ColinZeal.se

”Äckla sig fan.”
Startade långfredagen med att dra i mig en matsked fiskolja. Äckligt äckligt. Kändes som om oljan fyllde upp munnen på nolltid. Citrussmaken den hade fick min hjärna att hänga upp fyra stycken mentala blinkande neonpilar i glada färger som pekade på en gul prinsesstårta.

För att skölja bort smaken drack jag en kopp snabbkaffe till det, men egentligen var det för att dra igång förbränningsprocessen. Efter det väntade 40 minuters jogging i ett tempo som får en irakisk krigsinvalid att känna hopp. Seg tempo för att inte bränna muskler, utan fett.
Detta enligt rekommendationer från min personlige tränare. Resten ska bara bort. Inte mycket kvar nu så det känns jävligt bra jämfört med vad det var för ett år sen. Från Chris Farley till David Spade.

Nackdelen är förstås att jag inte kan fula runt med min mage nåt mer sen.

Som för ett par veckor sen. Det är nästan lunchdags, chefen kommer in på kontoret. Han ställer sig i dörröppningen och tittar surt på mig med armarna i kors. Jag pratar med ett fraktbolag via mitt headset:
”…en pall till Italien, hämtas på Kåtings.”
Lite seg som jag var så sträckte jag på mig under samtalet så jag låg raklång på stolen. T-shirten åkte upp när jag sträckte ut armarna och blottade min mage. Chefen spärrade upp ögonen överdrivet mycket och spände blicken på min mage:
”Faaan vad fet du är Niko.” viskade han.
”Till Fombio ja, som vanligt.” fortsatte jag och ignorerade chefen.
Rasade ihop på stolen och förde pekfingret till munnen i vetskap om att chefen hade örnkoll på mig. Spottade ut rikligt med saliv på den lille analkrigaren samtidigt som jag lyssnade på bokningssnubben. Med förförisk blick vände jag huvudet mot chefen och förde sedan fingret mot naveln och rakt in i hålet.
”…ja, farligt gods var det också… Precis, Klass 3 ja.” sa jag med normal röst.
Försiktigt började jag göra cirkulära rörelser i naveln och ökade takten lite lätt så det började plaska om den. Slöt ögonen, lutade tillbaka huvudet och kippade efter luft som om pullandet var sådär orgasmskönt.
Med samma normala röst avslutade jag samtalet:
”…UN1263. 150kg ja... på tisdag? Ok, hej!”
Lyfte på huvudet med ett brett leende och vände mig mot chefen som stod o gapade.
”NÄÄÄ-Ä?!?!? HAN KNULLAR SIG SJÄLV I NAVELN!!!” skrek han upprört och begravde ansiktet i sina händer.

”Vad är det som HÄNDER?!?! AAAARGH!!!” hörde jag hans dova skrik som blandades med hans skratt. Själv vek jag mig dubbel av gapskratt åt reaktionen och ihopkrupen som en ostbåge försökte jag i knapp styrfart ta mig till toaletten för att torka av min navel.

Sånt kommer man missa i framtiden men vafan, man får väl briljera ihop nåt nytt.

”Prutt-prutt och hästarna”
På jobbet är vi sju arbetskamrater som satsar på hästar varje fredag. Inte bokstavligen talat då såklart utan jag menar V75 dårå. Detta för att eventuellt slippa komma till jobbet följande måndag. Tjugo svenska dollars per skalle kör vi på. Alla är med förutom chefen. Första gången vi körde det så snokade han fram raderna och älgade direkt till ett atg-ombud och satsade lika mycket som vi alla hade satsat, på exakt samma rader. Bara för att ifall vi skulle vinna så skulle han vinna lika mycket som vi alla ihop.
”Fan vad STÖRD du är!” sa jag till han och möttes bara av hans diaboliska Amadeusgarv.

Veckan efter hade alla fått sina rader igen. Jag stod och idlade på chefens kontor efter lunchen när jag hör chefen helt apropå säga till prutt-prutt:
”Få se raderna?”
Prutt-prutt the idiot räcker över raderna vilket får mig att reagera:
”GE FÖR FAN INTE RADERNA TILL HAN!!!” och tar sats mot chefen för att rädda situationen. Prutt-prutt försöker hindra mig skrattandes.
Lyckas trycka undan han tack vare min t-shirt (med +4 i strength), rycker lappen från chefens hand och stormar ut ur kontoret gapandes ”JÄVLA IDIOT!!!” och det sista jag hör från brottsplatsen är prutt-prutts insiktsfulla:
”Jaahhhaaaaaa!!” när han inser varför chefen skulle ha raderna.
Fucking jävla,

_DUH_

man!




”Von Schnabel”
I tre långa år då jag jobbat på mitt nuvarande jobb så har jag hört samma usla skämt när påsken närmat sig. Den levereras varje år med odiskutabel komisk tajming av vår 50-something germanske världskrigsbarbar, ”Tysken”, och den låter som följer:
”Finlands nationaldag idag… Höhöhö…”

Skämtet avslutas alltid med att han garvar, och stinker. Ja, han har haft ett seriöst problem med kroppsodörer. KAN ju bero på att han röker och svettas ikapp i racerfart. Detta i kombination med att han byter t-shirt typ lika ofta som dom byter påven. Sen röker han lite till. Rocktåget (samling av rockare på en annan avdelning) hade räknat hur många dagar han jobbade utan tröjbyte:

21 arbetsdagar.

Utan att tvätta den. Den var vit från början och den blev visst bara mörkare och mörkare för varje svettig arbetsdag som gick. Framför allt runt armhålorna.

(Princemusik)
“Paaaaaaaaaaaa-Pa-Pa-Pa,
You sexy mothee-AOA!”

Iaf, 
”…Huh?” frågar jag eftersom jag vet att Finlands nationaldag är 6:e december, inte vid påsk.
”Ja? Finlands nationaldag, skärtorsdag?” säger han och gör skärtecken i luften med en osynlig kniv.

BADA BING, BADA BANG!

Förresten, han har inte alltid haft det där problemet när jag tänker efter... På somrarna brukar vi ha sommarjobbare hos oss för att täcka upp för alla som har semester. För snart två år sen började en 17-årig kurvig sak på kontoret på tyskens avdelning. Hon hade inget skoterfejs direkt om man säger så. Detta var en måndag. På tisdagen, hör och häpna, hade tysken helt otippat bytt från otvättad t-shirt till relativt fräsch skjorta. Han skrällde också med att ha på sig luktagott. Ingen hajade nånting förrän vi alla såg denne 50-årige bratwurst vurma för den oskyldiga ungmön på alla möjliga och omöjliga sätt.

Exempel:

Joelbitar iakttog bruden åkandes på en truck. Den har en platta längst bak som man står på efter att man fällt ner den. Sen håller man i en styrratt liknande som en jetski har. Så stod hon, med tysken omsluten sig. På samma minimala platta. Obehagligt nära varandra. Tysken säkert med sin von schnabel i givakt och enligt uppgifter med ett leende på läpparna som inte skådats på en tysk sen utrotningen.

 

En annan gång under sommaren hade han helt sonika frågat bruden om hon ville hänga med på en öl efter jobbet.

 

She didn´t.

 

Shocker.

Anyhoo, I år fick jag inte höra det där skämtet. Hajar inte? Det är nästan så det har gått o blivit tradition i klass med kalle anka på julafton men nu skiter han i det helt plötsligt?

Vad är det som händer? Går alla hans krafter till att planera och starta ett tredje världskrig?

Lite orolig.
(aldrig fel med världskrigsskämt)

”Robotnik the Unstoppable Humormaskin”
”Niko, vad är Magfinka för stad?” kom Robotnik och frågade mig en morgon.
Va? Aldrig hört talas om staden tänkte jag.
”Ja Bukarest!?!?” sa han och vek sig ner mot golvet, fortfarande ståendes och skrek av skratt.

Mag. Finka. Buk. Arrest.

Afifan så dåligt!
Detta hade såklart den effekten på mig att jag vred mig bort från han och kippade efter andan som ”Victor” i mästerverket ”Se7en”, alltså den halvdöde som legat i sängen i ett år. Garvade såpass hårt och spontant att jag inte fick ut nåt ljud från strupen. Såg säkert ut som en fisk på torra land med fladdrande gälar.

Lovar, det är bara vi två som har humor på Kåtings.

Yup, ´s´all niggaz // Niko





PS Åååååh! En månad kvar till Monday Bar-kryssningen.
Bloggmaterial? We´ll see. Ska ju ”bara” dansa i 10-15 timmar.

Inte dricka, mer än vatten. *harkel*

Påskmusik:
Dogzilla - Dogzilla (Mistress Barbara Iternum Remix) – 3:04->5:27, knaaaark! Den här låten får sex st schyssta trippar av fem möjliga.
Solarstone and Jes - Like a Waterfall (Solarstone Club Mix) – 5:21, åååh blipp blipp! Tydligen så kommer jag aldrig tröttna på den här låten. Underbar bas.
Kate Bush vs. Infusion - Running Up That Hill
Above and Beyond - No One on Earth (Gabriel and Dresden Remix)
Kai Tracid - Liquid Skies (Unknown Remix)
Seroya - Beautiful (Niklas Harding Remix)
Sied van Riel - Fearless (Miika Kuisma Mix)

Eller allt här:
(78MB)
ftp://abpg:[email protected]/mov/påskmusik.rar
”Påskmusik” förresten? “Whenever music” för fan. Skitbra ju!