Golf!

Kort sammanfattning, Roo´s fru heter Saa. Wormolds tjej heter Bee och JRs heter Baa. Det är alltså västerländska namn för “oss” då vi tydligen tycker thainamn är svåra.

 

Sista kvällen är jag inne på Nana Plaza. Barhoppar mellan ställena och dras till slut in på en mindre bar, med fyra brudar som dansar på scenen. Beställer en bira och en brud sätter sig bredvid mig:

What u naaaame? frågar hon.

Ni-ko. You?

Golf! svarar hon och svingar en osynlig järnnia med armarna.

What? Why?

Idanaaaa! (=i dont know)

 

Totalt konfunderad över namnet börjar jag fråga:

 

Did you fuck Tiger Woods?

Nooo haha!

Do you have a handicap?

Nooo! Hahaha!

 

När jag sen lämnar stället så frågar hon om hon inte ska med.
Naaah, svarar jag och skakar på huvudet. Då pekar hon frågandes på sin snygga väninna. Jag svarar Naaah, what´s her name, Volleyball? och gör serverörelsen med armarna.
Nooo hahaha!

 

Weird!


Bangkok, Thailands Göteborg!

Stadsrådshuset i Bangkok, avdelningen för stadsutbyggnad, förra årtusendet:

 

Göbbaaar? Visst vooore det rooooligt om man tyyyyp satte myror i skalleeen på falangerna?
Nää vadå? Hur dåå Glenn?
Nämen såhär va? Det är la regnsäsong flera månader i konungens härliga land va?
Aaa?
...så då tänkte jaaag såhääär va? Att när vi lägger trottoarer, så använder vi material som blir haaaalt när det regnar mmm?
...

...då kommer dom desperata sexköparna gå ruuunt och halka och slå sig som aaaldrig förr va?
Aaaa, det låter la gött va! Dé e la Hysénklass! Du levererar än igen! Har du några andra göörbra idéer?
Tjaah, ja... Soi 4 från Nana Plaza och söderut ni vet va? Jag tänkte la såhär va, vaaarför inte bygga den uuutan parkeringsplatser?
Hur menar du nuu-uu?
Man har en tvåfiilig väg va? Med butiker och restauranger på bååda sidornaa? Men inga parkeringsplatser va? Då kommer bilarna parkera vid trottoarkanten oavsett. Så bilarna och mopedisterna som kommer bakifrån måste åka öööver till den mootsatta filen va medans mottrafiken stannar et cetera et cetera? Potentialen för olyckor skjuter la i höjjdeeeen hajar ni?!?
Aaaa de´ é LA GÖTT GLENN!

Och sen kan vi la “förbättra” trottoarerna också har jag tänkt.
Säg inte att du kan-.
...man tar och höjer vissa plattor på trottoaren. Fem till tio centimeter bör la räcka för att en lat falang som inte höjer på fötterna ska snubbla på en och bryter ben eller armar någon gång. Med lite tuur så får vi se fadääsen också va. Kanske kan vi vinkla plattorna också ibland, då dom blir la jättehala under regnsäsongen?
Aaamen Glenn! Det är la sex getingar i expressen för det här va! Duu kommer koras till årets GLENN!


Alltså, jag tror jag har räknat ut det, Bangkok är Thailands baksida. Precis om Göteborg är det i Sverige. Fuck this! - Nu blir det Hong Kong i ett par dagar.

Tjipp!

 

//ColinZeal


A Girly Show

Så, alla thaibrudar har jäkligt enkla smeknamn. Wormolds brud ska kallas för Bee. JRs brud har smeknamnet Baa. Och Roo´s brud heter Saa. Där står jag och ba Whaa?

Så jag, Fiona, JR och hans brud, Baa, sitter på en pub i Soi Cowboy. Soi är en tvärgata och man utgår från en huvudgata som i det här fallet heter Sukhumvit. Norra sidan av Sukhumvit har ojämna Soi-gator efter siffror medans södra delen har jämna Soi-gator. Eller tvärtom. Jag kommer inte ihåg? Har varit här blotta åtta dagar hittills. Jag har semester, get off me back!

 

Så, vi sitter och snackar och spanar in allt som händer på den händelserika gatan. Läckra brudar som går förbi i svartvitrandiga bodies. En fet tysk som slickar sin thaibrud i örat på ett jättehett sätt. Eller indiska försäljare som försöker sälja sina jäkla klockor till oss, vid tre olika tillfällen, utan att vi förflyttat oss. Sen händer något som aldrig händer i Europa vad jag vet (Spanien räknas ej). Baa drar och köper mat som alla sen plockar ur. Vi delar alltså på samma maträtt. T ex en soppskål med gött i.

Soppskål

Den där runda saken är en fishball eller vad det hette. En pressad svampig boll som man fick tugga i sig. Helt ok. Lite senare hämtar Baa en frigolitförpackning som i Sverige förmodligen skulle innehålla en kebabtallrik. Men icke här. Det här är Bangkok. När förpackningen öppnas så ser jag och Fiona hur någonting från “huvudsmeten” hoppar över till lockets sida.
EEEEEWWWWWW!!!

Frig

Det visar sig att allt, förutom groddarna och purjolöken, fortfarande lever.
Vad vi har framför oss är babyräkor som fortfarande tror att dom ska överleva.
Usually, börjar JR, it´s like craaaawling all over the place, och ler. It tastes good actually försöker han intyga mig.

 

Räkan

Fucking EEEEEW!

Junior! ska jag förklara mig, when i´m about to eat something, I expect that the hunting part to be over and done with. I just wanna eat it straight away ok?!? Räkynglingarna är som synes så gott som genomskinliga vid det här tidiga stadiet. Jag kände mig helt plötsligt väldigt ickehungrig och höll hårt i min Heineken som stöd. Kort efter det hämtar Baa snacks i form av kryp. Typ friterade grodor och gräshoppor. Grodorna kan jag säga smakade gott. Det kan min tunga vittna om med tanke på att jag rimjobbade ens anus till en bild som JR ville ta... Nej, ni kommer inte få se den bilden thank you very much. :)

Rimjob betyder alltså när man smeker någons analöppning med sin tunga. Mer om det i ett senare inlägg.

Where´s the toilet frågar jag dom mer beresta och dom pekar rakt in i lokalen. Hittar en dörr och den öppnas innan jag hinner ta tag i den. En tjej tittar på mig och pekar åt höger och säger: That´s the men´s bathroom!
Så jag drar dit och kommer in. Tittar åt vänster och tänker att jäääävlar vad bred herrarnas är. Jämfört med kvinnornas då.
När jag kommer ut ur mitt bås så tittar jag åt vänster igen och ser en brud komma mot mig dansandes lite sexigt. Hon försvinner sen in på samma bås som jag precis varit i. Då hajar jag att toaletterna är samma toa, fast med två specifika dörröppningar. Ba, WHY?
Junior förklarar med en axelryckning: It´s Thailand man! och tar en klunk till av sin Red Label with a soda.

 

Anyways. Det visar sig att Baa, av alla människor, aldrig bevittnat en Girly Show. Dvs, en show där brudar leker med varandra. Och hon är thailändska?!?! Så jag som en svensk, JR som amerikan och Fiona som engelska var beredda att ta henne till det direkt. Where to? frågar JR oss varpå jag svarar, The place where that one chick had penises for nipples!?!? JR nickar till direkt och tar täten. Väl framme särar jag på draperierna och tänker: Yeeeeaaaahhh thiiiiis iiiiis... nooo wait, it´s not the right place?
Det här visade sig vara stället där jag som superpackad första natten fick på mig en brud som jag var jäkligt ovillig att bli av med. Och lika ovillig att ta med mig. Så vad gjorde jag? Jag körde vita lögner på henne... Supersmutsiga vita lögner i det här fallet. Typ såsom: “Baby i´ll be back on monday, I PROMISE! etc. Which I never did. Nu, på torsdagen efter var jag tillbaka och tänkte att det var läge att ducka snabbt då dom sprängde ballonger på det här stället. Med pilar. Med sina fittor som temporära rakertramper.

Så vi får fyra platser precis vid scenen. Första showen består av två brudar som går upp på scenen med cigaretter och stoppar dom i sina fittor. Sen suger dom på dom och blåser ut rök ur samma hål tills ciggen är sönderrökta. Stora skratt och applåder från alla som tittar på. Andra showen kör dom med trumpeter till någon låt som pausar när brudarna “ska blåsa i”. Och det gör brudarna. Dom kör det i en perfekt symfoni och alla applåderar deras samspel. Efter det kommer ett par brudar upp med ballonger på scenen och hänger upp dom på vardera sida av långsidan. På vår sida hamnar ballongerna precis ovanför Junior som sitter närmast epicentret. Jag sitter längst bort med Fiona och viker mig av skratt när ena av brudarna skjuter sönder ballongerna, ballong för ballong, pil för pil, ovanför en duckande Junior.
HOW THE HELL AM I GONNA BE ABLE TO EXPLAIN THIS TO MY FATHER?!?! skriker Texassonen duckandes täckandes för sin drink med ena handen medas vi andra viker oss av skratt åt ballongresterna som landar på hans huvud.

 

Vid det här laget blir jag pissnödig och går in på toan. Där ser jag en naken brud huka sig bakåt mot en pissoar och... göra sitt. Ba Jaha? Ja, jag är då inte chockad längre tänkte jag och gick vidare.

 

Nästa show verkar tamare än det vi sett innan och består av brudar som dansar sexigt. Och eftersom jag sitter “längst bort” så tänker jag att hon snygga närmast mig ska försöka förföra mig med sitt dansande. Men nä? Hon inriktar sig på Fiona som har blekare hy än vad jag har. Hon kråmar sig inför henne likt en orm och försöker vinna över henne. Jag sitter bredvid helt chockad över att jag som en vit man har försummats. Fiona tittar på mig och ler med hela ansiktet och rycker på axlarna och undrar WTF? precis som jag. Jag har inget svar så jag tar en klunk till från min Heineken och garvar åt tillställningen. Strippan går ner på huk, lutar sig fram mot Fiona och pussar henne på läpparna. Flera gånger. Själv sitter jag med blueballs och försöker garva åt situationen och när showen är över så kommer bruden ner till oss och kramar engelskan, inte mig. Och vill ha en fortsättning.
Oh nooo, i´m leaving for Hong Kong tomorrow förklarar Fiona för henne och jag hoppar in där emellan i rollen som en svartsjukt äkta make med, Oh, i´m sure she´d looove Hong Kong darling!
No no, föklarar Fiona, I´m really not into girls! försöker hon förklara för strippan.
So that thing in France love, frågar jag Fiona med tillräckligt hög röst så strippen snappar upp allt, Provence after the wine tasting, that was nothing luv?
Hon drar upp knytnäven diskret men hotfullt medans bruden från scenen omfamnar henne bakifrån med pussar och kramar. Själv lägger jag ena handen över knytnäven som är på väg mot mig och ljuger vidare, It sure looked like you enjoyed it luv?

 

Vi drar därifrån med en av pilarna som brudarna sköt på ballongerna. Oklart om jag kan få pilen ombord på flyget så ni får njuta av pilen bredvid vid min iPhone istället. Som en storleksjämförelse.

Pil


To Break a Promise

Niko, du måste lova mig en sak, säger Wormold till mig  och hytter bestämt med fingret när jag väl bestämt mig för att tillbringa min semester i hans nya hemstad, Bangkok. Du måste lova mig att inte göra som en polare till mig gjorde. Han kom ner, blev kär i nån brud, sa upp sig, sålde sin lägenhet och flyttade ner och nu bor hon ihop med den där bruden. Lova att det INTE händer dig Niko!
Hehehe, börjar jag, om allt går som det gjort hittills i mitt liv så lär ju exakt det hända, svarar jag på hans vädjan.
Nej nej nej! svarar han och viftar avvärjade med armarna.
Sex veckor senare på en pub i Bangkok säger hans polare, JR till mig:
No no no no man, that´s the worst thing you could do!

Ingen förklarar dock varför?

Någon dag senare sitter jag på Nana Plaza tillsammans med Fiona och tar en öl. Eller åtta, vem räknar right? Fiona är engelskan som bor i Hong Kong men semesterar i Bangkok så fort hon hinner. Nana Plaza är ett underhållningscentrum på tre våningar där det är öppet i mitten längst ner. Som ett shopping center helt enkelt. Där alla affärer omvandlats till girly bars. Och ännu fler girly bars. Och lite Katoeybars. Längst ner i mitten kunde man höra varandra så där satt vi och körde engelskaglosor.

Helt plötsligt zonar jag ut då jag ser en hona som bara drar all luft ur mig genom att bara vara. Jag har stunden innan slutat lyssna på Fiona och bara fäster blicken i denna fantastiska uppenbarelse. Hon sätter sig utanför Rainbow 1 mitt framför oss, och fipplar med sin iPhone. Hon är petite, smal och har ett hår som ser ut att vara från en mangaserie. Nej, inte spiky hair som i Dragon Ball Z utan mer... Well, ingen går runt med sånt hår i verkligheten. Clearly a new fetish for me. Lite 60-tals american housewife över frillan. ...I know right? I had no idea?

Owww she´s niiice säger 43-åringen bredvid mig. Go get her uppmanar hon mig.
Excuse me? vänder jag mig mot henne småchockad (Yes, it still happens)
Yeah, pay the bar fine and take her to the room.

Ok ok ok. WHAT?

What? Jag förklarar, “bar fine” är en avgift som man betalar i baren för att man snor en brud från baren hem till sig. Vare sig man sätter på henne eller inte.
Excuse me? frågar jag henne igen. En västerländsk brud som uppmanar en att betala för en prostituerad? Is this a trick? Totalt jävla otänkbart om man är uppväxt i Sverige. Hon förklarar vidare:
She´s probably from a poor family in the country side and needs to support her family. Or maybe she has a kid who needs food? Who knows? No one wants to do this really. You can actually help, make a difference.

ÖH?

Kan ju säga att jag var sjukt förvirrad av hennes ord som direkt motsatte sig allt man lärt sig under sin uppväxt i Sverige med alla dess femmobrudar som kväver en bara man ger dom chansen.

I might, I just MIGHT break a promise in the near future. You know? For a good thingy.


Heja Knugen!

Var på bio här i Bangkok igår. Eller, jag var på MBK som är ett gigantiskt varuhus innehållades ALLT man kan tänka sig. Mat, kläder, prylar, elektronik, spel, arkadhallar, biografsalonger. You name it. Allt utspridd på 6 våningar. Våning 7 och 8 innehöll salongerna..

Minecraft

Ungen närmast kameran spelar fenomenet Minecraft (Heja notch! Heja Sverige!) på en PC. Sjukt jävla nerdcoolt.

Något som inte var så jävla coolt var när jag satt i biosalongen och väntade på att Hanna skulle börja. Mitt under reklamen, som mestadels bestod av trailers för nya filmer, ställde sig några upp och jag som gammal biomaskinist tänkte att dom skulle byta till bättre platser. Istället står det på bioduken:

“Please stand up to honor the King”

Detta i kombination med att alla andra i salongen ställer sig upp gjorde att jag var tvungen att göra likadant. Grupptryck oh yeah! Jag hade också en plånbok i fickan med tusentals baht i olika valörer med kungens glasögonförsedda ansikte på varenda en av dom.


På bioduken fick man se en journalfilm på kungen i olika uppdrag. Han hälsar på folk, rider elefant, etc. Allt till en fin thailändsk låt. Detta pågick i tre minuter. Sen fick man sitta igen.

Älskar man sin kung här eller måste man göra det?


First Night in Bangkok

Jag sitter på Starbucks och väntar på dig, lyder SMS:et från min man i Bangkok, Wormold.

Han är en gammal granne som senaste åren tjatat på mig att flyga ner till Bangkok så han kan visa mig stället. Åldersmässigt är han 45år gammal men ser minst tio år yngre ut än vad han är. Engelskalärare/språkvetare/översättare som alltid hittar ett sätt att börja klaga på något grammatiskt fel som folk slänger ur sig.

 

Jag läser hans SMS när kliver jag av Boeing 747:an och känner hur jag går in i en tjock vägg av varm fukt.

 

Bangkok International Airport.

 

Jahha? Och vart ligger Starbucks då tänker jag när jag ockulärbesiktar den gigantiska flygplatsen.

 

Vid passkontrollen frågar vakten om vart jag ska bo. Svarar att jag inte vet ännu. You have to know, it´s for security purposes, säger han. That hasn´t been decided yet, försöker jag med. You decide now, svarar han och pekar på immigrationslappen med pekfingret.

Eeeeh.

Pressure pressure pressure! Helt blankställd försöker jag komma på vad det planerande hotellet hette. Något med A, N, men vadå? Stavelser skapas i huvudet som byter plats med varandra och tanken om att inte komma in i landet. Vad händer då? Måste jag köpa en direktbiljett hem? Hur länge måste jag vänta tills det finns en ledig plats? Till slut kommer jag på namnet på stället, Nanathai Hotel.

Write it down säger thainazin och pekar på immigrationslappen som också efterfrågar adressen.

I don´t know the adress?

Han pekar bara på lappen.

Skriver dit hotellets namn och kommer loss.

 

När vi letar efter taxi så går vi mot en ensam jävel trots att en tjej uppenbart redan har förstatjing på den. Chaffisen viftar bort henne och vi kliver in istället. Wormold och jag sitter på baksätet men han tar inte på sig säkerhetsbältet så jag skiter också i det. Tar säden när man kommer som Mr T skulle sagt. Vänder mig istället mot Wormold i ett viktigare ärende:
Skulle hon inte ha taxin före oss? frågar jag och slänger tummen över axeln.
Förmodligen skulle chaffisen inte åt hennes håll eller dylikt, får jag som svar. Det kan vara så. Normalt sett har jag en personlig taxichaffis som kör runt mig men han verkar ha gått under jorden. Får inte tag på han över huvud taget. Inget på mobilen eller något så. Nu blev det bara vem som helst förklarar Wormold.

Har du kollat hans facebook? frågar jag skämtsamt.

 

Noterar efter en kvart att taxametern knappt rört på sig. Aaa, säger Wormold, det är skitbilligt med taxi. Det är billigare att bo i en taxi än att ta in på hotell. En gång satt jag i en taxi och lät taxametern gå säger han och viftar slösaktigt med handen. Lämnade taxin bara för att hämta mer bira från affärn bredvid. Träffade på en Katoey på gatan som sen hängde med in i taxin. Vi satt i baksätet och snackade skit och drack bira i ett par timmar, säger han och skrattar apatiskt åt sitt nya liv i Bangkok.

 

Taxin rusar fram på motorvägen och sicksackar mellan filerna. Jag börjar undra om man ändå inte ska ta på sig säkerhetsbälte och börjar dra den över mig ner till andra sidan. Finns dock inget att fästa den i så jag börjar gräva efter den mellan sätet och ryggstödet. Chaffisen vänder sig om och noterar detta. No-no säger han och hytter med fingret.

Wormold fnissar till och börjar berätta, en gång har det hänt att en taxichaffis bett mig sätta på säkerhetsbälte. Det var när en polis stoppade oss, säger han och rycker på axlarna.

Taxi

Rycker på axlarna är ett väldigt bra sätt att tackla mentaliteten i Bangkok. Motorvägsavfarten var fullproppad med bilar och det måste ha tagit tio minuter att komma fram. Anledningen enligt Wormold var att man kommer fram till en av huvudgatorna i Bangkok. Det finns inga trafikljus där så istället slussas hela avfarten in i trafiken, bil för bil, då och då. Du vet, dom tycker förmodligen inte det är bra med trafikljus just där förklarar han och rycker på axlarna åt det. Just det lite Bangkokapatiska axelryckingen är signifikativt för Wormold när han berättar om allt som är “normalt” i Bangkok, men fullständigt bakvänt jämfört med Sverige.

 

Taxin väjer sig för mopedister och ska in på gränder där bilen precis får plats. Bland stånd, gatuförsäljare och rena husfasader. Själv får jag sjukt många intryck och sitter mest och gapar åt allt. “Min gata” där jag bor är en smal tvåfilig väg. Bilar står parkerade lite här och där och trafiken måste väja sig för dom parkerade bilarna genom att korsa mittlinjen till den andra filen. Detta gör att våran taxi får bromsa in för att låta mottrafikanten komma fram, och först och främst, för att inte krocka. Helt sjukt. Detta blandat med en massa mopedister, många utan hjälmar som skjutsar någon på pakethållaren. Och dom som blir skjutsade sitter väldigt ofta med bena på samma sida av mopeden. Även på motorvägarna.

 

Så, vad ska du göra nu? frågar Wormold. Jag kände mig inte ett dugg trött trots att jag varit uppe i 23 timmar.
Ämen, vi drar till Roo´s för en bira då? föreslår han.

 

Roo är en snubbe som äger en liten restaurang tvärs över gatan från mitt hotell och kan fixa “allt”. Restaurang? Mer som ett hål in i väggen med sex bord om man frågar mig. Men jäklar så god Panaeng Curryn är där. Kostade otroliga 90 baht. För att räkna fram till svenska riksdaler, räkna fram ungefär en femtedel. Dvs, runt 20kr. (Btw, taxiresan på drygt en timma från flygplatsen ink biltullar? 280 baht, dvs ca 50-60kr)

 

På Roo´s sitter vi och snackar om allt möjligt mellan 08 och 12. Vi bestämmer oss för att träffas på Jungle Jim på gatan Soi Cowboy senare samma kväll. Efter det är det dags för mig att gå lägga mig efter 27 timmars vaket tillstånd.

 

Vaknar upp vid fem och märker att det ligger en lapp på mitt golv. Eftersom den ligger relativt nära dörren så drar jag slutsatsen att någon skjutit in den från korridoren genom glipan under dörren. Lite James Bond.

“Hi Nico, I´m Wormolds friend Fiona.” börjar den och fortsätter med att förklara att hon inte ville väcka mig. Hon skulle också till Soi Cowboy och dricka bira med oss så hon ville dela taxi. Sure thing. I taxin berättar hon att hon är en privatlärarinna från Manchester, England men boendes i Hong Kong sen 1993.

Wow wow avbryter jag henne, United or City?
Well United offf coooourse! svarar hon entusiastiskt.
Oh thank god svarar jag skrattandes och applåderandes. Sen fortsätter vi prata om allt möjligt, men framför allt Manchester United. I´m from south Manchester which is City but my dad is United so I had no choice?! förklarar hon vidare. 
Good girl.
Did you hear Nicky Butt played in Hong Kong this season? är hennes första fråga.
Och för dom som undrar, Solskjaer är hennes favvospelare i Uniteds historia.

 

Väl på Jungle Jims sitter jag, Wormold, Fiona och JR på uteserveringen och dricker bira när jag känner att det är dags att avlasta blåsan. Kommer in i den avlånga lokalen och direkt till vänster ser jag tre thaibrudar som dansar apatiskt vid sina strippstångar. Till höger har jag en avlång bar som leder vägen rakt in på toaletten. När jag kommer ut från toan så ser jag ett par som sitter i baren närmast toan, killen blir avrunkad.
Oh well, rycker jag på axlarna, inget man inte sett i Berlin right?

 

Du måste se Baccara, säger Wormold och pekar på ett ställe diagonalt över gatan.

Varför då? frågar jag.

Dom har glastak!

Inne på Baccara finns det en scen som är fullproppad med brudar som dansar inför publiken. Ovanför sig, har dom ett tak av glas. På andra våningen så har den första våningens glastak omvandlats till ett glasgolv istället. Där står det också brudar som dansar, i kortkorta kjolar. I teorin ska man alltså kunna se “upskirt” från den undre våningen men jag såg då fan inget... eftersom jag aldrig gluttade. Eller ens tittade. Eller varför gräver jag min egen grav för? När vi fyra kommer upp till andra våningen så är brudarna barbröstade. Och som alla vet så är guppande bröst bland det finaste som finns. Spelar ingen roll hur stora dom är, bara dom guppar. Eller bara syns. Och det från en assguy.

 

“I love women. I have all their albums.”
(citat Hank Moody, Californication)

 

Vi sitter på övervåningen och dricker bira och spanar in skådespelet när en thaibrud går förbi mig och frågar, Blir du kåt? på klockren svenska och bara försvinner.
Syns det att jag är från Åbo? frågar jag Wormold som bara skrattar.

(Åbo ligger på västkusten i Finland. Västkustens “finnar” “kan” svenska. Fast dom pratar muminsvenska och anser att det är den äkta svenskan. I. DO. NOT.)

Brudar

Skylten som brudarna håller i säger:

DOLLHOUSE
MAYBE 20 GORGEOUS
PLUS A LOT OF UGLY GIRLS
AND A FEW FAT ONES

På nästa ställe sitter jag och Wormold och tittar på en scen där brudar dansar inför publiken och smörjer in varandra i olja. Sen övergår allt till en lesbisk orgie. Då blir jag tvungen att lämna min plats för att ta en närmre titt. Slickar dom verkligen varandra? Ingen verkar ju njuta av någonting. And sure thing, snyggaste bruden duttar sin tunga mot den andres sköte om inte hon duttar den bredvid slidan istället. Fuuusk!

 

På stället efter DET, är det brudar som skjuter sönder ballonger från sin slidor med hjälp av pilar.
Pussy Ninja Assasins. Där har ni Bangkok, jag bjuder på det namnet. Eftersom jag var så full vid det här laget så fattade jag inte att ta en närmre titt på HUR man skjuter pilar från sina fittor. ??? Och eftersom jag saknar en sådan, möjligtvis kan jag vara en då och då, så kan jag liksom inte trial and errora mig fram heller nu när jag VET att det går. Dammit.

 

På väg till ett Katoeyställe sitter vi och mellanlandar på en bar vid en livad korsning. Det är folk precis överallt. Wormold lämnar oss en stund för att gå ner till gatan för att köpa grillspett. Riktigt goda pinnar med kyckling och diverse köttbitar på. Längst ner, alltid en bit ananas. Allt serveras i en papperspåse i en kylplastpåse som man sen plockar pinnar ur.

Niko? uppkallar Wormold min uppmärksamhet och pekar på en brud i grönt, när jag kom fram till grillståndet så sa hon i grönt, Tell your friend I want him, och syftade på dig.

What? Really? hann jag fråga innan fyllejag drog ner in i folkmassan i mina mockasiner. När jag kommer fram så är hon 10-15 centimeter längre än jag. Och hon är en Katoey, dvs, en opererad pojke. Syntes väldigt väl på henne. Det är fan det sjukaste med det här stället, dom vrålsnygga brudarna är så gott som alltid Katois. Det märkte man när man satt Katoeystället. Publiken sitter på en läktare som liknar en amfiteater från Romerska riket och tittar ner på ett tjugotal Katois när dom dansar på scenen och försöker förföra en. Alla har också en nummerlapp vid binikinederdelen så man kan “beställa en”.

 

Serrrriööst Wormold, 130. Hon ser ut som en Cheryl Cole fast med en kuk råkar jag tydligen säga och det tänder han till på. Helt plötsligt sitter 130 bredvid mig och undrar om jag inte vill ha lite ku(T9) ikväll?

Eh, hur gick det här till? Jo, Wormold har såklart sagt 130 till värdinnan och hon har såklart påkallat dennes uppmärksamhet och nu sitter vi uppe på läktaren medans hon tar på en över hela kroppen. Jag är tack och lov inte tillräckligt full för att fatta att jag behöver urinera så jag drar till toan. När jag vänder in på stället så ser jag en massa brudar stå vid pissoarerna. För en tusendelssekund tänkte jag att det var en udda syn men sen kom jag in i det och gick in ett bås och låste om mig ordentligt. Efteråt när man skulle tvätta händerna bland alla andra så gällde det att parera alla blickar, ragg och framstötar man blev utsatt för. Dom är alla ute efter just DIG. Inget snack. Så jävla perfekt är jag inte... Fucking jävla grym men inte så jävla megaperfekt maddafakka.

 

Efter det här varvar jag, Fiona och Wormold ner på ett karaokeställe nära mitt hotell. Jag känner att det är dags att baila när jag hör min tredje thailåt på raken och drar till hotellet.

Galnare än så blir det väl inte i Bangkok va? 

Eller?


//ColinZeal


Bangkok Chorizo

Jag sitter på Roo´s med Wormold när en jävligt lång snubbe kliver in i lokalen. Hans hållning skulle kunna jämföras med en chorizo. Dvs, lite framåtlutad och jävligt stor och lång. Hans profil var exakt som en real life Alfons Åbergs pappa. Helt otroligt. När han äntrar stället får jag bevittna en väldigt kall hälsning mellan honom och Wormold. 

Vad var det där om? frågar jag Wormold och han svarar: Första gångerna när han klev in så satt han och motsatte sig i varje sak och åsikt som jag tog upp. Varje gång. Sa jag A, så insisterade på B. Så höll det på tills jag lackade på han till slut och sa, You and me, outside! Då tittar han på mig och tar sin påse med takeaway och går ut på gatan och försvinner hem till sig. Sen kom Roo till mig och vädjade, he´s my best customel and he eets hia eveli day. I can´t loos him Wolmold! Ok ok sa jag och är enda skillnaden nu är att vi aldrig pratar med varandra.
Hahaha!!! Bor han här? Vad jobbar han med? frågar jag.
Han är amerikan. Jag har för mig att han var lärare men hade en affär med en student och fick kicken. Nu ryktas det om att han är ihop med Katoey. Men har han inte kommit ut ur garderoben ännu så att säga. Så ingen vet exakt. Man har aldrig sett han gå på gatan med någon annan.
Riiight svarar jag. Jag måste få en bild på han, jag låtsas ta en bild på dig och får med han på bild ok? frågar jag Wormold som är med på idéen direkt:
Ja, jag drar upp V-tecknet eftersom alla thaibrudar kör den posen, svarar Wormold. Resultatet blev som följer:

Chorizo

Chorizon ska självklart titta upp just DÅ. Inte innan bilden är tagen, inte efter att bilden är tagen. Men just när den TAS.

WTF.


Tack, Wormold

Tack Wormold, han gick och berättade för amerikanen JR att jag slängt upp några av hans sjuka anekdoter. 
Awesome brast han upp i leende och fortsatte, then i´ll just make up some shit!

Så, alla hans anekdoter på bloggen är påhittade. Vi får se om ni kommer tycka dom är sjukare än dom som redan finns.


//ColinZeal

3 av 4

Efter det här:

Bira bira bira, bärs bärs bärs

hos Roo´s drog vi fyra som stått för tömmandet, vidare mot City. Wormold stannar till och ska ta ut pengar. 
1) Okänd thaibrud frågar mig, Hangover? Jag tittar på henne och svarar, Baby, i´m in Bangkok, i´m hungover every day. Noo noo säger hon, uuuu in Hangoveeer?

...yes, I was in Hangover. But don´t tell anyone i´m here ok?

Läge att raka sig kanske? Eller att åtminstone köpa den där rakhyveln som jag glömde hemma? Jaaa jaaa, du liknar han. Han som skulle gifta sig intygar Wormold. Ba WHAT?

2) På ett falangställe (falang=utlänning) tränger jag mig mot baren för att fixa bira. När jag har lagt min beställning så är det någon som knackar mig på axeln, Excuse me? Jag vänder mig om och ser en snygg blondin sitta på sin barstol. Visar sig att jag dragit med mig blondinens handväska som nu ligger på golvet. You dropped my purse, säger hon, pick it up. Jag går ner på huk, tar väskan och räcker den upp mot henne fortfarande sittandes på huk. Hon tar den och jag frågar, Can I come up now? Hon ler och lutar huvudet åt sidan och räcker fram sin hand. Min käft börjar smattra, Where you from? England, svarar hon. Oh no way, I don´t believe you. Yes I am, intygar hon mig så jag fortsätter tokoffensiven, There´s Cheryl Cole, Posh Spice and you´re supposed to be the third beautiful british girl? Hon skrattar till. Så, eftersom hon är engelska så är min nästa logiska fråga, What´s your favorite team then? I used to be Middlesborough kommer svaret direkt och fortsätter med, but my cousin Matt Jarvis just signed for Wolves so now it´s Wolves. Hon får ok på att byta lag för mig. För att hon var en riktig bird.

Efter lite småprat om fotboll och dagens match mellan Chelsea och Thailand Allstars så återgår jag till mitt sällskap. Några minuter senare kommer hon fram tilll mig med handen utsträckt, Lorraine Brown, see you at section E tomorrow?
Oh, we don´t have tickets yet. We´ll get them at the stadium.

Anledningen till att vi inte hann fixa biljetter förklaras av den övre bilden. Det är förövrigt samma anledning som dagen innan.

3) På väg hem stannar jag till vid Nana Plaza som är en samlingsplats för folk, clubbar, barer och säljstånd. Detta för att få i mig lite fyllekäk i form av grillspett. Tunna kött- eller kycklingbitar på grillspett, med en bit chili och ananas längst ner. Ruskigt gott och billigt. 10 baht per spett. Ca 2kr alltså.

Babe

4) Precis innan det har en svart Katoey (Obviously not hon på bilden) fått ögona på mig och viskat snuskiga förslag i örat på mig när jag var på väg till grillen. Hon ville att jag skule hänga med till henne etc. Ba Nej tack? Nu står jag ensam vid grillen och ignorerar henne och hoppas slippa henne när jag vänder mig om. Men nä, när jag gör 180 så står hon där, 15 centimeter längre än jag och väntar in mig. Jag går förbi henne och svarar No thank you no thank you men hon följer efter. Plötsligt blir hon ruskigt jävla lack och skäller ut mig inför folk. Sen rusar hon förbi mig i blint raseri och jag stannar till för att låta henne gå vidare. Tre brudar som sitter på en trappa bredvid har bevittnat allt följer dramatiken. Jesus fucking christ, she was pissed! säger jag till brudarna. Dom säger, Just waaaalk. Då har den svarta Katoyen vänt och är på tillbaka och skriker åt mig, Why you talk about meeee? What? No I didn´t ljuger jag och går. 

3 av 4 är inte så jävla illa va?


Diverse från Bangkok

Jag, my man from Bangkok, Wormold och JR (från Texas, “works for a gas-company”) sitter på en beergarden där det spelas thaimusik på scenen. Wormold börjar orera, I can´t stand spending time with normal people. Jag reagerar till med, Heeey, thanks? och skrattar till.

Ta det som någon slags komplimang, tröstar Wormold och rycker på axlarna på hans typiskt Bangkokapatiskt sätt. JR reagerar inte så mycket åt det utan vinglar istället in på olika anekdoter med sin breda Texasdialekt.

Kvällens axplock:

1) This one time in Mexico I saw this hooker with these nipples like small penises.
2) In Iraq, my buddy used to poison the food the iraqi workers ate. You know, just for fun? With what? Just about anything he could find. Yeah, säger Wormold, stop being so fucking greedy and eat anything.
3) A buddy on mine was staying at my place in Bangkok. He was shitfaced and laid on his side on the matress passed out when I woke up in the morning. I looked over at him and start giggling for myself. I had to cover my mouth and laugh silently cause I didn´t wanna wake him up. Or stop the dog. At the time I had this little dog, säger han och trycker ihop ansiktet med fingret o tummen på båda sidorna, that had found his brown spot on his underwear. The guy had shit himself in sleep and the dog was licking the round brown spot.
4) If every girl in this beergarden who´ve had sex with a falang (utlänning) would explode, how many do you think would be standing afterwards? Wormold svarar, Yeah, we´d be covered in blood and limbs.

Behöver jag säga att jag trivs?

Tidigare under dagen pratade jag med Wormold i telefon. Han förklarade att hans plan var att vi skulle dra till nån elektronisk market och köpa... någonting som jag inte kommer ihåg. Hey? Det är semester. Samtidigt skulle vi fixa biljetter till Thailand Allstars vs Chelsea som spelar i Bangkok imorgon söndag. Två saker att göra idag, säger Wormold, det ska väl inte vara så svårt att hinna med det va?

Slutade med att inget av dom två sakerna hände. Han tog två bira till lunch, somnade och vaknade fem timmar senare undrandes vad som hände. Vi ska göra dom planerade sakerna idag istället.

Mental note, hädanefter blir det BTS, taxi eller elektronisk tuk-tuk om jag blir tvungen att gå mer än 300 meter. Luftfuktigheten och värmen (runt 30 hela tiden) gör en dyblöt. BTS är Bangkoks tunnelbana fast 15-20 meter uppe i luften ovanför dom stora huvudgatorna.  Det går nästan hånfullt snabbt att förflytta sig med BTS när man tänker på att folk försöker ta sig fram i trafiken på marknivå. Eller “ta sig fram”? Det tog 40 minuter att ta sig till Soi Cowboy (gata) med taxi och det är en sträcka på en kilometer. Det är därför du skulle tagit BTSen Niko. Det är en station förklarar Wormold för mig. Med detta i bakhuvudet så klev jag upp på BTS-platformen igår när jag skulle till ändstationen för att dricka bira med Wormold och JR. Väntandes på platformen kände jag hur svetten rann nerför ryggen och tröjan blev blötare för varje sekund. Jag försökte hitta ett ställe där det förhoppningsvis blåste lite men det fanns ingen sån spot. Moralen sjunker till botten när BTSen bromsar in framför mig. Den är fullproppad med folk. HELVETE!

Kliver in och HEAVEN!

Det är fan iskallt därinne trots alla människor som alstrar värme. I Sverige hade man dött av vätskebrist...

Chill på så många sätt. Nu ska jag spana in om jag inte ska ta o duscha, dra till Roo´s och äta hans fantastiska Panaeng Curry Biff och ta en Chang till frukost?

Jo, det ska jag.

Roo Ut

 

Roo In

Tror han till vänster är jag om 30 år om Bangkok fortsätter vara awesome.


//ColinZeal


PS Skön notis. Jag beställer en till öl till frukost av Roo. Istället för att kuta iväg till grannbutiken för att fixa en (??) så sitter han kvar och småsnackar med mig. Bl a om fotboll och just det här inlägget. Båda glömmer ölen och nu börjar min första ta slut. Ska jag klaga? Påpeka? Eller bara ta det chill? Jag chillar. Det verkar vara the Way of Bangkok. <3


Tutankhamun

Ombord på Thai Airways.

Han såg ut som Andreas Carlsson (Idol) och Barbados/Alcazar-snubbens kärleksbarn. 24 år gammal. Han hade Tutankhamun tatuerad på överarmen med en pyramid bakom huvudet långt bort i horisonten. Längs sidan på den ståendes? Texten "Cash is King". Resterande delen av kroppen var rikligt tatuerad med bilder och diverse texter. Vi fick oralt lära oss att han var bördig från Eskilstuna men bodde i Oslo och tjänade grymma pengar.

För den tredje på vår rad berättar han om någon thailändska, Hon sög av mig, jag kom, hon svalde allt, pussade mig på kinden och vände sig om och somnade. Jag är käääär! Hahaha vilken tjej va?!?

Detta var direkt motstridigt mot hans uppgifter om att han verkligen älskade sin fästmö som  han deklarerade direkt efter.

?

Direkt när han satte sig mellan oss så sprider sig en udda oplacerbar stank från honom. Förklaringen uppenbarar sig när han halar fram  en mörk Captain Morgan 1L som han redan druckit en femtedel ur. Han skruvar loss korken och halsar några klunkar. Direkt efter det vänder han sig mot mig och erbjuder flaskan för en klunk. När jag tackat nej (WHAT, I KNOW RIGHT?!?) så erbjuder han den till sin andra granne som också avböjer. Efter det gömmer han sin flaska mellan bena och drar upp en 50cl Pepsi Max och tar en klunk.

Ljus Morgan är godare, men den var trettio kronor dyrare i Tax Freen, förklarar han för mig, bara 99kr kostade den här. Fatta vilket pris?!?!

Under maten har han blivit såpass packad att han lyckas tvinga på oss Morgan-shots. Sen spär han ut dom genom att hälla i en liten skvätt Pepsi Max. No way in hell att jag dricker det där på ett flyg med gratis bar tänker jag.

Gratis Bar

Som iofs stängdes när Tutankhamun spårade och började bli aggressiv mot personalen då dom började punktbevaka honom.

Do youu trävell wid im? Frågar en äldre flygvärd oss när Tutankhamun är på toa.

No no no, we don't know him at all, svarar jag och hoppas vi slipper en mellanlandning i Tadjikistan. Det tar tid, och det kommer kosta killen PENGAR. Spelar ingen roll att "LIVET LEKER!" som han skrek skrattandes rakt ut över planet när han var som fullast. Hans flaska Morgan som nu står på mitt bord, med en femtedel kvar, omhändertas direkt. Dramat fortsätter tills han tokdör på sitt säte.

Tuttis

Jag suckar av lättnad och ger en menande blick till den tredje men han ser ut att längta infernaliskt till sin "flickvän" som han hittat via någon thaibrudssajt. Han gav mig tips på dom två bästa sidorna men dom rann av direkt. Han skulle stanna i sex veckor och hade 115000kr sparat för den perioden. I Thailand. Ba what!?

Varför har du ingen svensk brud för, frågar jag nyfiket.

Så jävla less på dom, svarar han och fortsätter, thailändskorna är mycket trevligare.

Jag tänker att svenskorna också skulle kunna vara trevliga om han hade 115000 att spendera på dom under en sexveckorsperiod. Detta trots att du är:

1) ~50år
2) Från Karlstad
3) Gubbig.


“ICEBEEEERG, STRAAAIGHT AHEEEEAAD!”:

Iceberg

När läget lugnat sig så njuter jag av vyerna som ovan. När vi flög in i natten njöt jag istället av åskmoln som lystes upp inifrån när det blixtrade. Dom verkade täcka hela sträckan från Afghanistan, Pakistan, norra Indien och Bangladesh. Makalöst läckert som underhållning.

Så, det där var flyget ner. Känns som att jag tömt "att hända" potten inför dom kommande tre veckorna så nu tar bloggen semester den perioden. Under tiden ska yours truly, ColinZeal, dricka bira i Bangkok och spana in småbrudar när dom skjuter pingisbollar.


//ColinZeal


PS ...ur sina fittor.


RSS 2.0