The Nazi Connection

Tedeschi, bitch/whore, tipsade mig tidigare i veckan om att ta ner senaste avsnittet av Family Guy (S11E07) och se den. Detta gjorde jag så småningom och roligaste scenen bestod av Brian sittandes i skolans matsal med tre döva som hade en politisk diskussion.
Armviftandet ökar under den tysta diskussionens gång och tyder på att tonen blir hetsigare och hetsigare tills en av deltagarna får nog. Han ställer sig upp, vänder sig mot bordet och slänger ut armen i sieg heil-hälsning och lämnar sällskapet.

Skitkul när man såg det.

Idag messar Tedeschi mig om att han fastnat för skotska curlingdamer.


ColinZeal:

What? That´s it!
No more Berlin for you!
(Fetishhuvudstaden i
världen)


Vi var ju där i början på september som man kan läsa om i inlägget Bitch/Whore som ligger ofärdig i Mina Dokument.



Tedeschi:

Hahaha...! Vet inte,
bakfull. Tänker lite oklart

ColinZeal:

Verkligen.

Tedeschi:

Hittade denna bild på 

henne...




men den påminner lite för

mycket Evil Monkey i Family
Guy



ColinZeal:

Svårrunkad.

Tedeschi:

Lite, men fantastiska
ögon, I know, jävligt gay
kommentar!

ColinZeal:

Som sagt, inge mer
Berlin för dig - du kan
inte hantera staden.

Tedeschi:

Posttraumatiska
syndrom.

ColinZeal:

Måste vara det. Kollar på
tuben nu. Folk på jobbet
stirrar snett på mig. Kul att
jag bara hittade damernas
klipp när jag sökte på
“scotland curling 2012”
- diskriminering!
Gillar även att dom
sopar isen... Kan inte
sätta fingret på exakt
VAD det är jag gillar med
det.... ;-)

Tedeschi:

Klart dom är bra på det,
ligger ju med i arvsmassan!

ColinZeal:

Unleash the fucking
polack from within!

Tedeschi:

Hahaha

ColinZeal:

Älskade den politiska
diskussionen mellan
dom döva i senaste
Family Guy btw.

Tedeschi:

Misstänkte att du skulle
gilla just det klippet ;)

ColinZeal:



Tedeschi:

Hahahahha !

Blev så sjukt nöjd med min nazisnubbe så jag vänder mig om för att visa den för den som råkar stå närmast, och det råkar vara Nasse (f.d. nazist). Han tittar lite snabbt på den och säger med sin lugna tysta röst:

- Fel arm.

Klart som korvspad, hitlerhälsningen görs ju med högerarmen så jag säger:
- Det är lugnt, polacken som fick den hajar inte det.
Killen som otroligt sällan reagerar på någonting får nu ett brett leende på läpparna. Dvs, mungiporna drar sig en kort kort sträcka närmare öronen samtidigt som ögonen såg ut att tindra av ren glädje när han tittade på mig.


//ColinZeal


Berlin - Labyrinten

(Prologen till det här inlägget skrevs på plats i Berlin och kan läsas här)

Vaknar upp sliten efter senaste Berlinresan. Kom hem runt 14:00 och gick och la mig efter en timma. 18 timmar senare vaknar jag upp som sagt och börjar fundera över vad jag varit med om. Passande nog avrundade påskens sista facebookuppdatering resan perfekt:

ColinZeal
:
Back from Berlin - Jesus sure died for a reason.

mofo
:
how was it? did u pee on someone?

ColinZeal
:
No?!?! Why in the world would I Ever do that (again)?!?!
:-P kalkbrenner was awesome. Berghain was crazy. The
three aussie girls in the room were almost incinprehensiböe
(incomprehensible) at times. Isabella was hot. That's the
short version of my trip
:-P
oh, and cheap beer.

Efter att ha sovit dom redan nämnda 18 timmarna vaknar jag upp och tittar ut genom fönstret, uppdaterar genast min Facebookstatus:

Verkar som att jag sovit bakåt i tiden?!? Det snöar och
det är vitt överallt?!?! Någon förklara det här för mig.

Sen skriver jag till Svartsmurfen över MSN:

ColinZeal
:
nu. lunch.
gårdagens lunch alltså. :S
berlin fucks you up. :S

Svartsmurfen
:
haha

Så vad hände?
Eller vad som INTE hände är väl kanske bäst att dra upp först? Från första början skulle jag hänga med Pirajan och slagga hos henne dom två nätterna jag skulle vara i stan. Men hon blev sjuk så det var en no-go. Tar istället in på samma vandrarhem som i augusti och får dela ett rum med tre trevliga australiensiskor varav en är riktigt riktigt het. Sjukt otippat nog så är hon också blond. Haley. Halee. Eller hur hon nu stavar sitt namn. Den fjärde dela-rum-med var en holländska som skulle plugga i staden och väntade på att få flytta in i sin lägenhet.
Alla 22-26 år gamla.

ColinZeal
:
Så holländskan i rummet har "weed" på sig? Dom
tre australiensiskorna började hjulrulla inne på
fempersonsrummet som vi sover i... :S vart ska det
här sluta?

Julle
:
Är man förvånad när du är inblandad?
NOOOOOOOOOO ;)


Kvällen innan hade dom tre aussiskorna varit på Watergate och jag var tvungen att fråga vad dom tyckte om stället. Svaret var att alla var helt "Flååååååå´d baaaj de lajts!” och kommenterade ljusuppsättningen med ”It lookt Ooåååsååmm!". Sen tyckte dom väldigt mycket om musiken också. Det var det jag lyckades förstå genom deras tjocka dialekter.

Något annat som jag lyckades förstå var följande:
"I dont feel like going out. I just wanna read this new book I got. It´s really really good. I feel like such a nerd."
Kunde bara svara:
"You just lost the right to be in Berlin."

Sen slår det mig, dom hade råkat besöka Watergate när mina absoluta favoriter, Moonbootica, spelade där.

Doh!

Det var den ursprungliga anledningen till att jag var nere i Berlin påskhelgen. Inte Pirajan, hon fick räknas som "Bonus". (Det där kommer jag få äta upp det där precis som när jag kallade henne för "ragata" eller ”vad det nu var igen”)
När Moonbooticas speldatum var officiellt så stämde inte mitt heta insidertips längre. Spelningen var tidigarelagd. Med en dag. Med den relativt dyra flygbiljetten redan bokad och betald fanns det inte så mycket att göra. Men det är trots allt Berlin, man hittar på något annat.

Som första natten t ex. Uppdaterade min status på Facebook:

Är på vääärldens konstigaste ställe. Folk går in i okända
utrymmen genom okända dörrar. Slarviga tegelväggar.
En tapetserad vägg. Folk sitter på ett loft som ser ut
att kunna rasa när som helst. Någon annan sitter på en
högtalare med bena i kors o diggar till musik som jag
inte kan kategorisera. Indie, fast elektronisk, fast
Beatles när dom var i Indien. I DJbåset sitter folk o
tittar på en skärm som om det vore final i 100m i OS.
I love this.
Ja, glöm inte att djn gör egna mashups på genesislåtar
som om han vore gui boratto himself. Sjukt bra! Och
sjukt omöjliga att få tag på på internättet. Fuck! Him!
Fuck him! :((



Väl hemma i Sverige efter resan dyker Pirajan upp på MSN:

ColinZeal
:
var på Wilde Renate första natten.

Pirajan
:
gillade du renate?

ColinZeal
:
sjukt mysig. dock var inte hela stället öppen.. tänkte dra dit andra natten men kom in på berghain istället

Pirajan
:
jag gillar renate ocksa. de har öppnat uppe nu me. funtar lite om det ocksa är där de ska öppna upp den legendära (sic. Wtf?) labyrinten igen. har du hört talas om den? vari människor stannar timmar för att de inte hittar ut?

ColinZeal
:
ja, labyrinten var öppen ja.

Själva byggnaden är ett slitet hus i tegel. Tegelstenarna i väggarna är slarvigt placerade och ca 1,5 meter från golvet så är väggen tapetserad.

Renate

Sen har dom byggt ett loft som kan kunde klättra upp till och chillaxa på. Själv saknar jag den äventyrligheten i kroppen så jag stannade nere. Satte mig på en av dom slitna svarta skinnsofforna som fanns utplacerade lite varstans. När man öppnade dörren till toaletten så såg man följande:

FPS.Trappa

Jasså. Toan längst in till höger. Ciggautomat framför trapporna så man inte kom uppför trapporna. Som en van spelare av fps så förstod jag att det inte var någon idé att försöka ta sig förbi där. Om man vänder sig till höger såg man följande:

Stol

...wwwwut?

Fullständigt underbart.

Och musiken sen, DJn körde skönt loungiga låtar som passade atmosfären. Eller, dom kanske var med och formade den supersköna atmosfären. Enda låten jag kände igen vad jag kommer ihåg var en låt med Genesis... Och som sagt, han vill inte sprida sina egna mixar. Han verkade alltså stortrivas med sitt liv så varför försöka sprida hans musik så hans tillvaro ändrades? Dumt. Bredvid sig hade han en dörröppning med en gallerdörr som var stängd. Det var tydligen ingången till "labyrinten". Vid ett tillfälle kom ett par fram till den från andra sidan och försökte öppna dörren som visade sig vara låst. Då tar snubben tag i gallret och frågar försiktigt:
"´allå?"
Vi som ser detta från skinnsoffan känner att det inte är vårt ansvar för tydligen finns det regler här. Och man vet ju hur tyskar är med sina regler.
"´alllåååååååå?!?" hör vi igen och då fångas DJns uppmärksamhet som genast låser upp gallerdörren. När paret ska förbi oss så frågar jag och mitt sällskap ifall dom kunde förklara vad som hände i labyrinten?
"Ummmm..." börjar ena och den andra fortsätter med: "Well, it was kinda..."
"...weird..." fyller första i. Sen tittar dom på varandra och verkar fundera på om dom ska berätta eller inte. Eller så kan dom inte. Förvirring uppstår.
"What was in there?" frågar vi.
"It..." börjar ena av dom svara och slutar med detsamma.
Men ÅH!
Det enda vi fick ur dom var att det fanns en rutschkana därinne.

Va?

ColinZeal
:
Vad är labyrinten för ställe?!?! frågar jag Pirajan.

Pirajan
:
nej jag  har hört fran kompisar och de menade alla att det var helt sjukt. men det va da. sen behövde de ju stänga ner den. vet inte om den är annurlunda nu..

ColinZeal
:
VAD är det som händer där? varför behövde dom stänga den?!

Pirajan
:
pga brandrisken tror jag.
det jag hört fran mina kompisar är att det är helt mörkt där. alltsa du ser inget utan mörker och maste tasta dig fram. sen är du normalt hög eller berusad vilket gör det svarare. plus att det är mkt sex grejer som händer me..

ColinZeal
:
Hahaha! I love Berlin!

Jag och mitt sällskap går till baren och frågar bartenderbruden ifall man får komma in på labyrinten. Hon svarar att hon ska fråga och går fram till en lång snubbe i fedorahatt i en annan del av baren och knackar han på ryggen. Han vänder örat mot henne utan att titta på henne, vänder sig så han ser oss, vänder sig mot henne, säger något och vänder sig mot sitt sällskap efter det. Hon kommer tillbaka till oss och informerar:
"No sorry, it´s closed."
FUCK THAT! Det har ju varit folk därinne idag mammaknullare!
Berlin? Stop doing this to me! Now I HAVE to return! (again)
Amen ÅH! Jag MÅSTE ju få uppleva labyrinten, right?!

Natten blir till morgon och dagen efter är jag lite osäker på när jag kom hem. För att få klarhet i det hela dagen efter så frågade jag Haylee, den snygga blonda australiensiskan i rummet:
"Did you wake up when I came home?"
"Yäää..." svarar hon och drar ut på den gnälliga vokalen: "...äääh!"
"What time was it?"
"I dunnå but you sNÅÅÅÅÅÅÅÅ´! It´s like you couldn´t breeeeth!"
Jahha?
Darling, inte mitt problem att du sover för lätt.
För det andra så var det enda natten hon skulle genomlida det. För min andra natt i Berlin hade jag tänkt skippa det här med sömn.

Planen var istället:
1) Mat på Simon-Dach Strasse. Eller det området iaf.
2) Paul Kalkbrenner LIVE på Arena Berlin Treptow.
3) Berghain eller Labyrinten.

Labyrinten MÅSTE ju upplevas. Fast innan jag drar dit, så testar jag komma in på Berghain. Om jag inte kommer in där, så:
1) WO-HO!!!
2) drar jag och checkar ut från Odyssee Hostel, sen drar jag till Labyrinten med min väska. Eftersom Wilde Renate är "på vägen" till flygplatsen så sparar jag en timma festtid på det här sättet. Låser in väskan i en förvaringsbox bara precis som i augusti.

Från Facebook någon timme senare:

Sjätte raka. Det är så man kan bli bitter på det här.
*mallig*
Det här handlar alltså om att komma in på berghain.
In dit där bara folk av "rätta virket" kommer in... Ett
hedonistiskt technoställe. Där folk får utlopp för alla
sina konstigaste böjningar. Fast inte dom mest extrema
då. Thank god.

ColinZeal
: (En minut senare)
Dom har öl också.

Och bara för att jag besöker klubben som för andra året på raken valts till bästa nattklubben i hela världen, så ska jag hånas bara för att det pågår homosexuella aktiviteter därinne.
Relativt öppet. Eller som någon skrev på nätet:

"I've been to some pretty outrageous clubs and bars throughout Europe, Asia and Australia, but I saw things at the Berghain that I'd never seen before."

Detta ska jag alltså tryckas ner för jämt och ständigt från alla håll. Det är nästan så man får ducka efter varje Berlinresa oavsett om jag besökt stället eller inte.

Exempel:

Pirajan
:
jaja. när hanglade du med en tjej senast? du maste komma tillbaka sa jag kan lär dig bli mer hetero igen

ColinZeal
:
Hehehe.. that´s a raincheck love
men vafan, det var faktiskt illa denna gång, fick fan lyfta på keppan för att komma in på berghain. kvinnohångel är väl det sista jag behöver just nu?!
vakten var skeptiskt till att släppa in mig

Pirajan
:
du fick lyfta pa keppan för att bli insläppt? är det kod för ngt som jag inte vet?

ColinZeal
:
Hahahaha!
jag vet inte, tedeschi fick göra samma sak för ett år sen. vakten sa till mig att ta lyfta av min keppa.. sen tittade han på mig ett tag.. tittade bort ett tag. sen upptäckte att dumma jag fortfarande jag stod kvar i samma position. då gjorde han rörelsen för att sätta på mig keppan igen.
då gjorde jag det.
vi som vill in på berghain är såna jävla sheeps

Pirajan
:
okej. vilket betyder att om du blir mer hetero sa kanske vakten luktar sig till det och da blir det ännu svarare att komma in? sa du arrangerrar ditt liv efter din rädsla för berghains dörrvakt?

ColinZeal
:
ja precis. man vill ju inte höra "you´re too hetero!"

skoja, nä, klart, jag hånglar hellre med dig än att kommer in på berghain

Pirajan
:
haha. tja hangla är väl inte det första steget i mina lärlingplaner för dig i min heteroskola

ColinZeal
:
inte? utan vadå?

Pirajan
:
det är som hos AA människorna. ett steg i taget. först maste man inse att man blivit för homo sedan maste man släppa taget och ge makten till gud att hjälpa en och sedan med böner och hart arbete kan man ta sig ur sitt gamla tillstand

ColinZeal
:
Hahahhahahaha!!!

För att svara på hennes första fråga, när hånglade jag med en brud senast?

Innan Berghain hade jag ju planen att se en av mina absoluta favoriter, Paul Kalkbrenner på sin tysklandsturné. Han skulle ha en spelning i Berlin under min andra natt i staden. Så jag drog dit på måfå, köpte en biljett för €30 (€27,70 var officiella priset) från någon utanför Arenan, såg den massiva mängden fans som skulle in samtidigt och kände moralen droppa. Jag tänkte att jag väntar tills massan avtagit, orka trängas. Tänkte döda tid genom att surfa jätteförsiktigt på min iPhone pga dom extrema dataavgifterna jag hört talas om. Jag hade dock ingen aning om att kostnaden var så extremt sjuk som 35kr per MB. Förstasidan på en svensk nyhetssida låg på ca 3MB med småbilder och allt. 3x35kr… 105kr. För att spana in förstasidan. Spenderade sammanlagt 35MB under den timman som jag surfade från utanför Treptow Arena. Lyckligt ovetandes om att 35MBx35kr blir 1225kr knatade jag in när folket skingrats och var en av 7000-8000 lyckliga den natten.




Ni ser? Flämt och åter flämt. Lätt värt 1500kr (datasurf+biljett)!!!

Efteråt är jag på väg mot Berghain och börjar prata med jävligt snygg brunett som också varit på samma tillställning. Vi är båda jättefulla och helt plötsligt tar hon höger och jag följer med henne mitt i en mening.

”Jävligt snygg” förresten? Med Beer Goggels off så lär hon ju ”bara” varit snygg. Och är man realist/pessimist, så föll hon ner ännu ett snäpp. ”Helt ok” alltså.
Men jag kommer bara ihåg henne som ”Jävligt snygg” så föreställ er henne som så.

Tillsammans vinglar vi framåt och jag undrar lite vart vi är på väg... För om vi fortsätter framåt i femtio meter till så hamnar vi i floden Spree som ringlar sig genom den tyska huvudstaden.
Plötsligt drar hon upp bilnycklarna och jag hör:

*BLIPP-BLIPP*


Vaaa? undrar jag och stannar till.
Hon gör en snäv vänster och går fram till en bil och låser upp dörren till förarplatsen.
"Eeeeeh what are you doing?" frågar jag henne medans hon sätter sig.
"Come, sit." säger hon och klappar handen på passagerarsätet.
"Eeeeh, you really shouldn´t drive now. You´re too drunk." säger jag och går fram till den öppna bildörren.
Då släpper hon handbromsen och bilen backar och jag får fyllehoppa bakåt (med samma graciositet som man får till när alkoholen stänger av finmotoriken) så jag inte kläms. Bilen stannar efter en halvmeter och jag får skärpa till mig:
"You´re too drunk, you really really really shouldn´t drive." försöker jag framhäva vikten av hur allvarligt det här är.
"...line?"
"What?"
"Coke, do you have?"
"No I don´t have a line of coke." - Men vad jag önskade att jag hade det just där och då. Hon hade behövt piggna till.
"Please, get out of the car. You can´t sit there." säger jag och börjar fundera på att slita henne ut ur bilen för det är väl typ illegalt att sitta på den platsen.

Moral-Niko in action! You don´t see this everyday! Enjoy rest of the show!

Nu började jag som tänka på att det kanske var bäst att dra henne ut ur bilen handgripligen men sen kom jag på det Marc sa till mig på jobbet på skärtorsdagen. Kvällen innan hade han hoppat av sin skjuts vid 21:00. En brud gick tio meter framför honom åt samma håll och helt plötsligt började hon springa när hon hörde hans steg efter sig. Kvar stod han i mörkret och kände sig som en potentiell våldtäktsman.
"Fan det tog ju 5 extra minuter att gå hem bara för det!" klagar han till mig och kastar upp ena handen i luften helt uppgivet.

Så med det i bakhuvudet så kändes det inte riktigt som rätt move att slita henne ut ur bilen.
Mörk gata, en för full tjej, en karg full finne, och ingen som förstår vad finnen säger. Östtyskar pratar i regel tyska eller ryska. Engelskan brukar vara... sådär. Minst sagt. Därför ville jag ha så lite som möjligt att göra med tyska polisen.

Så vad gör jag?

Kolan
(!!!) på jobbet gissar:
"Du snodde bilnycklarna?"
"Hm..." pausade jag till och tänkte "Låter iofs som en... vettig idé..."
"Det kunde man ju gjort såklart." svarar jag.
Men nu är det lite för sent för jag valde det som för tillfället var the obvious answer, och det enda som känns helt rätt för den här bloggen just nu.

Jag lutar mig fram och kysser henne.

!!!

Fullständigt logiskt och en helt fantastisk idé för hon kysser tillbaka! Ett fall av småhångel bryter ut med henne sittandes på förarsätet och mig lutandes in i bilen fram mot henne. Efter några sekunder hör vi steg på vägen. Hon avbryter genom att dra ut tungan och tittar efter vem det kan vara. Sen fortsätter vi hångla tills det låter igen efter ett tag.
"Uh boyfriend" säger hon och lutar huvudet mot huvudstödet.
"Amen fuck fuck!" tänker jag och det är sista gången jag känner hennes hårda bröstvårta mellan lång- och ringfingret. Drar snabbt bort vänsterhanden från hennes mjuka bröst och tittar bakåt. Dom går också förbi. (...och rakt ner i Spree?! Vart tar alla vägen?!)
Vänder mig mot henne och känner hur kuken kittlar till av allt blod som rusar igenom den. Dvs, adrenalinet har börjat rusa för intensivt för att man kåt som fan ska tänka helt rätt.
"Girl, you really shouldn´t drive." säger jag och börjar fundera på om min försäkring täcker misshandel. Alltså, att jag skulle bli misshandlad.
Boyfriend. WTF. Slänger upp båda händerna i stoppsignal och uppmanar henne till att:
"Ok honey, do not drive!" innan jag med språngmarsch drar bort mot Berghain.

"Du kommer hittas i en container i framtiden." skrattar Tony på jobbet när jag berättar det här.
Inte omöjligt. Men jag hade kul tills dess.

Väl i kön på Berghain ser jag att cirka tio av femton framför mig får gå vidare. Dom vänder på klacken utan att yttra ett ord och får gå the-walk-of-shame. I Berlin går den längs kön bortåt från Berghain. I kön står alla som väntar på att få genomgå en ockulärgranskning för att accepteras inträde in i syndens näste.
Efter att ha fått stå som en fåne med mössan i vädret tills vakten gjorde "sätta på sig mössan-tecknet" så kom jag in, drog direkt fram kameran från bakfickan och hörde frågan:
"You´ve been here before?"
"Yes."
"You know the rules."
"Yes."
"CAMERAAAAA!" skriker han tittandes på mig med en sträng blick samtidigt som han visar upp kameran till dom bakom sin rygg.
Känner mig som en erfaren kåkfarare. En jävligt skyldig en.

Där festade jag tills det var dags att dra hem till Sverige.
Det blir inte mer från Berghain än sådär. Jag menar, vad är poängen med att berätta om det som hände på Berghain, really? Ni har ju alldeles säkert läst om det redan. Nu blir det stödord trots några få protester jag hört om det: 
"Sjukt folk" och "bra jävla techno".

ColinZeal
: (En minut senare)
Dom har öl också.


Hångel

Fan folk hånglar precis vart som helst i Berlin. Äckligt! Get a room!
No, a bigger one!

Surpuppa

Dom två som sitter närmast kameran kom fram till mig precis innan bilden togs. Eller, den fullare av dom gjorde det. Han frågade typ något om tågen tror jag. Jag kommer inte ihåg exakt då jag efterfestade med en halvliters Beck´s på väg till flygplatsen. Vet att jag svarade något, och sen frågar snubben:
"Sip?" och nickar frågandes.
"Sure!" säger jag och lånar ut min Beck´s. Han tar sig en djup klunk och jag noterar att hans pojkvän tittar på mig sjukt missnöjd och blänger med blicken:
"AmenÅÅÅÅÅÅÅÅHHH du SER väl att han inte behöver mer?! Tack så jääävla mycket!" – fast på tyska.

Coolingar

Folk i Berlin är coola.

Burger.Ass

Burger King Schönefeld.
Dude, i´m about to eat ok?
No, not your ass.
Ew.


Dagens sanning: Ju mindre jag skriver, desto mer har hänt.

Soony

att bli faceraped vore jobbigt kom jag på nu

ColinZeal

såg det på berghain sist

Soony

va
ok hur går en RIKTIG facerape till?

ColinZeal

snubben stod på knäna och var upptryckt mot väggen
med en kuk som pumpade han i käften.


There you go!


//ColinZeal


PS Bonus. Hade en dialog på fejjan med en trogen läsare efter det här inlägget publicerats:

Tjej
:
Noo. Noooo......
Är det så att du inte skriver mer detaljer för att du varit för full för att komma ihåg, skäms över det du har sett eller du vill att dina bloggläsare ska tigga om snusk?

Jag
Anledning 4: det blir så jäääävla långt annars. Du vill alltså bara ha snusk på min blogg?!?

Tjej:
Nej. JAG vill inte ha det. Men jag VET att det inträffar på Berghain. Så det känns lite falskt att du inte tar upp det. Jag klarar mig bra utan.

 

Uhu, sure whatever baby.


El Cayetano är död!

Kommer till favvostället El Cayetano i Östberlin och ska göra en snabb beställning på det ”normala” innan jag beställer själva huvudsrätten.


Hinner dock inte öppna käften då servitörtöserskan redan lämnat mig. Som en ninja. Efter sig lämnade hon menyn på bordet. Gissar på att det inte hände så ofta i feudala Japan.

Men jaha?


Efter ett tag kommer hon tillbaka och jag frågar:

”Could I have the english menu, a Beck´s, a White Russian and a code for the Wi-fi?”

Visade sig att dom bytt kock som i sin tur hade komponerat om/ihop en ny meny som inte fanns på engelska ännu. Cocktails serverades inte innan 18:00 (Är jag i Berlin eller Sverige?!?! PISSED!) men en öl och kod till trådlöst internet skulle gå!

AMENVABRAAAAARÅ?!?!

Så, ”this hähnenfile mit championionsause, is it with fries?”
(Vart sjukt peppad på sylling med champinjonsås och pommes)
”No, Rice or Potatoes” svarar hon. 
”Could I have that with fries?”

”No, we don´t have fries.”

”Ah, then i´ll just have a cheeseburger.” säger jag och slår ihop menyn. 


No hard feelings! No hard feelings!



”Do you want that with fries?”

VAFAN?!??! Hard feelings! Hard feelings!

”…yes.”



Den här Berlinresan började ju jävla bra. För fan.

 

//ColinZeal

 

PS White Russian har gjort en störtdykning på El Cayetano sen i somras. Får väl se om den kostar €4... Bet it won´t.

It did. Fan. Fan ska jag gnälla på nu då?

(Fortsättningen på den här resan, här)


Jag är i Berlin...

...not.

Egentligen skulle jag faktiskt ha landat där för fyra timmar sen och festat i tolv timmar.
Men när jag såg denna prognos:
 
Helvete.
...så hade jag helt plötsligt ingen lust.
 
Beer ain´t THAT tasty! Trots att den nog kommer hålla sig kall...

Har ju som regel att dra tillbaka till flygplatsen vid sextiden för att inte missa 08:30 flyget till Svedala, men om det ska vara -15C vid den tidpunkten så... nä. Aldrig i fucking hela jävla livet att jag drar till kylan från den här underbara värmen som vi upplever i Sverige!
Det brukar vara 10 grader varmare i Berlin än här, men nu är det istället 10 grader kallare? 

Ingen väg Jose!

Satsar på nästa helg istället. Samma resa men 12 timmar längre. Ska då hem söndagkväll istället. OCH så skulle jag få ett hörn hemma hos Pirajan då...
Hon ville ju att jag skulle komma till hennes nyårsfest.

ColinZeal:
Vart ska jag sova då?

Pirajan:
Du kan få sova på soffan.


Sen följer fem minuters msn-tystnad.
Till slut frågar hon:

Pirajan:
Blev du sur nu?

ColinZeal
:
Nej nej, var bara upptagen med annat.

-which I wasn´t, skulle bara testa henne.

Berlin-Rönninge

Nämnde mina patenterade Berlin-resor för Blondie på jobbet.

Berlin-resorna går ut på att man går ut en lördagkväll i Stockholm och festar till.
Fast i det här fallet byter man ut "Stockholm" mot "Berlin".
"Berlin" som i huvudstaden i Tyskland.

Dvs, man tar på sig finsviden, drar till Skavsta, flyger till Berlin (1:10 ner), hoppar på ett pendeltåg med en öppnad kall öl, njuter av den i 30 minuter, hoppar av vid Warchauerstrasse och drar o käkar gott på pubgatan Simon Dach Strasse. Sen är kvällen helt fri vid... 23:00. Om man är smart så stannar man på den gatan och tar någon öl, eller fem. Man får väl räkna det här som en "förfest" eller dylikt. Först vid midnatt till 01 så tar man sig ut i natten. Watergate, Kit Kat Club, Berghain, Bar25, Tresor, Maria am Ostbahnhof, Weekend... möjligheterna är oändliga.

...

När klockan slår 06:00 är det bra att börja ta sig ut till flygplatsen så man inte missar 08:30 flyget hem. Såpass tidigt på morgonen så man hinner hitta till ett pendeltåg, eller som man flera ggr i panik har gjort som en bankrånare:
Öppnat dörren till en taxi, slängt sig ner på baksätet som en säl och innan man glidit klart så skriker man allt man orkar:
"SCHÖNEFELD LUFTWAFFE STATIONEN SCHNELL SCHNEEELL SCHNEEEEEEEEELL!!!"
Dom 30 eurona den där resan kostar skrivs in på fyllekontot.

Varför allt detta? Well, man festar längre än i Sthlm och framförallt, till ett bättre pris. Detta tack vare Ryanair med deras sjukt billiga resor och den billiga ölen i Tyskland. Sen är folket inte lika jävla uptight som i Stockholm. Dvs, befolkningen innefattar inte massa inflyttade bönder från Dalarna, Jämtland, Uppland eller Norrbotten. Alla såklart kompletta med Stockholmsdialekt och "den rätta stilen" med det "rätta" ytliga umgänget.

Puke!

Folk i Berlin är från, Berlin, Mexiko, Australien, Frankrike, Kanada och framförallt, så är dom öppna och helt avslappnade när dom träffar en.

Lovely.

"Vadå? Åker du till Berlin för bara 12 timmar?" frågar Blondinen skeptiskt.
"Ja? Det kostar ju lika mycket som en utekväll i Sthlm?!?"
"12 timmar?" frågar han med en något nervärderande attityd.
"Ja, det kostar 38kr tur och retur att flyga ner dit, det är fan typ billigare än att ta sig till Rönninge med pendeltåget!" (tre stationer bort från mig)
"Mmmm.. Men det känns bara... åker man så långt så kan man stanna längre tänker jag."

Ingen skillnad för mig för dom pengarna.

"Vadå?" frågar Blomman i en senare diskussion, "stannar han en vecka i Rönninge bara för att han tar sig dit?"
Touché biatch!


//ColinZeal


PS Vägen hem från Skavsta får man ju ha en fyllechaffis. Får ju liksom räknas som det? Svindyrt att ta fylletaxi från Sthlm, 700kr eller dylikt. Syrran som bor halvvägs till Skavsta duger utmärkt. Vad som också är utmärkt är att hon är sjukt nyfiken av sig och gärna vill höra allt som hänt under natten odestillerat och ocensurerat så fort som möjligt. Då hämtar hon mig mer än gärna. Så jag får chansen att kollapsa mot min ytterdörr så smidigt som möjligt.

Såååeee, söndag den 28:e februari syrran? Klockan tio som vanligt eller?
No wait, 28:e februari kommer jag hem 23:00 på kvällen. Men då har jag garanterat något att berätta.
Berghain t ex, dom öppnar portarna fredag kväll och stänger inte dom förrän folk går hem. En helg i november stängde dom på måndag kväll... Så syrran?

Ragatan

Min lägenhet luktar Berlin, det har rökts ut ur fönstret.

Övertalningsförsöken var minst sagt intensiva:
"Röken kommer inte in i lägenheten" försöker hon.
"Nänä ELLER, HUR?"

Och vad händer till slut?

babes

Svårt att säga nej till ögonen i blått. Mycket svårt. Solstråle (ironi) till vänster och Pirajan till höger. Hon är ju auf Berlin men förärade oss svenskar med ett besök och underhållande anekdoter.

"Du kallade mig för något hemskt har jag för mig." säger hon till mig när vi tidigare under kvällen äter indiskt.
"Mmmm jasså? Det tror jag minsann inte."
"Jo det gjorde du visst! På din blogg, typ ragata eller någonting..." fortsätter hon fundersamt och försöker verka smålack.

Det visade sig att jag hade jämfört henne med en barnamörderska.

Meeeeh? Jag menar, om man inte ens kommer ihåg vad det var man jämfördes med, så kan man inte varit för sur över det right?


//ColinZeal


PS Förresten så berättade hon att hon och en tjejpolare och två killar skulle in på syndens näste, Berghain. Det är det technostället jag nämnt här på bloggen någon gång o .
Pirajan nobbades i dörren med motiveringen:
"You look too hetero."
"Det var faktiskt jättetaskigt sagt" klagade hon.
Jag skrattade högt tills jag insåg att jag aldrig blivit nobbad inträde.

Fyra dagar i Berlin...

...i augusti. 56kr tur och retur. 

Love you RyanAir.

Ingen idé att försöka bjuda in sig själv med på resan.
Jag har redan en fullsmockad kalender.
(Hemliga framtida projekt)

Berlin 9 - Berlin HARDER

Bara timmarna innan min nionde resa (om jag räknat rätt) till Berlin på mindre än två år, så dyker Pirajan upp på MSN.

"Hej! när är du i berlin igen?"

Folk förutsätter liksom att jag åker dit i tid och otid? Why?

 

ColinZeal:

"om några timmar :P"

 

Pirajan:

"verkligen? för jag har party hos mig ikväll. du kan ju förfesta här om du vill"

 

Done and deal, går ju inte att tacka nej till. SnyggMagnus som skulle med den här resan var med på det. Detta trots att han skrattade högt till Tedeschis tanke någon dag tidigare:
"Det är konstigt att man blint tackar ja när det är du Niko som kommer med förslag att göra i Berlin. På något sätt litar man på dig. "

 

Sunset

 

Ovan: Bild från planet.. Ungefärlig tid, när barnen lägger sig efter Bolibompa.

Nedan: Ett av barnen.

 

Bolibompa

 

Väl i Berlin studerar vi en karta hur länge som helst för att hitta Pirajans adress. Vi tror oss hitta rätt, knatar dit, hela tiden med en öl i handen (looove Berlin!) och kollar namnen i trapphuset.

 

Niente, var jag rätt säker på.

 

Vid det här laget hade jag varit småpruttis i ca åtta timmar så ögona nästan gick i kors. Tankeverksamheten hade halvt om halvt lagt ner iaf.

Dessutom var det helt tyst och allmänt dött i området så det kunde ju inte pågå någon fest därnånstans.


"Nä, fuck this. Vi fuskar och tar taxi till henne." bestämmer jag och ringer upp henne. Sitter i Taxin när det kommer fram att vi var helt rätt från första början. Efter en u-sväng och femtio meter senare kliver vi ur taxin. Utövar min bristfälliga tyska på chaffisen:
"Swedischen dummkopf" och rycker på axlarna.
Som svar rör han upp den tjocka ciggröksdimman i bilen med sitt uppgivna handviftande samtidigt som han ger ifrån sig ett läte precis som för att hålla med.



Pirajan delar en fyra med två andra studenter högst upp på femte våningen. Detta visar sig vara en hörnlägenhet och hon själv har själva hörnrummet så hon har fönster mot två olika gator.

 

Lägenheten var full med folk av olika nationaliteter som drack och socialiserade och jag hör fantastiska "Midnight Juggernauts - Shadows" spelas när jag kommer in i dansrummet. Bruden har bra smak som fan.

 

Dansrummet ja, speciellt:

 

Pace

 

Svårt att inte notera kringlorna som hänger i ett snöre tvärs igenom rummet. Vissa av dom var uppätna.

I samma rum hade dom fuskbyggt ett loft där fransyskan i lägenheten sov.

 

Loft

 

Fransyskans laptop var förresten helt på franska så VLC var sjuuukt svårt att haja när man skulle byta en låt. Detta hade Pirajan också problem med:

Pirajan

 

På överarmen har hon etiketten från ölflaskan som jag fick fiska upp ur korgen i det kalla vattnet i badkaret. Att den lossnade så lätt var det första anmärkningsvärda som hände på festen.

 

Går ut på balkongen för att få i mig lite frisk luft. Med följer en snubbe på runt 20 år som jag råkat börja samtala med. Vi pratar om Berlin och vad jag gör där. Tolv timmar, galet, billigt flyg, bättre än Sverige, this and that - han flinar lite konstigt i omgångar.

What?
På dansgolvet kort därefter drar Pirajan mig till sig:

"Han kom fram till mig o ba: Vem är det där? Är han upptagen?"
"...what?"
"...så jag bara Neeeh kör på du."
"What?"

Min gaydar är tydligen helt sönder. Den enda som verkade funka var min bitchdar.

 

Senare under veckan berättar Pirajan vidare till mig över MSN:
"Haha, han var ju helt into you. jag tror jag t o m gav förslaget att gå upp på taket.

alltså om du kommer hit igen så måste vi upp dit. man ser hela berlin! underbart vid solnedgången, eller när som helst eg."

Varför dissar man ett sådant förslag? Det är ju såna vyer man vill se.



Folk som jag stöter på i Berlin har sjukt bra musiksmak. Den tredje som bodde i lägenheten gick fram till datorn vid något tillfälle och drog igång Oliver Koletzki.

Riktigt bra!



Tillbaka till balkongen där jag nu pratar med en blond brud om ditten o datten. Det blir paus och hon ändrar tonläge och ämne:
"I´m gonna fuck your friend." och syftar på SnyggMagnus. "I gotta save him" tänker jag och svarar direkt:
"No you´re not."
"What?"
"He´s not interested." förklarar jag. Och jag är ju faktiskt skyldig han lite cockblockande. A true friend always returns a favor - Asshole.
"What?"
"Trust me."

Sen följde en period där jag bevittnade hur hon försökte använda SnyggMagnus som strippstång. Någon timma senare kommer han fram till mig ensam:
"Äe fy fan Niko?!?!! Efter många om och men lyckades jag bli av med henne!"
SnyggMagnus, för snygg för Berlin helt enkelt. Och för balansens skull måste jag informera om följande:

Tydligen hade någon tagit på hans kuk på Berghain när vi var där. Fast ovanpå brallorna då.

I den officiella versionen som jag fick höra. Alla har "officiella versioner" från Berghain. Och Berlin.

 

"Well, how about Suicide Club?" föreslår en tjej lite senare.

Jag går igång direkt på förslaget och tittar sen på Magnus för att bekräfta att vi ska dit va?

Ser hans fylleflin som säger:
"YEEAAAAHH!! Det här blir bra att berätta på måndagmorgon!"

 

Vänta nu, va? Vem kom med det förslaget?


Vi backar bandet en vecka:
Helgen innan var jag suprisingly nog, i Berlin. Träffade en brud på Watergate och på äkta tyskt vis hette hon, Ute.

Jag vet, jag har fantastisk tur med tyska brudar o deras namn. Ute. Anke.

Vad kommer härnäst?

Gissar på dött lopp mellan Uschi och Hannelore. Med Beate precis bakom dom som en god trea.

 

Vi minglade och bestämde oss för att träffas igen veckan efter, och då var hon välkommen till Pirajans fest. Dit hon senare anlände. Därifrån gjorde vi en snabb pitstop hos henne där vi reagerade på den något risiga standarden i hallen:

 

Skarvsladd

 

Skarvsladd hängandes på två meters höjd?

 

Aja. Suicide Club härnäst. Trots det förhandshajpande namnet så var det inget speciellt. Så vi drog till Weekend som är en klubb som ligger på typ 20:e våningen i ett höghus vid Alexanderplatz, en av Berlins fyra stadskärnor. Typ 20:e våningen säger jag då alla 4 hissar var bemannade med en hisschaufför som tryckte på klubbens våningsnummer. För att jobbet inte skulle bli monotont så varierade han sig genom att så småningom trycka på "BV".

Eller vad fan det nu heter på tyska? Jag vet ju inte, man fick ju som sagt inte manövrera fordonet själv.

 

Veckan efter skulle klubbens terrassvåning öppnas och då skulle man ha Guds Himmelrike som tak. Den här kvällen hade vi betong och armeringsjärn istället och där dansade vi tills solen gick upp. Typ.

Som synes nedan:

 

Weekend

 

Bilder ljuger väl inte?

 

Solen går upp bakom den i smyg snarkande värmlänningen. Inte för att han märker något... Berlin bores some people apparently.

Förresten, nu måste ni tro att jag släpade runt på 100kg SnyggMagnus i Berlin som någon jävla trofé hela natten va? I didn´t. Detta var bara tredje gången han sov sen vi lämnade Sverige. Den gången jag inte tog kort på han somnade han i Utes fåtölj hemma hos henne. Jag menar, varför parta när man kan sova... i Berlin? Va? Va va va va?

 

Weekend stängde perfekt för oss som skulle lämna Berlin två timmar senare så vi tar Taxi förbi Utes hem för att slänga av henne. I taxin vänder hon från passagerarsätet mot mig och säger:
"Next time you come, and maybe want to stay longer, you can stay at my place? I have a free couch."

"That´s very kind of you, thank you." svarar jag artigt.


När hon hoppat ur taxin vänder sig SnyggMagnus mot mig och upplyser att:
"...då blir du en Uteliggare." och flinar förväntansfullt i väntan på min reaktion.

 

....UUUUUUUUUUhh-h-h-h-h-h-hhhh!! Killen sover alldeles för lite när vi är ute o reser!

 

Under följande vecka föreslår Pirajan över MSN att jag ska sova över hos dom då dom har så mycket plats. Ja? Då kan jag direkt säga att den första spättan är... UTE UR LEKEN!

 

BADA-BING!



//ColinZeal



PS Lite kul. Bildarkiveringsprogrammet Iphoto till Mac lär sig känna igen folk baserat på deras ansikten bara man från början har identifierat några. Detta genom att ringa in ett ansikte och skriva namn personen i fråga.

Vid den sista bilden i det här inlägget ringade programmet in SnyggMagnus huvud och frågade:

"Är det här SnyggMagnus - Ja/Nej"

 

"Indeed it is!" flinade jag och tryckte på "Ja".


Ohh... Fucking Flo!

Det där med "ColinZeal och den prostituerade Flo" spar vi till senare i inlägget, ok? 
 
Först resten och oj... Det här inlägget blev jättelångt så sätt dig stadigt på din ringmuskel och häng med.

 

Bokade en sittplats med Lufthansa i mitten av augusti till första helgen december 2008. Detta efter tips från Mofo att det skulle hållas en fest med Dada Life och Moonbootica. "That´s a deal för fan!" tänkte jag.


Först en recap över vad som hände i Berlin/Hamburg i augusti. Detta skrev jag aldrig om då... någonting. F that. Men nu när det finns en anknytning från den resan till den här så blir det en snabbgenomgång i ett hejdlöst tempo.

 

I mitten av augusti (2008) vaknade jag upp 06:30 en fredag. Jobbade till 15:30, tog flyget till Berlin 19:20. Checkade in på mitt vandrarhem runt midnatt.

 

"Check out tomorrow at 11:00 ok?"
"Sure." säger jag och slänger fram VISA-kortet.

"Only cash." hör jag som svar.

"Oh ok." säger jag och slänger fram storstålarnas.

 

Sen drar jag vidare till Watergate där Moonbootica skulle spela. Deras manager Ekki hade skrivit upp mig på gästlistan som kompensation för att jag åkte till Düsseldorf i tron att få se dom live där i juli. Sen blev det inställt p.g.a. dåligt väder.


Jag skulle också träffa några personer.

1) Mofo, eller Sergej som han heter på riktigt. En snubbe jag börjat snacka med på youtube efter att jag frågat han hur det kom sig att han visste vad alla okända låtar som Moonbootica spelade (i juli, september och december) hette. Han skulle se dom samma kväll så vi hade bestämt att vi skulle hälsa på varandra o hänga ihop.

2) Fransmän från Paris som åkt till Watergate efter att ha blivit kära i klubben och Moonbootica efter mina klipp på youtube.

3) En "prinzpop" som via youtube skickade mail som:


"hey colin zeal,
whats your real name?? i want to ask you whether you visit moonbootica this weekend at the watergate? i would be glad to meet you!
write back
bye
andi p."

 

"Va? Varför vill han veta mitt riktiga namn?" tänker jag direkt samtidigt som paranoian sakta tar över och jag fortsätter:

"Är det Uli på Watergate för att veta vilket namn han ska stryka från gästlistan då det är förbjudet att filma på Watergate eller? Och så är han pushig och vill fortsätta hålla kontakten? Yeah fucking right!"
Härligt sinnestillstånd, säger bara det.

 

I ett senare mail skriver "personen":

"a lot of people watching your videos about moonbootica so i guess almost everyone saw your videos from the watergate! so i wanted to see which face is behind that camera!! ;)
greets
andi"

 

"Hm. Think i´m stupid huh?"

Men efter några till mail börjar jag lita på honom och tror att han är "the real deal" och ett viss lugn infinner sig.

I något mail senare skriver han:

"i'm looking sooo forward to berlin! thats gonna be a great evening!
we have a room in berlin just for that evening! you can spend that morning with us we are only 2 to 9 people i guess! ^^ we got this room only to relax after the party after relaxing we are walking a little bit through berlin and around 2 or 3 pm we are on the way home with the train!!
yeeehaaaa! we are going to make party!!! you have to bring your cam with you!"

 

Efter Berlin skulle jag ta tåget till Hamburg för nästa fest med Moonbootica kvällen efter och hade allt med vandrarhem och flygresor inbokade redan. exkl. tågresan.

Så jag svarade:

 

"I have a room for the night. I´m gonna have to sleep right about after Watergate (about 9-15) and then i´m taking the train to Hamburg."

 

Detta tolkar han på ett kvinnligt sätt:

 

"no no no dont think something wrong about me! i have a girlfriend for almost a year! i thought you want to chill after watergate! like an quiet afterhour!
only to talk or something like this!"

 

"Dude, WHAT?"

Så jag svarar igen:

 

"Hahaha!! No really, I didn´t mean like "that". We´re gonna have to see how tired I am. When Moonbootica stops I will have been up for 24 hours. There´s a possibility that I really need to sleep as the thing in Hamburg will start at 16:00 and moonbootica goes on 00:30 and Maniax 04:00.
:D
And I have to travel in between :D"

 

Hela berlinplanen sket sig då jag inte fanns med på gästlistan. Tack Uli på Watergate eller Ekki på Moonbootique?

Istället drar jag till Simon-Dach Strasse (en schysst bargata i Östberlin) och dricker några White Russians och chillar med lokalbefolkningen. Tanken var att jag skulle vänta ett par timmar tills kön utanför Watergate försvunnit totalt och det bara är att knalla in. Offrar en timma av Moonbooticas tre för det. Så jag snackar med några östberlinska ungdomar, babes, och deras killar som jag egentligen ignorerar totalt. Får veta att en tvåa i Friedrischein i Östberlin kostar lika mycket som min i Sverige är värd...

Ångest deluxe.


På väg till toan för att spy åt lägenhetspriserna Södertälje kontra Östberlin ser jag en Commodore-logga på någons tröja.  Lutar mig fram och säger:
"Nice T-shirt dude!", klappar han på axeln och drar vidare för att dränera dronken.

 

På väg tillbaka till min plats skriker grabbarna i bilden nedan:


C64

"DJURGÅRN!" och syftar på Djurgårdsloggan på min hood. Detta händer alltså i Östberlin

Whot?

"Är ni från Sverige?"
"Ja!" säger dom unisont och nämner sin ort dom tagit tåget från till Berlin. Orten var typ Skövdeish snedsteck någonstans däromkring.

Asgrymt att bära en Commodore-tröja och använda Djurgårn som spontan glädjeyttring. Som det ska vara helt enkelt.

"Lugnt om jag sätter mig?"
"Arå!"

Så drar jag fram en stol, bjuder på dricka och håller låda en timma eller två tills jag misstänker att kön utanför Watergate utrotats helt.
Och jag hade rätt... men:
"Guestlist only." säger en av vakterna.

 

Ahha, det betyder att jag är "Ful", "Kille" eller att gästlistan verkligen gäller. Bara att vända på sig och säga:
"Berghain!" till taxichaffisen:

Någon timme senare, inne på Berghain säger någon till mig:
"He´s a moviestar." och pekar på en kort kille.

Jaha?

"Oh yeah, I star, direct in a movie that´s shooting now. I wrote it too."
"What´s it called?"
"Boris Belois"
Verkar vara nån slags Scarface goes Tyskland när man ser trailern nedan:


 

I sex timmar framåt hänger vi och snackar film och raggar brudar. På McD bl a.

?

Detta tills jag upptäcker att klockan för i helvete är 11:15 och jag skulla ha checkat ut ur vandrarhemmet där jag inte sovit en sekund, för 15 minuter sen.

"Man I gotta leave for Hamburg, like now."


På vandrarhemmet säger dom surt:
"You should´ve checked out eleven o´clock."
"Well, it´s Berlin man"
"Yeah." skrattar han förstående och rycker på axlarna. Tolkar det som att dom droppar ämnet.

På tågstationen drar jag fram mitt VISA för att köpa en asdyr biljett till Hamburg. Somnar äntligen snedstreck direkt på tåget, vid 13:00 nånting. D.v.s., 31 timmar efter att jag gått upp hemma i Södertälje.

Väl i Hamburg upptäcker jag att jag har snålt med cash då jag festat lite väl frikostigt i Berlin... d.v.s. för ungefär 1500kr. I ett land där 3 euro (runt 27kr då) för öl är relativt dyrt.

 

Dom accepterar inte kort på nästa vandrarhem heller så det är bara att hämta ut sina sista cash för att betala för rummet. Sover direkt 5-6 timmar och går sedan upp igen.

Taxi till Australiastrasse i hamnen där Moonbootica och Maniax (!!!) skulle spela.

"20 euro" säger taxichaffisen och jag slänger fram kortet.

"No card, cash only"
"No cash, card only" svarar jag.

Efter gnabb så fattar han att jag inte har cash och öppnar handsfacket på passagerarsidan o vad finns där? Jo, en kortläsare.

Så drar han kortet och svär på tyska.

 

"Uuuhh sorry I can´t find you on the list. Who put you there?"
"Ekki."
"Oh, maybe you could call him?"
Mmmm... bara det att jag inte hade kvar numret till bönan då jag gjort av med tre mobiler denna höst.

 

Eftersom jag inte hade råd med inträdet på 20 euro så var det bara att ta taxi tillbaka till vandrarhemmet och somna om.

Men innan det,
"20 euro" säger nästa taxichaffis och jag slänger fram kortet.

"No card, cash only"
"No cash, card only" svarar jag.

Efter gnabb så fattar han att jag inte har cash och öppnar handsfacket på passagerarsidan o vad finns där? Jo, en kortläsare.
Så drar han kortet och svär på tyska.

 

No kidding. Jävla idioter, dom är världsbäst på att bränna sex miljoner judar och göra sig av med kropparna men ett sketet kreditkort kan dom inte dra. Om dom kan, så gör dom det motvilligt. Som fan. Ungefär lika motvilligt som judarna bar sina davidsstjärnor på sina ytterkläder för nazisternas skull.

 

Payback time bitches, ColinZeal the Fairness Regulator strikes!


Dagen efter ska jag ta tåget till Lübeck där Ryanairflyget skulle ta mig till landet som minsann tog kort. Tyska tågbolaget DB tog tack och lov kort. Det var min räddning.
Inget annat på Hamburgs tågstation tog kort. McDonalds. Grillrestaurangen. Burger King. Ingen. Så hungrig som fan anlände jag i Lübeck. Noterade direkt att det luktade spya i luften i hela jävla stan. Fruktansvärt vidrigt.

"Taxi! Airport!" och väl framme slänger jag fram kortet och han svarar:

"No card, cash only"

 

Men för fan?

"No cash, card only" svarar jag.

"No card, cash only" insisterar han och jag svarar igen:
"No cash, card only" och pekar på handskfacket denna gång. Som brukligt.

Han öppnar den och där finns inget.

Eh oops?
Efter mycket gnabb så får jag en lapp av han med hans namn, bankkontonummer och BLZ nummer.

Och för evigt fastsvetsad i minnet, "13 Euro"

Köp dig en jävla kortläsare tänkte jag när jag slängde lappen.

Sen kom jag på bättre tankar och grävde upp den ur soporna.

 

Här har ni den:




Den som känner sig manad, sätt in 1 Euro eller en valfri summa på hans konto.

 

Infot du behöver:

 

Namn: Güreanoglu

Bank: Dresdner Bank

Stad: Lübeck

Kontnr: 43 128 36200

BLZ: 230 80040

 

Gör mig en tjänst då jag vägrar. Skulle vara kul att veta att snubben häpnar över alla pengar som strömmar in på hans konto.

 

Så, ingen i Tyskland tar kort ö.h.t. D.v.s., jag har haft tur med mitt första vandrarhem som jag hade tre ggr i Berlin. Dom tog ju kort. Men denna gång testade jag något nytt då dom låg relativt långt borta från Watergate.

 

Efter allt det där, fyra månader senare, då handlade det om Hamburg och ett vandrarhem nära centralstationen som tog Visa-kort:



HAMBURG DECEMBER 2008:

 

Ja, alltså. Tar väl det viktigaste först va? Moonbootica på Festplatz Nord. Lämnar det där med ColinZeal och Flo the Prostitute till sist i inlägget då ingen kan vara intresserad av det va?

 

Så.

 

Dag två, lördagen, drar jag till Festplatz Nord. Skulle småförfesta med Mofo och hans polare vid deras parkerade bil. Denna halvplan sjönk som en bogvisirlös Estonia då dom inte dök upp på stället förrän någon timma efter mig. Då hade jag redan gästlistsnikit mig in (Heja Ekki!) på stället. Dom förfestade timmen innan på något som kallades "Dollhouse", antagligen för att det hette så. Antar också att det var en bordell då jag verkar vara en på streak.

 

Bordell, Izzt tze Djeerman wej of förfesting I guess.

 

Dom drack champagne där och... och vart pruttfulla. Vi träffas spontant på festen där han känner igen mig med hjälp av min Moonbootica-tröja. Efter lite småsnack och bondande fylledans till "Stereofunk - Captain FUNK (Fukkk Off Remix)" återgår han till sitt festgäng inklusive killarna i Moonbootica då han hade backstagepass.
Mofo dirigerar takten längst till vänster:

Mofo med Moonbootica

Mofo och Dada Life

Sveriges stolthet Dada Life (höger och vänster på bilden ovan) spelade jävligt bra som warm-up.
När Moonbootica väl drog igång, så gjorde dom det rejält. Publiken älskade skiten och dom spelade sjukt bra låtar, gamla som nya.

 

Bästa nya låten var nog:




Caninesounds - Merrang (Moonbootica Remix)


Sista timman av kvällen har jag lyckats bli så pruttfull (Blame the beer!) så jag får minnesluckor. När Moonbootica gick av så drog jag och lämnade dom här två till sina öden. Främst hon till vänster.


Brudar

Hade bara hängt med dom hela kvällen helt i onödan verkar det som. Och du? Hon till vänster var sjukt snygg i fyllan. Men... Canon never lies.

Och vafan tror hon till höger att hon håller på med? Stick!

 

På gatan utanför försöker jag ringa någon från min mobil när Mofo, som ur luften, uppenbarar sig:
"Here, take this!" säger han och börja knäppa sitt backstagepass runt min handled. Hade jag blivit överfallen så hade jag varit död då jag var så ickeresponsiv pga ölfyllan.

Backstagepasset gick inte att sätta fast så jag får diskret hålla ihop den med ena handen när jag visar upp den för vakten. Han vinkar in mig in på stället och det är bara för mig att knata in och ställa mig bakom DJn Chopstick som spelade.


Chopstick

Minglade där med killarna i Moonbootica och diverse löst folk och mådde bra.
Eller bra? Mådde fan illa som satan av all intag av alkohol.

 

Bilden visar perfekt hur jag kommer ihåg allt... Väldigt luddigt och suddigt. Chopstick kanske inte ens var där?
I wasn´t.
Really.



Dagen innan på vandrarhemmet:
Men vafan? Det fanns sex sängar men bara fyra låsbara skåp.

Ner till receptionen och byta rum direkt. Väl vid nya rummet hör jag hur det kacklas innanför det nya rummet.

Massor med tjejer, det hör man ju. Najs.
Öppnar dörren och det första jag ser är en brunett i BH och jag vänder bort blicken direkt.

"Sorry!"
Man kan ju inte bara glo på en bruds kropp bara sådär. Ohyfsat jö?

"It´s ok, come in." säger en av rösterna.

"Where you girls from?" frågar jag och räknar dom till fyra och uppskattar åldern till mellan 20 år och 3 månader till 23 år och 6 månader.
"Spain."

 

Hon som svarade var snygg som fan och pratade hyfsad engelska. Eller som jag messade till Tedechi:
"En är het, två är tjocka och en är meh."

 

Dom var i stan för att parta men bor i en annan tysk stad där dom pluggar. Någonstans utanför Hannover. Kände inte till staden. Whatever.

 

Fixar till min säng med sängkläderna och upptäcker efter det att alla fyra låsbara skåp i det här rummet också är upptagna!

...men eftersom:
1) jag redan fixat till sängkläderna

2) alla andra brudar i rummet är spanjorskor

så frågade jag "Fader Farah" (Tedeschi i det här fallet också) vad jag skulle göra.

Svaret kommer bara efter någon minut:

"Fader Farah svarar med en möjlighet och en värdering:
1. Fråga ifall det finns möjlighet att dela skåp

2. Fyra spanska brudar är värda mer än materiella ting."

 

Mitt svar:
"Ok. Har min Ipod, kamera, pass, plånbok, mobil och hemnycklarna i byxfickorna? Fan man får ju aldrig använda toan. Jag måste bajsa för i helvete.

 

Tedeschi:

"Gå och bajsa medan dom är inne på toan, då borde ett skåp bli tillgängligt."

 

Snacka om att komplettera varandra tänker jag och svarar:

 "Du och jag måste ut o resa nån gång!"

 

Tedeschi:

"Hell yeah"

 

Veckan innan rekar jag Hamburg via nätet. Ställer frågor till Hamburg-bon Alexandra som jag lärt känna via Youtube. Hon är 23 år, älskar Moonbootica och är "Eurasian" som hon sa själv. D.v.s., European/Asian. Ena av föräldrarna var tysk medan den andre var från Filippinerna. Något säger mig att morsan var filippinska och farsan en kulmagad tysk... men det är bara jag o mina fördomar.

 

"Vart ska man festa i Hamburg om man har min musiksmak?"

"neid club is really good. and ballsaal, its underneath. when partying finishes in neid club, the ballsaal opens. thats also for u."

"when do they close?"

"I guess around 8, or something. and if u want something more underground after that, "Asturias". crazy people, much cocaine, quite dirty, but music was good."

 

...så Neid Club och ballsaal it is. Skippar Asturias då chefen skulle få för sig att jag skulle ha snortat kokain... Det är ju ändå han som sätter min lön så han borde haja att jag inte har råd med det.

 

Alexandra skulle inte kunna hänga med på festhelgen i Hamburg då hon veckan innan skulle flytta till Manila. Inte Manila, Tyskland, utan Manila, Filippinerna. Inte nästgårds direkt. Hon ville närmare sina släktingar på den sidan av jordklotet samtidigt som hon skulle plugga vidare till civilingenjör.

Jag har hittat på allt efter hennes flytt till Filippinerna eftersom jag inte kommer ihåg "varför" så ni behöver inte tro på det. Om ni inte vill.

(Jobbar med media tydligen nu när jag kollat upp det efter någon månad/ColinZeal)


Gatan Reeperbahn, eller "syndens mil" som den kallas i Tyskland, är en gata i Hamburg mellan tunnelbanestationerna St Pauli och Reeperbahn. Den består i princip bara av bordeller, porrklubbar med runkbås, försäljning av sexleksaker och porrfilmer. Eller strippklubbar. Eller någon nattklubb här o där. Hororna går på gatorna parallellt med huvudgatan eller i korsningar till den. Utöver alla dessa moraliskt tveksamma detaljer så tillkommer massa partysuget folk i åldrarna 16-70. Vi pratar packat med folk. 23:e-december-på-Drottninggatan-i-Stockholm-mycket.

 

Hoppar av vid St Pauli som är stationen närmast centralen och tänkte att jag letar upp Neid Club som ska finnas rätt nära den. D.v.s. jag går på högersidan av Reeperbahn, noterar Neid Club, går vidare och svänger tillbaka på nästa station och går på motsidan tillbaka mot klubben där jag sen ska festa resten av natten.

Tips: Ha aldrig några planer om du drar till Reeperbahn, ta det som det kommer istället.

 

SnyggMagnus messade mig när jag var halvvägs tillbaka på andra sidan gatan.

"Vik upp där det är mest midjeväskor (=gathoror), du måste se Herberstrasse."
"Aaaa.. det var red light distrikt med brudarna i skyltfönstrena va?"
"Precis. Du måste se det!"
"Har faktiskt kollat efter det men jag hittar inte. Och varför är det så intressant?"

 

Då ringer han upp mig från Sverige och säger nästan upphetsat:

"Du måste se det!" säger han och drar upp maps.google.com.

"Vart är du  nu?"

"Aaaa..."  börjar jag titta efter gatunamn o tänker: "Jävla tjat. Varför?"

 

Till slut står jag vid en gata som är avspärrad.


Herbertstrasse

Skyltar till höger o vänster om ingången säger att barn och kvinnor inte är välkomna.
"Du vi lägger på snart då jag måste sova men jag måste höra dina reaktioner först." säger SnyggMagnus.
"Mmmm-hm?" tänker jag högt. Hur kan det vara intressant? Det är ju bara brudar i fönster. So What?

Aja. Jag är inte den som är först att skrika nej när jag lockas med nya upplevelser så jag sick-sackar mig förbi väggarna in på Herbertstrasse och möts av rött ljus. Och en massa brudar i skyltfönstrena. Ok? Dom är välsvarvade som fan och... ok... dom är inga butter-faces heller direkt.
Butterface?

Butterface? = But-her-face  = snygg kropp men ett fult ansikte = But her face = But ´er face = But-her-face  = butterface

 

Som sagt, inga jävla butterfaces på den här gatan inte. Precis som SnyggMagnus kunde döma av min reaktion:


"Ffffffyyyy fffffaaaaaaaaannnn.... Serrr-rrrri-öööööössssst?" frågar jag medans jag sakta sicksackar fram på den raka gatan.

Så fort man tittade åt en bruds håll så snappade hon upp blicken och lyckades på något sätt med häxkonster eller magnetisk kraft locka en närmare sig... Sen upprepas samma sak när man till slut lyckats dra loss blicken o den råkar hamna på andra sidan... Därav sick-sackandet.

"Helt sjukt Magnus!" säger jag nästan andfådd och hör hans skratt i luren.

 

Kunde med gott samvete skippa blondinerna då brunetterna är min grej och det fanns det en hel drös av... eller, kvalitén på dom var helt sinnessjukt hög. Tänk att brudar graderas mellan 1-10... Alla brudar i skyltfönstren låg på, utan att överdriva, någonstans mellan 10-12... Till och med blondinerna! Varenda en av dom kunde ha blivit en troféflickvän åt vilken halvrik snubbe som helst... Fattade ingenting. Visserligen "som vanligt" när det kommer till kvinnor så föga överraskande kände jag mig helt bekväm med situationen.

När jag nästan nått slutet på gatan på ca 100 meter så börjar jag:
"Magnus asså..." och sen föll jag tillbaka i mina egna tankar. Då såg jag en brunett som låg på nivå 13 och då orkade jag inte längre. Jag var mentalt slut och tog en skarp vänstersväng mot hennes fönster och informerade SnyggMagnus om läget med:
"Ok-Magnus-hej-då." och trycke på en valfri knapp samtidigt som jag skyfflade undan mobilen ner i framfickan.

Det sista jag hörde av han var hans skratt.

 

That guy fucking knows me.

Nu stod jag framför den kanske vackraste brunetten jag kanske någonsin sett Live. Välsvarvad kropp, proportionerliga äkta bröst, perfekt ansikte, fina ögon, fylliga läppar, runt 25 år... så gott som perfekt. Och brunett, sa jag det? Heeelt perfekt. Förutom att hon står bakom ett fönster på Herbertstrasse i Hamburg.

 

Big fucking, ummm... "no-no".

 

Vad ska jag säga till mamma? Vad kommer hon skriva i sitt CV år 2025?

 

"Sluta vara så jävla svensk" hörde jag syrrans röst i skallen samtidigt som jag skrev den övre raden.

 

Eftersom jag är så nyfiken av mig så hade jag massor med frågor till henne. Jaja, förstår ju att det är helt fel inställning när man närmar sig en prostituerad men vafan, jag ville t. ex. veta vad allt kostade och varför hon stod där o.s.v. Kanske. För jag hade ju inte budget till någon "tjänst" såklart. Hade jag haft det så hade jag nog föredragit kokainfesten på Asturias istället. Då knäcker man bara plånboken i värsta fall medan hjärtat klarar sig istället för att förstöra båda två.

 

"Hey baby... wanna come in?" frågar hon med precis perfekt tonläge i sin röst för att man ska falla dit.

Pffffft ja? What am I gay?


"What do you do and for how much?" får jag ut utan att verka som en 13-åring i målbrottet och med så mycket hår på handflatorna så man inte kan forma en knytnäve.
"It´s 50 euros for vaginal, anal or oral." svarar hon och lägger huvudet på snedden lite frågande.


Pussy

Stop it.
Mmm pussy. Fast jag skulle ha haft andra intentioner:

 

"I´d only be intrerested in the oral" informerar jag henne då jag aldrig kommit av en avsugning. Med en rutinerad arbetare borde man ju göra det eller hur? Annars är det något annat fel. Det var nästan värt att betala för för att få reda på ifall tesen stämde.
"See none of my exes could make me come..." fortsätter jag.

Hon fnyser lite och säger "Exes..." och skakar på huvudet. "...I´m the best."

 

Jag litar på dig.

 

Efter att ha bytt några ord till med Flo, så kan jag erkänna att det nu var sjukt svårt att hålla sig. Det blev såpass svårt att titta henne i ögonen så jag började koncentrera mig på hennes perfekta öron och perfekta hårlinje för att sen förflytta blicken till taklampan och tavlan bakom hennes perfekta huvud. Måste sett ut som Marty Feldman med min vandrande blick när ögonen snurrade runt i huvudet. Detta verkade dom göra oberoende av varandra när dom letade efter varsitt mål att fästa fokus på.

 

Sjukt svårt att inte titta på henne.

 

Stunden då jag skulle "Jizz in my Pants" närmade sig så jag var tvungen att göra pinan kort. Det var dags för dräparen som skulle avsluta allt. Jag drog fram mitt ess ur rockärmen:
"I would love to come in but I don´t have any cash..."  ljög jag i vetskapen om att inte ens McDonalds i Hamburg tog kort.

 

"HA-HA!!!"

Segerdansen i hjärnan börjar omedelbart.

"RELEASE THE PRISONE-"

 

"Oooh baby we take VISA..." avbryter hon mig och jag blev knivhuggen i båda öronen av en rostig tysk ironikniv.
"...it is 2008 you know?" avslutar hon.

Shackmatt.

Tydligen hade essen i rockärmen tagit slut utan att jag märkt det.

Det enda kortet jag hade kvar, var Svarte Petter.

 

Burger King tar inte kort. Grillrestaurangen på tågstationen tar inte kort. Restaurangen på flygplatsen tar inte kort. Men dom prostituerade på Herbertstrasse tar kort.

Eh?

 

Vet inte exakt hur jag tog mig därifrån men jag vet att jag lyckades med det... Extremt skuldbelagd ska tilläggas... Fan vad jag tyckte synd om Flo för att hon inte fick mina pengar. Fy fan. Snacka om att veta vilka knappar man ska trycka på.

"Håva in dom... Charma... Lägg huvudet på snedden med ett lätt leende... Tryck på knappen "TA PENGARNA" och upprepa."

 

Jävla hora.

 

"Knullade du då?" frågar chefen nyfiket på måndagen när jag berättar om incidenten.

"Nä."
"FY FAAAAN vad... DDDDD-ÅÅÅÅÅLIGT!" tar han i och skriker ut över hela Kåtings så taket nästan lyfter.

Det är för fan bara på mitt jobb som man blir hånad om man inte knullar en prostituerad!



//ColinZeal



PS Landar i Sverige och framför min dator på söndagen och vem är online om inte Pirajan?

Tjejen som jag vid det här laget inte hört något från sen tre-fyra månader?

"Jag bor i Berlin nu! När kommer du hit nästa gång?"
Tittar runt och ser att Soulwax spelar på Tresor en kväll och Moonbootica på Watergate kvällen efter. Soulwax-mas med Boys Noize, Crookers och Tiga bl. a. Bara Justice som fattades från Lineupen. För svennen i dig kan jag jämföra det som att:
Jackson Five återförenas och har konsert med Metallica och Cliff Burton samtidigt som Def Leppards trummis har två armar igen. Allt samma kväll. Spektakulär line-up!

 

ColinZeal:

"fan, 600kr för t/r till berlin helgen med moonbootica och soulwax-mas." FAAAAAAAAAAN!

Pirajan:

"och? vad är prblemet? :)"

ColinZeal:

"att det är billigt som fan"

Pirajan:

"ja, och varför kommer du inte? jobbet el?"

ColinZeal:
"Jag kan väl inte åka till Berlin oftare än jag åker till Stockholm?"

Så jag nobbade henne. En månad senare har jag insett att det är nog fan inga problems med att göra just det jag hade något emot. Att åka oftare till Tyskland än till Stockholm. Världen är helt galen and I´m a part of it.


Blümchen!

"Är det där en tjej eller kille?" frågar Tedeschi om figuren som liggandes blir påsatt på bordet mellan oss. Den rakade skallen gav förhoppning om att det var en av dom halvrakade tjejerna som var heta enligt frågeställaren. Osäkerheten kommer från att det knappt finns ljus i rummet vi är i...

"Du måste känna på huvudet." svarar jag.

Sen NÄR är det, det bästa sättet att bestämma någons kön?

Made sense back then I guess..

 

Låter som en David Lynch-film när jag läser om det där. Det enda som saknades var en dvärg som pratade baklänges.

Men det här var ingen film, det var i princip det mest surrealistiska vi varit med om.

Bäst att jag börjar om från början.

 

Prolog:

En viss Rikard från Jönköping kommenterar mitt inlägg med "10000 Tyska Bögar":


"Fråga mig inte hur jag hittade den, för det kommer jag inte ihåg. Men det är nog 3:e gången jag läser det här blogginlägget. Det är så jävla klassiskt.
Det blir lätt berlin i vinter för mig iaf, staden verkar episk."

 

Episk är inte allt staden är...
Surrealistisk och fördomsfri är två andra egenskaper bl a.

Här kommer nästa inlägg som han, denne Rikard, kanske också kommer gilla.



 

BLÜMCHEN!



Sverige:

"Vad har ni för kodord då? ....det måste ni ju ha?" frågar syrran oss från förarsätet. "Oss" i egenskap av mig, Tedeschi och SnyggMagnus.

Förslagen började hagla tills "Blümchen!" från Tedeschi vann.
Kodordet skulle ropas ut för att påkalla uppmärksamhet, skärpning eller dylikt. Det var vår verbala röda knapp. Och detta skulle behövas med facit i hand.

Som för att bevisa att syrran och jag delar blod så kom hon med ett förslag på kodord men denna röstades ner för det mer blommiga alternativet.

Hennes förslag var "Durchfall". Tydligen tyska för "diarré". Jag var lika stolt som "EW!" över henne vid det tillfället. My sis, the best humor in the världen för fan.

 

Applåd!

 

SnyggMagnus ska öppna en öl åt mig i baksätet. Jag ger honom mina hemnycklar (hemnyckel + nyckel till postboxen) att öppna med eftersom vi är för orutinerade för att ta med oss flasköppnare.
Då postboxnyckeln riskerade att vara för klen för att bända upp en kapsyl med så uppmanar jag honom att:

"Ta den grova."

....efter en kort paus exploderar alla i garv och jag slänger fram:
"Hoppas det var sista gången man sa det den här helgen!"
Garvet fortsätter.



På Skavsta undrar Tedeschi och SnyggMagnus ifall det brunnit i huvudet på mig när jag med armarna flaxandes springer efter syrrans bil när hon sladdar iväg hemåt med bredställ. Dom visste inte det jag visste, nämligen att min mobil glidit ur fickan och lagt sig på baksätet. Det var det sista jag såg när dörren gick igen och däcken började skrika.

 

Mobilen innehöll min biljett till Berlin så den var absolut vital för att våra tolv timmar i syndens stad skulle bli av denna lördag natt.

Det var lönlöst att ringa upp min mobil då hon, så fort hon blivit av med oss, drog upp volymen på bilstereon till elva av mina trancelåtar som jag bränt till henne.

 

Hade inte hennes nummer i huvudet men hemnumret hade jag tack o lov. Där satt gubben hennes och vaktade huset när jag ringde upp.

 

Tack vare honom fick jag tillbaka min mobil (Hail all men! ;-)) och resan som knappt börjat, kunde fortsätta.




Skavsta Inchekning:

"Fan tog du inte "Check In Online" för?" frågar SnyggMagnus mig.
Detta kunde sparat mig ytterligare en hundralapp från dom redan snorbilliga biljetterna då jag checkar in på planet hemifrån.

"JAG KUNDE INTE GÖRA DET!" skrek jag tillbaka i huvudet, sjukt less på att få frågan för tusende gången. + att jag har råd att betala den hundralappen. För fan!

"Nä, jag kunde fan inte göra det av någon anledning." svarar jag lugnt. Igen.

 

Incheckningsbruden:

"Ser inte ut som att du checkat in?"

WTF? DET GICK JU INTE!!!

 

"Jag behåller ditt pass och boardingkort, betala där borta och återkom så får du tillbaka allt."

-tthefuck?

 

"Vill du checka in för hemresan också? Då kostar det dubbla."

"Vad kostar det checka in?"
"220kr så det blir 440kr sammanlagt."

Hela resan ända tills check-in hade hittills kostat mig 219kr
Så svårt eller bittert har jag inte svalt på sjukt länge.

Detta tyckte SnyggMagnus var jätteroligt. Precis som följande bilder:

"Är det inte han från X-Men som...."

 

X-men

 

"...startar elden?"

Sämst.

Men det hindrar inte denna komiker.

 

Han utmanar karma med följande kiii-oskvältare:

Han visar upp Ryan-Airs blad för färdkost. Den innehåller bl a detta smarriga frukostförslag:

 

Baaaaap

 

"Imorgon bitti... Hot Breakfast..." och sen byter han till ljudet av spya: "Buaaaap"

....men han har utseendet till sin fördel och är social. Så vi gillar han trots allt. Han får hänga med för att vi är snälla mot honom och han dito.




Berlin:

Väl i Berlin käkar vi jävligt gott och sen börjar vi knata mot Berghain som killarna bestämt sig för att uppleva. Hade ju som andra planer då jag är som "klar" med stället. På Grünwaldstrasse möter vi två brudar varav den ena tittar på mig och säger:
"Hi."


Jag saktar ner, tittar bakåt och stannar. Tedeschi och SnyggMagnus märker att dom tappat mig och vänder sig om. Inte första eller sista gången som Magnus råkat ut för detta med mig i sitt sällskap. Dom ser mig gå fram o prata med tjejerna. En stund senare drar vi vidare med tjejerna till en bar som ser ut att vara inredd för en 60-tals spionfilm.

Efter en öl så föreslår tjejerna att vi ska lämna Öst-Berlin och dra till "Cookies" i Mitte.

 

Brudarna

 

"Ja göm din fula fejja, bara jag som är snygg av oss två! ...cunt!"



"Cookies", eller "Milk" som Tedeschi vill komma ihåg namnet som, verkade vara ett s.k. svenneställe som det kryllar av i Sverige. Och kollar man på youtubeklipp därifrån så verkar det stämma in på pricken. Fast med bättre musik dårå. Men varför skulle man åka till Berlin för att få uppleva insert-hetaste-utestället-i-din-svenska-skitstad för?

We´re surely not the kind.


"Äääääh ska vi banga?" frågar jag.

Med 3 mot 0 bestämmer vi för att skita i brudsällskapet och dra till Berghain - Stället som brudarna rynkat näsan åt tidigare under kvällen. Detta bestämmer vi oss för när vi köar för andra gången, nu vid garderoben, efter att ha betalat inträdet på 10 Euro.

När vi kommit ut så springer ena tjejen ikapp oss med nästan panik i halsen och frågar vart vi ska. Med dåligt samvete, för att vi dumpar dom, säger vi att vi skulle till Berghain. Hårt baby.


Ok, för att man är en mes så bytte jag faktiskt numret med henne och lovade att vi skulle komma tillbaka om blotta tre veckor, vilket stämmer. Sen har vi messat under veckan där jag bl a sa att vi gillade stämningen på Berghain, då vi tre var bögar - Which is a Total lie.

Hörde inte av henne på flera dagar efter det förrän hon messade imorse med:
"Hey sorry-i ran out of credit.Do you have msn?here is my email:..."

Happ, inte blir man av med henne ens om man hävdar att man är bög så jag svarar:

"Msn? I would love to but magnus gets so Fucking jealous... :) (love that, it´s kinda hot you know :P) I´m sure you understand, sorry love :)"

 

Sen dess har jag inte hört något.

"Magnus, du VET att vi kommer träffa dom nästa gång vi är i Berlin, så du får spela lite svartsjuk om dom kommer fram o pratar ok?"
"Hahhaha!! Jag fixar det!" säger han och asgarvar i luren.
Perfekt, a true friend always watches ones back.

(Hey what huh? Don´t go there!)



 

Berghain:

Jag visste att jag aldrig blivit nobbad att komma in på Berghain.. Det är ju både bra och dåligt kan man säga. Men med SnyggMagnus och Tedeschi visste jag inte riktigt.. Var lite orolig för att dom kanske ansågs vara för hetero eller dylikt? Jag har ändå utseendet till min "fördel" eller vad fan vakterna reagerar på. Så jag såg till att drilla dom rätt bra i kön.

"Skapa ingen uppmärksamhet och se lugna ut ok?"
Jag chansade helt enkelt på vad jag trodde och hört ska funka.

 

Väl vid vakten får jag frågan:
"How many are you?"
"Einz." svarar jag.

SnyggMagnus är Frank Sinatra (helt cool) så han reagerade inte över svaret men noterade dock Tedeschis fysiska helkroppsryck och förvirrade min. Tedeschi hör sedan:
"Zwei." från SnyggMagnus så är dom inne vid muddringen.

Innanför beryktade Berghain, efter den rigorösa genomgången av allt man bär på sig, så hör vi "KAMERAAAA!" två gånger (Min och SnyggMagnus Canons beslagtogs omedelbart) innan vi är inne.

Då uppdaterar jag direkt min Facebook:

"Kom in på berghain med två heteros. ;)"

Tre personer som tryckte på "Gillar detta." direkt... Tre för många för dom misstolkade det jag egentligen menade.

I´m not, THAT gay.

 

Börjar guida dom runt på stället och hinner inte längre än att ta en vänstersväng efter första baren på nedre plan när jag hör:

"Du Niko? Det luktar..." avslutar den ena och den andra tar vid: "...bajs."
Mina kumpaner kompletterar varandra jättefint. Vad sött. Läge att upptäcka det på Berghain liksom.
"Hmm.. Det gör det fan." svarar jag.

"Nybajsat." säger SnyggMagnus.
"Hmmm.."


No wonder.

Klubben i källaren (Lab-oratory) som jag nämnde i ett äldre inlägg, där rören från urinoaren ledde till källarlokalens duschanordning, hade som vanligt temakväll.

Kolla raden längst ner för den aktuella kvällen (28.03.09):

 

Lab-oratory

 

Blöööörgh!

Eller som SnyggMagnus avslutade innan vi smet upp på andra våningen för att slippa den speciella odören:
"Dom verkar ha haft skitkul."

Ridå. Som straff skulle vi tvingat han vara kvar på nedre våningen.

 

ColinZeal:

Vi missade Lab-oratory den 8:e Mars..

"Stink - armpits, body odor, smell the men"

:S

Tedeschi:

Äh fy fan

ColinZeal:

man vet ju hur man själv reagerar när man luktar turk i armhålan.. blööörgh




Våning 2:

Vid Main Floor hittar jag ett ställe som jag inte sett tidigare. Eller sett o sett, det var Earth Hour där hela helgen. Någon ljusglimt från dansgolvet bredvid den avslöjade 10-15 killar som sög av varandra, satte på och en som låg på en hängmatta näck med röven väntandes på action.. Ja. Det luktade kuk i det mörka rummet.

Detta reagerade inte smått förkylda Tedeschi på men han kommentar ändå när han kommer efter mig:
"Blümchen! Blümchen! Blümchen! Blümchen! Blümchen!" när han kände vibbarna i luften.


Men han vande sig till den grad att han slängde ur sig följande dagen efter:

"Helt sjukt! Jag hade aldrig trott att jag skulle stå 30cm från två killar som sätter på varandra. Och att min reaktion skulle vara att dricka mer öl och önska mig en chipspåse."

Eller "vande sig" kanske var lite fel formulering?




Berättade för Mr T på måndagen:

"Någon av SnyggMagnus eller Tedeschi såg fem killar åka tåg på Berghain..."

Märker att han stirrar på mig och fattar inte så jag känner att jag måste klargöra:

"Ja, nakna då."
"Jahha! Hahhaa!! Jag tänkte det var fem killar som hoppade på ett tåg på stationen. Det kan man ju se i den här hålan så vad är det för speciellt med det?"
"Haha ja nä, men då uppstod en diskussion mellan oss tre ifall det var bättre att stöta synkroniserat eller asynkroniserat? Som att skicka en våg."

"..."

"Vågen var nog bäst kom vi fram till." avslutar jag.




SnyggMagnus berättar för mig om sitt toabesök.

"Så jag gick in i ett bås och såg till att låsa ordentligt efter mig. Dubbelkollade att det var låst osv. Man vet ju aldrig."
"Uhu?"
"När jag är klar, så öppnar jag dörren och stiger ut. Då är det en snubbe som direkt tränger sig in där jag varit. Det är nästan så han ålar sig in där då jag knappt hunnit ut."
"Ok...?"
"Jag vet inte men.. Känns inte riktigt som att han var pissnödig eller så..."
"Hmmm.. Alltså.. Om det ska hända någonstans så är det väl på Berghain." svarar jag fundersamt. Vad som skulle hänt? Fan vet jag? Inget normal iaf...




Tedeschi till mig senare på kvällen när jag frågade ifall han kunde täppa till mina luckor sista timman:

"Du försökte sälja mig till en neger som du pratade med i the dark room. Han var kåt på mig o du ba: "I´ll ask him". Sen var du som: "Men kom igeeeeen dååå?"... Vafan jävla Judas, jävligt Blümchen på den." sa han och garvade.

"I did?  Vad mer missade jag?"

Sista Jägern var den man skulle ha undvikit helt enkelt. Sällan man vet det på förhand.

"Hahahah, precis innan du försökte sälja på mig den där killen så stod vi på vardera sida vid ett bord, där någon låg framåtböjd och en annan jobbade på bakom. I ljuset såg det ut som ett par tuttar så jag frågade dig ifall det är en tjej och fick svaret:

"-Du måste känna på huvudet."

Då känner jag på huvudet och du frågar:

"Är det en hon??"

Du får ett tillbaka ett besviket:

"Neeh..."

 

ColinZeal:

Va? Vart var det här?

Tedeschi:

Det var precis vid ingången så det kom in en del ljus, trodde det var en tjej först det var därför jag frågade, siluetten såg ut som ett par bröst. Hoppades på att det var en av de där tjejerna med halvt rakade huvuden, kommer du ihåg dem?

ColinZeal:

eeeeeeh nä?

Tedeschi:

Hahahah, ja...det var ett gäng på tre tjejer som hade så. Jäkligt läckert! Ena halvan rakad, dreeds eller nått liknande på andra halvan

ColinZeal:

hmmm.. weiirrrrd. men så är så mycket annat i berlin också så..

Tedeschi:

Hahah, ja i sammanhanget var de väl så ordinära att du inte ens la dem på minnet!

ColinZeal:

jag la ju inget på minnet sista tiden. vart såg vi dom?

Tedeschi:

Hmm, vet att det var samma plats som jag pratade med en tjej från Sthlm som firade sin 30-års dag =) Om jag inte minns helt fel så var det vid stora dansgolvet, till höger om DJ-båset, från hans sida sett, om det fanns en liten platå där i hörnan som de stod och dansade på

ColinZeal:

var hon snygg?

Tedeschi:

Dom rakade flickorna? Dom var så jäkla fel att det blev rätt!




Jag var så out of it vid den tiden men vid ca 05:00 märkte SnyggMagnus att någonting hände i lokalen. Han kunde inte ta på det men det var definitivt något som var annorlunda.
"Det var som i "From Dusk till Dawn", då alla blir vampyrer" chimar Tedeschi in med: "Det hela spårar ur på något sätt."
"Ja!" får han som svar.



Vi såg något jätteäckligt också kommer jag ihåg. Jag hörde en brud stöna till och tog en snabb höger in i en korridor och gick tre meter tills jag skulle svänga vänster. Där ser jag två tjejer och två killar ha en ormgrop. Ena killen pullade sin tjej väldigt offensivt.

Gud så äckligt!!!!!!!!!!




Själva slutet var ett kaos. Jag står utanför Berghain och messar kompanjonerna om att vi missar flyget om dom inte sliter sig. Samtidigt uppdaterar jag Facebook med:
"Hoppas SnyggMagnus och Tedeschi hittade ut.. I did.. . :p"

 

26 minuter senare uppdaterar jag en gång till med:
"Blumchen!"

Detta var det sista som jag fick ur min mobil innan batteriet dog.

 

Vet inte exakt vad som hände under dom 26 minuterna men jag hittade en bild i min kamera:

 

Sötis utanför Berghain

 

Jag kanske hade trevligt sällskap? Söt var hon iaf.
Skönt att veta att reptilhjärnan har bra smak ibland och framför allt att den fungerar när det väl eventuellt gäller.




SnyggMagnus filmade mig o Tedeschi under taxiresan till flygplatsen. Tedeschi höll en fyllemonolog om Berghain:
"Jag kände någon som röck i mig.. Det är ungefär den här när man går vilse när man hör.. man kör mörka leken. Sen hör man någon ba: "BLÜMCHEN! BLÜMCHEN!" Plötsligt är det nån SOM RYCKER I EN (kameran skakar)... Och sen är man ute på dansgolvet igen.."
"Aiiit aiiit?" svarar jag med min otroligt släpiga och rossliga fylleröst.
"Vad var det som hände? ...är jag befruktad?"
"Aaa, förmodligen så är du det Tedeschi" sätter jag punkt för den Berlinresan.



Tedeschi om Berghain:
"Jag är INTE klar med det där stället."

 

Ungefär så tyckte SnyggMagnus också. Båda var sjukt fascinerade över den helt surrealistiska stämningen som infann sig när man väl beblandade sig med folket därinne.




Flyget:

Tedeschi vaknar av att jag sparkar till hans ben:

"Toalett."

Nästan vid toaletten blir jag stoppad av en flygvärdinna som säger:
"Sir, please, we´re landing the plane."
Suckar djupt besviket och surar ihop. Sparkar till Tedeschis ben igen och han frågar:
"Redan tillbaka?"
"We´re landing the plaaaane..." hånar jag flygvärdinnans röst och avslutar med the kicker:

"I`M gonna land this fucking plane!"

Sätter mig direkt efter det och tittar på Tedeschi för att möta hans frågande blick som för att bekräfta, "ja, det lät jäääävligt fånigt ok, radera det ur minnet please?"

He wouldn´t så resultatet blev att vi skrattade så vi kiknade åt kommentaren tills planet landat.



 

Sverige, Skavsta:

Vi väntar på bussen hemåt när vi sitter utslagna ute i den friska luften. Två timmar har gått sen vi landade när Tedeschi upptäcker hur mycket tid det är kvar tills bussen ska avgå.


Det där oerhört slitna garvet som går på reservaggregatet, yo.

Som sagt, vi förflyttar oss inomhus och sitter utslagna i cafeterian.

 
En tjej i 13-15 årsåldern går förbi vårt bord och klagar:

"Mammaaa.. Jag glömde min nalleee..."
Då höjer Tedeschi på huvudet och konstaterar:
"Äe fy FAN va porrigt."
Jag och SnyggMagnus vek oss dubbelt.


//ColinZeal


PS Nästa resa med oss tre till Berlin, den 25:e april, har "Lab-oratory" temat:
"Sewer System" (avloppsystem) - Inget bra kan komma med den benämningen.
Och nä, vi ska inte dit. Även om det kittlar lite att få veta EXAKT vad det temat innebär...

Resultatet blev det här: Berlin 9 - Berlin HARDER


Barmherzigkeit in Berlin

Söndag, 1:a Mars.
Har precis kommit hem från en minnesvärd tolvtimmarsresa till Berlin. SnyggMagnus var min sidekick på resan och ja, vi har skrattat så vi kiknat. Fått ont i magen vid tillfällen. Folk lär ju ha varit misstänksamma då vi garvat så sinnessjukt mycket.

Vad har vi garvat åt?


Exempel 1:
Det första vi gör i Berlin är att köpa ett par öl på pendeltågstationen. En halvliter Beck´s sitter som ett smäck när det kostar typ 20 kronor per flaska. På tåget frågar SnyggMagnus (Berlinoskuld i praktiken) ifall det är förbjudet att dricka öl på tåget när han ser följande varningsbild.


Flaska

"Nä, det betyder att man inte får kasta ut ölflaskan från tåget."
"Ahaaaa."


En annan nivå i Tyskland jämfört med Sverige.



Exempel 2:
Vi stiger av pendeltåget vid Warchauerstrasse och ställer oss vid ena kiosken för att köpa öl. Dom hade 5-6 olika sorters Beck´s och ölkonossören i mig gick igång på det.
"Ååååh Chili Orange??? Finns ju icke i Sverige. Sugen på en sån." säger jag till Magnus som ska köpa ut åt mig.
"Nä, don´t go there. Du kommer vara fast och få ångest för att du inte kommer kunna få det regelbundet." förklarar han.
"Dude så har jag haft det sen första gången jag hade sex. Jag har som vant mig vid den känslan nu."
"Hahaha Check."


Exempel 3:
Vi närmar oss Friedrischein och jag pekar på ett hotell framför oss och informerar SnyggMagnus som en tourguide:
"Det där är ett klassiskt hotell." och sneglar på hans reaktion.

Han gör ansiktsuttrycket man gör när man försöker visa "Ahaaa.. Intressant" med munnen formad som ett upp o nervänt U samtidigt som man höjer på ögonbrynen.

Han låter blicken vandra neråt längs fasaden:

 

Hotel


"Men ÅÅÅÅÅÅHHH!!! Du är på G!!!" säger han extatiskt.

Killen älskar usla Hegerforsare.



Exempel 4:

Safety instructions på flyget.


Stolen


"Kolla, han skickar stolen." pekar SnyggMagnus.

"Ja fan, den kraschar i något och det börjar brinna. Sen får han krypa ut." reder jag ut det.

Hur ska man annars tolka händelseförloppet?

Det var småroligt snedstreck småtråkigt på vägen ner. På vägen upp däremot, trött och full efter att ha varit uppe i 22 timmar, förvandlades hela den där strippen till bland det roligaste jag sett. Ever. Räckte att jag såg det och orkade peka mot den och sen skrattade jag så tårarna rann. Kändes till slut som att magmusklerna gav upp efter och det kan man ju förstå.. Skrattade hårt i flera minuter. Skitjobbig. Men jäklar så kul just då.

Folk trodde säkert vi hade E:at eller något.



Exempel 5:
Kanske det absolut sjukaste jag vart med om. Man tror att man vart med om allt men det händer alltid något som slår det gamla.

Vi har precis kommit ut från Watergate vid cirka tre-fyra på morgonen och ska gå till Tresor för att se Afrilounge. Allt öldrickande har gjort att kissblåsan stressas till den yttersta gränsen och vi går tvärs över gatan till en gräsmatta för att lätta på trycket. SnyggMagnus börjar urinera när vi är på "säkert avstånd" från vägen och jag går förbi honom och pissar mot ett staty eller dylikt.

Helt plötsligt överraskas vi av en snubbe (cirka 25-35, till synes helt normal) som hoppar fram från snett bakom mig och slänger sig ner på knäna bredvid min urinbåge.

"Do you mind?" frågar han och kupar sina händer.


WTF?


"No, go ahead" svarar jag aspackad. Direkt börjar han frenetiskt dricka ur bågen som en Saharavandrare med en veckolång vätskebrist. SnyggMagnus ser hela incidenten från några meter och tar för säkerhetsskull ett par steg bakåt för att inte "skvättas ner".
Lika snabbt som snubben dök upp, så försvinner han igen med ett "Thank you!"


W T F ? ? ?


Detta har vi garvat överlägset mycket åt. Visst, det där med "skicka stolen" gjorde att vi fick utmattade magmuskler men vafan, det står sig ändå inte upp mot denna incident.


"Fan tog du ingen bild för?" skällde jag på SnyggMagnus några timmar senare.

"Vafan? Jag vart så jävla paff!" slängde han ut armarna.  
"Ja jo iofs, det blev väl jag också.." svarade jag och släppte ämnet.



Diverse kommentarer:


"Om jag ställt mig där och pissat tusen gånger så hade jag aldrig i hela helvetet kunnat gissa att det där skulle hända."

- ColinZeal


"Barmhärtigt av dig."

- SnyggMagnus.


"Haha, är det sant?! Isf är det där bland det äckligaste jag hört! =D"

- Agnes.


"Wtf.haha.crazy as fuck. tak me2berlin. so he jus drank ur pee, didnt suck ur dick??"
- Jay
Svarade henne:
"No, sucking dick would be too gay for him I guess."


"Hahahahahaha! Åh mudderfakk va sjukt! Nu vet jag vad jag har att vänta mig :-)"
-Soony, som ska till Berlin nästa helg. Och kissa i båge antar jag.


"Helt sinnes!!! :-D:-D:-D"

- Gunde

"Haha hur händer allt dig egentligen?"

- Sarah.


"Grattis.."

- Robotnik.


"Den stackarn var väl törstig? :-O"

- Danne.


"Hahaha. Bara du som råkar ut för sånt :-)"

- Laszlo


Han frågade rätt kille iaf."

- SnyggMagnus.


...och årets understatement:

"Klart otippat."

- SnyggMagnus.

Har funderat på hur jag hade gjort ifall jag hade fått frågan när jag var spiknykter istället och kommit fram till att fan, jag hade nog gjort det då också. Bara för att bocka av det så att säga. Plus att man kaaaanske upptäcker något nytt eller dylikt.

Med facit i hand så hade det  förmodligen bara varit sjukt akward istället.

Den känslan slapp jag i fyllan och istället försökte jag diskret låta strålen klättra uppför hans kind så att han inte skulle kunna skylla på att jag gjorde det med flit.

Kinda worked.



//ColinZeal



Om exakt en månad kommer nästa inlägg om samma koncept, tolv timmar i Berlin. Sjukhetsgraden kan knappast slås trots att jag planerar att dra SnyggMagnus till Berghain. Alternativt till ett annat ställe som jag inte vart på ännu. Pirajan kan få äran att ta oss dit.. *UPDATE* Det blir Dream Team som åker. Tedeschi ska också med. Vi tre har sjukt kul när vi festar ihop dom få gångerna vi gör det.


Mer om det sen, nu ska jag sova till måndagmorgon då jag inte sovit ett skvatt sen igår morse.


Berlin

Nya hobbies är jävligt bra att skaffa sig.

Berlin Skyline

Ringde syrran pga en av dom och frågade ifall hon kunde skjutsa en till Skavsta en viss helg.
"Ska du till Berlin igen?"
"Ja? Det ska jag. Landar där 20:20 lördag kväll och sen tar jag 08:30 flyget tillbaka morgonen därpå."
"Va?" 
"Mmm... Hela kvällen med flyg tur och retur ner till Berlin plus dricka kostar typ som en natt i Stockholm har jag kommit fram till. Jag är hemma och sover vid 12:00 igen."
"Du är fan knäpp." skrattar hon. "Har du bokat boende?"
"Nänä, jag åker dit utan väska och partar lite bara."
"Ni killar!" skriker hon ut nästan besviket. "Ni har det så jäkla lätt. Inga tamponger, inga linser, ingen smink eller-"
 "-du kan inte klandra din bror för att han är en fysisk fullträff." avbryter jag hennes rant och fortsätter:
"Jag måste dock avvakta med att boka resan tills jag vet ifall jag ska ta 08:30 eller 21:25 flyget tillbaka på söndagen."
"Vadårå?"
"Nä jag har mailat Anke och frågat om hon vill chilla på söndagen. Hon bor ju i Berlin numera. Om hon inte kan, så mailar jag Pirajan istället o frågar samma sak. Hon bor också i Berlin numera."
"Vilken jävla hora du är Niko!"

Va? När växte min lillasyster upp och lärde sig fula ord?

For the record så sket jag i båda två, tar med mig SnyggMagnus istället. Vi har garanterat sjukt kul i vanlig ordning och han har velat hänga med länge.

Bros before Hoes helt enkelt.
*gang-sign*

Düsseldorf

Semestern var inne på sin första vecka av fyra när jag bestämde mig. Jag skulle till Düsseldorf för att se Moonbootica. Denna gång på Tribehouse Kiesgrub, en open air-event under bar himmel på en söndag eftermiddag. Awesome!

 

"Hälsa alla galna tyskar från mig!" messar tyskan Pirajan mig morgonen jag skulle iväg.

"Jahha, vad blir "Pirajan hälsar!" på tyska då? frågar jag denne tös boendes i
Svedala.
"Hahhaa! Ich soll von pirajan grüssen."


"Perfekt!" tänkte jag och nötte in den under resan ner.

 

Landar på Düsseldorf Weeze och hånskrattar lite åt en negress från London. Inte åt hennes hudfärg utan åt faktumet att hon trodde att hon bokat flyg till Düsseldorfs primära flygplats. Hennes släktingar som skulle plocka upp henne väntade på henne på fel ställe.. Istället hamnade hon på äkta Ryanair-manéer en timma utanför staden med buss och beklagade sig till mig.

 

Muhahah. Hur fan kan man vara så urbota klantig så man landar på fel flygplats? Kollar man inte sånt? Dubbelkollar man inte sånt?


Klant.

"Äktenskapstycke!" tyckte SnyggMagnus via sms.

Bah!

SnyggMagnus - Who needs enemies when you have friends like that?

 

I Düsseldorfs tunnelbana sitter jag och fingrar på min färdbiljett för två euro när en snubbe i tjugofemårsåldern sätter sig bredvid mig. Jag märker att han verkar lite skakig och svettig när han vänder sig till mig och börjar prata:

"Hi, you taking the 75?"

"Uuhh yeah."

 "Maybe I can ride on your ticket? What kind of ticket do you have?"

Eeeeh va?

"I have a normal one?"
"Aaah..." konstaterar han något besviket och jag bestämmer direkt att inte gå åt samma håll som han när tåget väl sladdar in bredvid perrongen.

 

Freak.

 

Laszlo tyckte att "ride your ticket" var en homosexuell metafor för... Huh?

Kanske den hårige transsylvanen själv kan svara på det?

                                                                                                                            

Det vimlade av sjukt många hemska midjeväskor. Precis som i Berlin vid nyår. Back then var jag på väg till något ställe för att äta gott när en tysk stoppade och sa något infödiskt till mig.
"What? English?"
"Aaaah.. my friend here, doesn´t he look cool?" frågar han och sveper handen nerför sin ca 20-åriga polares outfit.

Han var klädd helt ok men en detalj stack mig i ögat.

 

En röd midjeväska.

 

Midjeväska?

 

Röd?

= Epic fail.

 

"Aaaa.. he looks ok but there´s one thing wrong there."

"Oh yeah?" frågar han lite överraskad.

"Yeah, that." sa jag och pekade anklagandes på midjeväskan precis som om den hade våldtagit Engla.

"A juuu kidding me?" frågar killen halvt upphetsad. "Dät izz tze coolest thing in geemanee!

Mmmno.

Dessa är jävlart överallt. Fucking jävla överallt. Fy fan!

 

När jag väl checkat in på mitt vandrarhem får jag via dom Tribehouses tyska telefonsvararmeddelande översatt till mig:
"This event has been cancelled due to bad weather"

 

Eeeeeeh?

 

Fan fan fan, illa som fan. Jag har åkt till stället i onödan. Ich! Får väl göra det bästa av situationen. Vad fanns i staden annars? Förutom hejdlösa mängder bitter Bitberger-öl som inte går att dricka?


Jo, första natten hade jag tänkt göra "Club 3001" som skulle vara något extraordinärt. Så det fick det bli.

"Njäääh, det är rätt snobbigt..." fick jag höra av två killar halvvägs dit. "...förresten så kommer du aldrig in där med sneakers" upplyste den ena mig och tittade ner på mina svarta Adidas Gaseller.

 

Eh. Jaha. Istället tipsade dom att jag skulle göra centrum istället.

Så I did. Kinda. Försökte hitta ett bra ställe med bra musik. Första stället jag trodde hade en chans att charma mig hade en bartenderbrud med schyssta ihoptryckta lökar och getingmidja. Dock så gick stället fetbort då varken hon eller hennes kollegor aldrig någonsin hört talas om en "White Russian".

Ingen verkar ha sett "The Big Lebowski"?!?!

VAD är det för fel på det här landet?


Andra stället hette "Piramida Polska" och var befolkat av kvinnor som var klädda och sminkade som öststatshoror. Antar jag. Männen hade alla höga kindben och kilformade ansikten. Högtalarna pumpade öststats-tekkno. Three strikes and you´re out! Alltså vände jag relativt fort. Jag är inte rasist men blir nog det om jag utsätts för sånt skit alltför länge.

 

Stället bredvid hade en dörröppning ner mot underjorden. På vardera sida av öppningen fanns det räcken, som om det fanns risk för kravaller. Just nu var tydligen inte stunden för det då det var helt folktomt förutom två män som satt två meter bort. Längst ut på ena räcket hängde ett strobeljus som såg nästan lite sorgligt håglös ut. Tappert blinkade den snett neråt mot gatan och försökte locka in folk. Funkade på mig då jag var sjukt desperat efter något möjligtvis bra.


En av snubbarna flyger upp när jag närmar mig entrén.

"Five euro! And you get one free drink!"
Mmm. Sure. Knatar ner och vad ser jag? Ca femton killar som sitter och spanar in det tomma dansgolvet som förmodligen i deras vildaste drömmar så småningom skulle befolkas av villiga brudar.

Inte ens där visste dom vad en "White Russian" var för något så jag beställde Beck´s, drack upp den och drog vidare i ren protest. Hoppas dom i baren uppfattade den.

 

Vid det här laget HATADE jag Düsseldorf djupt. Vad fan har dom? Googlar man på Düsseldorf får man veta, att dom inte har något intressant. Har för mig att det stod exakt så. Världens längsta bardisk? Who the fuck cares? Utelivet suger ju så vem fan-äääääh whateva.

 

Sjukt uttråkad börjar jag fundera på att dra till centralstationen.

 

Tidigare under kvällen hade jag pratat med en amerikanare (från Miami) och en Australiensare (från Melbourne) på vandrarhemmet. Mr Miami, med ett smått irriterande överlägset sätt att prata på, upplyste oss om att hålla oss borta från centralstationen då hans tjocke reseguidebok varnade om knarkare och dylika jobbiga kreatur med obligatoriska konfrontationer.

 

Nu började jag alltså fundera på att spana in centralstationen vid två på natten för att något skulle hända. MÅSTE göra det snart! Att kuta ifrån en livsfarlig situation kan ju bara göra hela resan mer.. intressant. Som hittills varit helt sämst.

 

Får istället tipset om "Mauer" av två brudar som var på väg till stället med hon med getingmidjan. Mauer skulle vara en klubb som spelade Electro och House. Tyckte lite synd om brudarna då dom hade så låga krav (eller inga val) på utelivet och drog vidare till deras tips. Väl därinne så är det helt ok musikmässigt. DJn droppade bl a "Samin - Heater".

Bra där.

 

Gick fram till en fyrtiotaggare och lutade mig fram och öppnade min käft:
"Ich soll von Pirajan grüssen"
"Was?
"Ich. Soll. Von. Pirajan. Grüssen"
"Ich waischt nich klüntzen ober aber Pirajan." (I know, makes no sense. Min tyska är så bra.)

Well, hon hälsade iaf tänkte jag och upprepade samma interna partytrick med någon annan hona  också. Denna gång låtsades jag vara sjukt överraskad över att hon inte visste vem Pirajan var. Sen intygade jag henne om att det så småningom skulle klarna upp för henne.

 

...ifall hon lärde sig svenska och råkade hitta min blogg. Men det sa jag inte.

 

Stället var packat med folk och jag började pratade med en snubbe om fotboll. Detta höll vi på med tills stället stängde i princip och sen var det dags att göra som bananen, to split.

So I did.

 

Först lite bilder från stället:

stånde fyllo

 

En snubbe som sov ståendes. Oändligt imponerad av honom.

 

Nedan har vi en idiot som ger sin bästa "Blue Steel"-blick:


Blue Steel

"Ach, you from schweden? Aj ållwayzz pretend to be schwedich to get chicks, and it wööks!" sa han till mig.

 

With that fucking face? Hur fan då?

 

På väg tillbaka till vandrarhemmet träffar jag följande tös som var på väg hem från jobbet:


Freudienne

Freudienne. Med en frisyr som är normal i svenska punkkretsar, eller i Tyskland rakt upp och ner. Vi stod och pratade i någon timma och hade sjukt roligt. Tre marockaner dök upp och menade att "Hon är jättefin, gift dig med henne. Antingen tar du hand om henne, eller så tar vi hand om dig."

Sure dudes.

När jag märkte att den fullaste av marockanerna inte ville sluta slita av henne kläderna med blicken så tog jag henne om midjan och drog iväg med henne till ett säkert ställe, bortåt. Vi spenderade fem timmar bl a spatserandes och drickandes Beck´s på gatorna i Düsseldorf.

Beck´s ja. Butikerna öppnade vid 07:00 och då var det bara att knata in och köpa halvliters öl för 1.10€/st (10kr).

Hennes förslag till råga på allt.

 

Lovely!

 

Sjukt najs. Inte blivit så förtjust i någon sen sommaren 2005 om jag ska vara helt ärlig. Största fördelen, humor. Dvs, hon garvade åt allt jag sa och hade tänkt säga. Gotta love that.

Exempel på humor?

Vi kom fram till ett staty och då stoppade hon mig och pekade upp mot den:


Staty

Hm?

Ja, både hon och jag såg det som tydligen avbildas på statyn. Gör inte du det, så är det fel på dig. Snubben på sina knän suger av hästen. Varför?

Vadå varför? Det här är Tyskland. Vi har alla sett filmklippen. Eller läst mina tidigare inlägg.

 

Mer bevis från en annan vinkel:


Staty2!

See?

 

Enda nackdelen med henne, förutom att hon bor i Tysklands tråkigaste stad och har pojkvän:


Midjeväska

AMAGAD!

 

Det där måste man ju fila bort helt enkelt. Eller fila? Det finns en bild som perfekt beskriver hur jag tänker.


Punch


När jag var på väg "hem", från det enda trevliga som hände under skitresan till skitstaden, så rev jag ihop ett mess till Freudienne:

 

 "Oh if we´d live in Austria i´d lock you up in the basement for 24 years.. "

 

....I know she laughed.

Right?


Smile

Yeah, see?



//ColinZeal



PS Som tack för att jag missade Moonbootica på Tribehouse då jag ändå åkt ner hela vägen från Sverige, så ville Moonbootique (Moonbooticas företag) kompensera mig genom att slänga upp mig på gästlista nästa kväll jag skulle se dom någonstans i Europa. När jag fick veta detta så hade jag redan bokat flyg till Berlin, och tåg därifrån till Hamburg för att pricka in deras två kvällar i mitten av augusti. Så det blir det. Perffa!


Techno & 10000 Tyska Bögar

"Fan, jag har sneglat på din blogg lite då o då och dina Berlinresor blir ju bara sjukare för varje resa som du gör..." konstaterar en på bion efter att jag lite kort berättat om den senaste resan.



Två dagar efter allt 

  

Kollade på iTunes efter några nya video podcasts för att komplettera med dom andra jag redan följer nästan slaviskt. Diggnation, Trigger Street TV och The Totally Rad Show är dom jag följer för tillfället. (1up.com och Best Week Ever när jag har tid över).

 

Ser något som väcker mitt intresse:

"Midget Pr0n"

 

"Åååh dvärgporr!" sveper genom min hjärna precis efter att jag instinktivt klickat på länken.
Den kanske inte är så stor, men ändock en besvikelse när det går upp för mig att jag läst fel.

"Gadget Pr0n" står det ju.. Prylbögeri helt enkelt. Min field helt klart men vafan, Berlin har förstört mig.


Och det leder mig direkt till den sjukaste resan jag varit med om några dagar innan...

 

Berlin.

 

Skulle se Moonbootica live på Watergate för tredje gången under senaste femmånadersperioden. Natt två skulle jag utforska världens kanske bästa Technoklubb, Berghain, mer ingående.




Moonbootica på Watergate 30/12-07

 

Här en snabb genomgång på tre sekunder:


image191

BLIPP!


image192

BLOPP!


image193

BLIPP!


image194

BLOPP!



Neeext! -> Berghain.



  

Berghain på nyårsnatten:

 

Varje månad släpper Berghain en flyer om vilka som spelar på stället den månaden. Alltid lika flippade flyers.

December:


image195

"...dina Berlinresor blir ju bara sjukare för varje resa som du gör..."

 

Apapapap! Backa, ta en titt på den där bilden igen. Studera den...

 

...Så.

 

På nyårsnatten står jag och köar utanför Berghain. Noterar att den rakade vakten som jag kallade för Spindelmannen i förra inlägget om Berlin, inte var rakad. Han hade bara högt hårfäste. Detta med långt grått bakåtslickat hår, gav illusionen att han var rakad när man knappt vågade titta på honom. Märkligt.

 

Ni kanske tycker man överdriver, men man vill inte skjuta sig själv i foten och bli utsatt för det ett par framför oss råkade ut för. Efter att dom köat i en timme som vi alla andra och nått Spindelmannen vid dörren, så pekade Peter Parker på grusgången istället för in i byggnaden. Utan att motivera sig. Paret fattade att det var ingen idé att diskutera utan gick direkt när dom såg armen vinkla sig ut från domarens kropp.

 

Vid muddringen kollar min vakt mig jävligt noga efter en kamera och frågar sen:
"Do you have a camera on you?"

"No."
"No digital cameras!"

"Ok." piper jag som svar som om jag hade kissat i sängen.  

 

Skratta på du, men dom sätter tonen om vad som gäller jävligt effektivt, det måste sägas. Man undviker ögonkontakt med vakterna vid insläpp, precis som i skolan där man undvek den där jobbiga ungen vars föräldrar var alkisar, och som fick utlopp för sina känslor genom att mobba sina skolkamrater.

Man gjorde sig bäst om man tryckte sig själv in i ett hörn någonstans och inte gav ett pip från sig. Både i skolan och i kön till Berghain.

 

Efter "processen" släpps man in och då är man, "ok"... ...eller inte.

Bra eller inte, det blir till en filosofisk diskussion som man kan diskutera vidare i all oändlighet.

 

Vi andra läser vidare:

 

Det första, "anmärkningsvärda", jag ser på stället är vid garderoben. Det kommer en snubbe till kön för att leta efter någon. Han är iklädd svarta boots och svarta hotpants av läder.

That´s it.

 

Totally Gay.

Berghain.

Hade jag glömt eller bara förträngt?

 

Till slut knatar jag runt på stället helt avslappnad och utan någon som helst tidspress på mig till skillnad från sist jag var där. Då hade jag ju flyget tillbaka till Sverige som jag skulle passa. I ett annat normalt fall skulle man oroa sig för när klockan närmade sig två men i det här fallet var klockan tre eller dylikt när jag kom in, och att stället stängde två dagar senare, gjorde att total relaxation infann sig.

 

Öppet två dagar i sträck? Något för Hamnmagasinet i Tälje att fundera över... (obs, ironi.)

 

Nu hade jag alltså all tid i världen för att höra och dansa till Len Faki (ladda ner "Odyssey 5" om du är nyfiken eller sök upp den på http://www.beatport.com/) bl a.

 

Så, jag börjar utforska stället.

 

Vid trappen upp till Main Floor går jag bakom två läderbögar. Kommer bara ihåg den ena av dom.. Han hade ridbyxor på sig. Chaps. Såna där rumpan är bar? Och det var den då han inte hade något annat på sig. Detta vet jag då jag hade perfekt ögonhöjd till det tvivelaktiga nöjet att nästan se hans ringmuskel gapa efter luft vid varje trappsteg.

 

Hittar också dessa mytomspunna "dark rooms" som jag läste om när jag gjorde research inför förra inlägget om Berlin.

 

Ett ställe har ett bås med trappor på utsidan som leder ner under båset till ett helkaklat utrymme. Det som avskiljer dom två våningarna är ett galler liknande dom man kan hitta på utsidan av trappuppgångar vars enda uppgift är att snappa upp småstenar. Just i det här fallet handlade det inte om småstenar. Om du inte kan komma på vad syftet skulle kunna vara så kan jag slänga in två stödord för att hjälpa dig:

"Helkaklat" & "lättspolat".

 

..............om du fortfarande inte hajar så kan jag slänga in något som bör klargöra det hela:

 

"Kiss" & "bajs".

 

Fnissade till lite äcklat och skakade på huvudet.



Den hejdlöst billiga konsumtionen av Becks gjorde sig påmind ännu en gång. Hittar en toalett som har tre bås, alla låsta. Står och väntar med en annan snubbe när en av dörrarna öppnas. Ut kliver två killar iklädda läder.

 

Killen som väntat längre går in och vänder direkt och försvinner.

"Jaha? Vafan?" tänker jag och går in.
Inuti ser jag bara en läderbrits, ingen toalett så långt ögat kan se. En meter i det här fallet. Och papperstussar lite här o där. Toalett? Pfyfft. Lurad.

 

Fortsätter min vandring och hittar ett mindre dansgolv som spelar technoliknande musik. Det är rök överallt som ljussätts av röda och blåa spotlights. Går runt dansgolvet och hamnar under ett mörkare parti av lokalen med lågt tak. Ser trots ljusbristen att det finns galler och kedjor här och var. Stannar till tre meter från en dubbelsäng vars madrasser är iklädda svart läder.


En kille står och lutar sig mot våningssängen och framför sig har han en kille som står på sina knän.

 

Hm?


Här finns det två alternativ för mig:

1) Det knyts skor.

...eeeeellllller att:

2) Något misstänksamt pågår.

 

Ljuset var inte det bästa men med lite benkrökning fick jag motljus på paret och ja, mycket riktigt, kneeboy suger av den andre. Helt öppet. Ja, så öppet som man kan göra det i dunkla ljuset.

 

Småchockad vänder jag på mig och bockar av "live bögsex" i min mentala lista över saker som jag sett. (Varför har jag ens en sån lista? ...vad pratar jag om? Alla har en sån lista! Som Gunde (inte "the", min) sa: "man tänker bara på den när det händer sånt där").

 

Tar ett steg åt ursprungligt håll för att fortsätta min resa genom Sodom och Gomorra när jag möts av tre killar med sina ryggar vända mot mig. Nyfikenheten tar överhanden och jag kliver närmre när jag ser fyra kedjor hänga från taket. Dom håller upp en läderplatta som en snubbe ligger på i gynposition.

 

Eller i det här fallet, hobbyrektalogposition med analöppningen wide open.

 

Bena vilandes uppför varsin kedja. Helt näck. Mellan bena har han en tapper jävel som jobbar på att få komma in i honom men misslyckas hela tiden. Så Staffan sträcker sig efter en behållare till vänster om sig. En likadan behållare som man ser på offentliga toaletter i Sverige som innehåller flytande tvål. Men i det här fallet handlade det nog gissningsvis om glidmedel.

 

Killen försöker sig inte ens på att få en klick av smörjan längst ner utan sliter loss topplocket och kör in hela handen och kupar den. Här snålas det inte, dekadens och sodomi.

(Bocka av "Live Gay Anal Sex")

 

Det kommer in en fjärde åskådare som ställer sig på sina knän och börjar suga av killarna som tittar på fulhålspenetreringen. (Bocka av "Gay Slut")

 

Jag vandrar runt och nästan överallt har folk sex och jag känner mig som Tom Cruise i "Eyes Wide Shut" där han bevittnar orgierna på herrgården. Fast självklart hamnade han i den med alla fotomodellsnygga brudarna och jag fick versionen med tyska bögarna..

 

Nummer Ett sätter på Nummer Två i röven som i sin tur samtidigt suger av Nummer Tre. Tre smeker Nummer fyra över bröstvårtorna, som njuter av att beskåda och vara en del av det hela. Fullskalig orgie helt enkelt. (Bocka av "Live Gay Orgy Sex")

 

"Nu kan jag fan inte se mer, nu MÅSTE det vara slutupplevt för mig i livet!" tänker jag och ser slutet för bloggen. (Fuskbocka av allt involverande "Gay Sex". edit: Fast nu några dar efteråt så kom jag på att jag inte såg den envisa konsten att "fista"... Får bli ett framtida projekt.)

Ja, sen var det ju dom tre andra killarna som körde tåg ståendes också men nu drar jag den:

 

________________________________________________________

 

Vet du vad strecket ovan är för något?

 

Det är att-gå-för-långt-linjen. Den här bloggen ska fan inte behöva gå längre än sådär trots att jag såg mycket annat sjukt och omoraliskt under min tid där.

 

Lämnade stället sju timmar senare (vad hände egentligen?) och möttes av solljus. Sneglade på kön till höger om mig som var lika lång som när jag gick in. Önskar att jag hade kunnat tända en cigg vid det läget och titta in i horisonten och sucka: "Vilken jävla resa..."

 

Allt som allt.

1) "...dina Berlinresor blir ju bara sjukare för varje resa som du gör..."

Ja. Punkt.

2) Fredrik Lindstörm behövde inte oroa sig för dom 10000 Tyska Bögarna som skulle invadera Sverige ifall vi gick med i EU.. Dom stannade tydligen på Berghain.
3) Är det upplevelser som denna som gör att jag ramlat ner från andra plats till femte på Facebooks "Compare your friends" application under kategorin "Best Father (Potential)"?

Heartbreaking isf.

4) Hela sista upplevelsen var så grymt långt ifrån Villa, Volvo & Vovve som man kan tänka sig.. Själva bilresan från Skavsta -> Södertälje var otroligt renande för själen. Tack för det syrran. Kostigt ställe att säga det på men, Love you.



Italienarna insisterar att jag säger till nästa gång jag ska till Berlin. Dom vill uppleva både Watergate och Berghain.. vad säger man till det? Måste nog förbereda dom mentalt, om något annat. (Ja, i dubbel bemärkelse).



Förresten, jävligt konstig kombination dom har kommit på.

"Uhh jaaa.. Wii häff zee best techno äkts in ze wööld,  unt! Unt wi häff samm gjeeman gay porn going on at ze sejm tajm. Zee perfekt kombo!"

 

...kommer aldrig fatta Tyskland, men jävlar så fascinerande.



//ColinZeal



PS

Bäst just nu:
1) Feist - My Moon My Man (boys noize remix)

(Låten handlar ironiskt nog om analsex)

 

2)



Visade sig vara "Photek - Love & War (LA Riots remix)"


Absolut sämst just nu är Moonbootica som hädar genom att spela en våldtäktsmix på en av världens mest klassiska låtar:

 




Otroligt ös, men jävligt blandade känslor för mig som en stor fan av både Nirvana och Moonbootica... Ungefär som att blanda äpplesås (gott) med tandkräm (gott).

En sista grej.
Han som sneglade på min blogg och tyckte att mina Berlinresor blev bara sjukare och sjukare för varje resa som jag gjort, har nu läst inlägget. Detta tillkännagav han via sms:
"Läste om din Berlinresa! :-O Verkar som det kan finnas väldans mkt Hiv-virus i dessa lokaler! Tur att du är vit! (Vita män kan ju inte få hiv)"


Watergate & Berghain

Moonbootica på Watergate i Berlin.

 

Andra partyhelgen på raken för mig av ursprungligen tre helger, som till slut sträcktes ut till en fjärde i o m avslutningen med John Dahlbäck på Esque, Sthlm 22/9-2007.

 

Visste redan i förväg att det här var höjdpunkten för mig av helgkvartetten. En skulle hävda att Monday Bar Summer Cruise 2007 borde vara den självklara ettan. Andra, såsom en av mina läsare, transsylvanen Laszlo, skulle hävda att Carl Cox den tredje helgen borde vara den solklara höjdpunkten av denna fyrling. Men nä, Moonbootica är Moonbootica. Watergate är Watergate. Berlin är Berlin.

 

It´s the fucking shit.



Watergate & Berghain

 

"Hur var din andra berlinresa ColinZeal?"
"Jaaa.. en bättre upplevelse för mig än för andra kanske man kan säga?"


image182

I mitten av augusti, två veckor efter att ha besökt Watergate i Berlin för att se Moonbootica, svor jag väldans mycket. Uli på nattklubben tyckte tydligen att det var en bra idé att boka DJ-duon igen blotta sex veckor efter sist dom spelade. Visst, det var nog det bästa jag varit på någonsin och en ekonomisk succé för dom, men likaså en ekonomiskt stram upplevelse för min plånbok.
240 Eur (x9 = svenska stålars) tur och retur för flyget. Allt som allt, kanske 350 Eur? Bortser man från det ekonomiska, så var det värt det. Utresa fredag, två nätter i Berlin, hemma till på söndag eftermiddag. Perfekt.

 

På flygplatsen Texel i utkanterna av Berlin kliver jag ur flygplanet rakt in i närmsta av dom två bussarna som väntar på att slussa oss flygresenärer till bagageuthämtningen. Står säkert i fem minuter och väntar på att bussen ska fyllas tillräckligt mycket så det är värt för chaffisen att åka. Väl i hallen så tittar jag ut mot bussen och flygplanet bakom:


image183

!!!!

 

Fem minuters väntetid för det där? Så jävla värt att vänta den tiden för att slippa gå den hejdlöst långa sträckan på säkert, säkert, *darrar* ....FEMTIO METER!

Den kända tyska effektiviteten är som bortblåst på grund av EU eller något dylikt. Nåväl, jag kom över det rätt snabbt.



"I remember you..." hytter Uli med fingret mot mig när han ser mig på hans kontor senare på fredag eftermiddag, "...you´re the guy from Sweden who was here for just Moonbootica."

"Well, for Watergate too but that´s right, it´s me again." säger jag glatt chockad över att han kommer ihåg mig.

"I´ll put you on the guestlist then ok?"

"That´d be awesome. Thanks man!"

"Did you really come here from Sweden?" frågar någon av hans kollegor bakom honom.

 

Så var man där igen. Creme de la Creme. Gästlistan. Perffa, då blir man inte muddrad av vakterna. Det är perfekt om man som jag vill filma en hel del. Det krockar direkt med faktumet att totalt kameraförbud råder i lokalen.

 

Kommer till Watergate vid 02:00 och ska precis göra gästlistssväng höger runt staketet, så jag kommer in bakom vakten och således slipper kön, när jag blir bländad av starkt vitt ljus. Ser i ögonvrån hur dom filmar till vänster om mig, jag tittar dit och märker att jag nästan trampat på två killar som är klädda i svartmålade kartonger. Dom ska föreställa robotar av något slag och hette tydligen J-UMP och A-ROUND enligt den vita texten på bröstkorgen.

 

Vafan är det som händer?


Allt blev väldigt klart för mig när jag såg introt till Moonbooticas set:




J-UMP och A-ROUND drog igång publiken med MOONBOOTICAs namn rullandes bakom sig till musiken av John Williams till den där.. vassa rymdrullen. Som sen gick över till en mix av House of Pains tidlösa (nåja) klassiker. Detta visade sig senare vara första singeln (Jump Around - skitlåt förövrigt) från deras nya skiva som släpptes senare, i mitten på oktober. Och och och, det kanske coolaste, detta blev också en del av videon till just den låten.




Videon där dom filmar just ovanstående intro med öset från Watergate. Och där i crowden står jag och filmar, snett framför kameran till vänster. AWEEESOOOOOME!!!

 

Plötsligt stod duon vid spakarna och natten drog igång på allvar.


image184

Tobi till höger på bilden röker och Kowesix står i bakgrunden och hulkar alternativt letar efter "Boten Anna" bland sina vinyler.


Filmade en tredjedel av deras 3.20 långa spelning och paranoid som jag är så var jag hela tiden nojig över att någon från Watergate skulle haffa mig och slänga ut mig. Man har ju sett hur tyskarna behandlade judar i diverse filmer. Eller ännu värre, dom kanske slänger ut mig OCH formaterar det som fanns på minneskortet?!?

....kul att vara paranoid, rekommenderas starkt.


image185

Vid ett läge hade jag jobbat mig längst fram till vänster om dj-podiet och filmade där. Känner igen en underbar låt som spelades sist jag var på Watergate och började filma direkt.



3:59 in i filmklippet ser man väldigt snabbt det jag upplevde i ultrarapid. Får ögonkontakt med Kowesix, den långe, som noterade min t-shirt i ett äldre inlägg. Han lutar sig över ena skivspelaren och pekar på mig, och sedan med lång- och pekfingret mot sina ögon för att markera att han ser att jag smygfilmar kvällens huvudnummer eller att han känner igen mig sen sist, och ger sedan ett medgivande hårdrockstecken.

 

Awesome hur det nu var menat.

Allt det beskrivna ser man i klippet nästan i slideshows under fyra-fem sekunder.

 

Låten är förövrigt som jag hoppades i förra inlägget om Watergate, Moonbooticas egen. Den heter "Joan Landor" och är från den nya skivan "Moonlight Welfare". Årets låt enligt min iPod Touch och featuren "antal ggr spelad". Den är så underbar att jag skulle kunna ha sex med den om den bara var något annat än en låt, och stod på två ben.

I´d stick my penis innit in a second helt enkelt. Så jävla underbart bra!


image186

Mestadels av det här inlägget skrevs innan skivan släpptes och låtarna var helt okända för alla förutom en liten klick människor i Tyskland. Det visade sig att fyra av dom fem bästa låtarna som spelades den här kvällen, och kvällen i juli, sjukt nog var Moonbooticas egna verk från den nya skivan.

 



Det finns några få killar som jag skulle kunna suga av utan att ställa frågor såsom "Måste jag?" eller "Får jag?"
Killarna i Moonbootica kvalar sig in på listan tack vare den här låten.

Moonbootica - Strobelight. Det där öset alltså.. Suck. Vill tillbaka. Sen övergången till Push Push - The Force (Original Mix) vid 4:59, iiiisch.



Efter att duon går av vid 05:45 stänger jag omedelbart av kameran och flyr fältet som om jag höll i den heliga graalen. Detta för att jag en timma tidigare pratat med han som styr ljuset i taket via sin laptop. Eller pratat? Han lämnade sin plats och gick fram till mig på dansgolvet, petade mig på axeln sa att det var jävligt förbjudet att filma där inne. Stängde av kameran illa kvickt och bytte plats till andra sidan publiken så han inte skulle kunna iaktta mig. Filmade såklart vidare. Lika såklart som att jag sprang som en jude undan nazisterna när det hela var slut.

 

Som sagt, paranoia, riktigt riktigt härligt.

 

På väg tillbaka mot vandrarhemmet är det någon snubbe som påstår att man fortfarande vid den här tiden kan käka pizza.

"What? Where?" frågar jag då jag har ett hål i magsäcken, som verkar ha tillkommit tack vare alkoholintaget. Den täpper man ju bäst som alla vet, med den italienska pytt i pannan. Så det fick det bli. Trots att klockan var efter sex på morgonen.

Drog åt det hållet som killen pekade åt och insåg att han pekade på stället där jag björnade i slutet på juli. Riktig Trainspottingtoalett för dom som sett den filmen men man tar ju liksom vad man får i det läget. Blir ju inte kul att i värsta fall åka rektalraket med stängd port.

 

...fråga min chef om du tvivlar på mitt skrivna ord.

 

Under en lunch för något år sen berättade han följande:
"Var och tränade en hund som en kund hade lämnat till mig över helgen när jag kände att det tryckte på. Skyndade mig hemåt men jag hann bara till utedörren när allt bara släppte..." och för att demonstrera detta släpper han ner händerna i en båge från varandra och spretar på fingrarna.

Som svar fick han ett halvkollektivt "Eeeew!" blandat med "Vafaaaan!??!" från dom tappra som lurades att lyssna på idioten.

"...så jag står i hundduschen och duschar mig ren med brallorna nere vid knäna. När jag spolat klart klart märkte jag att det fanns någonting vid brunnen trots att jag tycker mig ha trampat klart... Vafan?" säger han teatraliskt och spanar in folks förtrollade miner.

"Så kom jag på det!" sa han och höll upp pekfingret som för att uppmana oss att hålla på våra reaktioner.

"Kvällen innan hade jag druckit öl och tittat på Bonde söker Fru. Då insåg jag att det var jordnötterna som låg kvar! Dom fastnade i gallret!"
Hela bordet garvade åt det medans han skrattandes hytte med fingret:
"...men det är inte slut än! ...jag går och torkar av mig och tänkte sen plocka upp jordnötterna men när jag kommer dit, så är dom borta."

 

Han tittar på oss och skakar frågandes på huvudet för att avsluta med:

 

"Bredvid står HUNDEN och tittar upp mot mig." och tar sig för pannan och skrattar så han blir röd. "Ägaren får ALDRIG veta det där!" fick han fram mellan skratten och hela bordet hade förvandlats till en måltid bland barbarer där skrönorna, drickat och skratten flödade.

För övrigt, ett helt normalt samtalsämne vid vårt lunchbord.




Tillbaka i Berlin testar jag min fintyska:

"Uhhh.. Pizza?" och fortsätter med  "Hackflesk und fungus?" för att försöka lura ur dom en klassisk capriccosa.

"Normalerweise versuche ich um die Zeit zu entspannen um das Wochenende zu überstehen, aber bei eurer Musik standen die Füsse nicht still!" (det sa han inte men det lät så, kanske. Framförallt är det tyska på riktig.)

Han ser att jag omedvetet imiterar en fågelholk när jag försöker fatta vad han menade och vänder sig om och drar fram en tunn färdiglagad pizza ur deras kyldisk, slänger den på ett våffeljärn och pressar ner locket för att värma upp den.


"Ok?" tänker jag.

Efter några sekunder drar han ut den på disken och tittar på mig:
"Salate?"
"Aaa yeah?"

Så slänger han på sallad, tomat- och lökröra och avslutar med att hälla på oidentifierbar röd sås. Sen rullar han ihop helvetet och räcker över den till mig.

 

VAD FAN GJORDE HAN MED MIN PIZZA?!?!? tänker jag besviket. En kebabrulle/pizza-hybrid... whattefukk?

Jag var för fyllehungrig för att bry mig kriminellt mycket om det och betalade för den och en Becks.


image179

Tillbaka på vandrarhemmet inser jag att jag för andra Berlinresan på raken fått rum nummer 137, och får små små små Truman Show-vibbar.. Tänkte inte för mycket på det utan vinglade istället in på tanken att jag att var så smart så smart då jag tog med mig egna sängkläder. På så sätt slapp jag betala för vandrarhemmets nedsaggade tygattiraljer.

Fick lära mig att svenska örngott inte verkar följa någon ISO-standard. Om det nu ens finns någon ISO-standard för örngott?

 

Det här...


image180

....ledde till, efter lite fylle-envishet, till följande...

image181

...en något stenhård klumpfisk som ville posa sig som en "kudde" och som inte visade sig vara sådär kopiöst komfortabel. Detta kan vara anledningen att jag enbart sov fyra timmar den morgonen. På kvällen sov jag två till under Zlatans show mot Danmark i EM-kvalet. Efter det var det dags att tvinga i sig mat igen och dra till Berghain.

 

Berghain, "The current capital of all techno clubs right now", enligt okänd på nätet. Tack vare en felstavning (Vadå BerghEin?) hittade jag ingenting om stället innan jag skulle dit, förutom att jag visste exakt vart det låg någonstans.

Perfeeekt!


image187

Går och går genom den östtyska natten för att få uppleva detta smått legendariska ställe och svänger in mot industriområdet som ska innefatta lokalen. Ser bara trehundra meter av mörker framför mig med lastkajer och lagerlokaler på varsin sida. Vet inte ens vad jag ska titta efter men ser en massa oroliga ljuslyktor längst bort. Ljuslyktorna visar sig vara från taxibilar som folk precis har klivit ur så jag måste vara på rätt väg åtminstone.

 

Väl framme, ser jag att jag anlänt till ett fält där marken vänts upp och ner. Allt har rivits under en yta på flera hektar, förutom en byggnad mitt i allt bråte, det gamla kraftverket. Berghain.


image188

Beträder grusvägen som har stängsel på båda sidorna. Vid stolparna har dom hängt upp lysrör som ljus som ska leda en till, vad som skulle visa sig, syndarnas borg.

 

Den mest respektingivande vakten av många vid dörren, är en två metersnubbe vars rakade skalle är till hälften tatuerad med spindelnät. Han har också flera halskedjor där han har grova metallbitar som klor och annat bråte. Snabbt uträknat så kommer jag fram till slutsatsen att det här är ingen kille man spontant slår på käften för att se vad som händer därefter.

 

Line up:en, eller snarare tiderna, var respektabla.


image189

Dom hade alltså öppet från fredag kväll till söndag kväll. Söndag kväll någon gång.

Spindelmannen släpper in mig och pekar mot ett rum där sex vakter väntar. Dom muddrar en väldigt noga och påpekar att jag får lämna kameran ifrån mig, vilket jag gör utan större, eller några protester.

Inte läge att argumentera, stämningen var grå precis som om vi skulle avrättas eller dylikt. Tyskarna är grymma på att applicera den tryckta stämningen för köande människor. Kudos till dom för det!

 

Hela byggnaden var snålt ljussatt. Nedre våning hade en bar och myshörnor i form av betongbänkar parvis vända mot varandra. Detta med heltäckande sittdynor. Det fanns flera stycken likadana myshörnor efter varandra längre bak in i lokalen. Trapporna till höger ledde till andra våningen arton meter upp. Uppskattningsvis en tredjedel av byggnaden var öppen mellan våningarna så man ser arton meter ner till betonggolvet om man så vill. Härligt om man, som jag, plågas av höjdskräck. Dom nämnda trapporna leder direkt till Main Floor och där är det också arton meter upp till tak.

 

Här är en lånad bild på Main Floor med trapporna i mitten. En av betongbänkarna på nedre våningen under ordet "craziest".


image190

Sjukt coolt ställe.


Watergate igen, då man inte kunde filma på Berghain:



Hade på mig min Equalizer t-shirt (med ett fält på bröstkorgen som reagerar till ljud) och lutade mig mot räcket till vänster om trappan och skrev mess om hur cool stället var. Det kom fram säkert fyra snubbar som började prata på tyska för att få motfrågan:
"English?" varav dom på engelska frågade vart batterierna till tröjan var placerade. Några av dom fick svaret att Equalizern "was attached to my balls", vilket med kommande facit i hand kanske inte var så bra trots garv från den frågande.

 

Målet med kväll två var att få uppleva den här klubben plus att Layo & Bushwacka! spelade från 03:30 fram till 07:00. Nu skulle jag visserligen inte hinna se och dansa till hela deras set då jag tyvärr var tvungen att dra tidigare. Detta för att inte missa flyget tillbaka till Schweden men lite skulle jag hinna njuta.

 

Letade efter en toalett när en lång och tanig kille, som skulle kunna beskrivas som en snyggare version av kokainkungen Fredrik Strage, stoppar mig med sitt finger mot min bröstkorg och säger något på tyska.

"English!" svarar jag lite grinigt.

"Ååhhhh.. Dät izz ze koolezt tee-shööt ajv eva zeeen!"

Detta upprepar han flera gånger tills hans polare, en till synes uttråkad men stilmässigt stilig man i 35-40-årsåldern, dyker upp. Klädd i kavaj, skjorta, finbyxor och säkert dyra skor. Schtrage visar honom hur min tröja pumpar till musiken. Till detta svarar das party pooper lite snobbigt tittandes på mig,

"No offenz, but I would never wear a t-shöööt." och höjer på ögonbryna som för att ge lite tryck i påståendet.

"None taken." säger väluppfostrade jag.  Detta ångrar jag djupt vid pissoaren då jag kommer på vad jag egentligen borde ha svarat:
"None taken, but you should reconsider your position on t-shirts considering your boyfriend seems to like mine."

Hade jag åkt på en smäll, so be it. Skulle vart värt det.

Vilken sinnessjukt posh sak att säga om t-shirts.

 

Senare när Layo & Bushwacka! spelade såg jag Schtrage dansa järnet, medan "pojkvännens" min inte rubbats sen sist jag såg honom. Have fun bitches!



"Dusty Kid" med den låt-oss-fira-ett-svenskt-jul-i-thailands-klingande-låten,
"Tsunamy":




Det här stället hade alla slags människor. ALLA.

 

En snubbe stod helt ascool på dansgolvet och såg ut att ha en klädsel som såg ut som något från Matrix Revolutions. Framför honom stod hans polare med ett sydamerikansk utseende, iklädd en ful pottfrilla, och dansade järnet.

 

En annan var en skrynklig snubbe på säkert 70-80 år som shakade loss på dansgolvet till Adam Beyers minimalistiska/grymma "China Girl".

 

Från detta till en snygg brud (bedömningen gjord via ögonvrån, i fyllan. VIKTIGT att notera) som blev impad av min tröja när jag skulle beställa min tredje Becks under kvällen. Hon pekar på min tröja från sidan och jag vänder mig mot henne. Jag noterar något konstigt med hennes utseende, tills hon säger något på tyska, med VÄLDIGT låg röst.

 

Wtf?

 

Stunden senare står jag och tittar ut över folkmassan som dansar å helvete och noterar att jag har bara vältränade, barbröstade unga män framför mig. Oook? Vafan? 1+1+1+1=

 

...är det här en bögklubb?


"Japp", det tyckte killen som ville sälja Ecstasy till mig för 5 Eur/st. Utseendemässigt såg han ut att vara killen som våldtog Ned Beatty i "Den Sista Färden". Den där klassiska scenen som gav upphov till det klassiskt äckliga lumpen/grabbgängs-citatet:
"Squeal like a pig boy!"

Allt detta medans Ned Beatty blir sodomiserad i sin ädelbruna.

 

"Va? Tog du E?" frågar prutt-prutt mig måndagen efter med stora ögon, precis som ett litet barn som får höra en saga om hur en riddare hjältemodigt slogs med en drake, fast i en version av Hunter S Thompson.

"Nej.. Självklart inte..." svarar jag präktigt. "...jag skulle ju lämna Tyskland två timmar senare."

"Hahaha!! "Du är så sjuk. Hur länge är man hög då?" frågar han (och låtsas inte veta).

Ringer genast upp en kontakt i min mobil, och utan att säga hej börjar jag:
"Hur länge håller ett Ecstasy-rus i sig? ...vadå inte kommer ihåg? Men ååh."
La på och Pruttis börjar:
"Visste han inte?"
"Nä, hon... -ELLER, han, kan ha varit en kille, eller en tjej? Personen kommer inte ihåg exakt."

(3-5 timmar enligt Google så stäng ner Google)

 

Bögklubb? Att klassa den så skulle vara att begränsa det. Stället beskrivs som hedonistiskt. Dvs ett ställe där alla njutningar är tillåtna så länge dom inte är obehagliga för dom deltagande. Om dom inte är med på det dvs.

 

Detta fick jag bekräftat nu efteråt när jag tänker efter. På första våningen fanns det skrymslen och vrån så gott som överallt som var som gjorda för sex. Undangömt och mörkt. Labyrinter i halvljus, med utrymmen på 1x1 meter och 3 meters djup rakt in i väggen på diverse ställen. Det inofficiella var att folk uppmanades till sex.

 

Nästa gång ska jag fan vara beredd. ...Typ.

 

Nästa gång är förresten 30:e December - 1:a Januari. Moonbootica @ Watergate igen och sen nyår på Berghain (eller kanske Tresor).

 

Sen ska jag sluta åka till Berlin tre ggr på en femmånaders-period. Det får bli mitt nyårslöfte.



//ColinZeal



Avslutningen på Watergate med årets nästbästa låt, "Different" av Solee:




PS När jag gjorde research inför det här inlägget snubblade jag på lite intressant fakta. En bög som hade varit på Berghain och blivit besviken på folks.. renhet, skrev på nätet om att han ville att det skulle vara mer dirty. Riktigt jävla dirty rättare sagt.

 

"Now when I have a dick stuffed in my throat, to consume some of the alcohol saturated bladder content, I expect it to smell like a dick: at least one week's smegma gathered beneath the foreskin, the aroma of sweat, dried up cum and piss lingering between the ballsack skin folds, or better still, the smell of braketrails, not confined to the hole area, but spread all over, as if the thing had been worn backside front."

 

Så jääävla äckligt så jag tänker inte ens försöka översätta. Ni som inte kan engelska slipper bli äcklade.

Ni andra? Suckas!

 

Nä, ok, vet ju att pastorsonen (även känd som Brandmannen för dom som följt den här bloggen en längre tid) på jobbet inte är så haj på engelska och kan behöva en hjälpande hand.
För att inte glömma min verbalt inkomptente chef.
"Waiting for meee!" skrek han en gång när vi hunnit en bit före han på väg till matsalen.

Så här kommer den obligatoriska översättningen. Bögen skrev:

"När jag har en kuk nertryckt djupt nere i halsen räknar jag med att känna lukten av den. Iaf en veckas flänsost, aromen av torkad sperma och piss i vecken på pungen. Eller ännu bättre, lukten av bromsspår-"

Och dääär räcker det tycker jag. Han har ju ändå inte läst så här långt.

 

Bonus:

Hittade också följande info om pissoarerna inne på Berghain.

http://thedifferenceitmakes.blogspot.com/2006/10/lab-oratory.html

Om du inte orkar klicka på länken så kan jag sammanfatta det intressanta:

 

"Jake berättade om en bekant vars pappa hade installerat pissoarerna på klubben Berghain som är ökänt för bla sina darkrooms. Pappan hade inte fattat varför pissoarerna skulle utmynna i duschmunstycken nere i källaren"

 

"Va? ...tror jag inte på." Säger chefen till mig när jag berättar om upptäckten.

"Vadå inte tror på?" frågar jag förvånat.

"Men det skulle ju fan LUKTA piss fattaruväl! Dom skulle ju fan märka det!" ropar han tillbaka som om jag var för dum för att fatta vad han menade.

 

Har ju alltid tyckt att den mannen inte har alla får i hagen utan någon här o där som är på rymmen varje dag, men det här tar nog priset.

 

"Du tror inte det är var som meningen då?" frågar jag fårskallen.

Får först inget svar då han funderar på saken, men till slut kommer reaktionen:
"Ämen fyfan?"

 

Fortsättningen om pissoarerna som utmynnar till munstycken:

 

"Anledningen var att där huserar klubben Lab-oratory . En klubb så perverterad att den får vad som pågår uppe på själva Berghain att framstå som kindergardenverksamhet. Lab-oratory är visst berömt för sina gödselfester..."

 

.....

 

Ew.

 

Hur fan kommer man på idén att koppla ihop rören från pissoaren till duschen två våningar under? Jag menar, finns det inga gränser? Ens i Tyskland? Visst, å ena sidan förstår jag och kan t o m bli impad av framåtandan och nytänkandet men helvete, jag äcklas också lika mycket av själva utförandet.



Känns också riktigt... konstigt, nästan kränkande, att mitt urin användes mot min vetskap.

"Sluta vara så svensk!" som syrran svarade på mitt klagande.

Fuck, inget jag ville veta om syrran.


Nästa resa till Berlin/Watergate/Berghain blev.. rätt intensiv. Eller vad man vill kalla det för. Klicka här för att läsa den delen.


Moonbootica, Yayo och 90-klubben

Semestern stundade och jag skulle till Finland så gott som direkt. Men sen fick jag reda på att Watergate, den coolaste (?) nattklubben i centraleuropa och uppåt, hade bokat Moonbootica.


Bestämde mig direkt för att rucka på finlandsresan för att klämma in en liten omväg via Berlin.


Why?


1)  Moonbootica. No further comments your honor.
2)  En jävligt häftig upplevelse i o m klubbens fantastiska ljus enligt Youtube.


Dit skulle jag innan Finland. Pling!


Vad som nu följer är fantastiska klipp därifrån, och mellan dom, småanekdoter från resan i sann ColinZeal-anda som vanligt. Kronologisk ordning är överskattat enligt Quentin Tarantino, Robert Altman och ColinZeal.


Åkte själv den här gången då min side-kick/partner in crime/Rysty Ryan, SnyggMagnus, var upptagen just den här helgen. Detta betydde att jag skulle få dom snygga brudarna istället för dom fula tjocka polarna som alltid blir över. "Perfekt!" tänkte jag.


Har ni apropå asfalt någonsin sett dom där jävla reklamklippen på MTV med svensk speakerröst som är så jävla äppelkäcka så man vill dö? Man ska ringa hit eller dit o träffa killar (=tragiska) eller tjejer (=tjocka) som inte kan lyckas IRL. "VINN!" eller "RING! NUUUU!!!" .. Isch..  Who the fuck talks like that? Om jag känner nån som gör det, shoot me. Please.


...självklart visar det sig att jag känner en sån jävel. (And don´t do it by the way.)


Samtidigt som jag vinglar runt i Berlin så halkar SnyggMagnus, som på ett bananskal, in på en inspelningsstudio i Hamburg på sin semester och får lägga på rösten för följande tv-spot som rullar i skrivande stund på MTV. Han var där för att kolla hur hans polare jobbade när dom plötsligt behövde en svensk röst.



Om han låter sådär jobbig på nästa kryssning, då kommer jag sänka honom. Här finns det sisu så det räcker för 105kg fördelat på 189cm. Får fan hoppa uppåt med rak arm för att träffa han på hakan, men det ska gå.


En sak till. Jag menar, speaker för en spot för spel. Ironi? Jag såg killen spela nåt arkadspel i Bremen förra sommaren... Killen är INTE skapad för att spela någonting elektroniskt. Noll känsla för 3D... helvete. Så fel. Det är som att George W Bush skulle göra reklam för Mensa. Eller Michael Moore för Anorexia Anonymous. Eller Anna Lindh för skyddsvästar. Eller... ja, ni fattar galoppen.



 

 

Moonbootica, Yayo och 90-klubben.

Ös och folk som ropar av exstas:





 

"Anton"
Väntandes på att få kliva på flyget sitter jag och slösurfar på min mobil. Läser en tråd på Flashback som hette "Växte du upp med någon blivande kändis?" där en under nicket "unsane75" nämnde att han växte upp med självaste Anton Glanzelius.

Who?


Som liten knodd spelade han rollen som lillebrorsan i Lasse Hallströms Oscarsnominerade film, "Mitt Liv Som Hund" och vann Guldbaggen för det. Vi som är födda på 70-talet fick se denna förbannade film flera ggr under skoltiden tills vi kunde dialogen baklänges. Anton hamnade också i triviaböcker för att han fick träffa dåtidens absolut starkast lysande stjärna.


Vem då?


Jo, den före detta negroiden Michael Jackson, när han under sin världsturne BAD kom till Sverige runt 1988. Detta var alltså när Wacko Jacko ägde och umgicks med sin apa, sov i syrekammare och fem år innan det "avslöjades" att han tyckte mer om småpojkar än normala människor bör göra. Tidningarna skrev också om hur Liseberg stängdes för allmänheten så Wacko Jacko och Anton kunde åka berg o dalbana i lugn o ro...

...riiiiight.


Får mig att tänka på följande vykort:


image160 


unsane75s inlägg:
"Anton Glanzelius var ju såklart kändis redan då och mitt favoritminne är när han var dj på en klassfest. Han "kände" ju Michael Jackson och hade tydligen fått en bunt vinyl-skivor av honom. När jag skulle kolla på skivorna vrålade han "RÖR INTE MICHAELS SKIVOR!!!" med fejkad stockholmsk "stjärn"-dialekt..."

Och vem är på väg till Berlin i samma plan?


image161


Självaste Anton "The-Black-or-White-dude-touched-me-on-me-wee-wee-with-his-White-Glove" Glanzelius fipplandes på sin mobil.
Michael kanske tog på hans kuk, kanske inte. Inte vet jag? Med tanke på vad den råkade ut för i "Mitt Liv som Hund" kanske han trodde att Michael bara ville heala honom.. vad vet jag?
ColinZeal spekulerar. Måste nog träna på att ducka ifall jag i ögonvrån ser en Guldbagge komma flygandes, dom river nog upp ett schysst sår så som dom ser ut.





Riktigt skön låt. Notera öset.





"Wer bist der Watergate?"
I Berlin rekade jag Watergateområdet på fredageftermiddagen bara för att kunna veta var nattklubben låg. Detta för att man inte i fyllan och villan försökte hitta något man med facit i hand hade svårt att hitta till i nyktert tillstånd. Gick runt byggnadskomplexet som skulle innefatta klubben enligt Google Earth. Såg inte en endaste skylt med WATERGATE någonstans så långt ögat kunde nå och blev tvungen att leta vidare.


Efter att ha gått runt skiten i en timma och konsulterat internet via mobilen, går jag in i en gång där jag ser två pers samtala på tredje rikiska. Den ena klargör:
"Åhh jaa, izt ze nexzt entrance, ann there id izz.."
"There?" pekar jag skeptiskt.
"Jaaa."
"Oh thanks."
"Joår wellkomm. Änd enjooi joår stej in Beerlin." säger han och vi skakar hand.
"Think I will, thanks."


Så går jag in i nästa ingång, och det enda jag ser är lite glasväggar och... ett trapphus.
Va?  Inga skyltar någonstans.
Går in i trapphuset och läser företagsskyltarna. Ser inte "Watergate" på någon av dom.
Istället tar jag mig längre in i byggnaden men det är helt öde på folk och jag känner mig för en stund som Milla Jovovich. Det kanske inte är så konstigt att det är öde en sen fredageftermiddag när man tänker efter.


Fortsätter ändå leta vidare och ser en kontorskorridor, pausar mp3-spelaren för att lyssna efter aktivitet och hör som belöning lite papperskrafsande.


"Hello?"
"Ja, halo! ...come in!" hör jag som svar.
Kommer in på ett kontor där två killar runt 30-35 sitter och jobbar. Det finns pappershögar och lappar överallt. Överallt.
"I´m looking for the club Watergate but I can´t find it at all.."
"This is it" säger han och slänger med armarna. Antar att det är ett försök till humor. Tysk humor som flyger precis över min kala hjässa. Han märker det och ändrar riktning.
"You found it."


Fattar fortfarande ingenting.
"There are no signs, so.. I don´t really know where to go in later this night."
Uli, the head honcho av dom två, ställer sig upp och frustar:
"Come on, I´ll show you."
"Ok, thanks."


Han leder mig längre in i katakomberna och efter en sista dörröppning känner jag igen
inredningen...


...Watergate.


Taket med ljusarrangemanget. Glasväggen ut mot vattnet.
"Thiz iz it" säger han och sveper armen teatraliskt över rummet för att visa upp det.
"Awesome. I know this." Säger jag och alla youtubeklipp om stället klaffar in på inrednigen som diverse tetriskloss. Känner igen allt.


"...and here is the entrance." säger han någon stund senare utanför.
"How many guests do you take in?"
"Usually we have about 700 persons in here, tonight with Moonbootica, there´s gonna be around 1300 people outside." 
"Holy... When do you open?"
"24:00."
"And when will Moonbootica start playing?"
"Oh, 2 or 3 maybe."
"And they finish?"
"When the artists say 6, they usually stop at 7 and so forth." Säger han och ler.
"Cheezuz."
"Yeah, we party late in Berlin."
"That´s awesome."
"You said you´re from Sweden, just for this?"
"Yeah."
"I´ll put you on the guestlist then ok?"
"That would be awesome."
Visar han mitt kreditkort med mitt namn och han konstaterar,
"That´s easy to remember. Just say that Uli put you on the guestlist ok??
"Sure, awesome man. Thanks!"

Med värkande ben av allt gående under dagen gick jag tillbaka och la mig för att sova. Jag skulle nog behöva vila benen lite om man ska dansa in på småtimmarna.


Väl i mitt delade rum på vandrarhemmet så stormar ett par in och säger hej. Dom är uppskattningsvis 23-25 år, presenterar sig som äkta Chilenare. Inga såna fejk som vi har i Södertälje. Bruden är löjligt het och av allt att döma så ska killen vara hennes brorsa, för annars förlorar hon som fan på det förhållandet medans killen har prickat in sju rätt på lotto flera veckor på raken. Vi vinglar in på samtalsämnet Berlin och att allt finns i Berlin, hur man än är lagd, vare sig känslomässigt eller könsintressemässigt.


Då började dom oja sig och berätta om någon bekant som hade flyttat till Berlin tillfälligt för att jobba och när han kom tillbaka så..
"...he came back and... broke up with his girlfriend and all.." sa dom nästan unisont och skakade på huvudet med samma tyngd som om Estonia sjunkit igen.
Så var dom tysta ett tag och släppte bomben:
"In Berlin, he found out that he really was bisexual..." och mer ojjande följde.


...Jahha? Så han har säkert varit bisexuell sen han föddes men fått utlopp för det först i Berlin då klimatet i Chile inte tillät det? Aja, ingen idé att försöka förklara det för dessa trångsynta människor utan sa istället:
"Well, there´s something for everyone in Berlin. They say it´s the fetish capital of the world."


Vid ett-tiden kommer jag till Watergate och ser kön. Den är uppskattningsvis ett femtiotal meter lång och två-tre meter bred. Folk så in i helvete. Kaxigt går jag längs kön, undviker trapporna som är fyllda till bredden med fulla tyskar och tar istället rampen bredvid för att komma in bakom vakten.
"Hi, Uli put me on the guestlist." Säger jag när vakten med sin blick undrar vad fan jag vill.
"Sure, come on in."
Med facit i hand så var kvällen LÄTT värd 90kr (LÄTT!!!) som inträdet skulle kostat men, vafan,


Kung ColinZeal.





Fenomenalt underbar låt, okänd för tillfället. Kanske något från nya skivan som släpps i oktober?



Ajuste, något annat som är fenomenalt på Watergate är, om du nu inte räknat ut det, ljuset. 170 000 Euro kostade installationen. Sen hur mycket knarket kostade för att komma på idén med taket, det fick jag aldrig veta. Frågade iofs inte heller så. Ljusarrangemanget sköttes via en laptop av en snubbe som satt bredvid scenen.





"Miss Ecstasy"
Sitter och väntar på att uppvärmarna, Fortsch, ska spela sin sista låt och tittar över det galna folkhavet som dansar järnet. Själv sparar jag på krafterna tills Moonbootica går på. Då kommer en brud fram till mig och frågar någonting på tyska.
"Aw come ooon!" bedjar jag till henne med mina hundvalpsögon och fortsätter
"...english please!"
Hon ler och harklar sig.
"We drove here from Cologne (=Köln, nästan 50 mil bort) this morning and had all sorts of trouble, the car broke and you wouldn´t believe" säger hon viftar och ögonrullar för att demonstrera hennes långa röriga dag. "...so do you have any X on you? I forgot mine at home."


Ecstasy? Eh, ser jag ut som en knarkare? Tänkte jag.


Nog för att folk på jobbet tror.. aa, eller, är övertygade om att jag knarkar men..
Som när jag nämnde att jag varit på Moonbootica i Berlin för en bekant. Han påbörjar sin monolog utan att jag nämnt knark:
"Musiken blir så annorlunda när man.."
"Vänta nu?" avbryter jag honom och frågar: "...du förutsätter alltså att jag knarkade när jag var på Moonbootica?"
"...ja?" svarade han som den självklara saken det tydligen var.


Roligt.


Tillbaka till Ecstasybruden,
"No, I don´t have any ecstasy on me.. Isn´t that dangerous?" frågar jag henne med glimten i ögat till vilket hon skrattar.
Frågade om hon skulle åka tillbaka till Köln direkt efter men hon skakade på huvudet. Hon skulle sova i sin morsas övernattningslägenhet i Berlin.
"Asså? Vad jobbar hon med?"
"Hon sitter i riksdagen för dom liberala"


What a shocker.




 

Avslutningen:



Moonbootica spelade från 02:30 till 05:45 och sen gick uppvärmarna, Fortsch, på igen.

 




"Rådjursögon"
Stället var på två våningar. Det övre med ljusriggen var Main Floor och den enda anledningen att försvinna till den nedre var att det var enda baren som hade Kahlua, dvs, man kunde beställa en White Russian. Eller som jag, två. Oftast flera. Knatar ner och vid baren träffar jag på en jäkligt söt tjej. Börjar prata med henne och drogades av hennes mörka rådjursögon.
(Yes, I DO drugs, really really do)

image162

 

Bjuder henne på Becks och märker att hon inte försöker ta sig därifrån utan pratar vidare med mig i flera minuter. Eftersom jag är helt dum i huvudet tänker jag efter ett tag att jag inte vill missa mer av Moonbootica (MOONBOOTICA!) så jag tackar för mig, önskar henne en fortsatt trevlig kväll och kutar upp en våning för att dansa mer. Hon dyker upp senare på dansgolvet där jag tar en bild på henne varav hon insisterar på att vi tar en parbild. Vilket vi gör. Pratar lite till med henne för att sen vända mig om och njuta av kvällens huvudakt igen. Såg inte henne nåt mer efter det.


Dum i huvudet.

Beklagade mig till Tedeschi över MSN när jag kommit tillbaka till Sverige:


ColinZeal: Har inte ens ett namn.
Tedeschi: Monique
ColinZeal: Förmodligen
Tedeschi: Vi bestämmer det.


Monique.




 

Två sköna låtar i nästan tio minuter:



1) Pryda (Eric Prydz) - Armed
2) och...ID?





"Stanford Prison Experiment"
Jag gillar schyssta dokumentärer och har man tips på nya schyssta, så shoot. Fick tipset om rubrikens dokumentär via den excellenta Podcasten "Voccine" där Tomas, en av programledarna, för några månader sen nämnde den som en av sina absoluta favoriter i kategorin. Enligt mina luddiga minnesbilder handlade den om ett experiment där ett antal ungdomar delades upp i två grupper, vakter och fångar.


Experimentet som skulle pågå i ett par veckor avbröts bara efter några dagar då vakterna blivit maktgalna. Detta är det jag kom ihåg från podcasten när jag gick ut för att jaga dokumentären på bittorrent. Som vanligt, absolut inga problem att hitta något på nätet. Tog ner den, slängde över till min PSP (Playstation Portable med 4" skärm) och väntade ivrigt på att få tillfälle att se den. På planet till Berlin hade jag ett ypperligt läge för just det.


Den var alltså tio ryska brudar som deltog i experimentet. Alla fick dra varsin lott och fyra blev fångvaktare medan resterande blev fångar. Vakterna skulle hålla disciplin på sitt sätt. Deltagarna skulle få 5000 euro efter två veckor och för att experimentet skulle bli så autentiskt som möjligt, blev dom fråntagna sina mänskliga rättigheter under perioden.


En av vaktbrudarna triggade dom andra och som följd spårade det ut och fångarna piskades för i princip ingenting. Första offret fick 25 rapp, med rodnad som märken. Andra fick 50 rapp med sår som följd. Sen torterade dom en lesbisk fånge vars flickvän, som hamnat på vakternas sida, trodde sig ha blivit bedragen tidigare under förhållandet. Fången fick elstötar på sina blygdläppar av sin flickvän och kunde inte medge någonting då hon inte hade gjort något.


Tragiskt att se och jag led verkligen med offren då dom skrek och kved av smärta. Sista offret fick 100 rapp och blödde kraftigt. När hundraförsta rappet delats ut stormade professorn in framför kameran och avbröt inspelningen med motiveringen: "Är ni helt jävla galna?!?!?" varpå vaktbruden som triggat dom andra helt kallt konstaterade: "Dom har varit olydiga".

45 minuter av dokumentären bestod av nakna ryssrumpor som blev piskade, och detta tittade jag på på planet. Kände när tjejerna började klä av sig att jag var tvungen att vinkla skärmen så ingen av mina medpassagerare skulle se vad jag tittade på. Sen började ju piskandet men det hörde dom väl inte trots att jag lyssnade med hörlurarna?

Antog att det inte skulle varit någon idé att ställe sig upp i planet och försöka med nazi-bestämd röst förklara att:
"DAS BIN EINE DOKUMENTIERT!"


Med facit i hand så var det inte en dokumentär jag fått tag på, utan en äkta fetishvideo. Länken i början på "dokumentären" ledde till en sida med sloganen: "the Best Spanking Site on the Net" och hade andra filmer med titlar såsom: "The Santiago Prison", "Gestapo 2" och "Slaves of Rome" till salu.


En av dessa tittade jag alltså på på flyget till, enligt wikipedia, fetishstaden nummer ett i världen. Helt öppet. How nice. Varför är det alltid jag som råkar ut för sånt skit?


Här är länken till riktiga dokumentären, "Quiet Rage - The Stanford Prison Experiment"
Öppna i t ex uTorrent.




 

Ännu en fenomenal låt ("Solee - Different"), med fenomenal ljussättning, näst sist i setet för att sätta avslutningsstämingen.



Fenomenal är förresten ett av mina absoluta favoritord of all time. Jag tycker det är en fantastisk sammansättning av vokaler och konsonanter. Det är som en dans för tungan att uttala ordet. Ta en paus, uttala det... ...eller hur? Japp. Ett annat favvo-ord som i det här fallet formerar sig som berg & dalbana för tungan är, "rövravioli".




 

"Dö Tii-schööööt"
Hade på min egenhändigt snickrade Moonbooticatröja under natten/morgonen. Efter setet satte jag mig bredvid Ecstasybruden vid dj-båset och slappnade av för att återhämta krafterna.


image163

Är helt i mina egna tankar för att plötsligt ryckas ur dom genom att någon petar på mig. Tittar upp och ser koweSix (den långe i Moonbootica) titta på mig och min tröja och ge tummen upp:


"Reschpekt tå jå tischöööt!" säger han med sin bästa Arnoldengelska.


Blev så paff så det enda jag svarade var att ge tillbaka hårdrockstecknet med fingrarna till vilket han försvinner backstage.
Hårdrock? VAFAN? Det här var så långt ifrån hårdrock som det kan vara.


Tönt.


"Do you know them?" frågar Miss Ecstasy nästan upphetsad och får mina tysta tankar som svar.
"Do you know them?" upprepar hon sin fråga och jag tröttnar på henne och svarar:
"Yeah I do." Och går därifrån.
Whatever.





Inormt megaös:
("Inormt" enligt Glenn Hysén-uttal/stavning)
Här ser man luddigt hur Tobi Tobsen, den korte, njuuuter headbangandes av öset. 



Det kanske var jävligt hårdrock iaf?
Rocktåget på jobbet lär ju ha en annan åsikt och spöa mig med sina ihoptvinnade urtvättade svarta turnétröjor när jag kommer tillbaka från semestern. Detta samtidigt som dom ropar ut stödord såsom Lemmy, Maiden, dansbög, -ttallica, knarkare, Zeppelin, och dylikt.
Jag hävdar bestämt att det var hårdrock, fast på ett annorlunda sätt.





"Rom? Mina vägar leder till Berlin, punkt slut"
Ajuuuuste, höll på glömma. Not. Hur tog jag mig till Berlin? Fick skjuts av syrran och hennes gubbe till Skavsta Flygplats. Därifrån skulle jag flyga till just Tyskland (endast för att se Moonbootica på Watergate) och därifrån till Finland för att hälsa på farsan. Allt detta under ca tio dagar.


Åtta timmar senare, vid tio på kvällen, får jag mess från syrran:
"Lägesrapport...?"


Åh. Ångest. Beslöt mig för att tio minuter senare svara:
"Jorå, redan helt insane! Du får läsa detaljer på bloggen. ;)"


"Retsticka!" fick jag som svar.


Planerandet av resan hade pågått i någon månad.
Google Earth hade varit till stor hjälp... ...ungefär som när höger hand tar över efter den ovana vänstern.


Hur reste man innan Google Earth uppfunnits? Vad är det jag pratar om? Det är ett gratisprogram där man ser och kan rotera vårt kära jordklot. Det nöjet håller i kanske tio minuter tills man levelar mentalt till Level 2 och kan börja zooma in i den med scrollknappen. Då laddar programmet ner kartor från nätet för att jordklotet ska bli mer detaljerat. Ju närmare man zoomar, desto mer detaljer ser man. Till den grad att jag på min bakgård såg någon sola liggandes på sin handduk. Nu är inte bilderna live så det var ingen idé att springa till fönstret och glutta med handen innanför trosorna.


Dessa kartor kompletteras med landsgränser, stadsnamn, vägnummer, gatunamn, tågstationer, tunnelbanestationer, hotell, restauranger, pengauttagsautomater, ja allt man kan tänkas behöva i den staden man utforskar som turist. Vilken stad som helst i världen. Det är bara att snurra på jordklotet och zooma in så får man veta det man vill veta. I detta fall handlade det om vart Watergate låg någonstans i Berlin.


"Ah! Schlesischen Tor, där. Vid vattnet. Såg man Pizzeria Romantica så hade man gått för långt när man kommer från Warschauerstrasse-hållet.


Från flygplatsen Schöningen tar jag S9, pendeltåg, i 30 minuter till nämnda Warchauerstrasse och därifrån Tram, göteborgslimousinen "spårvagn", 2 stopp till Grünberger Strasse. Där har jag mitt vandrarhem med bäddplats för 75kr natten. På söndagen skulle jag ta S-bahn från Warchauerstrasse till Alexandersplatz, därifrån tar jag buss X9 till Tegels flygplats. Alltså inte samma då jag tar Air Berlin till Finland. Dom verkar inte använda Schönenfields flygplats som jag anlände till med GermanWings. Buss, X9 som sagt, till ändstationen där, och sen är det bara att kolla vilken gate jag ska till. Enkelt!
Jag kunde hela den där rutten om jag så gick hela vägen på händerna, baklänges, med väskan balanserandes högst upp på fötterna. Allt detta blundandes såklart.


Awesome!


...om man inte som jag, på Skavsta, upptäcker tjugo minuter innan sista incheckning, att flyget till Berlin, avgår från Arlanda. 15 mil därifrån. Skavsta? Arlanda? Skavsta? Arlanda?


.....D´OOOOOOOOH!!!


Japp. Jag hade missat en liiiiten liten liten obetydlig detalj i min minitiuösa planering. Hade vinglat in på fel flygplats av någon jävla anledning.


"Hahahah! Hur var din min? Vad tänkte du då?" frågade cosnus nästan skadeglatt i telefonen när hon hörde det senare samma kväll.
"Tänkte inte på nånting. Helt apatisk i ansiktet och kroppen. Ingen reaktion."
"Hahaha!! Fan vad jag hade velat se det!" bräker hon på sin göteborgs-värmländska.


Bara att vända hem igen med en o-ombokningsbar biljett. Ringde såklart inte syrran eller något, hon får veta det här samtidigt som du som läser det här just nu. Hehehe.


Skitsamma. Jag skulle till Berlin, punkt slut. Får väl kråla om jag var tvungen tänkte jag. Men som tur var så slapp jag det tack vare att dom hade en avgång dagen efter. 1700kr gick den biljetten på, dubbelt så mycket som den första.


...Scheisse.


That´s it. ...typ inte. Men jag måste spara lite chockerande barnförbjudet till boken också. Dvs, sorry EricaLindaJohannaMichaelaMagdaLisaMariaHeidiLaszloSoony och många andra som längtat, inget från efter Moonbootica (festade tills 10:00 (!!!) då musiken från Fortsch tystnade och 11:15 lämnade jag lokalen med personalen) och inget från finlandsbåten på väg hem med min Gudfar. Handsome son of a bitch... Han är rätt lik mig till tankesättet också om man säger så... Det var som en tjugo år äldre version av en själv. Allt fanns där, vi är definitivt släkt.


Semestern 2007 var när jag tänker tillbaks på den, väldigt Barnförbjuden, Muhaha!


//ColinZeal


Update:
Hittade en bild på guddottern Meja som jag tog en bild på när jag klev ur bilen på Skavsta:

Meja.WTF

Minen säger ju inget annat än:
"Uuuuuh dude, Skavsta? WTF? You fucking sure? ....aaaight whateva."


RSS 2.0