ColinZeal.se

Tragiskt försenad, men här kommer den. Allt det roliga som hände före, på och efter

MONDAY BAR LUCIA CRUISE 2006.

"Före":
Jag bokade biljetter till 2006 års Luciakryss med Monday Bar redan på kryssen innan som gick av stapeln och avhandlades augusti tidigare samma år.
Skaffade en fyrbäddshytt till mig och den enda som garanterat skulle åka med, SnyggMagnus. Frågade cosnus, men hon hade tentor osv så hon kunde inte. Frågade Tedeschi och han var lite sugen på det tills han grävde sin egen grav och blev dumpad av mig tack vare frågan:
"Spelar dom R´n´B på nåt golv?"
Så han var självklart ute. Och sen hade vi inte några andra att fråga.
Vi är tragiskt gamla och mentalt efter alla andra i vår åldersklass.

Så vad göra? Ett par veckor innan avfärd bestämde vi oss för att sälja dom två överblivna biljetterna till två dansanta personer. Förmodligen lite yngre personer som matchar våra smått omogna och partysugna sinnen.

TranceGirl var den första att höra av sig, och detta bara femtio minuter efter att jag lagt ut förfrågan på forumet på Mondaybar.com. Vi pratade en hel del om helt andra saker när hon ringde första gången. Ett par timmar senare kom vi så gott som överens att hon skulle ha biljetterna.

Så gott som eftersom hon hade svårt att få tag på sin "polare".

Done deal alltså tills Madde hörde av sig. Men i hennes fall bangade alla polare ur och till slut så var hon helt dumpad. Fegisen vågade inte dela hytt med oss ensam. Så TranceGirl fick biljetterna till slut efter en veckas velande. Hon förde över hälften av pengarna på sin biljett på en torsdag. Hennes polare ville inte betala i förväg för att hon hade blivit blåst tidigare så hon slapp för mig. Med 300kr på väg in på mitt konto, efter att jag lotsat henne verbalt i telefon till sin internetbank och "överföring, kolla att du har valt nordea.." osv osv, så var dealen i hamn. Tills Madde hörde av sig sex timmar senare samma torsdagskväll. Hon hade till slut hittat en polare som ville hänga med och bad och bönade om att få följa med..

"Du har väl inte sålt dom?"
" ..."
"Nej nej nej!! Du FÅR inte ha gjort det! Du måste sälja till oss! Vi är mycket mycket trevligare! Och snyggare!"
"Asså? Du får nog skicka bild isf" sa jag halvt på skämt, men med den andra halvan på mer allvar än jag egentligen vill erkänna.

Och resultatet var att dom inte verkade helt karatefula.

Alltså inget man gömmer längst in i en jordkällare när ett annat lands regeringshuvud kommer på besök i vårt land.

Mitt i allt började vi prata om allt möjligt och till slut efter en trettio minuter avbröt jag henne med:
"Jag ringer Silja imorgon och kollar om det går att byta namnen på biljetterna ok?"
"Gud va gulligt, gör det. Hör av dig sen."
Dom två första brudarna måste ändå få biljetter var min sista tanke när jag la på.

"Hur fan ska jag göra mig av med dom två första brudarna?" frågade jag SnyggMagnus direkt efteråt. En stor anledning till att jag ville byta från TranceGirl till Madde och hennes sidekick var att TG inte verkade så smart. Frågor liknande:
"Det står morgonjympa med Johnny Boy (Arrangör & DJ) på schemat vid 06:00, vet du om det är obligatoriskt?" störde mig lite.
"..."
Ja, 1500 pers ska trängas i puben, oavsett om dom orkar eller inte och ska piskas till att dansa när 1450 av dom bara vill sova.

Mailar över bilden på dom två nya 18-19 åriga tjejerna (Madde och Gunde), som eventuellt skulle åka med oss trettioplussare, till SnyggMagnus och han svarade bara med en komprimerad jpg:

Klockren.

Jag låg dubbelvikt av skratt och försökte få arbetskamraterna att förstå det roliga med svaret mellan dom få inandningarna. Dom tänkte väl bara att jag hade knarkat tillräckligt i mitt liv och att det nu måste få ett slut.

Ringde Silja och undrade om det gick att ändra namn på biljetterna. Det var inga problem, det hade t o m kommit tillbaka några biljetter som inte betalats i tid, så det var bara att boka en bunt om man ville med.
Såg omedelbart till att namnen byttes och messade TranceGirl med Plan B.

Perfekt!

...NOT! Hon flippade totalt över att jag hade ditchat henne.
"Men det går att boka, det finns biljetter så det är bara att ringa dom nu." försökte jag med.
"Jag tänker inte ringa och boka! Jag jobbar så jag kommer inte loss!" skriker hon i luren.
"Men då bokar jag åt dig ok? Det är lugnt." och la på.
Bokade B-hytter, som kostade 1780kr.

Deras biljetter hade kostat 1500kr via mig så jag tänkte att jag bjuder på mellanskillnaden på 280kr som plåster på såren. Priset skulle alltså fortfarande vara "bara" 1500kr som i Plan A. Dom skulle också få en tvåbäddshytt och inte behöva dela den med några okända.

Bra deal eller?

Tycker det. TGs polare blev överlycklig i telefon när hon insåg att dom garanterat kommer med på kryssningen... Vem kan klaga på det?

Jo, TranceGirl.

"Hur vet jag att du inte kommer blåsa mig på biljetterna och mina 300kr?" frågar hon upprört.
"Du får bokningsnumret till biljetterna nu och sen behöver jag ditt kontonummer för att föra över pengarna." och uppgav bokningsnumret som hon motvilligt ristade ner.
Hon har ju mitt namn, mobilnummer, söker man efter det på eniro.se så hittar man min adress.. Omöjligt att gömma sig i det här förbannade landet om man nu skulle vilja det.
"Sen är det bara och dra till ett ATG-ombud, uppge bokningsnumret och betala biljetterna."
"Ahha." svarar hon.

Senare på dagen ringer hon och säger att hon har pratat med sin mamma och dom har ringt Silja tillsammans och bytt Maddes och Gundes namn till tvåbäddshytten, och TGs och polarens namn till vår hytt.

"Och bokningen är låst så namnen går inte att ändra på förrän på dagen båten går."
"Va? Varför då?"
"Sen hämtar du ut biljetterna och sen byter vi på terminalen."

"Vafan? Dumhuvud!" tänkte jag.

"Du har biljetterna garanterat om du bara hämtar ut dom på bokningsnumret!" försöker jag få henne att förstå.
"Hur vet jag att du inte kommer blåsa mig på mina 300kr som jag redan fört över till dig?"

GAAH!

Vem i HELVETE blåser en annan på 300 spänn?!?! Jävla pundartakter! Hur dum får man tro att jag är? (hon kan ju omöjligen ha läst min blogg.. och veta att jag är Djurgårdare!)
Självklart försökte jag förklara för henne att hon skulle få tillbaka den delen hon betalat redan men..

TG på MSN:
(kopierat och klistrat komplett med alla rätt och felstavningar)
"ja litar inte p å attd ekommer pengar så är det kommer pengarna så hämtar jag biljetterna och byter namn eller så bara byter vi biljetter där uppe självklart ska du få bo med din akompisar men du kunde bokat en egen hytt åt dem som de kunde betalat och hämtat ut idag!!!!!! sen kunde vi bara betalt dig där uppe som från början och bytt hyttnummer!!!!
hur enkel som helst"

Jag:
"självklart kunde jag bokat hytt åt dom osv men jag trodde inte du skulle flippa såhär mycket. tro mig, jag önskar att jag hade gjort precis som du sa så jag hade sluppit det här krånglet."

Hon:
sätterdu in dem idag`?

Jag:
"jag sätter in dom när jag fått pengarna."

Bitch:
"okej hoppas att de kommer snart då annars blir de jobbigt"

Jag:
"Jobbigt? har du ingen du kan låna av?"

Hellbitch:
"ja har pengarna men villinte lägga ut då jag inte vet om jag får dem tillbaka
du kan ju börj med att sätta in mellanskillnaden för den ska du sätt ain i vilket fall som helst"

Jag:
"självklart får du pengarna bara dom kommer in. du, helst din mamma, får logga in på min internetbank och kolla om dom inte kommit så får ni se själva."

Elena Ceaucescu:
"och i prinsip så kan ju du hämta ut bijetterna liak mycket som jag åt dina vänner omde betalar dig"

Jag:
"ja, men VARFÖR vill jag det? då hade jag bokat alla resterande biljetter imorse isf.
notera att du OCKSÅ kan hämta ut dina biljetter, som jag bokade åt dig, på valfritt atg-ombud. tänk lite."

Anna Sjödin:
"men hämta ut den hytten då åt dina vänner så betalar bara jag och polaren dig pengaran där uppe och byter bijetter
då blir de inget krångel alls"

IDIOT!
GAAAAAAAAH!!! Känner att jag blir mer o mer irriterad när jag skriver om denna? hona. Orkar inte skriva mer om det som hände efter allt det där så jag slutar den anekdoten här.

"You can´t do that!" kanske du tänker.
"Yes I can! ...I´m ColinZeal!" (Låter som en klassiskt korkad kommentar från en våldtäktsrättegång.)

Så började den här kryssningen några veckor innan. Men det blev bättre. Slapp se denna irriterande korkade brud vad jag vet och bilder efteråt på olika sajter skvallrar om att hon hade världens porrfilmskropp (citat Zafirah) och.. ja, en Per Gessle-käft. Den distinkta käften som Gessle har. Den hade hon. Inget man vill se när ens muttkrigare i full givakt ska penetrera ens nya bäste vän.
Isch.

"På Båten":

"Kräm":
Vi fyra förfestar i hytten för att komma igång när Gunde plötsligt vänder sig till sin tjejpolare:
"Du är så jävla snygg Madde!" och vänder sig sedan mot oss för support:
"Visst är hon snygg grabbar?"

Detta får oss att bli helt ställda initialt.
"Aaaaa.." börjar vi lite trevande. Vi är ju 30+ och att helt "öppet" kommentera fräscha 18-åringar som vi känt i två timmar kändes lite för Hugh Hefner i PK-sverige.. Det kändes också lite gubbigt. Så vi blev helt enkelt, tråksvenska. Vi tävlade i att svara "a, mm.. joo.. jaaa.." med besvärad ton och med blicken på helt andra ställen än på Maddes snygga... allt.

Efter att ha förfestat med våra medresenärsbrudar så skulle dom iväg en sväng för att hälsa på sällskapet som dom samåkte till kryssningen med.
Direkt när hyttdörren stängs efter dom slappnar SnyggMagnus av, pustar ut (och släpper ut magen?) och lägger sig raklång på sängen medans jag kliver upp och sträcker handen efter toalettdörren.
"Jag måste skita!" kvider jag och hör skratt efter mig.

Ingen schysst ice breaker att gå och krama ur sig rektalpudding samtidigt som två fräscha brudar som man inte känner sådär jättebra försöker hålla humöret på topp i hytten. Katastrofen vore om en besk odör, likt en ninja, smög sig ut ur toaletten och ut i hytten. Då är det ett bättre alternativ att invändigt slå knut på sista etappen av tarmen och hoppas på bättre tider.

"Grogglasen":
En jävligt het idé inför kryssningen är att ta med sig egna grogglas. Jag gjorde det och tog med mina tre schyssta. Två av dom är riktigt gamla, från åttiotalet som morsan "fått med sig" från legendariska "Shakespeare" när den fanns i Södertälje. Dom har hållit för alla (fylle)slag i alla dessa år då dom verkar ha bestått av härdat glas av något slag. IKEA sålde likadana glas, fast ohärdade, för fyra-fem år sen men dom har alla gått sönder förutom ett. Det räckte med att man tittade argt på dom så spontanexploderade dom bara. Jävla skitglas. Snåla jävla Kamprad.
GE OSS HÄRDADE JÄTTEGLAS YOU FUCKING NAZI!

Iaf. Grogglas är grymma att ha med sig så man inte behöver springa till hytten och fylla på i tid och otid när man minglar i hyttgångarna. Ifall man skulle bli törstig av att gå så mycket menar jag då.

Nu var det så att våra inlånade sällskapshonor tog sönder två av mina glas och det jag hade, det gick sönder då gamle lumparpolaren Jandert stötte till mig på dansgolvet till Steves set.
Men det finns rörligt bildbevis på att åtminstone det jag hade levde på gränsen redan stunden innan:

"Italienarna":
Vid dom senaste kryssningarna har samma gäng italienare åkt till Sverige för att delta på dom. André och hans mindre anglosaxiskt verbala vänner har alltid varit med och betett sig som dom superglada latinos dom är.
Vid den här kryssningen möttes vi på dansgolvet när Steve, känd från förra trancekryssinlägget, http://www.tranceaddict.com/ och http://www.liquidsunset.com/, (och som debuterade på förra kryssen) spelade sitt set vid 2400. Vi hamnade i vår hytt av någon outgrundlig anledning och fyllepratade om någonting jätteviktigt. Säkert.

SnyggMagnus, som alltid ska fula in sig själv in i alla bilder jag tar, i mitten. André till vänster. En anonym Sasquatch utklädd till tomte, krampaktigt hållandes en alkopop till höger.

"Gotlands Vikarierande moralpolis":

När vi satt och käkade energirika räkmackor på cafeterian efter att ha dansat bort våra bilringar tidigt på morgonen så kommer Gotlänningarna fram till oss och ska sätta sig vid vårt bord.

Jag hinner ta en bild...

...innan följande situation spelas upp:

Gotlands vikarierande moralpolis.
Jäkla fin kille.

Efter det där, eller jag var redan där, blev allt lite luddigt och suddigt. Gudskelov, och för fan i helvete samtidigt, åt att man har en kamera för att dokumentera diverse saker.
Till Dag 2!

"Svenska Glosor":
"Nä, vi ska äta frukost här" säger Gunde och/eller Madde och pekar mot cafeterian dag två.
"Va? Hur mycket kan ni lägga ut på en frukost?" frågar jag.
"50kr." Svarar Gunde och/eller Madde
"Ok, ni hänger med oss till frukostbuffén. Ni betalar 50kr, vi betalar resten."

Ful setup av mig då SnyggMagnus omöjligen kunde ha avbrutit mig efter att jag sagt det utan att ha framstått som en snål jävel.
Sorry dude.
Friends?

I egenskap av bakisColinZeal gick jag till vårt bord med en tallrik bestående av sallad när jag ser Italienarna köa till "the swedish meatballs" med varsin tom tallrik.
Lutar mig fram mot André och säger:
"Here´s a word for you to learn..."
"Yes what is it?" undrar han.
"...T-R-A-S-I-G." uttalar jag tydligt så han ser vad jag säger.
"Traasig? What does that mean?" frågar han nyfiket.
"That´s what all of us on the boat feel like right now. Trasiga."
"Trasig?" frågar han och får svar från en okänd birollsinnehavare:
"Hung over like hell!"

Gunde först på plats när Åke Ceder skulle dra igång Panorama Floor dag 2. Själv var jag mer intresserad av Dogzilla på Mainfloor samtidigt:

"Gotlänningarna":
Fick äran att lära känna dessa gotlänningar via Erik, eller Lill-Erik, tidigare samma år. Vi bondade på jobbet genom att prata om den då aktuella "Brokeback Mountain" (!!!) där han körde scenen i tältet med pantomimer på ett suveränt sätt komplett med spott, grymt och knytnäve. Detta fick mig att skratta som fan och jag såg filmen samma kväll. Nästa dag pratade vi om den och garvade över hur... ickeortodox den var. Det ena ledde till det andra och innan ni tror att vi hade brutalt manligt analsex med varandra så kan jag avslöja att med "det andra" syftade jag på min första trancekryssning, Monday Bar Spring Cruise 2006. Detta övertalade han mig till och sedan dess har jag varit fast i skiten.

Han och hans gotländska polare (alla inklusive den-där-dialekten) hängde med på första och vi hade hejdlöst roligt. Helt chosefria, genomtrevliga och supersköna människor hela bunten.

Den här gången var dom med igen, och dom var än en gång hejdlöst roliga. Dom låtsasbråkade verbalt med varandra så gott som hela tiden. När det blev tråkigt så var det istället deras dialekt som roade mig och SnyggMagnus oändligt mycket.

Den, genom den här bloggen kände Gotlands vikarierande moralpolis, ljög t ex ihop en roande monolog om sin gotlandskompis Peter, som nog kanske kan anses något vertikalt handikappad. (Kort i det här fallet)

"På Guotland ha vi spjermijer som ije stjörre enn Pjeter.. Man ligger djär o runker när man pliötsligt har schjuu lik brevii sej."

Med bara ett par timmar kvar av kryssningen kom SnyggMagnus på att bokstaven "U" låter hejdlöst roligt när öborna försöker uttala den, så vi skulle göra allt för att få dom att upprepa den u-täta och väldigt konstiga uppmaningen:
"Kuka ur på ringmuren nu".

Detta skulle enligt vår teori komma låta lite som "Kiucka Ijurr på ringmjuuren njue"
Efter många om och men, och när båten legat i hamn i 10 minuter fick jag det på film och det presenterar jag här:

Mission Accomplished!
Sen följde följande två klipp som var det sista som hände på båten för vår del.

Just vid den här tidpunkten hade vi varit i land i 15 minuter redan och om samma tidsmängd skulle dom släppa på nästa batch med människor, men det hade inte vi någon koll på. Vi hade hejdlöst roligt istället och missade allt "det viktiga" som hände utanför vår hytt.

"Lill-Erik":
Lill-Erik, som försöker hångla upp gotlands vikarierande moralpolis i klippet ovan, verkar ha roffat åt sig Peters längdpoints vid födseln. 202 stolta centimeters. 


SnyggMagnus konstaterar:
"Jag är alltid längre än alla andra men när Erik är i närheten så reagerar jag:
"SHIT vad Stor han är!" och garvar.

Hans kommentar när han såg den här skylten:

"Erik får inte stå på bandet med en annan människa."

"Efter":
MSN-dialog:

R´n´B Tedeschi:
hur gick de med flickorna i hytten?
ColinZeal:
ajo, det gick bra.
alltså, inte SÅ bra men.. du vet. jag tafsade inte på dom så det gick jävligt bra!
R´n´B Tedeschi:
inga anmälningar?
ColinZeal:
inte än men det kan ju komma antar jag.
R´n´B Tedeschi:
hehe
de e bra de min son

THE END

Sven Väth.

Vilken legend. Vilken uppvisning i hur man tar en publik och får dom att trivas. Han är en superstjärna och beter sig därefter. Coolaste jag sett på scen sen 92-93 då Bono reagerade världen som "The Fly".

Kolla klippet nedan. Spola till 1:30 (ca 4:00 kvar) och 3:35 (ca 1:50 kvar) och kolla hans uppträdande.



Och dom som säger att han var påtänd?
Ja, det var han. Luktade tydligen maja vid scenen men jag är för svenne för att känna igen sånt. Väth var alltså pårökt som en Snoop Dogg men so what? Finns större problem i världen än majarökning. Göm dig bakom din politiskt korrekta dalahäst och ruttna bort om du inte vill göra något åt dom riktiga problemen.

Den gamle är född till att underhålla. Bevis:



Måste definitivt se han igen asap.

 

"Nä, jag vill inte hamna på din blogg" säger en brud som jag raggade på.

 

?

 

"Vafan" Varför skulle du hamna på min blogg? Så länge det inte händer något sjukt så man nästan kan garva åt det, då hamnar ingen/inget på min blogg? tänkte jag och där hade det ragget runnit ut i sanden.

 

Till skillnad mot inatt.

 

Var på M.I.K.E. (=Push & Plastic Boy) på Monday Bar och det var heelt ok. Han spelade bland annat mina excellenta favvolåtar "Fairmont - Gazebo" och "Misstress Barbara - K-10" vilket gjorde mig smågalen. Skulle sedan en snabbis till McDonalds för att ta ett mellanmål för att sen skynda tillbaka och dansa till Sean Tyas. Men det blev aldrig av för jag började prata med en oskyldig 23-årig dalkulla som jag sen åt med.

 

Den gemensamma måltiden slutade med att jag hade armen utsträckt över bordet med pekfingret i hennes mun, som hon sakta sög av, medans vi tittade varandra djupt i ögonen.

 

"I´M LOOVIN´ IT!"

 

"Ragg på donken alltså? Det var nytt" säger PA dagen efter på MSN.

 

På baksätet i taxin lägger hon sig undergiven på rygg, med huvudet i mitt knä, och jag trycker in samma pekfinger i hennes mun som hon fortsätter suga av passionerat. Taxichaffisen gjorde ett bra jobb på att låtsas som ingenting men sneglade ändå lite snabbt på oss. Själv fick jag bånge och tänkte att det här kan bli ett kanoninlägg på bloggen. Den oskyldiga dalkullan visade sig inte vara så oskyldig utan vaknade dagen efter med ömma bröst och blåmärken på armarna. Detta efter mina bitmärken.

 

Va?

 

Hon tände på smärta. Inte min grej direkt men vafan, läge att bita i det sura äpplet och anpassa sig till att vara hennes mästare under natten. Efter att ha lyckats bita henne till orgasm (!!!) så ligger hon och drar sina fingertoppar över den gropiga delen av huden. Den delen som formats efter mina bitmärken.

 

Luktade mutta på pendeltåget på väg hem. Detta trots att jag duschade på morgonen. Förutom fingrarna så var största boven i odördramat dildon som låg tvärs över min MOONBOOTICA-logga på min svarta t-shirt. Det här upptäckte jag när jag drog fram hela tröjan som låg halvt under sängen. En blank fläck som stank trots att den var torr... Härligt! Hon och hennes tjejkompis stod och lagade mat när jag halvnaken svängde in i köket med mitt knullrufs.

"Tja!" sa jag till väninnan när jag knatade förbi henne.

"Hej." svarar hon tillbaka utan att titta på mig, men sneglar snabbt efter mig när jag öppnar dörren till toaletten.

 

Stunden innan hade jag försökt få komma till så jag satte på dalkullan bakifrån men stanken var så sjukt vidrig att jag höll på svimma. Så jag lägger mig bredvid henne utmattad och njutandes av frisk luft när hon frågar:

"Vad hände?"

"Nä, orkar inte mer" ljög jag lite snabbt.

 

Så istället gick hon ner på mig och sög jätteduktigt. Men eftersom jag tillhör typen som aldrig kommit av en avsugning så fick jag hjälpa henne lite. Till slut kom jag i munnen på henne, o hon svalde allt utan att jag hintat åt det hållet. Sen kryper hon upp till mig, slänger armen om mig och andas ut:

"Tack" mot min hals.

 

Här kan du låtsas höra ljudet av däckskrik t ex.

 

Att tacka en kille efter det här är som att... jag måste förklara för alla females vad det handlar om. Tänk dig att du går på McD o ska äta. Du står och bestämmer dig för en Big Mag o Co. Fanta, Cheese Dip och extra Cheese. Awesome. Du får veta att det kostar 94kr. När dom väl packat ihop allt åt dig på brickan, så skjuter dom den mot dig. Sen lägger dom 94kr i. Och säger tack.

 

Själv står du där o ba:

 

"Jag... behövde som inte göra något eller?"

That´s right. Just eat your burger.

 

See that makes no sense either!??!

 

Nu ska jag dra och köpa en citron så jag blir av med muttlukten från fingrarna och händerna. Spelar ingen roll hur många ggr man tvättar händerna, lukten försvinner inte! Fan, läge att köpa nytt tangentbord också när jag tänker efter.

 

Sa till SnyggMagnus vid förra kryssen att jag var en psychomagnet och han nickade bara och skrattade.

 

Tog inte dalkullans nummer - Duh.

 

Varför kan inte jag bara hitta en normal tjej med humor som man kan bilda familj med?

 

 

//ColinZeal

 

"Hjälp! Jag har en snygg italiensk bög efter mig! Han kladdar och håller på! "Du är snygg!" säger han och tar på mig och fan!"
 
Svaret jag fick från ett håll löd:
"Använd kondom!" 
 
Vafan?
 
Detta messade jag i fyllan från toaletten på Godskitchen under nyårsnatten. En dansfest arrangerat av Monday Bar i Münchenbryggeriets lokaler med fyra dansgolv där den minsta av golven bestod av Electro. WHAAAAA!! "Måste dit!" tänkte jag när jag fick veta det. Electro är man inte direkt bortskämd med i Sverige. För mig okända Micky Slim och.. vad hette Figokopian? Paul Thomas spelade där. Visade sig vara riiiiktigt bra förutom när dom slängde in tråkhouse och James Brown som sista låtar. 
 

 
Ajuste, det skiter du i. "GET TO THE GAY GUY!" tänker du säkert.
 
Ska köpa dricka och går från golvet när Italienaren hänger med och slänger armen om mig. "Du är snygg!" säger han förföriskt i örat på mig. Jag bryr mig inte om såna fasoner så länge det inte går så långt att han börjar smörja in knytnäven och forma den som en kil. Det var ju en komplimang ju så det störde mig inte nämnvärt. Men när han försökte tränga sig in i samma toalettbås, då fick jag trycka bort han handgripligen.
 
Sa till SnyggMagnus vid förra kryssen att jag var en psychomagnet och han nickade bara och skrattade.
 
Jag är tydligen också bögsnygg.
 
Fick förklara för honom att jag var där för att dansa, inget mer. Han tittade på mig och ville kyssa mig inför alla. Då gjorde jag en fjollig piruett ifrån hans grepp och hytte med fingret mot han. 
 
"Jävlar så sliskig han är!" säger följande Umeåbrud till mig på dansgolvet. 
 
 
 
Fast inte vid just det tillfället. Och nä, hon sitter egentligen inte i rullstol och njuter av cerebral pares eller något dylikt. Hon var bara mitt i en sexig norrländsk dance move på golvet.
 
Men hon hade rätt. Förutom det stank han äcklig svett och var väldigt full.
 
Någon timma senare står jag och dansar fortfarande när jag känner någon slingra sin hand bakifrån över min mage och dra sig själv mot mig. Min nacke pussas av mjuka läppar och greppet och läpparna släpper mig efter det och försvinner åt vänster. Jag dansar vidare utan att se mig om då jag tror det är italienaren men sneglar ändå efter personen till slut pga nyfikenheten.

Ser en brud i svart försvinna in i stora folkmassan på stora dansgolvet.
 
FUCK!
 
Hoppas hoppas hoppas det inte var hon jag pratade med till vänster på den här bilden. 
 
 
 
Ni ser? Om det var hon så tar jag livet av mig. Kolla ögonen.. Oh man. Sen att hon var på electrogolvet också.. Tyder på väldigt bra smak. Eller dåligt lokalsinne. Perfekt om man ska jaga ikapp och klubba ner henne för att sen dra henne till grottan och titulera henne som sin hona. ("Giftasmaterial" säkert också med min "tur" den här kvällen.)

Och när jag ändå håller på önsketänker, hoppas hoppas hoppas det inte var hon till höger heller.
Kolla bara det ack så orättvisa negativtestet där hon inte excellerar:

 

Titta. Ville bara påminna er alla om att vi firade nyår, inte påsk.
Skönheten till vänster är fortfarande en ljuvlig skönhet vid testet.
 
Hade iaf riiiktigt kul och vi blev i princip utkörda då dom blev tvungna att varva ner skivspelarna vid 05:00. 




Mer Electro åt Svenskarna! 


 







Gott Nytt år på er Alla!

//ColinZeal

PS Ajuste, Italohomon då? Jag nobbade honom genom att ljuga att jag går därifrån med en tjej. Han tystnade och tittade besviket på mig.. länge. Sen ville han låna tvåhundra kronor till taxi och tjatade som fan på mig om det.
"Du ska få tillbaka dom! Lovar!" vädjade han.
Lita aldrig på en sydeuropé, speciellt en besviken en, har jag lärt mig så jag ljög honom rakt upp i ansiktet igen med:
"Jag har inga pengar kvar"
Det funkade till slut.

Sen förra trancekryssningen mitt i maj har jag, vid varje tillfälle vi pratats vid, frågat cosnus om hon inte ville hänga med på nästa kryssning. Har försökt övertala henne vid varje gång och ogång. Med Özgur Can, Matthew Dekay, Markus Schultz och Armin Van Buuren bl a så kunde det inte bli fel. Vi båda älskar dom tre förstnämnda. Den sista är bra och framförallt "STOR" i världen så att säga. Men han ska ha gått ner sig lite enligt "dom som vet". Själv tycker jag att han alltid varit snäppet överskattad.. För polerat, intetsägande och snällt för att klicka hos mig.

Men ingen regel utan undantag som man säger. Hans låt "Zocalo" (som jag länkat till någon gång tidigare i min blogg) som han spånade fram ihop med Gabriel&Dresden är helt fantastiskt wünderbar.

Här är låten igen:
ftp://abpg:[email protected]/mov/armin_van_buuren_ft._gabriel_and_dresden_-_zocalo.mp3
Fast, den är nog underbart bäst bara för att Gabriel&Dresden har blandat sig in i låten.

Lyssna bara på det här t ex:



(Gabriel & Dresden "Tracking Treasure Down", leta gärna upp den åtta minuter långa mp3-versionen och njut.)

Ajuste, cosnus, hon tackade ja till kryssningen redan innan jag frågade första gången. Trots detta ställde jag om samma fråga till henne gång på gång, och sist när jag kramade henne precis innan när hon skulle stiga på tåget tillbaka till Göteborg. Ska fortsätta fråga henne tills.. ja. JAG blir less på frågan. Och det kan ju ta sin tid.
Detta mina vänner, detta kallas för humor.

Andra små-anekdoter från kryssningen.

"Middagen, dag 1"
Vi sitter och äter middag i terminalen för att eliminera en måltid på båten. Detta för att hinna till tax-freen så fort som möjligt innan den "stora massan" invaderar den. Förra kryssen hade vi ett helvete i butiken. Alla skulle dit samtidigt och det var halvtimmes köande utanför butiken och köerna inne var lika långa som sträckan Stockholm-Åbo trots att alla kassor var bemannade.
Så vi äter i terminalen och då berättar SnyggMagnus:

"Innan jag drog hit så påminde Helena mig, "Magnus, Niko får knulla, inte du!" hahaha!! Ba what?" säger han och garvar ikapp med oss.
Jag vänder mig mot cosnus som sitter bredvid mig, pekar mot henne och imiterar "Nelson" ur The Simpsons:
"Haaa-haaaa!"

Ännu mer garv.

Sen påpekar jag att det är taskigt av hans flickvän att förbjuda cosnus hypotetiska knullande ombord.
Men om du bara ligger still så klarar du dig juridiskt från definitionen "att knulla"
Inga motjuck eller nåt sånt så borde du klara dig." säger jag och fyller käften med halvljum pytt i panna.

"Dagens färg:"
Grön. Helst i nyansen, "laser".

"Knark-alert!"
På väg ombord efter att dom scannat på biljetterna med en avläsare så tar kön stopp.
Det visar sig att polisen har tagit dit en knarkhund. Såg ut som en cocker-spaniel och den skulle sniffa på allt och alla.
Hunden reagerar på en tjej precis framför oss och försöker våldföra sig på hennes fot. Polisen drar in henne direkt. Hunden sniffade aldrig på mig och jag fortsatte förbi runt hörnet där tjejens polare stod och väntade nervöst. Oklart om hon kom med på kryssningen.
Tror det då hon säkert bara utsatt sina kläder för en viss rökdoft.

"Bråk."
Bland det roligaste med dom här kryssningarna är hyttminglandet. Man går runt i hyttgångarna och bara njuter av stämningen innan "dom Stora" går på en av dom två stora dansgolven. Stämningen skapas av att folk i alla hytter sitter och förfestar. Folk tar med sig bergsprängare, bärbara datorer, mixerbord, skivspelare, gigantiska högtalare, ljusriggar, strobljus, rökmaskiner och ett jävla glatt humör. Nio av tio hyttdörrar står öppna och det är bara att kliva in så känner man sig välkommen. Om det inte är så att det redan är en massa människor utanför en hytt och dansar järnet.
 
Det är fest precis överallt.
 
Förutom på ett ställe under första dagen. Det såg ut att vara bråk. När jag väl närmar mig hytten så frågar jag en tjej vad som hänt samtidigt som jag ser en kille bända upp armen på en annan snubbe som ligger på mage, precis som om hans arm var en hävstång.
"Nä han bara kliver in och ska börja mucka gräl utan någon som helst anledning."
"Känner ni han?" frågar jag vidare och fortsätter några steg från hytten tillsammans med henne.
"Aldrig sett honom" svarar hon samtidigt som vi ser hur den sura snubben lyfter, den numera helt synes döde bråkstaken, ut ur hytten. Han tar tag i hans ben och lyfter upp honom raklång så hela hans vikt vilar på hans huvud och nacke och vrider han bortåt ut mot korridoren. Hans huvud vrids undan som på en trasdocka och ser nästan ut att vara lös. Detta såg väldigt obehagligt ut och cosnus som står bredvid mig vänder bort blicken och ger ett läte som bara kan tolkas som att hon inte.. blev pilsk iaf. Hon lät väldigt äcklad.
"Vi har larmat så vakten är på väg" fortsätter tjejen.
"Bra.." säger jag tittar och på den nästan döda snubben vars t-shirt nästan har åkt upp i armhålorna och fortsätter:
"...då kan vakterna raka ryggen på han direkt. Det är nästan kriminellt att ha så hårig rygg."

 

"Mackan och Steve"
Vi dansar på Panorama Floor tills dom stänger vid 06:00 och drar därefter ner till cafeterian för att äta varsin räkmacka. Cosnus hade en intressant taktik när hon åt sin macka. Jag var för full för att notera det så jag går enbart efter hennes bekännelse.
Hon spred (ofrivilligt) räkorna från räkmackan ut på bordet och åt varje räka var för sig..
"Jag var för full" gnäller hon till mig när jag frågar varför hon gjorde så.
Mitt under allt dyker självaste http://www.liquidsunset.org/ / http://tranceaddict.se -kändisen Steve upp och hälsar på mig. Vi pratade lite smått under förra resan och under Cosmic Gate på GK i Juli. Han är känd i den svenska trancescenen först och främst för att ha klippt ihop filmklipp från många olika trancefester som han sedan släppt ut på nätet. Bland annat enligt mig, klassikern med Cosmic Gate.  Från Trance Energy 2003 då. Ta ner det klippet här: http://www.liquidsunset.org/video/video.php?id=21

Steve förklarar att han är smått nervös för han skulle spela för andra gången i sitt liv inom blotta 20 minuter. Detta på "Future Lounge" precis bredvid cafeterian som bara bokar "nya" DJs. Dom får en timme var mellan 06:00 och 12:00.

Vi hade planerat att gå lägga oss efter räkmackan men beslutade oss för att lyssna lite på Steve. Det slutade med att jag dansade mig igenom hela setet för att det var så bra. Grymt drag och bra låtar hela vägen ända till slutet.

SnyggMagnus såg inte så snygg ut när han tio minuter in i setet stod med en Heineken i näven halvt blundandes och fick kroppen att spasmera orytmiskt till musiken.
"Killen är ju helt trasig" tänkte jag och det hela slutade med att han gick och la sig istället. Cosnus hängde med lite senare. Själv var jag till hytten vid 0830 någonting. En hytt där SnyggMagnus snarkningar härskade. Det var nästan så jag såg hans halsmandlar dingla i luften när jag kom in.
Han ursäktade sig dagen efter med:
"Jag tänkte att jag skulle lägga mig på sidan så ni skulle få slippa mina snarkningar men jag hann aldrig innan jag somnade."

"Väckningen"
Morgonen därefter, dvs några timmar senare, vaknar alla samtidigt till grannarna som kör igång lite skön morgonmusik:
Om man ska försöka beskriva det i skrift så borde det låta ungefär såhär:

WEE-WEE-WEE-WEE-BOM-BOM-BOM-BOM !!!

Allt i en ljudvolym precis som om våran hyttdörr var öppen, vilket den självklart inte var.
Sen tillkom också en helvetesröst, precis som ur sista Matrixfilmen, som basunerade ut:

"NUCLEAR REACTOOOR!!"

Om jag inte hade sett att dörren var stängd ut mot korridoren så hade jag lätt kunnat tro att Balrogen från Sagan om Ringen hade öppnat dörren och av någon oförklarlig anledning hade han vrålat det där in i våran hytt.
Alla låg i mörkret helt nyvakna och tänkte:
"Vafaaan?!?!" tills jag och SnyggMagnus samtidigt började asgarva hysteriskt mycket åt hela situationen. Cosnus hajade tillslut det absurda i det hela och började skratta hon med.
 
Senare när helvetesmusiken (Tydligen en DJ/Artist som heter Pavo) tonat ner ett tag så hann jag konstatera högt:
"Skulle kunna funka bra som hissmusik" - Sen körde hela skiten igång igen.

SnyggMagnus flög upp ur sängen och sprang barbröstad iväg med sin digitalkamera. Själv virade jag täcket runt mig och dansade efter honom med kameran i högsta hugg:

Fucking neighbors.

"Armin på Main Floor"
Mellan Özgur Can och Matthew Dekay var vi och fyllde på med både flytande och fast bränsle. Vi drar till Main Floor (det primära dansgolvet) och bevittnar Armin Van Buuren i runt tjugo minuter. Vi försöker dansa men det är ruggigt packat med folk. Riktigt riktigt mycket folk. Ser en väldigt bred och muskulös kille, max 25år, hångla med en fräsch brud framför mig.
"Hon var ju rätt fräsch.. Tursam kille." tänker jag och dansar vidare till tanken att hon måste tända på anabola eller nåt.
Efter någon minut känner jag hur tjejen fingrar på mina fingrar. Själv är jag lite småchockad över fräckheten så jag stelnar till och kollar om killen reagerar på nåt sätt. Jag kommer ju vara lika sönderslagen i en fight som Harry Lockhart (i den excellenta "Kiss Kiss, Bang Bang") om det blir knytnävshångel efter det här.
Efter bara någon sekund tittar killen neråt, mot min hand och då inser jag att det är han som fingrat på mina fingrar. Han har helt enkelt tagit fel på min och tjejens händer och börjar asgarva. Jag låtsas vara kär i han och omfamnar honom med min varma kram och ett:
"Aaaaaaaaaaaaaaaawwww!!!" och pussar honom flera gånger på halsen.
Vi släpper kramen och skrattar järnet och bruden fattar inte ett jota hur hon lyckades förlora sin pingla till mig så fort.

´cause I´m  a fucking babe biatch.
 
Plötsligt tycker jag mig känna igen takten och nyanserna i låten..
"Japp!! Det verkar som... om... det är Zocalo." säger jag fundersamt till cosnus som inte hör mig.
"ZOOCAAAALOOOOO!!!"
Hon hajar fortfarande ingenting och då börjar publiken sjunga med till låten som inte har någon som helst text:



Lyckas filma det där och damn.. jag får aldrig nog av klippet. Längtar tillbaka till just det där tillfället. Så underbart suveränt fantastiskt.

Det här är trance.

Chefens korta och koncisa kommentar via MSN när jag skickat han länken:

"Knarkare."

"du ser väl vilket ÖS det är!?!?!? HEEEEELT OTROLIGT!!!" försöker jag förklara.
"ja bara för alla är höga"
Så måste det vara. Låten kan ju inte vara såååå bra.
Yes it can.
It fucking can.

"Näsgodisknarkare"
Va? Dag 2, bara ett par timmar innan båten skulle komma i hamn var vi på huvudgolvet och dansade till Johnny Boy, en av arrangörerna till kryssningen. Anledningen till att ingen "större" spelade dag 2 att alla "stora" som spelat redan hade klivit av båten i Åbo för dom skulle spela i Finland. Så arrangören själv fick hoppa in. Och det gjorde han galant.

Någon som inte skötte sig så galant, det var jag.

Självaste jag.

Det kliade som satan på och inne i min näsa. Så i tid och otid gick jag och kliade och klämde på min näsa på väg till, från, och på, dansgolvet. Precis som om att ingen fattade att jag precis hade sniffat koks ikapp med Tony Montana och Timbuktu.
"Mycket smidigt!" kom jag på i efterhand efter att ha klämt på min näsa för en sisådär tjugonde gången.
Mycket smidigt med tanke på alla civilare ombord.

"Niko-Naiv."
Helt plötsligt dyker dom här två danska killarna upp vid vår hyttdörr:

 
"Söker Danstablet"
"Vad fan menar dom?" frågar jag och vänder mig om för att få svaret från mina medresenärer. Dom bara garvar och jag fattar verkligen ingenting.
Jag ÄR så naiv.
Eller full. Vid tillfället iaf.
A, både och då.

"Efter kryssningen"
SnyggMagnus tjej hämtade oss på båten och det första jag sa till henne när vi hälsade på varandra var:
"Fan vad vi har knullat!"
Hon bara garvar och hajar att jag pikar henne? allra senast precis NU när hon läser det här.
Kram Helena.

"Laser is the shit. Tydligen."
Jag och cosnus bläddrade igenom alla bilder och filmklipp efter kryssningen som både jag och SnyggMagnus tagit. Han tog 373 bilder. Mer än hälften, såhär i efterhand ofantliga, 190st var på gröna lasrar. ALLA bilder från IMG_3963.jpg till IMG_4153.jpg var bilder med gröna lasrar i.
Gröna lasrar.
Uhhu.
Sa jag gröna lasrar?
Japp. Grön laser. Laser. Grön.
Blå laser.
NEJ! Grön laser.

Ungefär sådär måste tankegångarna ha gått i hans huvud när han fotade för sitt liv.
"Grön laser! FOTA!"

Ok, det är hans kamera och hans minneskort men vafan?

Om den här kryssningen hade varit på 80-talet så hade inte ens SnyggMagnus slösat bort sex rullar med sin analoga bautastora fujikamera på att ta bilder på? meningslös grön laser.
Kommer ni ihåg vad det var för färg?
Grön.
Ajuste, så var det.

"Coolt! Kolla den här idioten från Södertälje! Jag håller på och framkallar hans bilder.. Nu är det den 20:e på raken som är på grön laser från samma tillfälle!"
 

 
Efter ett tag säger han:
"Han fortsätter efter 40:e bilden på samma skit! Kolla här!" skrattar han och visar nedanstående bild för sin kollega i mörkerrummet.
"Helt otroligt!" fortsätter han och skakar på huvudet. 
 

 

Efter sextionde bilden har skrattet tonat ner avsevärt mycket mer och framkallaren visar mindre entusiasm än vad SnyggMagnus knytnäve i bilden symboliserar. Han börjar vid det här laget bli mer och mer sur på sitt negerjobb som just för tillfället går ut på att serva den smått irriterande och talanglöse fotografen.

"Och den hundrade bilden är på?"

"...JAPP! Det är grön laser!" säger han och betonar det på ett avgrundsdjupt sätt så det blir dålig stämning i mörkerrummet.

Efter 150 bilder så är framkallaren såpass tyst så det är ingen som vågar fråga honom om det fortfarande är bilder på grön laser han blir tvungen att framkalla. Då skulle man bara få tystnad tillbaka. Fullständigt rosenrasande tystnad. Då hade han fortfarande 40 bilder kvar att framkalla.. alla med grönt laser.

Vi kan kalla det här för Teknikens Förbannelse. På 80-talet hade ingen offrat sex rullar på gröna lasrar.

Om ni nu inte tror på det jag skriver så presenterar jag härmed alla bilder han tagit, på grönt laser,  från ett o samma tillfälle:
ftp://abpg:[email protected]/mov/laser.rar
Högerklicka och välj "Spara mål som?"
Filen är 279MB stor och innehåller 190st bilder med grönt laser i olika varianter. That´s it. Inget annat förutom bilder på grönt laser. Skyll dig själv (grönt laser) om du laddar ner det och (grönt laser) offrar din tid på att (grönt laser) plöja igenom (grönt laser) hela (grönt laser) setet (grönt laser).

Grönt laser.

Syrran var hemma hos mig två dar efter kryssningen och jag var bara tvungen att visa bilderna för henne. Letade upp SnyggMagnus första gröna laserbild och tryckte på Page Down som i bildvisningsprogrammet ACDSee betyder att nästa bild ska visas.. Sakta ökade jag takten och efter en sisådär 20-30 bilder började hon skratta.. Då ökade jag takten i bildbytena och hon skrattade ännu mer och till slut hamrade jag på Page Down i en takt som skulle betyda 8:73 på 100 meter i "Track & Field" i Emulatorn Mame. Fort som fan betyder det.
Syrran vek sig av skratt när hon såg bild efter bild ritas upp på skärmen med grönt laser i sig.
190 tagna bilder på 9 minuter.
Bra Magnus.

Som jag sagt tidigare, snygga människor är bara? snygga. Inget mer.

"6:e våningen"
Efter att sista spelningen på kryssningen spelats klart på Main Floor skulle vi ner till hytten igen. Det var ju ändå en timma kvar tills vi kom i land. Då möts vi av det här på sjätte våningen:

Då är det våran granne, DJ Quick från hytt 4400, som har släpat ut sina grejer för att spontanspela lite för oss alla.
 

 

"Efter 6:e våningen"
Folk börjar dra till sitt för att packa ihop för att dom, precis som alla andra, skulle av båten.  Vi tre tappra stod kvar på golvet vid sjätte våningen och tjattrade med min gamle lumparpolare Paraglider och hans tjej. Han är "känd" från http://www.liquidsunset.org/ som fotograf.

En snubbe kommer nerför trapporna och ser mig. Genast ändrar han riktning mot mitt håll och sträcker fram handen mot mig som jag greppar för att hälsa tillbaka.

"Oops, kommer inte ihåg den här snubben. Hur full har jag varit egentligen?? hinner jag tänka innan han öppnar munnen:
"Jag har iakttagit dig på dansgolvet och du bara.." säger han och pausar för att formulera sig rätt och fortsätter sen "..är så jävla skön. Du bara.. ÄR."
Blev uppriktigt förvånad och lite smått rörd över hans ord.

Kunde bara ta det som en komplimang.

Med dom orden vill jag framföra det hela kryssningen stod för:

Kärlek till er Alla.

//ColinZeal

PS Tvära kast. Dagen efter den underbara kryssningen får jag samtal om att min mamma ligger på sjukhuset med hjärnblödning. Hoppas allt går bra. Säger bara en sak till henne:
"Var stark som du alltid är, och var för sju år sen." (cancer)

"Så lätt blir vi inte av med henne" sa jag till syrran när jag berättade vad som hänt.
Lugna er folk, Min Mamma hade garvat åt det.
Det är henne jag fått min humor av. Tacka henne med en tyst tanke.