitt set på Trance Colours Ep.016 Mixed by Sigus1 (1"hour Guestmix Julle)

Dagen efter lyssnade jag på det då jag missade live och upptäckte att setet innehöll bara en massa trance. Det har jag liksom utvecklats bortåt från senaste åren så jag kommenterade:

ColinZeal:
Dude, det är ju "bara trance" i den här mixen?!?! Det är fan som att smyga in ett torrt finger upp i röven på mig mitt under en avsugning?!?!
*GRRRR*

Julle:
haha.. jag fingrar inte dig i röven även om du vill d

Megabass:
Jag vill att Julle fingrar dig i röven!!

WTF liksom? Vem bjöd in Megabass i dialogen? Fuck Facebook!

Sveriges roligaste bloggbrud, Knivlisa, undrade hur det gick efter det här inlägget (Teskikelcancer).

Jorå?

Hade ju en ömmande testikel som kollades en fredageftermiddag. Sen fick jag frågan ifall jag haft oskyddat sex på senare tid.
"Ja."
"Mmmm... Då kollar vi efter Klamydia, den är ju vanligast i Sverige." säger doktorn o kryssar en ruta på sitt papper som ligger framför honom.
"...vad är normalt i Tyskland då?" frågar jag försiktigt.
Doktorn lyfter blicken och tittar på mig ett tag. Sedan bockar han i några rutor till.
Det hela slutade med att jag fick urinera i TVÅ koppar OCH ge blodprov??!?!

Am I fucked? (not literally speaking)

I fredags fick jag ett brev från vårdcentralen där det stod kort o gott:

"Hej!
Alla dina prover var normala.
Hör av dig om du har några frågor.
Mvh Dr Yada Yada"

Vänta nu? Var alla prover normala?
...för att ha hängt på tyska technoklubbar där sodomi utövas relativt öppet?

Såklart inte av mig, god no.
Jag är ju inte gift!

Men vadå? Vad är normalt på "såna" ställen?
Eller är jag bara paranoid?

Så Lisa, officiellt är jag helt clean, men du står fortfarande längst bak i kön.
(Anledningen är att hon köper Aladdin istället för Paradis o älskar mörk choklad och likörgodis - Jävla tant!)

I lördags knatade jag och Julle i Sthlm när han kläcker ur sig:
"Ikväll spelar Guy J i stan."

---> *bildäck som skriker* ---> PAUS!



"WHAT?"
"Va?" frågar han tillbaka.
"WHAT?"
"Visste du inte det?"
"Nej... ...WWWWHHAT?"
"Ja?"
"Guy J?"
"Guy J ja."
"Vart då?"
"Kolingsborg."
"WHAT?"

Frågan "WHAT?!?!" var sedan det enda jag upprepade för honom om och om i ett par minuter.
I falsett. "Den där" ni, som träffat mig, känner igen.

"Är du sugen? " frågar Julle.
Hmm, lemme think about it Captain Obvious arajt?

1) Guy J är en av dom artisterna jag nämner i min top 10 (~ish) på Facebook.
2) Esperanza är den fjärde mest spelade låten i min Ipod Touch på bara drygt ett år och Lamur är på god väg dit.

I mean, somebody BLOW this Guy already!?!??!

Så om jag skulle dit? Pfffffft idiot!

Så det var bara att rikta nosen åt rätt håll. Först förfest hos Jofawe som jag lyckades para ihop med mig.  Sen joinade hans barndomskompis oss. Han var "sugen på att parta".



Joffsi till vänster och hans barndomskompis PartyNisse till höger inne på Kolingsborg.
Israelen Guy J nedan:



GRRRYYYYYYMMT!!

Kvällen tog en något oväntad vändning när Jofawe på dansgolvet fick en flyer till en jättehemlig efterfest i någon lagerlokal söder om Sthlm. I vanliga fall slutar ju festkvällar i Sverige runt 03:00 i vanliga fall. Om man bor i hufvudstaden då. Och om man inte är allergisk mot wannabeetrashet vid Stureplan, då skulle 05:00 gälla enligt gängse lagar.

Vi var äventyrslystna så vi drog oss till lagerlokalen. Jofawe drog och jag följde med och kände mig som SnyggMagnus i Berlin. Rätt skön känsla att bara hänga med utan att behöva ta några som helst beslut. Väl på plats vid ca 04:00 kom vi på att det förmodligen saknades tillstånd till allt möjligt då det var öppet till efter 07:09 då min sista bild var tagen. Ingen pengahantering existerade heller på stället utan öl, som man "köpte" genom "kuponger" som man fick mot betalning, drogs upp ur kylboxar.

Kylboxar?

Som på en jävla semesteralkiscamping! Det var då den billigaste varianten har jag lärt mig i efterhand, Smålandsöl. "Billig jävla studentöl!" som en på jobbet yttrade sig. Passar som en knytnäve i ögat för en smålänning som Jofawe. Och om man ville ha ett glas vin så fick man det ur en bag-in-box.

Säkert jätte jätte jäääättelegalt.

Ifall snuten skulle ha kraschat in på stället så fanns säkert öl och garderobspengarna i en och samma väska som en ansvarig snabbt och obemärkt kunde försvinna med från stället. Men det vet jag inget om.

Stället hade också laser i en mängd som man är totalt ovan vid i Sverige.



Vi gapar åt detta och helt plötsligt ser jag en figur som jag känner igen.
Går fram mot han med pekfingret i högsta hugg och frågar:
"Guy J right?"
"Yeah." svarar han coolt.

Andas in, andas ut... ...ANDAS!

Kände direkt att det här var tillfället.

Tillfället då jag hade chansen att säga det. För jag visste att det skulle ta lååång tid till nästa tillfälle. För lång tid. Om den ens kom. Ever again. Saken hade plågat mig i säkert tre år vid det här laget.

Nu kommer jag tyvärr inte ihåg EXAKT hur jag sa det men kontentan var väl ungefär att han var helt jävla dum i huvudet.
!!!
Han tittade på mig lite konfunderad. Eller rädd. Fan vet jag. Jag antar här.
Jag menar, som han säkert såg/tolkade allt var en jättefull finne som närmade sig och börja bräka på han med en engelska som måste ha låtit som på Mika Häkkinen en gång i tiden.

Eller, här är min röst när jag är jättefull. Jag är den som ber om ursäkt i början på klippet.

Tillbaka till Guy J.

Sa jag att han var dum i huvudet? Syftade såklart på att han är genialiskt galen.
"???" fortsätter hans blick säga.
"Guy J - Ear Canal..."
(Bara att kalla den för för Ear Canal?!?!)
"...the part in the song where the lead goes plööö-plö-plö-plö-plö-plö-plö."
"Aaaaah!" sa han och log och förstod vad jag menade.
Hoppas jag.
This part.

Fucking genius!

.

Jag och snubben som komponerade Esperanza.
Fatta, snubben som komponerade Esperanza? Så sjukt fin!
(Fin låt alltså)

Har suddat bort min nuna från bilden så jag slipper "Do you mind?" frågan från anonyma människor på stan.Eller situationer som följande:
"Tack så mycket, vi har hittat en annan till tjänsten" på kommande jobbintervjuer.
"Men jag kom precis in? Vi har inte ens hunnit skaka hand?!?"
"Tack så mycket för din tid."
WATT-TTAAA-FAAKKK?!??!?

Tedeschis kommentar på bilden:
"Man fattar hur stort det här var för dig med tanke på att du ser helt nykter ut på den där bilden.
Mmmmyeah.

Jag var ju allt annat än.

"Du hade öl med dig hela tiden. På väg in i taxin, på väg in på klubben, på väg in på svartstället, hela tiden!" hör jag en bred småländsk röst säga till mig när jag vaknar 14:00 på söndagen.
"What? Hade jag?" frågar jag och undrar lite smått vart jag vaknat upp någonstans.
"Ja, sista står på bordet framför dig." fortsätter Jofawe.
Vrider på burken och ser loggan.
"Ajuuuuste, Smålandsöl." säger jag samtidigt som en svag bakisrysning sakta börjar sprida sig genom kroppen. När jag ser ölburken ser jag något annat som jag bestämmer mig för att fota och slänga upp på Facebook med en tillhörande kommentar:

"Vaknade upp hos Jofawe efter Guy J"



Tycker vi avbryter inlägget här.