ColinZeal.se

SnyggMagnus öppnar käften på E4:an:
"Inatt vaknade jag och kärringen-"

WOW! Här tar vi ett brejk känner jag. Kronologin här på min blogg ang SnyggMagnus har ju enligt önskemål (från ett ”skäggigt håll”) gjort ett skutt sen sist jag skrev om han och/eller hans liv. Det att han gifte sig 080809 är som historia nu. Det är slut och han har numera en ny kärring.

Och två bonusbarn.

Kille på 18 år och en tjej på 15 år.

"...men jag fyller 16!" som hon snabbt la till.

Länge sen man hörde det sist tänkte jag, slutade ju på bion nästan exakt två år sen.

Då hörde man det jämt och ständigt när man frågade efter ålder på en 15-årsfilm. Av någon anledning så lägger brudarna alltid till det där i slutet, att dom ska fylla 16 år efter 15.

"Thaaaaanks! I had no idea 16 comes after 15?!?! Numbers are confusing to me!"

Anyways, tillbaka till E4:an där SnyggMagnus berättar:

"...så vi vaknar till av att femtonåringen kutar in i sovrummet helt uppspelt. Hon hade varit och sett något som heter Adept på Folkets Hus och ba:
"GITARRISTEN SPOTTADE PÅ MIG 5 GÅNGER!!!" och vi brusar upp lite. Sen fortsätter hon i munnen på oss helt i extas:
"DET VAR HELT UNDERBAART!" Då var det som lugnt igen o vi la ner huvudena igen." Säger han o slår ut händerna så fingrarna spretar ut frågandes.

"WWWWWWWHAT?!?!? Spotta?!?!" frågar jag och min skalle exploderade pga tusentusenhundramiljoner frågor.

Det är ju ett ålderstecken när man inte längre förstår varför ungdomen gör som dom gör… T ex att dom börjar digga Blink 182. Liksom What? Tecknen brukar dyka upp när man är runt 23-25 o då främst via att man hör något ”nytt” på radion och spontant slänger ur sig:
”Hur fan kan folk tycka det HÄR är BRA?!?!?”

Jag frågade femtonåringen senare samma kväll:
"Såååeee... Du torkade bort salivet eller?"

"Nä, jag duschade imorse." säger hon o fnissar åt min chockade min.

JAG blir chockad. Sug på den världen!
"...Alltså, What? Eeeeem, vad skulle du göra om jag spottade på dig just nu?" frågade jag och famlade i mörkret.
"Jag skulle bli äcklad."
"Men... jahha. Vaff-fffaaaan?!"

Fattade absolut ingenting. Världen har lämnat mig bakom sig.

"Du, det här hamnar på bloggen bara så du vet." informerade jag henne.

Jag är så gammeldags av mig. Kommer ihåg när ett ex ville spotta mig i munnen när hon red mig... Den idén tyckte jag inte om. Sure the fuckpart men inte själva salivgrejen.

Äääääch!

Jag är ju så pryd av mig.

Såååå öh. Saliv. Femtonåringen är ju inte ensam i familjen med den böjningen.

Innan vi sladdade ut på E4:an riktning söderut hade jag, SnyggMagnus och 18-åriga bonussonen suttit på en Kolgrill och inväntat lunchen. SnyggMagnus kom på att han behöver tvätta händerna så han vände sig mot killen, håller upp händerna och säger:
"Du, jag skulle behöva tvätta händerna." och antyder att han behöver bli framsläppt.
Killen tittar på Magnus med en tom blick, sen ner på händerna och efter det hör vi:
"MRRRRRRRRRR-HAARRRRRRRRRKLLLLLLL!!!!" när han harklar sig extremt länge.
Vi exploderar i ett unisont skratt.
Sjukt jävla roligt!

Weirdos!

Onödigt att nämna att jag trivdes i sällskapet?

Senare på kvällen firar (?!?) vi Earth Hour när vi sitter och småtittar på tv och umgås. Jag kommer tillbaka från toan och säger när jag satt mig på min plats:
"Det är ju Earth Hour så om det är blött på toan så beror det på det."
Dom flesta skrattar förutom femtonåringen som tittar på mig med en blick som avslöjar att hon inte vet om jag är seriös eller inte.
”Nä, han skojar bara.” lägger mamman till.
Girl, titta inte på mig som om jag är den konstiga!

Efter ett tag frågar hon:
”Har du syskon?”
”Ja, en syrra.”

”Är hon äldre än du?”
”Vadårå?”
”Nä för när det brukar alltid vara så att den yngste aldrig är den roliga.”
”Jag är den äldre.” svarar jag och skrattar triumferande.

In yer face!
(the comeback alltså)

//ColinZeal

"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, Blomman.


Blomman på jobbet är typ 48 år gammal. Förutom det är han alltid glad och rolig. Och så skrattar han åt mina skämt.

Så jag gillar honom!



Spana in håret, mustaschen och den intensiva blicken. Måste säga att Blomman på den där bilden ser ut att vara typen som:

1) voltar bilen hundra meter ut på en åker
2) frontar en bil full med arbetskamrater i en betongpelare
3) går lös på sin bil med en kofot.

Nog om han.

Llleiffi är annan som jag gillar. 4-5 år yngre än den förstnämnde. Också alltid glad och rolig. Och skrattar åt mina skämt. 

Den här duon är i det närmaste oslagbar om man mäter underhållningsvärde.

För att ta ett exempel så tar Llleiffi över ordet:
"Nääe jag bodde i Geneta på 80-talet, hade precis börjat här. Var väl 22 eller något så det här måste varit 1987. Jag bodde nära Blomman så jag samåkte till jobbet med han i två år. Till slut ledsnade jag på att vara så handikappad och sa till han en morgon:
"Nä Blomman, det här funkar fan inte! Jag MÅSTE skaffa körkort."
Då vänder han sig till mig från förarsätet och suckar:
"Jaaa... Jag med." med en nästan beklagande röst."

WHAT?

Här har han kört folk till o från jobbet i flera år utan körkort... What?

"Ja vafan" börjar Blomman när jag håller civilförhör med han: "...jag hade ju kört bil i 8 år vid det laget... sen jag var 18 år. Det enda man lärde sig var att titta i backspegeln ibland." säger han och viftar avvärjande med handen och ger mig en frågande blick.

?

Man har ju hört via ryktesvägar att killen var en dåre men seriöst?

"Jag skulle jämt åka med gasen i botten, körde som en biltjuv! Helt galen var jag!" förklarar han för mig entusiastiskt och går sedan in i detalj om hur det var när han inför sina arbetskamrater vid 16:01 (Vi slutar 16:00) voltade ut på en åker:
"Jag skulle ju alltid slå rekord i att komma hem. Helt plötsligt får jag bredsladd i en kurva, man hörde hur gruset slog i bilens undersida. Och volterna sen."
"Hur länge kändes det som att det tog?" frågade jag och syftade på att allt i krissituationer saktas ner och man upplever allt mycket längre tidsmässigt än vad det egentligen tar.

Som Bullet-Time i Matrix. Eller som man i det här fallet kan kalla det för, Blomman-Time.

"Det kändes som en timma! Helt sjukt! Plötsligt blev det knäpptyst när bilen kastades av vägen över diket... Sen vart det världens oljud när den våldsamt kraschade i backen och sen vart det knäpptyst igen när den kastades upp i luften och började volta. Ner i backen och oljud och sen knäpptyst igen. Några volter senare glider bilen liggandes på förarsidan och det enda jag ser är en gräsmatta som rusar fram på vänstersida där fönstret var tidigare."

Detta samtidigt som han viftar med ena handen för att illustrera hur jorden rusade 10 cm från hans huvud. Där kan han vara glad att han hade bilbälte på sig. Han hade inte haft en suck annars.

Han överlevde obviously men lugnade ner sig något efter den incidenten.

Svag karaktär?
Möjligt.

Följande incident måste ha hänt innan voltandet på åkern.
"Jag hade bilen full med folk som skulle samåka till jobbet. Det var tidig vår och jag-"
Ja, han skulle vara framme innan han åkte helt enkelt. Som vanligt. Suprise. Vid infarten till vår parkering på jobbet har vi två vita fyrkantiga betongpelare i en nerförsbacke. I den vänstersvängen försöker dåren vinna negativa tusendelar genom att svänga tidigare än någonsin och hamnar på en isfläck vilket gör att däcken tappar fästet.

Llleiffi, som satt i bilen, har en mamma som då jobbade såpass nära att hon ur ett fönster såg när bilen tappade greppet. Med våldsam kraft frontade bilen en av betongpelarna.

"Fyfan hela fronten var intryckt som i en v-form!" säger Blomman och visar för mig i luften hur en v-form ser ut.

V

Så ser den ut för dom som inte visste.

Vi har för fan V i Finland också. Där jag bodde för 33 år sedan. Infact, jag fick nog lära mig bokstaven V i Sverige när jag tänker efter... 

Aaaaanyways, som av en händelse parkerar Blomman sin bil precis framför ett kontorsfönster. Bakom fönstret sitter Leiffis mamma och pratar med en kund i telefonen. Hon blir tvungen att be kunden vänta medans hon tittar på Blomman när han aggressivt går lös på sin v-formade front med en kofot.

D Å R E.

Ajuste, hur gick det med körkortet för båda grabbarna?
Blomman hade ju mer vana av bilkörning så han fick sitt kort ett år innan Llleiffi.

Jag är bara glad att jag träffat han nu när han lugnat ner sig. (*)


//ColinZeal


*I relativa termer.

"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, SnyggMagnus


SnyggMagnus vill ofta framhäva att han är en stolt värmlänning.

Ok? Stolt och värmlänning. Sure, finns ingen anledning att tvivla på sina polare. Speciellt dom som är nära en.

Så döm min förvåning när han skickar en länk till min iPhone. Länken hänvisar till ett blogginlägg på Aftonbladet där Mats Wennerholm skriver om hur Karlskogas stolthet, Bofors IK (ett lag som som SnyggMagnus hejar på i sporten aijshåcki) leder Allsvenskan efter relativt många omgångar.

Detta var förmodligen det han ville att jag skulle notera men det jag istället fastnade för var andra raden i inlägget:

Kvällens bortaseger mot Västerås (5-2) gör att värmlänningarna (som de vill kallas, även om Karlskoga ligger i Örebro län) toppar allsvenskan i hockey.

Missade ni det?
Här kommer mandelmassan i semlan:

...värmlänningarna (som de vill kallas, även om Karlskoga ligger i Örebro län)

Really? Har jag aldrig tänkt på. Och jag kan ju inte låta det här slinka förbi så jag knåpar ihop ett SMS:

ColinZeal:
Läste blogginlägget om
hockeyn, intressant.
Örebro län... Närke.
Check!

Han märker direkt vad jag är ute efter och börjar med damage control. Han försöker discreditera Mr Wennerholms geografikunskaper:

SnyggMagnus:
Geografin verkar inte
vara starka sidan. Jag är
uppväxt i Bofors, egen
postort fram till 60-talet (ColinZeal: Killen föddes dock 1974 så relevansen i kommentaren går ju att tvivla på..),
numera bara en stadsdel.

Pfffffft. Hårklyverier och kryphål om du frågar mig. "Postort" var en lite skön semi-gnällig detalj dock. Här behövdes det att gå rakt på sak utan att fastna för dom där lockbeten:

ColinZeal:
Tillhör Karlskoga Örebro
län?

SnyggMagnus:
Tyvärr.

HA-HA! Had to hurt. Jag menar, vem f-n vill vara en Örebroare?
Det här liknar situationen på finska västkusten där dom svensktalande tycker dom är mer svenskar än finnar. Dom t o m tycker dom pratar den äkta svenskan (det som låter som låtsassvenska) till skillnad mot oss i Sverige.
Like the country itself you know?
Fucked up i båda fallen.

ColinZeal:
Årajt. Enda jag behövde höra.
;)

SnyggMagnus:
Värmland är det som
gäller. Örebro är ngt vi
ogillar, minst sagt ;)

ColinZeal:
Jävla gnäll här tycker jag
nu... ;D

Snubben är alltså född i Örebro Län?
Det infot kan jag rotera med Paraguay* när jag ska tracka han. Kommer komma som en oväntad vänsterkrok, eller varför inte som en JOFA-skallning** (också en grej jag trackar han för) när han minst väntar sig den...

Underbart!



//ColinZeal




* PARAGUAY. Under VM i Tyskland 2006 var vi bl a i Berlin. En Australiensare kommer fram och erbjuder mig tre biljetter till Sverige-Paraguay för det facila priset 500 euro. Detta skulle blivit 166,66666666666666666666667 euro per biljett. Rena rånet med tanke på att jag betalade 250 euro för en biljett till Sveriges första match mot Trinidad&Tobago. Mitt tak för en eftertraktad biljett låg på 400 euro. Den tredje i gänget skulle varit finsktyskan jag träffat där under Berlindagarna. Jag skulle bjuda henne på sin biljett bara SnyggMa-

SnyggMagnus:
Nä.

What? Han tackade nej?

ColinZeal:
Biljettens kostar bara 166 euro??!

SnyggMagnus:
Nä tack.

Vadå? Nej? Varför åker man till VM om man inte ska se fotboll live?
Så det blev ingen livematch för oss tack vare SnyggMagnus.
Jävla snyggt.

Idiot!

Han såg inte första matchen live heller. Stod på någon torg i Dortmund och motade bort snygga hollänska brudar som raggade på han.

Idiot x2!

Istället för på Berlins Olympiska Stadion, där den svarta Jesse Owens förnedrade självaste Hitler (i en tid då den vita rasen var överlägsen enligt Der Führer. Nu VET vi ju att dom svarta är bättre på att springa rakt fram) för över 70 år sedan, står vi framför en storbildskärm på Brandenburg Tor under matchen. Och det var ju också en upplevelse. Men definitivt inte en likadan upplevelse som på plats när Ljungberg gör matchens enda mål i slutminuterna av matchen.
Där står vi o jublar i total eufori med tusentals andra svenskar tills jag inser att hela Stadion varit gul o blå. Det rapporteras i efterhand att 80% av arenan varit fylld med svenskar.

Den matchen räknas nu som en av svensk sporthistorias största upplevelser.

OM MAN NU VAR DÄR!

VILKET VI INTE VAR!

Idiot x3!


** JOFA-skallning. SnyggMagnus spelar ju aijshåcki på Div 3-nivå. Hans dåvarande fru skulle dra med sin übersnygga systerdotter (~22 år gammal, hon i cowboyhatten) på en match för att träffa en "hockeykille". Hon menade på att dom är ju så snälla. Så vad händer när fruns übersnälla kille hamnar i en närkamp? Jo, för första gången någonsin flippar SnyggMagnus ur på äkta Falling Down-manéer och skallar ner sin motståndare.

Hela laget på bänken gör precis som exfrun som tappar hakan.
Påven skiter tydligen i skogen. Eller vad man nu säger.


"DU???" frågade jag med ett extrabrett leende när han skamset berättade om incidenten.
"Ja, jag är avstängd tillsvidare i väntan på utredning."

Den 22-åriga cowboybruden är såvitt jag vet fortfarande inte intresserad av någon hockeykille.


Mitt livs mål är nu att hänvisa till dessa incidenter när SnyggMagnus som minst väntar sig det:
Paraguay. Skallning. Örebroare.

Maddafakka 1-0!



THIS JUST IN:
När jag tipsade SnyggMagnus om det här inlägget så kom han med en kommentar plus tillhörande bild:

Ska läsa. Först....





...hockeylirare. Säger bara det, suck. Hoppas den smakade bra.
Maddafakka 2-0 i öppet mål.

Dags för ännu en "Hur fan tänkte jag då?""
Gästspel, någon brud som jag aldrig träffat o hoppas på att få slippa tills jag dör.
(Fast, jag hoppas på få slippa henne efter döden också.)


Vi står och väntar på att få gå hem från jobbet.

Lyssnar med ett halvt öra på Mr T och plötsligt reagerar jag:
"Hon sa VAD till sin pappa?"

Han hade berättat om någon brud i hålan som han bor i som lämnar sina ungar till skolan i stilettklackar och vägverkets jacka på sig. Utrustad med sina nya sillisar som står rakt ut.

White. Trash. 
Jag dömer inte så fort tycker jag.

Robotnik flikar in med:
"Så jävla bränd. Hennes pappa har ju sett henne knulla också."
"VAAAAA?" utbrister prutt-prutt.
"Ja, hon hade blivit påsatt av sin gubbe mot farsans bil o han hade sett det." informerar Robotnik.
"Hon är inte så jävla smart." skakar Mr T på huvudet.

Stilpoäng.

Robotnik börjar berätta om det hon hade sagt till sin pappa:
"Nää hon och pappan bildade ett lag när dom satt o spelade Trivial Pursuit mot några andra. Dom får frågan uppläst för dom: "Vem är mannen bakom världens mest berömda sats?"
Då skriker hon "Pappa det här vet jag!"
" ...Peter North!" skriker Robotnik och rullar med ögonen:
"...en fråga i ett familjespel liksom?!?!"

Jag skrattade så jag skrek.

Prutt-prutt och den frireligiöse Brandmannen var säkert tysta då dom förmodligen undrade vem denne nordlige man var. Jag hade svårt att notera deras reaktioner då jag var smått upptagen med att få in luft.

Svaret på frågan i TP var ju såklart "Pythagoras" som kom fram en formel (sats) för att räkna fram hypotenusan i en triangel. Kommer inte gå djupare in på vad en hypotenusa är då min blogg knappast handlar om att lära sig "vettiga" saker.

Tar istället upp vem Peter North är.



Han är (ö)känd för att vara den i porrvärlden som skjuter mest sperma av alla skådisar.

Såpass mycket så skeptiker misstror hans satser.
Hmmm, sedär! Kan ni haja att jag redan skrivit om honom? Mindre än ett år sen.
Hrmpf.
Lovar att gå igenom Pythagoras sats inom ett år.
(not)


//ColinZeal


PS

Oldest joke in the book:
(Inte bibeln)

Fråga: Vad hittar man mellan sidorna i en mattebok?
Svar:  Pythagoras sats.

Hur fan tänkte jag då?
Gästspel, "Alex" (Snubben i 1Guy1Cup)

Ni kanske kommer ihåg inlägget "Piss och Basket" där jag nämnde ett jääääkligt äckligt klipp?
Inte?
Well, låt mig påminna er:
"http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html

Det är utan tvekan det äckligaste jag sett. Ever. Hittills får man ju förutsätta. Det är snubbe som sitter på huk och sakta sätter sig på en upponervänd glasflaska och tar in den analt. Hela flaskan. Tills man bara ser skruvkorken kika ut ur brunhålet. Sen sätter han sig på svanken och belastar flaskan lite fel."

Och nu finns det en uppföljare till den:
http://www.efukt.com/2452_1_Guy_1_Screwdriver.html
Ni som inte kan/vågar/vill klicka på länken, så kan jag sammanfatta den med att samma snubbe som ovan. I denna oscarsvinnare drar han ut en hel skruvmejsel ur urinröret. Felvänd dessutom. Med en massa blod som forsar ut ur titthålet.
*BRRRRRR*

Hur vet jag att det är samma kille? Well, han bekräftar allt i följande intervju:
http://www.bestgore.com/sexual-disaster/interview-alex-1guy1cup-new-pics/

Här följer några highlights:

Alex aka 1Guy1Cup: I did upload the video (1Guy1Cup) myself. I have been meaning to make my videos publically available for a while. 1Guy1Cup was filmed on August 21, 2007, but I haven't published it until December 1, 2008. As you can see, more than 15 months passed between filming of 1Guy1Cup and actual upload on the internet. Most of this delay was caused by me being very busy as of late and also not knowing how to upload videos on the internet. However, I knew right after the incident that I will share this video for sure as I had believed a video like that would be very interesting for people.

Mark for Best Gore: As for the 1guy1cup accident itself - how long did it take you to remove all shards of broken glass out of your anus?
Alex aka 1Guy1Cup: It wasn't until the following day that I had most of the broken glass out of my ass. Still, one or two very small broken glass pieces are still in there. I can still feel them with my fingers but I can't get them out anymore. Btw after publically available part of 1Guy1Cup video ended, I still had at least one half of the broken glass inside my ass. I went to the bathroom to pick it all up and that's where I got the biggest piece - it had a capital letter L shape.

Mark for Best Gore: Did you go to see a doctor about it?
Alex aka 1Guy1Cup: No. I did not want anyone to question me about it.

Well duh.
Mer info och intressanta frågor i intervjun.

In other news, Mr Cabriolet frågade idag på jobbet ifall det hände något kul i Berlin i fredags.
"Såklart."
"Jahha?" frågar han flinandes och tar några steg närmre.

Men det känns som att det får räcka med inlägg om Berlin och Deutschland...
Den här kan ni få om helgens resa: 

Trots att 2008 inte var året då man uppvaktade tyska eller ens halvtyska brudar som hette Christine (tänk dig tyska barnamörderskan Christine Schürrer i Arboga), så gjorde jag det jag brukar göra:

- Jag gick mot strömmen.

I´m fucking ColinZeal så här kommer några highlights med denna halvtyska brutta (Christine/Pirajan) jag råkat träffa och blivit småintresserad av.

Jag berättade följande för Tedeschi i början på 2008, förmodligen runt januari:
"Så jag är nästan hemma från systemet, det är fredag kväll. Då får jag sms från Pirajan. "Jag jobbar till 20:00, hinner inte till systemet, hinner du förbi där o köpa en vinflaska till mig?". Hon skulle hämta den hemma hos mig vid 20:45 och skulle sen vidare till någon fest. Hon hade vid den tidpunkten aldrig varit hemma hos mig så jag var som tvungen att fixa i ordning lägenheten. Jag städade i två timmar."
"Två timmar?"
"Ja, jag har ju jobbat 240-260 timmar per månad de fyra-fem senaste månaderna så då prioriterar man inte städning. Så jag städade järnet, tände till slut några (24-30) värmeljus för att det skulle bli lite mysigt."
"Aaaaand?" frågar han förväntansfullt.

"Sen messar hon mig vid 20:40, "jag orkar inte komma upp till dig, kan du komma ner till stationen?".

Ba whaaaat? Tar EN minut att gå upp till mig?"
"Hahaha!!! Och du mesade ner dig?"
"Eff you man. Du ska träffa henne så hajar du."

"Mmm-hmmm aight aight." backar han.

Det gick såklart till precis som Tedeschi förutspådde.

Någon månad senare, i början på februari behövde jag utöka min interna databas i kategorin "vegetariska restauranger i sthlm". Skapade en tråd på ett forum där jag frågade efter tips. Allt detta för att jag skulle gå ut och äta med ovan nämnda Pirajan. Hon hade växt upp i en hindufamilj och varit vegetarian i hela sitt liv så hon gnagde helst inte på flådda djur. Sen hade hon sjukt höga krav på matkvalitén också. Det skulle inte bara vara bra, det skulle vara Supergut som den halvtyskan hon var! Inte så att man drar henne till Max där hon får skrapa rent burgaren från burgarflott med andra ord.

Pirajan:

"Jag är väldigt kräsen med mat. Jag fick hemlagad mat i skolan (hinduistisk grundskola) av riktigt bra kockar så det är klart man blir det."

Efter att hon först ratat mina många ickevegetariska förslag så vände jag skeppet och inriktning. Skrev följande inlägg på ett forum:

Så, har ni några tips som är en utmaning för hennes smaklökar? Hon gillar JAP, ITA och IND bl a... Men är vegetarian. Shoot.
Prisläget spelar ingen roll, bara det är bra. Ajuste, "ska helst inte vara ett tråkigt ställe heller"
(Varför håller man på egentligen? svara på det också när ni ändå ska hjälpa till)

"Senappi" på forumet frågar:
Bodde kockarna på skolan?
(Verkar vara en high maintenance-tjej)

anundi svarar på det:
-"Bamsegrill, hallå!"
-"Har ni hemlagad mos?"
-"Ja."
-"Bor ni i kiosken?"

...osv. Det spårade ur tills både jag och hon fastnade och bestämde oss för "Hermans" på söder.

Stället var mysigt men maten, åååh maten, den var extraordinärt ljuvlig! Den bestod av en buffé med en massa, för mig, oidentifierbara rätter som visade sig vara jättesmarriga.

Hermans på Söder. Fjällgatan 22, kom ihåg det.

Väl där satt Mat-Nazisten mitt emot mig och smaskade i sig första matbiten. Hon tuggade på den hur länge som helst och lät matbiten vandra runt i munnen medans jag började undra vad fan jag gett mig in på. Hon sa att hon var petig, men det här var nästan... löjligt.

High-maintenance indeed.

"Dig kommer jag aldrig våga laga mat till." informerar jag henne.
"Nänä, oroa dig inte, det handlar bara om mat som man ska betala för... då ska det vara bra."

Mm-hmm?

En konstig grej hände lite senare. Jag berättade någonting för henne och efter ett tag var jag tvungen att tänka på vilket håll storyn skulle fortsätta åt så jag slängde in ett pausord för att hinna tänka lite:
"Så-atteee..." sa jag fundersamt och då ser jag hur hon släpper blicken från mig och tittar ner mot sin tallrik och imiterar mig relativt lågt, men fortfarande ljudligt och nästan lite hånfullt:
"Så-attteeeee..."

Eeehhh-wwwot?

Jag tittar på henne o hon verkar inte ha fattat att jag hörde det överhuvudtaget... så jag fortsätter prata och låtsas som ingenting.

-tthefuckwas that? tänkte jag. Hånade hon mig eller vadå? Skit i det nu. Fortsätt låtsas som ingenting.

Noterade att hon åt dubbelt så mycket än jag och då slängde jag ur mig:
"Fan du äter som en gravid kvinna."
Då lägger hon ner gaffeln och ordar:
"Sådär säger man inte till en kvinna."

Tedeschi dagen efter:
"Dude, sådär säger man inte ens till en gravid kvinna..."

Whattef-? Ska jag få skit för att jag jobbat två år i sträck och inte umgåtts med kvinnor under tiden?
Det skulle jag tydligen då hon på promenaden i Sthlm efter middagen tog upp det ett par gånger till med:
"Alltså dina skämt har bara gått ner sen du sa det där med gravid kvinna..."

Hon slår inte på mig med sin handväska utan proppmätta (hon mer än jag ;)) går vi runt i Sthlm och pratar två timmar om framtiden bl a. Hon ville plugga konst i Berlin till hösten t ex.

"Daaaamn!" tänkte jag och hoppades att hon inte kom in.. första året iaf.

Sen var det dags att dra hemåt. Trots allt en arbetsdag för mig dan efter tänkte jag.

På väg mot centralen ser hon ett stort alla hjärtans dag-hjärta som har hängts upp vid Tempo (kallas numera för "Åhléns") och brister ut:
"Alltså, det är så kommersiellt med alla hjärtans dag."
"Huh?"
"Det går ju bara ut på att köpa saker till den man älskar, kan man inte visa det på ett annat sätt?"
"I guess, menneeeee... vissa behöver det tragiskt nog.."

Påföljande tisdag, på alla hjärtans dag, hängde tolv gula rosor från hennes dörrhandtag när hon kom hem från jobbet efter lunchen.

Får direkt ett mess från henne:
"Ååååååhhh gud vad fina blommorna var! Gula också, så fina! Tack du är så gullig! pussar o kramar"

Senare på kvällen får jag ännu ett mess:
"Ingen av mina vänner hade fått blommor på alla hjärtans dag. Jag var den enda, känner mig jättespeciell! åååh tack! puss o kram!"

Tillbakablick:
"Alltså, det är så kommersiellt med alla hjärtans dag." bjäbb-bjäbb-bjäbb-bjäbb-bjäbb! - Guys? Alla tjejer funkar i grunden likadant, trots att dom försöker ge sken av annat.

Hennes hinduistiska uppväxt utan TV hade gjort att hon missade en massa film under sin uppväxt så jag fick som äran att "lära upp henne" i filmens värld.

"Så vad ska vi se?" frågade hon när var hemma hos mig senare under våren.

"Den här." sa jag och drog fram blu-rayn av "Kiss Kiss, Bang Bang".

Denna film är det ultimata testet ifall en kvinna har "rätt" humor. Om hon inte garvar åt den, så är hon inget för mig. Bara att kasta till vargarna isf. Eller skicka ut ensam i Södertäljenatten. Samma sak.

"Mmm.. jag tror inte vi har riktigt samma humor" sa hon och syftade möjligtvis på gravid kvinna/äter mycket-grejen.

"Ge den tio minuter, om du inte har garvat något tills dess så byter vi ok?"
"Ok" går hon med på efter viss tvekan.

Drar igång filmen på den två meter breda hemmabioduken och lämnar henne ensam i vardagsrummet. Står i köket och fixar till något att dricka när jag hör repliken precis innan förtexterna:
"I want to be an actress!" och direkt efter det, Pirajans ljuvliga skratt.

I fucking knew it. tänkte jag självsäkert och greppade glasen och vandrade till vardagsrummet för att mötas av hennes bländande leende.

Hon tyckte filmen var en riktigt bra b-rulle vilket låter helt fair i mina öron. Tack vare det omdömet fick hon en mental godkändstämpel som jag hoppsparkade fast i pannan på henne.

(Hoppsparket var också mentalt)

Hon skrattade också på alla "rätta ställen" osv.. Äcklades av fingret vilket kanske inte är så konstigt med tanke på hennes bakgrund.

"Men GUD vilken SJUK FILM!!"" skrek hon ut och skrattade.

Lovely.

En annan film vi såg vid ett senare tillfälle var "Trainspotting". Har för mig att hon sa att hon aldrig hört talas om den.

!!!

1) Fight Club (hade hon sett, gillade)

2) Pulp Fiction (sett, gillade)

3) Fargo

3) Trainspotting (såg hemma hos mig, gillade)

3) Toy Story 2

6) Election (1999)

7) Kiss Kiss, Bang Bang (sett, gillade)

Där har ni mina absoluta favoritfilmer, och ifall ni inte sett dom, se omedelbums. Ettan kräver dock minst två sittningar efter att man vet hela storyn men... ja. Värt det.

Hon älskade Trainspotting också.

"Alltså, jag har faktiskt inte sett Gudfadern-filmerna..." säger hon till mig när hon ser min Gudfadern-box på hyllan bakom soffan.

Vet att hon var fan av den kvinnliga regissören Sofia Coppola som ligger bakom mästerverk som "Virgin Suicides" och "Lost in Translation". Matade därför henne med lite info:

"Sofia Coppola anses ju vara den som förstör den tredje Gudfadernfilmen. Hon är ju dotter till Francis Ford Coppola som regisserat dom legendariska filmerna."

Hon hade ingen aning så jag fortsatte försöka explodera hennes hjärna:

"Nicholas Cage bytte efternamn för att slippa trycket som hans gamla namn gav honom. Han bytte till Cage från Coppola. Han är kusin med Sofia."
Hennes hjärna exploderade och jag var tvungen att jobba med Brain Detail (Marvin, Pulp Fiction) resten av kvällen.

Helt otroligt. Hon sitter på en outforskad guldgruva och behöver bara lite guidning till rätt spår...

Love love love this! Grymt intressant... hmm... experiment.

"Däremot såg jag "Nyckeln till Frihet" för ett par dagar sen på TV. Den var bra!" säger hon.

Hmmm? reagerade jag.

"Du kollar alltså vilka filmer du ska se enligt IMDbs topplista eller?

En lång paus tills hon erkänner:
"....aaaa det gör jag." och spricker upp i sitt patenterade fantastiskt breda leende.

Nyckeln till Frihet och Gudfadern-filmerna har legat i topp på IMDb mellan 2001-2008 så jag misstänkte direkt att hon nosade på den för att täppa till sina cinematiska luckor.

I slutet av maj var det dags för Champions League-final i fotboll. Detta hade jag sett fram emot i o m att mitt engelska favoritlag Manchester United spelade mot Chelsea. Detta spelades en onsdag och direkt efter matchen, förhoppningsvis utan förlängning, skulle jag gå och lägga mig då jag var dödstrött.

Matchen var sjukt bra, och slog den mellan Milan - Liverpool som spelades 2005 i intensitet och händelserikedom. Sjukt härlig match att titta på, men den gick till förlängning och det vart straffar på det också! Att jag skulle lägga mig vid 23 var bara att glömma med andra ord.

Efter matchen skriver jag upprört till Tedeschi över MSN:

ColinZeal says (00:16):

när straffarna ska börja: ja, det ringer på telefonen. Pirajan.

"Hej. jag är på Skavsta (precis kommit hem från Berlin), jag vet inte hur jag ska ta mig hem ("hjälp"), jag har inga pengar ("hjäääääälp!!!")"

MEN RONAAALDOOOOOOOOO!!!!

C.Ronaldo missade sitt straff samtidigt som hon ringde mig.

Tedeschi says (00:17):

Hahahaha........"Bitch! Take a cab!"

ColinZeal says (00:17):

hur hjälper det?

Tedeschi says (00:17):

"-I´ll pay"

ColinZeal says (00:17):

THAT DON´T HELP ME!!

Tedeschi says (00:18):

Hehhehe...inte ditt konto nej

Hon ringde alltså PRECIS när straffarna började och la fram sitt problem.
"Ställ dig i kön för bussbiljetter och ring mig ifall du inte kan betala så får dom mitt nummer ok?"
"Du är så gullig." svarar hon.

Fem minuter efter det ringde hon igen precis när en ManU-spelare började springa mot bollen för att försöka slå in straffen. Lät det ringa fyra signaler till efter att jag sett bollen gå in.

"Det gick bra!" hör jag hennes ljuvliga stämma.

"Jag vet. " tänkte jag och kom på att hon nog inte menade straffläggningen.

ColinZeal says (00:18):

men hon kunde trots allt dra sitt kort

så nu är hon på väg hit istället

Tedeschi says (00:18):

Jasså? Sant?

ColinZeal says (00:19):

aaa

jag som tänkte sova direkt efter 2x45..

går ju åt helvete hela skiten

Tedeschi says (00:19):

och du e? onykter? berusad? full?

ColinZeal says (00:20):

hahaha!!

Tedeschi says (00:20):

Så hon e på väg till dig, ingen buss går till Järna nu..... (där hon bor)

ColinZeal says (00:21):

precis.

"När bussen kommer till terminalen så tar du taxi hit så möter jag dig o drar kortet"
"Du är så snäll!" svarar hon.

ColinZeal says (00:22):

när vi avslutat msn-samtalet här så ska du se till så den här dialogen INTE kommer upp, för annars kan hon läsa allt det här när hon åker hem efter att jag åkt till jobbet.

så messa INTE efter att vi sagt gonatt o jalla hejdå

Tedeschi says (00:22):

hahhahaha

Tedeschi says (00:22):

riiiiiight

Tedeschi says (00:22):

I won´t

ColinZeal says (00:22):

Tedeschi says (00:17):

Hahahaha........"Bitch! Take a cab!"

NO GOOD!

Tedeschi says (00:22):

Ha

Tedeschi says (00:23):

Combatready?

ColinZeal says (00:23):

undrar om man ska raka pungen?

jag går o torrakar pungen. sätter på lite Coldplay. (som hon älskar över allt annat och jag tycker om. "What if" är det här årtusendets låt i den genren den tillhör)

Tedeschi says (00:24):

Combatready = Rakat pung + tvättat HELA kroppen + kondomer + glidmedel

Tedeschi says (00:25):

eventuellt +vin

Beroende på humör

ColinZeal says (00:25):

har Bailey´s men då gäller det isf att komma till skott innan magen gör uppror

Tedeschi says (00:25):

Torrakar pungen....ahahha...inget bra kan komma med den meningen....bara olyckor som hamnar på nätet!

ColinZeal says (00:26):

hahaha

Tedeschi says (00:27):

känner du dig stressad?? =)

ColinZeal says (00:27):

nä, här om en timma ju

En kvart går.

ColinZeal says (00:42):

raaaaaaakaaaaaaaaad

Tedeschi says (00:45):

Inga olyckor?

ColinZeal says (00:45):

med rakandet?

nej för fan. high-speed panic dry-shaving har man ju gjort förr?

Soony says (00:46):

rakade kön är roligt o knäppt

ColinZeal says (00:46):

du kör väl det?

Soony says (00:47):

jag är inte helrakad men jo rakad är jag ju

ColinZeal says (00:47):

men är du rakad vid läpparna?

det är det viktigaste. annars är det Nicaragua 1973

Soony says (00:47):

hahaha

Så kommer Pirajan hem till mig. Vi dricker Bailey´s, pratar Berlin, CL-finalen som ManU vann, och sen gick vi och la oss. Pratade hur länge som helst i sängen om bl a att hon kanske inte skulle plugga i Berlin trots allt (YAY!) och jag somnade först 0430. Två timmars sömn inför jobbet? Räcker ju knappast.
Som Homer Simpson säger, det är ingen idé att försöka, det kommer gå åt helvete oavsett.

Dagen efter vid lunch fick jag SMS från henne:
"Lämnade någonting på ditt skrivbord som tack."

Det här är 2008 så med "på skrivbordet" syftade hon på datorns skrivbord. Sen hade hon ändrat min bakgrundsbild på datorn efter att ha bläddrat igenom mina dokument.

Nyfiken liten bastard.

Hittade inget då allt "spännande" vad det nu kan innebära kanske finns på andra enheter.

Kanske.

Ifall jag hade något sådant med andra ord.

Vad för något?

Ingenting.

Och det hon lämnade på skrivbordet?

En bild.

Hälsning.jpg:

Aww.

Som en skoningslös veggo hade hon också gått lös på min stackars gurka som jag hade liggandes i kylen. Men eftersom hon inte ville verka glupsk, så lämnade hon kvar sista 3 cm av den. En stump. Fan ska jag med den till? Värdelöst! Men ändå, till hennes credit så måste det sägas att hon inte ätit hela gurkan på det sättet. Skulle ju faktiskt hålla i rätten.

Teknikaliteter.

Det är såna detaljer som friställde världens mest skyldige afroamerikan, OJ Simpson en gång i tiden.

Som tack för att jag fixade hennes bärbara under sommaren så bestämde hon sig för att bjuda mig på en vegetarisk middag vid tillfälle. Hon föreslog några kvällar varav jag skulle bekräfta en. Ingen av dom föreslagna funkade så nån vecka eller två senare messade jag henne:

"När ska du mata mig kvinna?"

Som svar fick jag:
"Skriv inte sådär till mig, förstår att det ska vara roligt menat men jag är tydligen för feministisk för att ta det på rätt sätt!"

Till slut funkade planeringen och som den goda kvinnan hon är så kom hon hem till mig o matade mig. Och det var riktigt gott. Vegetariskt rockar helt enkelt.

Någon vecka senare åt vi på "Fuck You House" här i stan. Det är en thairestaurang som heter "Full House". Dom har gjort ordet "Full" av olika bestick och dom två L:en består av smala ätpinnar. Så tittar man på skylten från långt håll så försvinner ätpinnarna och kvar blir "FU House"

Fuck You House?

Väldigt inbjudande.

Vi valde varsin rätt och mitt i mattillfället undrar jag ifall hon vill swappa lite. Smaka av min biff medans jag smaskade i hennes lökar..

...friterade lökbitar. Vad tänkte du?

"Skämtar du?" frågar hon mig gravallvarligt.
"...........................................................ja?" svarar jag något osäkert. Fan är hon på väg nu?
"Tänkte väl. Tänk dig att människokött skulle tillagas och du skulle få smaka av såsen... Sugen?"
"Mmmmm.. Guess not." svarar jag när allt klarnade.

Efter lite awkward moment säger jag:

"Tack för kompispassningen." till vilket hon småfnissar.

I början på juni får jag ett mess från henne:
"Har du tillgång till internet?"
"Ja?" svarade jag från jobbet. Det var eftermiddag men sure, I did have så att säga.

"Coldplay spelar!" får jag som nästa mess.

Jahha? Va? Vadå? Live nu eller? Streaming? Inte intressant isf just nu.
"Neeej! biljetterna har släppts till i höst! Köp!" skriver hon.

Så jag gör det, 900kr för två biljetter till extrakonserten som las till dagen innan bara för att första kvällen blev slutsåld så otroligt fort.

I juli är hon hemma hos mig nästa gång då det varit EM och semester och allt möjligt så vi inte hunnit träffas öht.

"Ska DU på Coldplay?" frågar hon när hon ser biljetterna.

What? Var det inte våra biljetter?

"Ja?" tänkte jag och undrade om vi inte skulle gå tillsammans? "Ville inte du gå?"

"Nä, jag ska ju plugga i Berlin till i höst." säger hon till mig precis som att jag hela tiden ska ha vetat facit? Hon sa ju att det inte skulle bli det sist?

Aaargh! Varför håller man på egentligen?

Så, sista helgen av augusti flyttade hon ner till sin pappa som bor närisch München.. Därifrån ska hon söka till Berlins konstutbildningar.

What?

Det hela slutade väldigt abrupt då hon försvann till Tyskland första september med sina saker.

Hörde inte av denna spätta förrän i december.. Men mer om det i nästa långa inlägg. Den gången blir det om min vistelse i Hamburg. (Arbetsnamnet är "ColinZeal och Horan")

Så-attteeeee...

//ColinZeal

Efter att ha berättat lite kort om det här inlägget för Pirajan så försökte hon sammanfatta det hela:

"ok, men du och magnus och hans tjej och ngn sextonårig brud och hennes väninna hade sex i en baklucka? el har jag fattat det fel med?"

.....WHAT?

Ok att hon lite baked missförstod min lite White Russian´d version av storyn, ca 05:00 på morgonen mot en lördag, men någon måtta får det vara!

Låt mig berätta hela storyn från början.

Lördag, sista helgen i September 2008, Efterfesten till Bröllopet:
Jag blir upplockad av Miss BMW i hennes *ta-taaa*, BMW (325 -08), som hon köpt för 460 000kr av sina egna pengar. Kände mig såklart som man ska, som en drinkhora.

Utöver det var jag sjukt impad av juggebrudens bilval och dras med till Björnlunda där SnyggMagnus och hans relativt nyblivne fru H, skulle ha en efterfest för dom som slet på deras bröllop.

"Vafan ska jag där o göra då? Jag jobbade ju inte på bröllopet?" frågade jag Magnus tidigare under veckan och tänkte vidare: "Plus att det är på lördag? Fiorentina spelar och det sänds på TV för en gångs skull?!?"
"Men.. du ska bara med. Du stängde som bröllopet så därför är du med. Det blir tipsrunda, mat och fest. Det finns en badtunna också."

Muttrade mest när jag hörde det där om badtunnan och tittade på min brännskada på underarmen som jag får dras med resten av livet.
"Åsså blir det en massa brudar."
"Men dåså! Du skulle börjat övertalningen med det så hade vi sparat tid!" upplyser jag honom om min sexuella läggning och frustar frustrerat.
"Hahaha! Ta med badbyxor om du inte ska köra som i Karlskoga!"
Körde ju kommando där. På en MC-fest med folk som jag aldrig träffat.

Den nercabbade BMWn sladdar in på den lånade bondgården där ca 25-30 pers samlats inför festligheterna.

I ladan hade det dukats upp ett långbord och lite avsides hittade man en bar. Fri bar, precis som på bröllopet.

Direkt kommer en jättesöt tjej (L, 22år, 166cm, blond, modell) fram till mig och säger:
"Det är dig som jag ska gå tipsrundan med."

"Mmm-hmm?" undrar jag fundersamt samtidigt som jag tittar efter Magnus särring, H, som givetvis står bakom den här idén.

"Bra då, då vinner vi" svarar jag och slänger ifrån mig väskan med ombyte.

Kommer loss från L och går fågelvägen fram till H:
Slänger ifrån mig armarna frågandes och drar till min bästa falsett:

"What?!?"

"Ta hand om henne!" klappar hon mig på axeln och stressar vidare.

Dricker champagne och socialiserar med L tills H samlar ihop alla gäster i en hästskoformation runt sig.

"Tipsrunda! Vi gör såhär, jag får göra som i skolan, jag räknar 1,2,3,4 så alla hamnar i fyra olika lag! Sen samlas alla med samma siffror ok?" ropar hon ut och börjar räkna.

"Det här kommer gå illa" tänker jag då jag och L står sist av alla.

Alldeles riktigt. Hör Hs 1,2,3,4, 1,2,3 tills hon når mig och pekar på mig med helhanden: "Fyra", för att sen flytta över handen mot L och där kommer en paus medans hon tydligen tänker "Äääämenfifan, dom ska ju vara i samma lag!"
Tillslut upprepar hon "Fyra" på L också.

"Ooook, ska man mygla så ska man göra det så ingen märker det. Inte öppet inför alla." tänkte jag. Nåja.

Här kan jag avbryta storyn och hoppa till en anekdot om ett ex då L på ett charmigt sätt påminde mig om henne.

Jag och exet hade varit på bio och sett den i min mening, excellenta "En Kärlekshistoria" och klev ut på gågatan. Hon drog upp ett nytt paket med Marlboro Lights och plastade av den och funderade vart plasten kunde slängas.

"Ah! Där!" såg hon en sopkorg och traskade dit med korta bestämda steg.

Sopkorgen var svart, ca 70cm hög och ca 30-40cm i diameter med avrundad topp. Men den hade ingen öppning på hennes sida så hon började gå runt den för att bli av med skräpet. Efter ett varv tänkte hon nog att hon lär ju ha missat öppningen då sopkorgen var svart. Med svart öppning så är det ju inte så lätt att se vart man ska stoppa i skräpet. Såklart. Fattar ju vem som helst.
Därför böjer hon sig ner lite så hon kommer närmare sopkorgen för att se bättre och börjar gå ett varv till.

Samtidigt tappar jag intresset för affischerna för dom kommande filmerna och ser henne hukandes gå runt en av fem svarta avspärrningspelare med skräp i handen. Fattar ganska snabbt att hon tror det är en sopkorg och börjar skratta väldigt rått. Inombords. För jag vill ju se hur många varv hon kan göra innan hon fattar vad hon höll på med. Det blir bara ett varv till tills hon stannar upp, rätar ut ryggen, blundar och stampar besviket ena foten på marken när det går upp för henne vad det är hon varvat. Sen tittar hon försiktigt på mig för att se om jag märkt något och då behöver jag inte hålla mig längre. Släpper ut precis allt. Hon exploderar också ut i skratt och ber mig under andpauserna att citat,

"HÅLLA KÄFTEN!!"

Som Miljonären på jobbet sa en gång:
"Det är sött när dom är lite småkorkade."

Indeed.
Men det hjälpte ju föga på en tipsrunda som den i Björnlunda, vi kom sist.

Maten var god i alla fall. Sen var det ju dags för drickat där SnyggMagnus skulle blanda ihop fjolliga drinkar till oss. Med för mycket sprit i som vanligt. Riktigt farligt, det har man ju som nästan lärt sig. Jävla värmlänningar.

H kommer upp till oss med deras kamera där hon visar upp lcd-displayen och säger:
"Tjejerna har börjat bada."

(Kolla hon i grågrön BH)

L längst fram posandes med vinglas i näven.

Tjejerna, alla typ 18-24-somethings, alla skitsnygga. Verkligen skitsnygga. T o m i nyktert tillstånd. BH, string.. Heaven. Helt sinnessjukt.

Det tar någon minut så sitter jag och SnyggMagnus i vimlet bland alla babes.

(Kolla hon i grågrön BH)

Tror det är min hand som syns hållandes i en banandrink ovanför vänster axel på baben längst till vänster. SnyggMagnus till vänster om henne.

Vid ett tillfälle pratar jag med Magnus när fyra av tjejerna plötsligt ställer sig upp, vänder sig från oss, böjer sig framåt för att blotta sina stringförsedda rumpor och skakar på dom för att... reta oss. Antar jag.

Det finns ingen gud.

Förmodligen efter just den upplevelsen blir det svart för mig. Kommer bara ihåg småsaker såsom att jag lägger mig i en säng och SnyggMagnus lägger sig på sängen bredvid på andra sidan fönstret.

Somnar (förmodligen) och vaknar upp ganska snart av att jag har munnen full av spya. Inget har sipprat ut men jag känner att kinderna är helt sprängfyllda precis som på en hamster. Fattar efter ett tag att det inte går att sova så jag går upp ur sängen, går ner en våning, spottar ur mig vätskan i tvätthon och går upp och lägger mig igen.

Vaknar upp på morgonen av att SnyggMagnus skriker skrattandes:
"Jag är ju för fan naken?!?! Jag ligger naken i sängen!"

"Ja?" hör jag Hs röst som piper lätt upprört till honom: "...du gick upp inatt, slog huvudet två gånger i samma balk och sen gick du ut och pissade. Helt näck! Tänk om tjejerna hade sett dig!" skriker hon upprört och fortsätter extrapipigt: "Fy fan Magnus."

Själv fnissade jag till lite och hon fortsätter:
"...sen kommer du upp, går sakta med tunga steg uppför trapporna och sen vid min säng säger du bara: Nu orkar jag inte längre! och la dig i min säng! Jag var tvungen att lägga mig i en annan säng!"

Man kunde bara skratta åt eländet till vrak.

"Ni två var som småpojkar som sprang runt!" säger hon och skrattar sådär härligt smittande som bara hon kan. Sen ändrar hon tonläge till något mer allvarligt: "Jag kunde inte sova så jag var och städade vid badtunnan.. Fy fan alltså.." ojjar hon sig och beskriver stället som något som skulle kunna rivalisera Roskilde en blöt sommar.

Hon försvinner och då frågar SnyggMagnus mig ifall jag har Hugo Boss-kallingar.
"Nä, jag har badbyxorna på mig fortfarande" rosslar jag fram lite förvånat.

"Men är det här dina?" frågar han och håller upp ett par.

Tittar på dom och konstaterar: "Eeeeeh dude, ja? Vafan?"
"Jag tror jag hade på mig dom inatt efter badet. Dom ligger här bredvid sängen iaf."
"Fucking dude why?!?"

Fick bara ett skratt som svar och jag fortsatte skratta åt hela eländet. Dela på ens kallingar? Visst vi är väldigt goda polare men.. Att dela på ens... Ja. Jag var helt enkelt tvungen att köra kommando resten av dagen.

"Är det mina jeans också eller?" skämtade jag när jag gick förbi honom för att få i mig frisk luft.
"Nänä, det är mina."
Halvvägs nerför trappan ropar han:
"Nä du, det är dina också!" och börjar skratta.

Notera, jag är 170(-1)cm lång medans han är 185cm kort.

Han gick till huset i mina jeans men kände inte att dom var sjukt korta vid benen. Ingen annan märkte det heller men vadå? Det var väldigt få som var i optimalt tillstånd för att agera Sofi Fahrman.

H sa senare att:
"Jag tänkte väl att dom kändes lite korta!"
Aha, så hon har rotat i min väska efter byxorna i mörkret eller?

Följer efter SnyggMagnus ut ur huset och skrattar till (och får en flashback till nyårsnatten och trappan i Berghain) när jag ser hans otränade hockeyrumpa dallra framför mig. Han är iklädd endast en t-shirt eftersom det var enda plagget han ägde i huset.

Det är söndag, snäppet efter 13:00 när vi stiger ut i solskenet och bländas rejält. När blicken återkommer noterar jag hus som jag inte känner igen. Borta är också dom vida öppna fälten och badtunnan. Skogsbrynet är också farligt nära.

Fattar ingenting.

"Fan är vi någonstans?" frågar jag H.

"Vadå? Vi åkte till vårt sommarställe?"

Va? Va? Närdå? Kommer inte ihåg ett skvatt av den femminutersresan.

Jag har lärt mig saker efter den här festen:
1) Tvivla aldrig på att tacka ja till det här parets fester. Dom är verkligen sjukt bra!

2) Låt aldrig SnyggMagnus blanda ihop groggar, det är alltid för mycket sprit i dom. Jävla Värmlänning.

3) Sitt aldrig på kanten av en badtunna om det är 1,5 meter ner till marken. Man KAN bryta nacken trots att man landar i lera.

Eller som Greken i Taxinge sa dagen efter:
"Ja alltså rattfyllerister skadar sig sällan i trafikolyckor då deras leder är så avslappnade av all alkohol."

Detta fick mig att reagera:
"Så du tycker att alla bilförare borde dricka alkohol så dom inte skadar sig lika lätt ifall dom hamnar i bilolyckor?"

//ColinZeal

Epilog:

Två dagar efter festen öppnar jag äntligen väskan för att packa upp innehållet i den... och vad är det första jag drar upp?

Eeeeeh? Grågrön BH?

Hur fan hamnade det där i min väska?

Beroende på facit, väldigt Julio Iglesias eller Anders Eklund.

Mailade över en fråga till henne i grågrön BH genom Facebook efter ledtrådar... hon hade inga.

Själv hoppas jag att moster H tagit dom, tryckt ner dom i vad hon trodde var Magnus väska. Samtidigt drog hon upp mina jeans och boxers att klä sin Ken med.

Passade också på fråga ifall det var ok att slänga upp en bild på henne från/vid/i badtunnan på bloggen:
"Det är helt okej, vill dock inte att det läggs upp något där jag står upp eller opassande bilder då jag, hur mycket det än tar emot att säga det, bara är 16 år. De bilder som finns på H´s Facebook är godkända"

!!!! 16 år?

Har helt ärligt INGEN aning om hur dom där hamnade hos i min väska, Honest to fucking God!
Ajuste, fanns ju ingen gud.

Den galne nubiern på jobbet, som jag skrev om i maj 2006, skulle nog bli ett perfekt offer tänkte jag.

Detta då han:

1) ...är Afrikan

2) ...är Galen (han hotade mig helt oprovocerad och drack vatten direkt ur en bägare på en firmafest)

3) ...är över 50 år gammal.

Som fördomsfull finne kan jag tänka mig att han inte är helt härdad av allt det äckliga som finns i världen, och i min "Ipod Touch".

Tänker först och främst på bilden med lodisen som blir avsugen i baksätet av en bil. Först zoomar jag in så man ser lodisens ansikte, och visar upp den. Folk blir ju bra äcklade av bara ansiktet. Sen får offret dubbelklicka på bilden så den zoomas ut och avslöjar en snubbe som suger av den hemlöse.

Chocken blir en ännu större chock och jag skrattar alltid grymt mycket åt deras reaktioner. Alltid superroligt. Precis som i Italien förra hösten:

Den perfekta avrundningen efter det blir följande klassiker:

Efter att jag hade utsatt honom för det hade han verkligen ingen förståelse till varför man ville ha dom två bilderna i sin "Ipod Touch". I en mapp med ca 400st roliga/äckliga bilder? Allt från extremt roliga, dråpliga, häftiga eller bara riktigt sjuka bilder.

Det är inte så att jag bara hade dom två där.

Ingen förståelse alls.

Eller som någon kom till mig dagen efter:
"Kalle (Neger) kom fram till mig och ba: Den där Niko han måste vara jävla bög eller hur?"

Är det verkligen den slutsatsen man kan dra av dom bilderna?
"VA? Om jag nu vore bög, varför sparar jag på bilder på gamlingar och hemlösa som blir avsugna? Varför har jag inte istället bilder på unga snygga killar i min Ipod då?" undrade jag.

"Aaa jag vet?!?!?" får jag medhåll.

Vilket ironiskt nog leder till det senaste tillskottet i mappen "Roliga Bilder":

Sjukt bra bild.

Självklart har man den i sin Ipod så man kan visa upp den för folk.

Varför?

Because it´s funny and/or it rocks. Den där går som inte att förklara.

"Det är fan det roligaste jag sett på ett bra tag" som Mr T sa efter att noga ha studerat den i närmare en minut. Hela minuten med ett finurligt leende på läpparna.

Bilden ovan har introducerat två nya ord till det svenska språket. Jag tvivlar dock på att Horace Engdahl har alltför bråttom att få in det i svenska akademins ordlista.

Orden lyder såsom följer:

1) "Böglyft" - Själva definitionen lär ju vara självklar senast när man ser bilden. Två män, varav den ena lyfter den andra. Från den andras genitalia såklart. Samtidigt som han har en smått hypnotisk, en nästan nöjd, för nöjd, blick.

2) "Skämtstånd" - Stånd som man får av ickesexuella motiv. Som i bilden ovan. Trots cidern på det gräsliga vardagsrumsbordet bakom dom, så lär dom där två inte vara bögar. Eller, dom är inte det. Detta enligt det fantastiska detektivarbetet på Flashback.

Detta är tydligen två killar med nynazistiska kopplingar från västsverige om jag kommer ihåg rätt. Sebastian och... Uh. Läs tråden på Flashback istället. I skrivande stund "bara" 216 sidor med spekuleringar, info och bekräftelser. Länkar till bilddagböcker, flickvänner och t-shirtdesigns.

Damn, Kalle (Neger), han lär ju få vatten i sin kvarn om min (i hans mening) tveksamma läggning.

Helvete.

"Hur fan tänkte jag då?"
Gästspel, Idiot.


När man jobbar 11,5 timmarsdagar på bion under helgerna så måste man försöka roa sig på andra sätt än att bara dra spellistan upp och ner i sin iPod Touch. Den flyter ju såå fiiiint.. Otroligt skön känsla att scrolla upp och ner på den.. Ni som sett det förstår vad jag menar. Ni andra? Synd för er, antingen är du min chef (=avundsjuk, dum),  eller så har du inte fått fingra på en iPod Touch ännu. Men iaf, olika sätt att roa sig. Finns några sätt.. Och kreativiteten flödar kan jag meddela om.

I slutet på förra årtusendet började en tjej på bion som vi kan kalla för.. Maria. Hon var jättetjock. Ful och motbjudande. Hon var också en igel. Av sorten, "sexigel". En som där som ska ha ha ha och ha. Stannade kvar nere på bion istället för att gå hem när hon var klar med kassan. Jag satt och läste dagens tidning och väntade på att få vara i lugn och ro då dagen varit lång.

"Var på bio med mitt ragg när du körde film en gång."
"Jasså? Vilken film då?" frågade jag och fick som svar en film som jag visste att jag inte kört. Låg i lumpen under dess körperiod och därmed visste jag att hon ljög trots att hon envist hävdade jag maskinerade under aktuell kväll.

"Vi var fyra stycken i salongen och jag satt längst bak med min kille som jag sög av. Han kom över den tomma raden framför oss."

"Jävla idiot" tänkte jag.

Så spände hon blicken i mig och försökte på andra sätt få igång mitt intresse för henne.
"Fick faktiskt brännmärken på sidan av knäet en annan gång."
"Va? Hur då?"

"Jag raggade upp två killar en gång och väl hemma red jag en av dom i min säng..."

"Öh? Tack för den mentala bilden" tänkte jag och försökte vifta bort den stora tjejens vilt dansande valkar ur min blick. Alla dessa bilringar i slowmotion.

"...jag satt för nära väggen och sidan av knäet kom åt väggen hela tiden och brände hål i skinnet."

"Åååh.. gå hem någon gång" tänkte jag vidare men hon hörde inte det så jag frågade ljudligt:  

"Går inte din buss snart?"

"Nä jag tar nästa" svarade hon och fortsatte med sex-anekdot efter sex-anekdot för att försöka få igång mig.

Funkar inte Lady, you fat.

...and white trash.

Till slut, efter nittio minuters vånda och en oengagerad erektion slutade en film som min polare var och såg med sin dåvarande tjej. Sprang nästan ut ur fikarummet för att möta dom i foajén. Uppehöll dom medans Maria satt och väntade på mig i fikarummet. Förklarade läget med kassapsychot och allt som hänt till vilket mina livräddare garvade åt. Där stod jag och konverserade med dom till hon gav upp en halvtimma senare och försvann.

Psycho.

Fyra år senare:

Jag har slutat jobba på bion något år tidigare och Maria börjar bete sig konstigt vid kassaslut. Godistjejen är aldrig längre med och gör kassan och på papprena ser man att det gjorts avslut flera gånger. Pengar har justerats fram och tillbaka. Uppdagas att hon svindlat undan pengar (hundratals? tusentals?) genom att bland annat ibland inte slå in sålda varor i kassan och istället låta pengarna glida ner i fickan. Detta kommer fram och hon får erbjudandet från huvudkontoret att antingen säga upp sig eller att bli polisanmäld.

Jag vet inte hur DU läsare känner men om jag skulle fått det förslaget och hade känt mig oskyldig, så hade jag tagit polisanmälan. Sätt dit mig om ni kan liksom.

Hon valde att säga upp sig.

Hm?

Igår, tre år senare, dyker hon upp på bion med sin make och sitt barn. Första gången sen hon kände sig motiverad nog att sluta. Själv skulle jag aldrig ha återkommit om jag verkat skyldig.. Hade åkt till vilken annan biograf som helst i Sörmland/Sthlm för att slippa se gammal personal i ögonen. Risk för att skämmas ihjäl då jag är någorlunda normalfuntad.

Eftersom jag behövde roa mig under dagen så gick jag fram till henne i salongen under reklamen och lekte dum. Frågade henne om hon jobbade någonting.

"Ja, nätter som personlig assistent."
"Asså? Skulle det kunna funka tillsammans med bion?"

"......" fick jag som svar och fortsatte med:
"Jag tänkte att eftersom jag numera är platschef här (=sant) så undrar jag om du är intresserad att börja jobba här (=ljug) igen?"

Paret blir synbart chockade och sätter sig raklånga på sina stolar med blicken framåt, precis som om dom nyss slungats ut i hyperspace i Millenium Falken.

"Är du intresserad?" frågar jag henne.

"Tjaaa.. varför inte?"

Well, för att till exempel, ...DU STAL FRÅN FÖRETAGET!?!

Hejdade mig och sa istället:

"Självklart får du gå en introduktionskurs i hur systemet funkar osv så du blir uppdaterad. Hur mycket skulle du kunna jobba tror du?"

"Aaaa.. jaaa? Asså, jaaa.. två-tre helger per månad?"

"Jag kan ta ditt nummer" sa jag till vilket hon svarade direkt:
"Jag kan komma ut." och började resa på sig.

"Fy fan gör inte det!" tänkte jag och kutade ut fort som fan för att inte låta henne nå kassan då tjejerna där bakom knappast skulle kunna hålla masken.

Skrev snabbt ut en tom biljett, slet åt mig en penna och älgade tillbaka mot salongen och möter henne vid ingången. För att få stopp på henne slänger jag upp den tomma biljetten mot väggen och är redo att rista ner hennes telefonnummer på plats. Får hennes nummer och säger att vi nog ringer henne när det blir läge och fick tillbaka ett leende. Dock inte ett lika stort som vi njöt av bakom kassan såklart men ändå ett leende.

//ColinZeal

Hur fan tänkte jag då? Gästspel Astrid.

"Nää-Ä! Det får du säga själv." skrattar Zafirah till mig via telefon och räcker över luren till hennes co-Växjöit, Astrid.
"Så..." börjar Astrid och drar till slut med the kickern:
"...är du intresserad av henne?"
"Nä, det enda jag skulle göra med henne är att sniff her cunt." svarar jag.
"Oooookeeeeeeej..." är hennes reaktion och jag hör en fråga när hon lämnar tillbaka telefonen
"...han är inte från Småland va?"

Hon får inget vettigt svar från den luftgapande Zafirah som lyckas få ur sig:
"Aaaaah! Tårar i ögona!"

Wtf? Själv undrar jag vad Astrid chockades mer av?
Stockholmsbrytningen eller Svaret?

Dagens låt måste vara "Air - Sexy Boy".

Denna elegant lugna och varma låt föll jag för innan skivan "Moon Safari" släpptes våren 1998. Detta var året innan fildelningsprogrammens fildelningsprogram, Napster, debuterade. Sedan följde ju förutom nämnda Napster, enormt fantastiska Audiogalaxy (som fortfarande inte överträffats på något sätt och som jag fortfarande saknar) och Limewire plus en hel drös med andra program.

Detta var alltså tidpunkten innan easy street som vi lever i nu. Innan var det öststatsfasoner på nedladdandet. Låtarna som man ville ha gick inte att hitta så lätt men lyckades man med det så hade vägen dit alltid varit snårig. Och det tog 30-50 minuter för att ingen hade "bredband" utan slöa modem.

Första åtgärden var att göra en sökning på sökmotorn www.altavista-digital.com. www.altavista.com var upptaget av något företag som sen sålde det, idag värdelösa namnet, till Altavista. På den sökmotorn kanske man hittade någon mp3-sida som kanske hade lagt upp låten för nedladdning. Det var så man gjorde när pappa var ung. Då fanns inga fancy nedladdningsprogram såsom dc++ dit, limewire hit o dit o napster osv. Nä, då var man nästan tvungen att själv sammanställa 400 miljoner ettor och nollor i rätt ordning och spara filen som .mp3 för att man skulle få sina favoritlåtar.
 
Sen lekte vi med kottar också och hade stenbumlingar i sandlådan och saknade spadar men det är ett annat inlägg.
 
Jag gick och sökte efter "Air Sexy Boy" på altavista och hittade väldigt få träffar som var relevanta.
Vad brukar man göra då? Jo, man optimerar söktermen genom att minimera orden för att öka träffarna.

Så vilket ord tog jag bort?
"Air". Således sökte jag efter:

"Sexy Boy"

...ni kan ju föreställa er vad jag fick för träffar.

Detta från avdelningen "Hur fan tänkte jag då?"