Endless Nameless
Nämnde för en spätta som kallar sig för Zafirah på Lunar att jag hade varit på julbord ombord på en finlandsbåt och skulle skriva DB om vad som hände där. Ett något desperat svar kom efter bara en stund:
Fredag 9:e december 2005, kl 22:28
zafirah F18
vad hände, vad vad vad??? Jag vill ju veta NUUU, jag har inget eget socialt liv (vilket antagligen framgår tydligt av att jag skriver till dig klockan halv 11 en fredagkväll). Måste hända något i mitt liv snart.
Den här dagboken tillägnas Zafirah, och endast Zafirah, för att hon behöver den.
VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!!
Är du allmänt känslig, eller inte vill veta några som helst sexuella detaljer om mig,
LÄS INTE DEN HÄR DBN!!!
Väldigt detaljerad DB följer. .
Menar det. Seriöst alltså. Skyll dig själv.
+ att du kan du få lite tips för dig och din donna.
VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!!
Fredag 9:e december 2005, kl 22:28
zafirah F18
vad hände, vad vad vad??? Jag vill ju veta NUUU, jag har inget eget socialt liv (vilket antagligen framgår tydligt av att jag skriver till dig klockan halv 11 en fredagkväll). Måste hända något i mitt liv snart.
Den här dagboken tillägnas Zafirah, och endast Zafirah, för att hon behöver den.
VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!!
Är du allmänt känslig, eller inte vill veta några som helst sexuella detaljer om mig,
LÄS INTE DEN HÄR DBN!!!
Väldigt detaljerad DB följer. .
Menar det. Seriöst alltså. Skyll dig själv.
+ att du kan du få lite tips för dig och din donna.
VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!! VARNING!!!
--- Några veckor sen ---
Norrmannen tar till orda:
”Ja täcker icke betaa´a för ett dåålit julbord! Finns icke en schanns!”
”Man betalar inte för julbordet, man betalar för upplevelsen med allt sjukt som händer på en finlandsbåt!” kontrade jag med och chefen instämde i det jag sa.
”Naj ja täcker icke följe me! Fylla vyxna som gö bå´t sej!” sa han och glömde bort att han själv traskat hem i somras, barfota i 3 km genom asfalt, glasplitter och annat skit i sin hemstad efter att han varit för full för att komma in på en krog. Detta efter att han halsat ur min fickplunta med 80% absinth efter en middag hos Springen med alla andra jobbarpolare. Sen var han sjukskriven hur länge som helst för att det sprutade var ur hans fot på morgonen. Fräschisch.
”Han får säkert inte för sin kärring.” sa jag till chefen och fick tillbaka en menande blick.
--- Måndagmorgon ---
”Börjar du bli taggad Niko?” frågar chefen om kommande fredagens julbordskryssning.
”Nä, kan inte följa med. Har inte råd”
”VA? Klart du har råd.”
Iofs så HAR jag råd, såg precis att jag tjänat nästan 300 000 andra året på raken så det är klart jag har råd. Men ändå inte.
”…ja, nä. Jag kommer att behöva pengarna inför framtiden.” svarade jag helt sanningsenligt.
”Skärp dig! Man måste leva!” härjar han vidare.
”Nä jag kan inte.”
”Nänä. Skit i det då. Får väl hitta en ersättare då.” sa han och försvann surt iväg.
Så. Perfekt. Eftersom jag skulle jobba onsdag och torsdag kväll på bion efter ordinarie jobbet så tänkte jag att jag på fredagen skulle gå hem med extrem sömnbrist och kollapsa i säng tidigt på kvällen. Great fucking plan.
--- Fredagmorgon ---
”…och så lite personligt då…” säger chefen inne på hans kontor och lägger ett A4-blad på en växande hög.
”…jag vill att du följer med ikväll.”
Med tio timmar kvar till avresan insåg jag att chansen var minimal med allt som skulle göras innan.
”Jag har inte råd.”
”Vadå inte råd? Maten och resan är betald. Hur mycket kan man göra sig av med? Då får låna 1000 spänn och betala av på 3 månader.”
”Nja, kan du ta det på 3 år istället?”
”Nehehehe näää. Tre månader.”
”Nä, det går inte.”
” Man förfestar sig full innan man drar ut på baren... Max 500 spänn. 500 spänn!” försöker han intyga precis som om man blev full på en alkopop. *harkel*
”Du? Det handlar om lite mer än 500 spänn. Om jag hittade fem lax cash här utanför och ingen frågade efter dom så skulle jag lägga undan dom. Så är läget. Jag måste spara. Och, jag har inga kläder för festtillfällen, måste köpa en ny kostym-”
”Har du blivit fet?” avbryter han lugnt och förtroligt.
”-va? Nä? Jag har gått ner så mycket så kavajen ser ut som ett tält och jag ser ut som MC Hammer med byxorna på. Om jag får låna ett av dina tält så kan jag ta på mig det istället. Mycket snyggare. Kostym, sen behöver jag skor också.”
”Skorna du hade med dig förra året då?” frågar han.
”Dom festade jag sönder i våras. Jag måste ha nya skor, 1000-1500 kr nånting. Sen har vi kostym, en billig från dressman för 1500-2000 kanske.” Engångskostym tänkte jag då den inte kommer passa nästa gång jag festar igen. ”Så det kostar lite mer än 500 spänn.” fortsatte jag.
”Du måste med Niko! Jag betalar. Jag betalar!” säger han och skakar huvudet för att markera att han aldrig gjort nåt liknande. Nu kände jag mig som en betald sällskapshane och det störde mig inte ett dugg. Ni som läst mellan raderna i mina tidigare dbr vet att jag är helt bekväm i mitt moraliska förfall.
”Då har jag fortfarande inget att ha på mig.” sa jag och hade helt plötsligt bestämt mig till 90% i favör för sjöfylla.
”Men faan Niko, sänk dina krav. Det är en finlandsbåt. Jag gillar också att vara skitsnyggt klädd så jag förstår dig men vadå? Jeans och nån kavaj då?”
”Jo, men så är det det där med skorna igen då.”
”Nåt har du väl?”
”Mmmmm…” sa jag och valde i huvudet mellan mina Rizzoboots och Pirellisneakers. Kanske för halt utomhus för sneakers men för varmt inne i båten för boots? Hm, boots är ändå lite snyggare. Dom är fan snygga. Punkt. Boots it is. Jag är med tänkte jag.
”Du? Jag måste ringa några samtal först. Hör av mig senare under dagen.” sa jag och lämnade kontoret. Var tvungen att avboka en biokväll med polaren. Får vänta med att se ”Kiss Kiss, Bang Bang” av min personlige manusgud Shane Black. ”Gaddämit! This shit better be really good.” tänkte jag.
--- Fest. Fredagkväll ---
Årets Deltagare:
Jag.
Niko. ColinZeal. 30 år. Singel. The It.
Peder String.
34 år. Trebarnspappa med radhus och fru. Homofob. Rolig. Mycket intelligent. Enligt sig själv då. Pluggat på KTH. Högskoleingenjör. 121 poäng. Wow. Har en tendens att gapa högt när han pratar. Extremt manlig. Enligt sig själv då. En man är inte en man om han inte haft sina läppar runt en annan mans penisrot säger jag. Peder argumenterar livligt emot den tesen efter att ha skakat bort äckelkänslorna ur kroppen. Hävdar våldsamt för att vapenlicens och älgstudsare slår ut läppar->penisrot i manlighet.
Dom lärda får tvista vidare.
Chefen.
35-ish. Halvtidsbonde. Äger många får och mycket mark. Rolig. Helgalen. ”Super för att bli av med ångesten” på helgerna. ”Öppet förhållande”.
"Niko, du skriver ju om mig på nätet o sådär... Om det är nån tjej som är intresserad så ge dom mitt mobilnummer ok?" sa han helt seriöst en gång.
Eeeh? Bara att hojta till tjejer!
Robotnik.
Kanske 33 år. Singel. Har en tendens att somna på alla möjliga och omöjliga ställen när han blivit för full. Som på Tyrol på Gröna Lund för ett halvår sen. Han satt på en bänk med huvudet hängandes mot bröstkorgen. Vaknade till när jag erbjöd honom en klunk av min white russian. Han piggnade till, svepte hela glaset och återgick till ”hänga-med-huvudet-mot-bröstkorgen-positionen” utan ett tack.
Nä, bilden är inte tagen på ett bårhus. Han är inte död. Honest to fucking god. Det är Robotnik för två år sen på en efterfest hos chefen efter att alkohol hade släckt hans vitala delar.
Prutt Prutt.
Ny kille på vår avdelning. Ca 20 år. Singel. Ingen vet hur han är när han är full. ”Glad” enligt sig själv. Flipp eller flopp? En klassisk joker helt enkelt.
Skallebjär.
29 år. Dricker inte. Singel. Boring. Jobbar inte kvar på samma företag som oss men bjuds på våra fester då han är rätt underhållande när vi fortfarande kan dra såna slutsatser.
Brandmannen.
31 tror jag. Kristen. Gift. Präktig. Stenkoll på allt och alla. Dricker inte. Som på förra resan då han drack flera drinkar. Va? Har gud på sin sida så han felar inte.
Feststämningen avtar lite då vår logistiskt brillianta chef håller på att ta in oss på fel ställe på båten.
”Julbordet är i ena änden av båten, inte i mitten.” säger jag.
”Finnen har talat…” utropar Skallebjär högtidligt och fortsätter ”…han känner båten väl då han bott ombord på den i månader i väntan på visum till Sverige för trettio år sen!”
Samtidigt noterar vi att det sitter en tjej på SportPuben bredvid kön… Hon har en stor urringning med ett STORT smycke mellan brösten. Den är såpass stor så ingen noterar hur hon ser ut runt snoken. Det stora smycket skulle visst matcha hennes kahunas eller nåt. Fult var det iaf. Med den stilen, säkert en finska.
Till slut hamnar vi på rätt ställe och festen börjar med att vi äter julbord, som är riktigt urusel. Finska kålrotslådan t ex var vitaktig istället för orangebrun och smakade mjöl. EH? Men som vi alla vet så är dom kulinariska misslyckandena bara en halvkass rökridå för det som ska hända senare.
Själva supandet.
Efter maten drar jag och Skallebjär till taxfreen. Köper lite till förfesten och drar sedan till hytten. Där sitter chefen med en 50+. Vi blir helt ställda. Mest av att han lyckats bara en kvart efter att vi lämnat matstället. Inte av faktumet att hon är 50+. Helt normalt, i den bisarra världen 15 meter ovanför havet. Klockan är nu ca 2200.
”Hon är faktiskt rätt fräsch för sin ålder” viskar chefen till mig och jag håller med. Smal, rätt schysst kropp osv. Men vi börjar ju bli småfulla.
Vi drar ut till baren och hon hänger med och snackar med chefen.
Jag vinglar till baren i jakt efter en White Russian. Börjar snacka med två brudar. Drinken (WR hädanefter) smakar röv. Kan jag tänka mig. Inte gott alla fall. Hänger med dom bort till SportPuben för dom ville röka.
”Den där killen såg jag sitta i taxfreen säger ena av tjejerna” och pekar på en snubbe som sitter och håller i en öl inne på puben. ”Dom får inte dricka mellan arbetspassen.”
Kollar på killen som sitter med någon annan kille och lapar i sig öl.
”Du får 100 spänn om du går dit och driver med han.” säger ena tjejen och håller fram en hundralapp. Innan jag tagit ett beslut i ärendet så har jag snott åt mig sedeln och är på väg dit utan en plan.
”Ursäkta, vad har du för anställningsnummer?” börjar jag när jag kommer fram.
”Eee… vadå?”
”Ditt anställningsnummer? Vad jag förstår så jobbar du på tax-freen va?”
”Aaa?”
”…och då är frågan, är det tillåtet för er att drickan mellan passen?”
”En öl är väl inte så mycket?” svarar han och börjar bli smånervös
”Vad har du för anställningsnummer?”
”… det kommer jag inte ihåg…””
”Namn?”
”Marko.”
”Efternamn?”
”What´s this about?” frågar hans polare lite småaggressivt och diskussionen håller på ett bra tag tills vi skålar ”för en öl” och jag vänder mig om. Brudarna är då på väg åt mitt håll och konstaterar att jag är helt galen och drar mig därifrån med kommentarer som ”hans polare gav dig långa arga blickar!”
Tappar bort dom då ena tjejen ”skulle byta skor”. Yeah, whatever. Funkade på mig då utan att såra mitt ego.
Någon timma senare ser jag Prutt Prutt beställa 3 st tequilas till sig själv.
”Fan håller du på med?” frågar jag.
Han vinglar åt mitt håll och börjar:
”NIKO WHOOO!!! TA EN!!” vrålar han och lämnar ett glas till mig på bardisken.
Han vinglar framför mig mot två andra brudar som är från samma ort som han bor i. En av brudarna har en sliskig iranier efter sig som hon dansar med för att ”vara snäll”.
Men snälla. Säg bara rakt ut att du inte är intresserad flicka lilla? Han kladdar på henne på dansgolvet och hänger efter henne som en blodigel och slänger ilskna islamblickar på mig.
Plötsligt är jag på discot flera timmar senare. Ur dimman uppenbarar sig Prutt Prutt viftandes med en femhundring.
”Öööööö fan får inte köpa från baren längre! Dom säger asså att jag e fö full! Asså lyssna, köp en Black Russian till mig och köp nåt till dig själv ok?” och trycker sedeln i näven på mig.
Letar upp han för att langa klart och ger honom sin drink och växelpengarna. Sen spanar jag in honorna medans jag suger på min WR.
Lite senare:
Pratar finska med tjejen med smycket. Hon med lökarna. Hon är ca 20-nånting. 30-nånting kanske. Uppskattningsvis.
150kg. Uppskattningsvis.
”Ska vi knulla?”
Plötsligt är vi på väg till hytten när hon stannar upp och säger på finska:
”Du? Du måste ha en stor kuk!”
”…Ja? Det är lugnt.” sa jag och vi fortsatte.
Väl inne i hytten så började hon prata igen:
”Du två saker, du måste ha en stor kuk…”
”Jaja?”
”…och jag tar inte i munnen.”
”Eh? Vadå tar inte i munnen?” började jag lite trevande… ”Tar inte satsen i munnen eller-”
”Nä jag suger inte kuk.”
Utan att säga ett ord pekar jag omedelbart på hyttdörren bakom hennes rygg.
Ändrade dock mig rätt snabbt när jag insåg att det fanns andra möjligheter bara man använde fantasin. Så vi stod och dribblade om saker som skulle accepteras och saker som inte accepterades. Stenhårda förhandlingar i ca tio minuter helt enkelt.
Ah denna spontana passion.
Dom relativt diffusa minnesbilderna över saker som hände sedan bestod av bland annat:
* Hon red mig länge.
* Sen lyckades hon bita sönder flera av mina fingrar när hon sög på dom av upphetsning.
* Folk som skulle sova i hytten stod utanför och väntade.. och väntade.. och väntade på att få komma in och sova.
* Dörren öppnades då och då till primalskrik som ”ÖÖÖÖÖÖ!!!” och ”NIKOOO!!!” bland andra.
* Mellanväggen bankades på inifrån andra hytten.
* Helt plötsligt kliver Robotnik in och klättrar upp på överslafen, diagonalt uppåt tvärsigenom hytten från ”oss”. Med betoning på ”oss” då vi just för tillfället hade förenats i kärlekens ordlösa språk. Vad som än hände utanför ”oss”, vår sfär, spelade absolut ingen roll. Vid det läget fanns det ingen anledning att bry sig längre. Om jag känner Robotnik rätt så somnade han ungefär exakt precis direkt efter att han lagt sig.
* Vi bytte position, hon på rygg, jag sittandes på knäna mellan hennes lår.
Spottade försiktigt en salva saliv neråt mot pekfingret och lyckades träffa den.
”Ibland är man j-vla sharp!” tänkte jag och lurade fingret förbi finhålet rakt in i fulhålet och pullade lite försiktigt.
”Känns det bra?” frågade jag gentlemannamässigt och tittade på henne. Hon såg ut att ha det ruskigt skönt.
”Jaaaaa..” bekräftade hon leendes till vilket jag drog ut den. Spottade på långfingret också och körde in båda samtidigt. Sen påföljde påsättning i lucka B tills jag av ren utmattning rasade, tjaah, det fanns ju som ingen plats någonstans ”bredvid” henne och jag ville inte ramla ner på golvet så jag välte framstupa mot utrymmet på andra sidan, mellan väggen och halvt på henne.
”Ei jaksa enää, loppu nyt. (= ”Orka inte mer. Slut nu.”) stönade jag fram med ansiktet neråt mot kudden utan att ha kommit. Med dom välvalda finska orden slutade den enormt sensuella kärleksakten mellan oss.
Hon klädde på sig och drog och jag ställde mig upp i hytten med Robotnik sovandes i sin säng. Jag drog av kondomen och lyfte på Chefens täcke, slängde in den där under och gick och duschade av mig.
--- Hemvägen ---
På morgonen har Chefen kommit in i min hytt:
”Jag vaknar upp i fel hytt när dörren flyger upp. Där står Prutt Prutt med en tvåmetersfinne.” och fortsätter med en kass finsk accent:
”Töö ska ööööt!!! Ta tin vesska! skrek han! Han ville slänga Prutt av båten??!?! Helt galen var han!!!” säger han och skakar på huvudet och fortsätter.
”Hörrö, hans hytt är bredvid sa jag och la huvudet på kudden igen.”
”Va? Slängde dom av han då?” frågar jag helt chockat.
”Verkar som det.” sa han och ryckte på axlarna.
Prutt Prutt på intervjustolen med suddigt ansikte:
”Ööhöhöhöhahahaa… dom slängde fan aaav mig. Asså lyssna jag vakna upp i fyllecellen du vet o ba whooo värsta vakten kom o tog ta i mig. Hehehee.. Vi skulle till min hytt o på nåt sätt hitta ja diiit fan! Hehehe.. Asså lyssna lyssna fick ta Silja Line tillbaka, hade preciiiis 200 spänn till biljetten. Några brudar väckte mig i en korridor o ba lever du? Shiiiit asså. Sen bjöd dom mig på öl o hela skiten!! Vaffö dom slängde aaav mig? Asså ja veeet inte, jag komme inte ihåg. Värsta blackouten från 23 fram tills jag vaknade i fyllecellen.”
"…jag offrade hela kvällen på den där 50-åringen.." beklagar sig Chefen. "…fan man håller ju på tappar greppet helt." säger han och skakar på huvudet.
”Knulla fick man inte för hon visste inte vad hon skulle göra med den… Tog tag i den o bara duttade mot ansiktet. Hon tillhör en äldre generation så dom har aldrig sugit kuk, dom vet inte vad man ska göra med den!?!?" gapar han upprört.
Bara att hon ”tillhör en äldre generation” gör chefens eskapad till, tjaah.. tvivelaktig för att vara konservativ. Och sen att dra alla över samma kam, som att ingen ”i den generationen” skulle suga, det är chefen bäst på.
Kliade mig under näsan och ryggade tillbaka lite.
”Alltså?” börjar jag och rynkar ögonbrynen.
”…jag duschade efter akten men tydligen missade jag fingrarna!”
”Äe fy faaaan!” skriker chefen och skrattar högt.
Precis då stormar Peder String in i hytten med stormsteg och spänner blicken på mig, slänger ut armen med pekfingret i spetsen för att peka på mig och vänder sedan blicken mot chefen:
”DU JAG KOMMER IN I NATT OCH SER EN 150KGS FINSKA MED RÖKHOSTA SÄTTA PÅ DEN DÄR JÄVELN!!!” vrålar han åt Chefen och drar in mer luft: ”JAG SÅG HANS RAKADE PUNG DINGLA UPP O NER-” skriker han demonstrerandes med andra handen hur två bollar dinglar i luften
”-O SKREEK BA WHOO VAD ÄCKLIGT OCH VÄNDE!!!”
Ungefär här vred och skrek jag och chefen oss av skratt medans tårarna sprutade åt alla håll.
”SEN STÅR VI UTANFÖR HYTTEN OCH BANKAR PÅ DÖRREN I NÄSTAN 2 TIMMAR MEDANS DOM HÅLLER PÅ KNULLAR!!! VI VAR JÄVLA SURA O ARGA!” skriker han och börjar skratta. ”MAN TROR ATT NÄR MAN SNART ÄR 35 ATT MAN HAR SETT ALLT! MAN HAR TAMEFAN SETT ALLT!!! PRECIS ALLT!!! MEN DET BLIR BARA VÄRRE O VÄRRE MED ÅREN!!!”
Tittar på chefen och ser han ihopkrupen som en ostbåge på sin säng. Han håller om sin mage med båda armarna och med ett illrött ansikte och blöta kinder kvider han av skratt.
När Peder lugnat ner sig lite efter ett tag fortsätter han skrattandes:
”Vid ett tillfälle slängde vi in Robotnik för att han somnade i korridoren.”
Robotnik på intervjustolen med suddigt ansikte:
”Nä, dom slängde in mig i hytten och jag la mig däruppe.” börjar han lite trevande.
”Jag var skiiittrött men jag kämpade med att vara vaken i säkert 10-15 minuter och tittade på medans Niko knullade henne. Och faaaan vad det gick undan.” säger han och fnissar till.
”Som en jävla duracellkanin!! Jääävla coolt!” säger han och ler sitt finurliga leende. ”Sen försökte jag tyda vad han sa till henne på finska också men jag fick aldrig riktigt häng på det. Undrar vad han sa... Finska kärleksord.” säger han och skrattar till.
!!!
Tragiskt nog så behöver jag inte överdriva ett enda ord av hans citat. Vad är det för jävla folk man jobbar med?!?!? Och jag ville väl bara bli av med henne och försökte stöta bort henne? Hon satt ju bevisligen på mig. Med sina 150kg.
Kommer ihåg att jag var oerhört imponerad över att hon fick mig tillräckligt hård då jag INTE tänder på lite, ”större” brudar. Jag är mer åt chick-with-a-singel-digit-BMI typen. Den här var väl runt 60 enheter från mitt ideal. Ok, ska man schysst mot henne och räkna på det så hade hon väl en BMI på runt 52. Under 20 är undernärd. 20-25 är ”normalt”. 25-30 har lätt fetma. Över 30 har kraftig fetma. Den här finskan var ”off the scale” helt enkelt.
För skojs skull så kan vi väl dra mina exflickvänner för att jämföra:
Ta-taaa! Vinnaren på första plats är,
BMI 18,44
BMI 17,15
BMI 21,97
BMI 19,26
BMI 22,77
Som ni ser. Helt ofattbart att det på finlandsbåten hände överhuvudtaget! HELT ofattbart. Ser det mer troligt att en arab skulle skicka iväg tjugo andra araber till USA för att läras upp till civilpiloter för att sedan attackera just det landet i en serie spektakulära självmordskapningar och…. ajuste.
Men hur som helst så är det nu bevisat att män HAR två olika hjärnor när man är full och då är det lillhjärnan som tar hand om dom”stora” besluten.
Sen måste jag också klargöra att jag är mer en assman än en bröstkille. Den ska vara liten och välformad. Om jag får valmöjligheten alltså, den verkar avta med åren. Men i det här fallet var polerna helt felvända. HELT felvända. Bröststorleken spelar absolut ingen roll för mig bara dom inte skelar.
Prutt Prutt.
Ny kille på vår avdelning. Ca 20 år. Singel. Ingen vet hur han är när han är full. ”Glad” enligt sig själv. Flipp eller flopp? En klassisk joker helt enkelt.
Skallebjär.
29 år. Dricker inte. Singel. Boring. Jobbar inte kvar på samma företag som oss men bjuds på våra fester då han är rätt underhållande när vi fortfarande kan dra såna slutsatser.
Brandmannen.
31 tror jag. Kristen. Gift. Präktig. Stenkoll på allt och alla. Dricker inte. Som på förra resan då han drack flera drinkar. Va? Har gud på sin sida så han felar inte.
Feststämningen avtar lite då vår logistiskt brillianta chef håller på att ta in oss på fel ställe på båten.
”Julbordet är i ena änden av båten, inte i mitten.” säger jag.
”Finnen har talat…” utropar Skallebjär högtidligt och fortsätter ”…han känner båten väl då han bott ombord på den i månader i väntan på visum till Sverige för trettio år sen!”
Samtidigt noterar vi att det sitter en tjej på SportPuben bredvid kön… Hon har en stor urringning med ett STORT smycke mellan brösten. Den är såpass stor så ingen noterar hur hon ser ut runt snoken. Det stora smycket skulle visst matcha hennes kahunas eller nåt. Fult var det iaf. Med den stilen, säkert en finska.
Till slut hamnar vi på rätt ställe och festen börjar med att vi äter julbord, som är riktigt urusel. Finska kålrotslådan t ex var vitaktig istället för orangebrun och smakade mjöl. EH? Men som vi alla vet så är dom kulinariska misslyckandena bara en halvkass rökridå för det som ska hända senare.
Själva supandet.
Efter maten drar jag och Skallebjär till taxfreen. Köper lite till förfesten och drar sedan till hytten. Där sitter chefen med en 50+. Vi blir helt ställda. Mest av att han lyckats bara en kvart efter att vi lämnat matstället. Inte av faktumet att hon är 50+. Helt normalt, i den bisarra världen 15 meter ovanför havet. Klockan är nu ca 2200.
”Hon är faktiskt rätt fräsch för sin ålder” viskar chefen till mig och jag håller med. Smal, rätt schysst kropp osv. Men vi börjar ju bli småfulla.
Vi drar ut till baren och hon hänger med och snackar med chefen.
Jag vinglar till baren i jakt efter en White Russian. Börjar snacka med två brudar. Drinken (WR hädanefter) smakar röv. Kan jag tänka mig. Inte gott alla fall. Hänger med dom bort till SportPuben för dom ville röka.
”Den där killen såg jag sitta i taxfreen säger ena av tjejerna” och pekar på en snubbe som sitter och håller i en öl inne på puben. ”Dom får inte dricka mellan arbetspassen.”
Kollar på killen som sitter med någon annan kille och lapar i sig öl.
”Du får 100 spänn om du går dit och driver med han.” säger ena tjejen och håller fram en hundralapp. Innan jag tagit ett beslut i ärendet så har jag snott åt mig sedeln och är på väg dit utan en plan.
”Ursäkta, vad har du för anställningsnummer?” börjar jag när jag kommer fram.
”Eee… vadå?”
”Ditt anställningsnummer? Vad jag förstår så jobbar du på tax-freen va?”
”Aaa?”
”…och då är frågan, är det tillåtet för er att drickan mellan passen?”
”En öl är väl inte så mycket?” svarar han och börjar bli smånervös
”Vad har du för anställningsnummer?”
”… det kommer jag inte ihåg…””
”Namn?”
”Marko.”
”Efternamn?”
”What´s this about?” frågar hans polare lite småaggressivt och diskussionen håller på ett bra tag tills vi skålar ”för en öl” och jag vänder mig om. Brudarna är då på väg åt mitt håll och konstaterar att jag är helt galen och drar mig därifrån med kommentarer som ”hans polare gav dig långa arga blickar!”
Tappar bort dom då ena tjejen ”skulle byta skor”. Yeah, whatever. Funkade på mig då utan att såra mitt ego.
Någon timma senare ser jag Prutt Prutt beställa 3 st tequilas till sig själv.
”Fan håller du på med?” frågar jag.
Han vinglar åt mitt håll och börjar:
”NIKO WHOOO!!! TA EN!!” vrålar han och lämnar ett glas till mig på bardisken.
Han vinglar framför mig mot två andra brudar som är från samma ort som han bor i. En av brudarna har en sliskig iranier efter sig som hon dansar med för att ”vara snäll”.
Men snälla. Säg bara rakt ut att du inte är intresserad flicka lilla? Han kladdar på henne på dansgolvet och hänger efter henne som en blodigel och slänger ilskna islamblickar på mig.
Plötsligt är jag på discot flera timmar senare. Ur dimman uppenbarar sig Prutt Prutt viftandes med en femhundring.
”Öööööö fan får inte köpa från baren längre! Dom säger asså att jag e fö full! Asså lyssna, köp en Black Russian till mig och köp nåt till dig själv ok?” och trycker sedeln i näven på mig.
Letar upp han för att langa klart och ger honom sin drink och växelpengarna. Sen spanar jag in honorna medans jag suger på min WR.
Lite senare:
Pratar finska med tjejen med smycket. Hon med lökarna. Hon är ca 20-nånting. 30-nånting kanske. Uppskattningsvis.
150kg. Uppskattningsvis.
”Ska vi knulla?”
Plötsligt är vi på väg till hytten när hon stannar upp och säger på finska:
”Du? Du måste ha en stor kuk!”
”…Ja? Det är lugnt.” sa jag och vi fortsatte.
Väl inne i hytten så började hon prata igen:
”Du två saker, du måste ha en stor kuk…”
”Jaja?”
”…och jag tar inte i munnen.”
”Eh? Vadå tar inte i munnen?” började jag lite trevande… ”Tar inte satsen i munnen eller-”
”Nä jag suger inte kuk.”
Utan att säga ett ord pekar jag omedelbart på hyttdörren bakom hennes rygg.
Ändrade dock mig rätt snabbt när jag insåg att det fanns andra möjligheter bara man använde fantasin. Så vi stod och dribblade om saker som skulle accepteras och saker som inte accepterades. Stenhårda förhandlingar i ca tio minuter helt enkelt.
Ah denna spontana passion.
Dom relativt diffusa minnesbilderna över saker som hände sedan bestod av bland annat:
* Hon red mig länge.
* Sen lyckades hon bita sönder flera av mina fingrar när hon sög på dom av upphetsning.
* Folk som skulle sova i hytten stod utanför och väntade.. och väntade.. och väntade på att få komma in och sova.
* Dörren öppnades då och då till primalskrik som ”ÖÖÖÖÖÖ!!!” och ”NIKOOO!!!” bland andra.
* Mellanväggen bankades på inifrån andra hytten.
* Helt plötsligt kliver Robotnik in och klättrar upp på överslafen, diagonalt uppåt tvärsigenom hytten från ”oss”. Med betoning på ”oss” då vi just för tillfället hade förenats i kärlekens ordlösa språk. Vad som än hände utanför ”oss”, vår sfär, spelade absolut ingen roll. Vid det läget fanns det ingen anledning att bry sig längre. Om jag känner Robotnik rätt så somnade han ungefär exakt precis direkt efter att han lagt sig.
* Vi bytte position, hon på rygg, jag sittandes på knäna mellan hennes lår.
Spottade försiktigt en salva saliv neråt mot pekfingret och lyckades träffa den.
”Ibland är man j-vla sharp!” tänkte jag och lurade fingret förbi finhålet rakt in i fulhålet och pullade lite försiktigt.
”Känns det bra?” frågade jag gentlemannamässigt och tittade på henne. Hon såg ut att ha det ruskigt skönt.
”Jaaaaa..” bekräftade hon leendes till vilket jag drog ut den. Spottade på långfingret också och körde in båda samtidigt. Sen påföljde påsättning i lucka B tills jag av ren utmattning rasade, tjaah, det fanns ju som ingen plats någonstans ”bredvid” henne och jag ville inte ramla ner på golvet så jag välte framstupa mot utrymmet på andra sidan, mellan väggen och halvt på henne.
”Ei jaksa enää, loppu nyt. (= ”Orka inte mer. Slut nu.”) stönade jag fram med ansiktet neråt mot kudden utan att ha kommit. Med dom välvalda finska orden slutade den enormt sensuella kärleksakten mellan oss.
Hon klädde på sig och drog och jag ställde mig upp i hytten med Robotnik sovandes i sin säng. Jag drog av kondomen och lyfte på Chefens täcke, slängde in den där under och gick och duschade av mig.
--- Hemvägen ---
På morgonen har Chefen kommit in i min hytt:
”Jag vaknar upp i fel hytt när dörren flyger upp. Där står Prutt Prutt med en tvåmetersfinne.” och fortsätter med en kass finsk accent:
”Töö ska ööööt!!! Ta tin vesska! skrek han! Han ville slänga Prutt av båten??!?! Helt galen var han!!!” säger han och skakar på huvudet och fortsätter.
”Hörrö, hans hytt är bredvid sa jag och la huvudet på kudden igen.”
”Va? Slängde dom av han då?” frågar jag helt chockat.
”Verkar som det.” sa han och ryckte på axlarna.
Prutt Prutt på intervjustolen med suddigt ansikte:
”Ööhöhöhöhahahaa… dom slängde fan aaav mig. Asså lyssna jag vakna upp i fyllecellen du vet o ba whooo värsta vakten kom o tog ta i mig. Hehehee.. Vi skulle till min hytt o på nåt sätt hitta ja diiit fan! Hehehe.. Asså lyssna lyssna fick ta Silja Line tillbaka, hade preciiiis 200 spänn till biljetten. Några brudar väckte mig i en korridor o ba lever du? Shiiiit asså. Sen bjöd dom mig på öl o hela skiten!! Vaffö dom slängde aaav mig? Asså ja veeet inte, jag komme inte ihåg. Värsta blackouten från 23 fram tills jag vaknade i fyllecellen.”
"…jag offrade hela kvällen på den där 50-åringen.." beklagar sig Chefen. "…fan man håller ju på tappar greppet helt." säger han och skakar på huvudet.
”Knulla fick man inte för hon visste inte vad hon skulle göra med den… Tog tag i den o bara duttade mot ansiktet. Hon tillhör en äldre generation så dom har aldrig sugit kuk, dom vet inte vad man ska göra med den!?!?" gapar han upprört.
Bara att hon ”tillhör en äldre generation” gör chefens eskapad till, tjaah.. tvivelaktig för att vara konservativ. Och sen att dra alla över samma kam, som att ingen ”i den generationen” skulle suga, det är chefen bäst på.
Kliade mig under näsan och ryggade tillbaka lite.
”Alltså?” börjar jag och rynkar ögonbrynen.
”…jag duschade efter akten men tydligen missade jag fingrarna!”
”Äe fy faaaan!” skriker chefen och skrattar högt.
Precis då stormar Peder String in i hytten med stormsteg och spänner blicken på mig, slänger ut armen med pekfingret i spetsen för att peka på mig och vänder sedan blicken mot chefen:
”DU JAG KOMMER IN I NATT OCH SER EN 150KGS FINSKA MED RÖKHOSTA SÄTTA PÅ DEN DÄR JÄVELN!!!” vrålar han åt Chefen och drar in mer luft: ”JAG SÅG HANS RAKADE PUNG DINGLA UPP O NER-” skriker han demonstrerandes med andra handen hur två bollar dinglar i luften
”-O SKREEK BA WHOO VAD ÄCKLIGT OCH VÄNDE!!!”
Ungefär här vred och skrek jag och chefen oss av skratt medans tårarna sprutade åt alla håll.
”SEN STÅR VI UTANFÖR HYTTEN OCH BANKAR PÅ DÖRREN I NÄSTAN 2 TIMMAR MEDANS DOM HÅLLER PÅ KNULLAR!!! VI VAR JÄVLA SURA O ARGA!” skriker han och börjar skratta. ”MAN TROR ATT NÄR MAN SNART ÄR 35 ATT MAN HAR SETT ALLT! MAN HAR TAMEFAN SETT ALLT!!! PRECIS ALLT!!! MEN DET BLIR BARA VÄRRE O VÄRRE MED ÅREN!!!”
Tittar på chefen och ser han ihopkrupen som en ostbåge på sin säng. Han håller om sin mage med båda armarna och med ett illrött ansikte och blöta kinder kvider han av skratt.
När Peder lugnat ner sig lite efter ett tag fortsätter han skrattandes:
”Vid ett tillfälle slängde vi in Robotnik för att han somnade i korridoren.”
Robotnik på intervjustolen med suddigt ansikte:
”Nä, dom slängde in mig i hytten och jag la mig däruppe.” börjar han lite trevande.
”Jag var skiiittrött men jag kämpade med att vara vaken i säkert 10-15 minuter och tittade på medans Niko knullade henne. Och faaaan vad det gick undan.” säger han och fnissar till.
”Som en jävla duracellkanin!! Jääävla coolt!” säger han och ler sitt finurliga leende. ”Sen försökte jag tyda vad han sa till henne på finska också men jag fick aldrig riktigt häng på det. Undrar vad han sa... Finska kärleksord.” säger han och skrattar till.
!!!
Tragiskt nog så behöver jag inte överdriva ett enda ord av hans citat. Vad är det för jävla folk man jobbar med?!?!? Och jag ville väl bara bli av med henne och försökte stöta bort henne? Hon satt ju bevisligen på mig. Med sina 150kg.
Kommer ihåg att jag var oerhört imponerad över att hon fick mig tillräckligt hård då jag INTE tänder på lite, ”större” brudar. Jag är mer åt chick-with-a-singel-digit-BMI typen. Den här var väl runt 60 enheter från mitt ideal. Ok, ska man schysst mot henne och räkna på det så hade hon väl en BMI på runt 52. Under 20 är undernärd. 20-25 är ”normalt”. 25-30 har lätt fetma. Över 30 har kraftig fetma. Den här finskan var ”off the scale” helt enkelt.
För skojs skull så kan vi väl dra mina exflickvänner för att jämföra:
Ta-taaa! Vinnaren på första plats är,
BMI 18,44
BMI 17,15
BMI 21,97
BMI 19,26
BMI 22,77
Som ni ser. Helt ofattbart att det på finlandsbåten hände överhuvudtaget! HELT ofattbart. Ser det mer troligt att en arab skulle skicka iväg tjugo andra araber till USA för att läras upp till civilpiloter för att sedan attackera just det landet i en serie spektakulära självmordskapningar och…. ajuste.
Men hur som helst så är det nu bevisat att män HAR två olika hjärnor när man är full och då är det lillhjärnan som tar hand om dom”stora” besluten.
Sen måste jag också klargöra att jag är mer en assman än en bröstkille. Den ska vara liten och välformad. Om jag får valmöjligheten alltså, den verkar avta med åren. Men i det här fallet var polerna helt felvända. HELT felvända. Bröststorleken spelar absolut ingen roll för mig bara dom inte skelar.
Helst inte så.
Chefen hojtar till mig i hytten:
”Niko! Häng med till baren o sup! Det är ok att supa på en finlandsbåt!”
Utan att invänta mitt svar börjar han filosofera: ”…det är fan det enda stället man kan supa mitt på dan utan att nån tittar snett på en…” och tittar på Peder för att få medhåll, vilket inte inträffar.
”Näää…” börjar jag extremt bakis. ”Varför supa i baren när man kan supa i sängen?”
Insåg inte hur finskt det lät förrän jag hör Peder konstatera:
”…fy fan vad tragiskt.”
Sen skakar han på huvudet och ruskar till sin tidning och läser vidare.
Lite senare:
Jag sover en stund, vaknar till och ser Peder ligga kvar och läsa. Han hör mig vakna till, med en hand leta efter en öppnad burk med Smirnoff Ice, ta tag i den, ta en stor klunk med tillhörande slurpljud, och direkt hosta till äcklat av den ljumma alkoholen, ställa tillbaka burken och dra täcket över mig igen.
”Fy fan vad tragiskt.” hör jag honom upprepa.
--- Efterspel ---
Mr T på jobbet följde inte med på båten men han roades oändligt av våra anekdoter. Numera roar vi oss med spontana pantomindueller när vi ses. Börjar med att han spottar lite försiktigt på en punkt i luften, sen gör han försiktigt minicirklar runt punkten med fingertoppen, spottar lite till för att sen försiktigt trycka in fingret. Sen drar han ut den och kör in och ut den till ett gnisslande ljud med en ful min.
Jag kontrar med mitt scenario. Harklar mig ordentligt och låtsas spotta på min punkt i luften för att sen köra två fingrar in och ut, för att successivt övergå till hela handen med andra armen hållandes fast nånting väldigt stort.
Han svarar med att se ut som en ekorre och gör en min och tittar in i punkten i luften och sedan ner in i punkten och runt om. För att kolla läget. Sen närmar han sig den med munnen, med tungan mellan läpparna, konstpaus, skvätter pyttepyttelite saliv på punkten. Fnissar lite busigt för sig själv och för ihop sina pekfingrar och närmre punkten för att sära på den och titta in med ett uppspärrat öga.
Så kan vi hålla på skrattandes hur länge som helst tills vi kommer på att vi måste jobba också.
Yaaaah that´s about it Zafirah. Nu vet du.
Ringmuskelkram på er alla
//ColinZeal
PS Dagens låttips:
Armin van Buuren feat. Gabriel & Dresden - Zocalo (eller här ifall länken inte fungerar längre)
Chefen hojtar till mig i hytten:
”Niko! Häng med till baren o sup! Det är ok att supa på en finlandsbåt!”
Utan att invänta mitt svar börjar han filosofera: ”…det är fan det enda stället man kan supa mitt på dan utan att nån tittar snett på en…” och tittar på Peder för att få medhåll, vilket inte inträffar.
”Näää…” börjar jag extremt bakis. ”Varför supa i baren när man kan supa i sängen?”
Insåg inte hur finskt det lät förrän jag hör Peder konstatera:
”…fy fan vad tragiskt.”
Sen skakar han på huvudet och ruskar till sin tidning och läser vidare.
Lite senare:
Jag sover en stund, vaknar till och ser Peder ligga kvar och läsa. Han hör mig vakna till, med en hand leta efter en öppnad burk med Smirnoff Ice, ta tag i den, ta en stor klunk med tillhörande slurpljud, och direkt hosta till äcklat av den ljumma alkoholen, ställa tillbaka burken och dra täcket över mig igen.
”Fy fan vad tragiskt.” hör jag honom upprepa.
--- Efterspel ---
Mr T på jobbet följde inte med på båten men han roades oändligt av våra anekdoter. Numera roar vi oss med spontana pantomindueller när vi ses. Börjar med att han spottar lite försiktigt på en punkt i luften, sen gör han försiktigt minicirklar runt punkten med fingertoppen, spottar lite till för att sen försiktigt trycka in fingret. Sen drar han ut den och kör in och ut den till ett gnisslande ljud med en ful min.
Jag kontrar med mitt scenario. Harklar mig ordentligt och låtsas spotta på min punkt i luften för att sen köra två fingrar in och ut, för att successivt övergå till hela handen med andra armen hållandes fast nånting väldigt stort.
Han svarar med att se ut som en ekorre och gör en min och tittar in i punkten i luften och sedan ner in i punkten och runt om. För att kolla läget. Sen närmar han sig den med munnen, med tungan mellan läpparna, konstpaus, skvätter pyttepyttelite saliv på punkten. Fnissar lite busigt för sig själv och för ihop sina pekfingrar och närmre punkten för att sära på den och titta in med ett uppspärrat öga.
Så kan vi hålla på skrattandes hur länge som helst tills vi kommer på att vi måste jobba också.
Yaaaah that´s about it Zafirah. Nu vet du.
Ringmuskelkram på er alla
//ColinZeal
PS Dagens låttips:
Armin van Buuren feat. Gabriel & Dresden - Zocalo (eller här ifall länken inte fungerar längre)
Kommentarer
Postat av: Elin
AHAHAHAHA, skelbrösten var det roligaste någonsin!!!!!!
Postat av: trifix
Hysteriskt roligt som vanligt.....
Postat av: Colinzeal
trifix:
Kanske för att din brorsa (robotnik) var det största pervot?
;)
Postat av: millan
haha :)
skitbra!
Postat av: trifix
Som du sa, det ligger i släkten ;)
Postat av: Maria
Hahahaha! Att du vet dina extjejers BMI är imponerande, de flesta killar jag känner vet inte ens vad deras tjejer har för ögonfärg. ;-)
Postat av: Spikbebis
LOL
hög standard as usual =) Tallinkryss om en vecka... jag måste få denna historia ur sinnet.. eller.. va fan. något ska man ha o inte berätta för barnbarnen.
keep it up
/Bäbbo de dongle
Postat av: ColinZeal
"jag måste få denna historia ur sinnet.."
???
Nää, ta lärdom av det här..
;)
Postat av: Anonym
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAAAA...helt absint;D
Trackback
