ColinZeal.se

Efter att ha berättat lite kort om det här inlägget för Pirajan så försökte hon sammanfatta det hela:

"ok, men du och magnus och hans tjej och ngn sextonårig brud och hennes väninna hade sex i en baklucka? el har jag fattat det fel med?"

.....WHAT?

Ok att hon lite baked missförstod min lite White Russian´d version av storyn, ca 05:00 på morgonen mot en lördag, men någon måtta får det vara!

Låt mig berätta hela storyn från början.

Lördag, sista helgen i September 2008, Efterfesten till Bröllopet:
Jag blir upplockad av Miss BMW i hennes *ta-taaa*, BMW (325 -08), som hon köpt för 460 000kr av sina egna pengar. Kände mig såklart som man ska, som en drinkhora.

Utöver det var jag sjukt impad av juggebrudens bilval och dras med till Björnlunda där SnyggMagnus och hans relativt nyblivne fru H, skulle ha en efterfest för dom som slet på deras bröllop.

"Vafan ska jag där o göra då? Jag jobbade ju inte på bröllopet?" frågade jag Magnus tidigare under veckan och tänkte vidare: "Plus att det är på lördag? Fiorentina spelar och det sänds på TV för en gångs skull?!?"
"Men.. du ska bara med. Du stängde som bröllopet så därför är du med. Det blir tipsrunda, mat och fest. Det finns en badtunna också."

Muttrade mest när jag hörde det där om badtunnan och tittade på min brännskada på underarmen som jag får dras med resten av livet.
"Åsså blir det en massa brudar."
"Men dåså! Du skulle börjat övertalningen med det så hade vi sparat tid!" upplyser jag honom om min sexuella läggning och frustar frustrerat.
"Hahaha! Ta med badbyxor om du inte ska köra som i Karlskoga!"
Körde ju kommando där. På en MC-fest med folk som jag aldrig träffat.

Den nercabbade BMWn sladdar in på den lånade bondgården där ca 25-30 pers samlats inför festligheterna.

I ladan hade det dukats upp ett långbord och lite avsides hittade man en bar. Fri bar, precis som på bröllopet.

Direkt kommer en jättesöt tjej (L, 22år, 166cm, blond, modell) fram till mig och säger:
"Det är dig som jag ska gå tipsrundan med."

"Mmm-hmm?" undrar jag fundersamt samtidigt som jag tittar efter Magnus särring, H, som givetvis står bakom den här idén.

"Bra då, då vinner vi" svarar jag och slänger ifrån mig väskan med ombyte.

Kommer loss från L och går fågelvägen fram till H:
Slänger ifrån mig armarna frågandes och drar till min bästa falsett:

"What?!?"

"Ta hand om henne!" klappar hon mig på axeln och stressar vidare.

Dricker champagne och socialiserar med L tills H samlar ihop alla gäster i en hästskoformation runt sig.

"Tipsrunda! Vi gör såhär, jag får göra som i skolan, jag räknar 1,2,3,4 så alla hamnar i fyra olika lag! Sen samlas alla med samma siffror ok?" ropar hon ut och börjar räkna.

"Det här kommer gå illa" tänker jag då jag och L står sist av alla.

Alldeles riktigt. Hör Hs 1,2,3,4, 1,2,3 tills hon når mig och pekar på mig med helhanden: "Fyra", för att sen flytta över handen mot L och där kommer en paus medans hon tydligen tänker "Äääämenfifan, dom ska ju vara i samma lag!"
Tillslut upprepar hon "Fyra" på L också.

"Ooook, ska man mygla så ska man göra det så ingen märker det. Inte öppet inför alla." tänkte jag. Nåja.

Här kan jag avbryta storyn och hoppa till en anekdot om ett ex då L på ett charmigt sätt påminde mig om henne.

Jag och exet hade varit på bio och sett den i min mening, excellenta "En Kärlekshistoria" och klev ut på gågatan. Hon drog upp ett nytt paket med Marlboro Lights och plastade av den och funderade vart plasten kunde slängas.

"Ah! Där!" såg hon en sopkorg och traskade dit med korta bestämda steg.

Sopkorgen var svart, ca 70cm hög och ca 30-40cm i diameter med avrundad topp. Men den hade ingen öppning på hennes sida så hon började gå runt den för att bli av med skräpet. Efter ett varv tänkte hon nog att hon lär ju ha missat öppningen då sopkorgen var svart. Med svart öppning så är det ju inte så lätt att se vart man ska stoppa i skräpet. Såklart. Fattar ju vem som helst.
Därför böjer hon sig ner lite så hon kommer närmare sopkorgen för att se bättre och börjar gå ett varv till.

Samtidigt tappar jag intresset för affischerna för dom kommande filmerna och ser henne hukandes gå runt en av fem svarta avspärrningspelare med skräp i handen. Fattar ganska snabbt att hon tror det är en sopkorg och börjar skratta väldigt rått. Inombords. För jag vill ju se hur många varv hon kan göra innan hon fattar vad hon höll på med. Det blir bara ett varv till tills hon stannar upp, rätar ut ryggen, blundar och stampar besviket ena foten på marken när det går upp för henne vad det är hon varvat. Sen tittar hon försiktigt på mig för att se om jag märkt något och då behöver jag inte hålla mig längre. Släpper ut precis allt. Hon exploderar också ut i skratt och ber mig under andpauserna att citat,

"HÅLLA KÄFTEN!!"

Som Miljonären på jobbet sa en gång:
"Det är sött när dom är lite småkorkade."

Indeed.
Men det hjälpte ju föga på en tipsrunda som den i Björnlunda, vi kom sist.

Maten var god i alla fall. Sen var det ju dags för drickat där SnyggMagnus skulle blanda ihop fjolliga drinkar till oss. Med för mycket sprit i som vanligt. Riktigt farligt, det har man ju som nästan lärt sig. Jävla värmlänningar.

H kommer upp till oss med deras kamera där hon visar upp lcd-displayen och säger:
"Tjejerna har börjat bada."

(Kolla hon i grågrön BH)

L längst fram posandes med vinglas i näven.

Tjejerna, alla typ 18-24-somethings, alla skitsnygga. Verkligen skitsnygga. T o m i nyktert tillstånd. BH, string.. Heaven. Helt sinnessjukt.

Det tar någon minut så sitter jag och SnyggMagnus i vimlet bland alla babes.

(Kolla hon i grågrön BH)

Tror det är min hand som syns hållandes i en banandrink ovanför vänster axel på baben längst till vänster. SnyggMagnus till vänster om henne.

Vid ett tillfälle pratar jag med Magnus när fyra av tjejerna plötsligt ställer sig upp, vänder sig från oss, böjer sig framåt för att blotta sina stringförsedda rumpor och skakar på dom för att... reta oss. Antar jag.

Det finns ingen gud.

Förmodligen efter just den upplevelsen blir det svart för mig. Kommer bara ihåg småsaker såsom att jag lägger mig i en säng och SnyggMagnus lägger sig på sängen bredvid på andra sidan fönstret.

Somnar (förmodligen) och vaknar upp ganska snart av att jag har munnen full av spya. Inget har sipprat ut men jag känner att kinderna är helt sprängfyllda precis som på en hamster. Fattar efter ett tag att det inte går att sova så jag går upp ur sängen, går ner en våning, spottar ur mig vätskan i tvätthon och går upp och lägger mig igen.

Vaknar upp på morgonen av att SnyggMagnus skriker skrattandes:
"Jag är ju för fan naken?!?! Jag ligger naken i sängen!"

"Ja?" hör jag Hs röst som piper lätt upprört till honom: "...du gick upp inatt, slog huvudet två gånger i samma balk och sen gick du ut och pissade. Helt näck! Tänk om tjejerna hade sett dig!" skriker hon upprört och fortsätter extrapipigt: "Fy fan Magnus."

Själv fnissade jag till lite och hon fortsätter:
"...sen kommer du upp, går sakta med tunga steg uppför trapporna och sen vid min säng säger du bara: Nu orkar jag inte längre! och la dig i min säng! Jag var tvungen att lägga mig i en annan säng!"

Man kunde bara skratta åt eländet till vrak.

"Ni två var som småpojkar som sprang runt!" säger hon och skrattar sådär härligt smittande som bara hon kan. Sen ändrar hon tonläge till något mer allvarligt: "Jag kunde inte sova så jag var och städade vid badtunnan.. Fy fan alltså.." ojjar hon sig och beskriver stället som något som skulle kunna rivalisera Roskilde en blöt sommar.

Hon försvinner och då frågar SnyggMagnus mig ifall jag har Hugo Boss-kallingar.
"Nä, jag har badbyxorna på mig fortfarande" rosslar jag fram lite förvånat.

"Men är det här dina?" frågar han och håller upp ett par.

Tittar på dom och konstaterar: "Eeeeeh dude, ja? Vafan?"
"Jag tror jag hade på mig dom inatt efter badet. Dom ligger här bredvid sängen iaf."
"Fucking dude why?!?"

Fick bara ett skratt som svar och jag fortsatte skratta åt hela eländet. Dela på ens kallingar? Visst vi är väldigt goda polare men.. Att dela på ens... Ja. Jag var helt enkelt tvungen att köra kommando resten av dagen.

"Är det mina jeans också eller?" skämtade jag när jag gick förbi honom för att få i mig frisk luft.
"Nänä, det är mina."
Halvvägs nerför trappan ropar han:
"Nä du, det är dina också!" och börjar skratta.

Notera, jag är 170(-1)cm lång medans han är 185cm kort.

Han gick till huset i mina jeans men kände inte att dom var sjukt korta vid benen. Ingen annan märkte det heller men vadå? Det var väldigt få som var i optimalt tillstånd för att agera Sofi Fahrman.

H sa senare att:
"Jag tänkte väl att dom kändes lite korta!"
Aha, så hon har rotat i min väska efter byxorna i mörkret eller?

Följer efter SnyggMagnus ut ur huset och skrattar till (och får en flashback till nyårsnatten och trappan i Berghain) när jag ser hans otränade hockeyrumpa dallra framför mig. Han är iklädd endast en t-shirt eftersom det var enda plagget han ägde i huset.

Det är söndag, snäppet efter 13:00 när vi stiger ut i solskenet och bländas rejält. När blicken återkommer noterar jag hus som jag inte känner igen. Borta är också dom vida öppna fälten och badtunnan. Skogsbrynet är också farligt nära.

Fattar ingenting.

"Fan är vi någonstans?" frågar jag H.

"Vadå? Vi åkte till vårt sommarställe?"

Va? Va? Närdå? Kommer inte ihåg ett skvatt av den femminutersresan.

Jag har lärt mig saker efter den här festen:
1) Tvivla aldrig på att tacka ja till det här parets fester. Dom är verkligen sjukt bra!

2) Låt aldrig SnyggMagnus blanda ihop groggar, det är alltid för mycket sprit i dom. Jävla Värmlänning.

3) Sitt aldrig på kanten av en badtunna om det är 1,5 meter ner till marken. Man KAN bryta nacken trots att man landar i lera.

Eller som Greken i Taxinge sa dagen efter:
"Ja alltså rattfyllerister skadar sig sällan i trafikolyckor då deras leder är så avslappnade av all alkohol."

Detta fick mig att reagera:
"Så du tycker att alla bilförare borde dricka alkohol så dom inte skadar sig lika lätt ifall dom hamnar i bilolyckor?"

//ColinZeal

Epilog:

Två dagar efter festen öppnar jag äntligen väskan för att packa upp innehållet i den... och vad är det första jag drar upp?

Eeeeeh? Grågrön BH?

Hur fan hamnade det där i min väska?

Beroende på facit, väldigt Julio Iglesias eller Anders Eklund.

Mailade över en fråga till henne i grågrön BH genom Facebook efter ledtrådar... hon hade inga.

Själv hoppas jag att moster H tagit dom, tryckt ner dom i vad hon trodde var Magnus väska. Samtidigt drog hon upp mina jeans och boxers att klä sin Ken med.

Passade också på fråga ifall det var ok att slänga upp en bild på henne från/vid/i badtunnan på bloggen:
"Det är helt okej, vill dock inte att det läggs upp något där jag står upp eller opassande bilder då jag, hur mycket det än tar emot att säga det, bara är 16 år. De bilder som finns på H´s Facebook är godkända"

!!!! 16 år?

Har helt ärligt INGEN aning om hur dom där hamnade hos i min väska, Honest to fucking God!
Ajuste, fanns ju ingen gud.

Min fyra år yngre syster och henne överåriga gubbe tyckte att följande duschdraperi var en bra julklapp till mig:



And of course it was! Fast det ger väl inte heller några vuxenpoäng men vafan, gick ju faktiskt med i Facebook-gruppen "Jag kommer aldrig att bli vuxen" bara för några veckor sen..

God Jul och en hjärtligt God fortsättning!
(det kommer ett par lååånga vansinniga inlägg vilken dag som helst..)


Mvh, ColinZeal


PS Förutom det övre och en nitlott  så fick jag örngott också:

ColinZeal:

Det jag sett av GG är typ

"ååååh nu kommer han fram."

*awkward moment*

"...."

"........"

sen säger båda i munnen på varandra

"Look-"

"-I"

och nya killen bakom dom suckar djupt o vänder sig om o går

Soony:

HAHAHAHAHAHHAA

Soony:

AHHAHAHA sjukt bra återgivet

Tedechi says (21:19):

Hehehehe, mycket jag missat på bloggen

ColinZeal says (21:20):

asså? o fan.

Tedechi says (21:20):

"Fan Niko, du har levt halva ditt liv" - tyckte jag var roligast av någon anledning

ColinZeal says (21:21):

skadeglädje antar jag. men den 70-årige snubben i Senegal ger mig hopp

Det är klart som korvspad att man känner hur det vrider till i magen när man är läääängst bort på rundan. 3000 meter att gå som skitnödig... Sist klarade jag mig till 2999 meter.. sen brast det.
Antar att den handlade om mental svaghet. Eller mental utmattning.

Denna gång VISSTE jag hur det skulle sluta så jag sket (höhö) i att försöka hinna hem.

Detta med 1000 meter kvar.

Thank god för blöta löv säger jag bara.

Gunde says (19:41):
HAHAHA

OMG

jag har bara kissat på mig en gång i äldre ålder

inte bajjat

Gunde says (19:42):
har dock varit med om grov skitnödighet mitt i rundan

fy fan vad man speedar hem asså!

ColinZeal says (19:42):

men var du skitnödig eller DÅLIG i magen?

Gunde says (19:43):
dålig i magen

det spruta när jag kom hem'

ColinZeal says (19:43):

Hahahha!!

Gunde says (19:43):
innan jag satte mig till och med

men pricka rätt ;-)

ColinZeal says (19:44):

det där hamnar på bloggen. bara så du vet

Gunde says (19:44):
mäh! det var ju din story du började med

ColinZeal says (19:44):

jaja. din avslutar.

På så sätt käre läsare, på så sätt hamnar all fokus på henne.

SÅ! Cirkulera, finns inget att se här!


//ColinZeal


PS Gunde gick och läste det här inlägget:

Gunde says (19:55):
jaja

ColinZeal says (19:55):

you´re famous as the sharp shooter now

Gunde says (19:55):
yey
bra att bli uppmärksammad på ett negativt sätt än inte alls?

ColinZeal says (19:56):

ja, knulla i tv är väl nästa steg för dig

Gunde says (19:56):
precisss!

ColinZeal says (19:56):

nu är det jävla roligt här. lägger upp det där också

Gunde says (19:57):
haha wtf!

Norrmannen ville köpa trådlöst mus o tangentbord till sin bärbara.

"Köp det av han på andra sidan..." råder Pruttis "...han har dataföretag o säljer sånt"

"Vamm da?"

"Ja.. heter han Pontus? Vet inte vad han heter i efternamn"

"Gårdinger?"

"Näää jag vet inte vad han heter i efternamn."

Så. Kungen är tillbaka.