ColinZeal.se

Vi var på väg tillbaka till jobbet från restaurangen vi äter på varje dag.

”Spelade Betapet på nätet igår mot en av mina läsare…” säger jag till chefen och tänkte direkt att det var lika bra att klargöra vad det handlade om:
”Du vet, Alfapet fast på nätet?”

Han bara stirrar på mig.

”Alfapet på nätet?” säger jag igen spetsad med min bästa pedagogik och räknar iskallt med att han förstår.
”Spelade två matcher och fick in ordet ”OLLON” en gång som gav mig 42 poäng. Huuur nöjd som helst! Moralisk segrare i båda matcherna enligt mig då jag fick in det ordet” säger jag och ler brett.

Han stirrar fortfarande på mig utan att säga ett ord.

”Vafan? Har du aldrig hört talas om Alfapet?” frågar jag frustrerad och fortsätter min ofrivilliga monolog: ”Man har en bricka med massa rutor och vissa av dom har rutor som ger 2 eller 3 ggr per ord eller bokstav. Alla bokstäver har olika värden och ordet OLLON gav mig allt som allt, 42 poäng!”

Han ryckte på axlarna.

”Din illitterära bonnjävel” konstaterar jag högt och fortsätter med:
”Sen hade jag också bokstäverna D E T I R L G ett tag. Det hade blivit skitbra om man bara hade fått in den.”

Tystnad.

”Tidelag?” avslöjar jag för han.
”Ja!” vaknar fårfarmaren till liv och skrattar. ”Det är fortfarande inte förbjudet i Sverige!” gapar han så alla hör. Sen slänger idioten ur sig:
”Man kanske skulle passa på..” och tittar på mig med en menande blick och garvar.

Skakade huvudet åt fanskapet och då föll allt på plats!

En fiktionell teasertrailer till en redan existerande filmtitel.

Tänk er:

Svart ruta till lugn ödesmättad musik ur mästerverket Psycho:

Bilden tonar upp och vi ser chefens HUS på en kulle sent på en snöig vinterkväll. Det är MÖRKT ute men vi ser att det väller ut lite RÖK ur skorstenen och vi hör lite ITALODISCO  inifrån huset. Ytterdörren öppnas och vi ser en siluett av en man kliva ut. Han stänger dörren efter sig och går lugnt nerför backen med knorrande snö under stövlarna med riktning LADAN.

NÄRBILD på hur mannen (Vi ser midja till övre arm) sakta sträcker handen mot ladugårdsdörren, tar tag i handtaget, och öppnar försiktigt.

SVART RUTA och filmens TITEL tonar upp på rutan med vit text:

NÄR LAMMEN TYSTNAR

(tona ut)

(tona in)

JULEN 2007

Slut Teaser.

Ungefär så funkar min hjärna.

?

//ColinZeal

PS
Ser att min Betapet-hona är offline just nu och jag är så jävla sugen. Någon som är sugen på att lira Betapet mot mig (när jag väl hinner)?
Registrera dig på http://www.betapet.se/ och lägg till mig på MSN

Fortsättning från http://colinzeal.blogg.se/2006/december/forsta-dagen-i-hamburg-dag.html
Läs den först.


Första dagen i Hamburg (Natt)

Kvällen börjar lida mot sitt slut och folk börjar sega ner sig. Detta oroar mig då jag och  SnyggMagnus är på G. Vi ska inte lägga oss vid 0100. Nej!
 
”Da aa ju nååra som ska ta taxe te Hamburj” säger Kungen till mig och pekar bortåt.
”Vart då?”
”Den da husvangne som ha´ platt teevé därborta”. (och TV4 via liten parabol, LYX!/ColinZeal)
 
 
 
”Grymt!” säger jag och får ögonkontakt med SnyggMagnus. Hans blick säger, förutom ”Reeperbahn!!!”, ”Vi går och snackar med dom! NU!”
Så det gör vi. Mackan och Jimmy (runt 25-30-ish) håller på och byter om till civilt från sverigekläder och vi kutar tilbaks till vårt provisoriska hem och gör samma sak.
Man måste ju se Reeperbahn när man ändå är i närheten av Hamburg.
 
Och vad är Reepebahn kanske mina yngsta läsare undrar?
Well, let me tell you.
Eller äh, klistrar in det som står på susning.nu istället:
 
”Reeperbahn är en gata i västra Hamburg. Känd genomfartsled via stadsdelen [St. Pauli] med många bordeller, sexshopar och klubbar för alternativ sexualitet, men även många diskotek och pubar.”
 
Diskotek och Pubar! Detta måste upplevas!
 
Det är även området där Beatles spelade sig själva tajta i några år och blev av med sina oskulder innan dom slog igenom på stort. Historia alltså. Kulturskatts.. eh, … såndärgrejmedfetcred.
 
Det är becksvart ute och Mackan säger sig kunna hitta en taxi vid ingången till tyskcampingen. Väl där så inser vi att det är fyllesnack. Så vi fortsätter den långa rakan från campingen med ”the dyke” till vänster om oss, mot Drage. Efter en kilometer upptäcker vi att vi är bara tre st som tappert fylletraskar framåt. Vi saknar en fyllskalle. Mackan vänder tillbaka för att kolla vart den fjärde hamnade. Någon minut senare springer han ikapp oss och flåsar fram att han hittade Jimmy i diket. En spontan vänsterböj i balanscentret hade dragit han rakt ner i diket dit Mackan sen klev ner i.
 
”Hörde bara ett ”OJJOJJOJJOJJOJJOJJJJJ!!!” från diket och drog upp han...” förklarar Mackan för oss och fortsätter: ”…skickade hem han till campingen. Han kan bli så jääävla full. Igår var vi på Reeperbahn och han glömde sitt kreditkort i ett glas på bordet på en porrklubb. Upptäckte det dagen efter. INTE bra. Förresten, gå INTE på en strippklubb, vi gjorde det ett gäng för två nätter sen och plötsligt så dök det upp en massa snygga brudar. Trevligt tänkte vi tills dom började beställa in dyra champagneflaskor som vi sen skulle betala. Blev lite tumult men vi löste det genom att dela notan i sju delar för att komma därifrån. 1400 spänn per person gick det hela på för att komma därifrån.”
 
Yikes!
 
Vi kommer till en T-korsning och Drage är åt vänster. Höger, där finns… ingenting. Ok, Winsen-Luhe då. Mörkt var det iaf.
Mackan lägger sig på vägen.
 
Japp. 
 

 
Mackan. Lägger. Sig. På. Vägen. 
 
Hm, utan att nämna några namn så måste jag säga att Mackan på den där bilden ser ut som min chef på bion. Fast en något fjolligare variant dårå. Tillbaka till storyn.
 
”Vafan?”
”Jag väntar här.”
”Va?”
”Jag väntar här.”
”Oooooo-k?” svarar jag något tveksamt och tänker: ”they only come out at night”. Signalerar med en tyskinfluerad helhandsrörelse till SnyggMagnus att vi ska åt vänster. Vi går förbi tyska villor i säkert tjugo minuter utan att träffa på någon trafik öht. Då börjar min icke så tappre sidekick muttra och ojja sig. Han gäspar också för att tydligt visa sitt missnöje över att vi inte kommer någonstans och skulle föredra sängen framför en målmedveten finne.
”Skiterjagi” tänker jag och ska se Reeperbahn.
”Det har ju varit rätt hårda kvällar så man är ju lite seg..” börjar han insinuera när vi avbryts av billjud. Det är en bil! Jag springer ut på gatan och börjar vifta med armarna för att få stopp på automobilen. Detta är Tyskland där hastighetslösa autobahn har spridit sig till mindre vägar så följden är att min ringmuskel nästan sugs ut ur analöppningen av bilens slipstream.
 
Detta händer två-tre gånger till tills en Taxi närmar oss från andra hållet. Den saktar in och jag lutar mig fram mot förarfönstret som öppnas sakta.
Då hör jag:
”Ska ni määä ällä?”
Det är Mackan.
”Vad i hhh-?”
 
På väg mot Hamburg i 180km/h frågar vi Mackan om han brukar köra det där tricket ofta och om det funkar lika bra i Sverige.
”Aja fan. Gjorde så en gång i Skövde men höll på bli överkörd så in i helvete. Det var inte bra. Nu låg jag på gatan så kom den här taxi med folk i. Chauffören frågade om allt var ok vartill jag svarade: ”I need a taxi”, ”Ok, I come back!” svarade han bara och här är vi nu.”
 
Chauffören tror att han är Jody Scheckter och tävlar mot osynliga motståndare på motorvägen på väg till Hamburg. Försöker förtvivlat filma hastighetsmätaren för att dokumentera att visaren smeker ”180” men taxin skramlar som en östtysk Trabant som smeker 70km/h.
 
Vi närmar oss en avfart och Jody börjar fingra på sin GPS och tvekar efter att ha konsulterat den ett tag. Så bestämmer han sig att avfarten är den rätta vägen. För att sen sakta svänga upp på motorvägen igen, för att direkt svänga tillbaks mot avfarten och det är det sista han hinner göra i den här hastigheten tills varningskonerna skär av vägen.
Men nä, då kommer han på en sista gång att det ÄR rätt att fortsätta på motorvägen så han gör fullt utslag på ratten så däcken skriker av kollektiv smärta. Skickligt nog så tappar han ingenting i hastighet och vi passagerare sitter bara och skrattar åt dårskapet vi bevittnar från scenkanten.
 
Vi var tack och lov jävligt fulla när vi såg Hamburg närma sig i 180km/h.
Helt plötsligt nitar han allt han orkar och orsaken visar sig vara rött ljus. Vid grönt rivstartar han och accelererar tills han blir tvungen att nita igen vid nästa rödljus. Sådär håller han på i Hamburgnatten tills vi kommer fram till Reeperbahn.
 
Vi hoppar av och vandrar lätt omtumlade runt och ratar alla ställen som kan vara relativt svåra att komma ut ur. Trappor ner är bara skippa, stora feta dörrar? Glöm. 


 
PimpMagnus posar vid sin drömbil.

Vi hittar en pub vars hela sida är öppen mot gatan så den kändes stabil från påtvingade champagneflaskor i mängder och svart knytnävsvals ifall man inte betalade överpris för dom.
 
Väl inne på puben försöker SnyggMagnus tränga sig fram till baren för att beställa dricka till oss törstiga. Det går ingen bra så jag tränger mig med mina trängningsskills och ser samtidigt till så jag hamnar bredvid den enda söta blondinen i lokalen. Annars var det bara fulla män och engelsmän. Beställer och frågar samtidigt om hon ville ha nåt.
Där satt vi sen och pratade bort en timma eller något liknande medans SnyggMagnus och Mackan stod och svajade på andra sidan lokalen. Dom i sin tur noterade en engelsman som var HELT galen. Dansade till musiken med bar överkropp och pendlade med kroppen på det klibbiga tomma dansgolvet.
 
”He asked me if I wanted to snort with him. I said no.” sa Julia till mig.
Ja, förklarar ju hans beteende. Han var stenhög efter att ha sniffat i sig antingen koks eller affe och skulle i sin megalomaniska värld visa att han var världsbäst på att dansa. Vilket han definitivt inte var.  
 
 
 
Han blev motbevisad av Mackan som med bara en hand visade att han var minst lika bra på dansens ädla konst.
 
 
 
Det här hände bakom min rygg när jag hade ögon bara för Julia…
 
…som i sin tur avslöjar att hon hejar på Schalke´04 i tyska ligan och blev utkastad av sin farsa när hon var 16 år gammal. Farsan hejade på Schalkes största rivaler Bayern München och det hade skurit sig totalt vid ett bråk. Hon återvände aldrig hem utan bodde hos en vän och jobbade på ett café samtidigt som hon gick i gymnasiet. Hon höll fortfarande kontakt med morsan.
 
”Japp!!” tänkte jag.
”Hora utan tvekan!” Hon ljuger ju så det skriker om det. …eller hur?
 
Hon ville plugga till arkitekt när hon hade skrapat ihop pengar på sitt nuvarande jobb som servitris.
”What´s your favorite building in the world?” frågar jag henne och försöker sätta henne mot väggen. Tänkte inte på att jag har ingen koll på någonting när det gäller arkitektur eller byggnader så jag har inget att komma med.
”My favorite is located in France..”
Ahh.. Eiffeltornet. Eller Triumfbågen. Det kunde jag också svarat. Hora. Du vill bara åt mina pengar.
”…it´s a castle called Chateau Blablablaaa.”
Jag var alldeles för full och förvånad för att jag inte hörde svaret jag var bombsäker på att få höra, så jag noterade inte det faktiska svaret.
”Why?” frågar jag och tänker att attack är bästa försvar.
”Because… yadayadayada.” börjar hon i en lång harang och slutar nästan aldrig. Hon var helt klart intresserad av arkitektur är min åsikt.
 
Fan, jag måste fråga henne tänker jag. Så jag frågar henne rakt ut om hon är en hora. Ok, inte rakt ut då. Jag börjar med en lång harang om hur det är legalt med prostituering i Tyskland och det är VM och osv så det kanske lockar fram tjejer som kan tjäna en easy buck under den månaden..
”So are you?”
”No.” säger hon bestämt utan att visa att hon eventuellt blev förnärmad av frågan.
Intressant. Hajar ingenting. För full.
Jag gillar inte ha sex med horor, inte för att jag någonsin haft det, men för jag kan bara likställa akten med följande:
 
Att äta ostbågar utan att slicka rent fingrarna.
 
Dvs, halva njutningen med att äta ostbågar är att slicka rent fingrarna. Om jag metodiskt ska trycka i mig ostbåge efter ostbåge tills 200gr är slut utan att slicka fingrarna så känns det… ofullständigt. Slöseri med god smak. Samma med sex. Blir det bara upptill 20 juck + utlösning så är det som att… ja, inte slicka fingrarna efter en ostbågsorgie.
 
Det finns andra saker att sysselsätta sig med förutom enbart penetrering. Med en hora så vågar man ju knappast göra någonting.. Right? Kan ju inte vara så kul att råka ut för gonorre i halsen, kondylom på tungspetsen eller en fejkande kvinna. (Undrar hur många av mina ex som sprack upp i ett leende där?)
 
Inget av det roliga vågar man göra.
Och sen ska jag betala skitmycket för det tvivelaktiga nöjet också?
Bah!
 
Det moraliska har jag inga problem med. Om kvinnor kan ta betalt för det, och vill, så gör det. (Om jag skulle kunna jobba som manshora så skulle jag nog göra det. LÄTTA pengar.) Nu känner jag hur Mimmi går upp i varv men vafan Mimmi, ta det lugnt. Kvinnan bestämmer över sin egen kropp eller hur? Så låt dom.
 
”Kvinnoförnedring.”
Kvinnan väljer själv om hon vill hålla på med det. Det är ingen som tvingar henne.
 
”Inte dom från öststaterna.”
Ja, nu var inte det här en öststatstjej. Liknande fall som i ”Lilja 4-ever” ska självklart stoppas för det är uppenbart inte deras val. Men man kan inte dra alla över en kam. 
 
”Vem fan vill sätta på en tjackpundare som blir tvungen att prostituera sig för att få pengar?”
Ja, hur är det vårt problem? Tjackpundaren har större problem än att hennes kropp utnyttjas mot hennes vilja. Om det nu är så att hennes missbruk tvingar henne till det så är det det stora problemet enligt mig.
 
Anyhoo, tillbaka till VM och puben. Hon är inte hora, check.
 
Hon tittar på min gula t-shirt som det står ”Ronaldinho, Zlatan http://www.youtube.com/watch?v=aQzouHoIRkU, Norris” på med blå text. Mitt under Chuck Norris-hysterin på nätet beställde jag en egen VM-relaterad t-shirt inför Tyskland.
”Those are football players right? I know Norris and Zlatan but that one…” säger hon tveksamt och pekar på Ronaldinho.
http://www.youtube.com/watch?v=v3DTAck4u6o
“You don´t know him?” frågar jag och undrar hur en fotbollsintresserad människa ska ha kunnat missa brassen som blivit vald till världens bästa fotbollspelare dom två senaste åren.
“Naah, wait a minute..” säger hon och tänker.
“Where does he play?”
Efter en lång stunds funderande gissar hon rätt och jag blir tveksam till hela henne igen.
http://www.youtube.com/watch?v=fkrq1TtrsJo
Vi lämnar stället allihopa för att Julia ska visa oss en nattklubb som ska vara bra. Vi traskar runt och allt bra är stängt. Det är ju trots allt 03:00 natten mot en måndag.
 
SnyggMagnus och Mackan går framför oss och stannar och undrar om det är någon idé att gå vidare. Då vänder hon sig till mig:
"So are you through with them?" frågar hon och nickar menande mot mina kompanjorer samtidigt som hon tittar på mig.
”Ehm, ja..” tänker jag. Taxi tillbaka till campingen i Drage, minst 80 Juuro. + att man visste inte om jag skulle betala för att hon skulle sära på spirorna.
Och vi skulle inte kunna sova hos henne då ”My flatmate is sleeping there.” helt plötsligt.
Uhhu. Hotell också? Jä right.
 
Så vi bytte telefonnummer och skulle höras av nästa tisdag då vi bestämde att hon skulle hämta upp mig på campingen efter att vi kommit tillbaka från Berlin efter matchen mot Paraguay. Ringde upp hennes mobil bara för att kolla att jag fått rätt nummer, och det hade jag. Puss på båda kinderna och sen försvann hon hem till sig och vi i sin tur vinglade in på en porraffär. Såklart.
 
Inte-så-nykterMagnus funderar för en stund att byta ut flickvännen mot ett gnällfritt alternativ:
 
 
 
”Caribbean Queen”? - Dom där läpparna lär inte ge så mycket oljud ifrån sig. Möjligen lite slafsande ljud men det är nog allt.
 
Själv löser jag gåtan som uppstod i Dortmund. Den där gummiprylen som enligt extremt obekräftade uppgifter hittades i någons anal, eller i vår husbil (Kom ihåg, inget är varken bekräftat eller dementerat!!!) är identifierad. 
 
 
 
Det handlade alltså om en lustförhöjande gummiapparat som man trär på fingret.. Sen pullar man sig själv med hjälp av den. Och så måste man vara kinesiska.. eller? I vilket fall köper jag den utan att blinka onödigt många gånger. Om jag hade varit nykter så hade jag nog funderat, eller nä, jag hade inte ens funderat. Hade helt enkelt inte köpt den öht.
 
Varför skulle jag köpa den?
 
Så jag köpte den.
 
40kr ”Chinesische Lust Finger” – JAWOHL!!
 
SnyggMagnus hittade en produkt som hette Cock-O-Lada. Det var någon alkohol- och chockladbaserad dryck i en behållare formad som en kuk.
Fanns med tequila i också.
Det skulle flickvännen bli glad för jämfört med det första alternativet han hade. Så han köpte två.
 
På väg tillbaka till campingen råkar vi ut för en likadan taxichaffis som tidigare när vi var på väg mot Reeperbahn. En sådan som skulle slita ut sin bil i förtid. Broms, däck, och allt annat i bilen = förbrukningsvara.
 
Inne på campingen med gasen i botten ända från Hamburg ska han åka slalom som Stenmark en gång i tiden. Fast istället för slalompinnar så hade han bastanta träd och tält med sovande svenska supportrar nerför sin slalombacke. Plötsligt säger någon av oss stopp och Schumacher med en reaktionstid på minussidan nitar till följd att SnyggMagnus glider av skinnsätet och ner i benutrymmet. Ser bara hans överraskade flin när han på huk tittar upp mot mig. Helt jävla galna taxichaffisar. Allihopa.
 
Klockan är nu runt 05:00 på morgonen och det är bara ett ställe på campingen där det är fest. Några ensamma vakna tappra örebroare ska bräcka sig själva och festar så det står härliga till. Så vi joinade dom en halvtimma:
 

 


 
 
Har kommit på två undertexter till den här bilden och kan inte riktigt välja den som passar bäst så ni får själva välja den bättre av dom:
1) ”Heeehaaaaww!!! Äntligen kan jag fylla min flickvän!”
eller
2)  SnyggMagnus med sin Cock-O-Lada.
 
Hm?
 
  
 
Mackan sitter och visar sina pojkvänstillfredställandeskills med Cock-O-Ladan och han till vänster tror tydligen att han är med i ”Saved by the Bell”.
HALLÅ! 90-tal!
 

//Niko

PS Apropå fejkande ex. Bara så ni vet så har jag också fejkat med en av er. Med fejkad utlösning och allt! MUHAHAHAA!!

Fortsättning från:
http://colinzeal.blogg.se/2006/august/vm2006-natt-4-matchdag-efterfest.html


Första dagen i Hamburg (Dag)

Jag och SnyggMagnus, som ligger bredvid mig i husbilen, vaknar upp rejält bakis på autobahn.

Föregående kväll var hård, väldigt hård. In the non-homosexual way. Vi är på väg mot Hamburg, eller Drage om man ska vara petig, tre mil öster om Hamburg. Drage är en liten by söder om floden Elbe som verkar ha specialiserat sig på camping. Camp Sweden är vårt mål denna dag och där ska vi stanna tre-fyra nätter innan Sverige spelar sin nästa match i gruppspelet, denna gång mot Paraguay, i Berlin.
 
Vi stannar till vid nåt matställe vid Hitlers stolthet (=autobahn, det var hans idé. Hygglig kille trots allt. Folk har ju en tendens att döma för fort.) och ställer oss i kö.
Träffar några svenskar och börjar prata med dom. Dom vanliga frågorna haglar åt båda hållen:
”Var ni på Trinidad&Tobago?”
”Har ni biljetter till Paraguay?”
”Hur länge ska ni vara i Tyskland?”
”Vart ska ni nu?”
Och sen frågan med det roligaste reaktionen på vårt svar:
”Har ni biljetter till England?” frågar eskilstunabon.
”Ja. Tre av oss har det.” säger jag och pekar på Kungen, SnyggMagnus och mig själv.
Reaktionen är som alltid under denna resa:
”Whaaaaaaauuuw..” ungefär som dom gröna utomjordingarna i Toy Story-filmerna. IQ-fiskmås och reaktionen i kör. Biljetterna är extremt eftertraktade och kostade över tjugotusen kronor om man skulle köpa dom via nätet innan mästerskapets början. Det var också en arena som tog in enbart 45000 åskådare jämfört med dom andra VM-arenorna som tog in upp till 80000 ölpimplande fotbollstokar. Och det var toppmatchen i ”vår” grupp. Det var en massa faktorer som gjorde biljetterna eftertraktade.
 
”Hur fick ni tag på dom?” frågar en av dom.
”Ja,” börjar jag och pekar på Kungen och tänkte glänsa lite i hans sken: ”Han har fixat dom. Han känner Mellberg och Zlatan bl a”
Detta gav alltid samma reaktion.
 
Total tystnad.
 
Tystnad där en viss skepsis regerade till en början men sen tänkte dom: ”Men vem fan skämtar eller ljuger om sånt?”
Så till slut svalde dom allt med hull och hår. Sen kom deras ärliga reaktion. Dom blev enormt imponerade och följden blev att jag kände mig precis som 1982 när jag kom till lekplatsen med min splitternya BMX efter att filmen ET lanserat den. Jag visste knappt vad en BMX var förrän mi madre köpte en till mig. Kommer bara ihåg att lillsyrran kom och hämtade mig:
”Niko, du har fått nåt.”
Eftersom jag var för ung för att tänka syfilis i första hand så hade jag ingen aning om vad hon syftade på.
Jag återvände till lekplatsen med en BMX, som jag inte velat ha, och blev gängets kung.
Alla ville känna en och ställde en massa frågor om nåt jag inte visste nåt om.
 
”Så vadå? ÄR det något bråk mellan Mellberg och Ljungberg eller inte?” frågar Eskilstuna 1 nästan viskandes, som om det vore en hemlighet. Direkt efter 0-0 matchen mot T&T hade det blivit lite tumult mellan Mellberg, Ljungberg och Zlatan bl a:
http://www.aftonbladet.se/vss/sport/story/0,2789,840124,00.html
 
”Ja, det är väl rätt välkänt att dom kanske inte kommer så bra överens” börjar jag. Alla kommer väl ihåg hur Mellberg under VM i Asien 2002 tog manstag i Ljungberg som då hade sin rödskunksfrilla när han fortfarande inte blivit för tunnhårig. 
 
 
 
Notera sidleds-Danne som kommer in från sidan och försöker bryta upp the ”cock fight”.
 
Förresten. Jag tror jag har knäckt det, tror mig veta vad dom bråkade om..
Sherlock Holmes:
 
Det verkar onekligen som att Mellberg var den som irriterade sig mest på den andre.. Såååå,
båda har av diverse media blivit valda till årets sexigaste svenska man vid två olika tillfällen. Dom måste ju helt enkelt ha bråkat om vem som är sexigast. Eller eftersom Mellberg, som utnämndes till sveriges sexigaste av bögtidningen QX, bara är åtrådd av män så kanske det sticker i ögonen, dom sexiga djuriska ögonen, att Ljungberg får lite mer partyslideaction än han själv.
Men för fock´s sake! Olof spelar för fan i Villa, och heter just Olof. Vad räknar han med egentligen liksom?
Snygga människor är bara… Snygga. Inget mer.
 
 
QXs motivering om Mellberg:
”Han är Sveriges svar på David Beckham. Så säg den bög som inte vill vara hans Posh? Olof är född i Gullspång, och den dagen han väljer att dra sig tillbaka till ett liv på landet flyttar vi gärna med. Vi älskar Olof för hans sängkammarblick, hans välvårdade yttre, hans pliriga ögon, för att han är en småstadskille, för att han kan vara snygg i skägg och för att han verkar vara så trygg och busigt oskyldig.
”Mesta sexfaktor”: Vi tror att han kysser lika bra som han spelar. Och med de ögonen, det käkpartiet och den bollkontrollen har vi antagligen helt rätt.”
 
Sådäääärja. Kungen? Du kan väl tracka han lite till för det där. Det tycker jag. Hehe.
 
Tillbaka till matkön:
”Det finns grupperingar i landslaget med Mellis, Zlatan, Chippen och numera petade Östlund och sen är det djurgårdsjävlarna Elmander, Källström, Isaksson, Stenman osv. Ljungberg är visst sin egen grupp. Han umgås visst inte med laget utan drar hellre iväg och träffar polare och släkt när dom är i sthlm t ex. Det har jag hört. Inget annat. Baraben.com har visst en redogörelse av vad som hänt. Kolla där när du kan.”
(http://ifkgoteborg.blogspot.com/2006/06/baraben-avsljar-mellbergs-och.html)
 
Han hade fler frågor och försökte klänga sig fast vid mig ungefär som en uttorkad jävel mitt i Sahara när man väl hittat en vattenkälla. Jag dissade honom och beställde det enda jag kände igen från menyn förutom Schnitzel, Pasta Bolognese.
Med små kompakta köttbitar i såsen så kände man inte alls igen maträtten som den skulle varit i Sverige. Denna maträtt sög. Usch. Vart vänder jag mig för att få tillbaka mina fem juuros?
 
Vi hittar till Drage direkt av den enkla anledningen att vi redan varit där tidigare. Vi anlände dit natt två efter att vi missat ”ausfart 36” (=avfart 36) söder om Hamburg. Resultatet blev att vi parkerade husbilen i för oss ett okänt villaområde i Harmstorf om jag kommer ihåg rätt. Klockan var runt 2300 någonting så det var becksvart ute. Det vi såg var en massa sopsäckar precis överallt. Och med precis överallt menar jag det jag säger, ”precis överallt”. Tio till tjugo säckar lutandes mot en stenmur vid respektive hus. Schyssta hus var det också. Det är nästan imponerande, fast på ett inverterat sätt, att tyskarna kan gasa ihjäl sex miljoner judar och göra sig av med dom stela otympliga kropparna, rycka på axlarna och låtsas som ingenting, men dom kan INTE komma på ett sätt att göra sig av med lätthanterliga sopsäckar. Detta efter 60 år och med teknologin som vi har idag jämfört med då.
 
Skandal.
 
Så vi gör det vi måste. Urinerar av oss mot närmaste stenmur och kopplar upp oss mot nätet. www.map24.com blir vår bäste vän och vi är på parkeringen vid campingen i Drage vid midnatt. Perffa! Kungen vill lägga sig direkt men jag, SnyggMagnus, Laa-hur-sch och Bajaren hör supportersånger som ”Vi är svenska fans allihopa”, ”Iiiin med bollen i mål!” och ”Andra sidan är ni klara??!?!” långt borta så vi söker oss mot oljudet.. Vi hittar ett stort tält som verkar ha gått igenom ett sjöslag med Jack Sparrow och trehundra kåta pirater i spetsen under kvällen. Vi glider in och ser ett trettiotal tappra Sverigefans nicka till oregelbundet, som förra påven, och gör sitt bästa för att hinka i sig billig öl efter en lång dag. Bajaren känner såklart igen någon igen och vi surrar med dom i någon timme.
 
Dom visar sen sitt husvagn som fått ett uppslag i södertäljeblaskan  ”Länstidningen” någon dag tidigare. Dom hade fått en husvagn och målat den i blågula färger. Skåpdörrarna var blåa medans knopparna var gula osv. Bordet längst bak var helblått med ett gult kors som täckte hela bordet. Hejdlöst fult men vad kan man räkna med? Det är VM och patriotismen flödar!
 
 
 
Dagen efter betalar vi för våra planerade tio kvällar på Camp Sweden.
”Your camping is over the dyke! Park there!” skriker kvinnan i reception och gör en tysk helhandsrörelse över någonting större som skulle föreställa ”the dyke”.
 
”Över lesbianen? Vad fan säger hon?” tänker vi alla.
Efter det flyr vi till Dortmund.
 
Men det där var för flera dar sen i den här bloggen så för att vara korrekt så har vi precis kommit därifrån. Vi anländer till campingen i Drage, rundar ”the dyke”, lesbianen (som visar sig vara en tio meter bred och fem meter hög ljudskyddsbarriär som man kan gå på), och hittar vår plats. Som vi iofs väljer själva. Den enda lediga och den är längst bort i ena hörnet. Vid floden Elbe. 
 
 
 
Vägg i vägg med nästa camping som inte har någon som helst anknytning till VM. Bara tyska pensionärer som fantiserade tillbaka till ett alternativt rike.
 
När vi väl landat vid 1500, fått fram stolar, bord och markis så kommer det fram en svensk snubbe och frågar om han får sätta sig.
”Sure!” Det är ju VM och förbrödring till 100%.
 
 
 
Det är han i röd keppa då, vill vänster om Laa-hur-sch.
 
”Fan jag har varit och simmat i floden. Så jävla skitigt vatten, varning där grabbar! Var ni på matchen? Jag åkte buss härifrån. Satt i gången med en Glenfiddisch och blev full. Min bäste vän under den resan kan jag säga. Sen tog jag koks i Dortmund eftersom dom nästan bjöd på det. Tänkte att eftersom det var så billigt så.. Aja. Det är ju semester. Fan man –” och han höll aldrig käften så jag bryter där.
 
Valium hade han också tagit i samma veva och jag och resten av gänget ville bara bli av med honom. Vi kände inte direkt att vi trivdes i hans sällskap.

 
 
Ungefär så såg vi ut och kunde knappt bärga oss tills han drog.
 
Höhö. Drog.
 
Kungen, bajaren och Laa-hur-sch drog och badade och under den tiden dyker den här snubben 
 
 
 
upp med sitt fjortisposse bestående av två fylljugends.
 
Han cyklade förbi oss några minuter tidigare och på vägen tillbaka stannade han vid oss. Förklarade för oss att han gjorde stora europeiska stålars på att cykla på campingen och samla in kapitalistsvenskarnas pantflaskor som dom glatt kastade ifrån sig när dom tömt en. Sen klagade han som fan på dom engelska fansen som hade gett han stryk när han var i Hamburg kvällen innan. Han var dragen vid tillfället om det inte märkes av bilden.
 
Han tipsade oss om en stormarknad söder om Drage där en öl kostade billigt. Riktigt jävla billigt, även enligt tyska mått. Kommer inte ihåg priset men vi var jävligt på att dra dit nästa dag kommer jag ihåg.
”We have 4000 different places who make beer!” sa han stolt och syftade på ölbryggerier.
Tänkte då att VM är alldeles för kort för att testa alla.
Obligatoriskt prat om fotboll följde (som jag tänker bespara er tjejer ifrån, eller, jag kommer inte ihåg något om det.) och sen föreslog snubben:
”Tonight I come back and we smoke?” och körde pantomim på att tända en bong.
”No no no no!” kliver SnyggMagnus in viftandes med armarna och avböjer dom planerna.
Jag hann bara tänka:
”Det är ju semester. Fan man –” när jag ser killarna cykla iväg.
Tack Magnus. Party pooper!
 
En annan stormagad jävel kommer och pratar med oss. Norrlänningen tipsar om att vi INTE ska använda Camp Swedens dusch utan toaletten på campingen bredvid.
”Efter första natten hade dom ju spytt ner toaletten och någon annan hade bajsat där så det låg en bratwurst vid brunnen.. Dagen efter var duschen avstängd i tre timmar för den skulle tvättas med tysk högtryckstvätt.”
 
Istället ombeddes vi dra till heltyska campingen bredvid och duscha. Så vi drog ditåt. 
 

 

På vägen dit såg vi den där foten hänga ut från en okänd husvagn. Detta vid 17:45 enligt min kamera. Hård natt? Morgon? Whatever?
 
Vi fortsätter tjugo meter till och ser en snubbe ställa sig på knäna med ansiktet mot ”the dyke”. Underligt beteende tyckte vi och frågade vad han höll på med. Med klockren göteborgska förklarar han att han var den första att förlora i ”Grisen” (=kicka bollen och hålla den i luften så länge som möjligt), och var först ut. Den sista (av sex st) skulle vinna och få tillfället att slå en fotbollen stenhårt mot polarna som stod på sina knän och väntade med sina färskt solbrända ryggar.
 
Vi väntade till finalen och garvade rått åt snubben som skrek som en gris på ett slakteri av smärtan efter att ha träffats av fotbollen.
Ffff-aaag.
 
I receptionen fick man köpa en pollett för en femma (svenska stålars) som man skulle mata i sin dusch för att det skulle komma vatten i 8,5 minut.
Två hundradels sekunder innan man tryckt på ”Start” kände man dom kyliga sylvassa vattendroppar resolut slå mot ens kropp. Precis såhär måste det känts att vara jude för 65 år sen och duschat på koncentrationslägrena. Sylvasst, ovälkommet och nästan, bara nästan varmt vatten. På förutbestämd tid.
 
Härliga Tyskland.



Fortsättning på den här dagen hittas genom att klicka här
(http://colinzeal.blogg.se/2006/december/forsta-dagen-i-hamburg-natt.html)

Apropå ”dejten” eller vad det nu ska ha varit i lördags enligt ett äldre blogginlägg, det vart inget av det. Eller, vi sköt på den tillsvidare. Hon hade citat ”652kg snor i näsan” så min logiska följdfråga var såklart:

”Är du krasslig?”

Duh.

Så hon kom inte hit för jag förbjöd henne i princip pga att jag inte vill riskera snora ner kvällens trancekryssning. (Dogzilla spelar!)

Någon timme senare i lördags ringer SnyggMagnus och undrar om jag inte har möjlighet att bränna ”Borat” till dom så han och hans sambo kan se den senare samma kväll.

”Sure” svarar jag.
”Fråga om han ska han haaa nåt?” hör jag hennes gälla röst i bakgrunden.
”Vadå ha nåt?” tänker jag.
”Vadå ha nåt?” frågar SnyggMagnus henne bredvid luren.
”Ja, för filmen.” svarar hon som om det var världens mest självklara tanke. Skivan kostar ju faktiskt hejdlösa 9:90 så det är klart jag ska ha tillbaka det förlorade värdet.

När dom väl kommer hem till mig så har dom presenter till mig. Detta i form av senaste (antar jag, I really wouldn´t know) utgåvan av den sofistikerade tidsskriften ”Aktuell Rapport” och en påse ”Ahlgrens Bilar”.

Lördagkvällen är räddad!
Nu kan jag börja göra mig av med alla mina nöjesprylar såsom hela hemmabiosystemet med projektor, duk och subba från USA och alla högtalare då mina vänner förser mig med sån klockren lördagsunderhållning.

”Aktuell Rapport” och en påse ”Bilar”. På en lördagkväll.

När jag sen bläddrar i tidningen så inser jag att den här tidningen inte kan vara så bra.. för det den är tänkt till?

Fortsätter man vidare från ett reportage med rubriken ”EN BLIVANDE ANALSEX-DROTTNING!” med en hyfsat snygg brud med rinnande mascara som citeras med:
”Jag har svårt att uppskatta sex till 100 procent om jag inte också blir tagen analt..!”, så slussas man över till ett annat reportage med rubriken:
”HAVSUTTERN GÖR COMEBACK!”
Och det är ingen metafor eller omskrivning eller något liknande. Se själv vad en vardagsrunkare utsätts för:

Det är verkligen en artikel om Havsutterns comeback i hela två uppslag.

What?

There´s porn in there? I don´t see it.. Och det blir inte bättre.
Efter det följer en artikel på fyra sidor om ”Rymdbilen: Skoda Roomster” och därefter en artikel om ”Deja Vu”, filmen med den svårt överskattade chockladfärgade skådesspelaren Denzel W.

Vidare i tidningen ser man privat- och telesexannonser och en porrfilmsrecension. ”Caramba 2” tydligen. ”Vilken knullglädje” skriver Tomas Edberg som rubrik. Knullglädje? Finns ingen direkt motsats till ”Knullglädje” då den hypotetiska negativa stämningen aldrig infinner sig. T o m när man (väl) får sätta på en 150 kilos brud så infinner sig denna, underliga, ”knullglädje”. Det är alltså aldrig negativt att knulla. Med detta vill jag bara säga att själva skriftkonstnärerna anställda av tidningen är inte direkt.. Dostojevskis eller Capotes. Tänkte skriva Guillou men kom ju på att han skrev för en porrtidning för ett trettiotal år sen så...

Aja.

Bläddrar man vidare så kommer man fram till en annons med DVD-Filmer med tyska titlar. 

”Over 40 – In den arsch gefickt!” – Bild på en kvinna 40+ på omslaget… Med den smått pilsnerfilmsliknande beskrivningen ”Hård påk i brasan”.
Porr för Åsa-Nisse tydligen. Och för folk som inte kan hantera en DVD då dom föddes på 30 talet, ELLER, för att dom redan är döda.
En annan dvd har ett omslag med en tjej 20+ som sitter lutandes mot någonting och särar på benen.. Det går inte att undgå se att hennes muffbehåring växer halvvägs ner på insidan av låren.. ”STARK BEHAART!” hette det mästerverket. Brrr.. Får en direkt flashback till Prutt-Prutts ryska 70-tals mutta parafras till bröstbehåring:

Det finns som ett hål där, men titta för guds skull inte efter det! Det kan ju komma ut precis vad som helst ut därifrån och göra dig blind! Låt istället ditt älskade ollon leta efter hålet.
Detta var exakt vad dom sovjetiska männen fick göra på sina kvigor till kvinnor fram till sovjetunionens kollaps för nästan tjugo år sen. Stackars kommunistjävlar.

Oj! Vi ska inte glömma nämna dom andra artiklarna i tidningen:
”NU FLYGER TUNNAN IGEN!” om det gamla svenska stridsflygplanet som ser ut som en, tunna.

Wow, den flyger. Det enda man vill se flyga i det här skedet är sin egen sats. Flyger man vidare i tidningen så kommer man fram till nästa artikel. (Så, vart är porren?)

”I VINTER SKA BRITTA TA TÄTEN!”
Detta om en svensk längdskidåkerska som jag aldrig hört talas om vid namn Britta Norgren. Förlåt Britta om du hittade det här inlägget genom att Googla på dig själv men vafan, går det bra eller? Aktuell Rapport liksom?

Jävligt mycket dåligt skrivna reportage i en porrtidning så om någon säger ”Jag läser bara artiklarna” när ens troförlovade eller framtida trehålsbrud (=någon man gifter sig med) konfronterar en, så kan det mycket väl stämma.
Förresten, en artikel om havsuttrar?
No. They. Don´t.

//ColinZeal

PS Vad kostade tidningen?
59:50kr
I likhet med den som köper tidningen, så är det inte bara den analfixerade mascarabruden i ett av reportagen i tidningen, som gillar att bli rövknullad.

Vänder mig mot norrbaggen och konstaterar:

”Du? Jag har lite definitionssvårigheter.”

”Jasså?” frågar han ointresserat.
”Jag ska träffa en tjej på lördag och vet inte riktigt om det är en dejt.”

”Jasså?” frågar han samtidigt som intresseflaggan sakta hissas högre upp i tomrummet mellan öronen på honom.
”Ja, vi ska ut o ta nån öl och sen ska vi se film hemma hos mig.”
”Det är en dejt.” säger han bestämt.

”Jag har känt henne sen hon var 8 år gammal.”

”Nä de e ingen dejt.” ändrar han sig bestämt.

”Jag pullade henne till orgasm förra hösten.”

”Nä det är en dejt.” fastslår han bestämt.

Är det?

Problemet är hur jag kommer ur det utan att sumpa den chansen för jag vill hellre träffa en annan tjej, helst på samma lördag. Och detta trots att jag inte vill ha en tjej just nu.

Komplicerat? Inte aaaaaalls. Fifan hur enkelt som helst ju. Låt mig slippa.