Live to Win

Läser för stunden en bok som SnyggMagnus lånat ut till mig. Andreas (Idol) Carlssons "Live to Win", främst för att han berättar lite om Cheironstudion som jag är sjukt fascinerad av.

Flera sköna anekdoter berättas. Exempel:
Andreas var i Mexiko City på en konsert med Kiss. Han flög alltså med bandet då han gjort några låtar tillsammans med sångaren Paul Stanley. Mitt under konserten kommer basisten Gene Simmons in backstage och var helt nerblodad som vanligt av en blodampull som han bitit av i munnen för showens skull. Han ser Andreas och stannar till vid han:
"Not quite Roxette but still ok?"

En till? Megahiten "Bye Bye Bye" av N'Sync, den skrevs vart då?
Jo, i Flen, Sörmland. På en trafikskola.

Inte trodde jag att Flen skulle bli känt för något annat än sin ost.


//ColinZeal

Toss the Salad

Toss the salad
Fick en länk av jofawe igår. Han hade scorat under sin dagliga googling efter "choxklad formad efter ett anus":
BILD
Belgisk choklad formad som ett anus. Hur jävla kul som helst! Idag gick jag runt på jobbet och visade upp bilden och frågade ifall dom var intresserade om gruppköp från England. Dalmasen "H1" (~25, kille, saabfanatiker) frågar lite bekymrad:
"Tänk om dom har avgjutit ett killrövhål?!?"
"Va?!?"
"Ja, där sitter sen skaparen o ba garvar åt en?"
"Det är en chockladbit formad som ett könlöst rövhål. Du blir ju inte klassad som bög för det?!?" frågar jag han och Marc vrider sig av skratt bredvid mig. Jag fortsätter:
"Jag menar, har du aldrig gett en riktigt god vän en rimjob?"
Skickat från min iPod
Fick en länk av Jofawe igår. Han hade lyckats under sin dagliga googling efter "choklad formad efter ett anus":

Edible Anus

Belgisk choklad formad som ett anus. Hur jävla kul som helst! Idag gick jag runt på jobbet och visade upp bilden för folk och undrade ifall dom var intresserade om att vara med på ett gruppköp från England.

Dalmasen "H1" (~25, kille, SAAB-fanatiker) frågar lite bekymrad:
"Men tänk om dom har avgjutit ett killrövhål?!?"
"Va?!?"
"Ja, sen sitter skaparen o ba garvar åt en?"
"Det är en chockladbit formad som ett könlöst rövhål. Du blir ju inte klassad som bög för det?!?" frågar jag han och Marc vrider sig av skratt bredvid mig.
Jag fortsätter:
"Du blir ju inte BÖG av det! Jag menar, har du aldrig gett en riktigt god vän en rimjob?"


//ColinZeal


PS HMMM, varför droppar jag hela två synonymer till att gnida tungan mot ett anus i samma inlägg för? 
"Rimjob" och "Toss the Salad".
....
Anyways! Nu tar jag helg! Musik (Spotify).

Naiva Lilla Flickan

Baba den Sluskige 30-årige Ungraren satt på soffan med sin 19-åriga brud och tittade på Sex and the City. Seriens residenta bög var på gayklubb där dom hade dresscode för kvällen:
"Kallingar"

Alla snubbar hade alltså enbart kallingar på sig.

Detta chockade flickebarnet lite lätt och hon vänder sig mot Baba:
"Uuh, tror du såna klubbar finns på riktigt?"
"Tro mig" svarar han med tyngd i rösten med alla mina anekdoter som reservammunition.

Då är frågan, ska man släppa ett ägg rakt ner från en höjd eller ska man rulla ner den för en sluttning så den inte krossas? (läs som metafor)

Vad tycker ni?


//ColinZeal



PS Hon har säkert sina fördelar också. Jag tror t ex alldeles säkert att när Baba tar tag i hennes ena bröstvårta och drar den neråt och släpper den, så studsar den säkert piggt upp igen på plats. Och väl där dallrar hela brösten lite fint men fast.


Tre

Man säger att goda saker kommer i tre och eftersom jag ska till Berlin imorgon så tänkte jag dra dom tre nu:

1) Det här blir min 13:e resa till den tyska huvudstaden.
2) "I framtiden kommer du hittas i en container" som en på jobbet sa efter den 12:e resan.
3) Jag ska flyga 9/11.

...hmmmm?

Det är inte ofta man inför en helg önskar att ens krasslighet ska eskalera. Lite feber på det här så kanske jag överlever helgen?


//ColinZeal


PS Och OM jag nu skulle missa den här resan så blir min hit-ratio jävligt låg för i år. Tre missade Berlinresor av planerade fyra i år. Det är så man får skämmes tamefan.


G-Punkten

"Äe, undrar om man inte ska gå och bajsa?" frågar jag kvinnan i orderluckan som säger helt oberörd:
"Det är något som jag bara sett som ett nödvändigt ont."
"Vet du varför?" frågar jag med bevis att lägga fram vid behov.
"Nä?"
"För att er g-punkt sitter upp i fittan medans vårt sitter upp i röven."

Hon viker sig av skratt.

ALLTID kul att chocka folk med något oväntat.


//ColinZeal

Negersnark

Två saker från helgen som gick. Vi börjar med nummer två:

2) Sitter och äter frukost hos SnyggMagnus i Trosa med hans nya familj. Den snartonåriga Miss Saliv ("Snarton" fr o m nu - Känslig ålder) får frågan ifall hon sovit gott. Som svar vänder hon sig till mig och säger grinigt:
"Du snarkar!" och släpper inte blicken från mig förrän jag svarat. Eller bett om ursäkt. Eller, I dunno, I don't speak woman. Så istället imiterar jag den heta australienskan från i påskas:
"...you snåååååååååå!"

Snarton hade svårt med sömnen då jag sov i hennes storebrorsas rum på andra sidan väggen.
"Du borde vara van vid oljud från det rummet." svarar jag henne till slut och hintade lätt på hennes gnäll tidigare i somras. Då gnällde hon över dom oljuden som sipprade ut från brorsans rum.

Hans tjej hade också slängt upp följande som en varning. Som att Snarton inte hajade.

Knullvarning

How lovely.


Och nu, nummer ett:

1) "Det heter inte negerbollar! Det heter chokladbollar!" upplyser Snarton oss upprört.
"Det gör det inte alls!" svarar vi i NBDF (="NegerBoll Defence Force". I styrelsen; jag, SnyggMagnus och hans särring)
Den lägstrankade drar fram en receptbok:

Negerboll
 
Negerboll. Haja det.

"Fy satan vilken tråkig generation Sverige håller på får fram..." säger jag till SnyggMagnus vid ett senare tillfälle. En generation som är drillade till att inte sticka ut eller chocka för fem öre.

Tog på mig att bearbeta Snarton:
"Du vet, varje gång man säger Negerboll så dör en neger nere i Afrika."
"Men sluuuuta säga så!"

ColinZeal, mysfarbror numero *tungsmack*


//ColinZeal


PS Facebookgruppen. Heja!


Sällskapsdam

Jag har blivit kallad för mycket under mina dar. "Ö!", "Idiot", "Du där!", "Bög!", "Mupp!" osv.

Men aldrig har jag hört det jag hörde idag.

Stod och pratade med Dainy (efter Robotnik, Tobby och Brandmannen) när Tony kom fram till mig och flinade:
"Niko, företagets lilla Geisha. Åker runt och är lite sällskaplig."

Kunde bara garva åt det för att:
1) Det stämmer ju.
2) Det är ju inte varje dag man blir kalla för något man känner stämmer.

En bra dag på jobbet precis som igår.


//ColinZeal

Kära Dagbok

Kära Dagbok, idag har jag gått runt på jobbet och visat långfingret för vissa av mina medarbetare.
Givetvis utan att förklara mig.

En bra dag på jobbet alltså.


//ColinZeal


PS Förresten. Höll på att glömma bort:
Antydde också att den mörkhåriga kvinna i orderluckan skulle vara en "Jude" (she´s not).
Hon skrattade hjärtligt.


Sverige vs Finland

I Sverige kan man få frågan:
"Hej, hur är det?"
Då kan en pessimist svara:
"Jämna plågor."

I Finland är svaret snarlikt:
"Yhtä tuskaa." vilket ordagrant betyder "Enbart plågor."

Lite skillnad på mentalitet där. Tycker mig förstå varför Finland leder självmordsstatistiken gentemot Sverige.

The Princess and THE MAN

Berättade följande skämt för folk på jobbet idag:

Once upon a time, a Prince asked a beautiful Princess:
"Will you marry me?"
The Princess said "NO!" and the Prince lived happily ever after and rode motorcycles and went fishing and hunting and played golf and dated women half his age and drank beer and scotch and had tons of money in the bank and left the toilet seat up.

The End

Marc skrattade och skrockade åt skämtet och konstaterade att:
"Allt det där stämmer ju! ...fast vänta, halva ålder är väl lite väl..."
"Du?" avbryter jag honom: "Jag säger bara: Kan dom stå, kan dom ligga."


Facerape it!

Vi har en sommarjobbare på jobbet som jämt glömmer att logga ut sig själv från sin mail, facebook, you name it, på våra gemensamma datorer. Trots att jag påpekat detta för han så fortsätter han i samma stil.

Som vi säger i Finland:
"Antingen så lär du dig eller så gråter du o lär dig."

Idag var han inloggad på Facebook.

Då kommer pedagog-Niko fram:

Facerape

Fortsättning följer om han inte lärt sig från det här.

Greatest Twist of All Time

Lobo-Tommy står och tittar på mig när jag jobbar. Han skulle tagit sig förbi mig med trucken om han velat men han står kvar och stirrar. Säger inget, bara stirrar. Stirrar. Stirrar. Och stirrar. Riktigt irriterande.
"Vart ska du?" frågar jag för att flytta på min truck med undermeningen "Get the fuck outta here!"
Han svarar:
"Sydöst"

Men vafan, jävla idiotsvar tänker jag och åker därifrån och ser han åka åt andra hållet.

Berättar det där för Llleiffi och sen diskuterar vi ens desorientation på jobbet.
"Norr är typ ditåt" tror han och pekar med helhanden åt ett håll. Kompassen i Iphonen åker fram och bekräftar Lllleiffis tes.

Fight Club, Sjätte Sinnet, The Village, Dark City, The Others, No Way Out, Primal Fear, The Shawshanks Redemption, The Empire Strikes Back, Saw, Psycho, Planet of the Apes, The Crying Game och The Usual Suspects.

Jag känner en kall våg som sveper genom min kropp. Jag tittar bakom mig och sen framåt igen och ner på kompassen.
Det går upp för mig. TA-TAAAA!!!

Vänder mig mot Lllleiffi:

"HAN ÅKTE FAN SYDOST!"



Calamares

Käkade lunch idag.

”Nä vi har inte calamares på lunchmenyn tyvärr.” säger matturken.
”Mmm... Jag förlorade 4500kr för att den där jävla bläckfisken tippade Spanien som vinnare. Jag hade Tyskland som vinnare av hela turneringen men Paul förstörde för mig.”
”Hahahhaha ok, du får calamares. Vi fixar, du får till lunchpris.”
”Tack!”

Calamares

Sen att själva bespisningen kändes som att tugga på blöt kartong, det var en helt annan sak. Poängen var HÄMND!

FUCK PAUL THE OCTOPUS!


//ColinZeal


PS Linda spelade bara en hundralapp (av sina intjänade 1200kr) på Spanien... Konstigt nog så ångrar hon säkert att hon inte lyssnade på en bläckfisk.
Where the fuck is the world going to?!?!


Första 10 av 2000

Laddar upp en bild på Facebook:

Fallout3

Min kommentar till bilden:
I love tech. Vänster, Macbook med Holland-Brasilien och till höger,
Fallout 3 (Broken Steel). Nere i
mitten, mina tår.

Laszlo
:
haha, vilken jävla grej. TV flyttar till datorn, gaming flyttar till tv:n,
facebook flyttar till telefonen, telefonin flyttar till skype. Inte så jävla
konstigt att gamlingarna blir förvirrade! :)

ColinZeal:
Hahaha! Du sammanfattade årtusendets första decennium på ett
briljant sätt! Kudos!


//ColinZeal


PS Macbooken vilar på en hög med böcker. Det som syns på bild är väl "Kosmos", en bok om just, "Kosmos". Under den, "The Beatles", boken om skalbaggsbandet som väger runt 10kg. Ovanför Kosmos har vi en Encyklopedia på seriemördare. Awesome. Ovanför den, precis under Macbooken, "Bonniers Världshistoria" - Let´s not dwell on the past shall we not?

Jag har läst 20 sidor av The Beatles. Seriemördarna kan jag utantill utan att ha läst boken.

?

I-landsproblem

Hört vid lunchbordet idag:
"Amen fy fan vad jobbigt när man har har samma mobilsignal som någon annan. Man tror det är ens egen som låter men så är det någon annans."
"Jobbigt?" börjar jag. "...folk på Haiti lider fortfarande-"

Och där bryter vi den här sändningen.
Tycker inte om såna som ska rida in på sina höga hästar och ge folk dåligt samvete.

(SMS:a "Action" till 72930 & ge 50kr till Haiti)


Help Lobo-Tommy!

Lobo-Tommy (uttal: Lobotomi)

Fantastiska The Beatles – Help spelas på radion och jag bestämmer mig för att testa Lobo-Tommy:
”Vilka är det här?”

Han släpper det han håller på med, låser händerna bakom sin rygg och ställer sig med bena brett isär som en militär och vinklar lätt ansiktet uppåt mot högtalarna som hänger från taket. Efter att ha lyssnat på låten i fem sekunder säger han:
”The Beatles…"

Efter att ha jobbat med Prutt-Prutt i flera år så har jag lärt mig att det gäller det att ”play it cool” vid vissa tillfällen och då fortsätter han:
”…The Monkees. Beach Boys. Det finns många som låter likadana.”
”Du har rätt, det är The Beatles.” svarar jag men blir avbruten: 
”…Sweet kanske?” frågar han sig själv utan att ha noterat mig öht. Killen har hamnat i en monolog i sin egen värld.
THE BEATLES!” försöker jag få hans uppmärksamhet.

Snubben är inte alltid helt ”med”.
En annan gång:

”..och så ska dom in direkt till vänster.” förklarar jag för han och vinklar, utan att tänka på det, vänsterhanden lite åt vänster ut från kroppen. Han fäster sin blick på min vänsterhand och hoppar sen rakt upp och roterar ett halvt varv så han landar ståendes med ryggen mot mig.

WHAT
?

Sen vinklar han ut sin höger hand lite åt höger, tittar på den, sen vinklar han ut vänsterhanden åt vänster och flyttar blicken till den från högra.

Höger.
Vänster.
Sen nickar han för sig själv,
Check!

”…wwwwwwwwhat?” tänker jag.
Som sagt, inte alltid helt ”med”.

Vill ta tillfället i akt och hävda att jag INTE jobbar på Samhall.


9 to 5

Jag står på jobbet och funderar på nästa move när jag upptäcker att Hillbilly1 tittar på mig. Hans blick vandrar ner till min högerfot som håller takten till Dolly Parton - 9 to 5 som spelas på radion. Blicken vänder och vandrar upp igen och med frågande blick tittar han på mig till slut.

WHOUPS!! tänker jag åt att diverse kroppsdelar har egna liv.

Jag öppnar käften:
"Asså, det där är inte jag, det är min fot!"


Appleboner

Tittade på Apples event där dom lanserade iPhone 4:

ColinZeal:
*Appleboner* - Vill ha!

Andre:
du ska ha!

ColinZeal:
att jag ska ha!
;)
Ska iaf utforska möjligheterna. ta min portmonnä,
vända den upp o ner och skaka. får se hur länge
jag får skaka den.

Andre:
hhahah :D

iPhone4

Så vansinnigt tunn och stilig telefon. Och bättre batteritid. Filmar i HD... Yummy! Hoppas på att Televerket säljer den till bra pris. Annars får min "kontakt" utforska möjligheterna i att hjälpa mig fixa fram en Micro Sim (som iPhone 4 kräver) ifall jag måste köpa den från England.

"Kontakten", ifall du inte känner igen dig, här kommer en anekdot så du kan identifiera dig:

Du sätter på en brud i en släckt trapp mitt i natten eftersom din polare redan knullar i efterfestlägenheten. Du tänker i fyllan att du ska ta en bild/filma med din mobil.

Detta börjar hon misstänka eftersom dina händer lämnar hennes kropp. Hon vänder på huvudet för att se ifall kameran är framme (eftersom du är ett svin).
"Vad håller du på med?"
"Ingenting!" svarar du och visar upp dina tomma händer för henne. Mellan dina skinkor kläms samtidigt en SE X10 (Android!) fast av din fasta hockeyrumpa. Det du inte tänker på är att skärmen fortfarande är tänd och lyser upp trapphuset bakom er.

Om du fortfarande inte kan identifiera dig så får jag väl dra den om sjuttonårige heta oskulden i Spanien som blev av med mödomen mot en spikbuske. Dagen efter såg hon ut att ha haft sex bland 1000 galna katter.

Så vi hoppas det här räcker.

Btw, vad är det sämsta med iPhones?
Androidägarna. Dom som äger lurar som heter HTC Eleganz och HTC Mega eller vad dom nu kan heta. Varför vill man äga en sån lur när det finns såna problem med dom?

Så återigen frågan: Vad är det sämsta med iPhones?
Att Androidägarna med mindrevärdeskomplex alltid ska hacka på iPhones direkt när det dyker upp en nyhet ang iPhones. Antingen i kommentarerna på IDG.se, Aftonbladet, DN.se, Facebook, you-name-it what-cha-ma-call-it.

Ingen iPhoneägare bryr sig ifall du tycker din Android är så mycket bättre än sina äpplen. Ungefär som att Windowsägare INTE BRYR sig om att OSX är bättre som operativsystem.


Nästa gång, ett mindre surt inlägg.
Kaaaaanske t o m roligt.
Kanske.

Raset i Guatemala

Guatemala

"Tänkte sälja min lägenhet men plötsligt rasade den i värde."

SnyggBorat

SnyggMagnus ringde idag o började: 
"Förlåt att jag bara försvann från MSN igår. Jag fick besök o det gick till lite snabbt där."

Ba WHAT? Försvann han? Pratade jag ens med honom?
Gjorde nog det om han hävdar det.
Han har kört MSN... i 2-3 veckor kanske med sin nya Macbook Pro.

"Dude, det där behövs inte alls. Vissa har 50 pers på sin lista o det är ohållbart att be alla om ursäkt dagen efter för att man gick offline. Det är som lugnt"
"Aha, tack. Jag kan inte sånt härt."

Han är ju inte handikappad på datorer direkt. Han är nog kanske lite mer insatt än en normal människa i o m att han kodat sin hemsida, laddar ner musik osv (lagligt såklart!) och är allmänt datorvan.

Men killen har aldrig varit den sociala typen över Internet.

När jag tänker efter så är det lite som att lära ut it-etikett till Borat.

Borat

JAGSHEMASH MACINTOSH!


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0