ColinZeal.se

”Bild på Tara Reid barbröstad..” säger Zafirah i telefonen utan att tänka på att jag är totalt ointresserad att höra referat över hennes surfande.

”Ew, så jävla ful!” svarar jag högt och karatefäktas mentalt med armarna för att få bort bilden på fulingen ur hjärnan.

”Va? Hon är ju fin! Vad vet du?”

”Jag vet att jag har smak!”
”Smak? Du låg med en valross!” svarar hon bitskt. Och under bältet. Way out of left field. 12 månader senare. Det finns som en oskriven regel om vad man kan, och inte kan, slänga i ansiktet på en annan efter en viss tid. Och framförallt när man inte är, eller aldrig har varit, ihop. Och den regeln sket hon högfärdigt i.

”Jag var full! Och hey! There was a beautiful person in there.. Hm, or maybe two or three…” svarar jag fundersamt och hör henne skratta och tjattra om att det är det roligaste hon hört dom senaste X tidsenheterna.

Oh I´m soooooo doing Zafirah in the future!

...bara hon lägger på 100kg tills dess.

Fredag eftermiddag.

Är på väg tillbaka till vår byggnad genom en annan avdelning när Mördaren åker förbi och gapar åt mig om att jag ska försvinna till min avdelning. Mördaren, ser ut som en mördare. Om hela företaget skulle ställas mot en vägg i en vittneskonfrontation så skulle det vara han som åker dit. Han är 55-60 men ser ut som 75. Kutryggig och allmänt suspekt ser han ut att vara.

Så han skriker åt mig (med glimten i ögat såklart) och jag gapar tillbaka om att han ska förtidspensionera sig så vi slipper honom. Samtidigt kommer Tysken mot mig och bara ler åt den mentala kärleksakten. Jag stannar till vid den leende germaniern och säger:

”Du som har det i blodet, kan inte du bara avrätta honom?”

Han blir helt stel men leendet är kvar och jag ser att han försöker komma på något roligt att kontra med, som han alltid försöker med. Tyskar har ingen humor så han misslyckas jämt. Samtidigt vet han inte riktigt om han ska bli sur eller inte åt min fördomsfulla fråga.

Själv börjar jag le åt hans reaktion och fortsätter åt mitt håll.
 
Alltid kul att chocka folk. Precis som med tröjorna som jag köpte till guddottern Meja:

Den andra tröjan syns nere till höger på bilden. På den står det:

”All mommy wanted was a backrub”
(”Det enda mamma ville ha var ryggmassage”)

Humor.

"Nyheten högst upp" säger jag till norrmannen och syftar på hans öppna internet explorer-sida som, i rena jobbrelaterade ärenden, har fastnat på aftonbladet.se:

"Svensk modell hade 30 kilo knark i bilen"
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,972310,00.html

Han lokaliserar rubriken och tittar på mig frågandes.

"Emma Sjöberg" svarar jag och nickar.
"NÄÄÄÄ!?!?!?" frågar han chockat.
"Nä." säger jag och vänder mig om och fortsätter jobba.

"Fiii faaaan va u eee seeeemst!" hör jag bakom mig.

Sopa.

"Nä, jag vill inte hamna på din blogg" säger en brud som jag raggade på.

?

"Vafan" Varför skulle du hamna på min blogg? Så länge det inte händer något sjukt så man nästan kan garva åt det, då hamnar ingen/inget på min blogg? tänkte jag och där hade det ragget runnit ut i sanden.

Till skillnad mot inatt.

Var på M.I.K.E. (=Push & Plastic Boy) på Monday Bar och det var heelt ok. Han spelade bland annat mina excellenta favvolåtar "Fairmont - Gazebo" och "Misstress Barbara - K-10" vilket gjorde mig smågalen. Skulle sedan en snabbis till McDonalds för att ta ett mellanmål för att sen skynda tillbaka och dansa till Sean Tyas. Men det blev aldrig av för jag började prata med en oskyldig 23-årig dalkulla som jag sen åt med.

Den gemensamma måltiden slutade med att jag hade armen utsträckt över bordet med pekfingret i hennes mun, som hon sakta sög av, medans vi tittade varandra djupt i ögonen.

"I´M LOOVIN´ IT!"

"Ragg på donken alltså? Det var nytt" säger PA dagen efter på MSN.

På baksätet i taxin lägger hon sig undergiven på rygg, med huvudet i mitt knä, och jag trycker in samma pekfinger i hennes mun som hon fortsätter suga av passionerat. Taxichaffisen gjorde ett bra jobb på att låtsas som ingenting men sneglade ändå lite snabbt på oss. Själv fick jag bånge och tänkte att det här kan bli ett kanoninlägg på bloggen. Den oskyldiga dalkullan visade sig inte vara så oskyldig utan vaknade dagen efter med ömma bröst och blåmärken på armarna. Detta efter mina bitmärken.

Va?

Hon tände på smärta. Inte min grej direkt men vafan, läge att bita i det sura äpplet och anpassa sig till att vara hennes mästare under natten. Efter att ha lyckats bita henne till orgasm (!!!) så ligger hon och drar sina fingertoppar över den gropiga delen av huden. Den delen som formats efter mina bitmärken.

Luktade mutta på pendeltåget på väg hem. Detta trots att jag duschade på morgonen. Förutom fingrarna så var största boven i odördramat dildon som låg tvärs över min MOONBOOTICA-logga på min svarta t-shirt. Det här upptäckte jag när jag drog fram hela tröjan som låg halvt under sängen. En blank fläck som stank trots att den var torr... Härligt! Hon och hennes tjejkompis stod och lagade mat när jag halvnaken svängde in i köket med mitt knullrufs.

"Tja!" sa jag till väninnan när jag knatade förbi henne.

"Hej." svarar hon tillbaka utan att titta på mig, men sneglar snabbt efter mig när jag öppnar dörren till toaletten.

Stunden innan hade jag försökt få komma till så jag satte på dalkullan bakifrån men stanken var så sjukt vidrig att jag höll på svimma. Så jag lägger mig bredvid henne utmattad och njutandes av frisk luft när hon frågar:

"Vad hände?"

"Nä, orkar inte mer" ljög jag lite snabbt.

Så istället gick hon ner på mig och sög jätteduktigt. Men eftersom jag tillhör typen som aldrig kommit av en avsugning så fick jag hjälpa henne lite. Till slut kom jag i munnen på henne, o hon svalde allt utan att jag hintat åt det hållet. Sen kryper hon upp till mig, slänger armen om mig och andas ut:

"Tack" mot min hals.

Här kan du låtsas höra ljudet av däckskrik t ex.

Att tacka en kille efter det här är som att... jag måste förklara för alla females vad det handlar om. Tänk dig att du går på McD o ska äta. Du står och bestämmer dig för en Big Mag o Co. Fanta, Cheese Dip och extra Cheese. Awesome. Du får veta att det kostar 94kr. När dom väl packat ihop allt åt dig på brickan, så skjuter dom den mot dig. Sen lägger dom 94kr i. Och säger tack.

Själv står du där o ba:

"Jag... behövde som inte göra något eller?"

That´s right. Just eat your burger.

See that makes no sense either!??!

Nu ska jag dra och köpa en citron så jag blir av med muttlukten från fingrarna och händerna. Spelar ingen roll hur många ggr man tvättar händerna, lukten försvinner inte! Fan, läge att köpa nytt tangentbord också när jag tänker efter.

Sa till SnyggMagnus vid förra kryssen att jag var en psychomagnet och han nickade bara och skrattade.

Tog inte dalkullans nummer - Duh.

Varför kan inte jag bara hitta en normal tjej med humor som man kan bilda familj med?

//ColinZeal

"Hjälp! Jag har en snygg italiensk bög efter mig! Han kladdar och håller på! "Du är snygg!" säger han och tar på mig och fan!"
 
Svaret jag fick från ett håll löd:
"Använd kondom!" 
 
Vafan?
 
Detta messade jag i fyllan från toaletten på Godskitchen under nyårsnatten. En dansfest arrangerat av Monday Bar i Münchenbryggeriets lokaler med fyra dansgolv där den minsta av golven bestod av Electro. WHAAAAA!! "Måste dit!" tänkte jag när jag fick veta det. Electro är man inte direkt bortskämd med i Sverige. För mig okända Micky Slim och.. vad hette Figokopian? Paul Thomas spelade där. Visade sig vara riiiiktigt bra förutom när dom slängde in tråkhouse och James Brown som sista låtar. 
 

 
Ajuste, det skiter du i. "GET TO THE GAY GUY!" tänker du säkert.
 
Ska köpa dricka och går från golvet när Italienaren hänger med och slänger armen om mig. "Du är snygg!" säger han förföriskt i örat på mig. Jag bryr mig inte om såna fasoner så länge det inte går så långt att han börjar smörja in knytnäven och forma den som en kil. Det var ju en komplimang ju så det störde mig inte nämnvärt. Men när han försökte tränga sig in i samma toalettbås, då fick jag trycka bort han handgripligen.
 
Sa till SnyggMagnus vid förra kryssen att jag var en psychomagnet och han nickade bara och skrattade.
 
Jag är tydligen också bögsnygg.
 
Fick förklara för honom att jag var där för att dansa, inget mer. Han tittade på mig och ville kyssa mig inför alla. Då gjorde jag en fjollig piruett ifrån hans grepp och hytte med fingret mot han. 
 
"Jävlar så sliskig han är!" säger följande Umeåbrud till mig på dansgolvet. 
 
 
 
Fast inte vid just det tillfället. Och nä, hon sitter egentligen inte i rullstol och njuter av cerebral pares eller något dylikt. Hon var bara mitt i en sexig norrländsk dance move på golvet.
 
Men hon hade rätt. Förutom det stank han äcklig svett och var väldigt full.
 
Någon timma senare står jag och dansar fortfarande när jag känner någon slingra sin hand bakifrån över min mage och dra sig själv mot mig. Min nacke pussas av mjuka läppar och greppet och läpparna släpper mig efter det och försvinner åt vänster. Jag dansar vidare utan att se mig om då jag tror det är italienaren men sneglar ändå efter personen till slut pga nyfikenheten.

Ser en brud i svart försvinna in i stora folkmassan på stora dansgolvet.
 
FUCK!
 
Hoppas hoppas hoppas det inte var hon jag pratade med till vänster på den här bilden. 
 
 
 
Ni ser? Om det var hon så tar jag livet av mig. Kolla ögonen.. Oh man. Sen att hon var på electrogolvet också.. Tyder på väldigt bra smak. Eller dåligt lokalsinne. Perfekt om man ska jaga ikapp och klubba ner henne för att sen dra henne till grottan och titulera henne som sin hona. ("Giftasmaterial" säkert också med min "tur" den här kvällen.)

Och när jag ändå håller på önsketänker, hoppas hoppas hoppas det inte var hon till höger heller.
Kolla bara det ack så orättvisa negativtestet där hon inte excellerar:

 

Titta. Ville bara påminna er alla om att vi firade nyår, inte påsk.
Skönheten till vänster är fortfarande en ljuvlig skönhet vid testet.
 
Hade iaf riiiktigt kul och vi blev i princip utkörda då dom blev tvungna att varva ner skivspelarna vid 05:00. 




Mer Electro åt Svenskarna! 


 







Gott Nytt år på er Alla!

//ColinZeal

PS Ajuste, Italohomon då? Jag nobbade honom genom att ljuga att jag går därifrån med en tjej. Han tystnade och tittade besviket på mig.. länge. Sen ville han låna tvåhundra kronor till taxi och tjatade som fan på mig om det.
"Du ska få tillbaka dom! Lovar!" vädjade han.
Lita aldrig på en sydeuropé, speciellt en besviken en, har jag lärt mig så jag ljög honom rakt upp i ansiktet igen med:
"Jag har inga pengar kvar"
Det funkade till slut.