ColinZeal.se

Fortsättning från http://colinzeal.blogg.se/2006/december/forsta-dagen-i-hamburg-dag.html
Läs den först.


Första dagen i Hamburg (Natt)

Kvällen börjar lida mot sitt slut och folk börjar sega ner sig. Detta oroar mig då jag och  SnyggMagnus är på G. Vi ska inte lägga oss vid 0100. Nej!
 
”Da aa ju nååra som ska ta taxe te Hamburj” säger Kungen till mig och pekar bortåt.
”Vart då?”
”Den da husvangne som ha´ platt teevé därborta”. (och TV4 via liten parabol, LYX!/ColinZeal)
 
 
 
”Grymt!” säger jag och får ögonkontakt med SnyggMagnus. Hans blick säger, förutom ”Reeperbahn!!!”, ”Vi går och snackar med dom! NU!”
Så det gör vi. Mackan och Jimmy (runt 25-30-ish) håller på och byter om till civilt från sverigekläder och vi kutar tilbaks till vårt provisoriska hem och gör samma sak.
Man måste ju se Reeperbahn när man ändå är i närheten av Hamburg.
 
Och vad är Reepebahn kanske mina yngsta läsare undrar?
Well, let me tell you.
Eller äh, klistrar in det som står på susning.nu istället:
 
”Reeperbahn är en gata i västra Hamburg. Känd genomfartsled via stadsdelen [St. Pauli] med många bordeller, sexshopar och klubbar för alternativ sexualitet, men även många diskotek och pubar.”
 
Diskotek och Pubar! Detta måste upplevas!
 
Det är även området där Beatles spelade sig själva tajta i några år och blev av med sina oskulder innan dom slog igenom på stort. Historia alltså. Kulturskatts.. eh, … såndärgrejmedfetcred.
 
Det är becksvart ute och Mackan säger sig kunna hitta en taxi vid ingången till tyskcampingen. Väl där så inser vi att det är fyllesnack. Så vi fortsätter den långa rakan från campingen med ”the dyke” till vänster om oss, mot Drage. Efter en kilometer upptäcker vi att vi är bara tre st som tappert fylletraskar framåt. Vi saknar en fyllskalle. Mackan vänder tillbaka för att kolla vart den fjärde hamnade. Någon minut senare springer han ikapp oss och flåsar fram att han hittade Jimmy i diket. En spontan vänsterböj i balanscentret hade dragit han rakt ner i diket dit Mackan sen klev ner i.
 
”Hörde bara ett ”OJJOJJOJJOJJOJJOJJJJJ!!!” från diket och drog upp han...” förklarar Mackan för oss och fortsätter: ”…skickade hem han till campingen. Han kan bli så jääävla full. Igår var vi på Reeperbahn och han glömde sitt kreditkort i ett glas på bordet på en porrklubb. Upptäckte det dagen efter. INTE bra. Förresten, gå INTE på en strippklubb, vi gjorde det ett gäng för två nätter sen och plötsligt så dök det upp en massa snygga brudar. Trevligt tänkte vi tills dom började beställa in dyra champagneflaskor som vi sen skulle betala. Blev lite tumult men vi löste det genom att dela notan i sju delar för att komma därifrån. 1400 spänn per person gick det hela på för att komma därifrån.”
 
Yikes!
 
Vi kommer till en T-korsning och Drage är åt vänster. Höger, där finns… ingenting. Ok, Winsen-Luhe då. Mörkt var det iaf.
Mackan lägger sig på vägen.
 
Japp. 
 

 
Mackan. Lägger. Sig. På. Vägen. 
 
Hm, utan att nämna några namn så måste jag säga att Mackan på den där bilden ser ut som min chef på bion. Fast en något fjolligare variant dårå. Tillbaka till storyn.
 
”Vafan?”
”Jag väntar här.”
”Va?”
”Jag väntar här.”
”Oooooo-k?” svarar jag något tveksamt och tänker: ”they only come out at night”. Signalerar med en tyskinfluerad helhandsrörelse till SnyggMagnus att vi ska åt vänster. Vi går förbi tyska villor i säkert tjugo minuter utan att träffa på någon trafik öht. Då börjar min icke så tappre sidekick muttra och ojja sig. Han gäspar också för att tydligt visa sitt missnöje över att vi inte kommer någonstans och skulle föredra sängen framför en målmedveten finne.
”Skiterjagi” tänker jag och ska se Reeperbahn.
”Det har ju varit rätt hårda kvällar så man är ju lite seg..” börjar han insinuera när vi avbryts av billjud. Det är en bil! Jag springer ut på gatan och börjar vifta med armarna för att få stopp på automobilen. Detta är Tyskland där hastighetslösa autobahn har spridit sig till mindre vägar så följden är att min ringmuskel nästan sugs ut ur analöppningen av bilens slipstream.
 
Detta händer två-tre gånger till tills en Taxi närmar oss från andra hållet. Den saktar in och jag lutar mig fram mot förarfönstret som öppnas sakta.
Då hör jag:
”Ska ni määä ällä?”
Det är Mackan.
”Vad i hhh-?”
 
På väg mot Hamburg i 180km/h frågar vi Mackan om han brukar köra det där tricket ofta och om det funkar lika bra i Sverige.
”Aja fan. Gjorde så en gång i Skövde men höll på bli överkörd så in i helvete. Det var inte bra. Nu låg jag på gatan så kom den här taxi med folk i. Chauffören frågade om allt var ok vartill jag svarade: ”I need a taxi”, ”Ok, I come back!” svarade han bara och här är vi nu.”
 
Chauffören tror att han är Jody Scheckter och tävlar mot osynliga motståndare på motorvägen på väg till Hamburg. Försöker förtvivlat filma hastighetsmätaren för att dokumentera att visaren smeker ”180” men taxin skramlar som en östtysk Trabant som smeker 70km/h.
 
Vi närmar oss en avfart och Jody börjar fingra på sin GPS och tvekar efter att ha konsulterat den ett tag. Så bestämmer han sig att avfarten är den rätta vägen. För att sen sakta svänga upp på motorvägen igen, för att direkt svänga tillbaks mot avfarten och det är det sista han hinner göra i den här hastigheten tills varningskonerna skär av vägen.
Men nä, då kommer han på en sista gång att det ÄR rätt att fortsätta på motorvägen så han gör fullt utslag på ratten så däcken skriker av kollektiv smärta. Skickligt nog så tappar han ingenting i hastighet och vi passagerare sitter bara och skrattar åt dårskapet vi bevittnar från scenkanten.
 
Vi var tack och lov jävligt fulla när vi såg Hamburg närma sig i 180km/h.
Helt plötsligt nitar han allt han orkar och orsaken visar sig vara rött ljus. Vid grönt rivstartar han och accelererar tills han blir tvungen att nita igen vid nästa rödljus. Sådär håller han på i Hamburgnatten tills vi kommer fram till Reeperbahn.
 
Vi hoppar av och vandrar lätt omtumlade runt och ratar alla ställen som kan vara relativt svåra att komma ut ur. Trappor ner är bara skippa, stora feta dörrar? Glöm. 


 
PimpMagnus posar vid sin drömbil.

Vi hittar en pub vars hela sida är öppen mot gatan så den kändes stabil från påtvingade champagneflaskor i mängder och svart knytnävsvals ifall man inte betalade överpris för dom.
 
Väl inne på puben försöker SnyggMagnus tränga sig fram till baren för att beställa dricka till oss törstiga. Det går ingen bra så jag tränger mig med mina trängningsskills och ser samtidigt till så jag hamnar bredvid den enda söta blondinen i lokalen. Annars var det bara fulla män och engelsmän. Beställer och frågar samtidigt om hon ville ha nåt.
Där satt vi sen och pratade bort en timma eller något liknande medans SnyggMagnus och Mackan stod och svajade på andra sidan lokalen. Dom i sin tur noterade en engelsman som var HELT galen. Dansade till musiken med bar överkropp och pendlade med kroppen på det klibbiga tomma dansgolvet.
 
”He asked me if I wanted to snort with him. I said no.” sa Julia till mig.
Ja, förklarar ju hans beteende. Han var stenhög efter att ha sniffat i sig antingen koks eller affe och skulle i sin megalomaniska värld visa att han var världsbäst på att dansa. Vilket han definitivt inte var.  
 
 
 
Han blev motbevisad av Mackan som med bara en hand visade att han var minst lika bra på dansens ädla konst.
 
 
 
Det här hände bakom min rygg när jag hade ögon bara för Julia…
 
…som i sin tur avslöjar att hon hejar på Schalke´04 i tyska ligan och blev utkastad av sin farsa när hon var 16 år gammal. Farsan hejade på Schalkes största rivaler Bayern München och det hade skurit sig totalt vid ett bråk. Hon återvände aldrig hem utan bodde hos en vän och jobbade på ett café samtidigt som hon gick i gymnasiet. Hon höll fortfarande kontakt med morsan.
 
”Japp!!” tänkte jag.
”Hora utan tvekan!” Hon ljuger ju så det skriker om det. …eller hur?
 
Hon ville plugga till arkitekt när hon hade skrapat ihop pengar på sitt nuvarande jobb som servitris.
”What´s your favorite building in the world?” frågar jag henne och försöker sätta henne mot väggen. Tänkte inte på att jag har ingen koll på någonting när det gäller arkitektur eller byggnader så jag har inget att komma med.
”My favorite is located in France..”
Ahh.. Eiffeltornet. Eller Triumfbågen. Det kunde jag också svarat. Hora. Du vill bara åt mina pengar.
”…it´s a castle called Chateau Blablablaaa.”
Jag var alldeles för full och förvånad för att jag inte hörde svaret jag var bombsäker på att få höra, så jag noterade inte det faktiska svaret.
”Why?” frågar jag och tänker att attack är bästa försvar.
”Because… yadayadayada.” börjar hon i en lång harang och slutar nästan aldrig. Hon var helt klart intresserad av arkitektur är min åsikt.
 
Fan, jag måste fråga henne tänker jag. Så jag frågar henne rakt ut om hon är en hora. Ok, inte rakt ut då. Jag börjar med en lång harang om hur det är legalt med prostituering i Tyskland och det är VM och osv så det kanske lockar fram tjejer som kan tjäna en easy buck under den månaden..
”So are you?”
”No.” säger hon bestämt utan att visa att hon eventuellt blev förnärmad av frågan.
Intressant. Hajar ingenting. För full.
Jag gillar inte ha sex med horor, inte för att jag någonsin haft det, men för jag kan bara likställa akten med följande:
 
Att äta ostbågar utan att slicka rent fingrarna.
 
Dvs, halva njutningen med att äta ostbågar är att slicka rent fingrarna. Om jag metodiskt ska trycka i mig ostbåge efter ostbåge tills 200gr är slut utan att slicka fingrarna så känns det… ofullständigt. Slöseri med god smak. Samma med sex. Blir det bara upptill 20 juck + utlösning så är det som att… ja, inte slicka fingrarna efter en ostbågsorgie.
 
Det finns andra saker att sysselsätta sig med förutom enbart penetrering. Med en hora så vågar man ju knappast göra någonting.. Right? Kan ju inte vara så kul att råka ut för gonorre i halsen, kondylom på tungspetsen eller en fejkande kvinna. (Undrar hur många av mina ex som sprack upp i ett leende där?)
 
Inget av det roliga vågar man göra.
Och sen ska jag betala skitmycket för det tvivelaktiga nöjet också?
Bah!
 
Det moraliska har jag inga problem med. Om kvinnor kan ta betalt för det, och vill, så gör det. (Om jag skulle kunna jobba som manshora så skulle jag nog göra det. LÄTTA pengar.) Nu känner jag hur Mimmi går upp i varv men vafan Mimmi, ta det lugnt. Kvinnan bestämmer över sin egen kropp eller hur? Så låt dom.
 
”Kvinnoförnedring.”
Kvinnan väljer själv om hon vill hålla på med det. Det är ingen som tvingar henne.
 
”Inte dom från öststaterna.”
Ja, nu var inte det här en öststatstjej. Liknande fall som i ”Lilja 4-ever” ska självklart stoppas för det är uppenbart inte deras val. Men man kan inte dra alla över en kam. 
 
”Vem fan vill sätta på en tjackpundare som blir tvungen att prostituera sig för att få pengar?”
Ja, hur är det vårt problem? Tjackpundaren har större problem än att hennes kropp utnyttjas mot hennes vilja. Om det nu är så att hennes missbruk tvingar henne till det så är det det stora problemet enligt mig.
 
Anyhoo, tillbaka till VM och puben. Hon är inte hora, check.
 
Hon tittar på min gula t-shirt som det står ”Ronaldinho, Zlatan http://www.youtube.com/watch?v=aQzouHoIRkU, Norris” på med blå text. Mitt under Chuck Norris-hysterin på nätet beställde jag en egen VM-relaterad t-shirt inför Tyskland.
”Those are football players right? I know Norris and Zlatan but that one…” säger hon tveksamt och pekar på Ronaldinho.
http://www.youtube.com/watch?v=v3DTAck4u6o
“You don´t know him?” frågar jag och undrar hur en fotbollsintresserad människa ska ha kunnat missa brassen som blivit vald till världens bästa fotbollspelare dom två senaste åren.
“Naah, wait a minute..” säger hon och tänker.
“Where does he play?”
Efter en lång stunds funderande gissar hon rätt och jag blir tveksam till hela henne igen.
http://www.youtube.com/watch?v=fkrq1TtrsJo
Vi lämnar stället allihopa för att Julia ska visa oss en nattklubb som ska vara bra. Vi traskar runt och allt bra är stängt. Det är ju trots allt 03:00 natten mot en måndag.
 
SnyggMagnus och Mackan går framför oss och stannar och undrar om det är någon idé att gå vidare. Då vänder hon sig till mig:
"So are you through with them?" frågar hon och nickar menande mot mina kompanjorer samtidigt som hon tittar på mig.
”Ehm, ja..” tänker jag. Taxi tillbaka till campingen i Drage, minst 80 Juuro. + att man visste inte om jag skulle betala för att hon skulle sära på spirorna.
Och vi skulle inte kunna sova hos henne då ”My flatmate is sleeping there.” helt plötsligt.
Uhhu. Hotell också? Jä right.
 
Så vi bytte telefonnummer och skulle höras av nästa tisdag då vi bestämde att hon skulle hämta upp mig på campingen efter att vi kommit tillbaka från Berlin efter matchen mot Paraguay. Ringde upp hennes mobil bara för att kolla att jag fått rätt nummer, och det hade jag. Puss på båda kinderna och sen försvann hon hem till sig och vi i sin tur vinglade in på en porraffär. Såklart.
 
Inte-så-nykterMagnus funderar för en stund att byta ut flickvännen mot ett gnällfritt alternativ:
 
 
 
”Caribbean Queen”? - Dom där läpparna lär inte ge så mycket oljud ifrån sig. Möjligen lite slafsande ljud men det är nog allt.
 
Själv löser jag gåtan som uppstod i Dortmund. Den där gummiprylen som enligt extremt obekräftade uppgifter hittades i någons anal, eller i vår husbil (Kom ihåg, inget är varken bekräftat eller dementerat!!!) är identifierad. 
 
 
 
Det handlade alltså om en lustförhöjande gummiapparat som man trär på fingret.. Sen pullar man sig själv med hjälp av den. Och så måste man vara kinesiska.. eller? I vilket fall köper jag den utan att blinka onödigt många gånger. Om jag hade varit nykter så hade jag nog funderat, eller nä, jag hade inte ens funderat. Hade helt enkelt inte köpt den öht.
 
Varför skulle jag köpa den?
 
Så jag köpte den.
 
40kr ”Chinesische Lust Finger” – JAWOHL!!
 
SnyggMagnus hittade en produkt som hette Cock-O-Lada. Det var någon alkohol- och chockladbaserad dryck i en behållare formad som en kuk.
Fanns med tequila i också.
Det skulle flickvännen bli glad för jämfört med det första alternativet han hade. Så han köpte två.
 
På väg tillbaka till campingen råkar vi ut för en likadan taxichaffis som tidigare när vi var på väg mot Reeperbahn. En sådan som skulle slita ut sin bil i förtid. Broms, däck, och allt annat i bilen = förbrukningsvara.
 
Inne på campingen med gasen i botten ända från Hamburg ska han åka slalom som Stenmark en gång i tiden. Fast istället för slalompinnar så hade han bastanta träd och tält med sovande svenska supportrar nerför sin slalombacke. Plötsligt säger någon av oss stopp och Schumacher med en reaktionstid på minussidan nitar till följd att SnyggMagnus glider av skinnsätet och ner i benutrymmet. Ser bara hans överraskade flin när han på huk tittar upp mot mig. Helt jävla galna taxichaffisar. Allihopa.
 
Klockan är nu runt 05:00 på morgonen och det är bara ett ställe på campingen där det är fest. Några ensamma vakna tappra örebroare ska bräcka sig själva och festar så det står härliga till. Så vi joinade dom en halvtimma:
 

 


 
 
Har kommit på två undertexter till den här bilden och kan inte riktigt välja den som passar bäst så ni får själva välja den bättre av dom:
1) ”Heeehaaaaww!!! Äntligen kan jag fylla min flickvän!”
eller
2)  SnyggMagnus med sin Cock-O-Lada.
 
Hm?
 
  
 
Mackan sitter och visar sina pojkvänstillfredställandeskills med Cock-O-Ladan och han till vänster tror tydligen att han är med i ”Saved by the Bell”.
HALLÅ! 90-tal!
 

//Niko

PS Apropå fejkande ex. Bara så ni vet så har jag också fejkat med en av er. Med fejkad utlösning och allt! MUHAHAHAA!!