ColinZeal.se

Robotnik på vårt jobb har en… egendomlig tvångstanke. Den går ut på att han försöker (och lyckas väldigt ofta) dra sina fisar så långt han kan.

No comprendo?
Iiiiii´ll explain.

Han kan komma in i ett rum, ställa sig så centralt som möjligt och med ena foten stå på tårna så han vinklar upp arslet så att säga. Sen drar han upp den övre skinkan med ”rätt arm” samtidigt som han spänner ringmuskeln och ”trycker till” som han uttrycker det.

Resultatet av denna tekniska briljans resulterar i ett 3-4 sek långt vinande ljud. Prutt, fis, what-cha-ma-call-it. Mät tiden, det är långt för en fis. Jag uppskattar hans tekniska kunskap i samma nivå som hos Robinho, Zlatan Ibrahimovic och Ronaldinho.
Fast inte i samma gren dårå.

Efter det vinande ljudet kommer den obligatoriska frågan:
"HÖRDE NI?!?" och skratt på det innan han fått ett svar.

Efter 2-3 år slutade vi bry oss och bara mumlade som svar utan att blickarna lämnade internetskärmen.

Långt senare kom ett tillfälle då vinandet var så sjukt långt (ca 5-6 sek) att vi som satt på kontoret reagerade skrattandes och utbytte blickar med varandra. Inte med Robotnik utan med varandra (!!!) då normallängden på vinandet var längre än det normala, som sitter i våra ryggmärgar.

Detta kändes således som ett nytt rekord tänkte vi.

Grattis.

Och nej, vi jobbar INTE på Samhall.

Baba den Sluskige Ungraren är typen som hetsar folk.

Exempel:
Han var på en fest med sina vänner och inpå småtimmarna när alla är fulla som fan, vänder han sig mot Cabriolet:
”Cabbe, visa kuken.”

Detta gjorde han förmodligen för att få en sista knuff till en fest som höll på att dö. Cabriolet är relativt känd för att ha en massiv best och den fungerar utmärkt som ett partytrick.
Bland annat.

”Nääää…” får Baba som ett fnittrigt svar. Då förvandlas han verbalt till en blodtörstig pitbull. Han vill ha fram en reaktion och börjar hetsa.
”Jooo men komigeeeeeen! Visa! Alla vill se!"

Efter lite obligatorisk falsk ödmjukhet från Cabriolets sida är den till slut framhalad och pekar mot Kina med sin massiva tyngd. Festen tystnar och alla ockulärbesiktar enheten.

Förutom en tjej.

Hon sitter på en soffa, lika full som alla andra och luftar sin åsikt:
”AMEEN GUUUUUUD SÅ STOOOOOR DEN ÄÄÄÄÄÄÄÄÄR!!! MEN TITTA PÅ DEEEEN!! SÅ LÅÅÅNG!!!” ropar hon i ren upphetsning.

Bredvid henne, sitter hennes pojkvän.

Han jobbar på sin bästa pokerface samtidigt som han förmodligen dör lite inombords.
”TITTAAAA, GUUUUD SÅ STOOOR O TJOOOOCK!!!” fortsätter hon och ignorerar sin pojkvän.

Oklart ifall det här vart en så kallad, ”fnurra på tråden” för paret.


//ColinZeal

Det första jag säger till första medarbetaren jag ser på morgnarna runt 07:30 är:
”Du har varit JÄTTEduktig idag!”
Detta upprepas varje morgon.

I början fick jag bara en massa förvirrade miner. Dom försvann sen när dom till slut kom in i det.

Ibland varierar jag genom att säga antingen:
”Du håller Hysénklass idag!” alternativt ”Idag håller du Olympisk klass!”
Göte nickar bara flinandes han hör sitt exklusiva:
”Du har varit Göteduktig idag!”

Imorse efter frukosten gick jag fram till en och sa:
”Hörde du att Diego Armando Maradona (Världens bästa fotbollsspelare genom tiderna, highlight i karriären: VM1986 i Mexiko) medverkade i Argentisk radio igår?”
”Jasså?”
”Ja, han grät för att han önskade att hans sommar 1986 var lika bra som din arbetsinsats förra veckan.”
”Jasså jaha. Hahaha!”

Han går att skämta med. Tack och lov kanske jag ska säga. Efter en firmafest för några år sen hade han blivit påhoppad av tre ligister som försökte råna han. Först fick han ett slag bakifrån men trots att han var aspackad (fullständigt normalt på våra firmafester) så fick han direkt tag på någons arm, tog tag i den med båda händerna och slog den ner mot sitt knä.
Armen gick av som på en kvist och dom tre ligisterna flydde platsen.

Så jag är jävligt glad att han tog min kommentar med humor om man säger så.

En som inte tagit mina komplimanger med humor, är Fiskaren. Tredje gången på tre dagar som jag sa:
”Du har varit jätteduktig idag!” så fäste han sin arga blick på mig, lutade lätt fram sin kropp mot mig medan näsborrar fladdrande koncentrerat som på en tjur.

Som den fega matadoren i Ferdinand på julafton slutade jag genast försöka muntra upp honom.

Jag menar, man vill ju slippa det här:

 

Rasist- och homohumor är två av mina favoritgenrer inom humor.

Mest för att dom kan vara så fruktansvärt vulgära. Sen har båda likheterna att dom bör hållas inom en tajt grupp som känner varandra väl. Detta för att fatta att man inte är helt allvarlig när man slänger ur sig det värsta en människa kan höra.

Exempel 1:
Marc på jobbet hade tagit ner expansionen till GTA IV ("The Ballad of Gay Tony") där man styr en svart man.
Han informerar Kolan:
"Ikväll ska jag köra "The Ballad of Gay Tony" och se till så jag får RIKTIGT mycket stryk."
Kolan och jag skrattar så vi får tårar i ögonen.

Exempel 2:
Kalle (Neger), som är Egyptier (och hatar muslimer) drar bort mot stämpelklockan en halvtimma innan vi får stämpla ut. Detta reagerar jag på genom att låta käften free roama:
"Din galna muslim, jobbar du halvdagar eller?"
"Din laaaata finnjävel du ska-!" hinner jag höra som svar tills jag slår dövörat till.
Han är på mig hela tiden - Gäller att hacka på han som svar. Som idag då jag uppmanade han att käka skinka.
(OBS, detta är alltså bara den sköna jargongen vi har med varandra)


//ColinZeal


PS Homohumor? Det är liiiiite känsligare när man bara jobbar med män så jag chillar med det ett tag till.

PPS 8 dagar senare: Visar sig att Kalle (Neger) INTE hatar muslimer. Detta eftersom han ÄR muslim själv. I hela 8 år har jag jobbat på samma ställe som han men alltid trott att det var en del av jargongen när han kallades för det. Jag menar, vem vill vara muslim egentligen?

Han garvar ju åt kommentarer såsom:
"Gott med skinka idag Kalle!" när man är på väg upp till julbordet etc.

Men så visar det sig att han ÄR muslim. Jobbigt för mig, nu måste jag ju revidera om vad jag tycker om han.
Hm. Får nog återkomma.

Uppdaterar min status på Facebook från pendeltåget:
“Jesus dog för våra synder denna helg ska ni veta.
Jag firar detta i Berlin genom att begå nya sådana. Jag menar, vill ju inte att snubben dog i onödan. I'd be such a shame. Glad Påsk!”

Tiia:
Munaista pääsiäistä!

Ni som kan er finska kan ju utläsa mycket (oöversättlig) homoerotik ur den kommentaren.

Ni andra? Glad Påsk på er!

• Boeuf bourguignon (Serveras varannan vecka, tröttnade på det 2005)
• Fiskgratäng med krabbstick i hummersås (hm?)
• ToppForm: Kycklingkebab med örtyoghurt (Upplever att syllingen ofta smakar blä. När får jag dela ut Michelingafflar förresten?)
• Vegetariskt: Spenatomelett (I´m no cartoon character)

Sveriges roligaste bloggbrud, Knivlisa, undrade hur det gick efter det här inlägget (Teskikelcancer).

Jorå?

Hade ju en ömmande testikel som kollades en fredageftermiddag. Sen fick jag frågan ifall jag haft oskyddat sex på senare tid.
"Ja."
"Mmmm... Då kollar vi efter Klamydia, den är ju vanligast i Sverige." säger doktorn o kryssar en ruta på sitt papper som ligger framför honom.
"...vad är normalt i Tyskland då?" frågar jag försiktigt.
Doktorn lyfter blicken och tittar på mig ett tag. Sedan bockar han i några rutor till.
Det hela slutade med att jag fick urinera i TVÅ koppar OCH ge blodprov??!?!

Am I fucked? (not literally speaking)

I fredags fick jag ett brev från vårdcentralen där det stod kort o gott:

"Hej!
Alla dina prover var normala.
Hör av dig om du har några frågor.
Mvh Dr Yada Yada"

Vänta nu? Var alla prover normala?
...för att ha hängt på tyska technoklubbar där sodomi utövas relativt öppet?

Såklart inte av mig, god no.
Jag är ju inte gift!

Men vadå? Vad är normalt på "såna" ställen?
Eller är jag bara paranoid?

Så Lisa, officiellt är jag helt clean, men du står fortfarande längst bak i kön.
(Anledningen är att hon köper Aladdin istället för Paradis o älskar mörk choklad och likörgodis - Jävla tant!)

Det heligaste man har som en man.

Vaknade upp på fredagen med ont i höger testikel.

Eller ont? Det kanske det inte var men det var ömt. Som om jag hade fått en pungspark eller något liknande.
Det i sin tur var ju helt orealistiskt då jag suttit med Dragon Age: Origins (PS3) alla kvällar sen den släpptes en vecka tidigare. Sjukt bra spel förresten ifall man gillar hack´n´slash RPG.
Which I do girls.
Mmm-hm?

...no?
Anyways, innan lunch ringer jag min vårdcentral som ber mig komma in samma eftermiddag.
En fredag eftermiddag.

?!?!?

Testikelcancer.

Tankar om testikelcancer fyller mina tankar vid varje steg tills jag tar mig till stället. Tanken om noll barn i framtiden fyller mina tankar under hela dagen. Att inte kunna bilda en familj med en tjej som man kärar ner sig i framtiden. Inga kusiner till syrrans barn? Ska dom vara utan den känslan som jag hade som barn? Ska man berätta för en ny tjej att det är ingen idé att satsa på mig? Att det är upp till henne för att jag inte kan få barn?
"Välj någon annan?"

Hur säger man det till henne??!! ...om man är som kräsna jag? Har jag rätt att inte delge sådan information? HUR lägger man fram en sådan sak?
"Jag är steril."
"Du har bara en kula att suga på love?!?"

Tankarna fyller hjärnan.. Skulle man kanske ha befruktat alla bra kvinnor man kommit åt innan? LTH? Magda? Kunde varit värt att betala underhåll precis som farsan (bittert) gjorde för mig?
Menar ju att till slut är det ju för sent?
Det var alltså för sent för mig vid 34?
...man vet aldrig. Livet är en gåta.

Carpe Diem!

Mina framtidsplaner kändes HELT onödiga i o m det här potentiella handikappet som jag hade framför mig. Skulle jag bara lägga ner? Vad skulle poängen vara?

Tänkte att jag skulle kämpa mig till doktorn innan några beslut togs.

Inne på hans kontor ber han mig att droppa byxorna.
"Pff, sure doc, just fix me!"
När jag står med byxorna vid anklarna så tittar han på paketet och vänder sig mot dörren för att låsa den.
Som om DET inte räckte så trycker han på en knapp så en röd lampa över dörren börjar lysa. Sen säger han med grov brytning:
"Så ingen kommer in du vet." och nickar menande.

?!?!?!

WTF! IT`S A GROWER MAN??!?!

Efter att ha känt på mina testiklar konstaterar läkaren att mina kulor är släta o fina. Utan några som helst tecken av cancer. Det skulle innebära knölar eller dylikt alltså.

Thank god!

Istället frågar han om jag har en tjej.
"Nej."
"Har du haft tillfälliga-"
Ok this one obviously doesn´t read my blog?

Så jag ska dit på måndag o pissa i en kopp för att se om det lyser grönt om den eller inte. Sen får dom lärda läkarna dra sina slutsatser från det.

Och om dom anser att jag är smittad av veneriska sjukdomar?
Well, those fucking gay Berliners who --- wait, it´s probably this bitch!
(hon under bryggan då)