Dagens Pruttis, "Knepiga filmtitlar"
(I måndags)
Jag och Robotnik står och idlar när Pruttis joinar oss och öppnar den berömda käften:
"Såg den här filmen i helgen.. Öööh.. vad hette den?" frågar han osäkert.
Vi tittar på honom och väntar på svar.
"Pats he-" försöker han med.
"Va?"
"De Pats Head" nånting tror jag.." chansar han.
"Vafan är det för nåt?"
"Vafan? Den med DiCaprio och Matt Damon."
"Aaa.. The Departed!" säger jag samtidigt som Robotnik håller med med sitt "Aaaaaa..." och sänker ner huvudet i korsordet som ligger framför han.
"De Pats Head?" frågar jag och garvar..
"Aaaa.. men det var inte lika roligt som när-" börjar Robotnik och genast hoppar vi till just det tillfället:
(December 2006)
Vi sitter och äter lunch när Pruttis öppnar käften:
"Robotnik, vad hette den där filmen som vi pratade om i morse?"
"Jaaa.. vad hette den?" svarar han och Pruttis vänder blicken mot mig istället:
"..den där filmen av Mel Gibson?"
Måste vara "Apocalypto" tänkte jag men avslöjar inget. Istället drar jag ut på det:
"Vad handlar den om?"
"Aaa.. den handlar om såhär urfolket i mexikanska jungeln.." börjar han förklara och viftar med händerna: "...såhär när dom utvecklas o sådär.. Ska vara jääävligt realistisk."
"Apocalypto" svarar jag och hör hans entusiastiska:
"Ja! Vad sa du den hette?"
"Apocalypto."
Han blick blir tom när han koncentrerar sig för att uttala filmens titel:
"Appp..." pausar han och avslutar slutligen med: "-pollocalyto."
Robotnik exploderar i ett skitigt garv och jag bara suckar.
Jag och Robotnik står och idlar när Pruttis joinar oss och öppnar den berömda käften:
"Såg den här filmen i helgen.. Öööh.. vad hette den?" frågar han osäkert.
Vi tittar på honom och väntar på svar.
"Pats he-" försöker han med.
"Va?"
"De Pats Head" nånting tror jag.." chansar han.
"Vafan är det för nåt?"
"Vafan? Den med DiCaprio och Matt Damon."
"Aaa.. The Departed!" säger jag samtidigt som Robotnik håller med med sitt "Aaaaaa..." och sänker ner huvudet i korsordet som ligger framför han.
"De Pats Head?" frågar jag och garvar..
"Aaaa.. men det var inte lika roligt som när-" börjar Robotnik och genast hoppar vi till just det tillfället:
(December 2006)
Vi sitter och äter lunch när Pruttis öppnar käften:
"Robotnik, vad hette den där filmen som vi pratade om i morse?"
"Jaaa.. vad hette den?" svarar han och Pruttis vänder blicken mot mig istället:
"..den där filmen av Mel Gibson?"
Måste vara "Apocalypto" tänkte jag men avslöjar inget. Istället drar jag ut på det:
"Vad handlar den om?"
"Aaa.. den handlar om såhär urfolket i mexikanska jungeln.." börjar han förklara och viftar med händerna: "...såhär när dom utvecklas o sådär.. Ska vara jääävligt realistisk."
"Apocalypto" svarar jag och hör hans entusiastiska:
"Ja! Vad sa du den hette?"
"Apocalypto."
Han blick blir tom när han koncentrerar sig för att uttala filmens titel:
"Appp..." pausar han och avslutar slutligen med: "-pollocalyto."
Robotnik exploderar i ett skitigt garv och jag bara suckar.
Dagens Pruttis 16/2-07, "Getingen"
Mr T hör hur jag pratar i jobbmobilen:
"...buffra med GETINGEN? ...parkera den bara." säger jag och avslutar samtalet.
Mr T tittar på mig med ett brett leende och konstaterar:
"Jag vill inte veta."
"Du slipper." säger jag och suckar djupt.
"...buffra med GETINGEN? ...parkera den bara." säger jag och avslutar samtalet.
Mr T tittar på mig med ett brett leende och konstaterar:
"Jag vill inte veta."
"Du slipper." säger jag och suckar djupt.
Dagens Pruttis 12/2-07, "Två flak"
"Söp du något i helgen?" frågade jag den egenutnämnde "nykteristen" Prutt-Prutt på måndagmorgonen.
"Aaa ja o polaren dela på två flak." svarade han.
Jag tystnade och tänkte på det han sa för ett par veckor sen då hans nykterhetsperiod på fem dagar, söndag till torsdag, hade spruckit första gången:
"Vadå? Några öl måste man få ta." försökte han med då.
Dela på två flak?
"Men jag drack inget på fredan!" försökte han ursäkta sig med men det blev bara VÄRRE.
Som vanligt.
"Aaa ja o polaren dela på två flak." svarade han.
Jag tystnade och tänkte på det han sa för ett par veckor sen då hans nykterhetsperiod på fem dagar, söndag till torsdag, hade spruckit första gången:
"Vadå? Några öl måste man få ta." försökte han med då.
Dela på två flak?
"Men jag drack inget på fredan!" försökte han ursäkta sig med men det blev bara VÄRRE.
Som vanligt.
Dagens Prutt-Prutt 31/1-07, "Direktnummer"
"Fan, det är upptaget där hela tiden!" säger Pruttis till mig helt less när jag för tredje ggn lägger på luren efter att ha försökt nå chefen i ett viktigt ärende som låser vårt arbete.
Sen fortsätter han:
"Vi borde ha ett direktnummer till han."
Hm, ett tresiffrigt internnummer, och två mobilnummer.
"Vi har ju det?" svarar jag helt förvirrad.
"...men ofta." svarar han på det.
Va? Vad är DET för jävla svar? Nog för att det är Prutt-Prutt men fan?
Sen fortsätter han:
"Vi borde ha ett direktnummer till han."
Hm, ett tresiffrigt internnummer, och två mobilnummer.
"Vi har ju det?" svarar jag helt förvirrad.
"...men ofta." svarar han på det.
Va? Vad är DET för jävla svar? Nog för att det är Prutt-Prutt men fan?
Dagens Prutt-Prutt Deluxe Edition, "Nykterist"
"Jag är nykterist" bräker imbecillen ur sig på en måndag.
"Du kan ju fan inte titulera dig nykterist när du inte druckit något på två dar´?`" gapar Robotnik upprört.
"Jo, nä nu är det slut. Blir ingen mer." försäkrar Pruttisen oss grandiosa skeptiker och möts av lite smågarv och mutter.
Måndagen därpå kommer Pruttis fram till mig och drar i sin t-shirt så jag ser hans axel. Ser flera sårskorpor i form av bett runt hans axel och frågar:
"Va faaan?"
"Hohohohoh! Så jääla scjyysst bruud! Ho va heeeeelt galen! Bet o höll på. Vakna på morronen o ba faaan vaharujooort? Va jaaag? sa hon bara. Höhöhöh... Kommer inte ihå nånting av det där! Helt sajjcko va hon!"
Eh?
Bruden har alltså bitit honom så stackarn har börjat blöda.
Dagen därpå erkänner han att han har sår runt ollonet också. Brudens tandverk (Heheh) där också.
Säger sig inte komma ihåg det heller utan upptäckte det hela när han dränerade slangen vid ett senare tillfälle.
"Så drack du nåt i helgen Prutt-Prutt?" frågar Robotnik senare samma dag.
"Aaa.. Nån öl blev det." blev svaret föga överraskande.
Här börjar alla utom han gapa i mun på varandra som börsmäklare på 80-talets Wall Street. Killen som är nykteriskt enligt egen utsago, dricker. Detkanmanföfanintegöra?!?!
"Vafan? Nåra öl måste man få ta?" försöker han försvara sig mer.
Vi måste köpa en ordbok till stackarn.
Och lära honom hur man slår upp ord i den.
Och skriva ner alfabetet också.
Och förklara hela proceduren en gång till.
För att sen visa hur man gör.
Och förklara varför man gör det.
Och förklara varför orden kommer i en viss ordning.
Sen får vi självklart också förklara varför det finns en förklaring till uppslagsordet.
Nä, det är fan inte värt det.
Han börjar fan bli kult.
//ColinZeal
PS Killen tog "några öl", men kommer inte ihåg att bruden gnagde sig fast vid hans ollon med sina tänder.
Jag vet att det finns bara en acceptabel reaktion om man skulle känna vassa, dom känns alltid mer vassa ju närmare ollonet dom kommer, tänder runt kuken. Reaktionen blir såklart att forma en ledig hand, alternativt frigöra sin primära hand, till en knytnäve och slå så hårt man kan ner mot kuken.
Spräck skallen och rädda det som går att rädda.
"Du kan ju fan inte titulera dig nykterist när du inte druckit något på två dar´?`" gapar Robotnik upprört.
"Jo, nä nu är det slut. Blir ingen mer." försäkrar Pruttisen oss grandiosa skeptiker och möts av lite smågarv och mutter.
Måndagen därpå kommer Pruttis fram till mig och drar i sin t-shirt så jag ser hans axel. Ser flera sårskorpor i form av bett runt hans axel och frågar:
"Va faaan?"
"Hohohohoh! Så jääla scjyysst bruud! Ho va heeeeelt galen! Bet o höll på. Vakna på morronen o ba faaan vaharujooort? Va jaaag? sa hon bara. Höhöhöh... Kommer inte ihå nånting av det där! Helt sajjcko va hon!"
Eh?
Bruden har alltså bitit honom så stackarn har börjat blöda.
Dagen därpå erkänner han att han har sår runt ollonet också. Brudens tandverk (Heheh) där också.
Säger sig inte komma ihåg det heller utan upptäckte det hela när han dränerade slangen vid ett senare tillfälle.
"Så drack du nåt i helgen Prutt-Prutt?" frågar Robotnik senare samma dag.
"Aaa.. Nån öl blev det." blev svaret föga överraskande.
Här börjar alla utom han gapa i mun på varandra som börsmäklare på 80-talets Wall Street. Killen som är nykteriskt enligt egen utsago, dricker. Detkanmanföfanintegöra?!?!
"Vafan? Nåra öl måste man få ta?" försöker han försvara sig mer.
Vi måste köpa en ordbok till stackarn.
Och lära honom hur man slår upp ord i den.
Och skriva ner alfabetet också.
Och förklara hela proceduren en gång till.
För att sen visa hur man gör.
Och förklara varför man gör det.
Och förklara varför orden kommer i en viss ordning.
Sen får vi självklart också förklara varför det finns en förklaring till uppslagsordet.
Nä, det är fan inte värt det.
Han börjar fan bli kult.
//ColinZeal
PS Killen tog "några öl", men kommer inte ihåg att bruden gnagde sig fast vid hans ollon med sina tänder.
Jag vet att det finns bara en acceptabel reaktion om man skulle känna vassa, dom känns alltid mer vassa ju närmare ollonet dom kommer, tänder runt kuken. Reaktionen blir såklart att forma en ledig hand, alternativt frigöra sin primära hand, till en knytnäve och slå så hårt man kan ner mot kuken.
Spräck skallen och rädda det som går att rädda.
Dagens Prutt-Prutt 18/1-07, "År?"
Vi två sitter ensamma på kontoret med stängd dörr när norrmannen rullar över till mig på sin stol och lutar sig fram mot mig. Jag är på väg att knäppa upp gylfen när han viskar till mig:
"Pruttis satt på di plass igå å´å plössli sejje ha´: "Ramon? Va e´de fö å´å?" å ja-ba, VA? Tvåtusse-schyy!"
Och så spärrar norrbaggen chockad upp ögonen samtidigt som han skakar på huvudet åt faktumet att någon över tolv inte vet vad det är för år för tillfället.
Själv tycker jag det är lika otroligt att man känner sig tvungen att viska i ett rum med stängd dörr.
"Pruttis satt på di plass igå å´å plössli sejje ha´: "Ramon? Va e´de fö å´å?" å ja-ba, VA? Tvåtusse-schyy!"
Och så spärrar norrbaggen chockad upp ögonen samtidigt som han skakar på huvudet åt faktumet att någon över tolv inte vet vad det är för år för tillfället.
Själv tycker jag det är lika otroligt att man känner sig tvungen att viska i ett rum med stängd dörr.
Dagens Pruttis 9/10-07, "Den där sajten?"
Prutt-Prutt kommer in på frukosten och frågar mig:
"Vad heter den där sajten där man kan köpa grejer?"
....
Du som läser, pausa ett tag, och sug på den.
"Den där sajten där man kan köpa grejer."
Frågan var så urbota DUM så jag blev irriterad över att han besvärade mig med sånt skit.
Senare på dan när vi var på väg mot lunchen kunde jag ta det hela med en klackspark och t o m mobbade honom för frågan så säger han:
"Men vafan, man kan ju inte veta allt??!?!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGH!!!
Han fattar inte ens varför det var en korkad fråga i första taget.
"Vad heter den där sajten där man kan köpa grejer?"
....
Du som läser, pausa ett tag, och sug på den.
"Den där sajten där man kan köpa grejer."
Frågan var så urbota DUM så jag blev irriterad över att han besvärade mig med sånt skit.
Senare på dan när vi var på väg mot lunchen kunde jag ta det hela med en klackspark och t o m mobbade honom för frågan så säger han:
"Men vafan, man kan ju inte veta allt??!?!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGH!!!
Han fattar inte ens varför det var en korkad fråga i första taget.
"Dagens Pruttis" - 30/11-06, "Födelsedag"
Prutt-Prutt är en guldgruva när det gäller omedvetet humoristiska verbaliteter.
Som idag t ex. Skvallerkärringen säger att han har namnsdag.
"Aaaahh..." säger Pruttis och man ser två saker:
1) att han tänker..
2) och att han ser ut som "Santa´s Little Helper" i Simpsons, familjens hund i dom tidigare avsnitten. Tänk den tomma blicken som säger i princip ingenting.
...tio sekunder senare kommenterar han:
"Så du fyller år i Januari?"
Ingen fattar någonting och förmodligen får Fox Mulder ta över fallet i framtiden.
//Niko
PS En pruttis-bonus:
Jag gjorde nåt fel pappersmässigt och svor grovt på finska. Prutt-Prutt satt och noterade detta och skanderade överlägset:
"Gör fel, gör rätt!"
Som idag t ex. Skvallerkärringen säger att han har namnsdag.
"Aaaahh..." säger Pruttis och man ser två saker:
1) att han tänker..
2) och att han ser ut som "Santa´s Little Helper" i Simpsons, familjens hund i dom tidigare avsnitten. Tänk den tomma blicken som säger i princip ingenting.
...tio sekunder senare kommenterar han:
"Så du fyller år i Januari?"
Ingen fattar någonting och förmodligen får Fox Mulder ta över fallet i framtiden.
//Niko
PS En pruttis-bonus:
Jag gjorde nåt fel pappersmässigt och svor grovt på finska. Prutt-Prutt satt och noterade detta och skanderade överlägset:
"Gör fel, gör rätt!"
"ColinZeal´s Believe it or Not"
Prutt-Prutt kommer in på kontoret och ser Norrmannen, som tagit över Brandmannens tjänst tilfälligt, surfa på aftonbladet:
"TSUNAMI PÅ VÄG MOT JAPAN!" sa rubriken på löpet.
"Vaaaa?" frågar Pruttis med sin bästa Bill&Ted-röst och fortsätter bearbeta informationen som hans ögon matat hjärnan med.
"Tsunami på väg mot Japan?!?" frågar han igen.
"Japp..." säger jag när jag vänder min stol mot honom och fortsätter med det första som kom upp i huvudet: "...det är samma tsunami som slog mot Thailand för två år sen.."
Ser att han bara gapar mot mig med en uppspärrad tom blick.
"...vågen har gått tio varv runt jorden och nu har den nått Japan." avslutar jag med.
"Whaaaaaa? Är´e saaaaant?"
Svarade inget utan snurrade bara tillbaka stolen och fortsatte jobba.
Och log brett.
Vi har kul på jobbet, trots allt.
Kram, Ripley
"TSUNAMI PÅ VÄG MOT JAPAN!" sa rubriken på löpet.
"Vaaaa?" frågar Pruttis med sin bästa Bill&Ted-röst och fortsätter bearbeta informationen som hans ögon matat hjärnan med.
"Tsunami på väg mot Japan?!?" frågar han igen.
"Japp..." säger jag när jag vänder min stol mot honom och fortsätter med det första som kom upp i huvudet: "...det är samma tsunami som slog mot Thailand för två år sen.."
Ser att han bara gapar mot mig med en uppspärrad tom blick.
"...vågen har gått tio varv runt jorden och nu har den nått Japan." avslutar jag med.
"Whaaaaaa? Är´e saaaaant?"
Svarade inget utan snurrade bara tillbaka stolen och fortsatte jobba.
Och log brett.
Vi har kul på jobbet, trots allt.
Kram, Ripley
