Dagens Pruttis - Ordrar

Prutt-Prutt kommer in på kontoret där jag och Robotnik huserar. Robotnik prasslar med papper som skrivaren sprutar ut. Av ren frustration skriker han rakt ut:
"Fan det RASAR in ordrar!" varav Pruttis helt ärligt och uppriktigt frågar:
"En eller?"

Genius.

And, the olden times. <3


//ColinZeal


PS Ingen av oss tre är tyvärr kvar där heller. En dag får ni höra alla detaljer.

Dagens Pruttis, "Ålder"

Jag frågar Prutt-Prutt:

"Gissa hur gammal Robotnik är."
"Ummm.. 33?"
"Jag är 33, han är äldre."
"34?"
"Nej."
"35?"
"Nej."
"36?"
"Nej."

...

....och helt sonika slutar han gissa och bara stirrar på mig med sin tomma blick och uppspärrade ögon.

Jag väntar på en gissning i tio sekunder till tills jag tröttnar och drar till med svaret:
"Han är 37."
"ÄR HAN 37?" frågar han smått chockad.

Efter att chocken lagt sig upplyser han mig om att:
"Fan Niko, du har levt halva ditt liv."


Senare på dagen pratar jag med Robotnik:
"Du som är gammal kanske vet..."
"Vad?" avbryter han mig och trycker på "Kaffe Latte" på kaffeautomaten.
"...du är 37.. vad hände?"
"Nä jag vet inte. Jag vaknade upp imorse och så vart det såhär" säger han innan han älgar ut ur "Restaurang Osande Bävern" som han vill kalla den för.
Eller "Restaurang Skitiga Duken" som Mr T kallar den för.
Brandmannen skulle kalla det för "fikarummet".


Du som läser, vilket är bättre?
"Restaurang Osande Bävern" eller "Restaurang Skitiga Duken"?

edit:
Alzheimers-Niko kommer inte ihåg allt. Det hette inte "Rykande Bävern" utan "Osande Bävern".
My bad.
Jag kanske redan är långt över halvvägs?

Dagens Pruttis, "Pontus"

Norrmannen ville köpa trådlöst mus o tangentbord till sin bärbara.

"Köp det av han på andra sidan..." råder Pruttis "...han har dataföretag o säljer sånt"

"Vamm da?"

"Ja.. heter han Pontus? Vet inte vad han heter i efternamn"

"Gårdinger?"

"Näää jag vet inte vad han heter i efternamn."

Så. Kungen är tillbaka.


Dagens Pruttis, Tandbehandling

Mr T kommer in på sitt kontor och hittar Pruttis surfandes på hans dator. En snabbtitt avslöjar att han bläddrar bland sökträffar på Google.

Vad sökte han på?

Jo, "Tandläkarn".

Killen hade under veckan klagat över smärta i någon tand och nu var det dags att göra en fingallring över yrkesmännen i det området.
Resultatet var en massa träffar till bloggar och inlägg där ordet "Tandläkare" var felstavat. Sökningen gjordes alltså INTE på Eniro, utan på Google.

Mr T förklarade senare:
 "Skulle inte vilja gå till en tandläkare som gör reklam för sig som "Tandläkarn" på Google, då vet man ju aldrig hur det går."

Dagens Pruttis, Hockeybiljetterna.

Gästspel, "den Smutsige Terroristen".

Idag är det tvåårsdag på en av dom mest klassiska anekdoterna i Kåtings historia.

Jag och Mr T brukar roa oss med att recitera sådana dialogutbyten vid väl valda tillfällen och skratta som satan åt dom sen. En är Överkast/UNDERKAST t ex.

Den här handlar om hockeybiljetterna.

Företaget lottar ut två hockeybiljetter inför varje hemmamatch till en lycklig (?) anställd som hållt tummarna sen förra utlottningen. Detta för att på plats i hockeytemplet kunna följa förnedringen som det lokala sopgänget utsätts för omgång efter omgång, säsong efter säsong.

Första gången dom delades ut fick Mr T agera informatör till vinnaren som då var "den Smutsige Terroristen".
Jävla turgubbe. Bara några månader innan denna vinst vann han också VM-tipset (2006) där ca 130 pers från hela företaget deltog.

"Grattis! Du vann biljetterna till kvällens match!" ropar Mr T glatt.
"Iiii finns det?!?!? frågar terroristen glatt.

"Va?" tänkte Mr T och vart helt off. Terroristens svar var ungefär lika relevant som Pruttis kommentar en gång i tiden.

"Ankor"

Dagens prutt-prutt, gästspel "Amanda".

Pirajan berättade om en anekdot där hon låg vid vattnet med några av sina polare i 20-årsåldern.
X antal ankor lyfte från vattnet och flög iväg. Alltså helt normalt en sommarmånad.

En av tjejerna i sällskapet, Amanda, satte sig upp förvånad.

"Uuuh tjejer? Nu får ni inte skratta." börjar hon "...men jag hade ingen aning om att ankor kunde flyga."

...ja, vad trodde hon? Att dom grämde sig över busstrejken som en annan körkortslös eller?

Dagens Pruttis, "Pyramiderna"

Dagens pruttis, gästspel den ca 50-åriga kvinnan som Robotnik känner till.

"Pyramiderna byggdes av Nazisterna"

(!!!)

"Det stämmer inte" försökte någon rätta till henne.
"Jo, det gör det."

"Att Fritzla" (...24 år i en källare i Amstetten, Österrike. Heja.)

Det är inte ofta man hör om saker som får självaste Adolf Hitler att förpassas till skamvrån för att inte ha gjort bättre/värre ifrån sig. Den 73-årige Josef Fritzl från Amstetten i Österrike säger jag bara.


Det är bara en handfull diktatorer snedstreck tyranner, Osama Bin Ladin och Tommy Salo (åtminstone enligt en bunt svenskar) som når till hans nivå.


That´s about it.  


Fallet där überpsychot Josef Fritzl, som låst in sin dotter Elisabeth Fritzl i källaren i hela 24 år, har chockat hela världen. Han har under alla dessa år haft sex med henne och detta har resulterat i sju barn varav en död direkt efter födseln. Detta är alltså hennes egna barn/syskon.. hur man nu vill tolka det.


Sen har han haft sex med henne inför barnen under deras uppväxt. Ända tills äldsta dotterns vitala delar börjat ge upp pga en infektion och hon insjuknat kraftigt till följd av detta. Josef gav med sig efter vädjanden från mamman/dottern och den sjuke hamnade på sjukhuset. På det sättet började hela fallet nystas upp och tillslut komma upp i media.


Själv var jag så chockad första veckan att jag inte ens kunde kommentera fallet. (Egentligen lirade jag bara GTA IV som släpptes samtidigt)
Kommentera, det kan jag egentligen inte nu heller, så fruktansvärt genomsjuka är detaljerna i hela soppan.


Psykologerna mår illa när dom ser yngsta barnets teckningar. Tanken över att ingen av barnen, 5 till 19 år gamla, någonsin innan frigivningen känt något så självklart som en svalkande vind är helt absurd.

Barnen grymtar när dom pratar med varandra. När dom tvingas prata med andra så gör dom det knaggligt med en egenutvecklad (!!!) tysk dialekt. Alla hade svamp på kroppen tack vare den fuktiga varma luften i källaren, som tydligen luktar riktigt vidrigt. Ingen ventilationssystem, enda luftkällan var en smal springa. Förutom när den tunga dörren med kodlås öppnades för att Josef skulle umgås med sin andra "riktiga familj".


Försvarsadvokaten gör sitt jobb men någon måtta måste det väl ändå vara? Nä, för sen går den numera anhållne 73-årige idioten och klagar på att hans cell är för liten. Något om klaustrofobi. Sen säger han att kunde ju ha dödat alla och då hade inget av det här uppdagats. För att i samma andetag hävda att han faktiskt räddade dottern från att dö genom att ta henne till sjukhuset.

Ååååååh vilken hjälte! Applåder allesammans!


Så sjukt så jag inte ens riktigt kan kommentera det.


Eeeh jag kan bara skämta om det. En sorts bearbetning antar jag. So here we go.


"My name is Fritzl
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you´ve seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just dont ask me what it was
Just dont ask me what it was
Just dont ask me what it was"


(melodi: Suzanne Vega - My name is Luka)


Sitter med Mr Big och Bessernisse i restaurangen som vi dinerar i på jobbet. I restaurangen vars titel på dåligt översatt engelska skulle kunna vara: "Everytimes Food Menders".

Vi småpratar och kommer in på fallet genom att jag ser en rätt snygg tjej gå förbi oss.

"Henne skulle man kunna Fritzla" slängde jag fram lite försiktigt över bordet och killarna reagerar frågandes.

"Josef Fritzl? Österrike? Källare?" svarar jag.

Båda ställer ifrån sig sina kaffekoppar och skrattar tyst med hakorna mot bröstet, nästan som lite i smyg.


Undrar förresten om det skulle vara någon idé att kontakta Horace Engdahl om det nya verbet?


"Att Fritzla".


Vid närmare eftertanke, nä. Den gode Horace lär ju varken ta in det i svenska akademins ordlista eller skratta åt det.


Tillbaka vid fikabordet bjuder jag på lite samhällskritik som direkt ut ur GTA IV-skolan:

"Hade det där hänt i Sverige så hade dottern Elisabeth åkt dit för att inte ha deklarerat på 24 år. Sen så hade Radiotjänst krävt 24 års tv-licens retroaktivt."

"Ja" fyller Mr Big på med: "...hade en tv-pejlare stått utanför källaren så hade dom haffat tvn och då hade hela fallet upptäckts mycket tidigare!"

Stort garv.


På väg tillbaka till avdelningen möter jag den snart 40-årige Kolan som jag upplyser om det nya verbet.

"Du är för fan sjuk!" hävdar han glatt skrockandes.

"Man kan ju säga att en brud kan vara värd 24+12." spånar jag vidare.
"Va?"
"Ja, 12 är för livstid i Sverige. Man kan bli frigiven efter 12 år om man får livstids fängelse i Sverige."

"Ajajaja. Det vet jag." säger han.

"Men då måste hon vara jävla fin."

Ännu mer skratt.


Ännu senare träffar jag Kolan igen. Då berättar han om något filmklipp på nätet där en brud tydligen får en brasiliansk vaxning med hjälp av en bil. (vad ÄR det för fel på folk?)
"Eeeh va?" frågar jag då jag inte ens i min vildaste fantasi kan föreställa mig hur det gått till.
"Ja, dom kletar på vaxet och sen sitter hon fast på stötfångaren när bilen väl åker iväg."
"Aaaaaj som fan!" reagerar jag. "Antar att dom inte drog iväg på femman va?"

Kolan skrattar och går iväg för att blippa och jag följer efter och säger:

"Men... nothing beats a three year old."

Mer tjat mellan skratten om att jag skulle vara sjuk. Men då kommer jag på det och hinner ikapp Kolan:


"Du är fan min musa."
"Hahahaha musa!!!" hör jag prutt-prutt som tydligen inte kan ha undgått att höra mig.
Jag vänder mig irriterat mot honom:
"Du vet fan inte ens vad en musa är för något"
"Hahaha nä?"

Suprise. Vänder mig tillbaka till Kolan:
"Vad är en musa?"

"Det är någon som inspirerar någon kreativt." svarar han och tiden det tog för dig att läsa HIT från förklaringen, så lång tid tog det för Pruttis att glömma den lärdomen

Kolan slutar tillslut skratta åt Pruttis hjärndöda reaktion och det ger mig en chans att förklara varför han verkar vara min musa:

"Först det där med i bilen för länge när jag sa: Man kan inte påstå att man haft kul om man inte dör på en aidsklinik, 24+12 idag och sen det där med nothing beats a three year old - Min musa!"


Förresten, brukar inte musor vara fagra unga kvinnor?

In that case, varför fick jag en finngubbe?
-tttthe fuck did I do to deserve this?



fuck this // ColinZeal



PS
Som någon skrev på Flashback:
"När miljonerna börjar flyta in till Fritzls så kommer nog Josef, den gnidige fan, att kräva merparten av pengarna.
Det hela var ju hans idé från början."


PS 2
Andra inlägget såhär nära inpå den förra ? Eller som det samtalades på MSN:


Gunde says (20:23):

oki  fan vad du är på g dåå!

ColinZeal says (20:24):

ja, det är som diarré. sprutar det så sprutar det


Dagens Pruttis, "Parkbänken"

Står på parkeringen utanför jobbet på fredagen utan skjuts till Södertälje. Hålet som jag åker med, valde att "vabba" den sena halvan av dagen han skulle jobbat. Förmodligen för att (spekulationer) han skulle gå och smutsa ner sig på norra stå på Råsunda när aik mötte Ljungskile senare på fredagen.


En match råttorna förövrigt vann.

Nu står det 5-3 mellan Rajalakso och aik.


HEJA AIK!


Nåväl. Tillbaka till parkeringen där jag hör Prutt-Prutt skrika till mig från andra sidan av buskaget:
"Niko? Det går en buss tjugo över!"
"Ääääh, inge bråttom o ta mig hem, har ju hela helgen på mig!" svarar jag o sneglar på tiden.

"Du är så jävla sur hela tiden!" skriker han tillbaka.


Efter lite matematiska beräkningar av Nobelstandard kommer jag fram till att jag skulle hinna till bussen bara jag tar den korta vägen i rask takt, vilket jag bestämmer mig för att göra.

Väl framme vid busshållplatsen ser jag inte en enda kommunalglobetrotter och misstänker att bussen precis åkt. Vilket den hade. Fjorton över. Inte tjugo över. Man är bra desperat i sitt undermedvetna om man lyssnar på Prutt-Prutts råd.


Sneglar åt centrum och funderar på att fixa lite ärenden under dom trettiofem minuterna som var kvar till nästa buss. Ser då Pruttis närma sig mig med sin distinka sjuttiotals-Harlem-pimp-gång och brista upp i ett leende när han ser mig.


Trycker i mig ena in-ear-högtalaren och pekar sedan på tinningen två gånger för att slutligen peka på mot han. Det sista jag ser av han innan jag försvinner mot centrum är hans ljudlösa "VAAAAAAD?" samtidigt som han förvånat höjer på ögonbryna och armarna som Jesus en gång i tiden. Allt till tonerna av "Arno Cost, Arias - Magenta (Original Mix)".


Väl inne på lokala turk-pressbyrån så hör jag Pruttis beklagande röst men jag fäster ingen uppmärksamhet till den. Tillsammans går vi därifrån o jag ställer frågan:
"Vart ska du nu?" då jag visste att han bor i Södertälje o var på väg åt ett annat håll.

"Ska ta en öl" o pekar mot Gogo´s" som är det lokala sunkhaket.


Fan, en öl hinner man ju på en trettio minuter tänker jag.


"Tar dom kort?" frågar jag.

Vadå kort? tänker han o pekar tjugo meter framför sig och öppnar sin kasse som avslöjar tillgången till öl:
"Nä jag har redan öl."  


På en gräsmatta? Direkt efter jobbet på en fredag? Aja. Fan va alkis men det får väl gå då.

"En gång är ingen gång" som heroinisten sa.


"A, jag drar till systemet o kommer sen" o går iväg köper öl.


Tillbaka till samma punkt några minuter senare ser jag inte Prutt-Prutt på gräsmattan. Han sitter istället på en bänk. Parkbänk. Vid parkeringen i solen o dricker öl ur sin kasse..


Han säger något till mig när han ser mig skaka på huvudet i besvikelse åt att landa på samhällets botten.

"Pruttis? Parkbänk tio minuter efter jobbet på en fredag? Jävlar så alkis."
Han svarar med någonting som jag återigen ignonerar.

"Har du en öppnare?" frågar jag honom. Han hivar direkt över en snusdosa.

"Va?"
"Aahaa.. låt mig." säger han o tar min Heineken och bänder upp kapsylen som flyger all sin väg.

...hm.


Pruttis tittar mot dom tre andra tomma parkbänkarna o frågar sig:
"Vart är dom andra?" för att sen skratta järnet. För det var ju faktiskt jävligt kul trots allt.


Och självklart så vandrar en massa kollegor förbi oss på väg till centrum och slänger långa blickar åt vårt håll. Att Pruttis sitter där kanske inte var någon överraskning för dom, men jag? Det får man hoppas var en liten skräll.

Recap.

Här sitter jag på en parkbänk och skäms, med prutt-prutt som min enda vän en fredag efter jobbet. Blir det mer tragiskt än så här?


 Svaret är säkert ja och det kommer jag skriva i nästa inlägg so tune in!


Dagens Pruttis, "I" eller "P"?

Har en order i näven och noterar vikten:

"1080".


"Pruttis! Är det här "I" eller "P" frågar jag och pekar på A4an.
"Va?"
"Är det här "I" eller "P"?" upprepar jag och pekar på vikten.

Han tittar på mig med sin tomma blick.
"Jag vet inte vad du pratar om" säger han och går iväg.

Jag skrev ett "P" efter nuffran så det stod "1080P".

"Du? Jag skrev P." säger jag till han senare.
"Va?" undrar han och fortsätter: "Istället för vad?"
"I"
"Vad är det då?"
"I är interlaced och P är Progressive." svarar jag.
"Vad är det för skillnad?"
"I visar varannan linje och P visar alla linjer samtidigt."


Istället för ett svar så infinner sig en lång paus och till slut säger han väldigt förvirrat:
"....v-v-v-v-v-VAD pratar du om?"


Då kan jag inte hålla mig längre utan börjar skratta hårt. Väldigt hårt.


"Du är fan sjuk Niko! Du är fan sjukast på den här avdelningen! Vet du det?" hävdar han och stormar därifrån.


Mmm.



//ColinZeal



PS Åsså till något HELT annat. Min Ipod Touch 32GB. Spellistan över dom mest spelade låtarna sen 12:e oktober när jag fick min (första, 8GB) Touch:


1. Moonbootica - Joan Landor (194ggr)

2. Moonbootica - Der Mond feat Jan Delay (166ggr)

3. Solee - Different (117ggr)

4. Moonbootica - Strobelight (106ggr)

5. Para One - Midnight Swim (Surkin Drowning Mix) (106ggr)

6. Photek - Love & War (LA Riots Mix) (100ggr)

7. Shlomi Aber & Itamar Sagi - Blonda (86ggr)

8. Yelle - A Cause Des Garcons (Tepr Remix) (86ggr)

9. Cajuan - Raven (Cajuans Moog Rave remix) (72ggr)

10. John Dahlbäck - Everywhere (72ggr)


Konstigt att det är tre par låtar som spelats exakt lika många ggr? Call Fox Mulder.




Dagens Pruttis, "Rambo"

"Nä jag är så less på Rambo.." börjar geniet på frukosten och fortsätter med:
"..alltid är det någon brud som ska räddas och sen skriker han Adrian"

???

...borde vara närmast omöjligt att få så många fel på en såpass kort mening.

1) "First Blood" (Rambo 1) - Fanns det ens någon brud i filmen? Som förövrigt gick ut på att snuten jagade honom i skogen. edit: Kollade på IMDB och såg att en "Amy Alexander" spelade rollen som "Woman on Street". Oklart ifall denne kvinna behövde räddas.
2) "Rambo: First Blood part II" - Sly fritog bortglömda (manliga) krigsfångar i Vietnam.
3) "Rambo III" - Anabola-Sly kutar runt i Afghanistan och hjälper Afghanrebellernas fight mot Sovjetiska invasionen.
4) ...och slutligen: Citatet "Adrian" är från "Rocky".


DING!

Killens teser är som en rattfyllerist som med hjälp av räcken på båda sidorna av motorvägen sicksackar fram i 150km/h.


//ColinZeal


PS Argbiggan tipsade om "Bonniers Världshistoria" på årets bokrea. 149kr kostade den.. Läste ut kapitlet om urtidmänniskan igårkväll. Cro-Magon och Homo Erectus med sina limiterade hjärnkapaciteter.
Helt apropå alltså.


Dagens Pruttis 22/12-07 - "Google"

"Lystring! Jag behöver tips på skrällmatcher.." säger jag till folket som står sysslolösa på chefens kontor.  Prutt-Prutt sitter på chefens stol och chefen står bakom honom. Den Smutsige Terroristen står vid dörren.


Behövde tipsen för att att poängtera för EllosLinda att idén att satsa alla sina spelpengar på att Umeå skulle vinna mot Örebro i damfotboll kanske var en dum idé.


"Sverige-Vitryssland, Sverige-Finland 6-5 och Milan-Liverpool i Champions League-finalen t ex. Förslag någon?"

"Jaaa.. man kan väl hitta exempel på nätet?"  har Pruttis som idé.

"A, då får du väl gåggla då" säger chefen.


Googlemeistern pekfingervalsar runt och avslutar med Enter. Ser inte ut att gå nån bra så han ställer en fråga:


"Hur stavar man till skräll?"

"S-K-R-Ä-L-L" bokstaverar jag för att ge klarhet i det hela.


Hela scenariot ovan upprepas tills han öppnar käften igen:

"Nä, hittar inget." säger han och ser ut att ha tappat hoppet.

"Vadå?" undrar jag och flyttar på mig så jag kan se stavningen till ordet.
 

Ser följande:


Goggel


goggel.se?


...killen verkar alltså ha missat det starkast lysande varumärket dom senaste fem åren. Den är ju trots allt i klass med Coca-Cola och McDonalds numera.


Bara för säkerhets skull. Är det någon som inte känner till Googles logga så here goes:


Google

Dagens Pruttis 21/12-07 - "His highness"

Pruttis var krasslig igår och senare samma dag så kom en polare förbi han och överlämnade en dundertablett som skulle lösa alla problem i tredje världen.

Funkade det tro?

Idag var han sämre trots att han omedelbart tryckt upp sin tablett i analen. (...eller om han svalde den, vem vet?)
"Fan, det känns som att jag är hög..." gick han runt o sa till folk på ett företag som har nolltolerans mot droganvänding.

Dude, tänk på vad du säger så du inte säger var du tänker.

Dagens Pruttis 16/11-07 - "Citron/APELSIN!"

Den numera Kåtingsklassiska "Överkast, UNDERKAST!" (klicka för att läsa den) har blivit en klassiker mellan mig och Mr T och vi blandar in den i arbetsdagen för att lätta upp stämningen. Den ena börjar helt oprovocerat med att säga:
"Överkast." varav den andra efter en tankestund snabbt kontrar med:
"UNDERKAST!" till vilket båda garvar mer än första gången vi hörde den.

Humor utvecklas också efter situationer. Som till exempel:

Till fredagsfikat hade något företag bjudit oss på frukttårta. Efter första rundan var prutt-prutt sugen på lite mer så han sträcker sig efter sista biten med apelsinskivor på:
"Jag tar väl resten trots att det är citron på." och rättar till sig med "...apelsin."

Mr T tittar på mig i smyg och säger:
"Citron... Apelsin!" till vilket alla förutom pruttis börjar skratta.
"Vadå?" frågar han förvirrat och fortsätter med: "...är det nån fel på tårtbiten eller?"
Detta får oss att skratta ännu mer och jag noterar hur Robotnik drämmer till handflatan på bordet och skrattar till hårt.
"Vadååå??!?!" hör vi en fråga och ser hur Prutt-prutt snurrar på sin tallrik för att ockulärbesikta sin tårtbit.


Dagens Pruttis 14/11-07 - "Syrran"

Vi står i matkön när alla reagerar på en schysst brud som står vid salladsbordet.

"Fräsch!" säger prutt-prutt.
"Aaa-aa de ´aa honnn" håller norrmannen med.
"Maja." säger jag.
"Känne´ ´u henne?" frågar fjordlaxen och avslutar med sista stavelsen i en logaritmisk falsett.
"Min syrra." svarar jag kort.
Ljuger gör jag också för att se hur tonen på grabbarna ändras till något mer respektabelt när dom tror att dom trånat efter ens syrra.

Detta funkar på Norrbaggish men inte på pruttis som istället slänger ur sig:
"You wish!" triumferandes.


?

....Uuuuuh no I don´t dude!

I prutt-prutts värld så tänker jag tydligen:
"Ooooh I wish that hot chick was my sistah!" om alla snygga brudar jag ser.


Dagens Pruttis 31/10-07 - "Överkast"

Jag sitter under lunchen och bläddrar bland bildgallerierna på prisjakt.nu och spanar in folks lösningar på hemmabiosystem. I en bild ser man att en snubbe snålat in på bioduken och istället har han spänt upp ett lakan på väggen.


Prutt-prutt som står bakom mig med BJ och Den Smutsige Terroristen reagerar igenkännandes:
"Hehe... Det är någon som hängt upp ett överkast." varav tystnad följer och då ändrar han sig snabbt för att rädda situationen som inte behövde räddas:
"-UNDERKAST!"


...?


Dagens Pruttis 8/10-07 - "Halsmandlar"

Chefen klagar på att hans halsböld, som han hade för ett år sen, tydligen hade återbesökstid varje år.


Den senaste spräckte läkaren under lokalbedövning och som tack efter att chefen känt smaken av varet i bölden, så fick han en redig gnagarcocktail på sig. Var, spyor och blod. Allt i en salig blandning. Trots detta envisades läkaren att göra om proceduren två ggr "för att vara säker".  Chefen lämnade stället med skakiga ben.


Karma. Folk får vad dom förtjänar.

....undrar bara vad läkaren hade gjort i sitt liv? En återfödd Mengele?


Efter två halsbölder fick chefen två alternativ av läkaren:

1) Att vänta på sin tredje halsböld och gå igenom samma procedur igen

eller

2) Att bestämma sig för att operera bort sina halsmandlar som tillsammans med streptokockbakterier var orsaken för dessa härliga organiska varbubblor.


"Man sövs ner och sen skärs dom bort. Det blir som ett öppet sår som får läka i lugn och ro. Det går ju inte att sy på något sätt." berättar han för mig som ryggar tillbaka precis som om det helt plötsligt fanns en risk att han skulle gå framåt med en halsmandelsborttagningsanfall i baktankarna.


Själv har jag gigantiska halsmandlar som skulle tas bort för några år sen. Får ju halsfluss hur lätt som helst så jag satt i kö tills kön avvecklades eller hur det nu var? Räcker med att jag får torr krydda på dom så är det kört. Kryddad mat är inga problem, så länge själva kryddan är blöt. Då är det inte lika koncentrerat och starkt. Håkanbråkan på kontoret kunde nysa så fick han halsfluss berättade han. Detta i kombination med två halsbölder på tre månader fick honom att gå igenom den trevliga upplevelsen då hans eget kött skars bort.


"Vi kan göra det tillsammans..." föreslår chefen och försöker med sin bästa övertalningsförsök: "...knipsa av dom samtidigt?!" samtidigt som han gör saxen med fingrarna.

"VA? Aldrig i hela helvetet! Aldrig att jag gör det där frivilligt. Det är inte som att stå på tian och säga: hoppar du så hoppar jag. Känner inte något behov att stå på tian!" slår jag ifrån mig verbalt och viftar bort hans dumma förslag med handen. Detta får han att växla till att berätta anekdoter kring detta som jobbade mot hans övertalningsförsök precis stunden innan:

"Chefen hade opererat bort dom på sextiotalet och då var det bara lokalbedövning som gällde. Han hade blött som en stucken gris och spytt blod på läkaren som uppmanade han att "spotta bara, spotta på du!" helt jävla galen! Fatta! Jag vill inte!"


Karma.


Idag på morgonen berättar han allt detta för Mr T som var hemma förra veckan. Pruttis står bredvid och lyssnar på chefens helvetiska historia och själv sitter jag och sympatilider med tanke på vad han ska gå igenom. (Han blir ju ändå tvungen till slut.)

"...det kan ju bli komplikationer som att såret går upp och man riskerar förblöda. Då är det bara att dra till akuten. Det var någon som dog för två år sen. Bara blödde ihjäl!" skrek han nästan hysteriskt.
"Med din tur så är det du som är nästa offer." skrockar jag och flinar. Pruttis tycker under pausen som följer att det finns ett utmärkt läge för ett inlägg från hans sida:

"Flagnar det inte under fötterna också?"



Tystnad omsveper oss i det trånga kontoret. Den bryts av Chefens bestämda fotsteg då han vänder sig om och lämnar skrubben utan att säga ett ord. Mr T vänder blicken mot sin skärm, greppar musen och börjar jobba. Jag, sittandes snett bakom den sistnämnde, viker mig dubbel över mina lår och börjar asgarva. Detta fortsätter jag med i flera minuter så jag får tårar i ögonen och ont i magmusklerna.


Åh vilken härlig måndag.


Dagens Pruttis 25/9-07, "iPhone"

En av mina tjejpolar...ish försöker sälja en hypad iPhone till mig för ett rent ockerpris. Funkar i Sverige osv men för sex lax... Vad tror hon jag är? En dum gnagare eller?

No way.

Pruttis kommer in lägligt och jag frågar han istället:
"Är du intresserad av att köpa en iPhone?"

Paus följer under vilket han frågandes spänner sin tomma blick på mig och till slut ordar han:

".........ennn....?"

Dagens Pruttis 19/9-07, "Bankrån"

Pruttis den gamle svartjobbaren kommer in på kontoret och ska hämta en ny order när han bittert fnyser fram följande:
"Ska fan råna en bank, det här är inte värt det."
"Men!" ryter präktiga BJ till och hävdar bestämt: "...du kommer åka fast!"
"Nä det kommer jag inte... ...inte om jag har tur."

...

Det är som ni kanske förstår, den bästa planen han kan spåna fram. Ingen Plan A eller Plan B, bara Plan.
Måste vara "THE Plan". Ungefär som tågrånarna i England på 60-talet.

Hypotetisk dialog med Pruttis och hans bankrånargäng:

"What´s Plan A boss?"
"There´s no Plan A, there´s just a Plan."
"Oh yeah? What´s that boss?"
"...luck!"

Dagens Pruttis 27/3-07, "Digitalkameran"

Prutt-Prutt tjatade till sig att få köpa min Canon IXUS 60 för en schysst riksdalshög. Han behöver den till påsk, och jag behöver den till början på juni. Så han fick köpa den. Med dom pengarna köper jag något nyare vid senare tillfälle.
Typ något med bildstabiliseringsfunktion, pushing fucking 40.
Jag och Ali.

Så han skulle hämta kameran samma kväll, på bion.

"Jag kommer vid 17:30 ok?" frågar han och det lät ju finfint i mina öron.

Vid 17:39 tid får jag mess:
"Jag blir lite sen men har du tid vid 18:00 18:30?"
"Chansa på det." (17:39) svarar jag direkt.
"På vad?" (17:47) lyder hans nästa mess lite senare.

Killen tappar tråden på mindre än en hundradel.

Eller som Mr T sa dan efter:
"Fan, han måste ju formatera hjärnan efter varje replik som han säger!"

"Kom ner sen." (17:47) svarar jag efter att irritationen släppt.

Tidigare inlägg
RSS 2.0